Что делать, если ребенок постоянно огрызается? Ребенку 4 года не слушается огрызается
Что делать, если ребенок огрызается
Воспитание подростка — испытание для многих мам и пап. Нередко, дети не слушаются и на более ранних этапах развития. Иногда показывает даже агрессивное поведение. Причин психологи рассматривают несколько. Существуют наиболее распространенные.
Почему ребенок огрызается с родителями?
Дошкольники. Знать, почему дети огрызаются важно на любом этапе развития. Например, ребята до двух лет таким образом выражают негатив к происходящему вокруг них. Они просто не умеют по-другому обозначить свои чувства. Поэтому пользуются доступным способом выражения протеста. Истерики и непослушание в этом варианте лечатся только добротой и пониманием. Наказания для детей до двух лет исключены.
Школьники. Дети постарше, например, младшего школьного возраста часто отвечают грубостью на малейшую просьбу. Это говорит о бессилии школьника. Значит, он осознает свою полную зависимость от взрослых. Таким образом, проявляет свою самостоятельность.
Однако зачастую школьник понимает неправильность своего поведения. Изменить ситуацию поможет только искренность мамы. Настоящее понимание своего подросшего чада. Здесь следует внимательно прислушаться к сыну или дочери. Возможно, они хотят донести напряженность ситуации с кем-то из членов семьи. У подростка могут возникнуть проблемы со сверстниками.
Что делать, если ребенок огрызается?
Меры воздействия. Когда понять агрессию подростка сложно, но крайне нужно, разрешается предпринять активные меры воздействия. Но это не должно быть телесное наказание. Тинейджера можно лишить любимых занятий. Метод считается действенным только в случае его четкой реализации.
Выбранные способы воздействия изменять нельзя. На этом этапе нельзя ошибаться, выстраивая свою линию отношений с взрослеющим чадом.
Отношения. Ребенок огрызается с родителями, потому что выстраивает границы, которые иногда бывают жесткими. Многие взрослые воспринимают эти действия как непослушание. В период становления личности стоит проявить терпимость и лояльность. Возражение старшим – это само основание становления личности.
Поведение родителей. В этот период четкость границ общения конечно важна, но она зависит от взаимоуважения в семье. Есть люди, стремящиеся к полному контролю над ребенком. Чтение смс и тотальная проверка сумок приведет к отчуждению и агрессии.
Что делать, если ребенок огрызается со взрослыми? Агрессия выражается в совершенно неожиданных поступках. Поэтому основная роль мам и пап должна быть дипломатической. В ситуации взросления необходимо проявить максимальную гибкость.
Однако, выводы психологов не означают, что нужно включаться в общение со всей эмоциональностью. Переходить на тон подростка и проявлять неадекватную реакцию ни в коем случае нельзя. Крайне важно сохранение спокойствия, одновременное донесение своего мнения до сына или дочери.
Конечно, это сложно, тем более что ребенок начал огрызаться и даже проявлять агрессию, если в семье все разговаривают между собой исключительно на повышенных тонах.
Как отучить ребенка огрызаться с родителями?
Психологический метод. Существуют психологические методы выхода из конфликта. Например, взрослым желательно сформулировать фразу: «Ты можешь продолжать так действовать дальше, но я не буду эти действия воспринимать». Если же продолжить отступление от родительской границы, ситуация дойдет до рукоприкладства, а это ни к чему хорошему не приведет однозначно.
Желание независимости. Бывают ситуации, когда дети подросткового возраста специально действуют наоборот, по принципу «на зло родителям». В этом случае бесполезно предъявлять требования о соответствии правилам. Но зачастую такие дети при посторонних часто повторяют сказанное собственными родственниками.
В сложной ситуации тинейджер всегда примет точку зрения мамы или папы. Но потакать этим фактом не следует. Проявление внешних границ независимости — очень ответственный этап становления личности.
Переходный возраст. Не следует забывать, что поведение агрессии — это желание провести эксперимент. Подросшее чадо, таким образом, проверяет реакцию окружающих его взрослых людей. Раздражающие слова и поступки могут быть совершенно осознано использованы. Подобное поведение считается нормой для подрастающего поколения. Явление пройдет само собой.
Когда ребенок огрызается, иногда достаточно научить ребенка выражать свое мнение и требования уважительно, доступными для нормального общения словами.
Что делать, если ребенок огрызается с мамой? Самый простой совет – заставлять больше читать. Книги способны пополнить словарный запас. Размышления полезны для формирования собственного мнения. Полученные из книги факты будут учтены для общения. Собственное суждение поможет самостоятельно выразить негодование или восхищение.
Ребенок 4 — 6 лет огрызается
Ребенок 4-6 лет огрызается, перечит по нескольким причинам:
для того, чтобы привлечь к себе внимание;
хочет доказать, что может делать что-то сам;
поиск своего места в социуме.
Ребенок 4 года перечит взрослым и родителям, чтобы привлечь к себе внимание взрослых или выплеснуть накопленные негативные эмоции. Малыши в таком возрасте еще не достаточно осознают и исследуют свои эмоциональные реакции на различные ситуации. Некоторые эмоции им еще не знакомы и их пугают. В такой ситуации дети видят только один выход — сбросить и освободится от них.
Ребенок 5 лет огрызается потому, что хочет и может делать многое сам, хочет показать свою самостоятельность, поэтому принятие решений за него или помощь вызывает протест.
Если ребенок огрызается с родителями 6 лет, он таким образом определяет свое место в социуме, определяет рамки, которыми он ограничен и какое место он занимает в обществе.
Как родителям решить проблему? В зависимости от причин такого поведения детей, можно определить правила поведения для родителей.
Привлечение внимания. Если это привлечение к себе внимания, то его стоит уделить ребенку, рассказать что вы его любите, но не потерпите такого поведения. Если ребенок продолжает перечить, необходимо рассказать ему, как он будет в таком случае наказан и последовательно выполнять свои обещания, в том числе и наказание.
Самостоятельность. Если причина плохого поведения — желание самостоятельности, то необходимо дать ее ребенку. В противном случае такой малыш утратит интерес к познанию мира и вырастет инфантильным взрослым. Можно отойти в сторону и просто наблюдать, чтобы в нужное время, помочь дочке или сыну, если понадобиться.
Становление личности. Если причиной огрызания является определение ребенком своего положения в обществе, здесь стоит устанавливать четкие рамки, говорить и настаивать, что со взрослыми так говорить нельзя, что взрослые главные в семье, но у ребенка есть «право голоса» в некоторых вопросах.
Ребенок 7 лет дерзит огрызается
Ребенок в 7 лет уже все понимает, поэтому наказания в этом возрасте не дают результатов, только беседы и обдумывание их результатов.
Ребенок огрызается с родителями 7 лет по причинам:
определение своего места в социуме;
реакция на начало посещения школы.
Ребенок в 7 лет хамит и огрызается по тем же причинам, что и в 6 лет — определяет и испытывает рамки дозволенности, которые ставят перед ним или не ставят родители и взрослые. Как катализатор прибавляется и стресс от начала посещения школы, где ребенка уже так не оберегают как в детском саду. Он борется за свое место в коллективе, устанавливая рамки дозволенного для других детей по отношению к себе.
Детям свойственно любопытство. Современных детей увлекают такие сферы деятельности, которые взрослым кажутся ненужными и неправильными. Бывает, что увлечение не всегда соответствует семейной традиции. Если ребенок грубит и огрызается, значит, ему запрещают природное любопытство. Он будет впадать в «спячку», либо проявлять неуважение.
В этом случае важно признать право на собственные увлечения. Например, современное повальное увлечение социальными сетями можно воспринять как цивилизованный сдвиг. Для взрослого человека это как изобретение книги или телефона. Важность общения нельзя исключить ни для кого. Родителям нужно воспринимать это как данность.
Если ребенок в 7 лет огрызается, следует дать ему понять и объяснить, аналогично, как и детям в 6 лет, что взрослые имеют больший вес и авторитет. Однако ребенку ничего не нужно доказывать дома, у него в семье есть свое место, за которое с домочадцами соревноваться не стоит.
Ребенок огрызается 8-11 лет
Дети 8-11 лет грубят и огрызаются уже сознательно, понимая, что этим они вызывают негативные эмоции у взрослых.
Причины, по которым дети хамят и перечат в этом возрасте:
разрядка эмоционального напряжения — если ребенок живет в окружении негативных эмоций в доме и школе, то ему необходимо эти эмоции выплескивать;
оборона, реакция «в ответ» на нотации и замечания взрослых;
самоутверждение, желание быть взрослее.
Общение и самоутверждение. Ребенок 8 лет грубит также, грубит и огрызается, когда в семье позволяют оскорблять и называть бранными его словами. Это — самозащита ребенка, реакция на оскорбления.
Ребенок огрызается с родителями 9 лет в ответ на оскорбления и имеет желания самоутвердится. У такого ребенка, приближающегося к подростковому возрасту, возникает желание почувствовать свою значимость, ревность со взрослыми.
Аргументы. Ребенок 10 лет огрызается по тем же причинам, что и более младшие дети, однако, используя при этом аргументы, которые приводились старшими ранее в подобных ситуациях («он это заслужил», «это в наказание», « я должен уметь себя защищать от взрослых»).
Этап взросления. Ребенок 11 лет огрызается, потому, что он уже подросток и ощущает себя отделенным от семьи, взрослым человеком, имеющим те же права, что и родители. Такой ребенок, по своим убеждениям, уже не ребенок. Он тоже может читать нотации родителям, отвечать грубо и резко, не слушать.
Для взрослых решением будет либо игнорирование таких грубостей и хамства, а когда эмоции утихнут — обсудить в чем причина такого поведения. Помогает правило «частичного согласия», когда нужно согласиться с эмоциями ребенка, но не формой их выражения.
При борьбе с детской грубостью ни в каком возрасте нельзя использовать метод телесных наказаний. Телесные наказания показывают слабость взрослого, и неумение решить проблему другим способом. Любовь, уважение и внимание родителей, четко поставленные ими рамки помогут совладать с проблемой детского хамства в любом возрасте.
imalishka.ru
Почему ребенок 6 лет не слушается, психует, огрызается, дерется: советы психолога, что делать
Детская комната
Видео и радионяни
Детские кроватки, матрасы, мобили
Игровые домики, горки, манежи
Игрушки
Одежда для новорожденных
Шезлонги, качалки
Уход и развитие
Развитие
Товары. Уход и Развитие
Уход
Здоровье
Детские болезни
Лекарства и средства
Массаж, гимнастика и закаливание
Прививки
Купание
Купание. Открытые вопросы
Средства для купания
Товары для купания
Питание
Грудное вскармливание
Искусственное и смешанное питание
Товары и средства, прочее
Прогулки и перевозка
Коляски, автокресла, прочее
Путешествия, прогулки и походы
Поиск
Детская комната
ВсеВидео и радионяниДетские кроватки, матрасы, мобилиИгровые домики, горки, манежиИгрушкиОдежда для новорожденныхШезлонги, качалки
Делаем настольные игры для детей своими руками
Лучшие настольные игры для детей 6 7 лет
Самые интересные подвижные игры для детей дома
Виды настольных игр для детей: обучающие и веселые
Уход и развитие
ВсеРазвитиеТовары. Уход и РазвитиеУход
Секреты того, как воспитать послушного ребенка
Если ребенок кривляется
Если ребенок ябеда
Какую роль играют подвижные игры в развитии детей
Здоровье
ВсеДетские болезниЛекарства и средстваМассаж, гимнастика и закаливаниеПрививки
Чем и как остановить икоту у новорожденного крохи?
Основные симптомы сотрясения головного мозга у детей, диагностика
Как происходит лечение сотрясения головного мозга у детей
Как проявляется сотрясение мозга у ребенка до года
Купание
portalrebenka.com
Дерзость. Четыре шага к избавлению от дерзости у ребенка
Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: "ты мне не начальник", "какой ты глупый" и "ты ничего не знаешь". Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*
—Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома
Вы вежливо говорите ребенку: "Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем". А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: "Ага, сейчас!" Вы спокойно просите ребенка: "Не мог бы ты вынести мусор?" л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: "Сама вынеси!"
Коротко о главном Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте.
*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу!). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима — это негативная реакция на отчима ("ты мне не начальник") и на "предательницу" мать. — прим.ред.
Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.
Четыре шага к избавлению от дерзости
Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.
Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость
Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка. "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай". "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, — недопустимо. Так говорить нельзя". "Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно".
Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит
Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они прекращают дерзить. Вот несколько примеров. "Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон". "Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате". "Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь".
Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается
Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы "ага, конечно!" нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: "да, мама, я сделаю это".
Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение
Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров. "Дэнни, мне нравится этот уважительный тон". "Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня". "Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить". "Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься".
План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка
Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить? Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений. 1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит? 2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение? 3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает. 4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями. 5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.
Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка
Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка
Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
1 неделя
2 неделя
3 неделя
Источник: Мишель Борба "Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться". Компьютерное издательство "Диалектика" Зав. редакцией Н.М. Макарова Перевод с английского Ю.А. Григорец, С.В. Меркуловой Под редакцией Э.В. Крайникова
www.vashpsixolog.ru
Дочка (2.4 года) совершенно не слушается, закатывает истерики, огрызается, дерется... - Mamainfo.ru
Вопрос:Здравствуйте! Моей дочери 2 года и 4 месяца. Я не знаю как с ней справиться. С самого рождения дочь находиться со мной. У нас полная семья. Ребёнок один. Бабушкам и дедушкам я оставляю дочь очень редко. 1 раз в месяц и то только на ночь. Я не работаю и всё время провожу с ней. Бабушкам я стала оставлять её так только месяца 3 назад. Моя дочь любит играть в мячик. Иногда играет с мягкими игрушками. А кукол она вообще не воспринимает. Обычно сразу им головы отламывает, руки и ноги. Мультики, да и вообще телевизор может смотреть не больше минуты. Она у меня постоянно в движение. Мы не болеем уже год. Я зимой постоянно даю ей \"Афлубин\" и \"Пиковит\" и гранаты. Ну а летом собственные овощи и фрукты. Сказки дочь тоже не слушает. Эмоциональность моей дочери в том, что она никого не слушается, когда её ругаешь, то она огрызается. Даёшь по попе, она даёт сдачу. При игре дочь постоянно сильно дерётся, щипается и кусается, постоянно хожу в синяках. Ругать не помогает. Когда не получает своего, то закатывает истерики. Я стараюсь не обращать внимания. Дочь же во время истерик хлопает дверью. Спать ложиться это тоже ужасно. Истерика за истерикой. Часто укладываемся спать по 2 часа. В семье довольно спокойная обстановка. Ссоры бывают редко и дальше небольшого повышения в голосе не заходит. Ласку получает ребёнок постоянно в течении дня. Спит с нами. Отдельно пока так и не научились спать. Я в растерянности. Я не знаю как вести себя с дочерью. Перепробовала всё: и спокойно говорить, и голос повышать, и по попе бить, и не обращать внимания. Но ничего не помогает. Может Вы мне поможете? Заранее спасибо.
Ответ:
Здравствуйте, Ольга. Я не так давно отвечала на подобный вопрос (про то что - всё перепробовали). Вы ребенка дезориентируете своим же непоследовательным воспитанием, верней его отсутствием. То же касаемо и темы "пока спать отдельно не получается". НЕчему тут получаться или не получаться. Берется ребенок и отселяется на свое отдельное койко-место. Через "нехочу" и баста, через месяцок будет спать нормально сама и давать выспаться вам. Вот Вы сами пишете, что атмосфера в доме хорошая и тут же - "пробовала бить по попе, повышать голос" - где она "хорошая"? Ребенок от Ваших метаний (то не обращаю внимания, то бью) и сам же мечется. Прекратите заниматься попытками воспитывать ребенка и начните, наконец, воспитывать... и себя заодно воспитаете. С девочкой всё в порядке, она гиперактивна, как и большинство ее возраста, непослушна (а почему бы и нет, ведь мама всё равно даст что хочется), эгоистична (а почему бы и нет, ведь всё для нее), агрессивна (в силу Ваших метаний, мама же может ее по попе бить, почему ей нельзя?)... У меня на странице дан список литературы. Покупайте книжки, или скачивайте бесплатно в интернете и читайте. Первые месяцы будет сложно, потом втянетесь, начнете понимать ЧТО нужно Вашему ребенку и ребенок начнет Вас понимать - будет гораздо проще. Вкратце Вам объяснять - смысла нет, т.к. Вам это ничего не даст. Вам нужно начинать всё сначала, разжовывать и раскладывать всё по полочкам, а это - прочитать книгу, хотя бы первую, для начала, а лучше все 3 перечисленные. Успехов Вам.
Комментарии:
www.mamainfo.ru
Ребенок не слушается и огрызается
Возраст ребёнка: 6 лет
Ребенок не слушается и огрызается
Здравствуйте!
Ребенок, мальчик 6 лет. Не слушается меня, маму. Иногда и папу. Постоянно что-то требует, если я этого не делаю, то начинаются капризы со слезами, начинает валяться на полу, кровати и так далее. Очень часто обижается, говорит, что не дружит со мной, может иногда стукнуть меня. Также боится спать в своей комнате, спит со мной и папой. Разговаривая со мной, тянет слова, как будто ноет. Огрызается очень сильно.
Что я делаю не так в воспитании? Помогите, пожалуйста.
Лелик
Добрый день!
Из вашего письма можно предположить, что вы избаловали ребенка, с раннего детства потакали ему, исполняли все его прихоти, укладывали спать с собой или приучали засыпать с вами. Теперь необходимо сменить тактику, постарайтесь быть последовательны в воспитании, если вы что-то запретили, то и не разрешайте, либо обговорите момент, когда можно будет, обязательно поясните, почему нельзя и предложите альтернативный вариант (что можно). Истерики, капризы – это средство манипуляции, достижение заветной цели, вам не следует потакать им. Когда ребенок капризничает, дайте ему время, пусть выплеснет свою обиду, так как в такой момент что-либо говорить и делать бесполезно, затем подойдите, обнимите, успокойте и обсудите его поведение, будьте спокойны и ласковы. Каждое неправильное, неприемлемое поведение ребенка объясняйте ему, говорите, почему так нельзя и как следует. И отучайте спать с вами, всё-таки ребенок уже не младенец. Поначалу оставляйте включенным ночник, открытую дверь у вас и у него, успокаивайте ребенка, говорите, что вы рядом, всегда придете на помощь, предложите вместе купить игрушку, которая будет охранять ночью. А на утро каждый раз, пока ребенок не привыкнет, обращайте его внимания на то, что ничего страшного не произошло, не забудьте похвалить за проявленную смелость.
У вас все получиться, желаю удачи!
Анна Зубкова, специалист
www.ya-roditel.ru
Что делать, если ребенок огрызается
Ещё вчера ваш ребёнок был такой нежный и ласковый, так любил маму и папу, а сейчас похож на колючего ёжика, который и дня не может прожить, чтобы не уколоть вас собственной отчуждённостью, а порой проявляет агрессию, выражающую настоящую ненависть. Уколы его становятся всё болезненней с каждой неделей, и вы начинаете чувствовать, что проваливаетесь в пучину коммуникативного провала между вами и вашим ребёнком. Что случилось и как с этим бороться?
Что ж, скорее всего ваше чадо просто взрослеет. Вы были для него непогрешимым авторитетом все эти годы, и он попросту не умел сомневаться в абсолютной вашей правоте и абсолютной правильности всего, что вы делаете. Но, давайте признаем, что хотя такое послушание и удобно, но оно недорогого стоит. И, чтобы повзрослеть, вашему ребёнку непременно придётся взломать скорлупу вашей опеки и стать более самостоятельным. Сияющий нимб вашего всевластья потускнел в его глазах, и конечно это большое разочарование для него. В довесок ко всему, организм начинает перестраиваться, меняться, вырабатывать невиданные доселе гормоны в небывалых количествах… в общем, ветер перемен хлопает ставнями в мире вашего ребёнка и заставляет его кутаться в одеяло отчуждения от близких, от вас, порой от всего мира.
Не смей трогать мои вещи! Не лезь в мою жизнь!
Боже, сколько ненависти - а вы ведь только вытерли пыль с колонок его компьютера. которые буквально молили о влажной тряпочке всем своим видом. Конечно, это больно и обидно. Но не расстраивайтесь, все мы в этом возрасте порой доводим до слез свою маму. Жажда личного пространства - первый шаг к осознанию личностью собственной самостоятельности. И эту территорию подросток начинает защищать, словно зверёныш свою нору.
Дать ему личное пространство будет правильным решением. Но позволить своему ребёнку повзрослеть не означает, что ему нужно позволить вовсе отбиться от рук. Устанавливать свои правила может тот, у кого есть мозги в голове. Только тот, кто действительно самостоятелен, обладает властью в этом мире. Дайте это понять своему ребёнку. Хочешь, чтобы твоя комната была неприкосновенна? Хорошо, но тогда она должна содержаться в надлежащем состоянии. Ты можешь расклеить плакаты ДжастинаБибера хоть по всему потолку, но чтобы в комнате всегда было убрано! Это мой дом и мои правила, а самостоятельность придётся заслужить.
Короче говоря, подростку действительно нужно личное пространство, но свобода слишком пьянит неокрепшие умы, поэтому употреблять её следует дозированно, постепенно. И будьте уверены, что дозу контролируете вы.
Это несправедливо! Это нечестно! Вы худшие в мире родители! Лучше бы я вообще не рождался! Вы всегда ТАК поступаете!
Конечно! Как жестоко было запретить ему ехать на Казантип с друзьями в его двенадцать лет! Вы даже не позволили ему попробовать кокаин! Другим-то детям, родители наверняка разрешили. А сами обделили его на позапрошлый новый год, подарив вместо конструктора Lego блоки Duplo!
Чувство справедливости - это хорошо. Но в подростковом возрасте оно столь гипертрофированно, что имеет даже собственное определение, "юношеский максимализм". Его никак не побороть, нужно просто чаще разговаривать с ребёнком. Позволять ему аргументировать свою позицию. Спорьте с ним, как со взрослым человеком, а не как с ребёнком и только тогда, когда он успокоится и отойдёт от приступа праведного гнева. Вы удивитесь, сколько скандалов сойдёт на нет, как только несчастный борец за справедливость хоть раз попытается спокойно обосновать вам свои претензии. Можно даже записывать эти попытки на камеру - лет через пять посмеётесь вместе.
После того, как конфликт улажен, объясните грубияну, как глубоко вас задевают его оскорбительные фразы, произнесённые в гневе. Пора учиться нести ответственность за свои слова и понимать, что они могут причинить боль тому, кто тебе дорог. Это неотъемлемая часть взросления.
Ты НИКОГДА мне ничего не разрешаешь! Ты никогда мне ничего не покупаешь! Я тебя ненавижу!
И этот юношеский выкрик не стоит принимать близко к сердцу. Может, в данный момент ребёнок действительно испытывает чувство искренней ненависти к вам, как к преграде на пути к его, "совершенно взрослого человека", свободе. Но эта вспышка очень скоро пройдёт, и ему, скорее всего, будет даже стыдно. Любовь ребёнка к вам никуда не делась, просто гормоны кружат голову, вот он и ходит постоянно как пьяный.
Не пытайтесь спорить на уровне "да - нет", и вообще не поддавайтесь на провокации, не ведите никаких диалогов с террористом, закатившим истерику. Молодой растущий организм должен накрепко усвоить, что говорить вы будете только с адекватным человеком, а не с катающейся по полу, вопящей гарпией. Пусть сперва отправляется в ванную и эволюционирует до HomoSapiens, тогда можно будет сесть за стол переговоров и рассмотреть все его предложения, претензии, требования и просьбы. Но общаться, обсуждать всякий возникающий конфликт, нужно обязательно. У ребёнка должно быть право потребовать объяснений каждого вашего запрета, а вы обязаны ему подробно, и как можно более доходчиво, объяснить, почему вы, как родитель, не можете позволить ему отправиться в Сомали и стать пиратом.
Приведённые фразы - лишь попытка обобщить наиболее распространённые претензии подрастающего поколения к своим предкам. Главное, что следует помнить - старайтесь воспитать в ребёнке ответственность. Чаще апеллируйте к аргументу: "нет обязанностей - нет прав". Хочешь, чтобы Я купил ТЕБЕ X-box? Но, если ты такой взрослый, то почему твои проблемы и желания автоматически становятся моими? А я, вот, хочу, чтобы мне не приходилось каждый день после работы стоять по сорок минут у плиты, а потом ещё полчаса мыть посуду. Возьми это на себя, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы научиться готовить. Освободи моё время, и я заработаю тебе на твою приставку. Не мыслишь без неё своего существования? А мне уже второй год мозолит глаза некрашеный забор на даче. Кто хочет получить,должен сначала научиться отдавать, мой юный друг. Только так можно стать взрослым по-настоящему.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Детская психология "
