Ребенку 4 года не слушается огрызается с родителями: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Что делать, если ребенок семи лет огрызается? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Семь лет — кризисный период в жизни ребенка, когда он из состояния «хочу» переходит в состояние «должен». Психологи говорят, что это единственный кризис, который «спущен» социумом, ведь в это время человек идет в школу. Что же делать, если ребенок семи лет огрызается? Как ему помочь и как оградить себя от его грубости? Рассказывает семейный психолог Наталия Матвеева.

В чем причина?

Хорошо, если в семье с раннего возраста детей установлены какие-то правила. Если понятия «должен» и «надо» не что-то далекое и пугающее, а то, что можно воспринимать спокойно. Все мы должны чистить зубы перед едой. Убрать тарелку со стола. Собрать вечером разбросанные по квартире вещи. Когда дети приучены к таким простым понятиям, школа со своими требованиями не свалится им на голову, как снежный ком.

Но даже если до школы у ребенка были свои обязанности и правила, даже если родители с ранних лет приучили его к помощи, к труду, все равно школьная жизнь является очень большим стрессом в его жизни. И это объяснимо: ведь ты впервые идешь в какой-то большой коллектив, впервые ты ходишь куда-то по часам, ты не можешь опоздать, не можешь что-то не выполнить. Масса взаимодействий, масса детей, которые могут начать над тобой смеяться или как-то оценивать. Нужно строить дружеские контакты, нужно привыкать, что в твоей жизни появляется еще один значимый взрослый — учитель.

Есть и еще один момент: меняется статус родителей. Раньше мама была именно мамой, которая заботилась, кормила, куда-то водила, развлекала, лечила. А тут она становится для своего ребенка в каком-то смысле надзирателем.

Часто мы на консультациях с клиентами затрагиваем этот вопрос, и люди вспоминают семилетний возраст с болью, говоря: я будто потерял свою мать. Хотя мама, в общем-то, никуда не делась, но она стала выполнять другие функции — организующие, контролирующие.

Только представьте, человек жил-жил, играл, гулял, и вдруг наступает момент, когда появляется что-то очень-очень важное, чего ты не можешь изменить, нравится тебе это или нет, чему ты не можешь противостоять. И мама тоже становится другой, она постоянно чего-то требует — и оказывается, что у тебя две учительницы: одна в школе, другая дома.

И конечно, когда от детей постоянно что-то требуют, они довольно быстро взрослеют и могут начать спорить, грубить, хитрить, потому что уже могут видеть последствия своих действий и пытаться их избежать. Некоторые девочки в этом возрасте начинают наряжаться, просить туфли на каблуках, пытаться красить губы. И вот такой чувствующий себя взрослым ребенок может начать родителей очень раздражать. Ведь они по-прежнему хотят видеть ребенка, который бы им угождал, слушался, смотрел маме и папе в рот. То есть они требуют от него, с одной стороны, быть самостоятельным, организованным, взрослым, а с другой стороны, оставаться таким же послушным малышом.

Что делать?

Что же с этим можно сделать? Когда ребенок начинает огрызаться, спорить, важно подумать: а что он этим поведением хочет мне донести? Первое возможно, он просто не умеет делать то, чего вы от него требуете. Если в три-четыре года за него все делали, если были провалы в волевой сфере, ему может быть очень сложно. И злость ребенка может быть направлена именно на это: от меня требуют то, чего мне, по сути, не дали, чему меня не научили. Ведь часто бывает, что за детей делают всё, а в семь лет резко начинают требовать взрослой жизни, не дав соответствующих навыков.

Второе: дети чувствуют себя взрослыми, а родители не дают им самостоятельности и свободы, которых они просят. Делают за них уроки, проверяют портфель перед выходом, спорят из-за каких-то школьных требований: «Нет, я лучше знаю, нужно вот так подчеркнуть, дай мне!» Дети из-за этого могут злиться и спорить. И здесь очень важно научиться доверять ребенку. И здесь очень важно научиться доверять ребенку — так можно реально свести на нет его отрицательную реакцию.

В семь лет ребенку очень важно, чтобы замечали его плюсы и удачи. Ведь оценивание — это тоже то, что впервые начинает появляться в жизни человека. Да, и раньше мы могли замечать, например, какую он классную нарисовал картинку или еще что-то, и чаще всего это была похвала. Но сейчас он впервые видит красный карандаш, который потом как красная тряпка преследует нас по жизни.

Вспомните, когда у вас появилась какая-то неуверенность в себе? Практически все говорят о том, что в начальной школе. Кроме того, учителя могут некорректно указывать на ошибки, это может быть при всем классе, это может быть грубо. Для ребенка стресс, когда все его оплошности выносятся на всеобщее обсуждение.

Никто из нас понятия не имел в младшей школе, что у нас получается хорошо. Но мы точно знали, что у нас получается плохо. Поэтому очень важно в этом возрасте показывать ребенку то, что он деалет хорошо. Семилетние дети очень чувствительны к оценке, не нужно бояться их поощрять и хвалить.

Когда ребенок огрызается, родителям полезно немного отстраниться от ситуации и подумать, а что они сами обычно делают в такие минуты? Подумайте, как вы реагируете, когда от вас что-то требуют, а вы не готовы, когда на вас давят, а вы чего-то не хотите, когда о вас чрезмерно заботятся? Как вы общаетесь со своими близкими? Если в семье закреплена такая модель поведения, ребенок будет выдавать абсолютно то же. И тут нужно начинать с себя. Объясняя, разговаривая с ребенком: да, я тоже так делаю, но это непродуктивно. Давай договоримся, что ни ты, ни я так разговаривать не будем. Давай попробуем начать себя вести как-то по-другому.

Огрызание — это выражение злости. А злость чаще всего возникает из-за нарушения личных границ. В семь лет ребенок может испытывать очень разные чувства, но пока не уметь их выразить, не понимать, что с ними можно сделать. Поэтому, когда ребенок огрызается, очень важно с ним поговорить и спросить: а что сейчас происходит? Ты сердишься? А на что ты сердишься? Как я тебе могу помочь? Что ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?

Да, он может сказать «в школу не хочу ходить» или «по дому ничего не хочу делать». Для этого в семье и должны быть правила, и ребенок к этому возрасту точно должен их знать. «Папа ходит на работу, ты ходишь в школу. Мы семья, мы все вместе, у каждого в доме есть свои обязанности».

Если ребенок это знает, то ему просто нужно помочь понять, что сейчас появляются еще какие-то новые ограничения, какие-то новые правила. Но также ему надо помочь понять, что родители его поддержат, помогут — и, прежде всего, помогут справиться со своими бурными чувствами. Самому ребенку понять, что с ним происходит, очень трудно — но очень важно.

Подготовила Анна Ершова

Почему ребёнок хамит родителям и не реагирует на замечания?

В гостях и школе ребёнок вроде бы ведёт себя спокойно и вежливо, а дома грубит родителям и не слушается бабушку. Кажется, будто это два разных человека. Но у такого поведения обычно есть вполне объяснимые причины. Психолог Анастасия Резникова рассказывает, в каких случаях детская агрессия направлена только на близких родственников.

Вопрос. Мальчику 12 лет, и он совсем не уважает взрослых из своей семьи. Постоянно кривляется в ответ — что родителям, что бабушке или брату. Недавно бабушка не выдержала и наорала на него, хотя никогда не повышает голос на детей. Ребёнок не понимает: «Зачем вы мне всё объясняете, пытаетесь мне что-то сказать? Лучше бы отлупили сразу, мне бы стало тогда понятно, что так делать нельзя». Но в семье на него никто руку не поднимал, только отец мог толкнуть в запальчивости. С чужими взрослыми он ведёт себя нормально. Почему он не понимает слов и просит его отлупить и так обращается с родственниками?

Ответ. События, которые могли привести к такой реакции, сводятся к нехватке эмоциональной близости между ним и родителями. Она выражается не в том, что мы говорим и делаем, а в том, как. Представьте диалог:

— Не хочу суп, хочу блины.

— Хорошо, я сделаю тебе блины.

Последнюю фразу можно произнести с видом: «Да сделаю я, только отстань». А можно спросить, почему у ребёнка такое настроение, рассказать о своих чувствах, обменяться переживаниями, обнять, поцеловать, испечь блины вместе.

Чтобы наладить контакт, нужно говорить не о ребёнке, а с ребёнком. И не о том, что он должен или не должен делать, а о том, что его интересует. Нужно дать понять, что вам это небезразлично, и находить как можно больше поводов для совместных занятий.

Игнорирование — один из сильнейших видов эмоционального насилия

Если ребёнок постоянно испытывает отчуждённость, чувствует, что никому из многочисленных родственников он, по сути, не интересен, то он будет привлекать внимание любыми способами. Если он не может получить одобрение, то будет вызывать гнев, раздражение, обиду. Это тоже чувства. Они многим лучше, чем равнодушие.

Сначала он будет вызывать их намеренно. Потом это станет привычной моделью поведения и будет происходить само собой, даже если он не хотел себя так вести. Тогда логично, что направлено такое поведение на значимых людей, потому что к посторонним у ребёнка нет претензий.

Почему ребёнок не испытывает эмоциональной близости, зависит от ситуации в семье. Например, такое происходит, если родители ребёнка фокусируются только на карьере и передоверяют его воспитание бабушкам или няне. В этом случае они могут столкнуться с несколькими подводными камнями.

Родители начинают откупаться от ребёнка дорогими подарками, потому что испытывают чувство вины: они понимают, что нужны ребёнку, но не могут уделять ему достаточно внимания. Они покупают их не для ребёнка, а для себя, и пытаются тем самым доказать окружающим: мы — хорошие родители. Но это не возместит ребёнку нехватки эмоционального контакта. Чувство вины здесь — плохой советчик.

Бабушки бывают разные. Одни включены в жизнь внука, учитывают его потребности и желания. Тогда ему повезло. Если же для бабушки главное, чтобы он был накормлен, выгулян, а уроки сделаны и гаммы проиграны, то про эмоциональную связь здесь ничего нет.

По той же причине нужно быть внимательным в выборе няни. Если родителям попадётся женщина, которая не прислушивается к мнению ребёнка, убеждает его, что он не нужен родителям и что его некому защитить, то у ребёнка возникнет психологическая травма. Обнаружить её и залечить будет непросто.

К сожалению, я часто встречала таких «нянь» и в школах, и в детских садах. Грубость, шлепки, пинки, безличное обращение со словами «стоять» и «молчать» для них обычное дело. Ребёнку дают понять, что он виноват заранее и во всём. Складывается впечатление, что понятие «эмоциональная близость» им не знакомо. При этом они умело преподносят себя родителям. И действительно, со стороны всё выглядит идеально. В группе железная дисциплина, результаты обучения выше всяких похвал. Родители их обожают, дарят подарки.

Если дети видят, что родители солидарны с такими «воспитателями», то принимают их грубое обращение за норму. И потом не могут понять: почему дома не так? Почему нужно напрягать мозги, чтобы разобраться в чём-то? Почему не отлупить? Это же гораздо проще.

Пусть ребёнку это не нравится — он привык к такому обращению, оно ему понятно, и он знает, как в такой ситуации себя вести. Человеческое, любящее обращение он воспринимает как слабость. В 12 лет дети делятся на группы. Кто ты — клёвый парень-заводила, хулиган или очкарик-зубрила? И если до этого момента ребёнок усвоил, что уважение основано на силе и страхе, а не на достойных поступках, он выберет силу.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Никишину. Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Неповиновение: почему это происходит и что с этим делать (возраст от 6 до 8 лет)

Почему первоклассники бросают вызов своим родителям

Слава Богу, ваш первоклассник уже прошел стадию истерики. Но и он не совсем послушный. На самом деле, он отказывается приходить к обеду, когда вы зовете его, игнорирует ваши просьбы забрать его носки и отвечает угрюмым «зачем?» когда вы просите его вынести мусор.

«Так что здесь происходит?» Вы задаетесь вопросом. «Я где-то напортачил по пути, или мой ребенок просто хочет меня достать?»

Хотите верьте, хотите нет, но у вас все хорошо. Как бы это ни было неприятно, для первоклассников нормально проверять правила и ожидания взрослых. В этом возрасте «неповиновение — это поиск способа самоутвердиться», — говорит Сюзанна Айерс Денхэм, профессор психологии Университета Джорджа Мейсона в Фэрфаксе, штат Вирджиния.

По мере того, как ваш школьник взрослеет и узнает больше об окружающем мире, у него вырабатывается собственное мнение об отношениях и правилах (или перенимается мнение друзей). Так что не удивляйтесь, если он попытается самоутвердиться, игнорируя вас и ваши «глупые» указания. Однако, в отличие от младшего ребенка, ваш будущий бунтарь, скорее всего, не будет впадать в истерику, когда вы попросите его сделать что-то, что ему не нравится. Но он может сделать вид, что не слышит вас, или очень медленно ответить на вашу просьбу. («Ты имеешь в виду, что хотел, чтобы эти носки подняли сегодня ?»)

Что вы можете сделать с неповиновением

Проявите понимание. Когда вы просите своего ребенка прийти на обед, а он кричит: «Не сейчас!», а потом злится, когда вы все равно заставляете его прийти , попробуй поставить себя на его место. Если он катается на скейтборде со своими приятелями, скажи ему, что знаешь, что уйти тяжело, но обед готов

Идея состоит в том, чтобы показать ему, что вместо того, чтобы быть частью проблемы, ты фактически на его стороне. Постарайтесь не злиться (даже если соседи проверяют представление, которое устраивает ваш первоклассник). Будьте добры, но тверды в том, чтобы заставить его прийти, когда он должен.0005

Реклама | страница продолжается ниже

Установить ограничения. Школьникам нужны — и даже нужны — ограничения, поэтому установите их и убедитесь, что ваш ребенок знает, что это такое. Произнесите это по буквам: «Никакого экранного времени без разрешения» или «Вы должны войти, когда я позвоню вам в первый раз».

Если у вашего ребенка есть проблемы с соблюдением правил (как и у всех детей), поработайте над их решением. Обсудите ситуацию и попытайтесь докопаться до сути неповиновения вашего ребенка.

Может быть, он отказывается делать домашнюю работу, потому что у него проблемы с математикой. В этом случае, возможно, поможет математическая онлайн-игра или несколько математических занятий со старшим братом или сестрой. Или, может быть, он не любит заходить, когда вы его зовете, потому что у него мало свободного времени на улице. Как только он узнает, что вы работаете с ним над решением проблемы, он, скорее всего, смягчит неповиновение.

Поощряйте хорошее поведение. Хотя у вас может возникнуть сильное искушение отругать вашего первоклассника, когда он бросает вам вызов, придержите язык. «Когда ребенок ведет себя плохо, он уже чувствует себя ужасно», — говорит Джейн Нельсен, автор серии книг « Positive Discipline ». «Откуда мы взяли идею, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже?» На самом деле, это может привести только к еще большему негативному поведению.

Вместо этого постарайтесь поймать ребенка на правильном поведении и поощряйте его продолжать. Помните, дисциплинировать вашего первоклассника не значит контролировать его — это значит научить его контролировать сам.

Наказание может спровоцировать его на поведение, но только потому, что он боится этого не делать. Для вашего ребенка лучше всего поступать правильно, потому что он этого хочет — потому что это делает день более увлекательным для него или заставляет его чувствовать себя хорошо.

Тем не менее, пусть ваш ребенок знает, что когда он нарушает правило, будут последствия. Будьте конкретны и логичны, а не наказывайте: «Если вы играете с футбольным мячом дома, нам придется держать его в гараже».

Использовать тайм-ауты — положительно. Когда ваш первоклассник вот-вот взорвется, потому что не добивается своего, помогите ему остыть. Вместо карательного тайм-аута («Иди в свою комнату!») предложите ему отойти в любимый уголок его спальни или на удобный диван в гостиной.

Возможно, вашему ребенку даже захочется сконструировать для себя «место умиротворения» — с большой подушкой, мягким пледом и несколькими любимыми книгами. Если он отказывается идти, предложите пойти с ним почитать или поговорить.

Если он все-таки откажется, иди сам — просто расслабиться. Вы не только подадите хороший пример, но и получите столь необходимый перерыв. Как только вы оба почувствуете себя спокойнее, самое время поговорить о правильном поведении.

Расширьте возможности своего школьника. Постарайтесь предоставить вашему юноше возможность выставить напоказ его заветную независимость. Пусть он сам выбирает себе одежду (при условии, что она достаточно чистая и без дырок и пятен). Попросите его выбрать сегодняшние овощи из трех предложенных или остановитесь на его выборе папки для школьных заданий. «Такого рода участие не означает, что всем заправляет ваш первоклассник, — говорит Нельсон, — это просто показывает, что вы уважаете его и его потребности».

Еще один способ помочь вашему ребенку чувствовать себя более уверенно — говорить ему, что он может делать вместо того, что он не может делать. Вместо того, чтобы сказать: «Нет! Не размахивай этой битой в доме!» скажите: «Потренируйся покачиваться во дворе, Джейк». Ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы понимать объяснения, так что скажите ему, почему тренироваться с ватином в помещении не рекомендуется.

Выбирайте сражения. Если ваш модный школьник хочет носить камуфляжную футболку с полосатыми шортами, какая вам разница? Если он хочет вафли на обед и арахисовое масло и желе на завтрак, что плохого? Иногда проще просто отвернуться — например, когда он не причесывается или хранит чистое белье под кроватью, а не в соответствующем ящике.

Компрометация. Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать непокорность вашего ребенка. Если кажется, что какой-то друг в последнее время нажимает на свои кнопки, пригласите на некоторое время другого товарища по играм. Если он ненавидит, когда люди лапают его коллекцию игрушек, уберите ее до визита его двоюродных братьев.

Если вы все же оказались в сложной ситуации, попытайтесь встретиться со своим первоклассником посередине: «Ты не можешь гоняться за котом тети Сары, но, может быть, ты сможешь наполнить его миску с едой». Это не на 100% надежно, но попробовать стоит.

Уважайте его возраст и статус. Когда вы просите своего первоклассника заправить постель или убраться в ванной, убедитесь, что он знает, как это сделать. Постарайтесь найти время, чтобы научить его новым задачам, и выполняйте их вместе, пока он действительно не освоится. Иногда то, что выглядит как неповиновение, на самом деле является просто неспособностью выполнить слишком сложную задачу.

И наконец, уважайте уникальный мир, в котором живет ваш первоклассник. Вместо того, чтобы ожидать, что он с радостью выпрыгнет из игры, в которой он выиграл, и придет накрыть стол, предупредите его за несколько минут, чтобы помочь ему переключиться. («Зик, мы будем есть через пять минут, так что, пожалуйста, заканчивай и накрывай на стол».)

Вероятно, он не будет в восторге от того, что ему придется отказаться от веселья, чтобы возиться с вилками — на самом деле, он, скорее всего, будет все время ворчать. Но пока вы терпеливы и последовательны, ваш ребенок в конце концов поймет, что неповиновение — это не способ получить то, что он хочет.

Поведение трехлетнего ребенка выходит из-под контроля

Борется с тем, что ваш ребенок бьет или не слушает? Узнайте, как дисциплинировать, когда поведение вашего 3-летнего ребенка выходит из-под контроля .

Многих из нас предупреждали о «Грозных двойках», но не всегда рассказывают о том, что будет после. Дни, когда ваш трехлетний ребенок возражает, агрессивен и груб (конечно, только по отношению к вам) или не слушает все, что вы говорите.

Когда никакое количество тайм-аутов или лишение привилегий ничего не дает. Или когда она полностью игнорирует то, что вы говорите, или кричит: «Мне все равно!»

Может быть, она кусается, бьется и царапается, когда не получает желаемого, или скулит и плачет по любому поводу. Полномасштабные истерики случаются, кажется, каждый день — стало так плохо, что вы даже не можете больше никуда ее взять.

Ее настроение непредсказуемо, а эмоциональные всплески часты. Она отказывается делиться, не ест свою еду и настаивает на том, что ей нужна помощь, когда она может выполнять задания сама. Все это борьба с ней.

Другими словами, поведение вашего трехлетнего ребенка вышло из-под контроля.

Содержание

Что делать, если поведение вашего 3-летнего ребенка выходит из-под контроля

Нет ничего хуже, чем чувствовать потерю контроля над поведением вашего ребенка или опасаться выходок «трехлетнего ребенка».

Мой 3-летний ребенок останавливался из-за чего угодно, тратя целую вечность на то, чтобы просунуть каждую ногу через шорты или выбраться из фургона. Даже окончание ужина было для него еще одним способом не делать то, о чем я его просила.

Он знал, что получил реакцию, когда сделал это. Он принимал все близко к сердцу и, казалось, не мог оставить все как есть. Или мы ссорились из-за того, чтобы принять ванну или разделить игрушку с его братьями.

Я знал, что если проблема не устранена, то, скорее всего, то, что я делал, все еще не работает. Было время пробуют разные стратегии, меняют мышление и способы быть , чтобы все изменить. Вместо того, чтобы пытаться изменить его , я сосредоточился на себе и выборе, который я сделал.

Итак, как наказать неуправляемого 3-летнего ребенка? Взгляните на несколько способов улучшить не только поведение вашего ребенка, но и ваши отношения с ним:

1. Сделайте сохранение спокойствия своей целью

Одно дело говорить родителям «сохранять спокойствие», а другое — дайте им разрешение сосредоточиться только на этом. Но когда вы это делаете — когда вы делаете сохранение спокойствия единственным, на что вам нужно обращать внимание — вы, скорее всего, будете сохранять хладнокровие.

Почему нужно сохранять спокойствие, а не «исправлять» поведение ребенка? Ее поведение часто является отражением того, как вы ведете себя. Чем спокойнее и собраннее вы будете, тем меньше вероятность того, что она будет плохо себя вести, захочет потрепать вам перья или взволноваться.

На самом деле, чем больше она нервничает, тем спокойнее нужно быть . Ей нужно научиться контролировать свои собственные чувства — лучший способ научить ее этим навыкам — смоделировать для нее такое поведение.

Настолько, что цель состоит не в том, чтобы остановить истерику или поправить ее за возражение. Вместо этого будьте терпеливы и спокойны, даже если вы возмущены ее поведением.

В конце концов, сохранение спокойствия дает вам ясность, необходимую для принятия решения о том, что делать дальше. Вы можете не кричать, не ругаться и не говорить то, о чем позже пожалеете, просто сосредоточившись на сохранении спокойствия.

Бесплатная загрузка: Если вы устали и чувствуете себя виноватым из-за того, что вышли из себя, будьте уверены, вы не одиноки. Но вот в чем дело: даже если кажется, что вы перепробовали почти все, вы CAN перестаньте выходить из себя… если вы начнете изнутри наружу и будете меняться изнутри.

В книге «Как наконец перестать выходить из себя» вы узнаете, как управлять своими привычками и триггерами, а также что делать, когда вы чувствуете, что нарастает гнев. Подпишитесь на мою рассылку и бесплатно загрузите свой PDF-файл ниже:

2.

Следите за последствиями

Ваш трехлетний ребенок игнорирует ваши предупреждения или продолжает делать то, что вы только что попросили его не делать? Проблема может заключаться в том, что он просто не испытал последовательных последствий.

Настало время серьезно относиться к тому, что вы говорите, и выполнять то, что обещали сделать.

Допустим, вы предупредили его, что оставите время для рассказа, если он продолжит плохо себя вести. В следующий раз, когда он это сделает, доведите дело до конца и покиньте библиотеку, как вы и обещали. Да, даже несмотря на его протесты, или на то, что твой распорядок дня сбился, или на то, что ты не собирался уходить прямо сейчас.

И будьте последовательны : не просто доводите дела до конца в те дни, когда вам хочется, и позволяйте всему скользить по другим дням. Консистенция 9Выполнение 0011 и снижает вероятность того, что он проигнорирует ваши предупреждения, когда он знает, что вы всегда имеете в виду то, что говорите.

Получите больше советов о том, как действовать с последствиями.

3. Дайте простой выбор

Представьте себе, что большую часть вашего дня определяет кто-то другой, от того, что вы едите, до времени, когда вы выходите из дома. Легко почувствовать, что все, что вы говорите или предлагаете, не имеет значения, особенно когда вас почти не спрашивают о вашем мнении.

Вместо этого дайте 3-летней девочке простой выбор , дайте ей чувство самостоятельности и контроля . Вот несколько факторов, о которых следует помнить:

• Дайте только два варианта . Еще немного, и она почувствует себя подавленной или займет слишком много времени, чтобы принять решение.
• Придерживайтесь выбора, одобренного родителями. Вы должны согласиться с любым выбором, независимо от того, какой из них она выберет.
• Выполните эти действия. Если она предпочитает одно другому, не пытайтесь убедить ее в обратном или, что еще хуже, игнорируйте ее выбор.
• Избегайте постоянно предлагать выбор. Она будет считать, что все требует выбора. Вместо этого давайте выбор, когда чувствуете, что ей нужно, чтобы ее услышали.

Узнайте, как заставить детей слушать, не крича.

4. Похвалите вашего ребенка за позитивное поведение

Один из лучших способов справиться с поведением вашего 3-летнего ребенка — это повернуться и попросить его о помощи.

Видите ли, заманчиво заклеймить ее нарушительницей спокойствия или сосредоточиться только на тех случаях, когда она плохо себя ведет. Вы начинаете верить этим историям, и вы чаще замечаете, когда она капризничает, чем когда она этого не делает.

Между тем, она оправдывает ваши ожидания, если предположить, что большую часть времени она просто выходит из-под контроля или ведет себя бесполезно. Возможно, она даже обнаружила, что негативное поведение гарантирует, что она привлечет ваше внимание.

Но… что если бы вы меньше фокусировались на негативе и больше на позитиве ?

Вы начнете замечать больше ее позитивного поведения, что повысит вероятность того, что вы будете хвалить ее еще больше. Она будет наслаждаться вниманием, которое она получает от хорошего поведения, и захочет продолжать это еще больше. И, наконец, вы оба перепишете истории, которые создали о ее поведении, сделав их более позитивными.

Вот несколько способов похвалить ее за хорошее поведение:

• Попросите ее о помощи. Она будет приятно удивлена, почувствовав себя достаточно ответственной, чтобы помогать и вносить свой вклад так, как вы никогда раньше ее не просили.
• Дайте ей автономию. Иногда позволяйте ей выполнять задания по-своему, особенно если это не влияет на конечный результат.
• Хвалите ее за хороший, но часто упускаемый из виду выбор, который она делает. Возможно, она поделилась с ребенком игрушкой или отмахнулась от потенциальной причины истерики.

Прочитайте эти детские книги о позитивном поведении.

5. Проведите время один на один со своим ребенком

Ваш трехлетний ребенок вряд ли подойдет к вам и заявит: «У меня тяжелый день, и я действительно нравится чувствовать себя комфортно». Но это может быть то, что она чувствует, даже если она не может ясно сформулировать это. И если вы не уделяли ей этого внимания, она прибегнет к бесконтрольным действиям, чтобы получить его.

Вместо этого проводите с ней время один на один каждый день.

Вот в чем дело: время, которое вы проводите вместе, не должно быть сложным или даже таким долгим . Десять минут объятий по утрам — еще до того, как вы сделаете важные дела — может быть все, что ей нужно, чтобы начать день правильно.

И действительно уделяйте ей 100% своего внимания — не проверяйте телефон и не занимайтесь домашними делами во время совместного времяпрепровождения.

6. Обеспечьте достаточно времени для игр (особенно на свежем воздухе)

Плотный график не только лишает детей возможности провести свободное время дома, но также может их перегружать и вызывать стресс. Как вы можете себе представить, чувство перетасовки с места на место или отсутствие большого количества возможностей для игры может повлиять на их поведение.

Убедитесь, что в течение дня у вас много игрового времени, один , когда ваш 3-летний ребенок имеет полный контроль над тем, как и во что играть .

Еще лучше? Побуждайте его играть на свежем воздухе. Нахождение взаперти в помещении может сделать многих детей нервными и неспособными изгнать накопившуюся энергию. Игры на свежем воздухе с большим количеством открытого пространства и ближе к природе могут вернуть им чувство спокойствия.

Откройте для себя множество развлечений на свежем воздухе с вашим 3-летним ребенком.

7. Сосредоточьтесь на наиболее оскорбительном поведении вашего ребенка

Можете ли вы перечислить несколько причин, по которым поведение вашего трехлетнего ребенка выходит из-под контроля? Иногда может показаться, что вы проводите весь день, следя за ним, исправляя все, что он делает.

Как вы понимаете, это может быть утомительно как для вас , так и для вашего ребенка.

Вместо этого сосредоточьтесь только на его наиболее оскорбительном поведении… и отпустите все остальное, по крайней мере, на данный момент . С чем у него больше всего проблем?

Допустим, ваша самая большая борьба за власть возникла из-за того, что он ответил вам. Вы можете возлагать определенные надежды на то, как вы хотите, чтобы с вами обращались, или давить на его тон голоса. Возможно, вы покажете ему лучшие способы сообщить о своих чувствах или поразмышляете о том, вы ли моделируете правильное поведение.

Между тем почти все остальное может отойти на второй план. Если он не повесил куртку, когда вы его попросили, пусть это ускользнет. Пропустите ванну, от которой он категорически отказывается. Пусть сам разбирается со своими игрушками среди устроенного им беспорядка. Это снимает напряжение с вас обоих.

Сосредоточьтесь только на самом оскорбительном поведении, пока не проработаете его, а затем переходите к следующей проблеме. Кроме того, решение самой большой проблемы, скорее всего, приведет к решению и других проблем.

Что делать, если ваш 3-летний ребенок на все говорит нет.

8. Говорите позитивно

Я не могу передать вам, сколько раз я говорил своим детям перестать кричать, не быть такими грубыми или что они не могут играть с предметом. По большей части они будут слушать, но через некоторое время негативный язык начинает сказываться на них.

Но когда я изменяю те же цели на положительный язык, они с большей вероятностью будут соответствовать . Взгляните на несколько простых изменений, которые заставят вашего ребенка слушать:

• «Хватит кричать» становится «Говори своим внутренним голосом»
• «Не будь таким грубым» превращается в «Нежно погладь ребенка, вот так»
• «Не играй с этим» превращается в «Давайте будем использовать этот мягкий мяч для броска»

Как я сказал в своей книге, 31 Days to Better Parenting :

«Подумайте о готовности ребенка угодить. Сказать кому-то не делать что-то похоже на нападение или ограничение. Он может последовать за вами, но сделает это неохотно.

Но если мы сформулируем это в положительном ключе, мы удалим любой намек на ограничения или атаки. Да, мы по-прежнему просим их что-то сделать, но так, чтобы облегчить командную работу и руководство, а не приказы и ограничения».

9. Следите за тем, чтобы ваш ребенок высыпался

Вы будете удивлены, насколько поведение связано с качеством и количеством часов сна вашего 3-летнего ребенка. Если кажется, что ничего не помогает в ее поведении, взглянет на качество ее сна.

Достаточно ли часов она спит? Она спит в подходящее время (не позднее 20:30 в идеале)? Она спит всю ночь или просыпается в слезах? Она просыпается в приличное время или слишком рано утром?

Чем лучше она спит, тем лучше она может справляться с остальной частью дня, в том числе делать правильный выбор. Ее «ведро» наполнено, она готова справиться с эмоциональными проблемами, с которыми она сталкивается. А хорошо отдохнувший ребенок обычно означает хорошо отдохнувшего родителя, что составляет вы более терпеливы и сострадательны.

10. Спросите себя

почему

Мы быстро «исправляем» проблемы, ищем следующее решение, чтобы положить конец проблемам поведения. Но вместо того, чтобы смотреть только на то, как остановить поведение, нам нужно в первую очередь посмотреть, почему они происходят .

Как? Спросите себя, почему ваш трехлетний ребенок так себя ведет. Что вызывает возмутительные выпады? Может она устала? Пытаетесь установить контроль? Ей не хватает рутины в ее дни? Переживает ли она изменения, большие и маленькие, в своей жизни?

Задавая себе проницательные вопросы, вы узнаете, как помочь ей наилучшим образом.

Узнайте больше о том, как спрашивать «почему» при работе с поведением вашего ребенка.

Заключение

Мы рассмотрели множество советов, как справиться с поведением вашего 3-летнего ребенка, от тех, которые в первую очередь предотвращают вспышки гнева, до преднамеренного реагирования, когда они случаются.