Ребенку 4 года не говорит что делать: что делать, причины задержки речи

Содержание

Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать.

— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?

— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове. Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций. Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?

-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях». Суть метода заключается в том, что мы говорим про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.

Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.

Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю. Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно. Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.

— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы. Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?

-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.

Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.п. Если вы понимаете, что сейчас именно такой случай, имеет смысл проговорить с ребенком о взаимосвязи любви и финансовых операций. Если родитель до этого легко шел на покупки и траты по первому желанию ребенка, то в понимании последнего на родителя накладываются некие обязательства в аналогичных ситуациях. Это своеобразный маячок о том, что не будет лишним поговорить с ребенком про финансовые отношения в семье.

— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?

— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.

— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?

— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка. В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».

Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?». Помогайте осознать саму эмоцию и подобрать ей правильное название. Если совместно с ребенком все обсудить, скорее всего, выяснится, что умирать он не собирается.

В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой. Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением. Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого. Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.

— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?

— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают. Это самая простая вещь, которой родителя можно вывести из себя и заставить его чувствовать вину. Далее родитель либо начинает переживать и стараться для своего ребенка лучше, либо начинает сильнее злиться, так что ссора накаляется еще больше.

Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции. Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем. Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.

— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?

— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций. Если мы вспоминаем о семье как понятии, то в ней традиционно ребенок не должен возмущаться, громко плакать на людях, злиться, а должен соответствовать образу хорошего ребенка. Поэтому он говорит «я тебя ненавижу», когда накопилось очень много эмоций и недовольств, настолько сильных, что случается взрыв.

— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?

— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится. Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает. Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.

— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?

— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот. Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».

Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой. Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты. Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.

— Как понимать фразу «Отстань от меня»?

— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются. Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски. «Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского. «Какие оценки, что в школе, почему в комнате не убрался, почему бардак?» — в рамках таких вопросов контакт с ребенком формальный, нежели дружеский, партнерский.

— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?

— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.

— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал негативные эмоции в форму обидных слов?

— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова. Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу. Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения». А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.

Как родителю позаботиться о себе?

— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?

— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами. После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку. Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.

Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции. Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса. Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

«Уверенность в себе»,
«Интеллектуальная успешность»,
«Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Опубликовано 21. 12.202121.12.2021Автор Елена РыженковаРубрики Психология и здоровье

Гиперактивность у ребенка | Детская городская больница

Есть на детской площадке, куда мы с моей дочкой 4 лет ходим играть, один мальчик, Алеша. Ему 5 лет. Сказать, что он очень активный – это ничего не сказать.

Просто за те почти 2 года, что мы туда ходим, я еще ни разу не видела, чтобы он спокойно поиграл в песочнице, покачался на качелях или просто посидел рядом с мамой хотя бы 2 минуты. Это ураган, вихрь, торнадо – такие сравнения можно подобрать. Он не ходит – он бегает. Причем всегда. Крутится-вертится, спотыкается-падает, толкается, бросается, чем попало, в конце концов, выбивается из сил, и с истерикой отбывает с мамой домой…

Когда мы видим Алешу на площадке, мы стараемся подождать, когда он уйдет. Другие мамы между собой говорили, что Алешу уже повели к психиатру и поставили ему диагноз «гиперактивность». ..

Что такое синдром дефицита внимания с гиперактивностью?

Есть вообще два различных варианта. Это, собственно, болезненное состояние, при котором помощь специалиста необходима, и особенности характера, темперамента и воспитания ребенка.

Болезнь называется синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) и имеет четкие признаки:

не может сохранить внимание во время игры и при выполнении заданий;
часто «не слышит», что ему говорят, причем проблем со слухом не имеет;
не доводит начатое до конца;
часто теряет вещи, которые небходимы каждый день – игрушки, школьные принадлежности;
ему сложно что-либо делать самому;легко отвлекается;
забывчив в привычных повседневных ситуациях;
постоянно в движении, даже во время еды;
всегда и все делает с шумом; совершает бесцельные движения;
много говорит; отвечает на вопросы, не задумываясь;
мешает другим, вмешивается в игры и разговоры;
не может ждать, стоять в очереди.

Если этих признаков более шести и они наблюдаются шесть и более месяцев подряд, высока вероятность что это не характер и темперамент, а болезненное состояние, требующее помощи специалистов.

Кроме того, дети с СДВГ просто не могут себя контролировать, не могут сами остановиться и успокоиться, не реагируют на запреты и замечания, часто импульсивны и агрессивны, ничего не доводят до конца, быстро отвлекаются и выбиваются из сил, говорят быстро и много, задают миллионы вопросов, но ответы на них не слушают, неуклюжи (роняют, ломают вещи), плохо спят, у них часто возникают кишечные расстройства и энурез.

Как отличить просто активного ребенка от гиперактивного

Есть простой способ: если ребенок ВЕЗДЕ ведет себя одинаково – и дома, и в гостях, и на улице, и в малознакомой обстановке, и в детском коллективе – это требует помощи специалистов (детского невролога, психолога, психиатра). Проконсультируйтесь, после либо успокойтесь и правильно займитесь воспитанием (об этом ниже), либо подтвердите свои сомнения и лечитесь по рекомендациям врачей.

Если же ребенок только дома шумный непоседливый и активный, а в гостях сидит «как мышь» – это, скорее, особенности характера такого ребенка. Именно такая ситуация была у меня с моим ребенком. Невролог проконсультировал, сказал, что это не болезнь, а темперамент такой; психолог дал рекомендации.

Почему возникает это состояние? Связано ли оно с воспитанием?

Такие вопросы беспокоят всех родителей, когда ребенку ставится диагноз. Количество детей с СДВГ, к сожалению, растет с каждым годом. И сейчас по оценкам разных специалистов их от 3 до 10%. Мальчиков среди них в пять раз больше, чем девочек.

Причины этого состояния до конца не известны, но:

ухудшение экологии;
инфекционные заболевания матери во время беременности;
патологические роды;
родовые травмы

… …играют важную роль в развитии этого состояния.

С недостаточно жестким воспитанием (как думают некоторые родители, ребенок ведь не просто «балуется» и «не слушается») это не связано, ужесточение мер наказания только ухудшает ситуацию с поведением.

«Если вы меня ругаете и говорите, что я плохой – вы тогда узнаете, насколько плохим я могу быть!» – таков результат.

В чем же главная проблема детей с СДВГ и что с этим делать?

Главная проблема в том, что такие дети не могут адаптироваться в обществе. Вследствие своей импульсивности, неконтролируемой агрессии, такие дети игнорируют общепринятые правила поведения, вредя себе и окружающим. Что неминуемо ведет к проблемам. С развитием, учебой, общением.

И еще. По статистике, 80% людей, которые пребывают в местах лишения свободы, были гиперактивными детьми. Задумайтесь над этим и не откладывайте лечение. Это не пройдет само!

Как родителям помочь такому ребенку?

Борьба с гиперактивностью у ребенка У меня самой очень активный ребенок. Это, слава Богу, только такой темперамент, но подойдет и для детей с диагнозом СДВГ. И нас научил психолог, как правильно с ней обращаться, чтобы еще и самим немного пожить.

Постарайтесь, прежде чем что-то требовать от ребенка, установить с ним контакт. Прикоснитесь, возьмите за руки.
Посмотрите в глаза и тогда говорите с ним. Зачем это делать? Потому что когда ребенок чем-то занят, увлечен, играет – он весь там, в своих переживаниях, и не слышит вас. Это действительно помогает – я беру дочку за руку, смотрю в глаза, говорю, что мне нужно, чтобы она сделала, и в большинстве случаев это помогает.
Установите постоянные правила. Придерживайтесь этого неукоснительно. Правила для ребенка должны быть понятны и просты. Например, если сегодня нельзя есть конфеты перед едой, трогать чужую собаку, прыгать с качелей, грубить бабушке, открывать газовый кран, то и завтра этого нельзя.
Важно придерживаться последовательности действий, разбивайте сложные задания на несколько простых – так ребенку будет легче справляться. Как я это применяю? Я говорю: «Давай уберем детскую комнату. Сначала мы застилаем постель. Для этого мы поправляем простыни, подушки, накрываем покрывалом. Дальше мы собираем игрушки. Машинки – в коробку, куклы – за кукольный стол, кубики – в ящик». И так, пока все не уберем.
Всегда и во всем соблюдайте режим. Буквально по часам вставайте, кушайте, гуляйте, ложитесь спать. Всегда, в любой день недели. Это действительно помогает. И взрослым тоже.
Хвалите. Но с умом. Что-то сделал хорошо – хвалим. Послушался – хвалим. Найдите то дело, которое лучше всего получается у ребенка, и хвалите за это. Моя дочь, например, любит помогать готовить папе завтрак. И буквально тает от удовольствия, когда я ее за это хвалю. И полдня настроение хорошее.
Старайтесь потратить избыточную энергию. Избыток энергии уходит – ребенок становится более спокойным. Проверено на себе. Важно не просто набегаться, а «пустить энергию в нужное русло» – танцы, акробатика, легкая атлетика, бассейн…
Если вы куда-то собираетесь (поездка, гости, магазин), предварительно подготовьтесь. Обсудите с ребенком, куда вы идете, что там будете делать и как при этом нужно себя вести.
Используйте любую возможность отдохнуть – поручите поиграть, погулять с ребенком бабушкам, дедушкам, тетям-дядям, в общем, тем, кому вы можете доверить ребенка, не забыв при этом дать и им подробный инструктаж. Иначе все усилия пойдут насмарку.

Вашему ребенку ведь нужны адекватные родители, правда? Тогда подумайте немного и о себе.

Здоровья и терпения вам и вашим детям!

Почему дети лгут и что родители могут сделать, чтобы остановить это

Назовите их выдумками, громкими заявлениями или откровенной неправдой: как бы вы их ни называли, дети, скорее всего, где-то солгут. В то время как младший ребенок может придумать сложную историю о том, что она никак не могла ударить младшего брата или сестру, дети постарше могут начисто лгать о выполнении домашнего задания.

Иногда ложь начинается внезапно и интенсивно, сообщает Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог. «Это новинка, когда раньше большую часть времени они были довольно правдивы, а потом внезапно лгали о многих вещах», — говорит он. Это, конечно, касается родителей. Но если опекуны смогут понять, почему дети лгут, и будут готовы справиться с проблемой, правда может выйти наружу.

Почему дети лгут

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить желаемое, избежать последствий или избежать того, чего они не хотят делать. Это распространенные мотивы, но есть и менее очевидные причины, по которым дети могут не говорить правду — или, по крайней мере, не всю правду.

Чтобы проверить новое поведение

Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и проверяют ее, как они это делают с большинством видов поведения, чтобы посмотреть, что произойдет. «Они будут задаваться вопросом, что произойдет, если я солгу об этой ситуации?» он говорит. «Что я буду из этого иметь? От чего меня это выводит? Что это мне даст?»»

Для повышения самооценки и получения одобрения

Неуверенные в себе дети могут лгать, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, чтобы повысить свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других. Доктор Роуз вспоминает, как лечил восьмиклассника, который дико преувеличивал примерно в 80% случаев: «Это были своего рода невероятные переживания, которые вообще не были в пределах правдоподобия». Например, мальчик говорил, что пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.

Чтобы отвлечь внимание от себя

Дети, страдающие тревогой или депрессией, могут лгать о своих симптомах, чтобы отвлечь от них внимание, отмечает доктор Роуз. Или они могут минимизировать свои проблемы, говоря что-то вроде «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.

Говорить прежде, чем они подумают

Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude , которая работает со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности. «Одним из признаков импульсивного типа СДВГ является то, что они говорят раньше, чем думают, — говорит она, — так что очень часто вы будете получать эту ложь».

Иногда дети действительно могут поверить, что они что-то сделали, и сказать то, что звучит как ложь, добавляет доктор Брейди. «Иногда они действительно просто забывают. У меня есть дети, которые говорят: «Честно говоря, доктор Брейди, я думал, что сделал домашнее задание. Я действительно думал, что знаю. Я не помнила, что у меня была такая дополнительная работа». Когда это происходит, говорит она, им нужна помощь в дополнении их памяти с помощью таких методов, как контрольные списки, ограничения по времени и органайзеры.

А потом ложь во спасение

Еще больше усложняет ситуацию то, что в определенных ситуациях родители могут поощрять детей лгать во благо, чтобы пощадить чьи-то чувства. В этом случае ложь во спасение и когда ее использовать подпадают под определение социальных навыков.

Что родители могут сделать со ложью

И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. «Когда я провожу обследование, в бланках приема есть вопросы, на которых родители могут проверить, лжет ли ребенок», — говорит доктор Роуз. «Это то, на что я мог бы потратить 20 минут. Какая ложь, каковы обстоятельства лжи?» Он говорит, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. «Нет жестких и быстрых указаний», — говорит он. «Разные уровни означают разные последствия».

Ложь 1-го уровня

Когда дело доходит до лжи с целью привлечения внимания, доктор Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше ее игнорировать. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь. Я знаю, что с тобой этого не случилось», — предлагает он мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия, но они также не пытаются уделять этому много внимания.

Это особенно актуально, если ложь исходит из-за низкой самооценки. «Поэтому, если они говорят: «Сегодня я забил 10 голов на футбольном перерыве, и все посадили меня на свои плечи, и это было потрясающе», и вы думаете, что это неправда, то я бы сказал, что не спрашивайте кучу фолловеров. вопросы». Для такого рода низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, но не является хорошим поведением, игнорирование и перенаправление на то, что, как вы знаете, является более реальным, — это путь.

Ложь 2-го уровня

Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут быть более откровенными, сделав мягкий выговор. «У меня были ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь, — говорит он. «Я попрошу родителей обозначить это и назвать это небылицей. Если ребенок рассказывает одну из таких историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как выдумка, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что произошло на самом деле?» дети, чтобы попробовать еще раз.

Ложь уровня 3

Если что-то более серьезное, например, дети старшего возраста лгут о том, где они были или о том, сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о последствиях. Детям должно быть ясно, что у такого рода лжи будут последствия, так что это не произойдет внезапно. Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы они были кратковременными, а не раздутыми, что дает ребенку шанс вернуться к практике лучшего поведения. Некоторые примеры: потеря телефона на час или выполнение работы по дому

Кроме того, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент решения проблемы, о которой они лгали. Если ребенок сказал, что у него не было домашней работы всю неделю, а потом родитель узнает, что у него была домашняя работа каждый день, за ложь должны быть какие-то последствия, и он также должен сесть и сделать всю работу. Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, то за ложь, а также за нанесение удара следуют последствия. В этом случае, говорит доктор Роуз, вы также должны попросить его написать письмо с извинениями другому ребенку.

Прежде всего, как помочь детям избежать лжи

Пусть они знают, что правда уменьшает последствия

Например, если подростки выпивали на вечеринке, родители захотят звонок, чтобы его забрали. Но дети знают, что пьянство должно иметь последствия. «Существует сложный баланс между открытым диалогом и установкой соответствующих ограничений, когда это необходимо», — говорит доктор Роуз.

В этой ситуации, когда солгать было бы легче, когда родители раздают последствия, они также могут похвалить ребенка за то, что он сказал правду, и сказать, что это делает их более надежными. Они также могут уменьшить последствия, например сообщить детям, что они забирают свой телефон на день, а не на неделю.

Доктор Роуз добавляет одно предостережение: дети и подростки не должны думать, что последствия можно обсудить. «Иногда ребенок скажет: «Но я сказал тебе правду», — говорит он. «Они начнут манипулировать, говоря: «Это просто заставляет меня хотеть никогда больше не говорить правду». Родители не должны сдаваться в этот момент.

Использовать проверку правды

Допустим, учитель сказал родителям, что их ребенок не выполнил домашнее задание. Доктор Брейди предлагает дать ребенку шанс сказать правду. Если она сначала этого не сделает, родители могут сказать: «Я уйду и дам тебе 10 минут, а потом я вернусь и спрошу тебя еще раз. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это просто проверка правды, и у вас не будет проблем».

Таким образом, если ребенок дает импровизированный ответ, потому что боится последствий или не хочет разочаровывать родителя, у него есть возможность серьезно подумать, хочет ли он солгать или признаться без последствия. Доктор Брейди отмечает, что этот метод не подходит для ребенка, который постоянно лжет.

Используйте метод преамбулы

Родители также могут научить детей говорить правду, напоминая им, что они не ожидают совершенства, отмечает доктор Брейди. Родители могли бы сказать: «Я задам тебе вопрос, и, может быть, ты скажешь мне что-то, чего я не хочу слышать. Но помните, ваше поведение — это не то, кто вы есть. Я люблю тебя, несмотря ни на что, и иногда люди ошибаются. Поэтому я хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы дать мне честный ответ». Предоставление детям возможности подумать об этом может привести к тому, что они скажут правду.

Дайте детям с СДВГ больше времени на размышления

Доктор Брейди говорит, что детям с СДВГ, которые склонны давать импульсивные ответы, которые оказываются ложью, нужно дополнительное время, чтобы все обдумать, прежде чем говорить. Импульсивность может быть проблемой как дома, так и в школе, когда учитель спрашивает, выполнил ли ребенок задание, а ребенок отвечает утвердительно, даже не глядя в свою работу. Именно тогда его нужно научить замедлять и проверять свою работу.

Что родители s не должны делать

Никогда не загоняйте ребенка в угол

Поставив ребенка на место, вы можете заставить его солгать. Доктор Брейди рекомендует, если родители знают истинную историю, они должны сразу перейти к проблеме и обсудить ее. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка, не сделал ли он домашнее задание, родитель может просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давайте поговорим о том, почему это не очень хорошая идея».

Не вешайте на ребенка ярлык лжеца

Называть ребенка лжецом — большая ошибка, утверждает доктор Брейди. Рана, которую это создает, серьезнее, чем то, о чем он солгал с самого начала. Он думает: «Мама мне не поверит». Это заставляет его чувствовать себя плохо и может создать модель лжи.

Видеоматериалы для детей

Обучайте своих детей навыкам психического здоровья с помощью видеоресурсов Калифорнийского проекта Healthy Minds, Thriving Kids.

Начать просмотр

Ложь: почему это происходит и что с этим делать (возраст от 3 до 4 лет)

Почему дошкольники лгут

Когда вы замечаете, что ваш дошкольник плетет небылицы или отрицает то, что, как вы знаете, он сделал, он не пытается намеренно обмануть ты. В этом возрасте грань между реальностью и фантазией все еще немного размыта. Таким образом, вместо того, чтобы быть озорным, ее выдумки могут происходить из:

Забывчивость. У дошкольников короткая память, поэтому ваш ребенок, вероятно, не пытается быть хитрым, когда он начинает дошкольную рукопашную, схватив игрушку одноклассника, а затем отрицает какой-либо проступок, когда вы позже спрашиваете его об этом. Возможно, она просто не помнит, как брала игрушку.
Принятие желаемого за действительное. Когда ваш дошкольник твердо заявляет, что она не разбивала вашу хрупкую фарфоровую вазу, на самом деле она не пытается что-то сойти с рук. Ей просто хочется, чтобы этого не произошло — настолько сильно, что она убедила себя, что не имеет к этому никакого отношения.
Активное воображение. В этом возрасте у детей богатая фантазия. Творчество вашего дошкольника находится на пике, и он может думать, что то, что он вызывает в своей голове, на самом деле является правдой. В конце концов, разве не все отправляются в джунгли Африки посреди ночи?
Потребность чувствовать себя хорошо. Создание историй заставляет вашего дошкольника чувствовать себя важным. Когда она говорит вам, что сама проплыла весь бассейн олимпийских размеров, она ищет одобрения для впечатляющего (хотя и маловероятного) достижения, а не сознательно лжет.
Жажда внимания. Ваш дошкольник, возможно, понял, что рассказ небылицы — это верный способ получить от вас ответ, и его может даже не волновать, будет ли он отрицательным. Этот тип «исследовательской лжи» может продолжаться, если он привлечет внимание, которого она хочет.
Чувство контроля. Когда ваша дошкольница ложно утверждает, что именно она спасла своего младшего брата после того, как он упал с качелей, она пытается навести порядок в ситуации, которая ее ошеломила.

Что делать с ложью

Подшутить над ней. Это может показаться нелогичным — в конце концов, вы же не хотите поощрять ложь, — но лучший способ справиться с этой стадией — расслабиться, насладиться небылицами вашего дошкольника и мягко взрастить его инстинкты быть правдивыми. Сильно расшитые фантазии, как правило, безобидны и являются частью нормального развития дошкольника. Ведь вы читаете ребенку сказки – почему бы ей не предложить и свои?

То же самое и с воображаемыми друзьями. Притворяйтесь, что друзья нормальны, и свидетельствует о хорошо развитом воображении ребенка. Даже когда ваш дошкольник винит в проступке своего «друга», беспокоиться не о чем. С эмоциональной точки зрения воображаемые друзья служат важной цели: они дают ребенку безопасный способ узнать, кем он хочет быть.

Не обвиняй. Смягчайте свои комментарии, чтобы они поощряли признание, а не отрицание: «Интересно, как эти мелки оказались на ковре в гостиной? Я бы хотел, чтобы кто-нибудь помог мне их подобрать».

Проявите сочувствие. Легко понять, почему ваш дошкольник, который только что пролил яблочный сок на новый бабушкин ковер, не хочет признаваться в этом. Объясните ей, что вместо того, чтобы пытаться желать, чтобы эта утечка исчезла, она могла бы признать это и помочь исправить ситуацию, убрав ее с бабушкой. Если она с самого начала не должна была пить сок в гостиной, мягко укажите на ее проступок, но также похвалите ее за то, что она признала это. В конце концов она поймет, что говорить правду менее болезненно, чем лгать.

Объясните, почему важна честность. Ваш дошкольник может сказать вам, что он знает, что лгать плохо, но пока ему не исполнится 5 или 6 лет, он не полностью осознает моральные последствия лжи. А пока научите ее честности, рассказав ей историю «Мальчик, который плакал волком», которая доводит до сознания, как важно быть заслуживающим доверия, а также учит, что ложь может иметь серьезные последствия. Хорошая книга о лжи — « Sam, Bangs, and Moonshine, » Эвалин Несс, которая ярко иллюстрирует разветвления рассказывания небылиц, но при этом имеет счастливый конец.

Будьте позитивны, а не наказывайте. Если вы ожидаете, что ваш дошкольник скажет вам, когда он сделал что-то не так, не отвечайте на его честность, вымещая на нем свой гнев. (Если да, то какова вероятность того, что она признает свою вину в следующий раз?) Кроме того, что это неуместно в этом возрасте, суровое наказание за ложь, вероятно, не даст желаемого эффекта: дети, которых сурово наказывают за незначительные проступки, часто отправляются крайности, развитие чрезмерно строгой совести или превращение в бунтарей размером с пинту — ни к чему вы не стремитесь. Вместо этого хвалите дошкольницу, когда она говорит правду. Позитивное подкрепление намного эффективнее наказания, поскольку дает ей понять, что оно того стоит.

Убедите свою дошкольницу, что вы любите ее, несмотря ни на что. Когда она случайно разбивает лампу в вашей спальне, она может отрицать это, опасаясь, что вы не полюбите ее так сильно. Объясните, что мама и папа все еще любят ее, даже когда она сделала что-то, чего вы бы не хотели, чтобы она делала.

Завоевать доверие. Пусть ваш дошкольник знает, что вы ей доверяете и что вам тоже можно доверять.