Содержание
Ребенок 4 года, все делает назло| Консультация детского психолога
Вопрос
Добрый день Анна Михайловна, мой сын 4 года иногда рисует на стене на зло, после того как я чего ни будь его лишу. Например сын смотрит мультики я говорю заканчиваем смотреть он не соглашается, я настаиваю и выключаю. Правда иногда мы договариваемся даю ему 5 минут, а потом выключаю. Один случай когда днем играли потом я почувствовала что устала сказала ему это и пошла спать, он в ответ нарисовал на двери спальни. Еще меня очень пугает он может сказать «Мама я тебя в огонь брошу». Я объясняю, что у тебя тогда мамы не будет и ты останешься один вроде как понимает, но может опять это повторить. А еще когда лишаю его чего либо он в ответ рассуждает и хочет сделать мне что ни будь плохое, «я порву твою одежду».
Еще меня пугает его «лидерское» качество ему обязательно нужно быть первым, «я первый увидел», «я первый поел», «я самый быстрый». Я объясняю что в жизни не обязательно нужно быть первым иногда даже и лучше быть в золотой середине, но это не помогает.
А в противоположность этому когда я говорю ему пора научиться надеваться одному, мыться одному, что то попробовать сделать одному, в ответ «я не смогу» «я не могу». Я же другая по натуре, всегда даже если не умею пробую делаю и получается, и это он видит. До ни давнего времени была проблема когда злился кусал меня, очень долго ни чего не предпринимала кроме разговоров и результат был тот же, но однажды один раз укусила в ответ после ни разу ни кусал. По сути он очень нежный, добрый, активный, коммуникабельный ребенок. Не любит спать вообще, днем не заставить, а перед сном помогает только ритуал — книга, рассказ.
В семье у нас гармония, правда 4 месяца назад поменяла страну проживания, вышла замуж. Но отношения в семье очень хорошие, любовь, спокойствие, внимание для каждого члена в семье. До брака обстановка была другая, бабушка любила, отец ребенка любил, и все эти люди жили отдельно но привлекали внимания. Многие говорят нужно время не знаю может это и так.
Спрашивает: Катерина Кэлин
Ответ
Здравствуйте, Катерина!
В вашей ситуации есть несколько направлений для работы с целью получить желаемые изменения.
В первую очередь, вы можете несколько переосмыслить свои воспитательные воздействия — как правило, дети такого возраста, как ваш сын, не в состоянии воспринимать абстрактные рассуждения, которыми вы пытаетесь объяснить ему, почему нельзя уничтожить маму, почему не всегда нужно быть первым и т. п. Чтобы избежать абстракции есть два пути. В случае с причинением вреда вам, проще и действеннее будет сообщить не о каких-то виртуальных для ребенка последствиях лишения мамы, а о реальных ваших чувствах, скажите «Мне неприятно, что ты такое говоришь, я вижу, что ты злишься, но мне обидно слышать такое / мне будет жалко свои вещи, если их испортят». Таким образом вы показываете ребенку, что его чувства вы видите и понимаете, но реальной его угрозу вы не считаете (ведь правда?) и такой способ выражения эмоций вам неприятен. Постепенно мальчик научится понимать свои чувства и выражать их по-другому без вреда или угроз окружающим, вы можете вместе разобраться, что он чувствует и как ему можно помочь.
Что касается желания быть первым, тут можете просто не заострять внимание ребенка на этом, сказал «я первый», ответьте какое-нибудь незначительное «угу» , и мальчик довольно быстро поймет, что эта тема вас не волнует и «бытьие первым» не повод для отдельной радости или гордости.
Что касается его проявлений «назло» это проблемы примерно из той же серии — мальчик обижен на вас, но не может выразить это по-другому, поэтому всеми возможными способами старается нанести ответную обиду, напакостив вам. Проблема снимется сама собой, когда вы начнете работать в направлении (мы обсуждали выше), чтобы сын научился выражать свои негативные эмоции по-другому, и одно из решений вы так же нашли сами — если предупреждать его заранее, договариваться, то чувства, что вы его как-то обделили и обидели у вашего сына не возникнет. Старайтесь до включения мультиков обсудить, сколько он будет смотреть, отмерять лучше всего не по времени (для детей это тоже часто абстракция), а по количеству, чтобы было понятнее, «смотришь два мультфильма», например, и когда пройдет первый, приходите, чтобы сообщить сыну «один закончился, сейчас начнется второй, после него мы выключим телевизор».
Старайтесь, что называется «договориваться на берегу».
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
О причинах плохого поведения детей! Почему ребенок делает назло?
Иногда дети ведут себя «плохо». На мой взгляд, это понятие очень расплывчато и сугубо индивидуально, ведь что плохо для одного, вполне нормально для другого.
Если обобщить, то под плохим поведением я подразумеваю нарушение норм поведения, принятых в конкретной семье. Конечно, я не буду описывать все возможные ситуации, так как это сделать нереально, ведь детская фантазия на шалости просто безгранична.
Сегодня хотелось бы поговорить о такой причине плохого поведения ребенка, как привлечение внимания.
Через привлечение внимания родителей, делая все назло, проходят все дети, просто у некоторых это закрепляется, а у других нет. Суть плохого поведения: дитятко словно намеренно нарушает правила, делает плохо, назло. Иногда кажется, что оно как будто пытается довести родителей до белого каления и успокаивается только после того, как на него наорут.
Причины плохого поведения:
Чаще всего взрослые ругаются гораздо более бурно, чем хвалят. А если сюда добавить аксиому, что детям совершенно безразлично с каким знаком (+ или -) внимание им оказывают, то все становится ясно. Для карапуза однажды оказывается выгоднее вести себя плохо, так как на него сразу обращают внимание, а значит любят.
Последствия привлечения внимания негативным поведением: если такой стереотип поведения закрепляется, то это приводит к разным, не очень приятным вещам.
Во-первых, ребенок постепенно становится совершенно неуправляемым, ведь он начинает нарушать все правила, которые пытаются установить взрослые. Отмечу, что бывает и так, что малыши пытаются нарушать правила в духе «не убегать от мамы на улице, не убегать на дорогу».
Во-вторых, постепенно у ребенка формируется негативное самопредставление, заниженная самооценка, что не удивительно, так как ребенок себя плохо ведет, и на него все время ругаются. Как следствие, ребенок считает себя по жизни не достойным ничего хорошего, мотивации достижения успеха быть в такой ситуации не может в принципе.
Ну и, конечно, он будет до последнего следовать ярлыку, который на него 100% навесят, например, лентяй, неряха, бестолочь, хулиган и т.п.
В-третьих, чем дольше ребенок находится в такой ситуации, тем больший иммунитет у него вырабатывается к положительному вниманию, то есть, спокойный тон, похвала на ребенка перестают действовать в принципе. Чем дальше, тем сложнее будет нормализовать общение. А какие фортели выкидывают такие дети в подростковом возрасте — это вообще отдельная тема.
Итак, мы знаем, что ребенку нужно внимание. А добиваться его он очень хорошо научился негативными способами. Значит, нам надо показать ребенку, что этот способ невыгоден по сравнению с привлечением внимания хорошими поступками. Для этого надо хвалить малыша за любую мелочь.
Если что-то получилось хоть чуть-чуть, если вежливо поздоровался и т.п. — обязательно хвалите! Хвалить надо за то, за что раньше не хвалили. Пусть вы будете его хвалить за вещи сами собой разумеющиеся («Я вот только сейчас поняла, что ты у меня такой большой уже, сам одеваешься.
Как же я тобой горжусь!») .
Нужно больше времени проводить вместе в новой обстановке. И наоборот, максимально игнорируйте негативное поведение. Предупрежу сразу: если вы решительно настроены переломить сложившуюся ситуацию, то, возможно, Вам придется запастись валерьянкой и тому подобным, так как ребенок будет сначала проверять вас на прочность, будет стараться буквально выбить из вас негативную реакцию, ведь он так привык.
Ни в коем случае поддаваться нельзя, на все проделки минимум реакции, спокойным тоном общаемся, то есть, не даем ребенку ожидаемой реакции. И максимально его хвалим, тискаем за положительные вещи. Дети — не дураки, достаточно быстро все понимают и переключаются; чем младше ребенок, тем проще это сделать. Хотя «рецидивы» бывают потом раза 3-4, дети как бы еще раз проверяют.
В книге «Сказки-Подружилки» есть сказка, которая помогает избавиться от негативного самопредъявления.
ОБ АВТОРЕ
Ирина Терентьева: «Я помогаю растить счастливых детей!»
Детский психолог, сказкотерапевт, автор серии печатных книг издательства Питер.
Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.
«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!
Я помогу любому, кто готов сделать один маленький шаг к счастливым переменам».
Враждебное, непослушное и вызывающее поведение у детей > Информационные бюллетени > Yale Medicine
Обзор
Обучение общению и преодолению разочарования является частью взросления. Но некоторые дети не овладевают этими навыками. Если их частые вспышки гнева и агрессивное поведение мешают семейной жизни, дружбе или успеваемости в школе, у них может быть оппозиционно-вызывающее расстройство (ОВР), которое, по некоторым оценкам, затрагивает до 16 процентов детей школьного возраста. Хотя статистика по детям младшего возраста отсутствует, эксперты говорят, что у большинства детей с ОВР признаки расстройства проявляются в дошкольном возрасте.
В Йельском медицинском центре изучения детей у нас есть знания и опыт в лечении ODD, а также других психических заболеваний, которые затрагивают детей.
Это очень важно, поскольку ODD часто сопровождается другими психическими расстройствами, и мы предлагаем доступ к целому ряду вариантов лечения для сложных случаев.
Что такое оппозиционно-вызывающее расстройство?
Оппозиционно-вызывающее расстройство описывает паттерн гневного/раздражительного настроения, спорного/вызывающего поведения и/или злобности, который длится не менее шести месяцев. Этот паттерн также должен присутствовать в нескольких условиях и возникает почти ежедневно у детей младше 5 лет и не реже одного раза в неделю у детей старшего возраста. (К 6–7 годам большинство детей научились выражать гнев продуктивными и социально приемлемыми способами.)
Примеры гнева и раздражительности включают частую потерю самообладания и легкое раздражение или обидчивость. Спорное и вызывающее поведение включает в себя отказ подчиняться правилам, постоянное оспаривание авторитета, намеренное раздражение других и/или обвинение других в ошибках или плохом поведении.
Частое злобное или мстительное поведение (не менее двух раз за шесть месяцев) — еще один тревожный сигнал.
В то время как родители обычно первыми замечают, что что-то не так с поведением ребенка, профессиональная оценка дает ценный контекст для понимания того, что происходит, говорит Денис Суходольский, доктор медицинских наук, клинический психолог Йельского медицинского центра изучения детей.
Вопли, крики и драки с братьями и сестрами — обычное поведение дошкольников, говорит Суходольский. «Наша первая задача — оценить, как часто случаются приступы гнева и вспышки гнева и соответствуют ли они количеству и интенсивности возрасту ребенка», — говорит он.
По его словам, многие дети с ОВР имеют другие проблемы с психическим здоровьем, такие как тревожность, расстройства настроения, нарушения речи и обучения. Травма, воспитание детей, стили и другие экологические проблемы также могут способствовать этому. По словам Суходольского, для детей, столкнувшихся со многими разочарованиями, вспышки гнева часто являются «лишь верхушкой айсберга».
«Мы не просто оцениваем гнев, — говорит он, — мы рассматриваем весь спектр психических расстройств и то, как они влияют на жизнь ребенка».
Как и многие другие психические расстройства, ОВР происходят непрерывно. У детей с легким ОВР симптомы могут проявляться только дома или только в школе. Умеренное ODD может быть диагнозом, когда поведение ODD ребенка происходит в двух условиях. ODD классифицируется как серьезная, когда отыгрывание наблюдается в трех или более условиях.
Как диагностируется оппозиционно-вызывающее расстройство?
Обследование ребенка на ОВР включает сбор подробного анамнеза и опрос. Для детей до 8 лет Суходольский основывает свою оценку на информации от родителей и, возможно, учителей или медицинских работников. Дети старшего возраста говорят сами за себя.
Суходольский говорит, что его опыт и обучение научили его способам получения информации, не вызывая у ребенка чувства угрозы, беспокойства или гнева. Например: «Я не спрашиваю ребенка, не лезет ли он в драку в школе, — говорит он.
«Вместо этого я мог бы спросить: «Кто-нибудь доставляет тебе неприятности в школе?»»
Как лечится оппозиционно-вызывающее расстройство?
Несмотря на то, что некоторые дети с ОВР могут принимать лекарства от других проблем (например, от беспокойства), основным методом лечения является психотерапия, целью которой является помочь членам семьи более спокойно общаться и лучше справляться с фрустрацией.
Существует множество различных подходов, но Детский учебный центр в основном полагается на два типа лечения ОВР. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) учит детей использовать новые, более эффективные стратегии регулирования своих эмоций, мыслей и поведения. «КПТ проводится с ребенком, но активно участвует родитель», — говорит Суходольский. Родители могут присутствовать на протяжении всего сеанса или могут принимать участие в начале или в конце.
Другой терапевтический подход называется обучением родителей управлению (PMT), которое дает родителям новые методы управления плохим поведением ребенка.
Суходольский иллюстрирует, как это работает, на примере 10-летнего мальчика, который ругается со своей матерью, когда она говорит ему положить одежду в корзину. Терапевтический сеанс может быть посвящен тому, чтобы помочь ребенку разобрать детали этого взаимодействия, его время, эмоции, связанные с ним и его мамой, и последствия, которые Суходольский кратко резюмирует так: «Никто не выигрывает!»
Со своей стороны, маме может быть предложено узнать о любимых видеоиграх сына и уровнях игры, а также попытаться понять, почему остановка в середине уровня может расстраивать. Это может помочь ей понять, что она может переформулировать свою просьбу, уважая желание сына пройти уровень, а затем очиститься. Результат? «И родители, и дети учатся разным стратегиям и действиям, которые помогают им лучше общаться с меньшим гневом», — говорит Суходольский.
Оба этих терапевтических подхода сосредоточены на регуляции эмоций, чтобы родители и ребенок могли понять триггеры вспышек гнева.
Затем следует решение проблем, чтобы изучить возможные решения, которые могут принять все, после чего следует обсуждение последствий. Награды превалируют над наказаниями. Суходольский призывает семьи делать акцент на позитивном общении, а не на взятках.
«Нет ничего более полезного для ребенка, чем позитивное общение в семье», — говорит он. «Мы помогаем семьям научиться получать удовольствие от совместного времяпрепровождения, и это становится самой большой мотивацией для уменьшения вспышек гнева». Он говорит, что этот подход к лечению работает для 65 процентов семей, которые он посещает, определяя успех как измеримое снижение («Мы ожидаем 50 процентов», — говорит он) частоты и интенсивности вспышек.
Что делает подход Йельской медицины к оппозиционно-вызывающему расстройству уникальным?
В Детском учебном центре у нас есть опыт работы со всеми психическими расстройствами, затрагивающими детей, а не только с ОВР и проблемами, связанными с гневом и агрессией.
«Мы лечим ребенка в целом, а не только агрессивное поведение», — говорит Суходольский. Это важно, потому что ODD часто сопровождает другие психические расстройства.
«Мы используем проверенные временем терапевтические подходы, применяемые целенаправленно и систематически», — говорит он. «Если психотерапия сама по себе не наберет достаточного внимания, у нас есть другие ресурсы, которые мы можем предложить. Часто один подход к лечению не работает изолированно. Йельский университет предоставляет доступ к широкому спектру услуг в области психического здоровья для детей со сложным профилем».
Не менее ценным, по его словам, является то, что Детский учебный центр является выдающимся исследовательским учреждением, занимающимся непрерывным изучением проблем детского психического здоровья. «Мы всегда хотим сделать лечение лучше», — говорит он. «Хорошо, что 65 процентов пациентов откликаются на предлагаемое нами лечение. Но как насчет тех 35 процентов, которые этого не делают?»
Мы сосредоточены на том, чтобы помочь детям полностью раскрыть свой потенциал, помимо проблем с психическим здоровьем.
«Еще много работы нужно сделать, и мы делаем эту работу в Йельском университете», — говорит Суходольский. «Наши клинические услуги отражают передовые исследования».
Как справиться с неповиновением в раннем возрасте
Когда ваш ребенок начнет понимать независимость и контроль, научитесь реагировать на вызывающее поведение, чтобы ваш малыш начал узнавать об ограничениях и самоконтроле.
Быть непокорным — работа малыша. Это период в развитии вашего ребенка, когда он начинает понимать, что он отделен от вас, и естественно стремится к большей независимости и контролю над своим миром. Проблема, конечно, в том, что в то время как их желание быть самостоятельным человеком проявляется в полную силу, малыши еще не овладели самоконтролем. Ими по-прежнему движут их потребности, желания и импульсы, а не логика и разум. Хорошо это или плохо, но наиболее расстраивающие поступки малышей обычно вполне нормальны и соответствуют их развитию.
Важно помнить, что некоторые малыши просто по своей природе более склонны к непокорности, чем другие.
Дети, чьи эмоциональные реакции велики и интенсивны, а также дети, которые более осторожны и боязливы, могут быть более оппозиционными, чем дети, которые покладисты и гибки. Им, как правило, труднее переносить изменения, и поэтому они протестуют, особенно в переходный период (например, когда садятся в автокресло, перед сном или едут в новое место), так как этот опыт может быть для них довольно напряженным.
Подумай о своей семье
Нет двух одинаковых детей или семей. Размышление над следующими вопросами может помочь вам адаптировать и применить приведенную ниже информацию и стратегии к вашему уникальному ребенку и семье.
- В чем ваш ребенок больше всего сопротивляется? Что общего у этих вещей? Как вы думаете, почему это так? Как это понимание может помочь вам помочь вашему ребенку лучше справляться?
- Как вы реагируете, когда ваш ребенок ведет себя непокорно? Что работает? Что не так? Чему вы можете научиться из этого?
What You Can Do
Прочтите ниже о том, как реагировать на вызывающее поведение вашего малыша, чтобы он начал узнавать об ограничениях и самоконтроле.
Подтвердите чувства вашего ребенка.
«Я знаю, что ты не хочешь надевать пижаму. Трудно перейти от игр ко сну».
Установить предел.
«Но пора спать, чтобы ты мог вырасти большим и сильным».
Предложите несколько вариантов (приемлемых для вас):
«Хочешь надеть пижаму до или после того, как мы почитаем книги?» Вы также можете дать ребенку выбор между двумя парами пижам, которые он хочет надеть. Выбор дает детям некоторый контроль в позитивном ключе и может уменьшить неповиновение.
Используйте юмор.
Это отличный способ развеселить момент. Вы можете надеть на голову пижамные штаны вашего ребенка или посмотреть, подходят ли они на его любимую мягкую игрушку. Юмор дает всем шанс остыть.
Поощряйте ребенка использовать свое воображение.
Для ребенка, который отказывается ложиться спать: «Тедди так устал. Он хочет, чтобы вы обнялись с ним, чтобы помочь ему заснуть». Или, когда ребенок отказывается убирать: «Эти машины хотят вернуться в корзину со своими друзьями.
Давайте посоревнуемся, кто быстрее догонит больше машин!»
Применять ограничения без гнева.
Если ни одна из этих стратегий не работает, а ваш ребенок все еще упирается в пятки, спокойно и твердо реализуйте ограничение. «Вы можете сесть в автокресло, или я могу посадить вас. Вам решать». Если она сопротивляется, то спокойно, но твердо (не сердито) поднимите ее и пристегните ремнями. Успокаивающим голосом скажите ей, что вы знаете, что она ненавидит садиться в автокресло, но оно обеспечивает ее безопасность — и это ваша работа номер один.
Помогите своему ребенку выздороветь.
Не обращайте внимания на истерику. Просто начните говорить о чем-то совершенно не относящемся к делу: «Вау, посмотрите на эту большую собаку, идущую по улице».
Игнорирование моделей поведения, которые вы хотите устранить, — самый быстрый способ избавиться от них.
(Исключением из этого правила является случай, когда ваш ребенок наносит себе или кому-либо вред, т.