Почему ребенок в 4 года бьет маму: Мой ребенок меня бьет и кусает, если чем-то недоволен. Что делать?

Содержание

Ребенок бьет маму, почему и что делать

Эту статью проверила и отредактировала врач-педиатр Шушлебина Ольга Александровна.

Мама самый близкий человек на свете, она всегда рядом, когда ребенку весело или грустно, она все простит и поймет. И именно поэтому мама чаще других, становиться объектом выхода неконтролируемых детских эмоций или же психологических экспериментов малыша. Часто бывают такие ситуации, когда ребенок бьет маму, что делать, и как себя вести в таких случаях?

Примерно в три года у детей происходит серьезный кризис, первое рождение личности. Спокойный малыш вдруг начинает проявлять негативизм, упрямство, своеволие, протест, закатывать истерики. Происходят изменения во внутреннем мире малыша, он впервые осознает себя отдельной личностью, утверждает свое «Я», чаще всего это проявляется негативным отношением к тому, о чем его просят. Он пытается все сделать наоборот. Именно с этого момента начинается становление личности.

Возможные причины

Способ выражения эмоций. Малыш в раннем возрасте не обдумывает свои поступки и с легкостью ударит маму, если она его обидела. Таким способом он может пытаться проявить свою обиду или показать, что ему грустно.
Копирование агрессивного поведения. Ребенок внимательно воспринимает все, что находится вокруг него. Очень часто можно заметить, как малыш подражает не только поведению, но даже мимике своего родителя. Если на глазах у ребенка, например, отец поднимает руку на свою жену, неудивительно, что и карапуз начнет делать то же самое. Кроме того, просмотр фильмы со сценами насилия или даже таких мультфильмов, как Том и Джерри, Маша и Медведь, в которых показано, как одни персонажи издеваются над другими, способствует формированию мнения вседозволенности такого поведения.
Физическое насилие над малышом. Если ребенка бьют, то неудивительно, что и он сам начинает себя так вести. Не исключено, что насилие применяется к нему, например в детском саду, это могут быть, как пинки от одногруппников, так и оплеухи от воспитателей.
Определение границ вседозволенности. Возможно, малыш просто пытается осознать, что делать можно, а что нельзя.
Способ привлечения внимания родителей. Своими поступками карапуз хочет обратить на себя внимание, хочет, чтобы ему уделили время, поиграли с ним.
Избыток энергии. Если малышу некуда растратить свою активность, то такое поведение может стать способом выплеснуть избыток физической энергии.
Чувство ненужности. Возможно, вы недостаточно уделяете время ребенку, в частности это наблюдается при рождении нового малыша в семье. Такое поведение карапуза может стать способом заявить, что и он существует в этой семье.
Проявление стресса. Такое часто наблюдается, если родители ребенка часто ругаются, их отношения находятся на грани развода. Ребенок все тяжело воспринимает, постоянно находится в нервном напряжении.
Неуважительное отношение к малышу. Не удивляйтесь, подобному поведение, если вы никогда не учитываете мнение ребенка, не прислушиваетесь к его просьбам.
Следствие бдительного контроля. Такое поведение возможно, если малыша держат в узких границах, контролирует каждое его движение, заставляют ходить «по струнке». Это такой способ противостояния повышенному контролю.
Надмерная опека. Ребенок начинает агрессивно себя вести по отношению к родителям, если испытывает чувство вседозволенности и удовлетворения любых его капризов.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

Возрастные особенности

Путем наблюдений было выявлено, что причины, провоцирующие подобное поведение у детей могут отличаться в зависимости от возраста. Давайте рассмотрим основные из них.

Если ребенку год, бьет маму, то основной предпосылкой такого поведения является неосознанность своих действий, малыш просто веселится подобным образом:

балуется из-за избытка энергии;
изучение окружающего мира, возможностей своего тела;
способ выражения эмоций;
попытка обратить внимание мамы на свою персону.

Если ребенок 2 года бьет маму, то возможны следующие причины такого поведения:

выражение эмоций, неспособность правильно себя контролировать;
привлечение внимания;
способ выражения своего несогласия или недовольства;
изучение границ вседозволенности.

Моя племянница в двухлетнем возрасте начала позволять себе лишний раз ударить тетю или бабушку по лицу. Этот период у нее довольно быстро прошел. По всей видимости, так она пыталась привлечь к себе внимание.

То, что малыш 3 лет бьет маму, в первую очередь объясняется периодом противостояния всему и всем. В трехлетнем возрасте ребенку важно доказать свою самостоятельность, получить независимость своих действий. Если малыш поднимает на вас свою руку – это может быть следствием таких предпосылок:

способ проявления своего упрямства;
утверждение своей правоты;
настаивание на собственном мнении.

Ребенок 4 лет чаще всего проявляет такое поведение из-за попытки получить желаемое. Также может быть проявлением обиды.
Малыш 5 лет поднимет руку на свою маму из-за таких факторов:

отказ в получении желаемой вещи;
требование обратить на себя внимание;
копирование поведения других людей.

Что делать родителям ребенка-драчуна: стратегия, тактика и профилактика

© Getty Images/Flickr RF Ребенок дерется что делать, детская агрессия и ее причины Если я слышу от родителей: «… дерется… ничего не помогает…», — задаю вопрос: а что вы делали? Как правило, отвечают: наказывали, ставили в угол, ругали…Это как раз то, что мало помогает. Вы не сделали самого главного. Можно, конечно, и отругать, и поставить в угол, но сначала непременно скажите: «Я тебя очень люблю и поэтому не позволю стать плохим человеком, а значит не разрешу так себя вести».Задача родителей — спокойно и толково объяснить ребенку, как надо вести себя. Не все объясняется словами. Жесты, поступки, действия — тоже самая доступная и понятная ребенку форма объяснения. И самая, кстати, действенная.

Что делать в сложившейся ситуации

Если ребенок бьет маму по лицу, нужно сразу объяснить, что он причинил вам боль, что такое поведение является недопустимым.
Если вы увидите попытку малыша вас ударить, поспешите вовремя перехватить его руку.
Если карапуз ударил во время игры, сразу прекратите это занятие. Если он обиделся на это и снова вас ударил, выйдите из комнаты.
Если такое поведение является способом выплеснуть накопившуюся энергию, то лучше отдать малыша в спортивную секцию.
Если ребенок нанес удар на ровном месте, скорее всего, он нуждается в вашем внимании. Спросите его, возможно, он хочет поиграть, расскажите, как сильно его любите.
Если это попытка установки границ дозволенности, то важно рассказать ребенку, как можно и как нельзя себя вести. Расскажите, что за таким поведением будет следовать наказание.
Если поступок ребенка – это способ ответить на внешнее физическое насилие, то выясните, кто его обижает. Расскажите, как стоит себя вести в подобной ситуации. Если насилие применяется лично вами, то пересмотрите альтернативные способы наказания.
Никогда не ругайте ребенка за подобное поведение. Особенно, если он очень мал и просто не умеет контролировать свои действия. Важно все объяснить и помочь малышу осознать неправильность своих поступков.
Если ребенок поднимает на вас руку в присутствии других людей, важно, чтобы они вас поддержали, пожалели, при этом не обращали внимания на малыша.
Важно соблюдение последовательности ваших действий. Показывайте ребенку, что распускание рук является недопустимым в любой обстановке и в любое время суток.

Как отучить ребенка бить маму?

В такой ситуации достаточно дать понять, что такое поведение неприемлемо. Для этого не нужно бить малыша в ответ, ведь этим вы напротив, показываете плохой пример. Плачем и криками, так же, мало чего, можно добиться, для крохи это спектакль и он еще не единожды будет провоцировать вас, чтобы посмотреть на наигранные слезы.

Как советуют детские психологи со стажем, единственным способом показать недопустимость драк, это прекратить на время играть с малышом и выйти в соседнюю комнату. При этом не стоит игнорировать, если кроха будет плакать, напротив можно пожалеть малыша и объяснить, почему вы так поступили, и что так будет каждый раз, когда он будет драться.

Ошибки неопытных родителей

К сожалению, по незнанию мама может неправильно себя повести, тем самым не только не решит сложившуюся ситуацию, но и усугубит ее.

Не стоит пытаться пристыдить малыша.
Нельзя давать сдачу. Своими действиями вы только подтвердите дозволенность такого поступка. А если такое поведение направлено на привлечение вашего внимания, то ваша сдача глубоко ранит психику малыша.
Не стоит разыгрывать спектакль перед ребенком и делать вид, что вы плачете. Малыш сможет вас раскусить, будет и дальше бить маму, чтобы посмотреть, как она наигранно плачет.

Прочитав статью, вы узнали, из-за чего ребенок может бить маму. Ваша задача, как родителей во время разобраться в причинах происходящего и решить возникшую проблему. Помните, что за любое непослушание нельзя физически наказывать малыша, важно словами объяснить ребенку неправильность его поступков.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт — прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

А что делать жертве драчунов?

© Yuri_Arcurs/Getty Images Ребенок дерется что делать, детская агрессия и ее причины Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться. Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.
А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются. Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
↓ развернуть ↓

Стратегия

Избавьте своего ребенка от излишней опеки и бесконечных запретов. Понаблюдайте сами за собой. Вспомните, что вы сделали и сказали перед тем, как малыш начал сердиться, злиться, сопротивляться. Пересмотрите свою тактику: агрессия сразу пойдет на убыль.
Не допускайте никаких компромиссов. Терпеть хулиганство нельзя, иначе ребенок будет считать, что ему все дозволено. И вам же самим в сто раз труднее будет объяснить, почему сегодня нельзя делать то, что вчера было можно.
Реагируйте немедленно. Делая замечание, останавливая боевые действия малыша, говорите негромко, но уверенно: «Прекрати!» «Мне это не нравится», «Нельзя драться!» Надо сказать так веско, чтобы ребенок понял: подобных боевых действий вы не допустите никогда.

В семье принято применять физическую силу

К сожалению, в некоторых семьях применение физической силы считается нормой. Папа может ударить маму в разгар ссоры, мама отвесить оплеуху старшему сыну. При этом все разговаривают на повышенных тонах, могут использовать нецензурную лексику. Самое удивительное, что эти люди, когда встречают соседей, мило улыбаются и желают хорошего дня. Естественно, младшие дети в такой семье будут выражать свои эмоции с помощью кулаков. Просто потому, что по-другому в их семье не умеют общаться.

Скорее всего, когда младшие члены семьи вырастут, они будут также физически наказывать своих детей. Если вовремя обратиться к семейному психологу, ситуацию еще можно исправить. Вопрос в том, что родители, как правило, не видят в этом серьезной проблемы, ведь они привыкли так жить.

Ребенок выражает свои эмоции

Малыши, как и взрослые, испытывают целый спектр эмоций. Они не могут, как запрограммированные роботы, выражать только радость, быть спокойными и послушными, как того хотят родители. Дошкольники еще не умеют анализировать свои чувства, размышлять, какие последствия повлечет их поступок. Детки в этом возрасте непосредственные, плохо контролируют эмоции, не способны подавлять сильные чувства и держать их в себе. Если ребенок дошкольного возраста чувствует злость или раздражение, первое, что ему хочется сделать, это ударить или укусить обидчика. И неважно, близкий это человек или незнакомый ребенок на детской площадке.

Малыш может таким способом выражать не только негативные чувства, но также грусть, тревогу, скуку. Он пока не научился справляться со своими эмоциями и не знает, что можно сделать в подобной ситуации. Если запретить ребенку выплескивать накопившиеся чувства, пусть даже с помощью физической силы, он может лишиться необходимых жизненных ориентиров, а еще малыш не научится распознавать свои эмоции.

Родители не должны ругать кроху за то, что он их бьет, кусает или щипает. Маме с папой нужно научить сына или дочь узнавать свои чувства, которые он в данный момент испытывает. Проговаривайте каждую эмоцию: «Сейчас ты злишься, потому что я не купила тебе игрушку», «Ты грустишь, потому что на улице дождь, и мы не можем пойти гулять». Предложите выплеснуть негатив другим, альтернативным, способом: громко покричать, побить подушку, изобразить на листе бумаги плохое настроение, и т.д.

Как себя вести?

Продемонстрировать ребенку свое недовольство поведением с помощью мимики лица и строго голоса.

Желательно блокировать каждый удар перехватом, фиксировать руку или ногу в воздухе и проговаривать вслух, что так себя вести нельзя.

При отсутствии желательной реакции предупредить ребенка о последующем ответном ударе с вашей стороны, если чадо не прекратит нападки.

По окончании острой фазы проявления агрессии выясните причину ее появления и исключите факторы для предотвращения рецидива.

Важно добиться от окружения (мужа, прочих родственников), чтобы они придерживались политики оказания сопротивления ребенку и гуманного купирования агрессии, а не подбадривали его высказываниями наподобие: «Так ей! А ну наподдай! Вот непослушная мама, давай, давай, нашлепай ее».

Маленький драчун — Психолог Юлия Гусева

Почти каждый родитель в какой-то момент сталкивается с таким неприятным событием как агрессивное поведение детей. Еще недавно малыш был милым и спокойным, и вдруг без видимых причин ребенок начинает толкать других детей на площадке, обижать животных. Особенно возмущает взрослых, когда ребенок замахивается на родителей или бабушку с дедушкой. Как правило, такое поведение появляется в возрасте после одного года.

Что же делать?

Давайте, дорогие родители, сначала посмотрим со стороны на свое поведение и поведение других взрослых.

Родители маленькой Веры обратились к психологу, когда она начала бить их по попе, приговаривая: «Вот сейчас нашлепаю, будете знать у меня!» В процессе беседы выяснилось, что бабушка Веры частенько легонько шлепала девочку по попе, проговаривая те же слова. Девочка переняла поведение бабушки.

Для ребенка все, что делают родители – это хорошо и правильно. Поэтому если вы позволяете себе (даже не очень сильно) ударить ребенка, то и он позволяет себе то же самое. Получается, что родителям нужно начать с себя, изменить свое поведение.

Нередко взрослые, возмущенные поведением ребенка, используют прием «обратной связи». Они в ответ шлепают ребенка по руке, губам, причиняя ему боль и как бы показывая ему, что нельзя драться и причинять боль другим.

Саша ударил маму по лицу. Мама была возмущена и в ответ слегка ударила Сашу по руке со словами: «Тебе больно? И маме больно, нельзя маму бить». Саша расплакался. Мама еще несколько раз обратила его внимание на то, что маме больно и драться нельзя. К сожалению, ситуация в лучшую сторону не изменилась и мальчик продолжал периодически бить маму.

Что хотела получить мама от ситуации?

Ей в первую очередь хотелось показать ребенку, что маме больно. Однако в раннем возрасте ребенок еще не способен встать на позицию другого, он не способен понять, что именно испытывает другой. Ребенок чувствует, что ему больно, он понимает, что действия мамы или папы причиняют ему боль. Но на этом этапе своего развития, ребенок не осознает, что его собственные действия причиняют другому боль.

Когда Миша проявляет агрессию, родители говорят: «Ты плохой, уходи, мы тебя не любим. Нам не нужен сын, который дерется».

Эффективно ли такое поведение родителей? Как показывает практика, нет. Если ребенок обижает вас, другого взрослого или ребенка, то не стоит ругать его, наделять нелицеприятными эпитетами («ты злой», «ты плохой»). Что чувствует ребенок в этот момент? В первую очередь то, что его не любят, не принимают целиком. То есть, он нужен и любим только тогда, когда ведет себя «хорошо». Такое отношение – трагедия бытия для ребенка, потому что он начинает чувствовать, что его любят не потому, что он есть, а исключительно в контексте его поступков.

Отдельного внимания заслуживают слова, которые мы повторяем многократно по отношению к ребенку. Эти слова имеют свойство «внедряться» в сознание ребенка. Если ребенок регулярно слышит, что он жадина, то он постепенно становится жадиной, а тот, кого называют бестолковым, постепенно начинает чувствовать себя бестолковым, глупым. Ребенок, которого регулярно называют плохим, начинают чувствовать себя

плохим и, возможно, будет о себе говорить: «Я плохой». Напротив, ребенок, который слышит о себе, что он добрый и хороший, будет чувствовать себя именно таким и будет поступать соответственно со своим представлением о себе.

Родители Виталика обратились к психологу из-за странного поведения сына. На любое замечание родителей он реагировал идентично. Виталик достаточно сильно бил себя ладошкой по голове и говорил: «Я плохой, я плохой». Таким образом Виталик наказывал себя. С чем связано такое поведение Виталика? Родители нередко называли сына плохим, отчитывая его. Виталик стал чувствовать себя плохим и начал сам наказывать себя за это. После того, как родители отказались от высказываний типа «ты плохой» по отношению к сыну, ситуация постепенно стала налаживаться.

Также лучше не использовать в речи частицу не: «Не толкай, не кусай, не бей». «Не» имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания и остается посыл: «Бей, толкай».

Это общие рекомендации. Однако агрессия шестилетки отличается от толканий годовалого ребенка, соответственно, и реакция должна быть разной. Когда годовалый малыш бьет маму по руке, толкается, это далеко не всегда проявление агрессии, чаще всего это его форма взаимодействия с миром. Ребенок учится взаимодействовать разными способами: он гладит и бьет, толкает, щипает, лижет и кусает. Основная форма взаимодействия в этом возрасте – тактильная. Через телесный контакт малыш общается с другими.

Что же делать? Ругать ли малыша? Нет! Годовалый малыш еще не понимает, что он делает больно другому, не понимает, что его действия могут быть кому-то неприятны. Однако можно и нужно корректировать поведение ребенка, перенаправлять его негативное поведение в позитивное русло. Я рекомендую игнорировать удары, толкания и сразу сказать: «Доченька (сынок), погладь маму (папу, Катю) по голове. Как мне (ей, ему) нравится, как приятно, когда доченька ласково гладит по голове. Ты у меня добрая девочка». Что дает такое перенаправление действия? Ребенок продолжает взаимодействовать с другими с помощью важных для него телесных контактов. Но эти контакты теперь носят социальный характер, они не доставляют неудобств и отрицательных эмоций окружающим.

Опыт показывает, что ребенок, приученный в год не бить, а гладить, меньше проявляет агрессии в более старшем возрасте и легче переключается на позитивные формы поведения. В 2 года уже можно обращать внимание на то, что ребенок делает больно другому. Можно сказать: «Зачем ты меня ударил? Мне больно. Лучше пожалей меня». Примерно в 3 года стоит обращать внимание на эмоциональное состояние ребенка (злость, раздражение, гнев, возмущение), а также на причины и последствия его агрессии.

Трехлетний Антон ударил брата.

– Антон, из-за чего ты ударил Вову? – спросила мама.

– Он мне игрушку не отдает!

– Ты рассердился?

– Да!

– А после того как ты его ударил, он тебе отдал игрушку?

– Нет!

– Так что же делать. ..

– Попросить, наверно.

– Попроси.

Мама не ругала Антона за то, что он ударил брата. Она постаралась показать ему, что его агрессивное поведение не принесло ему пользы, так как брат не отдал игрушку. Кроме того, мама помогла Антону самому выбрать более конструктивный вариант поведения, который, в свою очередь, оказался эффективным. Таким образом, Антон сам, на собственном примере понял, что лучше попросить, чем драться.

Агрессивное поведение – сложный феномен. Иногда агрессия – это защитное поведение, помогающее противостоять жестокости окружающего мира, иногда в агрессии есть элемент вседозволенности и разбалованности. Например, ребенок бьет бабушку прилюдно, бабушке неудобно, стыдно и она предпочитает уступить внуку для того, чтобы он перестал ее позорить. Будет ли внук и дальше использовать агрессию? Конечно, ведь она принесла ему очевидную выгоду. Обратите внимание на то, как и для чего ваш ребенок использует агрессивные способы поведения. Возможно, вам стоит в первую очередь изменить свое поведение или отношение к агрессии ребенка.

Статья опубликована в журнале «Психология и Я»- № 9 (30) — 2013.

Почему это происходит и как это остановить

Мы все были там: вы наслаждались спокойной игрой с другими мамами, а затем внезапно мир прерывается, когда один малыш бьет другого — с обильными визгами, криками , и скулит извергается.

В то время как дети, особенно малыши, часто бьют друг друга во время игры, это может стать стрессом для родителей, пытающихся найти лучший способ справиться с таким поведением.

Может быть неловко быть родителем, чей ребенок бьет других на игровой площадке или в детском саду, и вам может быть интересно, какие меры вмешательства лучше всего подходят для решения этой проблемы.

С другой стороны, ваш ребенок может внезапно ударить вас или брата или сестру, и вы можете страдать наедине, задаваясь вопросом, не сделали ли вы что-то не так.

Будьте уверены, вы не одиноки в этом беспокойстве, и независимо от того, бьет ли ваш ребенок вас или других, вы можете предпринять четкие шаги для решения проблемы.

Они проверяют границы

Как и многие виды поведения малышей (швыряние яблочного соуса в рабочую блузку, пронзительные крики в час пик), удары имеют общую цель: проверить пределы допустимого.

Что произойдет, если я это сделаю? Узнавать, что их брат плачет, когда его бьют палкой, или что бить в барабан — это не то же самое, что бить маму, — все это часть их учебного процесса.

Они не развили самоконтроль

Если вы имеете дело с ребенком ясельного возраста, их импульсивного контроля практически не существует. Они чувствуют разочарование, или радость, или скуку, они выражают это ударами — без колебаний.

Хорошей новостью является то, что, согласно исследованиям, они начинают демонстрировать положительный рост в этой области в возрасте от 3 до 9 лет.(с более значительным развитием у девочек, чем у мальчиков в этой области). Плохая новость заключается в том, что возраст от 3 до 9 лет — довольно широкий диапазон, когда вы боретесь прямо сейчас.

Они не понимают, что это плохо

Верно и то, что малыши иногда применяют силу, не будучи спровоцированы другими, что подтверждает идею о том, что они просто хотят увидеть, что произойдет, и еще не имеют морального компаса или понимание того, что они могут, но не должны причинять вред другим.

Ученые изучали это явление у малышей в возрасте от 11 до 24 месяцев и пришли к выводу, что в большинстве случаев дети вообще не испытывали дискомфорта, когда били других.

Они не знают, как справляться со своими чувствами

Еще одна причина, по которой малыши прибегают к ударам, как к самим себе, так и к другим, заключается в том, что это их способ справиться со своими «большими» эмоциями.

Они чувствуют разочарование, но в отличие от взрослых, которые могут спокойно объяснить чувства разочарования своему партнеру или близкому другу, малыши часто не обладают языковыми способностями или самоконтролем, чтобы остановиться, понять, что они чувствуют, и отреагировать. способ, который является социально приемлемым, подходящим или полезным.

Малыши могут чего-то хотеть, злиться или чувствовать, что их друг каким-то образом обидел их. Давайте будем честными, если кто-то опрокинул огромную блочную башню, которую вы строили в течение получаса, вы, возможно, тоже захотите ударить его.

К счастью, битье — это не просто «фаза, с которой вам как родителю приходится сталкиваться», и есть конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы предотвратить, контролировать и перенаправить бьющихся малышей.

Хотя каждый из следующих вариантов может подойти не каждому ребенку, вы, как родитель, можете решить, какой из них подойдет вам. И не бойтесь исследовать несколько вариантов путем проб и ошибок, чтобы определить, какой из них наиболее полезен для вашего ребенка.

Сдерживать их физически

Возможно, вы инстинктивно физически сдерживаете своего малыша, когда он пытается ударить других. Если вы чувствуете, что ваш ребенок вышел из-под контроля или что физическая безопасность помогает его успокоить, это может быть вариантом для вас.

Если ваш малыш сильный, это может быть физически сложно в зависимости от вашего роста, силы и способностей. Физическое сдерживание вашего малыша не должно быть для него болезненным, а должно быть похоже на спокойное и крепкое объятие, которое не даст ему ударить себя или других.

Вы также можете поговорить с ними спокойно, дав им понять, что вы держите их, потому что вы не можете позволить им причинить кому-либо вред. Как только момент прошел, вы можете перенаправить их на другое поведение.

Если ваш малыш негативно реагирует на то, что его ограничивают, может быть более эффективным вместо этого рассмотреть один из следующих вариантов.

Уберите ребенка из ситуации

Все мы уже слышали это раньше, возможно, от собственных родителей: «Если ты не прекратишь, я отведу тебя в машину (или в твою комнату)». Это эффективно? Для некоторых да.

Спокойное удаление ребенка из ситуации может быть одним из лучших решений проблемы с ударами. Будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется сделать это несколько раз, чтобы ребенок понял, что это будет явным последствием, включая невозможность немного поиграть с другими, если они ударят.

Где вы их берете, зависит от того, где вы находитесь. Автомобиль может быть эффективным, если вы находитесь в общественном месте или в чужом доме. Если вы находитесь в собственном доме, выберите спокойное и тихое место вдали от других занятий, чтобы помочь им сосредоточиться.

Как только вы отстранитесь от ситуации, вы можете обсудить ее, переоценить и успокоиться. Сколько времени вы тратите на каждую из них, зависит от многих факторов, включая возраст вашего малыша и его способность понимать, а также ваше терпение в данный момент.

Можно сделать перерыв и попробовать еще раз, а также можно решить, что пора заканчивать.

Обсудите альтернативы

Возможно, вашему ребенку даже не приходило в голову, что существуют другие способы справиться с разочарованием, ревностью, гневом и другими эмоциями, если только вы специально не научили и не смоделировали эти реакции.

Когда их друг хватает игрушку, которую он хотел, какие другие возможные реакции могут быть у него вместо удара? Убедитесь, что вы моделируете поведение, например говорите, уходите или рассказываете взрослому о проблемах.

Ваш малыш нуждается в вас, чтобы научить его их вариантам, но это требует времени, чтобы научиться, и времени, чтобы достичь стадии развития, на которой это будет эффективно.

Перенаправление

Особенно с маленькими детьми, перенаправление их на более подходящее поведение может помочь им забыть о желании ударить что-нибудь. Например, с детьми в возрасте от 1 до 2 лет вы можете держать руку, которой они били, и показывать им нежное прикосновение.

Если они упорствуют, можно отвлечь их от негативного поведения другим занятием. Тем не менее, важно следить за тем, чтобы попадание не привлекало больше внимания, чем отсутствие удара.

Если каждый раз, когда они бьют, вы вдруг готовы играть, это может непреднамеренно увеличить количество попаданий. Убедитесь, что вы обеспечиваете положительное подкрепление, когда они не бьют.

Обеспечьте эмоциональную поддержку

Если вам кажется, что нанесение ударов является результатом неправильного управления эмоциями, вы можете попробовать научить ребенка большему количеству вариантов эмоционального выражения, например тому, что означают различные слова для чувств, в соответствии с возрастом.

То, как вы объясняете разочарование пятилетнему ребенку, может сильно отличаться от того, как вы объясняете его двухлетнему ребенку, но оба они могут выучить диалог, чтобы выразить гнев, разочарование, стресс и другие связанные с этим эмоции.

Другим буквально просто нужны объятия и эмоциональная поддержка для больших чувств, которые у них есть.

Предотвращение ударов до их начала

Наблюдайте за поведением вашего ребенка, которое обычно происходит в моменты, предшествующие ударам. Каковы их типичные триггеры, которые заставляют их бить себя или других?

Некоторые дети издают раздраженные звуки, например, почти как собачье рычание, в то время как другие начинают скулить по поводу проблемы. Вы можете увидеть, как ваш малыш приближается к другому ребенку, подбегая к нему, давая вам намек на то, что удар вот-вот станет проблемой.

Определив эти триггеры и поведение, вы, скорее всего, сможете остановить их до того, как они произойдут, либо предупредив их о других вариантах, либо физически остановив их действие.

Ударить или отшлепать

В то время как порка остается спорной темой в родительских кругах во всем мире, исследования ясно показывают, что она может принести больше вреда, чем пользы.

Исследование 2017 года, например, показывает корреляцию между поркой и поведенческими проблемами. Авторы обнаружили, что дети, которых родители шлепали в возрасте 5 лет, по сообщениям учителей, имели значительно более высокий рост поведенческих проблем, таких как споры, драки, проявление гнева, импульсивные действия и мешающие текущей деятельности, к 6 годам, чем дети. кого никогда не шлепали.

Кроме того, если вы пытаетесь смоделировать позитивное поведение, чтобы помочь ребенку избежать ударов, он может сбить его с толку, если вы сами бьете. Избегайте борьбы за власть, связанной с применением силы.

Одно дело выгуливать или нести малыша к месту его тайм-аута, и совсем другое — насильно наказывать его в тайм-аут. Если ваш ребенок пытается выйти из установленного вами тайм-аута, не будьте с ним грубы, а вместо этого спокойно верните его на место тайм-аута, объяснив, что должно произойти, когда он может встать и другие подробности.

Кричать или реагировать в гневе

Малыши хорошо справляются со спокойной, твердой реакцией, а не с криком, воплями и действиями в гневе.

Несмотря на то, что ситуация может быть действительно неприятной, потратьте секунду на то, чтобы контролировать свои эмоции, прежде чем учить своего малыша, чтобы он увидел в вас авторитетную фигуру, контролирующую его тело, голос, слова и выражения.

Основывайте свою реакцию на других родителях

Существует постоянное чувство материнской вины, пристыжения мамы и давления со стороны сверстников в родительских кругах, когда дело доходит до выбора поведения. Не позволяйте этим чувствам диктовать вам, какие решения вы принимаете, чтобы помочь ребенку справиться с его агрессивным поведением.

Когда вы обнаружите, что ваша реакция меняется в зависимости от вашего окружения или сверстников, сделайте шаг назад, чтобы переоценить свои родительские ценности посредством самоанализа или разговора с вашим партнером.

Избегайте способствующих факторов

Как и в случае со многими видами поведения малышей, реальная проблема может заключаться не в самом поведении, а в том, как ребенок себя чувствует в противном случае.

У них режутся зубки? Достаточно ли они выспались или приближается время дневного сна? Достаточно ли часто они сегодня принимали полноценную пищу и закуски, или они могли быть голодными, когда бьют? Недовольны ли они чем-то еще, что может способствовать их нападению и ударам?

Просмотр списка других возможностей может помочь вам решить проблему, если есть простое решение, подобное этому.

Предоставьте возможности для физической активности

Если вы когда-нибудь замечали, что ваши дети беспокойны и говорят: «Им просто нужно выйти и побегать», вы уже знаете правду о взаимосвязи между физической активностью и поведением.

Взрослые и дети одинаково счастливы, здоровы и способны лучше контролировать свое поведение, когда у них достаточно физической активности. Позвольте ребенку заниматься физическими упражнениями, например, стучать в барабан, топать ногами, бегать, прыгать, играть на детских площадках и делать все, что поможет ему двигаться.

Соберите всех опекунов на одной странице

Что, если вы, ваши родители и ваша няня относитесь к бьющему поведению тремя разными способами? Может быть, бабушка отшучивается, говорит «нет, нет» и идет дальше, пока вы используете тайм-ауты. Возможно, няня использует другие выражения, чем вы, когда обсуждаете с ребенком эмоции.

Разговор со всеми опекунами вашего ребенка может гарантировать, что вы решите проблему с помощью одних и тех же стратегий, чтобы обеспечить единый фронт и более быстрое решение.

Это нормально и нормально чувствовать себя расстроенным и неконтролируемым, когда ваш малыш бьет себя или других.

Иногда дети просто экспериментируют с реакцией других на их поведение, а иногда они расстроены, устали или не хотят делиться своими игрушками. Подойдите к поведению вашего малыша со спокойной манерой поведения и составьте план со всеми опекунами, какие действия вы должны предпринять.

Будьте уверены, со временем и под вашим преднамеренным руководством это тоже пройдет.

Когда ваш ребенок бьет вас: сценарий

» Для меня самой большой проблемой по-прежнему остается мой собственный гнев и страх, когда мой мальчик переходит черту, особенно в отношении безопасности. Он много раз причинял мне сильную боль. Я знаю что, вероятно, он не хотел этого, но боль иногда доводила меня до слез. Хотел бы я оставаться спокойным в таких ситуациях ».

Источник: iStock/Используется с разрешения

Сохранять спокойствие, когда наш ребенок причиняет нам боль, почти невозможно. Боль сразу отправляет нас в нижний ствол мозга, который управляет импульсом «бей или беги», и наш любимый ребенок тут же выглядит врагом. Это автоматически отбрасывает нас на «низкую дорогу» воспитания. Ты знаешь низкую дорогу. Это когда ты рычишь на ребенка сквозь зубы, начинаешь кричать или становишься физически грубым. Когда вы теряете всякий доступ к здравому смыслу и чувствуете себя оправданным в собственной истерике.

Что делать, если ребенок причиняет вам боль? Любое действие, которое вы предпринимаете со своим ребенком, когда вы реагируете на физическую боль, будет иметь последствия, которые не принесут пользы ни вам, ни вам. Вы почти наверняка усугубите и увековечите цикл, включающий физическое насилие.

Помните, агрессия рождается из страха. Поэтому, даже если вы не знаете, чего боится ваш ребенок, даже если агрессия кажется исходящей из ниоткуда, ваш ребенок показывает вам свой страх. Если вы ответите агрессией, вы усилите страх и повысите вероятность удара в будущем.

Дети учатся регулировать свои сильные эмоции, когда мы:

Принимаем все чувства. (« Я слышу, как ты злишься .»)
Установите жесткие, четкие ограничения на действия. (« Нет удара. Удар причиняет боль.»)
Скажи им, что они могут сделать со своими чувствами. (« Ты можешь показать мне, насколько ты зол, топнув ногой, или ты можешь рассказать мне словами . «)
Регулировать наши собственные эмоции, чтобы мы действовали с уважением.

Давайте посмотрим на это в действии.

Шестилетний Адриан бросается на мать, царапая и царапая ее. «Нееет! Это несправедливо! Я тебя ненавижу! »

Мама отступает в сторону, но недостаточно быстро. На ее руке длинная неприятная красная полоса. Она кричит от боли и возмущения. Она делает глубокий вдох и говорит: « Ой! Больно! Мне нужно позаботиться о себе прямо сейчас. Я поговорю с вами, когда успокоюсь. » Она идет в ванную и закрывает дверь.

(Если у ребенка есть проблемы с отказом или ему меньше 5 лет, он оставляет дверь открытой и пытается успокоиться, в то время как обезумевший ребенок все еще кричит на нее. Само собой разумеется, это требует практики.)

Мама делает нет использует время в ванной, чтобы пересмотреть все причины, по которым ее ребенок является подлым отпрыском, который находится на пути к тому, чтобы стать преступником. Вместо этого она нежно моет руку, чтобы успокоить раненого ребенка внутри нее, который хочет отомстить. Она считает до 10, делая глубокие вдохи. Она напоминает себе, что ее ребенку трудно контролировать свои эмоции и что ее способность сохранять спокойствие является решающим фактором в его изучении этого навыка.

Другими словами, она сопротивляется скольжению по низкой дороге. Вместо того, чтобы поддаться своему страху и гневу, она выбирает любовь.

Мама напоминает себе, что ее цель — воспитать ребенка, который хочет, чтобы контролировал свой гнев и обладал для этого эмоциональным интеллектом. Значит, наказание здесь не поможет. Вместо этого ему нужно восстановить связь с ней и получить помощь в управлении своими эмоциями.

К тому времени, как через несколько минут мама выходит из ванной, она уже встала на путь воспитания. Вы знаете, что такое высокий путь — когда вы смотрите на вещи с точки зрения своего ребенка, чтобы вы могли реагировать на него с терпением и пониманием.

Мама: Подходит к сыну и опускается на его уровень, хотя и достаточно далеко, чтобы он не мог ударить ее по лицу. (Находясь на его уровне, он меньше боится, поэтому вероятность того, что он набросится, меньше.) Она говорит с нежностью и силой. «Мне было очень больно. Я знаю, ты был зол. Но люди не для того, чтобы бить. Бить никогда нельзя. Ты можешь сказать мне, что тебе нужно, не нападая на меня.»

Адриан : « Но это несправедливо. Мне нужно пойти к Джейку домой. Ты сказал, что я могу, вчера. » (Обратите внимание, что Адриан игнорирует тот факт, что он ударил ее. ему с этими чувствами, он не сможет усвоить урок, который она хочет преподать об ударах.)

Мама : « Да, я видела. Я понимаю, почему ты так разочарован. Но теперь все изменилось, потому что бабушка хочет, чтобы мы приехали и переночевали у нее. Я не смогу вернуться, чтобы забрать тебя». у Джейка. Мне очень жаль. Я знаю, что вы с нетерпением ждали этого ».

Адриан : » Ты нарушил свое обещание! Ты лжец! »

Адриан все еще очень зол, но сочувствие мамы держит его достаточно спокойным, чтобы на этот раз он не набрасывался физически — только словесно. Он уносится прочь от нее, через комнату. Мама знает, что на самом деле это улучшение — он убрался сам, а не ударил.

Мама : (Принимая гнев сына.) «Ты действительно злишься на меня, Адриан. Ты прав, я обещала тебе, и теперь, поскольку бабушка больна, я должна изменить это.» Мама не обращает внимания на то, что он называет ее лгуньей, которой она для него является в данный момент, даже если она обычно держит свое слово, данное ему, и на этот раз у нее есть веская причина нарушить его. Она признает гнев и расстройство, которые заставляют его атаковать.

Адриан : (кричит) » Ты нарушил свое обещание! Ты сказал мне, что я могу идти! »

Мама : (Игнорируя пока его повышенный голос, мама говорит ласково и спокойно, подтверждая его гнев. Она показывает, что берет на себя ответственность.) » Я разрешила тебе уйти, а теперь не позволю ты. Ты прав; Я не сдержал слово. Была уважительная причина, но я все же нарушил свое слово. Неудивительно, что вы злитесь и чувствуете боль. »

Адриан : (Сочувствие мамы помогает ему доверить ей источник своего расстройства.) » Все остальные дети уходят! Я буду единственным, кого там нет! »

Мама : « О, милая. Неудивительно, что ты расстроен. Ты хочешь быть там со всеми другими детьми ».

Адриан скорее будет драться, чем плакать — так лучше. «Ты никогда меня не отпускаешь! Неудивительно, что у меня нет друзей! Это потому, что ты лжец и ужасная мама!»

Мама не говорит ни о том, что она для него делает, ни о том, что большую часть времени она держит данное ему слово. спорит о том, есть ли у него друзья. Она не говорит ему не кричать и не обзываться. Она просто остается сострадательной и сопереживает его расстройству».0147 О, милый, прости, что это так тяжело… Хотел бы я отпустить тебя сегодня ».

Слезы Адриана наворачиваются. Понимание мамы помогает ему чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы чувствовать уязвимость и страх под его гневом.» Вы не понимаете! Если я не пойду, они не позволят мне играть с ними в баскетбол на перемене! »

Мама : « Ты боишься, что после этого тебя не заметят? »

Адриан начинает рыдать. Мама подходит ближе, чтобы обнять его. Он некоторое время плачет и, наконец, останавливается, всхлипывая.

Адриан : » Джейк будет злиться на меня .»

Мама : » Хммм…..Ты так думаешь? Только потому что ты не можешь пойти сегодня?

Мама : » Вау! Я понимаю, почему ты беспокоишься… Ты действительно думаешь, что тебя не пропустят на перемене? шанс выразить свои чувства)» Да. Но меня не волнует, злится ли Джейк на меня. Я попрошу учителя помочь, если они не позволят мне играть в .»

Мама : » Это идея. Это правило, что всем разрешено играть?»

Адриан : « Да. И вообще, они должны хотеть, чтобы я был в их команде. Я хороший пас ».

Мама : « Я всегда хочу, чтобы ты был в моей команде ».

Адриан обнимает ее.

Мама : « Но, Адриан, нам нужно поговорить о кое-чем важном. Посмотри на мою руку .»

Адриан : (не обороняясь, теперь, когда он смирился с источником своего расстройства) » Прости, мама. больно. Адриан, я понимаю, почему ты злишься. Ты можешь злиться, как хочешь. Но бить никогда не хорошо. Люди не для того, чтобы бить. , я был действительно зол . »

Мама : « Я понимаю , что ты был очень зол . Мэд в порядке. Все злятся. Но нет никакого оправдания для удара, никогда. В следующий раз, когда вам захочется ударить, что вы можете сделать? »

Адриан : » Я знаю, я должен использовать свои слова. Но я был слишком зол. »

Мама : « Я понимаю. Это сильное чувство, желание ударить. Но вам нужно взять на себя обязательство в этот момент сделать что-то с этим чувством вместо того, чтобы бить. Что еще вы могли бы сделать с этим чувством, если вы не можете использовать слова в этот момент? «

ADRIAN :» SCRICE ? «

Мама: » Это лучше, чем хит . «

Adrian :» . «Это тоже хорошо! И вы также можете попробовать то, что я делаю. Вы можете выйти из комнаты и сосчитать до 10, делая глубокие вдохи. Давай попробуем.»

Адриан : « Хорошо » (Они вместе считают до десяти, делая глубокие вдохи.)

Мама : « Адриан, как ты думаешь, ты сможешь сделать это в следующий раз, когда будешь сердиться? Потому что сердиться — это нормально, и тебе, вероятно, снова захочется ударить. »

Адриан : » Мама, я больше не буду бить. Я просто не знал, что делать, когда так разозлился. И я был удивлен, когда ты сказала мне, вот и все. Но в следующий раз я буду топать и кричать вместо ».

Мама : « Адриан, хорошо, что ты разозлился. Я понимаю, что, хотя у меня была веская причина, я нарушил данное тебе слово. И, возможно, я мог бы лучше рассказать тебе. Но даже если вы совершенно правы в том, что действительно злитесь на что-то, никогда нельзя бить, несмотря ни на что. Вы можете сказать мне, что вы чувствуете и что вам нужно, не ударяя. Хорошо ?»

Адриан : » Хорошо. Потряси . (Они пожимают друг другу руки.)

Мама : « Нам нужен код напоминания, когда ты злишься ? Как судья? »

Мама : » Конечно, я могу попробовать. Что ты будешь делать, когда услышишь «тайм-аут» ?»

Адриан : « Я буду считать до 10 и дышать, несмотря ни на что. »

Мама : » Хорошо, договорились. Теперь давайте готовиться к бабушке. Сейчас мы отстаем от графика, поэтому мне очень нужна твоя помощь, чтобы подготовиться. »

Адриан : « Я буду быстрым! »

Дети всегда так быстро выздоравливают? Нет. Но чем больше вы будете практиковать этот подход, тем быстрее они смогут себя регулировать и тем реже они будут его терять. Когда вы успокаиваетесь, они следуют вашему примеру.

Чему научился Адриан?

Некоторые ценные навыки, чтобы контролировать себя.
Что его мама может помочь ему разобраться, когда он расстроен.
Что, когда есть проблема, зрелым поступком будет признать свою роль в ее создании, как это сделала его мать.
Что он способен навредить кому-то еще, и он действительно НЕ хочет этого делать.
Что его мать будет ограничивать его действия, чтобы обезопасить всех, что для него большое облегчение.