Почему ребенок бьет маму в 4 года: Мой ребенок меня бьет и кусает, если чем-то недоволен. Что делать?

Содержание

Мой ребенок дерется. Что делать?

Каждый ребенок в своей жизни хоть раз толкнул или стукнул другого. Следует иметь в виду, что желание драться — и это не всегда признак плохого воспитания.

Проявления агрессии могут появиться в период возрастных кризов – когда у ребенка происходит процесс осознания границ дозволенного поведения, ребенок пытается установить свои правила взаимодействия с окружающими, изучает эффекты разных вариантов привлечения внимания.

При этом, повышенная агрессивность детей является одной из наиболее характерных проблем современных детей. Они все чаще и все более жестоко дерутся, называют друг друга бранными словами, отнимают игрушки и пр. В некоторых случаях эти особенности поведения считаются естественными и даже желательными (особенно для мальчиков) проявлениями детской активности и жизнестойкости.

Те или иные формы агрессии характерны для большинства дошкольников. Практически все дети ссорятся, дерутся, обзываются и пр. Обычно с усвоением правил и норм поведения эти непосредственные проявления детской агрессивности уходят, уступая место более спокойным формам поведения. Однако у определенной категории детей агрессия как устойчивая форма поведения не только сохраняется, но и развивается, трансформируясь в устойчивое качество личности.

Причины агрессии – психологическое ограничение, так же, как и физическое. Оно лишает человека свободы действий.

Первым психологическим ограничением в жизни ребенка является «нельзя», которое говорят ему родители при попытках освоить большой и незнакомый мир. Неправильные, несправедливые действия и поступки окружающих, препятствия в достижении цели тоже могут стать источниками гнева.

Современным родителям очень сложно выдержать соперничество со средствами массовой информации (особенно с телевидением), оказывая воздействие на социальное развитие своих детей.

Чем старше становится ребенок, тем большую роль в его поведении играет среда воспитания:

• эмоциональные отношения, которые существуют в семье;

• принятые формы поведения;

• реакция взрослых на различные действия ребенка;

• принципы воспитания.

Социальная среда больше воздействует на формирование агрессивности ребенка, чем врожденная предрасположенность (возбудимость нервной системы).

На формирование агрессивности влияют 4 момента:

1. Негативизм матери (ее отчужденность от ребенка, постоянная критика, равнодушие).

2. Терпимость матери к проявлению агрессивности ребенка по отношению к другим детям и взрослым (т. е. поощрение такого поведения).

3. Суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, унижение, игнорирование).

4. Индивидуальные особенности темперамента ребенка (возбудимость, вспыльчивость).

Столкновение с детской агрессивностью всегда вызывает растерянность у взрослых. Но некоторые проявления жестокости, упрямства и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у ребенка каких-либо психических отклонений, часто ребенок просто не знает, как себя правильно вести, и ему достаточно просто немного помочь, оказать поддержку.

Рукоприкладство на детской площадке надо пресекать сразу, терпеливо объясняя ребенку, почему не следует толкаться или вырывать из рук игрушки. Следует с самых первых «выходов в свет» учить ребенка социально приемлемым способам разрешения конфликтных ситуаций. Если ребенок постоянно ссорится с другими детьми, следует обратиться за консультацией к детскому психологу.

Если ребенок бьёт маму – родителям необходимо строго сказать ребенку, что так делать нельзя, маме больно.

Необходимо также проследить, не слишком ли часто родители прибегают к телесным наказаниям. Надо стараться как можно чаще объяснять ребенку правила поведения на словах.

Драки между старшим и младшим ребенком в семье — это привычное и почти неизбежное явление, особенно при небольшой разнице в возрасте. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку своих детей, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. Часто в отсутствие взрослых дети забывают про свои ссоры и дружно играют. Но в результате вмешательства родителей любая ссора приобретает значение важного события. Например, обиженный ребенок специально провоцирует брата или сестру на рукоприкладство, чтобы его наказали.

Родителям лучше всего сделать вид, будто они ничего не слышат и не видят, или под каким-нибудь предлогом развести детей как можно дальше друг от друга. А разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Если ребенок считает, что агрессия является единственным способом добиться своего, или бьет слабых и беззащитных, чтобы самоутвердиться, то необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Профилактика агрессивного поведения

Для профилактики детской агрессивности очень важно культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и поддержки. Чувство защищенности и уверенность в родительской любви способствуют более успешному развитию ребенка. Чем более уверенным в себе он станет, тем реже будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма.

Родителям следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного, подавая детям пример «хорошего» поведения (заботы о других, помощи, сочувствия и т. д.).

Необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют те дети, которые никогда не знают, какую реакцию родителей вызовет их поведение на этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца может получить либо подзатыльник, либо поощрение.

Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

Следует избегать неоправданного применения силы и угроз для контроля поведения детей. Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злость, жестокость и упрямство.

Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков — это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.

Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился».

Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. — он будет так же вести себя с другими детьми.

Чем больше будет агрессии с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам — родителям, ребенок отыграется на кошке или побьет младшего.

Иногда ребенку нужно просто понимание, и одно лишь ласковое слово способно снять его озлобление. В других случаях только принятия и сочувствия ребенку бывает недостаточно. Необходимо выслушать версию ребенка.

Как помочь ребенку стать менее агрессивным

Очень активным и склонным к агрессии детям следует создать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать для них разные игры, длительные прогулки или походы.

Задача взрослых в том, чтобы научить детей правильно направлять, проявлять свои чувства. Бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях (например, в школе), но дома он срывается: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя виноватым. Из-за этого напряжение увеличивается еще больше, и следующий срыв бывает более бурным и продолжительным.

Таким детям необходимо предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева:

· Пусть ребенок останется один в комнате и выскажет все, что накопилось, в адрес того, кто его разозлил.

· Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

· Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти. Это помогает успокоиться.

· Можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

· Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

· Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

· обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи;

· обсуждать с ребенком, на кого он хочет быть похож, какие качества характера его привлекают, а какие отталкивают;

· следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши слова;

· быть готовым внимательно выслушать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений;

· поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает; научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Чтобы научить ребенка справляться с агрессией, будьте ему примером, наберитесь терпения, подсказывайте, как управлять эмоциями.

Автор-составитель: Голованова Лариса Валерьевна, педагог-психолог

Алтайского краевого центра ППМС-помощи

что делать если ребенок дерется или кусается

Кризис 3 лет у ребенка: как вести себя родителям, если он дерется и не реагирует на родительские «нет» и «нельзя». Что делать? Как отучать? Бить по рукам или по попе? Ругать? Объяснять?

На все эти вопросы отвечает Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына. Читайте на UAUA.info советы психолога о преодолении кризиса 3 лет у ребенка, в частности, что делать если ребенок дерется или кусается.

Для многих родителей настоящим испытанием становится взаимодействие с ребёнком, который явно выражает свой гнев, если ему в чем-то отказывают или что-то запрещают. Ребенок может бить и кусать своих родителей в ответ на отказ или запрет. При этом он будет всячески пытаться продолжить делать то, что ему запрещено или добиваться своего.

Такое поведение очень характерно для так называемого кризиса 3 лет у ребенка. Для детей, которые выходят из возраста созависимости с родителями и переходят на этап противозависимости. Это тот период, когда ребенок обучается самостоятельно ползать, ходить, бегать, а соответственно и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить свои желания и потребности точными словами, ведь многие из них в этом возрасте ещё не умеют достаточно хорошо разговаривать и тем более понимать и осознавать, что с ними происходит.

Единственное, что ребенок знает — это то, что его интересует вот эта розетка, или вот этот горшок с цветами, или вот этот острый нож, или . .. Этот список может быть довольно длинным, ведь ребенку интересно абсолютно все, что его окружает, и ему пока что сложно понять, почему нельзя засовывать свои пальцы в розетку, или переворачивать горшок с цветами, или дотрагиваться до острого лезвия ножа.

Читай также: Йога для детей: асаны для самых маленьких в веселых картинках

И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребенок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребенок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.

Само название этого этапа жизни — противозависимость — красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребенок в это время — «я против зависимости».

Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребенка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребенок заявляет свое «нет» временами на все подряд и в том числе на родительский запрет.

Но мы, родители, — взрослые люди, которые осознаем, что ребенок еще не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребенок пока еще и не догадывается.

Читай также: Не спать на ходу: молодая мама в борьбе с недосыпанием

Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребенку определенные ограничения, что-то ему запрещать и в чем-то ему отказывать, и при этом помочь ребенку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не все желаемое возможно.

Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребенка границам, произнося слова: «нет», «это невозможно», «это опасно», «нельзя», «я запрещаю».

Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребенок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребенку становится спокойнее и надежнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять свое и еще не умеет смириться с тем, что не все желаемое возможно.

Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские «гневные бури», не навредив малышу и уцелев самому?

Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция — это образец для подражания для вашего малыша. Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребенка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребенка может быть определённый «взрыв мозга»: «бить нельзя, но мама это делает».

У него может появиться, к примеру, такой вывод: «я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня».

Если вы будете часто поднимать руку на ребенка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем все это может аукнуться как вам, так и ребенку малоприятными последствиями — испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребенка или наоборот чрезмерной его агрессивностью.

В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать. Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими «гневными бурями».

Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребенка в том числе. Выгода очевидна — изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребенку.

Читай также: 6 причин, по которым ваш ребенок не хочет играть самостоятельно

Хочу подчеркнуть, что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых. «Ужасные двухлетки» («terrible twos») можно встретить в англоязычной литературе. «Кризис 3 лет» говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребенка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом.

Первое, что необходимо сделать — это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребенка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребенка истерики со вспышками гнева. Это даст ребенку возможность реже слышать «нет» и «нельзя», позволит ему чувствовать «миру — да!» и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.

Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг «дозревать», а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.

Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша: что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребенок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.

Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребенка: когда? на что? при ком? после чего? перед чем?. . Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлеченного занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.

Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребенка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребенку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.

Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребенку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребенку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребенок это послание «считывает» и продолжает драться и кусаться.

Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи — это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: «Первый не бей, но бей в ответ». Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя.

Или наоборот, вы словесно вроде бы даете ребенку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребенка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребенка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.

Определитесь с чёткими запретами для ребенка. Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребенком, ведь общая позиция взрослых помогает ребенку видеть и чувствовать одни и те же «закрытые и открытые двери» и понимать, что есть «двери тщетности», открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребенок путается и не может «зарегистрировать тщетность» и будет продолжать всячески добиваться своего.

Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача — сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребенка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребенка веселье или испуг, стыд или вину.

Читай также: 18 трогательных фото пап с малышами

Дайте ребенку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребенок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребенку: «Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить» и «Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь», «Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь» и «Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее». Вы можете запрещать ребенку те или иные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.

Запрещайте ребенку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребенку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: «Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня».

Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребенок совсем мал, то он может не понимать значения слова «больно» (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребенок, например, больно ударился и расплакался: «Ты упал и ударился. Тебе больно»). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.

Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием — остановите руку или ногу ребенка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребенку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребенок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.

Не убегайте от ребенка и не игнорируйте его удары. Помните, что ребенок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребенку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребенком даёт ему определённые несознательные послания. Например, «мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня», или «мама — слабее меня», или «мама боится меня», или «мама, которая игнорирует меня, не любит меня», или «маму можно бить, она этого итак не замечает».

Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.

Итак, вы останавливаете удары и укусы ребенка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребенку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребенок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит. Разрешите ребенку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме.

Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: «Это можешь бросать. Это нет! Стоп!». И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.

Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался.

Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребенку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.

Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: «Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить». Мы успешно перешли от стадии, когда ребенок наносит физические удары к стадии, когда для ребенка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.

Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит «когда-нибудь», то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить :).

Читай также: Мама, я тебя не люблю: что делать, если ребенок шантажирует любовью

Очень важно быть открытым и безопасным для ребенка в моменты, когда он проявляет свои пока что неконтролируемые эмоции. От родителей знаю, что не все дети сразу же могут идти в объятия родителей, но важно, что вы для ребенка открыты, что он может прийти к вам в любой момент, когда захочет и будет к этому готов, и что он для вас остаётся любимым ребенком, хорошим ребенком, который учится проявлять свой гнев и который иногда делает то, что вам может не нравиться. Ребенок растет, и взрослея, он будет осваивать новые способы взаимодействия и выражения гнева, более приемлимые и эффективные, а пока что он всего лишь малыш, который чувствует дискомфорт и не знает, как с этим справиться. И вы, родители, ему в этом помогаете.

Кроме разбрасывания безопасных предметов, можете предложить малышу в этот момент порвать какую-либо бумагу или салфетку, наносить удары по подушке или по чему-то мягкому, использовать какие-то игрушки, которые требуют резких действий.

Например, у нас дома есть очень крепкая юла-карусель фирмы «Tolo», которую сыну подарила моя подруга, когда ему было 6 месяцев и, будучи совсем крохой, он просто учился нажимать на кнопку вверху и наблюдал, как бегают лошадки, а вот уже через год он использовал ее как «кнопку для битья»: бил по ней вдоволь, а лошади бешено скакали.

Это давало возможность сыну выпустить пар и приостановиться на минутку, чтобы с интересом понаблюдать эти бешеные скачки. Еще одна игрушка, которая помогала сыну выразить гнев — набор MULA, который состоит из колышков и молотка, от фирмы IKEA. Кроме того, у нас есть боксерская груша, которую муж сделал специально для сына, легкие мячики, которые безопасно бросать дома, и мягкие мечи, которыми мы разрешали бить по кровати или по той же боксерской груше.

Когда ребенок пытается вас укусить, то предложите ему для укуса что-то безопасное, например, какую-то игрушку (но будьте осторожны с мягкими игрушками! чтобы не затолкал глубоко в рот — это риск задохнуться). Желание укусить, как и желание сопротивляться в этом возрасте неслучайно.

Читай также: Первые три года жизни. Возрастные кризисы у детей

Бодинамика, современный психотерапевтический метод, который появился в Дании благодаря Лизбет Марчер и ее единомышленникам, рассматривает человека в процессе его взросления и при этом особенное внимание уделяет телу, телесным ощущениям, мышцам тела.

С раннего детства все мы осваиваем 7 базовых тем: психологически и телесно, причем каждую – в определенном возрасте. Так вот одной из задач развития ребенка в возрасте 2-4 лет (структура воли) является умение добиваться своего и умение идти к намеченной цели, временами сцепив зубы.

Кусая что-либо, ребенок как-бы наращивает для себя «мышцы терпения и умения цепляться зубами за своё». Когда ребенок отстаивает свои границы, с силой отталкивая руками от себя что-то или кого-то, он учится сопротивляться и защищаться, наращивая «мышцы сопротивления и защиты», которые тоже ему в жизни явно пригодятся. Важно, чтобы эти мышци были активными, но не гиперактивными, поэтому не переусердствуйте.

Важно также понимать, что это возраст, когда ребенок узнает, что такое внутренняя сила, чувствует свою силу, соизмеряет свою силу с силой других людей. Поэтому помогите ему почувствовать себя достаточно сильным и уверенным, чтобы уметь защитить себя, и достаточно чутким и внимательным, чтобы не ранить других людей зазря.

Читай также: Какую прическу сделать на 8 марта: оригинальная подборка причесок на 8 марта для девочек

Читай также: Детские стихи на 8 марта

Читай также: 10 вещей, которые стоит вспомнить в третий день рождения ребенка

Мой ребенок физически оскорбляет братьев, сестер и родителей

Недавно в новостях появилось несколько сообщений о насилии среди детей и о том, что можно и нужно с этим делать. В Индиане пятилетнего мальчика вывели из детского сада в наручниках, и то же самое произошло с шестилетней девочкой в Луизиане.

Ток-шоу и средства массовой информации устраивают передачи о том, должны ли родители когда-либо вызывать полицию на собственного ребенка. Кажется, что у каждого есть мнение — обычно твердое — о том, как «правильно» вести себя с ребенком или подростком, проявляющим насилие по отношению к другим, особенно к членам семьи. Ни одно поведение — за исключением злоупотребления психоактивными веществами или членовредительства — не пугает родителей так сильно, как физическая агрессия ребенка.

Почему дети становятся жестокими?

Почему кто-то становится жестоким? Насилие существовало с незапамятных времен и, к сожалению, встречается во многих типах отношений: жестокое обращение с детьми, жестокое обращение с братьями и сестрами, жестокое обращение с пожилыми людьми, насилие в семье, групповое насилие, а также преступления на почве страсти или ненависти.

Девиз людей, которые прибегают к насилию, чтобы получить то, что они хотят, звучит так: «Я добьюсь своего, применив силу». Наши СМИ постоянно отражают насилие в наших фильмах, на телевидении и в видеоиграх.

Дело в том, что мы живем в культуре насилия, а потом удивляемся, почему наши дети иногда прибегают к насилию. Так что же появилось раньше — курица или яйцо? Пропагандируют ли СМИ насилие или просто отражают то, что происходит сегодня в нашем мире? Да и какая разница, что было раньше?

Дело в том, что наши дети сталкиваются с насилием — как бы мы ни старались их защитить — и бывают случаи, когда они тоже прибегают к агрессии. Почему? По тем же причинам, которые существовали тысячи лет: разочарование, гнев, власть и контроль.

Насилие в семье

По какой-то причине обществу гораздо легче рационально мыслить о том, как справляться с насилием между людьми, не состоящими в родстве.

Если кто-то, кого вы не знаете, нападет на вас, в дело вмешается полиция и будут предъявлены обвинения. Если вы ударите своего босса, вам будет предъявлено обвинение в нападении — рассчитывайте на это! Даже если ребенок проявляет насилие по отношению к сверстнику, если ему двенадцать лет или больше, возможно, будут какие-то юридические последствия.

Но когда дело доходит до насилия в семье — особенно если агрессор — ребенок или подросток, — все становится эмоциональным, и вдруг никто не знает, как с этим справиться. Что мы делаем?

Мы как общество впадаем в крайности в своем ответе, арестовывая пятилетних детей, с одной стороны, и обвиняя родителей, когда подросток ведет себя агрессивно, с другой стороны. Здравый смысл просто вылетает в окно.

Дело в том, что многие родители агрессивных детей, скорее всего, перепробовали все, что только можно придумать, чтобы справиться с поведением своего ребенка, и просто не знают, что еще делать. Родители, чьи дети напали на них, чувствуют себя обиженными, злыми, испуганными, преданными и пристыженными. Они могут бояться рассказывать кому-либо — даже близким друзьям или семье, не говоря уже о полиции — о том, что происходит в доме.

Если родитель, наконец, не выдерживает и звонит в полицию, он часто сталкивается с правовой системой, которая сама не знает, как реагировать на домашнее насилие среди молодежи. Одна мама, которую мы знаем, вызвала полицию, когда ее 15-летний сын толкнул ее в стену (после того, как он пробил в ней несколько отверстий). Офицер встал у нее во дворе перед ее сыном и сказал: «Если ты хочешь его побить, я отвернусь. В противном случае я действительно ничего не могу сделать».

Больше она никогда не обращалась за помощью в полицию.

См. также: Как поговорить с полицией, если ваш ребенок подвергается физическому насилию (включая бесплатную загружаемую таблицу)

Потребовалось много лет, чтобы был принят закон о домашнем насилии между супругами/партнерами. Полиция очень долго не хотела ввязываться в «бытовые драки».

То же самое относится и к жестокому обращению с детьми. Но образование, защита интересов и многие, многие трагедии привели к изменению взглядов общества на вещи: нельзя оскорблять кого-то только потому, что вы женаты или это ваш ребенок.

Но до недавнего времени мало внимания уделялось тому, что можно сделать, когда ребенок жестоко обращается с родителем или братом или сестрой. Общество склонно сбрасывать со счетов такое поведение: «Ну, ему всего двенадцать. Он расстроен. Вам просто нужно дисциплинировать его». Люди часто винят и родителя, возлагая на него ответственность за поведение подростка.

Дело в том, что ваш ребенок не имеет права нарушать права других только потому, что он расстроен, зол или расстроен. Как заявляет Джеймс Леман: «Нет оправдания жестокому обращению — и точка».

Эмоциональный эскалатор моего ребенка движется только в одном направлении — «вверх»

Природа детства должна быть фрустрирована. С момента рождения ребенок расстроен. Он будет плакать и пинаться, чтобы удовлетворить свои потребности. Покорми меня. Измени меня. Обними и успокой меня. Он не знает другого способа общения, поэтому использует то, что у него есть — свой крик! Мы ожидаем этого.

По мере взросления дети учатся другим, более эффективным способам удовлетворения своих потребностей — например, вежливо просить. Но некоторым детям очень трудно научиться этим навыкам, поэтому, когда они расстроены или испытывают какие-либо негативные эмоции, они возвращаются к инстинкту толкать — буквально.

Оппозиционно-непокорные дети очень расстраиваются, если чувствуют потерю контроля или чем-то разочарованы. Поскольку у них нет возможности справиться с собой, они могут прибегать к ударам, толчкам или другим негативным действиям.

Дети с другими состояниями (такими как СДВГ, тревожность или травма в анамнезе) также могут прибегнуть к самому быстрому и простому способу высвободить сдерживаемую энергию, которая течет через них в виде адреналина: их инстинкт состоит в том, чтобы ударить что-нибудь.

Физическая агрессия выполняет несколько задач: она высвобождает адреналин, а иногда имеет и другие последствия, такие как временное ощущение контроля или власти. Проблема в том, что эта отдача длится недолго, а последствия агрессии вызывают больше негативных эмоций.

Детям — и некоторым взрослым, если на то пошло, — может быть трудно понять это, поэтому может развиться цикл, когда ребенок расстраивается, набрасывается и чувствует временное облегчение, пока разочарование не вернется.

Некоторые подростки, у которых развилось расстройство поведения (повсеместное нарушение прав других), проявляют физическую агрессию, чтобы доказать, что они «главные собаки» в доме. Я контролирую здесь все — не ты. Даже не пытайся наложить на меня правила, или вот что произойдет.

Когда ваш ребенок переходит черту

Большинство детей бросают вещи, кричат, кричат или бьют братьев и сестер в какой-то момент, когда они злы или расстроены. Это типично. Как родитель, вы даете следствие, ребенок узнает, что такое поведение не сработает для него, и вы чувствуете, что контролируете свой собственный дом. Но иногда дети не реагируют на родительское наказание или последствия. Если вы перепробовали все, что только можно придумать, чтобы справиться с агрессивным поведением вашего ребенка, и подумываете позвонить в полицию, найдите время, чтобы оценить ситуацию:

Сколько лет вашему ребенку? Как правило, дети в возрасте до десяти лет не обладают когнитивной способностью понимать юридические последствия своего поведения. Конечно, они могут испугаться, если вы скажете им, что звоните в полицию, но это не будет истинным пониманием: «О, мое поведение является оскорбительным и незаконным и может иметь долгосрочные серьезные последствия». Если ваш ребенок маленький, полиция и юридическое вмешательство, вероятно, не лучший путь. Вместо этого подумайте о том, чтобы оказать ему серьезную профессиональную помощь, например, поведенческую терапию. Это также время, чтобы исключить с его педиатром любые другие факторы, которые могут способствовать его агрессии (медицинские или аллергические состояния, СДВГ, тревога, депрессия и т. д.). Если, с другой стороны, ваш ребенок выражает двузначные числа, он лучше понимает, что значит нести ответственность — по закону — за свое поведение. Да, бывают случаи, когда 9-годовалые привлекались к уголовной ответственности за агрессивное поведение, и это обычно связано со следующим соображением:
Оценить серьезность поведения. Насколько серьезна агрессия? Толкнул ли он брата или сестру, когда мчался по коридору в спальню в приступе гнева, просто потому, что брат мешал? Или ваш ребенок разозлился, потому что у брата было что-то, чего она хотела, поэтому она намеренно ударила сестру по лицу? Является ли агрессия достаточно серьезной, чтобы потенциально причинить серьезный вред?
Что произойдет, если мой ребенок сделает это с кем-то еще? Когда агрессивен наш ребенок, эмоции, как правило, омрачают принятие решений. Именно тогда хорошо сделать шаг назад и провести «Тест соседей». Если бы мой ребенок сделал это с соседом, что бы произошло? Каковы будут его последствия? Сосед, который его не любит, вызовет полицию или предоставит мне наказывать его? С другой стороны, Что бы я сделал, если бы соседский ребенок — был того же возраста, что и мой ребенок — сделал это со мной? Достаточно ли это серьезно, и могу ли я считать ребенка достаточно взрослым, чтобы обращаться в полицию или предъявлять судебные иски?
Никогда не поздно. Иногда агрессивное поведение ребенка продолжается уже довольно давно. Родители разделяют чувство вины за то, что позволили «дойти до этого момента», и стесняются обращаться за помощью. Мы всегда говорим родителям, что никогда не поздно начать устанавливать ограничения и границы. Еще есть время и есть надежда. Ваш дом — это место, где ваш ребенок будет учиться тому, как найти свой путь в этом мире. Здесь она узнает, какие последствия повлечет за собой ее поведение. Даже трехлетний ребенок, сидящий в тайм-ауте за удар, учится: «Бьешь — сидишь». И так оно и есть в жизни. Если ты достиг определенного возраста и нападаешь на кого-то, ты сидишь — в тюрьме. Таков путь мира. Защищать ребенка от этих жизненных уроков — плохая услуга. Если ваш ребенок ведет себя агрессивно или угрожает, четко определите границы. Скажите ребенку: «Если ты будешь физически агрессивен со мной или своими братьями и сестрами, это будет насилием, и я вызову полицию». Затем доведите дело до конца, даже если это, возможно, самое сложное, что вы когда-либо делали. Напомните себе, что привлечение подростка к ответственности — это жизненный урок. Кроме того, убедитесь, что вы сами моделируете позитивные способы управления эмоциями. Вы пытаетесь послать сообщение, что агрессия — неприемлемый способ справиться с другими и ответить на них.
Будьте активны в общении с полицией. Многие родители рассказывали страшные истории о том, как звонили в полицию во время инцидента с ребенком, только чтобы получить ответ, который (в лучшем случае) не помог или (в худшем) еще больше подорвал их родительский авторитет. Помните, что полиция часто расстроена и не знает, как поступить в таких случаях. В спокойное время назначьте встречу, чтобы поговорить с местными правоохранительными органами (вы можете остановиться на станции, но ваши шансы выше, если вы сначала позвоните). Возьмите с собой загружаемый бланк полицейского вмешательства, который мы создали, чтобы помочь вам в этом процессе. Ссылка на рабочий лист находится в статье «Как поговорить с полицией, если ваш ребенок подвергается физическому насилию». Это может помочь вам эффективно работать с правоохранительными органами в команде, чтобы привлечь вашего ребенка к ответственности за его поведение и вырасти в продуктивного, законопослушного гражданина.

Это может быть ужасно, когда ваш ребенок проявляет насилие по отношению к другим, но вы , а не должны жить как заключенный в собственном доме. Многие родители подвергаются домашнему насилию среди молодежи, и вам нужно знать, что если ситуация дойдет до того, что вы должны обратиться за поддержкой в правоохранительные органы, вам нечего стыдиться. Это не означает, что вы потерпели неудачу как родитель — это означает, что вы пытаетесь помочь своему ребенку стать продуктивным, законопослушным гражданином, уважающим права других.

Связанное содержание:
Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению»
Когда мой 13-летний сын ударил меня, я позвонил в службу поддержки родителей и получил помощь

Дети, которые били своих родителей

Опубликовано
7 декабря 2015 г.

Источник изображения, Thinkstock

Авторы: Ноэль Филлипс и Сара Белл

Программа Victoria Derbyshire

Каково это, когда над тобой издевается собственный ребенок? Эксперты говорят, что все больше родителей сталкиваются с насилием со стороны своих детей. Но почему это происходит, и можно ли помочь этим семьям?

Люк, 13 лет, бьет свою маму, если не получает то, что хочет, или если его наказали и он хочет выйти на улицу.

«Я не буду делать это слишком сильно, потому что, если я причиню ей боль и ей придется пойти к врачу или в больницу, ей придется рассказать им, что случилось. Я не делаю это легко, как перышко, но достаточно сильно, чтобы напугать ее», — говорит он.

Люк (имя изменено) угрожает, плюется, бьет и швыряет вещи в свою маму. «Я просто злюсь», — объясняет он. Он не может сказать, откуда взялся гнев, но его мама говорит, что это началось, когда ему было семь лет.

Люк говорит, что не хотел причинить ей вреда, и потом понимает, что это неправильно. «Мне это не нравится. Не знаю. Я люблю свою маму», — объясняет он.

Свидетели насилия

Дети, которые регулярно нападают на свои семьи, делают это по разным причинам, часто из-за необходимости контролировать окружающих.

Доктор Питер Джейкобс, клинический психолог, работающий с пострадавшими семьями, говорит, что во многих случаях речь идет о домах, где регулярно имеет место насилие, а это означает, что дети к нему привыкают.

Image caption,

Доктор Питер Джейкобс помогает семьям с агрессивными детьми

«Это становится нормальным. Молодые люди, как и все остальные, берут пример поведения из своего социального окружения.

«Поэтому, когда люди вокруг них, кажется, принимают это само собой разумеющееся, что насилие или оскорбительное поведение имеют место, — тогда они будут чувствовать побуждение продолжать в том же духе», — объясняет он. модели агрессивного поведения, их присутствие в жизни ребенка уменьшается.

Доктор Джейкобс говорит: «Итак, у вас будут родители, которые будут избегать своих детей или ходить по яичной скорлупе.

«У вас будут родители или даже приемные опекуны, которые будут стараться избегать того, что может спровоцировать их детей. Но это означает, что очень часто они начинают уступать требованиям своих детей.

«Все больше и больше они обнаруживают, что окружают своих детей, и это усиливает контролирующее поведение.»

Занижено

В прошлом году 2549 подростков в возрасте от 14 до 17 лет были привлечены к ответственности за ряд преступлений, связанных с домашним насилием над членами семьи и родственниками, согласно данным Королевской прокуратуры. Это по сравнению с 2114 в 2013-14 годах.

Самым молодым подсудимым было от 10 до 13 лет, из них осуждено 111 человек.

Полиция Уэст-Мидлендса сообщает, что за последние 12 месяцев они расследовали почти 200 случаев жестокого обращения с детьми младше 18 лет, но только 13 из них были обвинены.

DCI Салли Симпсон, глава полиции по домашнему насилию, говорит, что примерно шесть из десяти обвинений отклоняются, потому что жертва решает не поддерживать официальное судебное преследование — большинство из них не хотят криминализировать своих собственных детей и сначала исчерпают другие варианты.

«Я не думаю, что есть какие-либо сомнения в том, что это преступление занижено, и я подозреваю, что фактическая цифра намного выше», — говорит она.

Image caption,

«Саре» потребовалось семь швов после того, как ей порезали руку в драке с сыном

Полицию привлекала Сара, чей сын-подросток начал нападать на нее два года назад. Сначала он толкал и пихал ее, но потом использовал крикетную биту.

«На самом деле я не думала, что он собирается это сделать, я просто стояла и позволяла ему, потому что думала: «Нет, мой сын опомнится, он не собирается делать это со мной», — она говорит.

Ситуация достигла апогея, когда она забрала его телефон, а он пригрозил ей ножом для хлеба. В страховой борьбе она сильно порезалась, и ей пришлось наложить семь швов.

«Был просто всемогущий страх, почти как будто вы столкнулись с преступником в своем доме. Потом мне порезали руку — это был момент, когда я должна была признать, что у меня был этот буйный ребенок», — говорит она.

Сын Сары был арестован и получил 12-месячное направление. В настоящее время он живет в доме для молодых людей, обстоятельства которых представляют собой проблему для социальных служб.

Она говорит, что общение с властями было утомительным и расстраивающим, и она чувствовала, что ей некому помочь.

«Теперь спокойнее»

Тем временем у Люка пятая неделя новаторской программы по восстановлению отношений между подростками и их родителями. На данный момент его завершили пять семей, и еще шесть семей должны закончить в ближайшее время.

Черрил Генри-Лич, которая ведет девятинедельный курс в Донкастере, говорит, что жестокое обращение со стороны подростков представляет собой серьезную проблему, и родители могут чувствовать стыд, живя в калечащем страхе.

По ее словам, многие подростки, участвующие в программе, были свидетелями домашнего насилия между родителями, поэтому проект пытается «денормализировать» жестокое обращение и помочь им перейти к более здоровым отношениям.

«Каждый случай сам по себе довольно душераздирающий. Для меня эти семьи разобщены и нуждаются в поддержке, чтобы вернуться на правильный путь и двигаться вперед вместе более здоровым образом», — объясняет она.

В программе также рассматриваются последствия такого насилия для других членов семьи. «У братьев и сестер также есть возможность работать с нами напрямую», — добавляет она.

Люк говорит, что проект помогает ему справиться с гневом: «Раньше я бил свою маму по крайней мере два раза в неделю, и я не бил ее уже три-четыре недели, и это улучшение.