Содержание
Что делать с неуправляемыми детьми — освітній блог
Автор: Марина Комиссарова, психолог
Очень часто в детско-родительских сообществах появляются вопросы, что делать с неуправляемыми и совершенно непослушными детьми. На них не действует вообще ничего. Многие родители сталкиваются с подростковой неуправляемостью, с невозможностью повлиять на ребенка 13-17 лет. Он ничего не слушает. Ну и наконец, есть совершенно неуправляемые (со стороны социума) взрослые. Их чаще всего относят к преступникам, но это тоже интересная проблема.
Все три проблемы с точки зрения психофизиологии связаны. Все это разные степени одного и того же. Просто трудные дети не всегда становятся трудными подростками, и еще реже превращаются в правонарушителей. Большинство благополучно минует такой период в детстве или в пубертате, а во взрослом возрасте становятся разумными и благополучными гражданами. Однако не все. Иногда же встречаются люди, которые в детстве или даже в подростковом возрасте были вполне послушны, а потом превратились в неуправляемых.
Это бывает редко, но все же бывает.
Что это такое?
В первую очередь – это слишком высокий порог фрустрации. Родителям трудных детей лучше всего понять эту тему, чтобы не бороться с непослушанием разными дикими и вредными (то есть усугубляющими проблему) способами, вроде ремня. Тем более глупо наказывать подростков (лишая прогулок и отнимая гаджеты).
Для обычного ребенка в трудный период это всего лишь обидно и создает разлад с родителем (и желание побольше от него скрывать и пораньше сбежать из дома).
А для действительно трудного – это еще больше повышает порог фрустрации, закаляет, заводит и делает родителя – мишенью для борьбы.
Тема порога фрустрации для неспециалистов – трудная. Попытаюсь объяснить максимально упрощенно. Дети рождаются разными, каждый со своей своеобразной нервной организацией. Еще более разными дети становятся, когда к нервной организации добавляется уникальный опыт развития.
Когда-то прекрасный ученый Лев Гумилев исследовал проблему пассионарности (а пассионарность во многих случаях это именно вот такая вот полная неуправляемость и неподчиняемость) и пришел к выводу, что пассионарность, возможно, зависит от особенных вспышек на Солнце.
Среди социальных Гумилев выделил такой фактор как пересечение этносов, не столько разных генов, сколько кардинально разных культур.
Современные исследования склоняются к той же точке зрения. В появлении такой нервной организации участвуют и мутации, и генные особенности, и особая социальная среда, в которой есть разлом между нравственными смыслами.
Саму по себе пассионарность Гумилев считал очень важным и нужным для человечества явлением, однако отмечал, что будучи неправильно направлена и использована, она может превратиться в беду. Выраженный пассионарий не останавливается ни перед какими преградами, любая преграда только сильнее стимулирует его на активность и на устремление к цели. Даже если цель благая, такой человек может оказаться опасен (тем более что благо — относительно). А если цель — не общее благо? Страшно представить, на что способен такой монстр, одержимый идеей переделки мира по своему плану. Да и зачем представлять? Можно почитать историю.
Также Гумилев выделял как отдельный тип — субпассионариев (людей, энергия которых направлена на саморазрушение, самоуничтожение) и гармоничных (людей, которые живут нормально, спокойно и хорошо вписываются в социальные рамки).
Все это довольно условно. Может быть гармоничный человек с чертами пассионария или, наоборот, субпассионария, причем иногда в разные периоды жизни.
С точки зрения психофизиологии, субпассионариев можно отнести к людям с очень низким порогом фрустрации, гармоничных людей – к тем, у кого порог фрустрации нормален, а вот пассионарии – это люди с очень высоким, иногда ненормально высоким порогом фрустрации.
Понятие фрустрации многие толкуют неверно, даже некоторые психологи.
Фрустрация – это не агрессия, которая возникает при столкновении потребности человека с препятствием. Нет. Агрессия – это всего лишь одна из форм реакции на фрустрацию, причем, Курт Левин считал фрустрацию, сопровождаемую агрессией, неполной. Потому что агрессия – это дополнительная энергия, которая выделяется в попытке все-таки преодолеть препятствие. Вы натолкнулись на преграду и в ярости попытались ее сломать. У вас неполная фрустрация, потому что вы все еще стараетесь продолжать движение к цели, пусть и таким деструктивным путем.
Настоящая фрустрация – это когда человек прекращает движение, столкнувшись с преградой, сдается, не может направить ту же самую энергию ни на что конструктивное. Он просто ее подавляет, гасит или направляет агрессию внутрь себя.
Обычный человек, сильная потребность которого столкнулась с преградой, сначала пытается эту преграду преодолеть, затем ищет обходные пути, и поняв, что преграда непреодолима, часть потребности фрустрирует (гасит), а часть пытается куда-то перенаправить (не фрустрирует). Это социально адекватное существо. В идеале малая часть должна гаситься, а большая перенаправляться. Это хорошо адаптированная и стрессоустойчивая личность.
Ярко выраженный пассионарий – это человек, потребность которого вообще не знает преград. Он никогда не откажется от своей цели. Он либо умрет, либо пробьет преграду головой (и да, большинство как раз умирают, конечно). В крайнем случае он придумает способ обойти эту стену, но не окольными путями и не станет долго выжидать, он ведь кипит страстью.
Пассионарность — это сильная страстность (пассио = страсть).
Вы понимаете, что такое порог фрустрации? Это такой условный порог, который зависит от качеств психики и личности, дойдя до которого человек считает, что преграда слишком велика и тратить свою энергию дальше бессмысленно.
Нормальный человек видит объективные «нельзя», «невозможно», «слишком дорого будет стоить» и отступает. Пассионарий начинает рваться вперед с удвоенной силой. Да, настоящего пассионария преграды только заводят. Если порог фрустрации человека очень и очень высок, нет такой преграды, которую он бы посчитал для себя непроходимой.
С точки зрения психофизиологии – это патология, поскольку такие люди довольно плохо адаптированы для жизни в среде и тем более социуме, они часто погибают. Однако, если не брать крайности, то есть не рассматривать запредельно высокий порог фрустрации, а рассматривать просто повышенный, то мы видим очень целеустремленного человека, возможно героя, а возможно и преступника, но личность довольно сильную (пока ее не сломали физически или не убили).
Слишком низкий порог фрустрации – такая же патология. Такой человек от любой трудности пасует, он готов любое внешнее правило принять как закон и не будет пытаться его обходить и, встретив на пути любое сопротивление, сразу уступит. Норма – всегда посередине, но своеобразие людей заключается в том, что некоторые нормальные люди имеют пониженный порог фрустрации, некоторые повышенный, и всем им нужно (и можно) учиться счастливо жить.
И вот теперь представьте себе маленького ребенка. Вашего трудного и совсем неуправляемого.
Он физиологически сделан иначе, чем его сверстники, с которыми вы его сравниваете. Что толку его пороть? Если это от беспомощности и злости, ладно (попейте лучше успокоительное), но если это сознательный метод воспитания, то вы — глупцы, а не родители.
Большинство неуправляемых детей, минуя кризис 3-летнего возраста (после 4-х лет примерно), становятся вполне управляемы. Но (!) Если родители уже не испортили с ними отношения, пока лупили их и мучили во время трехлетнего кризиса.
За это время можно стать врагом ребенка, особенно если у вас настоящий пассионарий.
Чем отличается неуправляемый ребенок от послушного и тихого?
Послушный более чувствителен, эмоционально отзывчив, впечатлителен, тревожен, поэтому его порог фрустрации намного ниже. Мама всего лишь посмотрела печально, покачала головой, и его желание лезть вон на ту высокую полку улетучилось.
Внешнее «нельзя» стало достаточной преградой, ведь его порог фрустрации очень низок, достаточно любой почти преграды, чтобы он отступил.
Вы видите, что слишком послушный ребенок, это тоже не очень хорошо, верно? Любое внешнее «нет» сразу становится его внутренним законом, он внушаем, он полностью управляем. Все хорошо в меру.
А что такое очень непослушный ребенок? О, он вас вообще не слышит. Для него ваш ор — просто шум как звук моря. Его возбуждение от желания (нервное, физиологическое, психика у него так устроена) столь сильно, что вы можете хоть убиться, но он будет лезть туда, куда задумал.
Если порог фрустрации очень высок, вы можете бить его смертным боем, он будет плакать, но все равно лезть. Никакие страдания его не остановят, потому что страх – ничто по сравнению с его потребностью. Еще раз повторяю, скорее всего (9 из 10) он перерастет этот период, станет адекватным, но пока он такой. Просто примите этот факт, для начала.
Вы напрасно считаете, что послушный ребенок более разумен и хорош, его потребность просто не имеет такой энергетической силы. Он не такой страстный.
Его потребность слабее, она легко снимается запретом. А ваш ужасный ребенок имеет желания сильные и могучие. Он — тайфун. Вот такой вам достался.
Что делают родители, когда бьют и наказывают таких детей? Они могут превращать их из возможных героев в возможных преступников. Да, не будем бояться громких слов, это примерно так и бывает. Не всегда, к счастью, но нередко.
Чем отличается герой от преступника? Первый хочет делать что-то на благо общества, второй – антисоциален и хочет грабить других.
Второго можно считать психопатом, и из пассионариев, которых били в детстве, часто получаются психопаты. Сами представьте, их потребность имеет невероятную энергетическую мощь, справиться с ней они не могут, нет психических резервов. А со стороны общества (которое олицетворяют родители и учителя) все время поступают побои и наказания. Что остается детям? Во-первых, учиться врать и притворяться (для самозащиты), во-вторых, возненавидеть общество как главного врага, ища средства борьбы и мести. (Понимать это надо не ради оправдания преступников, а ради сокращения их числа).
Процент настоящих пассионариев очень мал. Великие герои и настоящие злодеи редки.
Большинство неуправляемых детей позже нормализуют порог фрустрации, станут совершенно нормальными и законопослушными гражданами.
Но не нужно в периоды их бунтов портить с ними отношения и настраивать их против себя и социума, усложняя себе жизнь, а им социальную адаптацию.
А что можно делать, я сейчас расскажу.
Я сейчас не могу сказать, что делать с детьми с настоящим расстройством поведения (которые и в 8-10 лет все разрушают, ведут себя агрессивно и не считаются с минимальными правилами) и как исправлять подростков-психопатов, это слишком сложная проблема (хотя интересная и много исследований и экспериментов сейчас ведутся). Но я могу сказать, что можно делать с маленькими детьми с повышенным порогом фрустрации, вот теми самыми, которые не хотят слушаться, очень упрямы, настаивают на своем, врут (потому что их наказывают) и нарушают все запреты.
Их энергию фрустрировать очень сложно или невозможно, им иногда проще сломать все кости, чем запретить чего-то хотеть и куда-то лезть. Но их энергию можно ПЕРЕНАПРАВИТЬ, предложив другую цель или несколько целей. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ. Понимаете? Запретить, остановить, запугать, доказать — практически невозможно.
Перенаправить внимание можно. Это единственный вариант. И лучше занимать их внимание ДО ТОГО, как они сами выберут себе деструктивную цель, иначе отвлечь будет сложно.
Заранее надо забивать их внимание. Останется пустошь, они заполнят ее сами и так, что вам не понравится это.
Родители должны очень хорошо понять, что главный враг таких детей СКУКА.
От скуки такие дети готовы не то что запреты родительские нарушать, а в окно выпрыгнуть и это не шутка. Поймите, психика у людей разная. А несформированная детская психика особенно причудлива. Тревожные дети намного лучше скуку переносят, а вот такие дети совсем не могут, скука убивает их и взрывает им мозг. Они испытывают настоящую муку, сильнейшую адскую муку, когда вы заставляете их просто сидеть или заниматься чем-то скучным, полезным, но неинтересным. Им нужны эмоции, они эмоциональные обжоры с рождения. Они подрастут и научатся саморегуляции, а пока им очень сложно жить в вашем нудном взрослом мире.
Вот здесь опыт отца, который оказался так внимателен и умен, что сразу понял, что бич его сложного ребенка (от которого отказывались все няни, сады и даже мать согласилась отказаться) – скука.
Он становится очень агрессивен от скуки (и там скорее всего генетическая особенность, потому что его отец – такой же), а в игре интересной — очень адекватен, сообразителен, отзывчив, нормальный ребенок.
Не ставьте никогда таких детей в угол, не наказывайте скукой и сидением на стульчике, не ведите себя как глупые монстры, они и так не выносят скуку, а вы еще больше мучаете их.
Если же вы бьете таких детей, вы не только создаете у них образ врагов-взрослых, но и поднимаете, закаляете им болевой порог, и скоро они начинают любить драться, любить даже физические наказания, любить кровь и побои (наносить и получать, да). Это сложно представить, но это так. Для пассионариев это очень характерно: в эмоциональном накале они не чувствуют и не боятся боли. А если болевой порог с детства натренирован, так и тем более они потом обожают драки.
Скука настолько непереносима для таких детей, что любая боль и опасность становится для них благом. А вы дополнительно еще и приучаете их к боли, делаете боль для них привычной или даже приятной.
Зачем?
Лучше пусть их болевой порог остается ниже, тогда перед болью сохраняется пиетет, барьер и они меньше будут рисковать здоровьем в своей жизни. Боль несет защитную функцию, не надо ее упразднять, это очень опасно.
Единственный способ обращаться с такими детьми – держать их постоянно в состоянии какой-то увлеченности, каких-то интересных задач. О да, это трудно, но это единственный способ. Как только они скучают, они начинают нарушать ваши запреты, делать все, что нельзя, рваться к опасностям и приключениям. Не думайте, что их цель – сводить вас с ума, но для них лучше это, чем просто сидеть в невыносимых четырех стенах в бесконечно растянутом времени. Время для такого ребенка растянуто так, что каждые пять минут превращаются в пять недель. Представьте себе, что вам нужно пять недель сидеть и смотреть в стену. Вы захотите разбить себе голову об эту стену, не так ли? Вот именно этого хочет и ваш ребенок.
Не сравнивайте своего ребенка с другим. Другой имеет другую психику, он выносит скуку лучше, он может в течение часа сосредоточенно рассматривать книжку или игрушку (слишком низкий порог фрустрации это тоже плохо, повторяю, до определенного возраста здоровые дети должны быть непоседливы), а ваш вот такой, ему невыносимо в обычных условиях, он нуждается в постоянном экшене, в постоянной игре, в постоянной смене событий, в постоянной нагрузке, психической и физической.
Ваша задача не только накормить его и уложить спать, но и обеспечить ему адекватный уровень нагрузки, впечатлений и стимулов. Если их будет слишком мало, он будет изнывать и беситься, выть и лезть на стенки. Он будет выносить вам мозг. Или крушить все вокруг.
Держитесь. Если вы с честью переживете этот кризисный период (обычно кризис длится год-два), вы получите адекватного, но энергичного сына или дочку, и вы еще скажете спасибо ему или ей, что они именно такие. Почти все особенности психики (здоровой) имеют свои недостатки и свои преимущества.
Публикация с разрешения автора. Оригинал — здесь.
как быть, если повзрослевший ребенок не умеет принимать решения?. Новости. Первый канал
В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.
Оказывается, 60% наших граждан уверены, что покидать родительское гнездо молодые люди должны в 20-25 лет.
Еще около 7% высказались за то, что из отчего дома лучше уходить сразу после школы. И наконец, каждый десятый считает, что детям лучше всегда оставаться с родителями.
Обязательный звонок домой, если куда-то уходишь вечером — единственный минус жизни с родителями, уверен студент Дмитрий. В маленькой двухкомнатной квартире он живет с мамой. Плюсов же значительно больше, и бытовых, и материальных.
Дмитрий Мотаев, студент: «Всегда есть, что покушать, маму можно попросить погладить, постирать».
В каком возрасте ребенок должен уходить из родительского дома? Однозначного ответа у психологов нет, все индивидуально, но большинство считают — начинать самостоятельную жизнь в 16 лет еще рано, а в 30 лет, и уж тем более, в 40 — поздно. Затянувшееся взросление совсем не безобидно.
Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Проблема может быть в том, что в дальнейшем в течение всей жизни ему так и будет очень трудно построить свою собственную семью, даже если у него будет жена, или соответственно, если это женщина, то муж и дети.
Все равно, ощущение ответственности за свою семью может так и не сложиться».
Впрочем, нередко проблема не в том, что ребенок не торопится уходить. Родителю, особенно одинокому, психологически сложно отпустить взрослого сына или дочь в самостоятельную жизнь.
Елена Мотаева: «Я стараюсь, чтобы сын со мной побыл подольше. Отпустить его для меня проблемно».
В студенческом общежитии полным ходом идет приготовления ужина в шесть рук. На этой кухне Соня сегодня главная, взрослая жизнь для нее началась в 17 лет, когда приехала в Киров учиться. Уверена, ранняя самостоятельность научила принимать решения и брать на себя ответственность. Но свой первый день вдали от родителей до сих пор вспоминает с волнением.
Софья Вишнякова, студентка: «Ужасно было тяжело, я — домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала «Боже мой»… и понимаю, что я остаюсь одна».
Впрочем, по статистике 70% молодых людей от 20 до 30 лет и рады бы жить отдельно, но не дает пресловутый квартирный вопрос.
Свое жилье купить нереально, снимать слишком дорого. В такой ситуации в семье тоже часто возникают проблемы, но совсем другие — из-за вынужденного совместного быта.
Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Это очень часто бывает конфликт. Нередко открытый, острый конфликт. Если даже нет открытого, острого, то очень часто скрытый, но все равно постоянное эмоциональное напряжение у всех. В этом случае, скорее, проблемы, близкие к тем, которые возникают в коммунальной квартире, когда вынуждены жить вместе люди, которые, в общем, этого не хотят».
Актер Белорусского драматического театра Максим Пониматченко вспоминает, что жить самостоятельно мечтал со школы, но реализовать мечту смог только в институте. Как только появилась стабильная работа, сразу снял квартиру и переехал.
Максим Пониматченко, актер: «Как мужчине, хотелось заявить, что я могу сам создать свой угол, где я хозяин».
И хотя поначалу денег не хватало, Максим уверен, что ощущение, что рассчитывать можешь только на себя — это дополнительный стимул зарабатывать больше, да и отношения с родителями на расстоянии стали даже ближе.
Гость в студии – доктор педагогических наук Елена Леванова.
Ведущая: В кабинете министров Италии предлагают принять закон, который запрещает людям старше 18 лет жить с родителями. По мнению чиновников, эта мера и подтолкнет молодежь к поискам хорошей работы, и увеличит рождаемость.
Кстати, тех, кто сидит на шее мамы с папой, немало и в нашей стране. Как же приучить ребенка к самостоятельности? Об этом мы поговорим с доктором педагогических наук, профессором Еленой Левановой. Так с какого же возраста нужно уже приучать ребенка нести ответственность за свои поступки?
Гость: Если говорить об осознанной ответственности за поступки, то это, конечно, подростковый возраст. Тогда, когда активно развивается самосознание ребенка, и когда вот это «сам» становится ключевым словом в его развитии.
Ведущая: Некоторые считают, что лучше в такой ситуации дать возможность ребенку самому зарабатывать деньги. Правильно ли это, и как лучше вводить ребенка таким образом во взрослую жизнь?
Гость: Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет с определенного возраста работать, зарабатывать деньги, приносить пользу и своей семье, и окружению.
И в первую очередь, самому себе.
К пятнадцати годам социальные программы собственного развития ребенок уже понимает, осознает. У них не возникает вопроса, работать или нет. Они уже выясняют вопрос другой — где я буду работать, кем я буду работать и насколько я в этой жизни буду успешен? Вот это их сегодня очень волнует. Практически всех.
Ведущая: Такие, казалось бы, мелочи, например, ребенок не хочет надевать шапку или не хочет тепло одеваться, ему кажется, что он уже самостоятельный, взрослый, ему так будет лучше. Но ведь родители понимают, что страдает здоровье. Как быть?
Гость: Ведь разница есть между «Немедленно надень шапку», или «Посмотри, пожалуйста, что там, на улице делается, надо ли нам с тобой надевать эту шапку»? Здесь сразу присоединение есть. Да, я его присоединила к себе, как бы подняла до уровня взрослого человека, с которым советуются.
И тут же обеспечила ему некое положительное подкрепление, что я тоже сомневаюсь, могу не надеть, могу надеть шапку, и тогда вопрос о том, что «Надень немедленно», не будет, потому что разум, интеллект нашего подростка вполне достаточен для того, чтобы понимать, что шапку надо надеть, потому что холодно.
Ведущая: Очень хорошо, когда ребенок все-таки пытается нести какую-то ответственность, может быть, не всегда верно и не всегда правильно принимая решение, но что делать, если ребенок, наоборот, абсолютно не приспособлен к жизни, не может никаких самостоятельных поступков совершить?
Гость: Естественная потребность все попробовать, чему-то научиться, она сильна в раннем подростковом возрасте. Это 4-5 класс, если на школу проецировать. Это время, когда ребенку всего хочется.
А что мы делаем? «Отойди, сейчас все разобьешь, сейчас у тебя воды будет вокруг много. Там не надо, я сама сделаю, иди лучше уроки делай». Правильно? А момент, когда мы начинаем понимать, что уже пора ему кровать за собой убирать, посуду за собой вымыть, мы начинаем на него кричать, мы ссоримся с ним. А он уже не хочет, он уже принял ту самую позицию беззаботности и безразличия.
Ведущая: Если было какое-то все-таки упущение, есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Например, ребенок уже подрос, уже скоро оканчивает школу, совершенно не хочет ни учиться, ни работать, ему очень хорошо так сидеть на шее у родителей.
Что-то еще можно поправить?
Гость: Конечно. Надо шею убрать. Это очень трудно, очень трудно взять и ограничить, скажем, ребенка в каких-то карманных расходах. Но это надо делать, иначе никогда он не поймет и не оценит.
Поручать детям несложную работу по дому можно уже с 3-4 лет. И не беда, если малыш плохо подметет пол или неаккуратно разложит вещи. Главное — ребенок поймет, что у него, как и всех членов семьи, есть свои обязанности.
Позволяйте ребенку как можно чаще принимать самостоятельные решения. Например, вы можете предложить ему самому выбрать, куда пойти гулять или какую шапку надеть.
По мнению психологов, уже с семи лет детям можно выделять деньги на карманные расходы. Даже если это будут совсем незначительные суммы, ребенок, все равно научится самостоятельно планировать свои траты.
Учите ребенка самого решать возникшие проблемы. Вместо того, чтобы за него решить задачку, лучше подскажите варианты, как это сделать, а если не ладятся отношения с ровесниками, посоветуйте, как завоевать их доверие и дружбу.
Психологи не советуют в разговоре с подростками часто употреблять слова «нельзя» или «я запрещаю». Лучше объясните ребенку, почему вы не хотите, чтобы он совершал тот или иной поступок. Это будет намного действенней.
6 причин, почему ваши дети вас не слушаются
Мы все хотим, чтобы дети были послушными и хорошо себя вели, и это так обескураживает и расстраивает, когда они не слушаются. Мы заламываем руки, недоумевая, почему нас не слушают. К сожалению, причиной непослушания наших детей вполне может быть наша собственная вина. Наши действия или убеждения, сами того не осознавая, могут стать причиной бунта наших детей.
6 причин, по которым ваши дети вас не слушаются!
1. Вы не ожидаете, что их будет
Ваши дети ведут себя так, как вы ожидаете. Если ваш ребенок постоянно не слушает или не делает того, о чем вы его просите, скорее всего, вы его так воспитали.
Слишком многие из нас легкомысленно относятся к дисциплине и считают послушание наших детей необязательным.
Игнорирование прямого непослушания может сделать ребенка уязвимым для непрекращающегося бунтарского духа. Так что ставьте высокую планку!
2. Вы научили их реагировать только на ваш крик
Ради удобства мы склонны игнорировать то, что считаем мелочами, и не занимаемся ими сразу. В конце концов, однако, эти «мелкие правонарушения» обостряются, пока у нас не возникает гораздо более серьезная проблема. Тогда мы с большей вероятностью взорвемся от гнева, потому что почувствуем, что проблема вышла из-под нашего контроля.
Вы можете сделать все, что нужно, серьезным тоном, не крича. Приберегите более резкий тон, когда требуется немедленное подчинение (например, «СТОП! Не переходи дорогу, приближается машина!!!»).
Говорите тихо или тише и переходите на уровень ребенка, чтобы привлечь его внимание. Посмотрите ему или ей в глаза с серьезным выражением лица. Поддерживайте зрительный контакт и дайте им понять, что вы настроены серьезно.
3. Вы не доводите дела до конца с последствиями
Когда мы ограждаем наших детей от последствий их действий, мы не делаем им (или нам) никаких одолжений.
Избавление их от боли дисциплины учит их не подчиняться. Затем они заканчивают тем, что заправляют в наших домах, что приводит к тому, что они чувствуют себя неуверенно и обижаются на нас.
Твёрдо скажите «нет» и не оставляйте места ни для каких сомнений, колеблясь, не отвечая или улыбаясь. Придерживайтесь своего оружия, когда вы даете следствие, даже если они могут устроить вам гимнастику! Не позволяйте им умолять снова и снова (это начинается в молодости — будьте терпеливы, но когда они станут старше, не идите по этому пути, иначе они вас утомят).
4. Вы не соблюдаете дисциплину
Если вы боретесь с негативным поведением вашего ребенка только в 60% случаев, ваш ребенок будет непослушным более чем в 60% случаев! Почему? Потому что ваш ребенок рассчитывает, что на этот раз вы будете ленивы.
Когда вы говорите нет чему-то конкретному, всегда говорите нет этому. Не будьте беспечны, потому что это сбивает детей с толку и заставляет их думать, что вы на самом деле не имеете в виду «нет».
Использование разных последствий каждый день для одного и того же поведения также не является хорошей идеей. Постоянство требует усилий, но вознаграждение обязательно окупится!
5. Вы не подчиняетесь своему мужу
Да, я употребил слово на букву «с»! Но это не так грязно, как кажется. Подчинение буквально означает «подставить себя под».
Если вы постоянно подвергаете сомнению утверждения или предложения вашего мужа или указываете на то, что он делает неправильно, перед вашими детьми, это подает плохой пример. Ваши дети узнают, что вы не слушаете их отца, так с чего бы им слушать вас?
6. Вы не верите в данную вам Богом власть
В нашей современной культуре нам говорят, что авторитетные равные означают. Большинство из нас даже не хотят, чтобы это звучало так, будто мы отдаем приказ своим детям, потому что расширение прав и возможностей. Таким образом, мы заканчиваем тем, что используем фразы, которые начинаются с «Не могли бы вы…» или «Не могли бы вы…», а затем добавляли «хорошо?» к концу.
Однако это не команды, подразумевающие быстрое действие; это всего лишь предложения. И наши дети так к ним относятся.
Но вы не пытаетесь завоевать друзей — вы пытаетесь вырасти зрелыми, благочестивыми, уверенными в себе взрослыми.
Чип Инграм говорит: «Если ваши дети не научатся слушаться вашего голоса — человека, которого они видят, — то как они научатся слушаться своего небесного Отца, которого они не видят?» Вы олицетворяете безопасность и ограничения, которые в конечном счете приходят от подчинения любящему Небесному Отцу. Если у нас есть здоровое уважение к Богу и власти, которую Он дал нам как родителям, наши дети будут наслаждаться сильным чувством безопасности и цели в повседневной жизни.
В Галатам 6:9 говорится: «Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем, если не ослабеем». Редко бывает удобно бороться с негативным поведением, но вот родительский секрет: чем усерднее и последовательнее вы будете, тем меньше истерик, срывов и непослушания вы увидите.
Ставки здесь так высоки, и мы должны быть готовы упираться и делать тяжелую родительскую работу.
С какими взглядами или убеждениями вы больше всего боретесь, когда дело касается ожидания послушания от ваших детей?
Мариса Бунстра — мама двоих детей, обучающаяся на дому, и автор книги «Восстановление системы: восстановление разума наших детей для Христа», опубликованной в январе 2016 года. помогая им воспитывать детей с библейским мировоззрением. Она полагается на Иисуса и кофе, чтобы пережить день, и любит удивляться культурным различиям между Нью-Джерси, где она выросла, и Оклахомой, куда переселилась ее семья! Вы можете найти больше ее работ на сайте calltomothering.com.
4 причины детского непослушания и 9 способов справиться с ними
Дети не всегда не слушаются ради развлечения. Выявление основных причин может обеспечить эффективные решения.
Подтверждено исследованиями
MomJunction считает, что предоставляет вам достоверную информацию, подкрепленную исследованиями.
В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.
Изображение: Shutterstock
Непослушный ребенок может пойти против ваших желаний и использовать неповиновение, чтобы контролировать ситуацию. Неповиновение — распространенная проблема, с которой сталкиваются родители многих детей и подростков. Однако справиться с эмоциями ребенка в период его взросления непросто.
Непослушные дети могут часто закатывать истерики и проявлять агрессию . Хотя такое поведение, связанное с развитием, часто встречается у детей, важно его корректировать. Первый шаг к решению этой проблемы — проанализировать триггеры такого поведения, а затем внести соответствующие положительные изменения.
Этот пост посвящен причинам непослушания детей и способам борьбы с ними.
Причины непослушания
Причины непослушания ребенка могут быть различными. Вместо того, чтобы агрессивно бороться с этим, вы должны понять основную причину, чтобы правильно дисциплинировать ребенка.
1. Отказы и разногласия
Изображение: iStock
Если вы не позволяете своему ребенку что-либо делать и большую часть времени говорите «нет», это обескураживает его и может вызвать бунт. Постоянные разногласия и отказы лишь оттолкнут их от вас, сделают непослушными.
Связано с этим: Бунтарское поведение у детей: причины и советы по устранению
2. Неопределенные границы
Возможно, вы устанавливаете границы для своих детей, но никогда не объясняете их цель. Приводите доводы, пока устанавливаете здоровые границы для своих детей. Например, если вы разрешаете им есть нездоровую пищу только один раз в неделю, сообщите им о недостатках нездоровой пищи, а не просто говорите «вам это нельзя»
3. Постоянные ярлыки
тег принять его в свой шаг.
Предположим, вы называете их «высокомерными», они могут принять это за свою черту и начать вести себя так же. Если ребенка называют «лучшим», он может подумать, что никогда не ошибется. Но когда они не в лучшей форме, это может повлиять на их эго и привести к иррациональному поведению. Похвала или брань вашего ребенка не должны сопровождаться ярлыком .
4. Семейное окружение
Постоянные ссоры в семье могут плохо сказаться на взрослении ребенка. В вашем доме слишком много криков? Уважают ли старейшины друг друга? Негативное окружение откладывается в сознании подростков, и в конце концов они могут стать непослушными .
Последствия неповиновения
Неповиновение следует устранять на ранней стадии. Неконтролируемое непослушное поведение может привести к тому, что у ребенка разовьются следующие черты личности.
1. Высокомерие
Изображение: iStock
Непослушание часто приводит к высокомерию. Вы все сидите вместе за ужином, но ваш ребенок хочет чего-то другого.
Если вы их не предоставите, они могут прибегнуть к гневу.
Связано: 5 причин детской агрессии и советы, как с ними справиться
2. Ложь
Когда дети не хотят слушать, они находят несколько предлогов, чтобы выйти из ситуации. В придачу они могут начать лгать, чтобы выполнить свои требования. Предположим, ребенок хочет новый набор цветных коробок, несмотря на то, что он у него есть. Вы отказываетесь покупать, и они прибегают ко лжи.
3. Неуважительно
Вы говорите своему ребенку, чтобы он не проливал воду на пол, и замечаете, что он смотрит на вас вызывающе. Если вы один или два раза проглядели их непослушное поведение, они могут проигнорировать ваши предупреждения и, в конце концов, не уважать их .
4. Упрямство
Изображение: iStock
Чрезмерное наказание часто вызывает непослушание, которое в итоге приводит к упрямству. Иногда чрезмерное давление также делает их агрессивными и непослушными. Если вы часто ругаете детей, они становятся склонными к истерикам и становятся упрямыми.
5. Обидчивый
Это обычная черта малышей. Если их обидеть, они могут стать грубыми и не ладить с братьями, сестрами или друзьями. Они могут щипать или кусать в раздражении, если не получают того, что хотят.
Связанный: 11 советов, как понять эмоциональное развитие детей
Как вести себя с непослушными детьми?
Проявлять взрывную злость на детях — не правильное решение. Это может усугубить проблему, и ребенок может отреагировать более неуважительно. Вот несколько способов более подходящего обращения с непослушными детьми (1).
1. Используйте свои полномочия и дайте объяснение
Изображение: iStock
Плохое поведение вашего ребенка не должно вести вас к войне с ним. Сообщите им о ваших дисциплинарных взысканиях. Будьте гибкими в этих действиях, и нет ничего плохого в том, чтобы быть строгим. Вы можете дружить со своими детьми, но подводите черту, когда дело доходит до дисциплины. Если вы не хотите, чтобы они что-то делали, сообщите им причину.
Например, вы не разрешаете ребенку кататься на велосипеде без шлема, скажите ему об этом, потому что это может привести к травме.
2. Пусть они несут ответственность
Если ваш ребенок постоянно совершает одну и ту же ошибку, пришло время предупредить. Если ребенок постоянно издевается над своим братом или сестрой каждый день, скажите ему, что ему не разрешат смотреть его любимое мультипликационное шоу в течение недели. Строго следите за своими действиями, чтобы они не принимали их как должное.
3. Держите их под постоянным контролем
Не допускайте плохого поведения или истерик только потому, что сейчас отпуск и вы хотите, чтобы все было так, как надо. Если вы не контролируете это, они могут счесть это вашей слабостью. Это также становится их привычкой манипулировать вами. Поэтому держите под контролем их неправильное поведение на каждом этапе.
4. Будьте спокойны, но тверды
Изображение: iStock
Не теряйте хладнокровия с ребенком.
Вы должны вести себя как родитель, а не как их брат или сестра. Гнев в любое время может сделать ребенка непослушным . Но в то же время будьте авторитетны. Власть не следует путать с гневом. Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок разложил свои игрушки в шкафу, вежливый тон работает лучше, чем командный. Вы можете сказать им: «Держи свои игрушки в шкафу, тогда я помогу тебе убрать комнату» вместо «Держи свои игрушки в шкафу, иначе никакого телевизора»9.0003
5. Сочувствуйте им
Вам нужно установить с ними эмоциональную связь, чтобы судить об их непослушании. Продолжайте изливать свою любовь время от времени. Постарайтесь быть дружелюбным родителем. Вы можете сказать: «Не волнуйтесь, вы сможете закончить свою домашнюю работу» или «Не торопитесь, чтобы закончить свой завтрак». Делая это, вы сочувствуете им, выполняя задание.
6. Назовите им причину
Некоторые дети могут проявлять физическую активность, когда раздражены. Скажи им, что удар может привести к травме.
Спросите их, как бы они себя чувствовали, если бы кто-то ударил их в ответ, и им было бы больно. Пусть знают, что дети с таким поведением не всем нравятся. Если у них есть привычка воровать вещи своих братьев и сестер, спросите их, как бы они себя чувствовали, если бы с ними произошло то же самое.
7. Поощряйте их
Поощрение ребенка за отличное поведение побуждает его со временем становиться лучше. Вы ходите по магазинам и говорите своим детям, чтобы они играли, не ссорясь. Когда вы вернетесь, вы увидите их в лучшем виде. Дайте ему его любимое мороженое или пообещайте ему ночевку с другом. Каждый раз вы будете находить своих детей в лучшем виде.
8. Предложите им выбор
Если ребенок непреклонен и отказывается слушать, предложите ему разнообразие. Дайте им выбор с ограниченными результатами. Например, им нужно есть овощи, но они могут это делать как за обедом, так и за ужином — это их выбор. Это умная стратегия, которая работает на детях и делает вашу работу.
9. Дайте четкие и разумные инструкции
Инструкции не должны сопровождаться «если» и «но». Говорить ребенку, что он может пойти поплавать, только если ему удастся закончить домашнее задание, может не послужить цели. Они могут либо манипулировать вами, либо лгать вам, что их задача выполнена. Вместо этого сообщите им о правилах, которым необходимо следовать. Придерживайтесь ваших инструкций. Если они не следуют, заставьте их повторять это, пока они не освоятся. Постоянные напоминания с последствиями часто ломают их упрямство.
Не навешивайте ярлыки на своих детей, даже если это делается с положительными намерениями. Дети — сложные, уникальные личности, которым в годы взросления приходится сталкиваться с множеством проблем. Они наделены уникальными чертами, и мы должны относиться к ним позитивно. Аккуратно лепите своих малышей и найдите их расцветающими по мере взросления.
См. также: 8 распространенных проблем с поведением детей и решения
1. Как вы наказываете ребенка, который отказывается слушать?
Установление положительной связи с ребенком жизненно важно, чтобы заставить его слушать и обращать внимание.
Признайте их поведение и попытайтесь понять причину их действий. Выслушивайте их потребности и находите мирное решение, устанавливайте четкие границы, делайте комплименты, цените их хорошее поведение и будьте последовательны.
2. Можно ли отказаться от непослушного ребенка?
Сдаться может показаться заманчивым, но это не лучший образ действий. Вместо этого нужно понять точку зрения бунтующего ребенка и предложить решения, которые принесут пользу обеим сторонам. Отказ может привести к негативным последствиям, иногда необратимым.
С непослушными детьми часто трудно справиться. Но, в конце концов, это дети, которым нужна ваша поддержка и руководство. Поэтому постарайтесь понять их и определить причину их непослушания. Это поможет вам найти эффективное решение для улучшения поведения вашего ребенка. Если ваш ребенок не слушается вас, устраните причины как можно раньше, чтобы он не вызывал таких проблем, как высокомерие и ложь. Помните, дети учатся у старших, поэтому подавайте им пример и помогайте им стать ответственными личностями.
Основные указания
- Детское непослушание может быть вызвано такими факторами, как отказ выполнять их требования, непонимание обвинений или негативное влияние.
- Непослушный ребенок со временем может стать высокомерным, неуважительным или начать лгать без совести.
- Попробуйте проявить чуткость и спокойно объяснить последствия их слов и действий, установив при этом некоторые твердые правила.
Артикул:
1. Гайдос; Дисциплина: 5 того, что можно и чего нельзя делать, когда ваши дети не слушаются; Кливлендская клиника
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
- Рецензент
- Автор
Бхавана имеет почти 20-летний опыт написания и редактирования контента. Она была журналистом в печатных СМИ, прежде чем перейти в онлайн. Освоив различные формы написания и редактирования, она приобрела мастерство в разработке контента, начиная от новостей и бизнеса и заканчивая функциями и стилем жизни.