Содержание
Не справляюсь с воспитанием четырёхлетнего сына. Что делать? Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
Многим родителям кажется, что их дети капризничают и плохо себя ведут 24 часа в сутки. Но значит ли это, что в медицинскую карточку сразу нужно вписывать диагноз СДВГ? И так ли он страшен на самом деле? Вместе со школьным психологом Натальей Магоновой разбираемся, что может стать причиной гиперактивности у ребёнка и как наладить с ним общение.
Вопрос. Моему старшему сыну четыре с половиной года. Я с ним не справляюсь: он совсем меня не слышит, все время кричит, кривляется, не воспринимает взрослых. Проблемы начались где-то с полутора лет. Невролог поставил СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), но я не думаю, что дело в диагнозе. Не знаю, как выстроить с ним взаимоотношения. Младшему сыну два года, с ним всё складывается хорошо.
Ответ. Если ребёнок ведет себя подобным образом и диагноз СДВГ ему не поставлен, причиной могут быть издержки воспитания.
Например, отсутствие (или недостаток) общения с родителями, которые прививают детям правила поведения и рассказывают, что такое хорошо и что такое плохо.
Многие поведенческие паттерны усваиваются в семье, и весь негатив может происходить именно оттуда. Всегда, прежде чем работать с ребёнком, специалист проводит консультацию с родителем, ведь важно работать в системе детско-родительских отношений.
Нужно разобраться, как семья реагирует на крики и кривлянье детей, что у них считается причиной такого поведения. Иногда бывает достаточно одной консультации, чтобы родители всё поняли и скорректировали своё поведение, если требуется.
Самый конструктивный тип отношений — «взрослый — взрослый», поэтому даже маленького ребёнка необходимо приучать нести ответственность за свои слова и действия, постоянно объясняя и напоминая, почему необходимо это делать.
Ребёнок — тоже личность, только пока не зрелая, как раннее яблоко с «белыми косточками» внутри
К сожалению, проблема, описанная в вопросе, действительно похожа на проявление СДВГ.
Это расстройство работы нервной системы, которое выражается в особенностях поведения ребенка. Чаще всего такой диагноз ставится мальчикам после 4 лет, но и у девочек он тоже нередко встречается. До 4 лет некоторые особенности детей считаются поведенческими реакциями, не требующими специфического лечения, и легко поддаются коррекции.
Имея опыт работы с такими детьми в начальной школе, хочу сказать: самое главное — родителям важно осознать, что их ребенок другой, он хороший, замечательный, но другой, и ему просто нужно больше времени на адаптацию, выстраивание взаимоотношений с окружающими его людьми.
Как правило, у таких детей сохранный интеллект: они быстро запоминают информацию, легко учат стихи. Но так как им всегда нужно быть в центре внимания, высказать свою точку зрения, а долго что-то делать, сконцентрировавшись на действии, они в принципе не могут, возникают сложности в восприятии их другими людьми. А это, в свою очередь, вызывает у детей с СДВГ мощную неконтролируемую агрессию, направленную на предметы и других людей, независимо от возраста человека и степени родства.
Я не стану описывать примеры из практики, их достаточно много, скажу одно: это именно тот случай, когда лечит время и терпение. Этим детям нужен «поводырь» — человек, который будет их внимательно слушать, а с учетом того, что внутренний мир таких детей очень своеобразный, фантазийный, с замысловатыми персонажами, делать это может быть не так легко. Отчаиваться не нужно, просто надо найти такого человека. Хорошо, если это родитель, готовый пожертвовать собой, чтобы быть постоянно рядом, но это может быть и психолог, и няня, и бабушка.
Если психолог говорит о трудностях, уходите от него сразу, ищите того, кто скажет, что у вас замечательный ребенок. Такого, к которому он сам будет бежать с радостью
Родителям также нужно не забывать о себе в плане поддержания своего эмоционального состояния. Необходима помощь близких, а её зачастую просто негде взять. В идеале это «дежурство» по кругу: сегодня ты ведёшь ребёнка в бассейн или на рисование, а я иду в театр, завтра — бабушка и так далее.
Это сложный и длительный процесс, поэтому и родителям может потребоваться помощь психолога, и не обязательно должен быть один специалист на всех.
В такой ситуации одному из родителей может быть особенно трудно. Всем ведь хочется гордиться своими детьми, и в этом тоже проблема. Принять необычного, эмоционально неустойчивого ребенка может быть сложно, поэтому необходимо фиксировать внимание только на его успехах и достижениях. И не рассказывать о том, как он капризничал, кричал, не слушался, а самое главное — не сравнивать его с другими детьми, даже если это его брат или сестра. Просто знайте: у вас замечательный ребенок, которому вы очень нужны. Верьте в него, и он будет вам благодарен, ведь людей с СДВГ много и среди взрослых тоже.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Широкову. Фото: Shutterstock / Everett Collection
Не справляюсь с воспитанием: alpha_parenting — LiveJournal
?
Categories:
- Дети
- Наука
- Лытдыбр
- Cancel
Здравствуйте, уважаемые родители.
Я читаю сайт «Заботливая альфа» уже давно, но у меня ничего не получается с дочкой (ей 3,5 года). Хочу спросить совета по проблеме.
Проблема в общем такая: я много читаю и все пытаюсь применять, но все равно не могу наладить отношения.
Я просто не понимаю теорию привязанности. Хотя, когда я начала ее изучать, только что родив, она мне очень понравилась. Мне непонятно, что я должна делать завтра со своим конкретным ребенком. Я находила статьи, где ситуации вроде похожи, делала то же самое, и это не помогало. Ньюфельд пишет, кажется, что конкретных советов быть не может, что нужно просто разбудить свой инстинкт. Не получается… У меня с дочерью связи нет. Я чувствую к ней то раздражение, то вину. И все. Не могу почувствовать, что ей надо.
Изначально все было так. Я хотела быть хорошей мамой, и чтобы у дочки было счастливое детство. Хотелось все делать по теории привязанности. То есть я всегда к этому стремилась, но у меня ничего не получалось. Меня никто не поддерживал. А порой даже мешали. То есть мама и свекровь агрессивно вмешивались в мое воспитание, а остальные просто отстранились. Я депрессивна, ресурса чаще всего не хватало, и я срывалась на ребенка.
Сейчас ситуация такова. Я осталась одна, по ощущениям.
Муж от меня ушел. Он мне помогал и поддерживал, хотя и самую малость, а потом устал и разлюбил меня. Теперь и того нет. Мне все так же тяжело воспитывать дочку: нет связи, не чувствую ее потребности, не с кем посоветоваться. Периодически срываюсь. Причины этому — недостаток сил и знаний (сколько ни читай, все без толку). Только теперь стало еще хуже. Я ищу работу, а дочка начала ходить в сад и часто болеть. Плюс, за последний год у нее нашли много хронического, мы стоим на учете у 4 врачей. У меня почти не стало на нее времени, а это я еще не нашла работу. Живу я с родственниками, которые постоянно, извините, капают на мозги, особенно мама, но ничего не поделаешь: я от них завишу. Денег нет, времени нет, сил нет, понимания тоже нет, что дальше делать. Депрессия у меня никуда не делась, и вообще она мой постоянный спутник.
Я понимаю, что дочке очень тяжело, и что ей нужно очень многое, но я действительно ничего не могу ей дать.
Выживать мы выживаем, и в этом нам могут помочь близкие.
У меня нет никого, кто бы мог помочь наладить жизнь и отношения с ребенком. В этом месте я в отчаянии.
Спим вместе, гв есть.
Есть сильное отчуждение, и, конечно же, она меня не слушается.
Она не хочет обьятий и вообще физического контакта.
Я пыталась пробить эту стену, в своем сердце в первую очередь, читала и смотрела сюжеты о страданиях детей. Мне их жалко и свою тоже, но в итоге только слезы и чувство вины, и никаких идей о том, как же быть дальше.
Я пыталась действовать через внутреннего ребенка, но ей нужно что-то другое, или я опять чего-то не поняла.
Я давала ей выбор, но она часто просто отвечала «нет» или могла, выбрав, все время передумывать. Я жалела, что не решила за нее.
Я говорила, что вместо нее на горшок, например, будет ходить игрушка, но она просто соглашалась с этим.
Да много чего я делала, но не помогало. Сейчас я уже просто готова опустить руки, ну, не могу я ее воспитывать! Муж и его родственники говорили, что я не справляюсь, и вот теперь и я так думаю.
Раньше, бывало, изредка отдохнешь одна — и снова хотя бы хочется дарить любовь, выдерживать итд. Потом побудешь с ней опять 24/7, и ясно, что пора отдохнуть одной. Не всегда и возможность была. Сейчас я дочь почти не вижу. И, кажется, вообще потеряла с ней связь.
Много написала.
Чего я прошу?
Можно ли обьяснить какой-нибудь самый простой момент из теории на пальцах и применительно к нам?
Что такое инстинкты, и так ли они всемогущи?
Что такое вообще любовь???
Пожалуйста, не стыдите меня, я постоянно плачу или злюсь, я не могу взять и собраться.
Лекарства я уже пила, высыпаюсь регулярно, иначе, возможно, было бы еще хуже.
Tags: 3-5, альфа-комплекс, быть альфой, материнская агрессия, обсуждение теории, отношения с родственниками, прошу поддержки, работающая мама
Subscribe
Как говорить с детьми о происходящем (если вы в зоне боевых действий)
1. Говорить о том, что происходит ПРОСТЫМИ, КОРОТКИМИ И ПОНЯТНЫМИ РЕБЁНКУ СЛОВАМИ.
Например, вы можете сказать: «Родной, сейчас сложная…Нужно ли учить маленького ребенка давать сдачи?
Когда предлагают научить маленького ребенка давать в глаз или в лоб в ответ, отправляя справляться самому с конфликтами с другими детьми, то…
Носить ребенка на руках слишком много невозможно
Новое исследование показало, что если обнимать своего ребенка с самого начала и часто, то это благотворно влияет на развитие мозга, особенно…
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Как говорить с детьми о происходящем (если вы в зоне боевых действий)
1. Говорить о том, что происходит ПРОСТЫМИ, КОРОТКИМИ И ПОНЯТНЫМИ РЕБЁНКУ СЛОВАМИ. Например, вы можете сказать: «Родной, сейчас сложная…
Нужно ли учить маленького ребенка давать сдачи?
Когда предлагают научить маленького ребенка давать в глаз или в лоб в ответ, отправляя справляться самому с конфликтами с другими детьми, то…
Носить ребенка на руках слишком много невозможно
Новое исследование показало, что если обнимать своего ребенка с самого начала и часто, то это благотворно влияет на развитие мозга, особенно…
4-летний хит и, кажется, ему все равно
чтение •
Вопрос
Уважаемый доктор Лаура,
Уже около месяца моя четырехлетняя дочь бьется, когда злится. Однако она не выглядит сумасшедшей. И она сделает это пару раз, глядя на твое лицо. Я просто подумал, что это проверяло мои пределы. Я схватил ее за руки и сказал: «Не бить».
До сегодняшнего дня я говорил твердо и был более «строгим», но потом я попытался вывести ее из комнаты с собой, где мы могли поговорить и попытаться обсудить происходящее с точки зрения чувств. Я сказал, что это нормально злиться, но нам нужно сделать что-то еще, чтобы выразить это, например, топать или бить что-то безопасное. Что ж, похоже, я бьюсь головой о кирпичную стену, потому что она делает это часто, и, кажется, ей все равно.
Сегодня вечером я повысила голос, потому что подумала, что, возможно, мне нужно больше «сформулировать закон», потому что мягкость не сработала. Когда я впервые поправил ее сегодня, она просто улыбнулась, пожала плечами и сказала: «Это просто глупая шутка» или что-то в этом роде. Я сказал: «Ты видишь, мама улыбается?» и она говорит «да». Так или иначе, отпустив руки, она делает паузу и делает это снова.
Заметьте, она не кричит, не плачет или что-то в этом роде. И все это после того, как я сказал, что не стал бы резать кусок полотенца, чтобы делать из него маску бандита.
Часть меня думает, что она либо играет так, как будто не понимает меня, а часть думает, что она просто пытается избежать наказания за то, что ударила меня. Между тем, когда я пошел спросить ее, понимает ли она, из-за чего мама злится, я думаю, она сказала, что поняла, что это потому, что она ударила. Я сказал: «Хорошо или плохо бить?» Она сказала: «хорошо». Я сказал: «Было бы хорошо, если бы мама ударила тебя?» Она сказала: «Нет, но это весело». Я сказал: «Прикольно бить маму?» Она сказала да.» Поэтому я просто вышел из комнаты. Я не знаю, что с этим делать.
Мой муж пару раз ставил ее на тайм-аут, и он пригрозит сделать это, если она начнет капризничать. Прошлой ночью она убегала от меня, когда я пошел давать ей витамины, и она попыталась использовать тактику сдерживания. Мой муженек твердо сказал ей остановиться и взять их. Она подчинилась, не плача и ничего подобного, и просто сказала ему, что это противно. Никаких проблем. Итак, здесь я пытаюсь быть нежным, сострадательным, устанавливаю жесткие ограничения (пытаюсь быть более последовательным), и она подчиняется ему. Тем временем она бьет человека, которого обожает больше всего на свете. Я не понимаю.
Есть еще вещи. Она властная, хотя и знает свои манеры, она говорит моему муженку идти на работу не очень приятным тоном, и это меня очень беспокоит. Я не знаю, как остановить некоторые из этих вещей. Мой муж и я разговариваем друг с другом уважительно, и мы используем наши манеры, поэтому мы пытаемся практиковать то, что проповедуем. Я чувствую, что у меня просто будет дерзкий, эгоистичный, властный тиран. Я надеялся, что наличие брата или сестры с очень особыми потребностями создаст более
внимательный человек из второго ребенка. Что, кажется, происходит, так это то, что младший «правит насестом», а мой старший теряется, хотите верьте, хотите нет. Она настолько требовательна и ищет внимания, что старшие теряются, так как она более расслаблена и неразговорчива. Но Я ХОЧУ, чтобы эта форма воспитания работала так отчаянно. Мой младший — хороший человек, но я волнуюсь.
Отвечать
Какая досада! Но вы должны знать
что это вполне нормально для ее возраста. Четырехлетние дети экспериментируют с силой. Они печально известны
властная. Они часто чувствуют, что ими давят, поэтому толкают
другие вокруг всякий раз, когда они могут. Один из самых частых запросов в гугле
что приводит родителей к моему Ага! Веб-сайт для родителей: «Помоги моему четырехлетнему
старый хулиган!» Конечно, четырехлетний ребенок не хулиган. Но МНОГИЕ
четырехлетние дети экспериментируют с хулиганским поведением.
дочь есть. Кроме того, агрессия — это красный флаг, который ребенок
чувство некоторого страха или беспокойства. Это обычное дело для четырехлетних детей,
потому что они достаточно взрослые, чтобы знать, какой это большой страшный мир и как
маленькие они.
Итак, что нам с этим делать?
Во-первых, установите четкие и жесткие ограничения.
Во-вторых, сопереживайте
чувства ребенка, когда вы настаиваете на этих ограничениях и в другое время. Что
помогает ребенку чувствовать себя понятым и, следовательно, более склонным к сотрудничеству. Это также
помогает вам увидеть вещи с точки зрения ребенка, так что ваши ограничения
подходят вашему ребенку.
В-третьих, помогите ребенку справиться с эмоциями. Если мы этого не сделаем, наша
детьми движет их большие чувства, которые они не могут выразить словами
разыгрывать эти чувства в своем поведении. Именно это вызывает «действующую
вышел.»
Должны ли мы «расправиться» и
наказать тайм-аутом, как это делает ваш муж? Ну а ребенок будет
подчиниться изначально, как поступила ваша дочь с угрозой наказания
когда она не хотела принимать витамины. Но рано или поздно
угроза не работает, поэтому вам нужно продолжать эскалацию, и что происходит
когда ей семь и она слишком большая, чтобы тянуть время до тайм-аута? я получаю звонки от
родители семилетних детей все время, которые теперь дерзкие и не хотят
перейти на тайм-аут. Напротив, дети, которых не наказывают, но
управляемые, как я описал выше, с эмпатическими ограничениями, усвоили
повестка дня родителей и ХОЧУ сотрудничать. Любовь становится более эффективной
мотиватор со временем.
А как насчет ее ударов? Ты
сказать, что она не сумасшедшая. Ясно, что она сумасшедшая. Вы бы не сделали то, что она
хотел, в этом случае отрезал кусок полотенца, чтобы сделать бандитскую маску. Поэтому она
пытался заставить тебя сделать это. Возможно, что это просто
поэкспериментируйте, что она пытается увидеть, может ли она заставить вас. Это было бы
быть похожим на четырехлетнего ребенка, кричащего на свою маму: «Тогда я не буду приглашать тебя
на мой день рождения!» Неэффективная стратегия, но вполне
предсказуемо исходит от четырехлетнего ребенка.
Конечно, она тоже могла быть
бьет, потому что она очень напугана внутри чего-то. Может быть
что-то случилось в школе. Может быть, она беспокоится о своей сестре. Может быть
она беспокоится, что ты умрешь. Может, она беспокоится, что ты любишь ее сестру больше.
Кто знает? Эти страхи обычно выражаются в агрессии. Если вы можете
обеспечить достаточную безопасность, ваш ребенок будет обрабатывать их.
А пока начнем с
исходить из того, что ей нужен четкий предел, и посмотреть, решит ли это
проблема. Если нет, вам нужно помочь ей справиться со своими эмоциями,
используя игру и слезы. Поэтому, когда она бьет тебя, ты встаешь, отходишь и
сказать «Ой!» громко. Затем вы говорите: «Я слишком расстроен, чтобы говорить с вами, пока
Мне больно… Я вернусь, когда успокоюсь».
ванная комната.
В ванной ты используешь время, чтобы успокоиться. ты не мучай
себя с идеей, что ваш ребенок дерзкий, эгоистичный, властный
тиран. Вместо этого вы напоминаете себе, что ей четыре года, и
она учится у вас эмпатии.
Как только вы успокоитесь, вы вернетесь к своему ребенку и поможете ему разобраться
какие бы эмоции ни приводили к удару. Вы начинаете с создания безопасности,
что вы делаете, оставаясь настолько спокойным и сострадательным, насколько можете. Ты говоришь
«Ой, мне было больно… Ты, должно быть, расстроился, что сделал мне больно, как
что… в чем дело?»
Если она скажет: «Это была глупая шутка», вы можете сказать: «Это была не шутка.
Бить больно. Ты делаешь мне очень больно. Ты, должно быть, так расстроен внутри».
не говори это сердито. Вы говорите это с сочувствием. Ваша цель, помните,
заключается в создании безопасности. Вполне возможно, что она лопнет
слезы и сказать вам, что она расстроена из-за чего-то, что
случалось в ее жизни, например, когда она чувствовала себя исключенной из школы. Один раз
она плачет, эти чувства уйдут, и ей не нужно будет бить.
Конечно, в равной степени возможно
что она просто будет вести себя так, как будто ей все равно. Это может быть вина, которая
заставляет детей онеметь. В любом случае, ты не заставишь ее
вербализировать в этот момент. И она, вероятно, не может выразить эти чувства
словами — вот почему она их разыгрывает. Так что вместо этого возьмите немного
мягкие игрушки и разыграть сцену, где они бьют друг друга и получают
ее хихиканье. Почему? Потому что она сильно переживает из-за удара.
в этот момент, что заставляет ее вести себя так, как будто ей все равно, и все же
чувства, приводящие к удару, все еще там. Если вы начнете с
хихикать, вы поможете ей получить доступ к слезам и страхам
которые вызывают агрессию. (Хихикание также поможет вам
ваше собственное беспокойство по поводу ее агрессии.) Если вы будете достаточно хихикать и
грубость с ней, агрессия может исчезнуть. Если нет, то
потому что некоторые слезы тоже должны выйти. В таком случае вернемся к
эмпатические ограничения, см. выше. Многие дети будут раздвигать границы в попытке
затеять с тобой драку. Когда вы устанавливаете предел, но остаетесь сострадательным
они чувствуют себя достаточно безопасно, чтобы выпустить слезы и страхи. И бинго,
чувства, вызывающие агрессию, тают, и агрессия тоже. я
знаете, я прошел несколько быстро через этот процесс. Есть много
подробнее об Ага! об этом на веб-сайте, например здесь: Когда ваш ребенок не пускает вас внутрь: обеспечение безопасности с помощью игры
Я слышал, ты уже устал
с вашей дочерью. Возможно, вы слишком раздражены ею, чтобы
дать ей ощущение безопасности, чтобы она могла обработать свои чувства, и чтобы
сделать это вам нужно будет сделать небольшую обработку самостоятельно. (Большинство из нас
делайте!) И если ваша дочь чувствует, что вы сыты по горло, это тоже может быть
объяснение ее удара. Естественно, детям угрожают, когда
они беспокоятся о том, любим ли мы их. Дети обычно знают, какие мы
чувства, даже когда мы не говорим об этом. Мы все попадаем в застрявшие места с нашими
дети иногда там, где нам нужна небольшая помощь. Иногда нам просто нужно
проветрить. Иногда нам действительно нужна коуч-сессия, чтобы вернуться к
отслеживать. Я рад, что ты написал мне. Если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка, чтобы
вытащить вас и вашу дочь из этого тупика, я призываю вас
протянуть руку, чтобы получить его. Ты самый близкий ей человек, и она
не хочет тебя бить. Ей нужна ваша поддержка, чтобы остановиться.
Доктор Лаура
Поведение 4-летнего ребенка: это нормально?
Этим летом я готовлюсь отпраздновать 4-летие сына. И я часто задаюсь вопросом, неужели всем родителям так тяжело приходится с их 4-летними детьми?
Если вы находитесь в одной лодке, вы можете быть уверены, что этапы «ужасные двойки» или «тринагеры» затмеваются свирепыми четверками.
Но хорошая новость заключается в том, что по мере того, как ваш ребенок переходит от малыша к дошкольнику и почти к ученику детского сада, вы можете быть удивлены тем, насколько взрослым может быть ваш малыш.
Вот что вы можете ожидать от поведения вашего 4-летнего ребенка.
Может показаться, что ваш ребенок постоянно бросает вам вызов. Но они, вероятно, ведут себя соответственно 4-летнему возрасту.
По мере того, как ваш ребенок приближается к детскому саду, он с большей вероятностью будет знать правила и соглашаться с ними.
По данным Американской академии педиатрии (AAP), нормальное поведение 4-летнего ребенка может включать:
- желание угодить и быть как друзья
- проявлять большую независимость
- способность отличать фантазии от реальности
- временами требовательность, временами сотрудничество
Это может быть не то, о чем вам как родителю хочется думать, но сексуальность является частью жизни, нет независимо от того, сколько вам лет.
В AAP есть полезная таблица, в которой точно указано, что является нормальным сексуальным поведением детей.
Согласно AAP, если ваш ребенок проявляет интерес к своим гениталиям, гениталиям брата или сестры или даже мастурбирует наедине, вам не о чем беспокоиться. Но постоянное сексуальное поведение со сверстниками или детьми разного возраста, устойчивое к отвлечению родителей или вызывающее дистресс у других детей, не является нормальным. Такое поведение может потребовать обсуждения с врачом вашего ребенка.
Лучше обратиться к педиатру или специалисту, если ваш ребенок постоянно демонстрирует нежелательное поведение, которое подвергает опасности его самого или других детей или делает общение с ним невозможным.
Вашему ребенку может потребоваться профессиональная оценка или у него могут быть особые потребности, которые необходимо учитывать. Многие родители и дети хорошо реагируют на поведенческую терапию, даже без особых потребностей, чтобы помочь научиться правильному поведению и реакции в напряженной ситуации.
Иметь дело с трудным 4-летним ребенком может быть неприятно. Это может заставить вас задуматься, действительно ли какое-либо из ваших действий имеет значение для вашего ребенка. Но важно осознавать, как ваши дисциплинарные методы могут помочь или навредить вашему ребенку.
Тайм-ауты
Было показано, что тайм-ауты меняют поведение детей дошкольного возраста в 80% случаев. Тайм-ауты наиболее эффективны для изменения одного конкретного поведения в долгосрочной перспективе.
Ключ к тайм-аутам заключается в том, что они должны включать в себя уверенность в том, что как родитель вы также удаляете себя от своего ребенка. Дело не столько в тайм-ауте, сколько в том, что ваш ребенок отстранен от вашего внимания, что делает тайм-ауты такими эффективными.
Вы также должны говорить о поведении после тайм-аута мягко и с любовью. Поймите, что когда вы впервые пробуете тайм-ауты, поведение вашего ребенка может поначалу ухудшиться, поскольку он проверяет новую границу.
Устный выговор
При общении с дошкольниками, постоянно ищущими неприятностей, необходимо использовать словесные выговоры. Но ключ к использованию устных выговоров заключается в том, чтобы их было немного и они были далеко друг от друга. Это означает не повторять себя 1000 раз. Когда вы это сделаете, ваш ребенок не будет воспринимать вас всерьез.
Вы также всегда должны связывать выговор с поведением ребенка, а не с ребенком. Например, можно сказать: «Джонни, мне не нравится, что ты убежал от меня на парковке», вместо того чтобы сказать: «Джонни, ты плохой, раз убежал от меня на парковке».
Когда вы научитесь эффективно справляться с трудным поведением вашего 4-летнего ребенка, старайтесь помнить о следующих советах:
- сохраняйте позитивный эмоциональный тон показывать больше и не уделять им негативного внимания за нежелательные действия)
- соблюдайте регулярный график пробуждения, активности и времени отхода ко сну
- установите последовательные стратегии дисциплины среди воспитателей
- предоставьте вашему ребенку выбор, когда это уместно .