Не слушается ребенок 4 года что делать: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» . .. Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

Неуправляемый ребенок — Красноярский краевой наркологический диспансер №1

Когда ваш ребенок сводит вас с ума

В сказке А. де Сент-Экзюпери [32]

о Маленьком принце есть замечательный момент,

когда принц разговаривает с Лисом.

Лис спрашивает его о его планете:

Лис очень удивился:

– На другой планете?

– Да.

– А на той планете есть охотники?

– Нет.

– Как интересно! А куры есть?

– Нет.

– Нет в мире совершенства! – вздохнул Лис.

Мораль:  вне зависимости от наших желаний и стремлений мы не найдем совершенства в реальном мире, как не может его быть и в людях, живущих рядом с нами, да и в нас самих.

Рождение ребенка прекрасная пора для родителей. Многие родители ожидают и верят, что воспитание и взросление ребенка будет приносить истинное одно лишь удовольствие. И по этой логике, детки всегда будут послушные и подконтрольные нам как роботы вплоть до совершеннолетия, а то и еще дольше. Но, мы должны понимать, что дети не роботы и идеальных деток не бывает. Дети имеют право на баловство, истерики и проверки родителей на прочность и границы. Это нормально. У каждого родителя – мамы или папы, случаются моменты, когда сил уже, казалось бы, и нет. И в этом нет ничего постыдного. Что же им делать и как быть? Ведь послушный ребенок не падает с неба, не достается даром и не воспитывается сам собой. Воспитание требует огромных усилий, доверия, внимания и самое главное – любви.

Воспитание, ни для кого не секрет, формируется с малых лет и здесь главное не пустить все на самотёк. Часто маленький ребенок не слушается, орёт, истерит и топает ногами. Особенно это характерно для деток возраста 3-4 года. Если ваш ребенок к этому возрастному периоду стал «неуправляемым», не стоит впадать в панику, а стоит разобраться в причинах такого поведения и научиться находить с малышом общий язык. Все зависит от родителей и их алгоритмов воспитания.

Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное «хочу» и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода — кризис трех лет. Он может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит — радуйтесь, — ваш ребёнок развивается нормально.
Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

 У малышей он может проявляться по-разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие:

1. Негативизм – ребенок отказывается делать даже то, что сам хочет делать, лишь потому, что это предложил взрослый. Негативизм адресован к конкретному человеку, а не к ситуации и не к содержанию разговора.
2. Упрямство – реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал.
3. Протест – ребенок бунтует против норм воспитания, установленных для ребенка. Протест против текущего образа жизни, который был установлен до настоящего времени и принимался ребенком.
4. Своенравие, стремление к самостоятельности.
5. Обесценивание – ребенок перестает ценить то, что ценил раньше. Здесь же, начинаются оскорбления взрослых, которых ребенок всегда уважал и ценил, и, здесь же, игрушки, которые он очень любил, становятся ему неинтересными и некрасивыми.  
6. Деспотизм – у ребенка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Ребенок начинает управлять чаще всего мамой, и решать, куда ей можно ходить, а куда нет.

Что делать родителю? И как помочь ребенку пережить кризис?

 Сколько будет длиться кризис у ребенка трех лет угадать невозможно. У одних детей кризисный возраст остается незамеченным, а другие задерживаются в нем на несколько лет. Взрослеющий человечек не раз будет сталкиваться с возрастными порогами, но кризис трех лет считается важной ступенькой на пути личностного роста. Мудрые родители просто пережидают кризис, ведь в первую очередь, тяжесть ложится на психику их чада. Принципиально важно здесь одно – показать ребенку причинно – следственную связь между его поступком и последствиями для самого ребенка.

Предоставьте ребенку свободу выбора

Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей признания их самостоятельности и независимости, даже не смотря на то, что сами к этому еще не готовы. Поэтому для ребенка в этом возрасте очень важно, чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.

Например, если ребенок изъявляет желание одеваться самостоятельно, пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. Это сохранит хорошее настроение и мамы и ребенка.

Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.д. Неплохо работает прием переключения внимания. Ребенок будет знать, что его мнение важно в семье и с ним считаются. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребенку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда, и он не будет думать ехать ему с вами или нет.

Дайте малышу почувствовать себя самостоятельным

Всегда кризис трех лет у ребенка проявляется возросшей самостоятельностью. Малыш пытается все делать сам, даже не смотря на то, что его возможности далеко не всегда соответствуют его желаниям. Родителям необходимо отнестись с пониманием к подобным стремлениям. Постарайтесь проявлять больше гибкости в воспитании, не бойтесь несколько расширить обязанности и права крохи, дайте почувствовать ему самостоятельность, конечно, только в разумных пределах, определенные границы, все же, должны существовать. Просите иногда его о помощи или давайте какие-то простые поручения. Никогда не лезьте в деятельность своего ребенка, если он вас об этом не просит!

Научитесь отказывать

Отказывать своему любимому ребенку могут далеко не все родители. Тем не менее, уметь говорить четкое «Нет» — необходимо каждому взрослому. В любой семье должны быть установлены границы, за которые выходить никак нельзя и ребенок должен о них знать. Родители не должны отходить от этих правил – они постоянны! Если сегодня «нет», то и завтра «нет». И, обязательно, объясните своему ребенку почему «нет». Если сказано «нет», крики и истерики не должны нарушить вашу позицию.

Запаситесь терпением

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу».

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

Как реагировать на детские истерики?

Дети закатывают истерики не потому, что им нравится плохо себя вести, и не потому, что хотят раздосадовать родителей. Дети кричат, топают ногами и бросаются на пол потому, что это работает. Капризничая, ребенок пытается добиться своего и, получив желаемое путем истерик, он обязательно воспользуется этим способом еще раз. Очень важно научиться погашать и прекращать истерики, иначе это войдет в привычку малыша, и он начнет использовать их в качестве манипуляции постоянно.

 А с возрастом он научится манипулировать родителями гораздо изощреннее. Поэтому, как часто он будет прибегать к этому методу, зависит от реакции родителей с самого начала. Но никогда не поздно все исправить, гораздо страшнее никогда ничего не менять в этом аспекте.

Старайтесь предугадывать капризы ребенка, чтобы предотвратить их

Самая распространенная ошибка – это ждать, пока его поведение выйдет из-под контроля полностью. Необходимо научиться предугадывать состояние ребенка, еще до того как произойдет вспышка. Обратите внимание на характерные предвестники бури – хныканье, беспокойство, напряжение, и постарайтесь отвлечь его при первых же признаках раздражения. Попробуйте поговорить с ребенком успокаивающим тоном, погладьте его, обнимите, напойте песенку.

Выразите абсолютную нетерпимость истерик

 Малыш должен понимать, что его поведение никто терпеть не будет. Как только начнется истерика, перестаньте с ним общаться, пока он не успокоится. Не стоит уговаривать его, кричать, шлепать – ни одно из этих средств обычно не работает. За своими криками он вас даже не услышит. Постарайтесь не отвечать ему, лучше даже не смотрите в его сторону, можно демонстративно надеть наушники – это даст понять малышу, что его крики бесполезны. Ребенок устраивает истерики перед тем человеком, который на них реагирует. Не стоит показывать, что истерики вашего ребенка вас волнуют и интересуют. Но обязательно скажите ему, что как только он успокоиться, то вы готовы с ним поговорить. И запаситесь терпением.

Лишите малыша зрителей

При повторяющихся истериках лучше всего изолировать ребенка сразу, как только возникает вспышка. Если это происходит в общественном месте, переместите его в более уединенное, пока он не успокоится. Самый крайний вариант — угол. И обязательно откажите ему в том, что он очень любит – мультик, прогулка, игры, сладости и т.п. Малыш должен осознавать, что не заслуживает своим поведением игр и внимания. Длительность нахождения в успокоительном месте для разных детей может быть разной, но он должен оставаться там хотя бы две минуты с момента успокоения. Если он вновь начнет капризничать, отведите его обратно. Самое сложное здесь – сохранять собственное спокойствие, но именно оно поможет ребенку вернуться в спокойное состояние.

Ваше неприятие истерик должно быть постоянным

Очень важно, выбрав линию поведения во время истерик, придерживаться ее всегда. Тогда ребенок будет понимать, что результат его капризов неизменен. Если ребенок капризничает с другими людьми – няней, воспитателями, вашими родителями, оговорите с ними заранее план поведения в таких ситуациях, подчеркните, что взрослые не должны обращать внимания на капризы. Общение с другими детьми должно быть позволительно только в нормальном состоянии.

Научите малыша правильно выражать недовольство

Ребенок должен понимать, что он может расстраиваться, но не посредством истерик. Поэтому когда он и вы успокоитесь, побеседуйте о том, как правильно выражать неудовлетворенность. Очень часто дети просто не знают, как по-другому выразить свое состояние, и поэтому начинают капризничать. Расскажите ему, как выражать свои эмоции словами, научите его соответствующим словам – злой, печальный, уставший, сердитый, расстроенный. И поощряйте его, когда он будет пользоваться этими словами, хвалите его.

Краткая схема реагирования на истерики:

1. Возьмите себя в руки и выдержите небольшую паузу, чтобы внутренне собраться. Можно сосчитать до 10, например.

2. Попросите выйти из комнаты всех «зрителей», а если это невозможно выведите ребенка в спокойное место, где никого нет рядом.

3. Решите для себя, хотите ли (можете ли) Вы позволить ребенку то, о чем он просит. Подумайте хорошо, ведь может для вас это мелочь и непринципиально, а ребенку очень важно и нужно.

4. Если нет, то строго, но обязательно ровным и уверенным голосом скажите ребенку свое требование. И объясните, почему «нет».

5. Будьте готовы к тому, что Вам придется еще некоторое время «послушать» детский плач.

6. Ни при каких обстоятельствах не отступайте от своего требования, при необходимости повторите его.

7. Когда ребенок успокоится, обнимите его и обязательно скажите о том, как сильно Вы его любите.

Родители тоже ошибаются

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.

«Что за ужасный ребенок!», «Так поступают плохие мальчики» или «Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен». Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои «взрослые» преимущества.
         Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
         Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, «чтобы купили игрушку», а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же «начинают себя нормально вести». Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Если вы сами просите прощение у ребенка, когда кричите на него или делаете что-то не так, то и ребенок ответит вам тем же и сможет извиниться за свои капризы и признать свою неправоту.

Ошибка №7. «Делать плохо» ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание, ни в коем случае, не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, можно применить подход, который называется «Воспитание на ушко». Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, не забывайте золотое правило: «Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе». Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке, и он тоже будет учиться контролировать себя и свое поведение.

Задача родителей сделать все от них зависящее, чтобы ребенку было комфортно не только в стенах дома, но и в человеческом обществе в целом. Любите своего ребенка не за что-то, а просто так, просто за то, что он у вас есть. Любите его всяким: капризным, вредным, успешным, счастливым, заплаканным и бьющимся в истерике. Любите его всегда, пусть он это видит и понимает. Говорите ему о своих чувствах хотя бы один раз в день. И ваш ребенок ответит вам тем же. Берегите себя и уважайте своих детей, и тогда, когда они вырастут, они будут уважать и беречь вас, дорогие родители! Ваши дети, благодаря правильному воспитанию с детства, станут примерами успешных, здоровых и счастливых людей.

Как быстро уложить малыша спать: 10 мирных техник, которые нужно попробовать

Внутри: Вы затрудняетесь ответить на вопрос: «Как быстро уложить малыша спать?» После долгих лет помощи расстроенным и измученным родителям я собрал свои самые сокровенные секреты в один список, чтобы помочь малышам засыпать быстрее, чем когда-либо.

Наша битва перед сном достигла двухчасовой отметки. Раунд за раундом мы с моей маленькой дочерью спорили о том, как она ложится спать. Я хотел, чтобы она уснула, и в течение двух часов она пыталась заснуть.0008 докажи что я ошибаюсь.

Однажды ночью я даже сфотографировал ее мизинцы, торчащие из нижней части двери спальни и умоляющие меня не спать. Я знал, что однажды (вероятно, 20 лет спустя) эта фотография вызовет у меня улыбку. Но в ту ночь мне было не до смеха.

Это было месяцев назад. За несколько недель мы перешли от сокрушительных, затяжных сражений к мирному и совместному сну, используя несколько различных техник.

Есть еще лучшие новости.

Независимо от того, продолжает ли ваш малыш вставать с кровати, или у вас случаются истерики перед сном, или что-то еще, надежда есть. Я твердо верю, что все дети способны ложиться спать мирно и самостоятельно. Это всего лишь вопрос , помогающий им увидеть свои способности.

На протяжении многих лет я работал с бесчисленным количеством родителей, которые боролись с проблемами сна малышей. Я собрал семь лучших лучших секретов , которые помогут вашему малышу найти свою Внутреннюю Богиню сна. Лучшая часть? Вы можете сделать все это, не крича, не угрожая и не подкупая своего малыша, чтобы тот быстро заснул.

Связано: Объяснение регрессии сна у 2-летних детей. Почему это происходит и решения.

1. Заполните потребности: мощность, опыт, связи.

У всех детей есть три основные потребности: власть, опыт и связи. Все, что ваш ребенок уже делает, — это удовлетворение этих потребностей (это часть Language of Listening® — трехкомпонентной схемы воспитания, которую я использую).

Когда дети захотят пообщаться, они будут бороться со сном и будут продолжать вставать с кровати, чтобы пообщаться. Если дети чувствуют себя бессильными и желают контроля, они будут бороться перед сном, чтобы удовлетворить свою потребность во власти. И если дети хотят испытать опыт сна в вашей кровати, они будут продолжать пытаться испытать это, если не увидят другой альтернативы.

Чтобы помочь вашему ребенку удовлетворить его или ее потребность в общении, используйте SAY WHAT YOU SEE®.

Это техника, при которой вы описываете, что ребенок делает, говорит, чувствует или думает. Это шаг проверки и связи для детей. Если вы не знаете, что сказать, я люблю использовать замечательный вариант по умолчанию: «Ты хотел…» , а затем добавить то, что ребенок хочет или желает в данный момент. Чем больше вы используете ГОВОРИТЕ, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ со своими детьми, тем больше ваш ребенок будет чувствовать себя услышанным и понятым . Когда ребенок чувствует, что его услышали, он чувствует связь с вами.

Связанный: Два слова, которые укротят истерики – каждый раз.

Чтобы помочь вашему ребенку удовлетворить его или ее потребность во власти, поищите, что ваш ребенок МОЖЕТ СДЕЛАТЬ, чтобы чувствовать себя под контролем.

Удовлетворение потребности ребенка во власти часто упускается из виду, но обычно это первичная потребность в начале битвы перед сном, потому что дети чувствуют себя бессильными , когда они не могут получить то, что хотят . Это может быть выбор пижамы, которую они носят, порядок отхода ко сну, книги, которые вы читаете, или игра, в которую вы играете во время чистки зубов. Когда дети чувствуют, что контролируют ситуацию, они перестают пытаться контролировать других.

Чтобы помочь вашему ребенку удовлетворить его или ее потребность в опыте, воплотите его желания в фантазии.

«Высказывания о желании» помогают удовлетворить потребность вашего ребенка в опыте в фантазиях , когда он или она чего-то хочет, но не может этого получить. Чем больше деталей вы добавите, тем больше это почувствует ребенок.

Это может звучать примерно так: «Хотел бы ты не спать с мамой. Вы хотите, чтобы вы не заснули, спустились по лестнице, съели большую тарелку мороженого с посыпкой и посмотрели телевизор. Вы бы хотели бодрствовать всю ночь и не ложиться спать 1000 ночей».

2. Разыгрывайте трудности в играх.

Дети не говорят: «У меня был тяжелый день […] Мы можем поговорить?» Они говорят: «Поиграешь со мной?» — Лоуренс Коэн.

Использование игры — это мощный инструмент, который поможет вашему ребенку перестать вести себя так, как вам не нравится, и начать делать то, что нравится вам. Если ваш малыш продолжает вставать с кровати, или ваш малыш продолжает просыпаться ночью, или если вы не можете понять, как быстро уложить малыша спать, превратить это в игру.

Позвольте вашему ребенку играть роль родителя, пока вы играете роль ребенка. Играйте в свою игру днем ​​или задолго до сна.

• Попросите ребенка сказать вам оставаться в постели и перестать выходить.
• Тогда поплачь в комнате и попробуй улизнуть.
• Позвольте ребенку найти вас и уложить обратно в постель.
• Следуйте примеру ребенка в игре; позвольте ребенку отвести вас туда, куда ему нужно.

Дети точно знают, что им нужно, и будут удовлетворять свои потребности (сила, опыт, связи) посредством игры. Внимательно следите за тем, как ваш ребенок отыгрывает родительскую роль — скорее всего, именно так он воспринимает вас перед сном. Вы поймете, что дети уже на пути к удовлетворению своих потребностей, когда они снова попросят сыграть роль ребенка. Продолжайте играть в игру на регулярной основе, пока ребенок не попросит остановиться.

3. Используйте визуальную рутину, особенно с малышами.

«В ходе крупнейшего исследования, проведенного в нескольких странах, исследователи обнаружили, что постоянный режим сна напрямую связан с лучшим сном: Дети, у которых был регулярный режим отхода ко сну, засыпали на быстрее , ложились спать на раньше , имели на меньше ночных пробуждений и спали дольше , чем дети, у которых не было регулярного режима отхода ко сну!

Взаимосвязь между соблюдением режима сна и сном зависела от дозы, а это означает, что чем младше был ребенок, когда этот режим был начат, и с каждой дополнительной ночью, в течение которой использовался режим сна, тем лучше качество сна для ребенок. » — Эшли Содерланд, Воспитывайте и процветайте

Вы можете добавить еще один элемент в распорядок дня вашего малыша, используя ежедневное распечатываемое расписание для детей. Когда малыши видят рутину , они более склонны к сотрудничеству и способны следовать за ней. В конце концов малыши начинают следовать рутине со все меньшим и меньшим количеством подсказок, экономя время!

4. Распылите эфирные масла для улучшения сна.

Существует множество различных эфирных масел для улучшения сна, но для детей мне больше всего нравятся масла кедра и лаванды. Эфирное масло кедрового дерева поддерживает здоровую функцию шишковидной железы, которая вырабатывает мелатонин… естественные гормоны сонливости организма.

Лаванда хорошо известна своим расслабляющим и успокаивающим действием на организм. Причина, по которой я люблю это масло больше всего, заключается в том, что его можно безопасно использовать для всех возрастов — от младенцев до взрослых. Прежде чем выбрать марку эфирного масла, обязательно внимательно изучите стандарты чистоты. Вы определенно не хотите мазать своих детей фальсифицированными маслами (они начинены химическими наполнителями).

Еще один, которого мы любим, называется Tranquil. Это ролик, что делает его удобным и простым. Я часто перекатываюсь на запястья моей дочери, если ей трудно ложиться спать или засыпать после ночного пробуждения.

• Связанный: 2-летний график сна, который помогает всем высыпаться

5. Относитесь ко сну как к подарку, а не как к наказанию.

Родители часто могут попасть в ловушку, используя сон в качестве наказания: «Все! Если ты не уберешь игрушки прямо сейчас, ты пойдешь спать!»

Если наш сын не собирал игрушки перед сном, последствием был не сон. Больше не было «ты сейчас ляжешь спать». Вместо этого, если он не собирал игрушки, он терял их на следующий день. Это было просто правилом.

Ищите способы превратить свой ритуал отхода ко сну в особенное время с мамой или папой.

• «Это особенное время с мамой (или папой)».
• «Пришло время прижаться. Мы делаем наши тела чистыми, удобными и уютными».
• «Время обниматься так приятно!»

Затем поговорите со своим ребенком о том, как сон приносит пользу мозгу и телу, на понятном ему языке.

• «Знаете ли вы, что чем больше вы спите, тем быстрее вы сможете бегать и играть?»
• «Когда вы спите, ваш мозг перемещает все, что вы узнали сегодня, в нужное место!»
• «Знаете ли вы, что вам нужно больше спать, чем маме (или папе), потому что ваш мозг и тело растут очень быстро?»
• «Сон помогает вылечить все ваши болезни быстрее, чем если бы вы не спали!»

Подробнее здесь: Как справиться с истериками перед сном.

6. Используйте программу Success Training, чтобы помочь ребенку оставаться в постели.

Success Training — еще один инструмент от Language of Listening, которым я люблю пользоваться. Чтобы помочь ребенку научиться лежать в постели, это может выглядеть примерно так:

После того, как вы выполнили свой первоначальный распорядок отхода ко сну, начните с того, что предложите ребенку установить время, когда вы будете проверять его или ее (как в 2- 5 минут), чтобы она могла испытать успех в одиночестве и в постели, установить таймер и вернуться вовремя пару раз.

Каждый раз указывайте на СИЛЬНУЮ сторону — любую мелочь, которую она сделала правильно — вы не двигались (остались под одеялом, на своей кровати, в своей комнате, как вы сказали ниже) все это время! После нескольких успехов укажите, что это показывает, что она верит, что вы вернетесь, отметив, как долго она оставалась в его постели и как это должно быть тяжело, поскольку это новый распорядок дня.

Затем посмотрите, готова ли она попробовать еще одну минуту между посещениями (или 2 или 5 в зависимости от того, насколько быстро она адаптируется к этому новому распорядку), и попробуйте это пару раз. Продолжайте проверять и продлевать, пока она не уснет. Первые несколько ночей это займет у вас МНОГО времени, но вы должны видеть прогресс каждую ночь.

По мере роста уверенности вашего ребенка он будет выбирать более продолжительный период между посещениями, и вы будете знать, что он на пути к тому, чтобы заснуть самостоятельно, без борьбы. Если она выйдет до времени визита, она может не сразу поверить вам или забеспокоиться, что вы ее обманываете. Если это так, вы можете уменьшить время до тех пор, пока не найдете точку успеха и не перезапустите ее. Сначала это может вернуться на некоторое время назад, прежде чем будет виден устойчивый прогресс.

Каждый раз, когда она находит способ оставаться в постели или сохранять спокойствие, называйте эти СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ. Тренируя своего ребенка, он может начать помогать себе в этой ситуации.

• «Вы какое-то время оставались в своей комнате, хотя и не хотели этого».
• «Ты нашел способ сохранять спокойствие перед сном. Это потребовало большого самоконтроля!»

7. Исследуйте страхи перед сном, а не игнорируйте их.

Когда дети чего-то боятся и слышат: «Бояться нечего. Ты в порядке!» это создает разрыв. Стремясь быть услышанным и понятым, ребенок будет активизировать свое общение, чтобы доказать вам, что его страхи вполне реально.

Единственный способ помочь ребенку по-настоящему преодолеть страх — это подтвердить это чувство.

«Где-то вы видели монстров в своей комнате. И ничего себе, это просто действительно застрял с вами. В этом есть что-то, что вы не можете отпустить. И вы хотите чувствовать себя комфортно. Прямо сейчас ты думаешь, что единственное, что поможет тебе чувствовать себя комфортно, это то, что я лежу рядом с тобой и сплю. Хммм… должно быть что-то, что мы можем сделать, чтобы помочь вам чувствовать себя комфортно и заснуть самостоятельно».

Следуйте указаниям ребенка, подтверждайте эмоции (независимо от того, насколько нелогичными они кажутся).

Подробнее читайте здесь: Что делать, если ваш ребенок боится спать один.

Есть еще.

Научиться быстро укладывать малыша спать — непростая задача. Все дети разные, а это значит, что при поиске решения нет правильного или неправильного ответа.

Мы использовали комбинацию вышеперечисленного с нашими детьми, когда это было необходимо. Спустя всего несколько недель наша дочь снова встала на ноги, бодро участвуя в своих ритуалах перед сном и мирно засыпая самостоятельно.

И помните… это проблема со сном только в том случае, если это проблема со сном для вас. Попробуйте разные вещи и посмотрите, что вам подходит . Доверьтесь своей интуиции.

Распечатайте этот бесплатный контрольный список для малышей.

Этот пост содержит контрольный список , который можно бесплатно распечатать, чтобы помочь малышу научиться слушать . Я всегда с трудом запоминаю эти фразы. Эта печатная форма упрощает это!

Вот предварительный просмотр…

Загрузите бесплатную версию для печати

1. Загрузить контрольный список . Вы получите печатный вариант, а также присоединитесь к более чем 37 000 родителей, которые еженедельно получают мои советы и идеи по воспитанию детей!
2. Печать . Подойдет любая бумага, но идеально подойдет картон.
3. Поместите его на холодильник. Проверяйте все на ходу и ничего не забывайте!

Хотите узнать больше о малышах?

• 2-летний ребенок не слушает? Попробуйте этот замечательный совет
• Как заставить ребенка следовать распорядку без напоминаний
• 7 основных проблем (и решений) для родителей новорожденных и малышей
• 5 примеров ежедневного расписания для малышей от настоящих мам
• Подробнее Расписания сна для детей 1 года от родителей
• Расписания сна для детей 4 лет – простые в использовании с примерами

Я создал серию бесплатных писем специально для вас! Если вы изо всех сил пытаетесь найти распорядок дня, ритм или график, эта серия писем поможет вам найти то, что будет работать для ВАШЕЙ семьи. Да, действительно. Я видел, как мои образцы процедур снова и снова работают для родителей. Я знаю, что это может сработать и для вас.

Эта серия бесплатных электронных писем поможет вам:

• Бесплатные образцы упражнений для вашего ребенка
• Лучшие советы и рекомендации по утренней рутине, которым будут следовать ваши дети
• Самые популярные лайфхаки для родителей, которые помогут вам лучше сотрудничать перед сном
• Пошаговое руководство по распечатке расписания дня с детьми

Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться!

Вы новичок в этом сообществе? Начни отсюда, друг.

Как дисциплинировать малыша, который не слушается

Разочарован, когда ваш ребенок намеренно не слушается или нажимает на ваши кнопки? Узнайте , как дисциплинировать малыша, который не слушает или игнорирует вас.

«Время уборки! Можешь положить машины обратно в коробку? — спросил я своего малыша. Я пытался внедрить процедуру уборки после игры, начав со всех игрушек, разбросанных по полу.

Вот только его у него не было. Он продолжал играть с машинками, как будто не слышал меня.

— Пора убирать игрушки, — снова попытался я, терпение мое иссякало. «Это означает, что вы должны остановиться и положить эти машины обратно в коробку».

Я надеялся, что мой тон поможет, но вместо этого он остался на месте, играя с машинками. Мало того, по его лицу расплылась улыбка, как будто все это было большой шуткой.

Иметь дело с малышом, который не слушается того, о чем вы его просите, – сложная задача даже для самой терпеливой мамы. Неповиновение вызывает грубый гнев, о котором вы никогда не подозревали, и вы задаетесь вопросом, что, наконец, нужно сделать, чтобы заставить его слушать. Независимо от того, насколько вы расстроены или угрожаете, ничего , похоже, не заставит его сотрудничать.

Позже вы чувствуете себя ужасно, когда понимаете, насколько мелочным был первоначальный «аргумент»: болтал, когда он должен был вздремнуть, отказывался убирать за собой, не ходил в ванную, как вы его просили.

Вы знаете, что что-то должно измениться, особенно когда нытье, повторение и выход из себя явно не работают.

Содержание

Как дисциплинировать малыша, который не слушается

Примерно в это же время я усвоил важный урок того, что на самом деле означает дисциплина. Изменение мышления, которое полностью изменило мое отношение к поведению моего сына.

Видите ли, большинство людей думают о дисциплине как о наказании или тайм-ауте — последствиях, которые случаются, когда дети не делают то, что им говорят.

Но дисциплина — это совсем другое. Дисциплина обучение . Мы учим детей правильно себя вести и помогаем им понимать и выражать свои эмоции.

Как я сказал в своей книге Целеустремленное воспитание детей :

«Дисциплина — это не что иное, как обучение ребенка правильному поведению и помощь ему. Это новый взгляд на дисциплину, не так ли? Дисциплина — это не просто наказание, последствия или действия, когда дети плохо себя ведут. Дисциплина учит наших детей, как действовать».

Вы можете быть втянуты в борьбу за власть и чувствовать — давайте признаем это — угрозу , когда ваш малыш не слушает. Но когда вы рассматриваете дисциплину как обучение, вы вынуждены спросить себя, чему ему нужно научиться вместо этого.

Какой обучающий момент он может извлечь из этого? Каким новым привычкам, ценностям и последствиям он может научиться из этого сложного поведения?

Ниже приведены несколько приемов, которые помогут ему прекратить преднамеренное неповиновение и уменьшить борьбу за власть. Итак, приступим! Прочтите приведенные ниже советы или посмотрите видеоролик, который, по мнению родителей, полезен:

1. Опуститесь на уровень вашего малыша и установите зрительный контакт

Взгляд на ситуацию с точки зрения вашего малыша может иметь буквальное значение. Один из самых простых способов улучшить общение — это подняться на уровень его глаз, когда вы с ним разговариваете. Это имеет три преимущества:

• Он отнесется к тебе серьезно. Это расстраивает, когда ты пытаешься быть серьезным, но он думает, что все это смешно. Опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт и сформулируйте свои инструкции спокойным, но твердым тоном.
• Ты ведешь себя более уважительно. Он может чувствовать, что с ним «разговаривают сверху вниз», когда вы физически разговариваете с ним сверху. Преклонение коленей на его уровне заставляет вас говорить более уважительно и удовлетворять его потребности.
• Вы избегаете борьбы за власть. Он чувствует себя услышанным, меньше защищается и с большей вероятностью услужит, когда сможет видеть и говорить с вами с глазу на глаз.

Бесплатный ресурс: Ваши нынешние методы дисциплины просто не работают с ним? Изучите 9 стратегий воспитания, которые помогут вам справиться с этим сложным поведением. Представьте себе, как вы измените свои отношения, используя только советы, которые вы узнаете здесь. Как говорит один родитель:

Подпишитесь на мою рассылку и получите бесплатный PDF-файл ниже — бесплатно для вас:

2. Выясните намерения вашего малыша

Кажется, неповиновение повсюду. Вы видите это, когда ваш малыш отказывается есть или когда ему лучше не прыгать на кровати (особенно после того, как вы уже много раз просили его остановиться).

Но, если я угадаю, она ведет себя не так, чтобы вас рассердить. Пройдите дальше, и вы увидите, что она пыталась починить игрушку именно тогда, когда вы попросили ее подойти к столу, чтобы поесть. Прыгать на кровати было не протестом, а волнением по поводу ее новой кровати.

Сделайте паузу, прежде чем реагировать на ее поведение, и поинтересуйтесь, почему она так себя ведет. Вы проявите сочувствие и дадите ей понять, что вы «на одной стороне».

Например, я попросила своего сына немного подвинуться, чтобы он не сидел слишком близко к брату. Он остался на месте, поэтому я снова попытался: «Можете ли вы подвинуться, чтобы у вашего брата было немного места?» По-прежнему не отвечает, делая вид, что не слышит меня.

Тогда я спросил себя, может ли быть другая причина, по которой он не хотел двигаться, и понял, что он хотел, чтобы оставался рядом с его братом.

Тогда я сказал: «Ты хочешь поиграть рядом со своим братом, не так ли? Похоже, ему весело, и ты хочешь сделать то же самое». Только тогда он двинулся с места после того, как я признал его глубинные намерения.

Прежде чем излагать последствия, признайте и проявите сочувствие к тому, что чувствует ваш ребенок, и почему он не слушает.

Может быть, она устала после долгого дня, нуждается в вашей компании или хочет такую ​​же игрушку, с которой играет ее брат. Погрузитесь в ее мировоззрение и найдите причину ее действий — она подчинится, когда почувствует, что ее понимают, а не атакуют или ругают.

Узнайте один вопрос, который вы всегда должны задавать, прежде чем наказывать своего малыша.

3. Дайте и выполните с последствиями

Вы когда-нибудь говорили своему малышу, что ему лучше вести себя, или ? Ложные угрозы не только неэффективны, но и редко реализуются.

Последствия, связанные с его поведением, — это опыт обучения, если вы доводите его до конца. Твердая нога устанавливает ограничения, в которых он нуждается.

И сдержание вашего слова укрепляет его доверие к вам. Хотя вы можете и не завоевать краткосрочную благосклонность, вы завоюете его доверие, если последовательно будете его выполнять. В противном случае он узнает, что может продолжать плохо себя вести, потому что последствия, о которых вы говорите, никогда не наступят.

Получите больше советов о том, как действовать с последствиями.

4. Сражайтесь

Проводить время с малышом может быть утомительно, особенно когда каждое взаимодействие приводит к драке. Вы наблюдаете за ним как ястреб, готовый исправиться при первых признаках плохого поведения.

Иногда, однако, вам нужно выбрать свои сражения и решить, какое поведение необходимо исправить, а какое не так важно. Не все должно быть битвой. В то время как последовательность является ключевым моментом, вам также необходимо учитывать гибкость и учитывать нюансы жизни.

Однажды я долго и упорно боролся со своим малышом, потому что хотел, чтобы он носил джинсы, а он хотел носить шорты. Это заставляет меня съеживаться, просто думая об этом.

Спросите себя, насколько этот вопрос важен для вас и вашей семьи. Действительно ли то, о чем вы спорите, имеет значение, особенно в долгосрочной перспективе? Удары заслуживают вашего внимания, но многие аргументы, вероятно, мелочны и их лучше отпустить.

Еще один простой способ пустить все на самотек? Помогите ему «сохранить лицо» после того, как он ослушается.

Допустим, он должен вымыть руки после еды, но на этот раз он отказался. Вместо того, чтобы вспыхнуть гневом, игриво проведите его вместе с ним в ванную и скажите: «Вот, давай пойдем в ванную и вымоем эти липкие руки».

Сохраняйте беззаботный и спокойный тон вместо властного и «подлого». Он не будет тянуть свое плохое поведение и угрюмое настроение дальше, когда вы готовы вступить в битву.

Узнайте, как вести себя с конфликтным ребенком.

5. Предоставьте вашему малышу выбор

Предоставление выбора может сдержать потенциальный кризис и побудить вашего малыша слушать. Как? Предлагая выбор:

• Поощряет его взять на себя задачу. Надевание куртки не будет похоже на ужасную идею мамы, против которой я должна восстать. Вместо этого он выбирает между зеленым или серым пиджаком.
• Уменьшает количество конфликтов. Избегайте многих истерик, привлекая внимание к выбору, который он может сделать, а не к задаче, которой он сопротивляется.
• Ощущение силы. Почти все время он находится под властью взрослых решений, в то время как принятие решений позволяет ему высказывать свое мнение. Он примет свой выбор и будет следовать ему.
• Показывает, что вы цените его мнение. Вы принимаете большинство решений за него, но также предлагаете выбор, потому что заботитесь и уважаете его решения.
• Помогает ему думать самостоятельно. Предоставление выбора позволяет ему заявить о себе и развить навыки критического мышления. Он возьмет на себя ответственность и решит, какой вариант он предпочитает.

Справедливое предупреждение: предложения могут иметь неприятные последствия, если они сделаны неправильно. Он может потребовать выбора, когда у него его нет (особенно если вы предлагаете его слишком часто), или выбрать вариант, который вам не нравится.

Трюк состоит из двух частей. Во-первых, ограничьте частоту выбора (некоторые варианты не принадлежат ему). И, во-вторых, предложите выбор между двумя вариантами , одобренными родителями , любой из которых вам подходит.

Допустим, вы идете к бабушке, что не подлежит обсуждению. Вы можете сказать: «Мы идем к бабушке. Какую куртку ты хочешь надеть — зеленую или серую? Не говорите: «Ты хочешь пойти к бабушке или остаться дома?» особенно если вы не планируете, чтобы он остался.

Узнайте больше о том, как дать детям выбор.

6. Объясните причину

Исследователи провели исследование, в котором женщина смогла сократить очередь, чтобы сделать копии, просто сказав «потому что».

Оказывается, люди охотнее подчиняются, когда у нас есть причина.

То же самое относится и к вашему малышу. В мире, где доминируют взрослые, она может обидеться, когда ей постоянно говорят, что делать. Представьте, что вы следуете правилам, которые вы не всегда понимаете, или делаете то, что вам не хочется делать.

Вместо того, чтобы слушать, что делать или не делать, она будет более мотивирована подчиниться, зная, почему она должна.

В следующий раз, когда вы попросите ее что-то сделать, объясните причину: «Не прыгай на кровати — ты можешь упасть и пораниться».

Объяснение причины выводит вас из уравнения и фокусирует на задаче, которую необходимо выполнить. Вы не «злая мамочка», которая командует ею только потому, что вы можете. Вы даете ей понять, почему ей нужно сделать то, о чем вы ее попросили.

Если у вас есть причина, вы не будете звучать властно, особенно когда ваши слова звучат уважительно, когда вы объясняете причину своей просьбы.

Узнайте, как заставить детей слушать, не крича и не теряя хладнокровия.

7. Хвалите своего малыша, когда он делает то, о чем его просят

Дети любят внимание, хорошее или плохое. К сожалению, споры, крики и ругань — это те виды внимания, которые они предпочитают иметь, чем вообще не иметь.

Лучший способ противостоять плохому поведению — хвалить малыша и уделять ему внимание, когда он ведет себя .

Может быть, вы видели, как она хорошо относилась к своему младшему брату. Укажите на это и скажите: «Ты такой добрый — ты сделал своего брата счастливым, когда поделился с ним кубиками». Или дай ей пять после того, как она поставит свою посуду в раковину, и все это без твоей просьбы.

В глубине души дети хотят угодить своим родителям. Они хотят нашего одобрения и раздавлены, когда мы разочарованы или злы на них. Используйте это в своих интересах и хвалите ее, когда она ведет себя хорошо.

8. Не «спрашивайте» инструкции

Умоляли ли вы своего малыша принять ванну, вести себя хорошо или закончить какую-то работу по дому? Если бы мне пришлось угадывать, он пожал плечами и отключился от тебя.

Избегайте «спрашивать» инструкции или вести переговоры, когда вы не можете. Когда вы говорите, что пора принять ванну, убедитесь, что вас не проигнорируют и не ответят молчанием. Не позволяйте ему продолжать играть в видеоигры или возиться с игрушками.

Иногда вы можете выбрать свои сражения и пойти навстречу ему. Для других нужно стоять на своем.

Вместо того, чтобы «попросить» его что-то сделать («Можешь принять ванну?»), сформулируй задачу в неизбежных терминах («Пора принять ванну»).

9. Используйте позитивный язык

Использование позитивного языка означает формулировку ваших слов таким образом, чтобы ваш малыш мог сделать , а не то, что он не может . В этом разница между «иди» и «не беги».

А еще лучше похвалите его в позитивном ключе, когда поймаете, что он делает что-то хорошее. Допустим, он — это не , убегающий на публике. Похвалите его и скажите: «Посмотри, как ты идешь!»

Он будет лучше реагировать на позитивный язык, потому что никому не нравится, когда ему говорят, что делать , а не . Кроме того, он также поверит, что может вести себя хорошо. Когда вы говорите что-то вроде: «Даже не думайте о…», вы не показываете веру в то, что он сможет справиться с этими инструкциями.

10. Не говорите пустых угроз

Пустые угрозы или дикие заявления ослабляют ваш авторитет. «Если ты не соберешь свои игрушки, я их все выброшу!» не имеет большого значения, когда история кажется возмутительной. (Если, конечно, вы на самом деле не доведете дело до конца.)

Вы также можете прибегнуть к несправедливым обобщениям. Например, вы можете сказать своему малышу: «Ты никогда не слушаешь, что я говорю» или «Ты всегда плохо себя ведешь». Эти фразы не только обозначают его вместо действия, но и не соответствуют всегда так себя ведут, 24/7).

Узнайте больше о том, как избежать пустых угроз.

11. Поговорите

после того, как истерика закончилась

Раскрытие информации: Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы сделаете покупку.

Дети теряют логику после того, как начинают истерику, говорят Дэниел Дж. Сигел и Тина Пейн Брайсон в The Whole-Brain Child . Это похоже на то, что мы чувствуем во время дорожной ярости — нет смысла говорить с нами во время одного из таких эпизодов.

Вместо этого подождите, пока спадет истерика. Притяните малыша к себе, чтобы обнять, и посочувствуйте его эмоциям. Будьте рядом во время его вспышек и дайте ему успокоиться.

Только тогда, когда он успокоится, вы можете говорить и ожидать, что он действительно выслушает и обработает то, что вы говорите.

Вот почему не стоит игнорировать детские эмоции.

12. Слушайте своего малыша

Как часто вы не слушали своего ребенка, когда он хотел вашего внимания?

Мои дети могут цепляться за мое внимание, но мой разум задается вопросом, достаточно ли у меня базилика для приготовления песто. Тогда мой обычный ответ? «Угу…», когда я притворяюсь, что слушаю их истории.

Не совсем в моей игре.

Слушайте, когда ваш малыш говорит. Да, его рассказы могут быть бесконечными и в половине случаев бессмысленными, или вы бы предпочли заняться чем-то продуктивным или расслабляющим.

Но, слушая его, вы создаете прочную связь и зарабатываете его доверие и любовь. И, прежде всего, слушать уважительно. Мы можем ожидать, что к нам будут относиться так же, как мы относимся к другим, верно?

Заключение

Одно дело, когда ваш малыш закатывает истерику или бьет своего брата, и совсем другое, когда он категорически не слушается вас.

Поощряйте его слушать, признавая его эмоции и намерения. Опуститесь на уровень его глаз и спокойно, но твердо объясните, что ему нужно сделать. Объясните, почему, и дайте одобренный родителями выбор того, как это сделать.

Выберите свои сражения, чтобы избежать борьбы за власть и помочь ему «сохранить лицо». Следите за последствиями и хвалите его, когда он делает то, о чем вы его просили. Все эти моменты положительного подкрепления гораздо эффективнее в долгосрочной перспективе.

И да, у тебя будут выходные, как и все в воспитании детей. Он может вести себя какое-то время только для того, чтобы снова преднамеренно не подчиниться. Волшебного средства не существует — все мы люди и склонны к плохим дням, включая детей.