Консультация для родителей если ребенок дерется для детей 3 4 лет: консультация для родителей «Если ребенок дерется…» | Консультация (младшая, средняя, старшая группа) по теме:

консультация для родителей «Если ребенок дерется…» | Консультация (младшая, средняя, старшая группа) по теме:

Консультация для родителей.

«Если ребенок дерется…»

Если ребенок дерется, многие родители чувствуют растерянность и не знают, как на это реагировать. «Я уже не знаю, что делать. Сын дерется в детском саду каждый день, дерется на детской площадке. Я что только уже не пробовала, ничего не помогает. Что делать — не знаю». 
Конечно, каждый случай индивидуален.

РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ?

Если драка или другое проявление агрессии — разовый случай самообороны, то важно поговорить с ребенком, объяснить ему возможные последствия этого, но не ругать и не наказывать.

Другое дело, если ребенок сам постоянно начинает драки. В этом случае тоже важно поговорить с ребенком, узнать причины этого. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.
Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ ПРИ ВАС НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации.
Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он — плохой.
Наедине с ребенком порассуждайте, какие могут быть последствия его драчливости. Допустим, соседский мальчик обидится на него и не захочет с ним играть, с ним не захотят играть и другие дети, он может ранить другого ребенка, объясните, что когда он бьет другого, тому больно.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ или ДРУГИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать.
Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно), не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает таким образом ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам «больное место», покажет, что вам больно.

КАК ВАМ СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

Помните, что многое зависит от вашей реакции на драки ребенка. Кричать на ребенка и тем более его бить, бесполезно и неэффективно.
В случае драки сначала помогите ребенку справиться со злостью (об этом читайте ниже), потом разберитесь, кто прав, кто виноват, кто нарушил существующие правила или договоренности, и помогите придумать несколько других способов разрешения конфликта.
Чаще всего драчуну говорят: «Раз ты дерешься, значит ты — плохой. Петя не дерется, значит, он — хороший». Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу). К тому же для вас ваш ребенок всегда хороший, и вы любите его любым. И это важно ему говорить. Может быть, не случайно слова любимый и любой имеют один корень «люб».

Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как «Не кричи!», «Не злись!», «Не дерись!», не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Не рассказывайте ему сказки про то, что где-то живут дети, которые никогда не злятся. Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость — это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.
Но от вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТСЯ С АГРЕССИЕЙ?

Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, «Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения» или «Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером».
Посочувствуйте ему: «Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю», «На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса».
Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст. К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы умеете? Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Научите его озвучивать свои чувства в «я — сообщениях», например, «я разозлился, так как ты сломал мой телефон», «Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса». Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием.
Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в «я — сообщениях». «Мне неприятно, что ты раскидал все вещи».
Покажите разные способы выражения злости: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.
Для отреагирования злости у мальчиков полезны игры в «войну», в смелых и сильных героев из сказок, мультфильмов, фильмов, отстаивающих справедливость и добро, в «бои с драконом, Змеем Горынычем, Кощеем Бессмертным», в которых ваш сын выступит храбрым героем и победителем зла. В таких играх добро всегда должно побеждать. Покупайте военные игрушки сыну: танки, пистолеты, мечи. С помощью них он также сможет отреагировать свою агрессию.

Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть «агрессор» и «жертва», допустим, «кошка с собакой», «кошки-мышки», «волк (лиса) и заяц». Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии. В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться.
Направьте его агрессию в другое русло, допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу.
Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка: это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадминтон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение.
На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.
Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие.
Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни.
Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов.
Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.
Вот  игры, которые вы можете проводить с ребенком время от времени, и особенно, когда он злится.

Игра «Злая подушка» или «Подушка для битья»

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте.

Игра «Волшебный мешочек»

Сшейте или подберите специальный «волшебный» мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться.
«Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие».
Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат), или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму), не сомневайтесь, что это — основная причина детской агрессии.
Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок — ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.
Причем, шлепки и подзатыльники многие не считают проявлением агрессии И других способов воспитания детей просто не представляют.

Если вы кричите или замахиваетесь на ребенка, оскорбляете и унижаете его, угрожаете ему ремнем, «ломаете» его, давите на него — вы формируете у него роль жертвы. Но жертва родительского террора в другой ситуации с более слабыми выступает в роли «мучителя». Дома он — «жертва», а в детском саду или на детской площадке он — «мучитель».

Давайте разберем и другие распространенные причины детской агрессии:

• 1) Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства. У агрессивных родителей и дети агрессивны.
• 2) Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно. Если вы знаете за собой такую особенность, учитесь эмоционально реагировать на малейшие достижения ребенка, таким образом позитивно их подкрепляя.
• 3) Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком «минус».
• 4) Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.
• 5) Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку), то таким образом поощряете его.
• 6) Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, ведет себя как настоящий пацан, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.

Детский сад №1 — ГРУППА № 3 «Красная шапочка»

Играть в драки: стоит ли беспокоиться?

Ваш малыш прыгает на вас или на своего брата или сестру, желая побороться. Возможно, вы раздражены. Может быть, вы думаете, что это весело. Возможно, вы просто не знаете, что думать.

Родители часто задаются вопросом, является ли это детское желание играть в драки нормальным, безопасным и соответствующим возрасту их ребенка или ожиданиям общества.

Игровые драки на протяжении многих лет вызывали много споров, потому что они могут выглядеть грубее, чем есть на самом деле, и могут вызывать у некоторых взрослых чувство дискомфорта.

Из-за того, что ваши малыши немного похулиганят, они будут ненавидеть друг друга, когда станут старше? Будут ли они получать физические травмы? Или они выполняют своего рода связь? Все отличные вопросы, и те, которые мы рассмотрим ниже.

Родители часто называют это игровой борьбой, в то время как исследователи также называют это «жестокой игрой» (RTP). Независимо от названия, это обычная форма игры, которая может быть между двумя детьми или родителем и ребенком, но часто ассоциируется с отцом и сыном.

Эксперты Университета Арканзаса определяют грубую игру как «борьбу, щекотку, погоню, подпрыгивание, раскачивание или поднятие». Кроме того, они говорят, что это относится к «активным типам поведения, включая те, которые могут выглядеть как драка, которые происходят в контексте игры».

Они объясняют, что это часто выглядит агрессивно и похоже на неподобающее поведение, поэтому иногда взрослые не одобряют этого. Тем не менее, это важный аспект здорового развития ребенка, и его не следует так быстро сбрасывать со счетов.

В реальных боевых действиях участники добровольно участвуют для собственного удовольствия, и у них нет намерения причинить вред.

Основатель Национального института игры, доктор Стюарт Браун, предполагает, что грубые детские игры на самом деле предотвращают агрессивное поведение и что игра может развивать человеческие таланты и характер на протяжении всей жизни.

Этот тип игр обычно начинается в дошкольном возрасте и продолжается до раннего подросткового возраста. Мальчики, девочки, мамы и папы могут быть частью этого процесса, хотя традиционно папы играли более активную роль, чем матери, в этом аспекте воспитания детей.

Игровые драки — это явление, которое естественным образом встречается во всех культурах и часто доставляет удовольствие большинству детей. Родители, наблюдающие, как их супруги и дети катаются по полу, борясь, могут удивиться, узнав, что они на самом деле развивают свой мозг и эмоциональное благополучие.

Это также довольно распространено, особенно у мальчиков. Доктор Эйлин Кеннеди-Мур пишет в журнале Psychology Today, что 60 процентов мальчиков начальной школы говорят, что у них были игровые драки, но это составляет лишь около 1/10 всего времени, которое они проводят за игрой в целом.

Она говорит, что такие игровые драки между сверстниками обычно происходят с целой группой детей, а не только с двумя детьми (что более характерно для «настоящей» драки). «Привлекательность грубой игры заключается в физическом испытании их силы и захватывающей идее быть сильным», — говорит Кеннеди-Мур. «…[это] часто включает в себя притворство супергероев или хороших и плохих парней».

Это нормальный этап развития многих детей. В то время как есть дети, которые не заинтересованы в такого рода играх, те, кто участвует, не обязательно более агрессивны или вызывают беспокойство. Многие дети просто реагируют на физические и ролевые игры, связанные с игровыми боями.

Так что в следующий раз, когда вы притворитесь, что Халк бросается с дивана на своего брата, знайте, что вы не одиноки.

Иногда это выглядит не так. Но это правда: такая игра тренирует тело и развивает социальные навыки.

Смена ролей приводит к решению проблем и самоисправлению, чтобы оставаться в деятельности, что является важным жизненным навыком. Умение реагировать и меняться на основе реакции других поможет детям в классе и в зале заседаний.

Кроме того, дети «учатся проявлять заботу и беспокойство, когда товарищ по играм падает, и выражать свои мысли другим в игре», — объясняют ученые.

Хотя иногда это выглядит как риск ER-потенциала, безопасные игровые бои на самом деле могут быть чрезвычайно полезными для развития вашего ребенка, а также для связи между родителями и детьми.

Одним из преимуществ является связь с отцом.

Исследования показывают, что «отцы социализируют своих детей, особенно с помощью физических игр», помогая им лучше понять социальный ландшафт. Общение с отцами может помочь детям научиться как самоконтролю, так и чувствительности к другим. Эти взаимодействия также вызывают высокий уровень положительных эмоций как у ребенка, так и у взрослого.

Еще одним преимуществом является то, что это безопасная среда, в которой маленькие дети могут проверить пределы агрессии и доминирования социально приемлемым способом, чтобы узнать, что хорошо, а что нет.

Поскольку каждый человек обычно соревнуется, чтобы показать «доминирующее положение» над другим, исследования показывают, что это может повлиять на отношения отца и сына.

Например, этот вид игры — любящий, но очень ясный способ показать детям, кто правит балом. Они демонстрируют игривое, но агрессивное поведение, но узнают, что они не самая мощная сила в игре. Это помогает им развивать саморегуляцию этого поведения, а также социальные границы того, где они вписываются в мир.

Итак, в следующий раз, когда у вас возникнет искушение закричать «Ой, пусть он победит!» подумать дважды. Отец, доминирующий физически, в разумных пределах, имеет значение. «Самоинвалидность» в какой-то степени тоже важна, чтобы ребенок чувствовал, что у него есть шанс, и он может добиться успеха. Просто не каждый раз.

Как для учителей, так и для родителей важно понимать, что настоящая драка отличается от игровой. Мы все видели, как игровая драка становится слишком физической, что иногда может произойти быстро и представлять опасность для детей.

По этой причине учителя дошкольных учреждений и начальных классов часто не разрешают играть в драки, даже несмотря на то, что Национальная ассоциация образования детей младшего возраста теперь признает игровые драки приемлемым поведением.

Кеннеди-Мур говорит, что «взрослые, особенно женщины, которые лично не знакомы с грубой игрой, часто пытаются прекратить драку, потому что не хотят, чтобы кто-то пострадал». Далее она объясняет, что исследования показывают, что на самом деле «настоящая» драка продолжается только в 1% случаев, что является занятием с низким уровнем риска.

Исследования показывают, что грубые игры могут быть разрешены в умеренных количествах при условии контроля за безопасностью ребенка. Ученые также дают четкие рекомендации, что отличает грубую игру от агрессии. В сценариях игровых боев:

• Дети улыбаются и смеются, а не хмурятся, смотрят, плачут или краснеют.
• Дети хотят и хотят присоединиться к игре, а не один ребенок доминирует над всеми остальными.
• Участники постарше или посильнее могут уступить победу младшим, а дети будут возвращаться за добавкой, а не расходиться после каждого раунда.
• Контакт относительно мягкий и игривый, а не жесткий и резкий.
• Дети меняются ролями, в отличие от настоящей драки, где роли практически не меняются.
• Многие дети могут участвовать в игровых боях, а в реальном бою могут участвовать только двое.
• Зрителей обычно нет, а настоящую драку собирают толпы.

Родитель, который пытается играть в драку со своим ребенком, чтобы развить долгосрочные навыки и сблизиться, должен подумать о том, чтобы передать своему ребенку несколько сообщений, вербально или невербально, чтобы сформировать ожидания.

Сообщите им, что вы развлекаетесь так же, как и они, но также дайте им знать, что — пока они могут их тестировать — последнее слово в отношении ограничений и правил остается за вами. Эти вибрации и обсуждения помогают задать тон для позитивного игрового опыта.

В следующий раз, когда ваши дети начнут борцовский поединок на земле, похожий на Симбу и Налу, борющихся, как молодые львята, подумайте о преимуществах драки и поиграйте в драку.

Польза от того, что маленькие дети и их сверстники или родители участвуют в грубых, но безопасных играх, имеет множество преимуществ, от установления связи до управления агрессией.

При соблюдении надлежащих мер предосторожности, таких как безопасное место для игр, и при условии, что обе стороны будут знать и готовы остановиться, если игра зайдет слишком далеко, это может быть очень весело для вашего ребенка.

Знание признаков драки в обычной игре и реальной драки между сверстниками поможет сохранить безопасность и удовольствие.

Позвольте вашим детям сражаться в собственных битвах 17 мая 2016 г.

Скажем, вашего ребенка оскорбили на детской площадке или не пригласили на день рождения одноклассника. Скажем, они ревнуют, потому что другой ребенок умный и любимый. Или они отчаянно желают чего-то, что есть у другого ребенка. Или их близкий друг уезжает, и они беспокоятся о своей дружбе.

Не могли бы вы вмешаться, поговорив с их родителями?

Некоторые родители берут трубку. Но они не должны, по словам Джойс Мартер, LCPC, психотерапевта и владельца Urban Balance LLC, многопрофильной консультационной практики в районе Большого Чикаго.

Мартер столкнулась со всеми этими сценариями на своей практике. Например, одна мама позвонила клиенту Мартера и сказала, что не хочет, чтобы их сыновья проводили так много времени вместе; ее сын чувствовал себя неуверенно и неадекватно.

Другие родители вмешались, когда друг их ребенка уехал и стал ближе с другими детьми. Мартер также видел, как родители просили других родителей изменить свои решения — например, забрать учетную запись электронной почты или мобильный телефон — потому что их ребенок был расстроен или разочарован.

Во всех этих случаях родители, несомненно, имеют в виду благие намерения. Они любят своих детей и хотят их защитить, сказал Мартер.

Но вмешательство в конфликты вашего ребенка может иметь неприятные последствия и повлиять на его развитие. «Если мы боремся с битвами наших детей, мы непреднамеренно сообщаем, что не верим, что они сами способны», — сказал Мартер. По ее словам, благодаря этим битвам дети учатся эффективно общаться и разрешать конфликты. Это не только повышает их самооценку, но и помогает им чувствовать себя увереннее, добавила она.

Конечно, это сильно отличается от того, чтобы вмешиваться, когда над вашим ребенком издеваются. (Подробнее об издевательствах см. ниже.) Кроме того, «когда ваш ребенок находится под непосредственным присмотром другого родителя, уместно сообщить им некоторые соответствующие правила для вашего ребенка», — сказал Мартер. Например, вы можете сообщить им, что вам неудобно, когда ваш ребенок остается дома или идет в магазин без присмотра, сказала она.

Что делать вместо того, чтобы вмешиваться

Вместо того, чтобы вмешиваться в социальные дилеммы вашего ребенка, Мартер предложил следующие предложения:

1. Проявите сочувствие к своему ребенку и предложите ему эмоциональную поддержку. Покажите ребенку, что вы понимаете его чувства, сказал Мартер. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень опечален и расстроен».

«Это поможет вашему ребенку понять свои чувства, а также поможет ему понять, что вы понимаете, что способствует доверию и близости», — сказала она. Кроме того, это помогает рассеять эмоции, сказала она. «Иногда дети — и взрослые — продолжают выражать свои эмоции и повышать ставки, пока не почувствуют, что их услышали».

Кроме того, даже если эмоции вашего ребенка кажутся непропорциональными ситуации, дайте ему понять, что его чувства по-прежнему являются нормальной реакцией. «Способность ребенка понимать чувства и справляться с ними менее сложна, чем у нас, взрослых, и вещи, которые могут показаться нам незначительными, на самом деле могут быть для них очень большими», — сказал Мартер. Так что можно сказать, сказала она: «Понятно, что тебе грустно из-за того, что ты не можешь играть с другими».

Демонстрация физической и словесной привязанности также помогает детям чувствовать себя в безопасности и любимыми и напоминает им, что они не одиноки.

2. Помогите ребенку научиться справляться с эмоциями. Например, научите их использовать глубокое дыхание, чтобы успокоить мозг и тело, сказал Мартер. По ее словам, это включает в себя вдох через нос, опускание в желудок, а затем выдох через рот.

Научите их высвобождать свои эмоции, говоря о них, пишу, рисуя, занимаясь спортом и играя, сказала она. По ее словам, помогите им практиковать осознанность, привлекая внимание к настоящему и отвлекаясь от проблемы. Вы даже можете попросить их выпить глоток воды или вместе прогуляться.

Кроме того, помогите им не создавать монстра негативных мыслей, сосредоточившись на позитиве. «Это способствует благодарности и позитивному мышлению и уменьшает негативные модели мышления, которые могут способствовать депрессии, тревоге и проблемам в отношениях», — сказал Мартер.

Научите их смотреть на вещи в перспективе и видеть общую картину, сказала она. «Научите их «быть уткой» и позволять проблемам сваливаться с их спины».

Наконец, юмор очень помогает. «После того, как вы убедились в чувствах вашего ребенка и он успокоился, вы можете использовать юмор, чтобы помочь ему научиться смеяться».

3. Научите ребенка эффективно разрешать конфликты. Объясните им, как работает уверенное общение. Например, попросите их использовать утверждения «я», а не «вы». По словам Мартера, вместо того, чтобы сказать «Вы меня не включили», они могут сказать: «Я расстроен, потому что меня не включили в игру».

Научите их сопереживать другим детям. Например, вы можете спросить: «Как вы думаете, как это повлияло на Уилла?» — сказал Мартер. Поощряйте их брать на себя ответственность за свои действия. «Ожидайте, что они признаются в любом из своих негативных поступков и научите их, как извиняться с помощью ролевой игры», — сказала она.

Разыграйте и другие ситуации и напомните своему ребенку, что он может контролировать только свои собственные действия и реакции, а не чьи-либо еще.

4. Будьте хорошим образцом для подражания. «Моделирование… здоровое эмоциональное выражение, умение справляться с трудностями и разрешение конфликтов — лучший способ помочь вашим детям развить эти жизненные инструменты», — сказал Мартер. Другими словами, «Обезьяна видит, обезьяна делает», — сказала она.

«Существует здоровый баланс между пренебрежительным или отсутствующим родителем и навязчивым родителем-вертолетом. Мы должны дать нашим детям корни — образование, ценности, поддержку — и крылья — пусть они станут своими людьми», — сказал Мартер.

Заметка об издевательствах

Согласно Мартеру, вы можете отличить издевательства от обычного конфликта по: «серьезности действия (например, толчок на игровой площадке или удар по носу), частоте действия ( например, единичный или редкий инцидент по сравнению с повторяющимся или хроническим поведением), а также способность человека защищать себя».