Капризы ребенка в 4 года как бороться комаровский: Е. Комаровский — Ребенок в 2-3 года часто психует и капризничает, бьется головой об пол

Е. Комаровский — Ребенок в 2-3 года часто психует и капризничает, бьется головой об пол

Детские капризы обществом воспринимаются вполне терпимо — он же маленький, вырастет — поймет! В этом есть доля мудрости, поскольку нервная система малышей действительно претерпевает существенные изменения в первые годы жизни, капризами малыш может «сигнализировать» окружающим свою усталость, напряжение, недовольство, несогласие с чем-то, свое плохое физическое состояние, если он заболел.

Однако чрезмерно капризный ребенок может подорвать нервную систему не только родителям и окружающим, но и самому себе.

Известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает, что делать, если ребенок капризничает, и можно ли скорректировать его поведение.

Откуда берутся капризы?

Если ребенок часто психует и капризничает, на то может быть несколько причин:

• Он плохо себя чувствует, испытывает недомогание.
• Он переутомляется, испытывает стресс (особенно если капризы повторяются в вечернее время суток).
• Он плохо воспитан, он устраивает истерики потому, что привык именно так получать желаемое.

Доктор Комаровский считает, что любое чрезмерное проявление капризности направлено, в первую очередь, на родителей. Если у малыша есть зрители, на которых его истерика действует, он будет пользоваться этим «оружием» каждый раз, когда ему что-то понадобится или его что-то перестанет устраивать.

Разумные действия родителей в этом случае должны заключаться в игнорировании — малыш, которому отказали в возможности залезть руками в горячую духовку или окунуть в унитаз кота, может сколько угодно кричать и возмущаться, мама и папа должны быть непреклонны.

Желательно, чтобы подобной тактики придерживались все члены семьи, включая бабушку и дедушку. Комаровский подчеркивает, что дети становятся тиранами и манипуляторами практически сразу после того, как понимают, что с помощью истерики они могут добиться того, что им запрещается.

Возрастные капризы и истерики

В своем развитии ребенок проходит несколько этапов психологического взросления. Переход от одного этапа к следующему сопровождается так называемым возрастным кризисом. Это сложное время и для самого малыша, и для его родителей, поскольку не у всех, но у большинства детей кризисы возраста сопровождаются повышенной капризностью и даже истеричностью.

2-3 года

В этом возрасте малыш начинает осознавать себя как отдельную личность. Начинается период отрицания, кроха стремится делать все наоборот, упрямится и капризничает порой по любому поводу. Он как бы пробует окружающих на прочность, испытывает границы дозволенного. Именно поэтому капризный ребенок в 2 или 3 года — совсем не редкость. Многих детских капризов в этом возрасте можно было бы избежать, если бы дети умели в свои 2-3 года хорошо выражать эмоции словами. Но ограниченность словарного запаса такого ребенка, а также неумение и непонимание принципов описания своих чувств в словах, приводят именно к такой неадекватной реакции.

6-7 лет

В этом возрасте дети обычно идут в школу. Смена коллектива, новый распорядок дня, отличный от садиковского, а, главное, новые требования со стороны родителей, часто настолько угнетают чадо, что он начинает капризничать и истерить в знак протеста. Наиболее выраженными бывают истерики у тех ребят, которые начали практиковать капризы еще в 2-3 года, и родителям не удалось своевременно нормализовать поведение ребенка.

Капризы у грудных детей

У грудных детей капризы, как правило, имеют веские основания. Малыш не берет грудь, нервничает и плачет в первые месяцы своей самостоятельной жизни не от вредности, а от неудовлетворенных потребностей или физического дискомфорта.

Для начала Комаровский советует убедиться в том, что ребенку созданы правильные условия для здорового роста — в его комнате не жарко, не душно.

Оптимальные рекомендуемые параметры таковы: влажность воздуха 50-70%, температура воздуха — 18-20 градусов. Обязательно нужно проанализировать режим дня грудничка — сколько он спит, сколько гуляет, сколько бодрствует.

Часто кроха может капризничать от недосыпа или наоборот — от избыточного сна, от переедания, если родители пичкают малыша через силу не тогда, когда он просит кушать, а тогда, когда, по их мнению, пришло время обедать. От переедания увеличивается частота и интенсивность кишечных колик, которые доставляют немало неприятных физических ощущений. В результате малыш капризничает.

Довольно часто капризы сопровождают период прорезывания зубов, но такие приступа плача и нытья имеют временный характер, как только состояние ребенка нормализуется, все изменится, в том числе и поведение.

Когда обращаться к врачу

Чаще всего родители ведут своего капризного, непослушного и истерящего ребенка на прием к педиатру с этой проблемой года в 4. До этого возраста они оправдывают детские «концерты» возрастными кризисами раннего возраста, индивидуальными особенностями поведения, темпераментом чада и другими причинами. Однако, по словам Комаровского, в 4-5 лет уже довольно сложно решать запущенную педагогическую проблему, которая, несомненно, имеет место быть.

Насторожить родителей должны некоторые особенности поведения ребенка во время активной фазы истерики.

Если малыш делает «истерический мост», при котором выгибает спину дугой и чрезвычайно напрягает все мышцы, если у него происходят задержки дыхания с потерей сознания, для собственного успокоения маме лучше показать чадо детскому неврологу и посетить детского психолога.

В целом, физические проявления истерики у ребенка могут быть различными, вплоть до судорог, помутнения сознания, кратковременного нарушения речевых функций. В некоторых случаях такие реакции могут свидетельствовать не только о восприимчивости ребенка, его темпераменте, но и об определенных заболеваниях неврологического и психиатрического характера. Если есть сомнения — идите к врачу-специалисту. Если кроме задержки дыхания при оре ничего больше не происходит, бороться с этим Комаровский советует просто — следует дунуть в лицо истерящему, он рефлекторно прекратит орать и сделает глубокий вдох, дыхание нормализуется.

Также рекомендуем прочитать статью с рекомендациями доктора Комаровского при истериках у ребенка.

Советы психолога

Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Его внутреннее ощущение того, что он не справится с вашими ожиданиями, сопротивление требованиям, исполнить которые он пока в силу возраста не может, вызывают ответную реакцию, проявляющуюся именно истерикой и детскими капризами.

Соблюдайте распорядок дня, следите, чтобы ребенок достаточно отдыхал, не переутомлялся, не проводил слишком много времени за компьютером или перед телевизором. Если ребенок имеет склонность к повышенной капризности, для него лучший досуг — активные игры на свежем воздухе.

Научите ребенка проговаривать свои эмоции и чувства. Для этого с самого раннего возраста следует показать ребенку, как это делается и регулярно практиковать простые упражнения. «Мне обидно, потому что у меня не получается нарисовать слона», « Когда идет гроза, мне очень страшно», «Когда я боюсь, мне хочется спрятаться» и так далее. К трем — четырем годам это поможет сформировать у ребенка привычку говорить словами о том, что ему требуется, что его не устраивает, а не закатывать истерики с криками и воплями.

Советы Комаровского

Чтобы бороться с детскими истериками, родителям Комаровский советует запастись терпением и валерианой.

Если они стойко смогут выдержать первый этап, когда потребуется игнорировать истерику, не показывая, что она хоть как-то трогает взрослых, то вскоре в доме наступит тишина и гармония, ребенок довольно быстро на уровне рефлекса запомнит, что истерика — не выход и способ, а значит, в ней нет ни малейшего смысла.

Отработайте систему запретов и следите за тем, чтобы то, что нельзя, было нельзя всегда. Любые исключения из правил — лишний повод для последующей истерики.

Если ребенок склонен к бурным истерикам, с битьем головой об пол и стены, надо обезопасить его от возможных травм. Если речь идет о ребенке 1-2 лет, Комаровский советует ограничить истерику пределами манежа. Если начался приступ, следует посадить ребенка в манеж и выйти на некоторое время из комнаты. Отсутствие зрителей сделает истерику непродолжительной, а причинить себе вред в манеже ребенок физически не сможет.

Наиболее сложно бороться с истериками у ребенка старше 3 лет. Он уже не просто что-то требует, а показывает характер, и тут потребуется провести тщательный анализ взаимоотношений в семье. Часто такие дети просто копируют поведение взрослых, их реакции на разные ситуации. Если родителям удастся найти «корень зла» в себе и устранить его, то малыш довольно быстро забудет о таком способе получать желаемое, как истерика и капризы.

Если за ребенком замечена склонность капризничать и устраивать истерики без особого на то повода, лучше как можно раньше отдать его в садик, считает Евгений Комаровский. В большом детском коллективе нет ни одного благодарного зрителя, перед которым можно было бы устраивать истерику, да и капризы одного ребенка мало волнуют остальных. Это поможет быстрее научить ребенка жить без истерик.

Приглядитесь и найдите признаки начинающейся истерики. Одни дети перед этим долго дуются, другие — начинают суетиться, быстро двигаться. Предвестники помогут родителям быстро отреагировать и отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Такой способ хорошо помогает детям до 4-5 лет. С ребятами постарше придется изобретать что-то другое.

В передаче ниже доктор Комаровский расскажет как отучить ребенка от истерик.

признаки и проявления сложного периода у детей трех лет, советы родителям

Кризис у ребенка трех лет – закономерное явление. Психологи объясняют неадекватное поведение малыша в этом возрасте неизбежным проявлением развития и становления личности.

Рекомендации доктора Комаровского, изложенные в данной статье, помогут родителям разобраться в особенностях сложного для детей периода и преодолеть его трудности.

Содержание

• Коротко о докторе Комаровском
• Особенности проявления и признаки кризиса трех лет у детей
  • Продолжительность сложного периода
• Позитивные моменты
  • Положительное влияние на детей
  • О плюсах для родителей
• Сложности и негативные моменты
• Советы доктора
  • Особенности общения
  • Как правильно реагировать в острые моменты?
• Главные ошибки взрослых
• Заключение

Коротко о докторе Комаровском

Евгений Комаровский известен как врач-педиатр и любимец родителей, желающих вырастить здорового малыша, а также привить ему необходимые жизненные навыки.

Он способен в простой и доступной форме донести до пап и мам важную информацию не только о детских заболеваниях, но и о том, как надо воспитывать малыша, а также – научить их понимать своего ребенка.

Кандидата медицинских наук Евгения Олеговича Комаровского также знают, как телеведущего известной программы «Школа доктора Комаровского». Он – создатель социальной сети КлубКОМ и сайта Komarovskiy.net, автор научно-популярных книг и многочисленных статей.

Наибольшей популярностью пользуется его книга «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников», в которой он во главу угла ставит разумный подход к проблеме здоровья и воспитания малышей.

Его визитная карточка – огромная любовь к детям и чувство юмора, с которым он объясняет родителям азы общения с ребенком.

Особенности проявления и признаки кризиса трех лет у детей

Значительные перемены в психическом развитии трехлетнего малыша сопровождаются частыми капризами, беспричинными истериками, недоброжелательной реакцией на уговоры родителей.

Причин такому поведению есть немало:

• плохое самочувствие, недомогание;
• переутомление;
• стресс;
• недочеты в воспитании.

Однако чаще всего дети, устраивая истерики, просто испытывают терпение родителей, так как привыкли всегда получать от них желаемое. Именно так трактует неадекватное поведение трехлетних детей Доктор Комаровский. При этом он подчеркивает, что чрезмерная капризность проявляется в присутствии зрителей.

Ребенок, убедившись в том, что его упрямство, крик или отказ выполнить просьбу мамы или папы подействовали один раз, будет применять эту тактику всякий раз, когда захочет что-нибудь выпросить или ему что-то не понравится.

Педиатр предупреждает, что родителям необходимо пресекать детские капризы игнорированием запросов малыша в том случае, если его действия представляют опасность для него самого или окружающих. В такой ситуации непреклонность должны проявить все члены семьи.

В этот сложный период, как отмечает Комаровский, дети пытаются манипулировать взрослыми, буквально тиранить их с того момента, как только начинают понимать, что криком и истерикой они добьются всего, чего пожелают или того, что им обычно не позволяют делать.

Учитывая, что детская психика в возрасте 3 лет значительно изменяется в связи с накоплением умений и навыков, педиатр подчеркивает необходимость разумного подхода к его воспитанию.

К примеру, среди главных принципов воспитания трехлетнего ребенка доктор Комаровский называет следующие:

1. Нельзя допустить, чтобы ребенок почувствовал себя главным в семье.
2. Нельзя идти у него на поводу.
3. Требования обоих родителей должны совпадать.

Вместе с тем, он подчеркивает, что ребенка нельзя сравнивать с кем-либо другим, чтобы не понизить его самооценку. Малышу надо помочь спокойно пройти психическую перестройку от чрезмерной заботы родителей в возрасте до 3 лет к возможности и необходимости самостоятельно справляться с выполнением простых действий.

Такие серьезные изменения зачастую сопровождаются развитием возможных противоречий в его сознании и становятся причиной неадекватного поведения крохи. Оно объясняется тем, что ребенок не только хочет, но уже чувствует себя взрослым.

Однако большое количество советов, требований, правил со стороны взрослых ограничивают его самостоятельность, что выливается во внутренний протест, сопровождающийся неадекватными эмоционально-поведенческими отклонениями.

Продолжительность сложного периода

По мнению доктора Комаровского, кризис 3 лет у деток – это своеобразный бунт против воспитания авторитарного типа и сложившихся в семье отношений. При этом он подчеркивает, что четких временных границ у этого периода не существует.

Кризис может начаться в 2.5 года и продолжаться до 3.5 – 4 лет. Общая продолжительность в среднем составляет один год. Но не исключено, что ребенок преодолеет кризисное состояние буквально за 3 – 6 месяцев.

Кроме временных особенностей, отмечается и разница в поведении мальчиков и девочек: первые отличаются упрямством, а вторые чаще капризничают. Во время активной фазы кризиса у детей наблюдается от 5 до 19 приступов капризности или упрямства.

Продолжительность и интенсивность проявлений зависит от таких факторов, как темперамент и состояние нервной системы малыша, а также – от поведения самих родителей и психологической помощи с их стороны.

Отсутствие проявления симптомов кризиса до 4 лет – сигнал о необходимости посещения психотерапевта, так как это может указывать на задержку в развитии ребенка.

Позитивные моменты

Доктор Комаровский отмечает, что кризисные ситуации, протекающие с капризами и истериками детей и пугающие родителей, имеют не только негативные стороны. В процессе кризиса и те, и другие получают положительный опыт общения и развития.

Положительное влияние на детей

В первую очередь, Комаровский подчеркивает, что при отрицании установленных порядков и правил поведения, малыш получает первый опыт формирования независимости. Это создает предпосылки для осознания личностной самооценки.

Среди позитивных моментов, являющихся следствием кризиса 3 лет у детей, педиатр отмечает:

• формирование первичной самостоятельности;
• развитие нового уровня самосознания;
• умение налаживать межличностные контакты и выстраивать более сложные социальные отношения;
• овладение ребенком волевой регуляцией деятельности.

По мнению врача-педиатра, роль родителей в правильном течении этих процессов неоспорима. Именно они способны предотвратить вероятность негативных последствий в преодолении кризиса.

О плюсах для родителей

Родители тоже приобретают новые навыки общения со своими детьми. Они усваивают их, следуя советам Комаровского. А именно:

• учатся прислушиваться к своим чадам;
• вместе решают проблемные ситуации;
• переоценивают неэффективные методы воспитания, прислушиваясь к рекомендациям специалиста.

Главное – отказываются от авторитарности по отношению к ребенку. Это создает предпосылки к налаживанию дружелюбных взаимоотношений и быстрому преодолению кризиса трех лет малыша.

Сложности и негативные моменты

Комаровский акцентирует внимание родителей на том, что в сложный для ребенка период ему особенно нужна любовь близких людей. В обратном случае дети надолго застревают в состоянии негативного поведения.

У детей сложности кризиса проявляются:

1. Созданием малышом невыносимой обстановки с бесконечными истериками, протестами, неуправляемой агрессией и полным игнорированием установленных правил.
2. Отдалением от родителей, авторитет которых ребенок не желает принимать.
3. Жадностью и нежеланием делиться чем-либо с близкими людьми и другими детками.
4. Вредностью, граничащей со строптивостью и абсолютным негативизмом.
5. Необоснованной ревностью, требующей постоянного внимания к себе.
6. Необъяснимой агрессией, проявляющейся жестокостью по отношению к близким – малыш дерется, кусается, царапается.

Подобные проявления – результат того, что ребенок еще не понимает, что с ним происходит и, не умея по-другому выразить свое новое состояние, обвиняет во всех неудачах близких людей.

Евгений Олегович Комаровский и у родителей выделяет негативизм поведения в общении с неуправляемым трехлетним ребенком. Это:

• отсутствие чуткости и понимания, что неадекватное поведение малыша вызвано сложным периодом в его жизни и что оно со временем пройдет;
• неумение сдержать гнев;
• проявление негативных эмоций;
• желание подчинить волю ребенка своим тоталитарным требованиям;
• постоянное сравнение малыша с ровесниками, которые, якобы, лучше него;
• применение физических методов наказания за непослушание.

Педиатр подчеркивает, что главное – не позволять малышу манипулировать ими, предоставлять ему свободу действий и проявлять настойчивость только в ситуациях, сопряженных с опасностью для здоровья и жизни ребенка.

Что делать с неуправляемым ребенком — видео-совет доктора Комаровского:

Советы доктора

Популярный телеведущий считает, что преодоление кризисных ситуаций напрямую зависит от умения родителей общаться со своими детьми. Это предполагает гибкость поведения и поступков мам и пап, а также бабушек и дедушек.

Особенности общения

Кризис у трехлетних детей протекает по-разному. Главное, как говорит Комаровский, научиться ладить с ребенком, уступая ему в малом, но не позволяя манипулировать собой.

Вот что советует врач-педиатр:

1. Оставайтесь всегда спокойными и последовательными в своих действиях.
2. Не становитесь зрителем закатываемой истерики. Предоставьте ребенку возможность накричаться без вашего присутствия. Он, лишившись зрителя, быстрее успокоится.
3. Не давайте малышу понять, что криком он может добиться желаемого.
4. Не наказывайте кроху, бьющегося в истерике. Дайте ему время успокоиться. Так он поймет, что слезы и истошный крик не действуют.
5. Не вступайте с малышом в спор, не пытайтесь доказать ему свою правоту и не заставляйте выполнять свои требования. Пусть поплачет, а когда он успокоится, попытайтесь договориться с ним, уступить, если его желание не противоречит здравому смыслу и безопасно для здоровья.
6. Перестаньте излишне опекать ребенка. Дайте ему больше самостоятельности.
7. Проявляя чуткость и терпение, придерживайтесь в семье единых требований и тактики воспитания.
8. Избегайте постоянных запретов. Однако НЕТ, сказанное мамой, не должно быть отменено папой или бабушкой.
9. Не командуйте ребенком, не спорьте с ним, пытаясь силой сломить его упрямство. Ведь малыш испытывает ваше терпение и учится на вас отстаивать собственную точку зрения.
10. Не торопите малыша во время одевания и еды. Он сделает это медленно и не всегда правильно, но приобретет навыки самостоятельности.
11. Ищите компромисс, договаривайтесь с крохой, предоставляя ему право выбора. Запреты и наказания – не лучший метод воспитания. Они лишают деток позитивного желания действовать и убивают любую инициативу.
12. Не стесняйтесь проявления своих чувств, обнимайте и хвалите малыша. Кроха должен знать, что его любят.Не ругайте за нечаянно разбитую тарелку или сломанную игрушку, ведь ребенку трудно разграничить отношение к нему самому и плохому поступку. Просто без крика объясните, почему это плохо, не закрепляя у него чувства вины.
13. Ребенок отказывается кушать кашу? Поиграйте с ним. Можно предложить покормить куклу, прививая при этом правила этикета.
14. Не давайте плохих оценок действиям деток, поддерживайте в нем уверенность, что у него все получится.

Правильная тактика общения с ребенком во время кризиса – залог успешного преодоления его ребенком. Уважайте в малыше формирующуюся личность, тогда поведенческие отклонения пройдут без осложнений и быстро.

Как правильно реагировать в острые моменты?

Советы Комаровского отличаются простотой. Но на практике они показывают положительные результаты при проявлении истерических приступов.

Педиатр советует родителям:

1. Сохраняйте спокойствие. Не показывайте чаду, что его поведение беспокоит вас. Попытки вразумить малыша в этот момент обречены на провал. Дайте ему успокоиться.

2. Не сдавайтесь. Жалость к ребенку при эмоциональном срыве оканчивается тем, что родители уступают малышу в его требованиях.

   Это прямой путь к частым рецидивам. Детки быстро усваивают, что криком можно давить на родителей.

3. Отвлеките кроху. Переключите его внимание на смешную рожицу или незнакомый предмет. Это поможет купировать истерику.
4. Приласкайте малыша. Но только при условии, что он не отказывается от объятий и ласковых слов.
5. Не наказывайте его, особенно физическими методами.
6. Не повышайте голос на кроху. Это приведет к усилению приступа.

Нельзя идти на поводу капризов малыша и менять свое мнение на фоне его истерики. Когда он успокоится, можно спокойно объяснить, почему его требование невыполнимо.

Главные ошибки взрослых

Комаровский объясняет родителям, чего нельзя делать в период кризиса 3 лет у ребенка. Он перечисляет возможные ошибки взрослых и дает советы, как не допустить их:

1. Не ругайте кроху. Отрицательные эмоции усугубляют течение кризиса. Тогда как похвала за правильные поступки закрепит положительные навыки.
2. Не ограничивайте его самостоятельность. Делая что-нибудь сам, малыш получит удовольствие от своих достижений.
3. Не критикуйте по всякому поводу. Отчитывая ребенка за неудачу, взрослые отбивают у него желание попробовать справиться с задачей еще и еще раз.
4. Не настаивайте на своем. Это провоцирует упрямство. Лучше посоветуйте поступить по-другому.
5. Ни в каком виде не проявляйте насилия. Эта ошибка негативно скажется на психическом развитии крохи.

Кроме этого, Комаровский предостерегает от задабривания ребенка и применения разных методов в воспитании со стороны родителей. Остановив приступ новой игрушкой, взрослые допускают грубейшую ошибку – дают понять малышу, что капризами и криком можно получить желаемое.

Заключение

Мнение доктора Комаровского сводится к тому, что важно не то, как протекает кризисный период, а какие изменения произойдут в психике ребенка.

То есть в итоге малыш овладеет навыками самостоятельности, воли и гордости за свои достижения. Это и станет показателем преодоления кризиса и позитивного развития личностных качеств.

9 признаков избалованного ребенка

Боретесь с поведением вашего ребенка? Вы можете быть виновны в порче. Откройте для себя 9 признаков избалованного ребенка (и как это изменить).

Это может начаться как случайное нытье. Ваш ребенок хочет подольше остаться в парке или получить новую игрушку-единорога (не говоря уже о многих других, сидящих дома в коробке).

Затем это перерастает в истерику, когда вы пытаетесь сказать ей «нет», или в прямое намеренное неповиновение, когда она расстраивается. Она может даже спросить, в каком ресторане поесть на этой неделе, и все это без благодарности, когда вы соглашаетесь пойти.

Ни один родитель намеренно не собирается воспитывать избалованных детей.

Может быть, вы хотите обеспечить финансовый комфорт, которого у вас никогда не было, или плотный рабочий график заставляет вас чувствовать себя виноватым за то, что вы недостаточно времени проводите с ней. Сдаться кажется намного проще, чем уступить, особенно когда вы устали.

Но если зайти слишком далеко, вы можете понять, что у вас есть более серьезная проблема, чем вы ожидали. Вы всегда хотели, чтобы она была вежливой, слушала чаще всего и была доброй к другим.

Вместо этого вы чувствуете, что больше не можете ее контролировать.

Если вы чувствуете, что у вас избалованный ребенок, будьте уверены, вы не единственный родитель, борющийся с таким поведением. Многие поняли, что тайм-ауты не работают или что счет до трех не дает того эффекта, к которому они привыкли. И вы боитесь мысли, что с годами ситуация станет только хуже.

Содержание

9 признаков избалованного ребенка

Хотя иногда не всегда так легко увидеть признаки избалованного ребенка. Как узнать, является ли поведение вашего ребенка нормальным для его возраста или это признак серьезных проблем, которые вы упустили из виду? Когда вы можете быть слишком строги в отношении границ или слишком снисходительны в выборе битв?

Возможно, мы даже видели других детей, демонстрирующих подобные черты, или, что еще хуже, взрослых, которые, похоже, так и не переросли свое своенравное поведение. Как не допустить, чтобы подобное случилось с вашим ребенком?

Первый шаг — это осознание. Чем раньше вы заметите признаки проблемы, тем быстрее и легче будет выбрать курс. Взгляните на следующие характерные черты и признаки избалованного ребенка — и как изменить ситуацию:

1. Вы уступаете каждой просьбе вашего ребенка

Был ли у вас один из тех дней, когда вы слишком устали, чтобы заниматься родительской деятельностью?

Может быть, вы только что вернулись домой после долгого рабочего дня, когда мне пришлось пропустить обед, а теперь я голоден. Или вы не в настроении справляться с очередной истерикой по поводу перекуса за 30 минут до ужина.

В других случаях вами движет желание сделать вашего ребенка счастливым. Бросание игрушки в корзину для покупок не кажется большим вредом, особенно когда вы можете легко себе это позволить.

За исключением того, что выполнение ее запросов на не ставит ее интересы на первое место. Это учит ее тому, что она может получить все, что захочет, нереальные ожидания не только от вас, но и от незнакомцев, которых она встретит в реальном мире.

Она узнает, что ей нужно только ныть, дуться, закатывать истерику или доставлять неудобства другому человеку, чтобы он уступал ее желаниям. Это явно нездоровый способ начать будущие отношения, которые у нее будут позже в жизни.

Она не научится слушать точку зрения другого человека или понимать логику и причины решений. Вместо этого она сосредоточится только на своих желаниях.

Уступая каждой просьбе, она не устанавливает границы, в которых она нуждается. Может показаться, что она хочет, чтобы вы уступили, но в глубине души ей действительно нужен родитель, который может противостоять ее истерикам и оставаться сильным и последовательным.

Бесплатный ресурс: Хотите знать, как испортить вашего ребенка? Несмотря на то, как это иногда может ощущаться, вы не застряли в таком образе жизни. Возьмите Как не испортить своего ребенка — бесплатно для вас. Кроме того, вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:

«Спасибо! У вас есть удивительный взгляд на те разочаровывающие ситуации, с которыми мы, матери, сталкиваемся. Вы помогаете мне найти какой-то выход из игры криков, в которой я, кажется, всегда оказываюсь со своими детьми». -Кристи С.

2. Вы несете пустые угрозы

Мои дети и я готовились к уроку плавания, когда они дурачились вместо того, чтобы делать то, что должны были. Итак, я сказал: «Если ты не подготовишься, то мы не пойдем на урок плавания!» В других случаях я угрожал: «Если я увижу какие-либо из этих игрушек, лежащих на земле, я выброшу их в мусорное ведро».

Я не собирался пропускать занятия по плаванию или выбрасывать игрушки. Вместо этого я прибегал к пустым угрозам, чтобы заставить их слушать.

Легко понять, почему мы это делаем.

Мы раздражены и реагируем вместо того, чтобы сделать паузу, чтобы посмотреть, является ли это даже самым эффективным или уважительным способом говорить. В других случаях, мы чувствуем угрозу, когда они не слушают и пытаются поднять ставку, угрожая чем-то экстремальным. А иногда просто кажется, что больше ничего не получится.

Но пустые угрозы ничего не стоят. Мы произносим их, когда достигли своего предела или слишком устали, чтобы думать должным образом. Мы не учитываем их точку зрения или то, как мы можем усугубить ситуацию.

Пустые угрозы могут сработать с первого или второго раза, прежде чем они раскроют наш блеф. Они больше не верят нам на слово и не верят, что мы выполним то, что говорим.

И, наконец, ни один родитель не хочет таких отношений, которые основаны на пустых угрозах и борьбе за власть только для того, чтобы что-то сделать. Вместо этого сосредоточьтесь на взаимном уважении и общении, , а не отдает приказы или командует ребенком.

Узнайте больше о том, как избежать пустых угроз.

3. Вы не соответствуете ожиданиям

Несмотря на свои требования, ваш ребенок хочет последовательности с навязыванием последствий и установлением ожиданий.

Может быть, вы сказали ему перестать прыгать в гостиной, когда только вчера вы создали полосу препятствий, используя диванные подушки и подушки. Или вы не всегда обращаете внимание на те случаи, когда он бьет или дразнит своих братьев и сестер, в один день набрасывается на него, а на следующий день просто отмахивается.

Видите ли, несправедливо ожидать, что он знает, что делать, когда вы непоследовательны. Он сбит с толку, когда его обязанности неясны или если вы не всегда выполняете их с последствиями.

Снисходительное воспитание может заставить его беспокоиться о правилах, которые, кажется, все время переворачиваются. Без каких-либо ожиданий он не узнает, как вы хотите, чтобы он вел себя, или что приемлемо или ожидается от него.

Вместо этого будьте последовательны, даже если это означает расстроить его или справиться с нервным срывом.

Вы можете быть гибкими и «выбирать свои сражения» — в конце концов, нам тоже нужно приспосабливаться к несоответствиям жизни. Но пусть это будут исключения, а не норма. Потому что, несмотря на то, что он говорит, ему нужно, чтобы вы оставались последовательными и руководили его поведением и решениями.

Получите больше советов о том, как действовать с последствиями.

4. Вы защищаете своего ребенка от тяжелых эмоций

Ни один родитель не хочет видеть, как его ребенок сталкивается с трудными эмоциями и переживаниями, но иногда мы заходим слишком далеко.

Мы можем так зацикливаться на том, чтобы доставить удовольствие нашим детям, что пытаемся оградить их от разочарования и скуки. Или мы хотим, чтобы они были счастливы все время, настолько, чтобы нам было больно видеть, как они причиняют боль или расстраиваются. И иногда мы бы предпочли уступить, позволив им сдаться или справиться со своим разочарованием.

Итак, мы даем им игрушки, когда им скучно, или заверяем их, что они по-прежнему лучшие, даже если они проиграли соревнование. А когда их рожок с мороженым падает на землю? Мы скорее пройдем весь путь до магазина и купим еще один, чем увидим, как они закатывают истерику.

Даже с самыми лучшими намерениями ограждение от тяжелых эмоций может оказать им большую медвежью услугу.

Защищенный от трудностей, ваш ребенок не сможет извлечь уроки из этого опыта или развить ценный жизненный навык, чтобы прийти в себя. Вместо этого ей будет трудно справиться с такими моментами, и она будет стараться избегать их, а не сталкиваться с ними лицом к лицу.

И, может быть, худшее последствие? Ей будет не хватать веры в себя, что она достаточно сильна и вынослива, чтобы справиться с этими проблемами. Она будет сомневаться, как она когда-либо справится с ними, когда ей никогда не приходилось этого делать раньше.

В жизни бывают взлеты и падения. Вместо того, чтобы пытаться защитить ее от неизбежных жизненных трудностей, покажите ей, как справиться с ними и пройти через них. И объясните, что все эмоции приходят и уходят, в том числе сложные, которые она в конце концов преодолеет.

Узнайте, как говорить с ребенком о сложных эмоциях.

5. Вы слишком балуетесь материальными вещами

Мы все хотим для наших детей самого лучшего, от опыта, которого у нас никогда не было в детстве, до образа жизни, которым мы хотим, чтобы они наслаждались.

Может быть, вы хотите, чтобы ваш ребенок был в курсе тенденций, которыми восхищаются его сверстники, или вы полагаете, что можете позволить себе обеспечить его без проблем. Вы даже наслаждаетесь процессом дарения подарков и наслаждаетесь ее реакцией и радостью.

Но если зайти слишком далеко, чрезмерное увлечение материальными вещами может быть одним из явных признаков избалованности ребенка.

Избыток предметов может помешать ей ценить то, что она имеет. Имея так много вещей на выбор и бесконечный запас, она не может выразить благодарность или увидеть щедрость других. В конце концов, довольно сложно лелеять одну особенную мягкую игрушку, когда 50 других свалены в кучу в ее комнате без особого внимания.

Дарение слишком большого количества вещей также порождает нереалистичные ожидания. Получение удовольствия от «внешних» источников, таких как щедрые подарки, заставляет вас повышать ставки, когда первоначальный ажиотаж угасает. Она может ожидать, что эти подарки станут нормой, а не исключением.

И, наконец, вы рискуете привязать ее радость к получению подарков, а не к отношениям и простым удовольствиям, которые важнее всего. Вы сосредотачиваетесь на элементе , а не на мысли, стоящей за ним.

Одна альтернатива? Сосредоточьтесь на впечатления  вместо материальных подарков. Исследования показали, что предоставление детям опыта над материальными вещами приносит больше счастья. Из The Atlantic :

«За последнее десятилетие многочисленные психологические исследования показали, что переживания приносят людям больше счастья, чем имущество».

Вместо последней игрушки возьмите ее на пляжную прогулку и вместо 10 праздничных подарков подарите несколько и примите участие в праздничных традициях.

Прочтите о недостатках слишком большого количества игрушек.

6. Вам нужно дать взятку своему ребенку, чтобы добиться цели

Многим родителям не всегда легко выйти из дома. Ваш ребенок сопротивляется надеванию обуви или медлит с подходом к двери. Нытье и жалобы были более обычным явлением, и вам потребовалось целых часа , чтобы выйти за дверь.

Заманчиво выманить его на согласие небольшой взяткой: «Скорее обувайся, а мы в магазине конфетку купим», — можете сказать вы.

Вы слишком устали, чтобы заниматься еще одной часовой борьбой за власть, особенно когда кажется, что больше ничего не работает. Кроме того, взятки могут показаться ему эффективным способом мотивации — кажется, что оценки и работа по дому улучшаются, и эти вознаграждения выполняются.

Но взятки — это краткосрочное решение, которое может иметь неприятные последствия. Когда они станут нормой, он будет ожидать их, прежде чем согласится выполнить задание. Мотивация ослабевает каждый раз, когда вам нужно убедить его согласиться на взятку.

Он также будет искать радость во внешних, а не внутренних наградах. Вы научили его ожидать чего-то в обмен на задание, которое он должен выполнять и, возможно, даже получать удовольствие и гордиться им. Например, он должен убирать свою комнату, потому что:

• это то, что вы ожидаете от него,
• он сможет наслаждаться чистой комнатой, а
• он будет гордиться собой.

И, наконец, взятки не воспитывают чувства доброжелательности и не прививают ценности, которым вы хотите научить. Уборка его комнаты и выполнение полезных дел должны быть правильными, даже без взятки.

Узнайте больше о том, почему вознаграждения не работают.

7. Не учите манерам и вежливости

О манерах можно легко забыть, особенно если вы увязли в наблюдении за поведением вашего ребенка. Трудно напомнить ей сказать «пожалуйста» и «спасибо», когда вы едва можете убедить ее принять ванну и лечь спать.

Но манеры и поведение идут рука об руку. Демонстрация хороших манер — это не воспитание паиньки или детей-роботов для галочки. Например, слова «пожалуйста» и «спасибо» вызывают чувство благодарности, а «извините» дает ей возможность выразить раскаяние.

Манеры не ограничиваются произнесением «волшебных слов».

Обучение вежливости означает, что она не всегда бежит, чтобы быть первой в очереди или съедает всю еду на вечеринке. Она знает, что быть глупой и громкой неуместно, когда ее младшая сестра плачет, и понимает, что не всегда может получить то, что требует.

Узнайте, как научить детей благодарности.

8. Вы позволяете своему ребенку проявлять неуважение к вам

Возможно, вы видели это: ребенок, который грубо разговаривает со своей мамой, когда она помогает ему с домашним заданием, или тот, кто оскорбляет и терроризирует своих родителей. Возражение и грубость — одни из главных признаков избалованности ребенка.

Несмотря на то, что у детей есть веские причины расстраиваться, все же несправедливо позволять им так разговаривать с родителями.

Во-первых, они не знают лучшего способа общения. Какими бы уважительными ни были их причины, их не привлекают к ответственности и не учат, как вести себя спокойно.

Возражение также создает трещину в отношениях между родителями и детьми. Гораздо труднее оказывать какое-либо влияние на ребенка, когда он может относиться к вам неуважительно.

У него нет никаких границ, и он, вероятно, будет продолжать нажимать на ваши кнопки, пока вы не прорветесь. Отсутствие границ побуждает его оскорблять других так, как он никогда не подозревал, что не должен.

Позволяя ему проявлять неуважение к вам, вы не показываете, как следует обращаться с человеком. Как родители, мы должны уважать себя достаточно, чтобы ожидать, что с нами будут говорить определенным образом. Дети определенно могут с нами не соглашаться, но они должны делать это уважительно, как и мы с ними.

9. Ваш ребенок слишком много говорит в семейной жизни

Ваш ребенок решает, что вы собираетесь поесть в его любимом ресторане… снова?

Предоставлять выбор полезно, если он одобрен родителями и подходит ребенку. Выбрать ее наряд — это одно, но превратить главную спальню в ее номер другой. Да, приветствуйте ее мнение, но не преклоняйтесь перед ее мольбами и нытьем.

Почему? Она не должна принимать все решения — это ваша ответственность. На самом деле предоставление ей права принимать решения, зарезервированное за взрослыми, далеко не помогает ей чувствовать себя уполномоченной. Вместо этого она будет чувствовать себя обремененной ответственностью, которая вообще не должна была ложиться на ее плечи.

Дети также не учитывают интересы семьи при принятии решений, как мы с вами. Например, если бы это зависело от них, многие предпочли бы есть фастфуд и мороженое каждый день, что никак не помогло бы их здоровью.

Узнайте больше о том, как дать детям выбор.

Заключение

Итак, как не избаловать ребенка и как правильно поступить? Уступать требованиям детей и ныть — это самый простой выход, особенно когда у нас заканчивается терпение.

Мы избегаем смущения из-за их вспышек гнева или чувства вины за то, что не проводим с ними достаточно времени. Мы бы не хотели разочаровывать, особенно когда кажется, что купить новейший iPhone или дать им то, что они хотят, достаточно просто. И наше терпение не испытывается, когда мы можем избежать еще одной конфронтации.

Порча — это быстрое решение, которое, кажется, решает проблему.

Но мы отказываем им в уроках на всю жизнь, таких как развитие выдержки, преодоление разочарования и проявление сочувствия к другим. Наша работа не в том, чтобы прекращать истерики или нытье, а в том, чтобы воспитать будущих взрослых, готовых столкнуться с миром, который не всегда подчиняется их прихотям, когда они вырастут.

В глубине души дети хотят, чтобы их родители были родителями. Мы не делаем им никаких одолжений, будучи кем-то другим.

Получить больше советов:

• Как вести себя с бабушками и дедушками, балующими внуков
• Лучший совет для молодых родителей (от родителей, которые были там)
• 7 лучших способов облегчить воспитание малышей
• 8 замечательных целей воспитания, которые должна иметь каждая мама
• У вас неблагодарный ребенок? Что делать:

Не забудьте: Подпишитесь на мою рассылку и получите Как не испортить своего ребенка — бесплатно для вас:

Помощь маленьким детям в направлении их агрессии

Стратегии воспитания для управления агрессивным поведением у маленьких детей.

Спросите любого родителя, хочет ли он, чтобы его ребенок был агрессивным человеком, и вы, скорее всего, получите более одного ответа. В конце концов, агрессия связана как с одобряемым, так и с неодобряемым поведением в нашем сознании и в нашем обществе — как с энергией и целеустремленностью, которые помогают нам активно справляться с жизненными трудностями, так и с вредными действиями и разрушительными силами.

Большинство из нас хотят, чтобы наши дети могли постоять за себя, когда другие грубо обращаются с ними. Мы надеемся, что они не будут затевать драки, но в случае нападения смогут справиться с нападающим и не будут подавлены. Научить ребенка находить здоровый баланс между слишком сильным и слишком слабым агрессивным поведением, вероятно, является самой сложной задачей взросления.

Согласно теории развития, агрессивные импульсы или побуждения рождаются в человеческом ребенке и являются решающим аспектом психологической жизненной силы и выживания. В ходе здорового развития эти влечения обычно выражаются в различных формах поведения в разном возрасте и с помощью родителей и других людей постепенно переходят под контроль индивидуума — сдерживаются, направляются и регулируются, но никоим образом не подавляются. .

Агрессия — часть здорового развития

В течение первого года младенцы не часто считаются агрессивными, и тем не менее встречи, в которых младенец толкает, тянет или применяет силу по отношению к другому, являются признаками направленной вовне энергии и настойчивости, которые отражают здоровое созревание агрессии. Но 9-месячный ребенок, который таскает вас за волосы, не знает, что это может быть больно — это делается в том же буйном и игривом духе, что и в других занятиях. Только на втором году, когда у ребенка развивается более четкое осознание своей обособленности как личности — «я» и «ты», — он может начать понимать, что он на кого-то сердится, и вести себя с умышленной силой. Обычно мы не говорим о жестокости или враждебности ребенка по отношению к другим людям до тех пор, пока не наступит второй год жизни. Даже тогда он недостаточно знает о причине и следствии, чтобы понять последствия своего действия или как регулировать свое поведение по отношению к другим. Когда ваш 15-месячный ребенок разбивает хрупкий предмет, он захвачен наслаждением самоуверенности, не предвидя ее результата.

Родители иногда рассказывают мне о своем малыше, который «лучше знает», чем ударить или укусить. Они считают, что это так, потому что, когда его ругают, он выглядит пристыженным. Малыш понимает не то, что он кого-то обидел или что-то разрушил, а то, что он заслужил неодобрение своих родителей. И наоборот, когда его хвалят за мягкость с другим, он знает и доволен тем, что его одобряют за такое поведение в данный момент. Потребуется время и множество напоминаний, прежде чем он поймет, что не бить и не кусать можно во многих ситуациях. Маленькие дети, особенно до 3,5 лет, едва ли знают свою силу. Различия между поцелуем и укусом, между похлопыванием и ударом, между подталкиванием и толканием кого-то не понимаются автоматически, и детям нужно много напоминаний: например: «Позвольте мне показать вам, как погладить ребенка (или домашнюю собаку, или папину щека)»; «Поглаживание приятно. Удар может причинить боль»; или «Делайте это мягко (или осторожно), вот так».

Обучение тому, «Чего ожидать» в разном возрасте и на различных стадиях

Как и в случае развития маленьких детей в других сферах, в социализации агрессии существуют этапы и фазы, и стоит потратить время на то, чтобы узнать кое-что об этом. какое поведение ожидать в разном возрасте. Если вы понимаете, на что способен младенец, малыш или четырехлетний ребенок, вы можете скорректировать свои действия и обучение в соответствии с реалистичными ожиданиями и избавить себя от беспокойства и разочарования. Вам не нужно беспокоиться, представляя, что вашему малышу, который очень злится и очень плохо контролирует свою агрессию, когда он разочарован или расстроен, суждено стать злым, деструктивным, неконтролируемым 4-, 10- или 20-летним. С другой стороны, если ваш 4-летний ребенок имеет частые вспышки агрессии и, кажется, не беспокоится о последствиях своей агрессии или даже, кажется, получает удовольствие от причинения вреда другим, вы правы, беспокоясь и ища способы помочь ему. к более здоровому поведению.

Стратегии воспитания для управления агрессивным поведением у очень маленьких детей

Как же тогда родителям сдерживать и направлять агрессию своего ребенка, не подавляя ее чрезмерной строгостью? Хотя точного рецепта не существует, вот 12 советов, которые могут помочь вам дать ребенку то руководство, в котором он нуждается.

1. Ограничения — это часть любви.  Имейте в виду, что чувство любви и нежной заботы вашего ребенка создает основу для принятия им руководства, которое вы будете давать ему по мере его роста. Дети, которые чувствуют себя любимыми, большую часть времени хотят угодить своим родителям и откликаются на их указания. Наложение разумных ограничений на поведение вашего ребенка является частью любви к нему, точно так же, как кормление, утешение, игра и выполнение его желаний.
2. Попытайтесь выяснить, что вызвало агрессивное поведение вашего ребенка.  Спросите себя, что могло спровоцировать его — ваше поведение или поведение другого человека, или что-то еще в ситуации; возможно, он переутомился или плохо себя чувствует физически. Торопливость, резкое обращение, отказ в том, что он хочет, даже неспособность сделать то, что он пытался сделать с игрушкой или физической активностью, часто вызывает чувство разочарования и гнева, которые приводят к агрессивному поведению.
3. Используй то, что знаешь.  Используйте то, что вы знаете о темпераменте, ритмах, предпочтениях и чувствительности вашего ребенка. Например, если вы знаете, что он раздражителен или угрюм в первый час дня или становится очень не в духе, когда устает или голоден, вы не будете выбирать это время, чтобы просить многого о контроле.
4. Будьте ясны.  Скажите ребенку, что вы хотите, чтобы он делал или не делал в конкретной ситуации (но старайтесь не читать длинную лекцию). Ваш ребенок будет знать о вашем неудовольствии по тону вашего голоса, а также по тому, что вы говорите. Важно, чтобы вы постарались четко выразить свое неодобрение. Однако длинные лекции и мрачные прогнозы обычно контрпродуктивны. Сказать 3-летнему ребенку, что ей нельзя смотреть телевизор в течение 2 недель, если она ударит своего младшего брата, может расстроить ее, но вряд ли поможет ей понять и развить свои собственные способности. Лучшая причина в том, что вы не хотите, чтобы она ударила его, потому что это больно. То, что вам не нравится такое поведение, является вашим самым эффективным сообщением. Любому маленькому ребенку, заслужившему неодобрение родителей, помогает напоминание о том, что его любят, даже если вам не нравится его поведение.
5. Будьте внимательным наблюдателем.  Когда ваш маленький ребенок играет с другими детьми, следите за ситуацией, но старайтесь не зависать. То, что начинается с игривой возни, бега и погони или обмена игрушками, может быстро перерасти в битву между детьми, и им может понадобиться судья. Однако бывают случаи, когда вы можете позволить маленьким детям решать вопросы между собой. Возраст, конечно, влияет.
6. Использовать перенаправление.  Если ваш ребенок ведет себя агрессивно, а вам это не нравится, прекратите такое поведение и дайте ему другое занятие. Вы можете либо предложить и помочь начать новое занятие, либо, возможно, направить его туда, где он сможет разрядить агрессивные чувства, не причиняя вреда ни себе, ни другим, ни игрушкам, ни домашнему питомцу. Например, может быть использован угол, в котором есть что ударить, или ударить, или бросить. Например, вы можете сказать: «Если вам хочется ударить, идите и ударьте свою подушку (или боксерскую грушу), но вы не можете ударить собаку (или ударить молотком по столу)». Такая возможность не только помогает ребенку разрядить некоторые агрессивные чувства, но и помогает ему понять, что для таких действий может быть предусмотрено время и место.
7. Будь тренером.  Если позволяет время, продемонстрируйте, как вести себя в ситуации конфликта между детьми. Например, если ваш ребенок достаточно взрослый, вы можете научить его использовать несколько слов, чтобы избежать или урегулировать конфликт. Двухлетнему ребенку можно помочь держаться за игрушку и говорить «нет» или «мое», вместо того чтобы постоянно толкаться или плакать, когда другой ребенок пытается взять игрушку. Детям нужны конкретные предложения и демонстрации со стороны взрослых, чтобы узнать, что существуют эффективные способы разрешения разногласий, более приемлемые, чем физическое нападение и возмездие.
8. Использовать язык.  Если у вашего ребенка есть языковые навыки, помогите ему объяснить, на что он злится. Если вы можете догадаться, а он не может сказать, сделайте это за него, например: «Я думаю, ты злишься, потому что не можешь пойти поиграть с Джонни. Я знаю, что ты чувствуешь, но сегодня уже поздно идти» (или по какой-то другой причине).
9. Спросите себя, посылаете ли вы своему ребенку «смешанные сообщения» о его агрессивности.  Если вы говорите «Не бей» или «Веди себя хорошо», когда вы не так тайно наслаждаетесь агрессивным поведением вашего ребенка по отношению к кому-то другому, он будет сбит с толку, и такие путаницы, как правило, затрудняют развитие самоконтроля.
10. Будьте образцом для подражания.  Помните, что родители являются наиболее важными моделями поведения и того, как правильно использовать агрессию. Если социальные обмены в вашей семье включают в себя много споров или драк в присутствии или слышимости ваших детей, вы можете рассчитывать на то, что они это подхватят. Домашняя обстановка, подобная этой, может быть небезопасной и нездоровой для всех членов семьи. Если вы справляетесь с агрессивным партнером, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или 1-800-787-3244 (TTY) для получения поддержки, убежища или услуг или посетите сайт Stop Family Violence для получения дополнительной информации. на получение необходимой поддержки и помощи.
11. Избегайте порки.  Подумайте о реальных недостатках физического наказания для вашего ребенка. Дети часто вызывают гнев у взрослых, когда провоцируют, дразнят, ведут себя упрямо или нападают на других. Если ваша практика состоит в том, чтобы бить или физически наказывать вашего ребенка каким-либо другим способом за такое поведение, вам нужно очень тщательно подумать о том, чему он учится при этом.
12. Будьте терпеливы; обучение требует времени.  Научиться любить и жить в разумной гармонии с другими людьми происходит постепенно и в течение многих лет.