Капризы ребенка в 4 года как бороться: Как реагировать на капризы детей

Как реагировать на капризы детей

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как реагировать на капризы детей

• Теги:
• Родительский лекторий
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• детские капризы

Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка. Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку. Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего. Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи. О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой. Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему. Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет. Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях. Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать. Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей. Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6. Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла. Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами. Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

О том, как с детскими капризами справляются в многодетной семье, порталу «Я-родитель» рассказала актриса, телеведущая и мама троих детей Светлана Королева.

Екатерина Кушнир

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете и вы своего ребенка.

Балуете ли Вы ребенка?

Упрямство и капризы детей 2-3 лет

Упрямство и капризы у детей нередкое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство, иногда – только на капризы, а бывает – на то и другое. Они могут чередоваться у одного и того же ребенка в разном возрасте. И упрямство, и капризы – две стороны одного и того же нарушения – проявление трудностей социализации: у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых – в капризах.

Первые проявления упрямства обнаруживаются у совсем маленьких детей – в возрасте 2-3 лет. Именно в этот период у ребёнка резко возрастает активность, самостоятельность, настойчивость в достижении своих, пусть даже самых незамысловатых желаний. В это время малыш уже может иметь собственное мнение, не всегда совпадающее с мнением родителей, и пытается его отстаивать. Одним из способов настоять на своем является упрямство – первая попытка настоять на своем.

Тактика родителей в этот период должна сводиться к терпеливому и настойчивому, но мягкому по форме приобщению ребёнка к правилам и нормам, принятым в обществе. От окружающих его взрослых малыш усваивает правильные способы действий с предметами: кошку можно гладить, а не дергать за хвост; книгу можно листать, рассматривая в ней картинки, но нельзя рвать или вытирать ею лужу на полу. В общении со взрослыми ребёнок уясняет и первые правила поведения с людьми: можно рассчитывать на помощь взрослых, если их об этом попросить, но нельзя добиваться своего криком, плачем и т. д.

Стремление родителей искоренить упрямство, всегда является в какой-то мере источником этого самого упрямства и усугубляет его проявление. Упрямство свойственно детям энергичным, достаточно «сильным духом», с высокой самооценкой. Есть ли смысл так настойчиво бороться с этим своеобразным проявлением независимости ребенка? Не лучше ли направить все качества, лежащие в основе упрямства в нужное русло? Это возможно только при одном обязательном условии – уважении к малышу.

Временами все дети капризничают, например при резком нарушении привычного жизненного уклада – помещении в детский сад, но при нормализации обстановки исчезают и капризы. Если же они становятся постоянными, привычной формой поведения, то это сигнал неблагополучия. Капризный ребёнок, как правило, находится в особом состоянии «готовности» к капризу: если упрямый малыш проявляет свое упрямство только в ответ на поведение или требования родителей, то капризный начинает кукситься, ныть и плакать по любому поводу. Если для «упрямца» самое главное – не уступить взрослому, а настоять на своём и если взрослый отстанет, махнёт на него рукой, он будет только рад, то «капризуля», наоборот, скорее стремиться добиться ещё большего внимания к себе, к своей особе. У упрямого ребёнка всегда есть какое-то своё мнение, желание, цель, которой он добивается. Его излюбленное выражение: «Я хочу! ». У капризного ребёнка любимые слова: «Я не хочу! ». Он предпочитает последовательно отказываться от всего, что ему предлагают взрослые, в надежде, что он, наконец, согласиться. Ему очень нравиться быть в центре внимания, поэтому, отказываясь от чего-то, малыш практически, никогда не предлагает своего варианта.

Если упрямство ребёнка – результат излишней требовательности родителей, то капризы, наоборот, следствие чрезмерной уступчивости его близких. Основное, что должны сделать родители, — это изменить своё отношение к ребёнку, отказаться от привычной «авторитарной» позиции, научиться относиться к нему не как к полностью подчинённому и зависимому существу, а как к человеку, имеющему определённые права, собственное мнение, которое вполне заслуживает уважение. Капризный ребенок обычно растет в атмосфере всеобщего потакания всем его желаниям. Он не встречает строгого, категорического отказа даже в тех случаях, когда это необходимо. Такой ребёнок безынициативен, не умеет прилагать ни к чему усилий, не знаком с требовательностью взрослых и не представляет себе другой жизни. Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаще всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждениях того, чего ребёнок не хочет, а чего хочет. Нужно разнообразить опыт общения с взрослыми и сверстниками, включить их в общее дело, увлечь им. Необходимо всемерно поощрять самостоятельность ребёнка, предлагать ему самому сделать что-то очень интересное: постирать свои носочки, построить «гараж» и поставить туда все машины и т. д. Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольниками как очень важная и новая, прежде недоступная привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в малыше убеждённость, что ему страшно повезло, когда, например, разрешили самому поставить тарелки на стол или что-либо ещё.

В целом для искоренения и упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, так как корни этих изменений лежат не в ребёнке, а в родителях. Искать же источник упрямства и капризов в ребёнке бесполезно.

«В царстве упрямства и капризов».

Воспитание детей может приносить удовольствие и радость. Любой родитель взаимодействию с детьми уделяет значительную часть своей жизни. При этом большинство пап и мам волнует вопрос: как вырастить ребенка здоровым, умным, успешным? Поэтому каждая семья самостоятельно вырабатывает свою собственную линию поведения и воспитания детей. Как справится с капризами? – один из наиболее часто задаваемых вопросов, независимо от возраста ребенка.

Капризы – это агрессивная настойчивость ребенка, стремящегося любой ценной добиться исполнение своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости.

Капризы не всегда связаны с плохим воспитанием. В разном возрасте и капризы бывают разными. Грудной ребенок плачет по причине какого-либо дискомфорта, и это сложно назвать капризом. Это скорее всего крик о помощи. В возрасте года, трёх, пяти лет ребенок переживает возрастные кризисы, и эти периоды несут с собой яркие эмоциональные реакции у детей. В периоды возрастного кризиса капризы было бы правильно воспринимать как наполовину естественную психологическую реакцию. В это время ребенку необходим особый подход и чуткое отношение. Но если взрослые неправильно воспитывают ребенка, то капризы и детские истерики нередко становятся привычной формой поведения.

Капризными часто становятся избалованные, чрезмерно заласканные дети. Постоянное внимание слишком утомляет малыша, и если ребенок вначале радуется, то позже он нередко даже начинает плакать. Это предсказуемая реакция детской психики на утомление от бесконечного внимания взрослых, на которое малыш отвечает капризами. Поэтому, прежде чем искать ответ на вопрос о том, как справиться с детскими капризами, стоит оценить своё общение с малышом.

Противоположная крайность – когда ребенку уделяют недостаточно внимания, относятся к нему равнодушно. Ребенок начинает капризничать, пытаясь привлечь к себе внимание. А дети, которым остро не хватает материнской любви и ласки, очень часто становятся раздражительными и начинают отставать в развитии.

Ещё одна причина появления детских капризов – это непоследовательность или отсутствие единства в требованиях к ребенку. Например, если мама более строга со своим ребенком, чем бабушка, и многое из того, что позволено бабушкой, мама делать запрещает, то ребенку потребуется совсем немного времени, чтобы понять: при бабушке можно и покапризничать, а с мамой этот номер не пройдёт. Постоянно подстраиваясь под каждого взрослого, ребенок начинает испытывать большую нагрузку на психику и нервную систему, что неизменно приводит к срывам и капризам. А взрослые не могут выработать общую тактику, как бороться с капризами ребенка, ведь у них нет общей позиции.

Часто капризными бывают такие дети, которые не знают никаких ограничений. У них не формируется умение сдерживаться, контролировать свои желания и эмоции. Поэтому очень важно своевременно приучать ребенка к необходимому самоограничению. Слово «нельзя» должно быть понятно маленькому ребенку одним из самых первых. Конечно, злоупотреблять бесконечными запретами нельзя. Необходимо запрещать только то, что действительно может нанести ребенку вред или то, чему он сам может навредить.

Упрямство — это один из самых распространенных видов детских капризов. Оно используется как средство разрешения конфликтов и противоречий между родителями и детьми. Упрямство — своеобразный способ самоутверждения ребят в глазах взрослых и сверстников.

Детское упрямство заключается чаще всего в постоянном стремлении делать все по-своему, наперекор взрослым.

Пик упрямства приходится на возраст около 2, 5 лет, так как в это время дети нуждаются не только в опеке, но и в признании своей точку зрения.

В первую очередь, причиной упрямства является проявление потребности в самоутверждении. Также причиной упрямства зачастую становится нарушение привычного ритма жизни малыша.

Для того чтобы понять, как с капризами ребенка бороться, необходимо твёрдо усвоить – капризы не случайны и никогда не возникают на пустом месте. Они всегда имеют какие-либо причины, а если взрослые неправильно на детские капризы реагируют, то тем самым лишь поддерживают и закрепляют их. Правильный путь к тому, как отучать ребенка от капризов – знание возрастных особенностей детской психики. И самое главное – любовь и огромное терпение!

Что могут сделать родители, чтобы переориентировать капризное поведение ребенка.

1. Не разговаривайте с ребенком в этот момент, не объясняйте причин своих действий, не стыдите его за неприемлемое поведение.

2. Нужно дать ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и самоутвердиться. Для этого не нужно ввязываться в ссору — надо посмотреть ему в глаза и дать понять, что вы его любите, но делать так не позволите. Предложите альтернативу негативному поведению.

3. Сделайте так, чтобы малыш понял: взрослый рядом, он помнит и знает о нем. Лучше всего воспользоваться телесными знаками внимания: обнять ребенка, погладить, поцеловать.

4. Начинайте действовать сразу же, едва почувствовали раздражение. Если упустите этот первый момент, потом (из-за возросшего негатива) будет сложнее дарить ребенку свое внимание.

5. Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. Если дети чувствуют, что их в семье любят, ценят, к ним прислушиваются, они не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

6. А еще очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели себя одинаково. В противном случае, ваш малыш очень скоро начнет искусно манипулировать папой, мамой, бабушкой и дедушкой, быстро сориентировавшись, какой стиль поведения применять с каждым из них.

«Причины детских капризов».

Многих родителей беспокоят капризы и упрямство детей. На самое обычное предложение — мыть руки, готовиться ко сну, убрать игрушки -ребенок отвечает либо молчаливым неповиновением, либо бурным протестом. Подобные реакции у некоторых детей проявляются столь часто, что взрослые начинают относиться к этому, как к закономерным явлениям дошкольного возраста. Однако считать, что капризы и упрямство обязательно сопутствуют детству, совершенно неправильно. Дети не рождаются таковыми, и это не возрастная их особенность. Но все же Капризы чаще проявляются в дошкольном возрасте. Чем это вызвано?

Безусловно, склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.

Детский ум и воображение нельзя перегружать множеством развлечений. Даже самые приятные впечатления, но в большом количестве, не приносят ребенку тех удовольствий, на которые ошибочно рассчитывают взрослые, желая доставить ребенку приятное

Но часто причины капризов заключаются в неправильном воспитании. Ребенок постоянно плачем добивается удовлетворения своих желаний, и взрослые незамедлительно выполняют их. Постепенно у малыша формируется привычка добиваться желаемого с помощью плача и крика. Незаметно закрепляясь, эта привычка становится чертой характера.

Капризы детей иногда сочетаются с упрямством. Упрямство-это также отрицательная реакция на требования, действия взрослых.

Часто капризы и упрямство ошибочно принимают за нервные проявления: ребенок кричит, замахивается кулаками, разбрасывает игрушки, топает йогами, ложится на пол и кричит.

Подобная сцена приводит взрослых в растерянность и смятение. Ребенка поднимают с пола, уговаривают, утешают. «Нервный мальчик! Надо быть с ним помягче, не травмировать его», — думают взрослые, казня себя за допущенную требовательность, ставшую причиной этого «нервного» взрыва.

Как же следует реагировать на такие проявления детских капризов? Прежде всего научиться внешне спокойно относиться к крику ребенка. Лучше в такой момент оставить его одного до тех пор, пока не пройдет это состояние.

Крайняя степень упрямства, так называемый негативизм, выражается в бессмысленном сопротивлении ребенка любым требованиям взрослого Негативизм всегда носит осознанный, избирательный характер и чаще проявляется, с одной стороны, тогда, когда родители стараются уговорить ребенка, теряются перед непослушанием, с другой — когда взрослые без конца одергивают ребенка, все ему запрещают, покрикивают на него. В этом случае упрямство является как бы защитной реакцией против чрезмерного потока воспитательных мер

Что такое детские капризы?

Причины детских капризов: капризы как результат болезненного состояния ребенка, его переутомления, перенасыщения впечатлениями, лишения органических потребностей и т. п. ; отсутствие режима, четких правил жизни в семье — предпосылки для возникновения капризов; неправильное воспитание — главный источник капризов ребенка (жертвенная родительская любовь, безотказное выполнение всех желаний ребенка, избалованность; непоследовательность или крайности в требованиях к ребенку — непосильные или чрезмерно легкие требования; избыток или недостаток внимания к ребёнку) ; капризы как протест против несправедливости взрослых.

Капризный или нервный ребенок?

Влияют ли капризы на нравственное развитие личности?

Как избежать проявлений детских капризов: устранение причин, вызывающих капризы у ребенка; изменение условий жизни ребенка в семье и всей системы воспитания — необходимое условие в преодолении капризов у детей; воспитывающая роль режима и содержательной жизни ребенка.

Капризы и воспитание нравственных потребностей: воспитание у ребенка с раннего возраста чувства долга, осознанного отношения к собственным поступкам; наличие посильных обязанностей и правил в семье, упорядочивающих детское поведение; — формирование у ребенка понятий «нельзя», «можно», «надо».

СОВЕТЫ

-четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;

-маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;

-не говорить при ребенке, что он капризен;

-не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;

-не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у мамы или папы;

-детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.

«Как преодолеть детские капризы».

Упрямство и капризы у детей нередкие явления. Иногда встречаются жалобы на упрямство, иногда на капризы, а иногда то и другое.

Упрямство и капризы две стороны одного и того нарушения проявление трудностей социализации: у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых — в капризах.

Развиваясь в обществе, ребенок овладевает определенными способами поведения, взаимоотношений с людьми, усваивает установленные нормы. Личность родителей, взаимоотношения в семье, требования, предъявляемые к ребенку, их согласованность, умение учитывать возрастные и индивидуальные особенности ребенка- вот основные факторы, определяющие характер социального развития маленького человека. Встречающиеся при этом трудности, нарушения поведения в форме капризов или упрямства обязательно имеют в своем истоке не только особенности самого ребенка — его характер, тип нервной системы, привычки и т. д., но и особенности поведения взрослых членов семьи (в первую очередь родителей, а также воспитателей в дошкольном учреждении.

Большинство родителей уступают желаниям ребенка, тем самым закрепляют капризность, как форму поведения. Чтобы преодолеть эту неприятную черту характера от взрослых требуется огромная настойчивость и терпение. А для этого необходимо как можно больше находиться с детьми, вести с ними совместную деятельность, игры, прогулки. Обычно, дети склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Например, когда родители оставляя детей в садике, забудут их поцеловать или помахать ручкой, дети начинают плакать, капризничать. Воспитателю приходится включать их в общее дело, увлекать, занимать в деятельности. Поэтому родителям необходимо тоже разнообразить опыт общения с детьми, заниматься совместной деятельностью, поиграть вместе с ребенком в игры. Необходимо поощрять самостоятельность ребенка, предлагая ему самому что-то сделать интересное, при этом важно незаметно помогать малышу, не давая угаснуть его интересу к самостоятельным действиям, а также радоваться с ним его успехам. Чем содержательнее будет жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы, а для искоренения упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, поскольку корни этих качеств лежат не в ребенке, а в родителях.

Наша задача, задача дошкольного учреждения состоит в том, чтобы обеспечить оптимальные, психологически комфортные условия воспитания и развития детей. Капризы детей не редкость, имеется немало литературы и мы надеемся, что при желании и терпении родителей капризы и упрямство можно преодолеть. Мы приучаем детей выполнять наши требования, не потакаем капризам, стараемся не замечать упрямство, вовлекая детей в игровую деятельность. Позволяем им выразить себя в игре. Даём им различные поручения, отвлекая от капризов и упрямства. Но и ваша роль не менее важна. Задача родителей также заключается в создании условий, благоприятных для общего развития детей в семье, в выстраивании правильных взаимоотношений ребёнка и родителей. Необходимо помнить, что у каждого ребёнка есть своё «Я». Больше с детьми надо вести непринуждённые беседы во время прогулок, давать им поручения, с которыми они справятся, развивать их самостоятельность, слишком не опекать.

Уважаемые родители! Любите своих детей и будьте к ним очень внимательны!

Истерики и капризы — 5 уроков, которые я усвоил

Капризы и капризы, для вас это повторяющееся явление? Вам когда-нибудь хотелось проводить большую часть времени со своими детьми, крича, что вы не можете идти на поводу у их прихотей? Только заканчивается ли это худшими истериками? Давайте найдем несколько трюков, которые действительно могут вам помочь!

Моя дочь устраивает истерику по прихоти?

Содержание

Я понимаю, что использую эти слова, когда мои дети проявляют свой гнев, часто в преувеличенной форме, из-за некоторого разочарования из-за отказа от чего-то, чего они хотели.

После нескольких прочтений и изучения, особенно книг Изабель Филлиоза, я понял и усвоил тот факт, что до 5 лет часть мозга, способная контролировать свои эмоции, недостаточно зрела, чтобы реагировать так, как хотелось бы нам, взрослым.

Кроме того, даже будучи взрослой, я иногда с трудом сдерживаю собственное раздражение (например, когда мои дети меня не слушаются!).

Вы можете сами провести небольшой тест. Просто для проверки уровня когнитивного развития вашего ребенка. Попросите его/ее вставить разные геометрические фигуры в соответствующее отверстие, как в игрушечном кубике (как этот, чтобы было понятно).

Если он (она) способен вставить все правильные формы с первого раза, то его префронтальная кора достаточно зрелая, чтобы понимать наши «Нет» без лишней суеты.

В противном случае будьте начеку! И помните: он просто не может себя контролировать, у него еще нет способностей мозга.

Я приглашаю вас прочитать эти статьи из других блогов, посвященные более конкретно позитивному воспитанию детей, потому что я нахожу там очень интересные источники для размышлений (здесь, здесь, а также здесь, чтобы процитировать лишь некоторые).

При таком подходе для ребенка не существует прихоти. Просто чтобы быть ясным со словами, которые я использую: под этим я подразумеваю, что дети не пытаются манипулировать нами, чтобы согнуть нас по своей воле. Мы поговорим о срывах и истериках и их различиях в ближайшее время, в отдельном посте.

Вернемся к развитию мозга нашего ребенка. До 5 лет префронтальная кора недостаточно зрелая. Значит, он просто не может управлять своими реакциями с целью заставить нас что-то сделать. Манипуляция является ключевым понятием здесь!

С другой стороны, у ребенка преобладает эмоциональный мозг. То, что ребенок, вероятно, выражает тогда, когда он плачет и кричит, это потребность, которую мы не уловили или на которую не обратили внимания.

Все еще преследуешь меня?! Хорошо, тогда. Я иду дальше… Когда мы реагируем собственным гневом, к сожалению, мы делаем только хуже. Потому что эмоции заразительны (спасибо, зеркальные нейроны!) и мы, как родители, являемся фундаментальной моделью поведения для наших детей.

Проще говоря: когда мы злимся, мы посылаем четкий сигнал. «Я вас не понял! а если бы и имел, то твоя потребность не имела бы права быть выраженной!». И еще, мы усиливаем реакцию нашего ребенка через подражание!

Не лучший сценарий хм? ..

Но. Не знаю, как вы, но сколько раз в своей повседневной жизни я имел в виду все эти принципы, но не знал, как их правильно применить или справиться с ситуацией самому В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.

В частности, моей дочери, которой 5 лет и, следовательно, к настоящему времени у нее должно быть достаточно нейронных связей, чтобы слушать меня, все еще трудно принять тот факт, что мы не всегда можем делать то, что она хочет.

Где здесь ошибка? а решение?

Мы в аэропорту, ждем обратного рейса чуть больше часа, после очень утомительных выходных. Элементы риска все налицо: вечер, всем хочется лечь в постель и отдохнуть. Очень опасная ситуация с самого начала.

Мой муж ошибся и купил бутылку газированной воды.

КАТАСТРОФА.

«Но папа!!! ты знаешь, что нам это не нравится!! зачем ты его купил?!» кричащим тоном, выходящим за рамки допустимого.

Мы пытаемся достать газ из баллона, но моя дочь даже не пытается пить и настаивает на своем протесте. На данный момент я отказываюсь покупать новую бутылку просто потому, что хочу, чтобы она научилась красиво спрашивать, не крича сразу на нас. Здесь запрещены капризы и истерики!

Может, дело в борьбе за власть?

В самолете я отказываюсь от предложения купить воды, и тут большой кризис — я считаю, что пролетающие мимо перелетные птицы просто изменили курс, когда услышали ее.

(Признаюсь, внутренне я ее вполне понял. Газированную воду тоже ненавижу. Но все же.)

Папа успокаивает ее, слушая ее, и моя дочь умудряется сказать ему, что в конце концов она даже не хотела пить, она просто хотела, чтобы я сделал, как она просила. Что вы на это ответите?!

Пока мы двое, родители, мы можем справиться с такими кризисами, чередуя роли, но когда мы в «дуэли», я, признаюсь, часто возвращаюсь к старой нехорошей привычке силового боя.

Когда мы уезжаем из школы на велосипедах, я перестаю разговаривать с другим родителем. Моя дочь не ждет меня и переходит улицу сама.

Я видел ее краем глаза и знал, что могу ей доверять; все же я попросил ее в следующий раз подождать меня. Не для того, чтобы сказать ей, когда переходить, а просто для того, чтобы я мог посмотреть на нее, посмотреть, хорошо ли она проверяет перед переходом, и вмешаться, если это необходимо.

20 минут гнева. «Мама, ты не понимаешь! Я достаточно взрослый, мне почти 5, я уже не ребенок! Я могу сделать это один!! Ты никогда не слушаешь меня!» Мы были в петле, я объяснял, она повторяла свою фразу.

В течение 5 минут у меня были всевозможные плохие образы ее будущих подростковых лет, и я просто хотел проснуться от дурного сна.

Хорошо, верно, может быть, я плохо подбирал слова, я должен был больше подчеркнуть, что доверяю ей – то, что я все же сказал ей. Прежде всего, я не смог показать ей свое сочувствие к потребности, которую она выражала: независимость.

В итоге она оборвала его только тогда, когда я повысила голос, и объяснила, что она находится под моей ответственностью, и я не могу допустить, чтобы с ней что-то случилось, потому что я слишком ее люблю, а дорога опасна. Она успокоилась, когда я выразил свою нужду, свою хрупкость и свою любовь.

Есть предложения?

Первые решения – когда станет легче

Столкновение с другими родителями и другими детьми помогает мне сделать шаг назад и посмотреть на взаимодействие «родитель-ребенок» с другой точки зрения, поэтому я советую вам делать это при любой возможности (почему не здесь, в этом блоге?!) .

Некоторое время назад я был свидетелем кризиса 2-летнего сына друзей. Он был очень зол, потому что хотел принять ванну прямо сейчас, в то время как его мать пыталась объяснить ему, что купание следует отложить только на потом. Гнев мальчика был слишком силен, и он не мог успокоиться. Он оттолкнул свою мать словесно и физически.

Так что я позволил себе вмешаться; Я опустился на колени, чтобы посмотреть ему в глаза, и спросил его: «Что тебе больше всего нравится в твоей ванне? Пена? Или игрушки? Водяные струи?

Я видел, что, хотя он и не отвечал мне, он внимательно и слушал. Так что я продолжал говорить с ним о ванне моих детей и о том, что им больше всего нравится, а потом мы пошли к уткам и лягушкам и другим животным..

Тем временем мы были на земле, он перестал плакать, и я даже мог заставить его принять позу ребенка из йоги, хотя бы на несколько секунд! Судя по всему, это работает волшебно.

Через 5 минут он совсем забыл о своей ванне и последовавших за ней истериках.

Упомянутая мать вернула мне услугу.

Мы вместе позавтракали. Мой сын (2,5 года) насыпал в чашку хлопьев, а ему, как обычно, налили молока.

Внезапно он начал плакать и говорить, что не хочет молока.

Я ответил: «Ладно, тебе не обязательно пить это молоко, что ты хочешь вместо этого?» Но он все кричал, что не хочет молока.

Я начал расстраиваться и сказал ему, что он не должен пить молоко, если он не хочет, но он должен молчать или выйти из комнаты.

Теперь я понимаю, что на самом деле я его не слушал, я просто хотел выпить кофе в тишине. В любом случае.

Мой друг подхватил его и спросил: «Может, хочешь кофе в чашечку, как мама с папой?» Тишина.

«Да, дай посмотреть!» мы дали ему чашечку, пустую. — Хочешь вот эту, с кофе? Он покачал головой, решительно говоря «нет», и улыбнувшись.

«Хочешь молока?» Знак «да» головой и очень широкой улыбкой. «Я хочу свое молоко!».

Конец кризиса.

Маленькие наконечники

Из этих эпизодов и этих чтений, вот 5 уроков, которые я усвоил (и другие, вы можете найти практическое вдохновение здесь):

1. давайте начнем с того, что действительно учтем, что наш ребенок не делает этого намеренно. Забудем о капризах и истериках. Наш ребенок сталкивается с эмоцией, которую он не понимает и не может с ней справиться. Ему нехорошо, и он не хочет вас злить. Память об этом поможет нам найти сочувствие к нему. (Или мы всегда можем держать в кармане крошечную фотографию, когда он был ребенком, и смотреть на нее, когда нужно, чтобы наполниться всей нежностью, которую она вызовет..)

2. часто бесполезно злиться на ребенка до 4 лет. Он не понимает, ничего не может с собой поделать.. Наш гнев только еще больше напрягает его. Нам лучше выйти из комнаты на несколько минут и дышать во все легкие.

3. , стоя на коленях на уровне глаз ребенка, очень помогает соприкоснуться с ним, с его эмоциями. Давайте использовать наши зеркальные нейроны!

4. Постарайтесь понять, что чувствует ребенок. Какую потребность он выражает. Давайте тогда переведем это в слова, чтобы ребенок услышал и понял. Очень часто ребенок не понимает, что происходит внутри него. Ему нужно, чтобы мы это озвучили. Давай спросим его: ты плачешь, потому что… что ли? Вы чувствуете, как будто…? Я замечал, что очень часто, когда мы приближаемся к правильному, ребенок говорит «да» и начинает успокаиваться. Он будет чувствовать себя понятым, нормальным, принятым.

5. Давайте обнимем нашего ребенка, подарим ему успокаивающий физический контакт. Не добавляйте наш гнев к его. Вместо этого спокойная обстановка поможет ему успокоиться от истерик.

Что мы будем делать, если это не сработает, когда мы в конечном итоге выйдем из себя, будем угрожать или наказывать?

Мы можем попытаться, когда все действительно успокоится, снова поговорить с ребенком и объяснить, что произошло. Почему он разозлился, почему мы разозлились, как мы потеряли контроль и как нам лучше работать вместе в следующий раз..

В последнее время у меня был стресс, и я был дома один с детьми. Я несколько раз повторял дочери, чтобы она надела пижаму, но безуспешно.

Мне нужно было, чтобы она ушла одна, чтобы я мог закончить уборку на кухне.. Тогда мы могли бы проводить больше времени за чтением постельных сказок. Но дочь не захотела и сделала вид, что не слышит меня.

Теперь я знаю, я был в очень плохом настроении. Весь вечер я был погружен в свои мысли и нервничал. Я не оказал ей достаточной эмоциональной поддержки и присутствия. Мы не идеальны, давайте признаем это!

Я так разозлился, что не мог сдержаться. Я запер ее в комнате и хлопнул дверью так сильно, что картина на стене разлетелась на тысячи осколков.

Позор мне….

Потом мы сели и поговорили об этом. Я объяснил, что всегда прошу их контролировать свои реакции на гнев, но иногда даже я не могу этого сделать. Я показал им эффекты. Описал свои эмоции и свои. И мы все усвоили небольшой урок.

Знаете ли вы другие полезные советы и приемы? Затем написать! Сталкиваетесь ли вы с подобными ситуациями со своими детьми, их… «капризами и истериками» и хотите поделиться ими с нами? Комментарий здесь ниже! 🙂

Детские капризы – тактика поведения родителей

Детство – время постоянных перемен и попыток к ним приспособиться. Дошкольники и школьники младшего возраста пугаются происходящих с ними перемен, вызывают стресс Как победить стресс? Создайте оазис и разнообразные формы реагирования, в том числе – детские капризы.

Когда дети плачут на младшего брата или сестру, хлопают дверью, говорят обидные вещи родителям – часто это завуалированный крик о помощи, но ребенок не может в этом признаться даже самому себе. Обычно капризы у детей начинаются около трех лет, а заканчиваются наступлением подросткового возраста. Переходный возраст – период эмоционального потрясения. Перепады настроения, протест против чего-либо, неудовлетворенность собой и окружающими у подростков капризами не называются, ведь всему этому есть объективные причины – резкие колебания гормонального фона, изменение восприятия тела, появление массовых психологических проблем. Ничего удивительного, если из-за этого люди иногда теряют самообладание.

У маленького ребенка или дошкольника причин для огорчения, кажется, нет – у него еще безоблачное, беззаботное детство, которым надо наслаждаться, а когда малыш ведет себя не лучшим образом, говорят, что он капризный.

Причины детских капризов

На самом деле жизнь маленьких детей не так радужна, как кажется. Конечно, здорово надо спать по двенадцать часов в сутки, есть приготовленную для вас еду, а все свободное время посвящать играм. Однако в два года дети переживают личностный кризис: они только-только научились ходить и пользоваться разнообразными орудиями, стремятся как можно больше познавать мир, и в то же время боятся, что его могут обнаружить. . Наконец, их пугает мысль о том, что родители, которым они доверяют так, чтобы никогда никому не доверять, вдруг куда-то не исчезнут. Кроме того, родители иногда ведут себя странно. Время от времени они заставляют ребенка делать что-то против его воли, и иногда очень тяжело сказать «нет» — с точки зрения ребенка, они делают это просто так.

Даже если вы мягко обосновываете свой запрет («Нет, дорогой, не надо брать этот нож для разделки мяса, вы можете порезаться сами»), двухлетний ребенок все равно не понимает, для чего вы его делаете ради его безопасности. Потому что это делает родителей – людей, которых он очень любит и которым доверяет – отказ может быть воспринят как знак того, что ребенок не нравится. Это вызывает страх и часто приводит к капризам – ребенок не столько хочет получить нож, сколько убедиться, что он все равно дорог его родителям. Такая логика может показаться странной, а ведь дети действительно мыслят не так, как взрослые. Боль, которую испытывают дети в ситуациях, сравнимых с той, которую испытывают взрослые, изменяющие любимому человеку.

Когда ребенку три-четыре года, он начинает понимать, что его родители не бросят, что бы ни случилось, а причины — чужие капризы. В этом возрасте ребенок уже понимает, что он — не единое целое с родителями, и начинает стремиться к осуществлению собственных желаний. Когда это не получается (вы отказываетесь купить ребенку игрушку на пятнадцатый месяц или пытаетесь уложить его спать слишком рано — по его мнению), он начинает протестовать. Чаще всего капризы этого возраста сопровождаются распространением всего, что попадается под руку, и даже агрессией против окружающих. Причина этого довольно проста. Если взрослый с его развитой речью, словами может объяснить причину своего гнева, то ребенок на это не способен, а использует развитые в нем навыки в лучшем случае – крупную моторику.

Кроме того, у маленьких детей еще недостаточно развиты лобные доли головного мозга – области, отвечающие за планирование, логическое мышление, память и самоконтроль. Поэтому дети буквально живут моментом и не думают о последствиях, могут бросить стекло в стену (или в лицо), схватить собаку за хвост и так далее.

Плохо функционирующие лобные доли также ответственны за то, что у детей практически отсутствует чувство времени, а призыв набраться терпения и дождаться их – почти пустой звук. Они хотят торт, который будет печься еще полчаса, прямо сейчас, и не хотят ждать пару часов, пока пройдет дождь, и можно будет идти гулять.

Не стоит считать себя плохим родителем, если ваши дети капризничают – ведь вести себя по-другому крайне сложно.

Как справиться с детскими капризами

• Не обращать лишнего внимания

Предупреждение взрослых только разжигает капризы детей, а иногда и доводит до истерики. Если ребенок капризничает, займитесь его делом какое-то время и отдайте его себе. Постепенно он успокоился и даже сделал некоторые выводы из ситуации.

• Не покупайтесь на хорошее поведение

Многие родители склонны идти по пути наименьшего сопротивления и уступать требованиям детей, чтобы пресечь капризы. Они прекращаются, но только временно. Через некоторое время ребенок снова начинает капризничать, на этот раз с четкой целью – получить желаемое.

• Поиск дочерней активности

Иногда причиной капризов становиться скучно. Увлеките ребенка чем-нибудь – например, рисованием или спортом, чтобы в его жизни не было места скуке.

• Отвлечь ребенка

Если ваш ребенок склонен к капризам, попробуйте переключить его внимание. Включите музыку, спойте ему колыбельную Колыбельные: универсальный гипнотик Подарите ему интересную игрушку – многие дети быстро забывают о своих проблемах, когда их внимание захватывает новый предмет.

• Прогулка с ребенком

Одной из причин капризного поведения мог быть недостаток свежего воздуха.