Как заставить ребенка 4 лет слушаться с первого раза: Как научить ребенка слышать с первого раза

Содержание

Как сделать так, чтобы ребёнок слушался с первого раза | 59.ru

Психолог отмечает: мы сами создаем у детей привычку, что им все нужно повторять

Фото: Тимофей Калмаков

Часто от родителей можно услышать: моему ребёнку все приходится повторять по триста раз! Просишь его, просишь, говоришь, говоришь. Или кричать начинаешь, или как попугай твердишь одно и то же. Как сделать так, чтобы ребёнок слушался с первого раза?

Давайте признаем факт: мы сами создаём такую привычку. Однажды мы говорим свою просьбу, но результата не добиваемся, убегаем по своим делам. Например, говорим ребёнку прибрать игрушки, а сами заняты ещё чем-то. Ребенок увлечён своими делами, мы увлечены своими. Потом вспоминаем о своей просьбе, повторяем снова. Но опять не настаиваем на выполнении, а отвлекаемся, надеясь, что родительского слова достаточно. Потом обнаруживаем, что просьба не выполняется, и тогда уже начинаем требовать и кричать.

А ребёнок усваивает, что первую просьбу можно пропустить мимо ушей. Вот когда мама придёт десятый раз или кричать начнёт, тогда надо слушаться.

Как сделать так, чтобы ваша просьба сразу воспринималась серьезно? Ответ прост: добиваться результата с первых слов. Первым делом вы должны убедиться, что ребёнок вас слышит и видит. Если вы говорите свою просьбу, когда ребёнок смотрит в планшет, телевизор, компьютер и отвечает вам «угу», считайте, что вы и не говорили ничего.

Второе. Если ребёнок маленький или рассеянный по натуре, попросите его повторить указание своими словами. Дети, когда повторяют, мысленно представляют, как они это делают, а значит, готовятся к этому.

Третье. Ждите исполнения. Присутствуйте рядом или в назначенное время подойдите за проверкой результата. Но если результата нет, то не говорите снова свою просьбу, а задавайте вопросы: о чем мы договаривались? Что ты должен был сделать? Где у нас должны храниться игрушки? Как ты думаешь, для чего мы чистим зубы? Куда ты должен положить грязные носки? Вопросы, а не повторение одной и той же фразы: «Вынеси мусор, вынеси мусор!»

Помните, когда мы повторяем одно и то же, наши слова обесцениваются. Избегайте этого. Добивайтесь результата сразу или задавайте ребёнку наводящие вопросы. И пусть он сам отвечает, что он должен сделать, и делает это в результате.

По теме

15 февраля 2021, 11:58
«Это готовит ребенка к социальному взаимодействию». Пермский психолог — о том, как детям заводить друзей
23 декабря 2020, 07:01
Получают, но не дарят. Психолог — о том, как отучить детей от потребительского отношения к Новому году и близким
03 сентября 2020, 17:28
«Вы пробуете суп в процессе варки?» Детский психолог — о том, как относиться к школьным оценкам в начале года
23 июля 2020, 11:42
«Обучите навыку и успокойтесь». Детский психолог — о том, заставлять ли ребёнка работать на даче
20 июля 2020, 09:00
«Это просто страх родителей»: психологи о том, как самостоятельно подготовить первоклашку к школе
31 мая 2020, 14:51
О стрессе на дистанционке, половом воспитании и играх. Психолог — об общении с детьми на самоизоляции и не только

Мария Шапошникова

Психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Другие статьи автора

«Опыт хронической неуспешности». Пермский психолог — о родителях, которые заставляют детей ходить в нелюбимые секции

27 августа 2022, 00:00

«Главное — не ругать». Пермский психолог — о том, как объяснить ребенку, почему ему не покупают дорогую вещь

04 декабря 2021, 00:00

«Не учи меня жить». Пермский психолог — о том, почему родительские наставления далеко не всегда работают

18 августа 2021, 00:00

все статьи автора

Станьте автором колонки.

Почитайте рекомендации и напишите нам!

Воспитание детейПсихолог

ЛАЙК8
СМЕХ0
УДИВЛЕНИЕ0
ГНЕВ0
ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ6

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

Новости СМИ2

Добиться послушания: 10 правильных способов и 10 запрещенных — Parents.ru

Воспитание

Фото: Tim Denison/Getty Images

Итак, как же заставить ребенка слушаться? Как добиться послушания без крика? Мы предлагаем 10 правил, которые помогут вам и вашему малышу прийти к мирному сосуществованию.

педагог

1. Правило десяти «нельзя»

Чем реже мы употребляем слово «нет», тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его. Припомните, часто ли прогулка с малышом сопровождается падающими как из рога изобилия фразами: «Не беги — упадешь», «Не трогай кошку — у нее наверняка блохи», «Не лезь в лужу!». При виде подобной картины так и тянет спросить маму: «А что же можно делать?!» Согласитесь — вряд ли удастся представить трехлетку, чинно и степенно прохаживающегося по аллеям парка. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, он при всем желании не может ей следовать. А раз «миссия невыполнима» — не стоит и пытаться. В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения «хороших мальчиков и девочек». Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных «нельзя». Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного «кодекса» и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, «нельзя уходить с незнакомым человеком», «нельзя бить других детей» и т. д.

2. Учитывайте возраст

Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть доступными для его понимания. Например, даже четырехлетний человечек не может тихо посидеть часик, пока вы ждете приема у врача, а потому берите с собой книжки, игрушку. Во всяком случае, чем дитя младше, тем проще обойтись без запретов, отвлекая малыша, переключая его внимание или предъявляя требования в игровой форме. Отлично подойдет, например, игра «кто быстрее» (соберет игрушки, разденется). Начиная с 10-го месяца ребенок способен понимать несложные инструкции, но память его еще очень слаба. Он не может долго удерживать правила, которые уже, казалось бы, были усвоены. Тем более что ребенок — это импульс, неудержимый и сильный. Любопытство, жажда нового влекут его, а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Поэтому ребенку дошкольного возраста обязательно нужно периодически напоминать, что можно делать, а что нельзя.

3. Запреты без частицы «не»

Для того чтобы кроха уважал и принимал требования, чтобы ваши указания стали для него жизненным путеводителем, он должен понять их смысл. Исходя из этого стоит давать небольшие простые пояснения: недостаточно сказать ребенку: «Не трогай плиту», лучше: «Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься». Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, запоминать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной — избегайте частицы «не».

4. Твердость в установлении правил

Дети тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в поведении. Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия «хорошо» и «плохо», сделать для себя важными нормы, действующие в человеческом обществе. Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку «нельзя» — часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: принимая решение, мы рискуем ошибиться, например, из-за того, что не владеем полной информацией. Так, родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника и по-настоящему обиженного. Поэтому дайте себе время на раздумье, не рубите с плеча. Когда же тактика поведения определена, будьте уверены в себе и доведите выполнение того, что вы попросили, до логического конца. Если ребенок почувствует ваши фальшь и сомнения, он будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: «Мой милый, я говорю „нет“, но меня всегда можно переубедить».

5. Глаза в глаза!

Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза — это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Действительно, попробуйте построить беседу с человеком, который не смотрит на вас. Через некоторое время вы наверняка подумаете, что он погружен в свои проблемы или витает в облаках и попросту не слушает. Вместе с тем, опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Исходя из этого правила, бессмысленно кричать из другой комнаты «сними ботинки»: ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.

6. «Один, два, три…»

Когда ребенок разбушевался, скажите ему, что будете считать до пяти или до десяти, чтобы дать ему время. Если вы досчитаете до конца, а он не послушается, вы его накажете. Этот способ эффективен для детей старше 2 лет.

Фото: Getty Images/Radius Images

7. Правило «тайм-аута»

Когда ваше любимое чадо становится по-настоящему невыносимым, лучшее решение — оставить его ненадолго в одиночестве. Используйте, например, проверенный веками еще прапрадедушкин способ — отведите ребенка в угол или выберите место, где нет телевизора и игрушек. Такой вынужденный тайм-аут — серьезное наказание для малыша, ведь стоять в углу или просто сидеть на стуле — это ужасно скучно. Кроме того, детское время течет иначе, чем у взрослого: когда ребенок даже в течение 10 минут занят чем-то неинтересным, ему кажется, что прошли часы.

Десять минут игры для малыша равны часу взрослого времени.

Не нужно переходить на крик, совершенно спокойно, но твердо скажите приблизительно следующее: «Ты очень сердитый, побудь здесь, пока пройдет злость» или «Сядь на стул и посиди 5 минут. Успокойся». Кстати, время изоляции зависит от возраста ребенка, на каждый год по минуте: 3 минуты для трехлетнего, 5 — для пятилетнего. Если ваше чадо оказывается рядом с вами явно раньше выделенного для тайм-аута времени, отведите его обратного, иначе наказание перестанет быть действенным. Ни в коем случае нельзя запирать ребенка в чулан или другое темное место, чтобы не напугать его. Однако у этого метода есть и сложность: чаще всего подобные наказания заканчиваются формальным «выпрашиванием» прощения. «Я больше так не буду» часто звучит лишь затем, чтобы вырваться из ненавистного угла. Поэтому лучше вообще не вступать с ребенком ни в какие переговоры до того, как истекло время наказания. Лишь затем выясняйте, осознал ли ребенок, за что его наказали.

8. Право на выбор

Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным. Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.

9. Соблюдайте режим дня

Для детей дошкольного возраста принципиально важен ритм. Именно поэтому грамотный воспитатель в организации занятий следует однажды заведенному порядку. Например, занятие начинается с настольной игры, затем следует подвижная игра, после этого чтение сказки и т. д. Родители иногда удивляются — не скучно ли их детям. Вовсе нет. Дело в том, что мы, взрослые, так привыкли к жизни на бегу, к меняющимся стремительно впечатлениям и событиям, что не понимаем, что детям нужна размеренность и ритмичность. Это дает им жизненную опору, снимает тревогу и нервозность. В обратном же случае рождается ощущение хаоса и как следствие — непослушание: ребенок не понимает, каким правилам нужно следовать и нужно ли вообще. Если взрослого непредсказуемость жизни возбуждает, то малыша — утомляет и сбивает с толку, запутывает. Дневной ритм выражен для ребенка в режиме. Когда он заранее знает «программу» дня, понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить интереснейшую игру и идти спать или обедать. Ребенок учится «дружить со временем»: он знает, что если не будет слишком долго сидеть за столом, то успеет поиграть. Конечно, нужно выбрать такой режим, который максимально подходит именно для вашего ребенка, и сохранять его длительное время.

10. Правило положительного подкрепления

Хвалите ребенка за правильные поступки, даже за попытку вести себя хорошо. Хвалите развернуто, не экономьте на добрых словах. Малышу тогда захочется снова и снова видеть вашу радость, а для этого быть послушным.

А теперь о главном

Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребенку, проводите больше времени вместе — и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Фото: Didesign021/Getty Images/iStockphoto

Запрещенные приемы

Отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно, недопустимо повторять его действия. Также малоэффективны и телесные наказания. Они внушают ребенку мысль, что правда всегда на стороне сильного. В жизнь входит «система двойных стандартов»: «мама твердит, как отвратительно драться, но сама может ударить меня». Получается — «что позволено Цезарю, не позволено рабу». Крик или бранные слова также являются одной из форм агрессивного поведения. В семьях, где общаются только на повышенных тонах, никто никого не слышит. Через некоторое время дети будто начинают упражняться в доведении родителя до крика, это становится неплохим развлечением для них. Автор замечательных книг по психологии Владимир Леви пишет: «Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, напрасно теряет время». Помните: наши требования помогают ребенку принять человеческую культуру, стать ее частью, а значит, и предъявляться они должны вежливо, культурно — по-человечески.
Пугать. «Буки» и «бяки», «дяди-милиционеры» и «бабаи» — кого только не привлекают родители, чтобы добиться послушания от своих отпрысков. К сожалению, лишь ненадолго опасность угодить в мешок к страшной Бабе-яге делает паинек из маленьких разбойников. А вот страхи, появившиеся в детстве, остаются надолго.
Использовать угрозы, которые не сможете реализовать. Например, если вы скажете: «Я никогда не буду с тобой больше разговаривать» и, естественно, не осуществите угрозу, ребенок поймет, что ваши слова немного стоят.
Поддаваться на провокации. Никогда не вступайте в игру, если сын или дочка бросают вам: «Я тебя больше не люблю». Однако и сами не манипулируйте ребенком, не играйте на чувстве вины: «Ты меня убил!», «У меня разболелось сердце!»
Обещать подарок даже за хорошее поведение. Ведь это банальный подкуп.
Осуждать действия супруга или бабушки с дедушкой. Даже если вы считаете, что ваши близкие зашли «слишком далеко», если вы не согласны с их методами воспитания, не обсуждайте их при ребенке.
Припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать правило «наказан — прощен — забыто».
Наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать.
Унижать. Презрительные выражения («хныкаешь как маленький»), насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность, самоуважение.
Перекладывать на супруга обязанность наказывать ребенка. «Вот придет отец, он тебе устроит» — нельзя быть хорошим за счет другого человека.

Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Наталья Чудина

Как установить первое послушание

Делиться заботой!

490
акции

Поделиться
Твит

Джози и Марго, мои трехлетние близнецы, и я шли, чтобы забрать их брата из детского сада, когда это случилось.

Они бежали немного впереди меня по тротуару, когда я увидел машину, выезжающую с подъездной дорожки всего в нескольких футах от них.

«ДЕВУШКИ, ОСТАНОВИТЕСЬ СЕЙЧАС!» Я закричал.

Они тут же замерли.

Первое прослушивание детьми. является. так. важный.

* Пост содержит партнерские ссылки.

Послушание в первый раз — критическая проблема безопасности

Я даже не собираюсь обсуждать, что могло бы случиться , если бы они не послушались меня , когда та машина дала задний ход. Или если они решили просто пробежать еще немного, а затем остановиться.

Как мама близнецов (плюс один!), я всегда в меньшинстве. Знание того, что мои дети будут слушать, когда я говорю им остановиться, пойти или сесть в машину, является жизненно важной проблемой безопасности.

Я не хочу драматизировать, но когда мы выходим из фургона посреди оживленной парковки, я буквально не могу удержать своих детей от побега, если они того захотят.

Мне нужно верить, что они будут слушать меня и следовать правилам. Наше правило, когда мы выходим из машины, состоит в том, что каждый ребенок кладет руку на дверь и ждет меня. Им нельзя отрывать руки от двери, пока я не скажу.

Если да? Мы уходим. Пока что мне пришлось покинуть парк только один раз. Это было очень грустно, потому что это был великолепный день, и это было несправедливо по отношению к двум другим детям, которые слушали.

Но первое послушание — это не то, от чего я готов отказаться.

Это не значит, что они всегда слушают. Едва ли. Ведь они дети. Это означает, что над мы работаем каждый божий день. Вот мои советы по первому послушанию и обучению детей послушанию.

Книги для родителей, которые стоит прочитать

Как добиться послушания с первого раза

1) Сосредоточьтесь на сердце

Прежде всего, я всегда беспокоюсь о моральном компасе моего ребенка. Моя цель как родителя — воспитать своих детей счастливыми, добрыми, скромными, любящими и ответственными взрослыми.

Ответственные взрослые следуют правилам, и нарушение этих правил обычно приводит к более серьезным последствиям, чем в детстве!

Итак, хотя я хочу, чтобы они подчинялись ради подчинения, я также хочу, чтобы они следовали правилам, потому что в глубине души знают, что это правильно. Этому гораздо сложнее научить, чем слушать с первого раза.

Я не хочу быть таким суровым сторонником дисциплины, которому мои дети подчиняются только для того, чтобы избежать последствий.

Я хочу, чтобы они слушались, потому что это правильно , , а также потому, что они заботятся о том, что я думаю , ценят мое мнение и уважают меня. Как это сделать?

Как созидать сердце

Проявлять интерес к их интересам
Проводить с ними время
Проявлять благодать
Хвалить их за хорошее поведение эксперт. Но вот что я думаю. Я думаю, что если мы хотим, чтобы наши дети заботились о том, чтобы доставить нам удовольствие, нам нужно позаботиться о том, чтобы доставить им удовольствие.
Это не должно быть экстремально… но мои дети любят динозавров. Мне нужно всего несколько минут, чтобы поговорить с ними об их любимых динозаврах, о которых я, честно говоря, меньше всего заботился. Я забочусь о них, потому что мои дети заботятся!
Читать –> Связь с вашими детьми с качественным временем перед сном
Мы также должны сосредоточиться на том, чтобы показать им благодать. Хотя у нас должны быть большие ожидания, наши дети — люди, которые совершают ошибки, как и мы, взрослые. Мы должны иметь благодать, точно так же, как они имеют благодать с нами, когда мы ошибаемся.
И самое главное, мы должны хвалить их за хорошее поведение. Если мы ладим с ними, когда не слушаемся, мы должны ладить с ними (в хорошем смысле!), когда они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подчиняются.
Чтение -> Переключение вашего родительского внимания с отрицательного на положительное
Другие полезные сообщения для родителей, которые следует прочитать…
2.
Имейте четкие ожидания
Всегда устанавливайте ожидания. Собираетесь ли вы в модный ресторан или на прогулку в парк, убедитесь, что ваши дети знают что вы от них ожидаете, почему вы этого ожидаете (если это уместно), и последствия если они не слушают.
Прочитать -> 5 правил обучения детей
3. Объясните в данный момент
Объясните правила в данный момент. Я имею в виду не то, как они их нарушают, а то, что вы их навязываете!
Например, когда мы идем в школу, я постоянно говорю что-то вроде: «Ты останавливаешься, когда мама говорит, остановись. Это держит нас в безопасности».
Было бы здорово, если бы мы могли просто сказать: «Потому что я вам так сказал!» и покончить с этим? Это значительно облегчило бы воспитание детей.
Читать -> Когда уместно сказать «Потому что я так сказал»
Однако, как бы хорошо это ни было, я не хочу, чтобы мои дети были маленькими роботами, которые ни в чем не сомневаются. Я хочу, чтобы они думали сами. Я могу объяснить «почему» за нашими правилами.
Бывают также случаи, когда я не даю ответа и просто говорю: «Потому что я мама, и ты должен мне доверять».
Джози и Марго всего 3 года, и они совсем не разбираются в безопасности. Тео, с другой стороны, 5 лет, и он полностью это понимает.
Я постоянно говорю ему, что правила защищают его.
Читать -> Как остановить вашего малыша от побега
4) Принудительно применять последовательные последствия
Что произойдет, если ваши дети не будут слушаться? Должны быть последствия, иначе в большинстве случаев они не станут слушать.
Это не обязательно должно иметь серьезные последствия, но они должны понимать, что родители имеют в виду то, что говорят!
Лучшие последствия — логические.
Если ваш ребенок не послушался, когда вы сказали ему, что пора уходить из парка, он потеряет привилегию пойти в парк в следующий раз.
Если они не приготовились ко сну, когда вы их попросили, на следующую ночь пусть они приготовятся на 30 минут раньше.
Последствия не должны быть суровыми, особенно если они впервые не слушают. Однако, если это становится постоянной проблемой, может быть полезно попробовать поведенческий учебный лагерь!
Еще больше полезных постов для родителей…
5) Чаще говорите «да», чем «нет».
Но если мы хотим, чтобы наше «нет» было сильным, нам нужно приберечь его до того момента, когда оно действительно будет иметь значение.
Всего несколько дней назад я готовил с детьми английскую пиццу с маффином. Тео спросил меня, может ли он попробовать сыр и соус отдельно. У нас есть общее правило: мы не едим только приправы или соусы. Они предназначены, чтобы идти на вещи!
Но мы весело провели вечер, готовя ужин вместе… и он спросил вместо того, чтобы просто съесть его! Итак, я сказал ему да. Потому что это действительно имеет значение? Я не хочу тратить «нет» на что-то подобное.
Основные выводы по первому послушанию
1. Сосредоточьтесь на сердце и моральных принципах вашего ребенка
2. Установите четкие ожидания
3. Объясняйте вещи в данный момент, когда вы применяете правила
4. Применяйте последствия последовательно
5. Чаще говорите «да», чем «нет»
Книги для родителей, которые я люблю
Послушание в первый раз требует времени, и это то, к чему нужно всегда стремиться. Имейте реалистичные ожидания, потому что дети не идеальны!
П.С. Убедитесь, что вы подписаны на меня в социальных сетях, чтобы не отставать от нашей семьи и всех прелестей близнецов! Я есть в Instagram, Facebook и Pinterest!
До следующего раза!
Приучение детей к послушанию с первого раза
26 мая 2021 г. 2 февраля 2015 г. от valplowman
Когда вы даете своему ребенку инструкцию, вы просто хотите услышать «да, мама». Не «Почему?» ни «Должен ли я?» или даже тишина. Вы не хотите повторяться снова и снова. Вы хотите, чтобы ваш ребенок слушался с первого раза. Этот пост расскажет вам, как туда добраться.
Бывают ли у вас дни, когда вы оказываетесь прямо на краю пропасти? Знаете, грань безумия (не путать со Скалами Безумия. Врезка, Принцесса-невеста — один из моих любимых фильмов, а книга еще лучше. Смотрите и читайте их.)
Снова на ходу. Мы на грани безумия. Это может произойти по разным причинам, но одна из самых распространенных — дети просто игнорируют вас. Вы должны говорить им снова и снова, чтобы сделать что-то. Они «забыли» или «не услышали вас»… вы знаете, что находитесь на грани, и знаете, что если вам придется повторить это еще раз, вы соскользнете прямо в настоящее безумие.
У нас все были там (если ваш ребенок еще не передвигается самостоятельно. Не переживайте, скоро вы к нам присоединитесь).
Даже дети, которые обычно послушны, «забывают», и их уши время от времени таинственным образом перестают работать. Дети тоже люди, и дети ошибаются. Родители тоже люди. Родители многое делают для того, чтобы помочь детям решить, что им не обязательно сразу же слушать, когда вы говорите. Если бы мы, родители, были идеальными, наши дети были бы лучше. Увы, мы все люди, идем по жизни вместе, поэтому бывают моменты, когда нам всем нужно приспосабливаться.
Теперь, когда мы установили, что это чувство знакомо каждому родителю, давайте перейдем к тому, что с ним делать. Я действительно серьезен, когда говорю, что родители вносят большой вклад. На самом деле, мы, вероятно, можем просто согласиться сказать 9В 8% случаев упорное и постоянное непослушание на самом деле является нашей собственной ошибкой. Действительно. Ваши дети будут время от времени пробовать воду. Из детей получаются великие ученые. Они увидят, прочно ли поставлена перед ними линия. Ваша реакция на это испытание окажет большое влияние на их поведение в будущем.
Не ленись (или не будь слишком занят)
Мой первый совет: не ленись. Слушай, никто не хочет слышать, что в чем-то виноваты они сами, но я не сделаю тебе одолжений, если сделаю что-нибудь, кроме как скажу все как есть. Вы должны быть последовательны в своих ожиданиях и последовательны в своих последствиях. Как только вы будете непоследовательны, ваши дети станут очень последовательными, не слушаясь вас и игнорируя вас. Я думаю, непоследовательность родителей приводит к потере слуха.
Я не хочу, чтобы ты корил себя. Я тоже иногда ленюсь. Возможно, более подходящим словом будет самодовольство. Усаживаемся поудобнее. Дела идут хорошо, и мы позволяем вещам скользить то здесь, то там. Прежде чем мы это осознаем, наш дом представляет собой один гигантский парк, полный горок, на которых дети могут играть. Вы можете исправить лень быстро.
Мы также можем быть настолько заняты, что думаем, что у нас нет времени на соблюдение правил. Сделайте себе одолжение и никогда не позволяйте жизни брать верх настолько, чтобы вы думали, что не сможете обучить своих детей. Потратьте на это время. Вы сэкономите себе время в долгосрочной перспективе.
Просто посмотрите на ситуацию и выясните, что вы делаете, чтобы включить его, и что вам нужно сделать, чтобы отключить его.
Посмотрите «Мудрый в собственных глазах»
Часто эти моменты постоянного непослушания присутствуют, потому что ваш ребенок чувствует себя «мудрым в своих глазах». Это когда ваш ребенок считает, что он знает больше и знает лучше. Если ваш ребенок считает, что он является экспертом номер один во всем, что происходит дома, он будет немного медленно слушать вас. Подробнее читайте здесь: Мудрость в ваших собственных глазах
Мудрость в собственных глазах возникает обычно потому, что у ребенка слишком много свобод. У ребенка больше свободы, чем положено по возрасту, и ребенок начинает чувствовать себя большим и важным, и внезапно ваша важность и авторитет становятся менее ценными. Обычно это происходит потому, что родители не прилагают усилий, необходимых для предотвращения этого. Это также может произойти из-за того, что мы просто не уверены в правильном количестве свобод, поэтому мы даем больше, чем нужно. Подробнее о свободах читайте в статьях «Слишком много свобод», «Постоянно нужно исправлять ребенка» и «Зависимость от выбора» (для малышей), «Babywise II: Freedoms». Там хорошие вещи.
Иногда ребенок чувствует себя довольно мудрым просто потому, что стал старше. Я часто вижу, как это происходит с детсадовцами (я даже придумала для этого название — Kindertude. Каждый раз, когда у детей появляется больше ответственности в жизни и больше времени вдали от дома, горизонты расширяются, и они начинают чувствовать себя немного умнее, во много раз даже умнее, чем мама и папа.
Может помочь требование ответа «Да, мама». Это поможет детям уважительно относиться к вашему авторитету.
Имейте четкие правила
Если вы хотите послушания, вам нужны правила. Правила должны быть четкими. Правила должны соблюдаться изо дня в день. Правила нужно объяснять. Вам нужно научить тому, как выглядит послушание. Обучение бесконфликтным ситуациям поможет вам объяснить правила, когда все будут спокойны и счастливы. Используйте стратегию «Спроси и скажи».
Иметь четкие и последовательные последствия
Наряду с вашими правилами иметь четкие и последовательные последствия. Убедитесь, что правильное есть правильное, а неправильное — неправильное, независимо от того, насколько вы устали, заняты, рассеяны или сыты по горло. Следите за тем, чтобы ребенок не выскользнул из-под последствия. Обучение последствиям имеет преимущества на всю жизнь, не говоря уже о преимуществах в семье сейчас (см. Преимущества обучения последствиям).
Начать твердить
Когда вы обнаружите, что находитесь на грани безумия, вы знаете, что пришло время внести некоторые изменения. Начните с изложения правил, объяснения последствий, а затем действуйте очень твердо в течение недели. Этого должно быть достаточно, чтобы дети снова начали вас слушать. Не давайте второго шанса и предупреждений. Ваше предупреждение — это ваше объяснение правил и последствий. Дети «забывают» и «не слышат», потому что им не нужно запоминать или слушать. Дайте им повод обратить внимание.
Демонстрируйте любовь
То, что вы «устанавливаете закон», не означает, что вам нужно быть злым. Люди реагируют на любовь лучше, чем на гнев. Оставайтесь любящими и ободряющими через все это. Помните, вы помогаете своему ребенку стать лучше. Вам не нужно кричать, читать лекции, унижать или закатывать собственную истерику.
Предложите милость и милосердие
Когда все вернется на круги своя, вы можете предложить милость и милосердие, когда ваш ребенок совершит ошибку. Дети есть дети в конце концов. Они будут делать ошибки. Иногда они даже будут не слушаться вас (да, правда!). Вы просто хотите быть уверены, что не позволите ребенку снова начать создавать слайды. Вы найдете правильный баланс между допущением ошибок и сохранением последовательных последствий.