Как заниматься с ребенком в 4 года дома если ребенок не ходит в садик: Что делать, если ребенок не хочет ходить в детский сад

Содержание

личный опыт и несколько выводов

Признаюсь, я очень долго вынашивала эту колонку — тема оказалась более чувствительной, чем я могла себе представить. Поэтому начать ее хочу сразу с довольно объемного вступления.

Я давно заметила, что все темы, связанные с детскими садами, традиционно вызывают много волнений, споров и возмущения. Когда мы публикуем результаты различных исследований, всегда находятся те, кто ими недоволен: пишут, что мы демонизируем сады, что мы нарочно пишем плохое и стараемся заставить родителей садовских детей чувствовать себя виноватыми.

На деле же, как мне кажется, проблема тут не в результатах исследований (которые мы, кстати, не придумываем, а берем из проверенных источников и просто пересказываем), а в том, что тема детского сада — она вообще сложная. В отличие от школы, детский сад является как будто бы не обязательным (никто не отправит вас в тюрьму, если ребенок туда не ходит), но при этом как будто бы обязательным.

Привет, общественное давление и удивленные вопросы от бабушек и чужих мам на детской площадке: «Как это — не ходит в детский сад?»

Возможно, многие родители с удовольствием не отдавали бы своих двухлеток и трехлеток в детский сад (это я сейчас только про российскую специфику), но реальность такова, что в большинстве случаев требует от мамы и папы постоянного присутствия на работе с девяти до шести, и девать ребенка просто некуда. Отсюда и появляется чувство родительской вины (кажется, оно появляется в любом случае, но об этом — чуть позже), неудовлетворенности своими решениями и раздражения.

Именно поэтому я так долго и мучительно раздумывала над этой колонкой — я ужасно боялась наткнуться на осуждение, недовольство и раздражение (и до сих пор боюсь), которые, на самом деле, не про меня, но упадут все равно на мою голову. Именно поэтому я пишу это огромное предисловие — чтобы объяснить, чтобы немного подстраховаться, чтобы забросить хоть немного идей за пуленепробиваемую стену чужой реальности и, может быть, кому-то помочь.

Я прекрасно осознаю, что в каких-то ситуациях мой жизненный опыт будет неприменим и неактуален — и это тоже совершенно нормально, я не претендую на статус истины в последней инстанции. Я пишу этот текст для того, чтобы поделиться опытом и, возможно, помочь кому-то взглянуть на свою жизненную ситуацию по-другому, и — это уже самые смелые фантазии — изменить ее к лучшему. Я пишу этот текст для того, чтобы валидировать ваши переживания и дать вам почувствовать себя не такими одинокими, если вы столкнулись с той же ситуацией, что и я (а я уж точно чувствовала себя в ней очень одинокой). И прежде чем вы обрушитесь на меня с возмущенными комментариями — пожалуйста, прочитайте этот текст до конца, а потом перечитайте этот абзац еще раз. Поехали.

В сентябре прошлого года мой почти четырехлетний сын отказался ходить в сад.

До этого он успешно отходил целый год в ясли — адаптация была, но прошла довольно безболезненно и длилась буквально неделю с небольшими откатами. В новом году он пошел в новую группу — с новыми детьми, воспитательницами, в новом помещении, и отходил туда всего три дня.

Все началось внезапно — спустя три дня похныкиваний и легких попыток «давай не пойдем», ребенок отказался ходить наотрез. Наотрез — это значит бурная истерика с визгами и рвотой на протяжении часа, пока его терпеливый папа пытался всеми доступными ему способами уговорить ребенка отцепиться от папиной ноги и зайти в группу. Спустя час папа сдался, погрузил мокрого от слез и притихшего ребенка в машину и привез обратно домой. Дальнейшие несколько попыток (одна — на следующий день, другая — после двухнедельного перерыва) тоже не увенчались успехом — истерика начиналась сразу с утра, с первым звуком будильника, и нам не удавалось даже одеть ребенка.

Пока я это пишу, я уже слышу стройный хор голосов: о том, что это адаптация, все дети так делают, не надо было «идти у него на поводу», надо было проявить настойчивость и твердость, иначе он почувствует свободу и будет этим пользоваться. Всем невидимым собеседникам хочется ответить: я знаю.

Я знаю, как в норме должна проходить адаптация (я даже целый материал об этом написала, чтобы досконально разобраться). Более того, я знаю, как проходит адаптация у моего ребенка (потому что наблюдала ее год назад). И то, что происходило в садовской раздевалке в сентябре прошлого года — это была не она. Точнее, может быть, немного она, но в остальном это было что-то другое (позже я выяснила, что это было).

И даже если это была адаптация и если для того, чтобы мой сын ходил в сад, мне пришлось бы ежедневно отрывать его — рыдающего, кричащего, икающего, дрожащего, синего от слез — от своей ноги и пихать в группу, то я на это пойти была не готова. Я знаю, среди вас есть те, кому приходилось это делать, и кто прошел через этот ад, знайте — я ни в коем случае вас не осуждаю. Вы делали то, что вам было необходимо. Вы прошли через страшное, и вы молодцы, я сочувствую вам и обнимаю вас. Лично у меня была возможность сдаться — и я ей воспользовалась. Я прекрасно осознаю, что такая возможность есть не у всех.

Поняв, что в сад ребенок ходить не намерен, мы с мужем поскрипели зубами и приняли решение оставить его дома. Здесь важно упомянуть, что я уже давно работаю из дома, а муж оказался там же благодаря пандемии. Учитывая, что в таком формате (с работой и сидящим дома ребенком) мы живем с апреля, мы решили, что в целом можно и продолжить жить так же — пока мы не решим, что делать с садом.

И мы пытались решить.

Мы ежедневно читали ребенку книги про сад. Мы живописали прелести садика и ужасы скучного сидения дома, пока мама с папой дружно клацают по клавиатуре. Мы шли на шантаж, подкуп, мы ругались и уговаривали. Сын внимательно слушал, иногда даже соглашался, но как только угроза садика становилась реальной — начинал рыдать. Искренне, бурно и громко — я знаю, как выглядит фейковый плач моего ребенка (которому не дали второе мороженое), и это был не он. Это было что-то горестное и мощное.

Я разговаривала с психологами, ходила на разговор с воспитательницей. На мой вопрос о том, могло ли в группе случиться что-то, что вызвало у сына такую реакцию, она ответила отрицательно, а потом сказала, что ребенок нами манипулирует, что нам надо проявить настойчивость и твердость, а то он так всю жизнь будет нами крутить. Со встречи я ушла ни с чем (и с ужасом за современное педагогическое образование).

Мне пришлось временно смириться с тем, что мой сын пока не ходит в садик — так вышло.

Мне пришлось смириться с тем, что когда мы выходим на детскую площадку, на ней либо никого нет, либо гуляют совсем малыши, потому что остальные дети в саду. Мне пришлось смириться с тем, что на вопрос любопытных «мимокрокодилов»: «А ты в садик ходишь?» мой ребенок отвечает: «Не-а, я не захотел». И, несмотря на то, что злость — на сына, на себя, на ситуацию, на воспитателей — у меня на тот момент улеглась, на ее место пришли страхи.

Я знаю, что когда ребенку четыре года, родители для него все еще важнее, чем окружающий мир, но мне все равно было страшно, что мы растим Маугли, воспитанного нашим хаотичным хоум-офисом.

Я боялась, что мой сын не развивается. В то время, как садовские дети танцуют «танец зайчиков» и клеят аппликации, мой сын вынужден развлекать себя сам — паззлами, конструкторами, раскрасками — но это ведь не по программе!

Я боялась, что он «сядет нам на голову» и «возьмет это в привычку» — а что, если он потом откажется ходить в школу? В институт? Работать? Что, если он теперь всю жизнь будет с нами?!

Я боялась, что мы выпали из какого-то базового сценария жизни, и это было самое страшное.

Несмотря на мой родительский нон-конформизм, мне почему-то было очень сложно принять, что я внезапно стала мамой «несадовского» ребенка. Я чувствовала, как будто из-под моих ног ушла твердая почва социальной предсказуемости: родись, ходи в сад и школу, поступай в институт, женись, работай, рожай детей. И хотя мозгом я прекрасно понимаю, что сценарии бывают разные, внутри меня все съеживалось от мысли о том, что каждое утро тысячи детей по тьме и холоду стоически топают в детский сад, а мы в обнимку валяемся под одеялом и рассказываем друг другу сны. Я взахлеб читала форумы родителей и записи блогеров, которые сознательно не отдавали своих детей в сад. Я восхищалась их дерзостью и решительностью.

Я хотела быть как они. Но мне все равно было страшно.

Оказывается, страшно было и моему сыну. Спустя почти полгода в каком-то обыденном разговоре он спросил, почему в его садике воспитательница говорила странное. «Что она говорила?» — переспросила я. «Что если мы не будем слушаться, то она позовет Бабу-Ягу», — ответил сын. Чтобы сказать это, он зажмурился и заткнул уши руками — настолько ему было страшно.

Бабу-Ягу! Серьезно?! На третий день адаптации в абсолютно новой группе воспитательница (которую ребенок тоже видит от силы третий день) говорит трехлетнему ребенку, что позовет Бабу-Ягу! И ребенок целый день ходит с этим ужасом внутри — он один, он никого не знает, его заберут только вечером, а тут еще и Баба-Яга какая-то маячит на горизонте, если он не дай бог сделает что-то не так.

Конечно же, мое первое желание было самой превратиться в Бабу-Ягу и пойти откусывать головы педагогам, которые решили использовать такие методы на дошкольниках. Но делать я этого не стала. Я обняла сына и заверила, что воспитательница поступила глупо и неправильно, а Бабы-Яги не существует. Совсем, вообще, никак — только в книжках.

Зимой мы нашли ребенку частный сад, куда водим его на несколько часов в день — так дешевле, и ребенок больше времени проводит с нами. Там маленькие группы, свой психолог и никакой Бабы-Яги (именно это было первым, о чем сын радостно сообщал мне с порога на протяжении первой недели: «Представляешь, мама, там никто ничего не говорил про Бабу-Ягу! Какой хороший день!»).

Адаптация прошла за три дня — легко и безболезненно, и мужу ни разу не пришлось отдирать сына от себя насильно. В итоге мы получили свои несколько часов спокойного рабочего времени без ребенка, ребенок получил свою социализацию и развивашки (а еще узнал, что садик — это далеко не всегда страшно и плохо).

Вся эта история, жуткая и некомфортная в начале, многому меня научила. Поделюсь некоторыми выводами, которые я для себя сделала.

Это как будто очевидно, но, скажу сразу: я не яростная противница госсадов. Я прекрасно понимаю, что далеко не у всех есть возможность отдать ребенка в частный. Однако иногда даже смена одного госсада на другой (или одной группы на другую) может сыграть огромную роль в психологическом комфорте ребенка и в его желании ходить в сад.

Трехлетки не умеют манипулировать (те, что немного постарше, — тоже). Они не в состоянии продумать коварный план, согласно которому они включают петергофские фонтаны слез каждый раз, когда вы подходите к садику, чтобы вы вернули их домой есть конфеты и смотреть телевизор. Если ребенок рыдает, умоляет не водить его и впадает в истерику при любом упоминании сада — это не потому, что он такой хороший актер, это потому, что ему и правда плохо.

Я не перестаю хвалить себя за свое решение — я могла бы начать давить на сына и водить его силком, поверив в то, что его слезы — это просто манипуляции и капризы. Но я предпочла поверить ему и признать за ним право чего-то отчаянно не хотеть и бояться — и, как оказалось, поступила верно.

В этот вывод я сама до сих пор не до конца верю, но я продолжу работать над собой. Социальный сценарий (с садами, школами и прочими мастхэвами) — очень удобная штука. Когда ты попадаешь в него, тебе не надо думать, не надо выбирать. Он снимает с тебя ответственность и дарит чувство безопасности, запрограммированности, надежности системы. Однако наша современная система образования далека от идеала и еще дальше от частных потребностей конкретных детей.

Возможно, если ребенку плохо, а у родителей есть возможность (это важно!), стоит не «жрать кактус», а поискать альтернативные варианты в виде домашнего образования, семейных детских садов и прочих вещей, которые в нашем обществе пока выглядят немножко «блажью», а по сути для кого-то могут являться единственным спасением.

Здесь отчасти работают принципы маркетинга. Нельзя хорошо продавать товар другим людям, если тебе самому кажется, что товар — говно. Я не лютый фанат того сада, куда ходил мой ребенок, а потому мне было сложно убеждать ребенка в том, что садик — это что-то обязательное, важное, нужное и полезное.

Я понимаю, что если бы параллельно с садом нам с мужем надо было бы топать в офис или на завод на полный день, разговор был бы совершенно другим, и ребенок шел бы в сад просто потому, что он не может сидеть дома один. Но поскольку работа из дома дает больше свободы, довод «маме с папой надо работать» в нашем случае оказался несостоятельным — сын обнаружил в себе способности тихо и самостоятельно играть в комнате по паре часов, поэтому «продавать» ему сад надо было как-то иначе.

И тут я поняла, что, несмотря на мой страх, у меня нет ни одного весомого довода силком таскать ребенка в сад. После того, как я нашла сад, в который ребенок ходит сейчас, пообщалась с сотрудниками и побывала в группах, мне стало намного проще рассказывать ребенку, как в садике хорошо и весело — потому что там и правда хорошо и весело (а не потому что «я так сказала»).

Я поняла, что изначально оказалась в тупике из-за того, что выбирала либо между садом на полный день, либо отсутствием сада вообще. Чуть позже я начала думать про «половинчатые» варианты — когда не обязательно делать что-то все время или с полной занятостью, а можно распилить по кусочкам. Если есть возможность, можно водить ребенка в сад на полдня (даже в госсад, никто не может вам запретить). Можно водить ребенка в сад на три дня из пяти, а на другие, например, брать няню или вызывать бабушку — у каждого из нас свои возможности и свои условия, и из них можно попробовать выжать комфортный максимум для всех.

Это такая очевидная истина, которая в очередной раз прошла проверку на прочность. Да, существуют тысячи и тысячи детей которые без проблем ходят в детский сад, слушают угрозы про Бабу-Ягу, получают в лоб совочком, едят манную кашу с комочками, и им нормально. Ну вот прям от души нормально или даже хорошо — и это здорово. А есть тысячи других детей, которым не нормально, которым плохо, грустно, некомфортно, страшно и неприятно.

И это ответственность их родителей — сделать так, чтобы им было не так плохо, а хотя бы терпимо. И в данной ситуации за своего ребенка мы решили так, как ему объективно лучше — он бежит в новый сад с радостью, приносит оттуда поделки и рисунки, начал заводить себе друзей. Он перестал нервно грызть ворот футболки, стал лучше есть и меньше скандалить. Данное решение стало для нас оптимальным — и мы несем за него ответственность.

Я отдаю себе отчет, что мне во многом повезло: я живу в большом городе, где много садов — как государственных, так и частных. Мы с мужем работаем из дома, а полдня в частном саду не пробивают в нашем бюджете бездонной дыры. У нас относительно гибкие графики, которые позволяют забирать ребенка из сада посреди дня и планировать время так, чтобы еще провести с ним время вечером. В моей ситуации много факторов, которые сделали мой выбор таким, какой он есть. Я не призываю вас забирать детей из госсадов, если они плачут, и отдавать их в частные сады, потому что там лучше.

Я призываю вас прислушиваться к своим детям и верить им на слово.

Искать альтернативные варианты (даже если это будет просто другой сад, до которого идти на десять минут дольше), пусть даже «половинчатые», задействовать все доступные ресурсы. Я призываю не склонять голову перед системой, которая говорит вам, что ваш ребенок манипулирует, врет, и садится вам на шею, а бороться с ней так, чтобы ребенок видел — родители за него горой, хоть против Бабы-Яги, хоть против ГорОНО.

Я призываю вас мыслить критически и решать за своего, именно за своего конкретного ребенка с его конкретными особенностями характера и потребностями. И, что самое главное, я призываю вас не винить себя за ваш выбор. Если вы знаете, что старались как лучше, сделали все, что могли, и других возможностей у вас нет — то нет в этом и вашей вины.

Мой ребёнок не ходит в детский сад

Главная
Библиотека
Психология
Мой ребёнок не ходит в детский сад

Разделы → Психология → Воспитание

фото www.yandex.ru

Когда я произношу эту фразу, на меня обычно смотрят как на прокажённую, а на дочку то ли как на несчастную девочку, которую недалёкие родители заперли в клетке, то ли как на неполноценного ребёнка, так как ребёнок не посещающий сие государственное учреждение априори не может быть полноценным.

Сразу хочу уточнить – я не против самой идеи детского сада как таковой, но я не считаю это благом для СВОЕГО ребёнка. В моём представлении детский сад – это вынужденная мера для людей, поставленных в жёсткие жизненные обстоятельства. Моя точка зрения безусловно идёт с позиции полной семьи. Я не знаю, как бы я рассуждала на эту тему, окажись я мамой-одиночкой, да к тому же ещё многодетной? В некоторых случаях ребёнку даже лучше находиться в детском саду, нежели дома. Например, в случае, если это семья дебоширов-пьяниц, то ребёнку благоприятнее пожить в саду эти 10 часов, так у него есть шанс пополнить словарный запас более интеллигентными словами, и может даже получить в свой адрес более человеческое отношение.

Изначально мы, конечно же, тоже встали на очередь в детский сад. Но по мере того, как дочка подрастала, мы с мужем стали задавать себе вопрос «зачем её отдавать в детский сад?» Или, называя вещи своими именами, почему моего ребёнка должна воспитывать чужая тётя??? 10 часов в день 5 дней в неделю почему я должна куда-то сдавать дочку??? Я что её сама не накормлю? Не поиграю? Не куплю книжку-развивайку и не выполню задания? На все эти вопросы ответ был : «сама могу».

Если систематизировать аргументы, то это выглядит следующим образом.

1. Ребёнок до 5 лет половину дня находится с чужим человеком, с чужой женщиной. Лично мне очень важно сохранить с ребёнком духовную связь. Когда мама передаёт полномочия кому-то чужому, эта связь нарушается. Как минимум мама больше не авторитет, как максимум в пубертате (так называемом «переходном» возрасте) дети, с нарушенной духовной связью начинают трепать нервы себе и родителям. Помимо гормональных качель ( кто был беременным помнит, как «штормит» от вальса гормонов), ребёнок с нарушенной связью с мамой может начать чувствовать пустоту, агрессию, злость, тоску, апатию. Это связано с тем, что в самый важный свой возраст он не получил то количество абсолютной безусловно любви, ласки, нежности и заботы. А ведь эти эмоции – самый главный багаж в жизни человека. Педагог в детском саду какой бы он ни был замечательный, не будет любить моего ребёнка, да она и не должна этого делать, в её обязанности не входит данная функция. И, кстати, удивляют мамы, которые возмущаются по этому поводу. Если я сама в полной мере не выполняю свои материнские задачи, то странно требовать это от чужих людей.

2. Общение. Да, я слышала о какой-то там социализации (причём 90% родителей, произносящих это слово не могут объяснить его значения). В настоящее время большинство психологов открыто заявляют, что детская психика готова к началу такого массового общения только к 5 годам. Для развития и общения со сверстниками ребёнку до 5 лет хватает от 2-х до 4-х часов в день в зависимости от психотипа. НО! Самое важное-это общение должно контролироваться взрослыми. В детском саду малыш минимум 8 часов в день находится в окружении разных детей. В таком раннем возрасте в этом нет потребности. Разные дети, из разных семей, с разными правилами, порядками, взглядами на жизнь и не всегда адекватным уважительным отношением друг к другу. Родительская ответственность до определённого возраста – среда, в которой находится ребёнок. В детском саду я не могу контролировать среду, в которой находится мой ребёнок, яне могу её выбирать, влиять на неё. Если утрировано — мой глупыш плюс 20 других глупышей – равно одна большая глупость. Один воспитатель чисто физически не сможет научить их что такое хорошо, а что такое плохо, потому что дети учатся только на личных примерах. Отсюда третий пункт.

3. Воспитание. Это я даже громко сказала, что мою дочь будет воспитывать чужая тётя. Детские сады не воспитывают. Скажу грубо, но это просто передержка детей. Задача воспитателя вернуть родителям целого, по возможности здорового, но обязательно прошедшего через все установленные стандартом образования занятия. Меня лично осознание этого факта не привлекло. Воспитание ребёнка закладывается до 5-7 лет. Только в этот период дети максимально усваивают представления о мире, добре и зле, полезные навыки, модели поведения, на основе которых они будут развиваться дальше. Потом родителям остаётся только пожинать плоды. Никому ведь не придёт в голову сеять пшеницу в снег в декабре? Все знают, что это абсурд. Такой же абсурд начинать воспитывать детей лет в 10 или вообще в 14. Всему своё время.

4. К сожалению в нашем государстве действует авторитарная система образования, как школьного, так и дошкольного. И устроена она по мужскому принципу: хвалить за поступки, за достижения, за то, что сделал, а если не сделал «плохой» мальчик\девочка. Вот только воспитание девочек и мальчиков не может быть одинаковым. Мы совершенно разные, мы по-разному думаем и по-разному видим этот мир. И если мальчик становится мужчиной, преодолевая трудности, то девочка, преодолевая трудности, становится плохим мужчиной. Принцип воспитания девочек строится только на восхищении, она прекрасна только потому, что она есть, а мальчик молодец, потому что сделал. Воспитывая девочку по мужскому принципу, общество получает поколение женщин, которые не понимают в принципе, кто такая женщина и каково её предназначение. Всю жизнь она будет думать, что похвалу и восхищение надо заслужить. Как говорит Нарушевич, такая не успокоится, пока супом весь район не накормит, или 2 мешка продуктов из магазина на себе не принесёт. И всё будет ждать слова «молодец». Вот только взрослым девочкам «молодец» уже не говорят.

5. Всех детей гребут под одну гребёнку. На то оно и «среднее» дошкольное образование. В этой системе не учат ребёнка слушать себя, свои потребности. Вот вам манная каша – все едим, кто не ест – на того орём. При всех. И обязательно ещё язвим при этом. Да не любит Катя манную кашу, а Дима не любит мясо. Зачем заставлять??? Какая цель преследуется принуждением к еде? Уже всеми врачами мира доказано, что если принимать пищу без чувства голода, то тебе обеспечены проблемы с пищеварением или заболевания жкт. Или – все сели рисовать, а кто-то сейчас не хочет рисовать, он хочет смотреть в окно. Настроение такое. Нет уважения к детям, есть стандарты министерства образования. А дети все разные, нет похожих, и это здорово! Ребёнок не голоден – его заставляют есть, ребёнок не хочет спать – на него ругаются. И вырастает потом поколение людей, которые не знают чего хотят, не понимают своих потребностей, своих желаний, цель себе поставить не могут. В общем программа такая- слабеньких подтягивает до сильных, сильных усредняет до слабеньких. Индивидуальность не подчёркивается, но и того хуже – задвигается.

6. Сейчас развенчаю миф о том, что если ребёнок не будет ходить в детский сад, он потом не сможет выстроить ни с кем нормальных отношений, и даже завести семью. Правила построения отношений социуме – надо быть сильным, смелым и иногда (да, почти всегда) идти по головам. Семью по этим правилам не построишь. Почему такой большой процент разводов? 4 года в саду, потом 11 лет в школе ребёнка учат брать. Отдавать в отношениях не учат. И вот женятся люди, а умеют только брать, сидят и ждут, когда супруг его начнёт счастливым делать. И один ждёт, и второй ждёт. Не дожидаются, расходятся. «Люблю» означает – «я хочу сделать тебя счастливым». А откуда человек может этому научиться? Только через пример. Где этот пример взять? Только в семье, или в среде, в которой человек растёт. В детском саду этого нет. В семье негде взяться, мама с папой на новую машину зарабатывают, или на турпутёвку. И потом, ребёнку же надо хорошее образование дать. Не соглашусь! Ребёнку семью надо дать. Не в субботу после обеда и воскресенье с утра. А каждый день. Природой (или высшими силами) уже всё продумано за нас. Вот женщина и мужчина становятся мамой и папой, вот их дети, которые хотят, чтобы их любили, играли с ними, делали их счастливыми. Но человечество придумало детские сады, чтобы сдавать туда детей, ведь маме скучно и она дома деградирует. И ведь никто не будет отрицать тот факт, что человек , живущий в счастливом браке, в 99% успешен в социуме. А вот 99% успешных в социуме счастливы в браке процентах в 20 -ти. Кто-то скажет, что если ребёнка не отдать в детский сад, то он в обществе не реализуется, просто не сможет стать полноценным его членом. А для меня важнее, чтобы мой ребёнок состоялся прежде всего в семейной жизни. Потому что законы взаимоотношений, по которым строится семья вполне применимы в социуме. Законы социума в семье не работают.

7. Финансы. Для меня ооочень спорный вопрос. Когда мы принимали решение об отказе от детского сада у нас в собственности была только мультиварка и телевизор. И самый реальный отдых грозящий нам в будущем – это Горный Алтай или Боровое в Казахстане. Но нам даже в голову не пришло делать выбор между тем, что у ребёнка будет возможность сладко спать в кроватке, а не тащиться по морозу в темноте к малознакомой женщине и 25-ти абсолютно безразличным к нему детям и, например, ипотекой. Однажды мне мамочка на площадке рассказывала : «а мы ей сказали – ходить в садик это твоя работа. Хочешь новые джинсы, хочешь на море каждый год – ходи на работу». Это нездоровая позиция грузить 4-х летнего ребёнка взрослыми проблемами. Он тебя не просил себя рожать. А отдых в деревне гораздо полезнее и не менее интереснее, чем загар с морей. Ещё мы избавили себя от общения с неприятными людьми, недовольства системой, постоянных поборов и склок из-за них. Мы водим дочку на кружки, и даже выигрываем по деньгам, не платя за посещение детского сада. Если семья полная, то папа работает, а мама красивая) В век интернета, только ленивый не найдёт себе занятие, которое позволит не жертвовать моральным благополучием ребёнка. Предположим, у мамы зарплата 30 тысяч минус 3 000 ежемесячная оплата за сад(в разных городах разные цены, беру среднюю) минус одежда ребёнку пусть 2 000 (посещение сада подразумевает собой более частую смену гардероба) минус дополнительные кружки ребёнку от 3-х до 5-ти тысяч минус маме на парикмахерскую и новые наряды\аксессуары тоже от 3-х до 5-ти тысяч в месяц минус лекарства тоже 2-3 тысячи (ни для кого не секрет, что до 5-6 лет дети болеют довольно часто). Остальные траты считать не берусь, у каждого свои. Выходит цена вопроса около 15 тысяч против счастья и полноценного развития ребёнка. Даже если доход значительно выше ( но там и расходы больше) я всё равно не поставлю это на одну чашу весов с радостью быть мамой в полной мере. Когда в любой момент ты можешь обнять своё чадо, когда ты видишь как он растёт и меняется.

8. Развитие. Дочка не ходит в детский сад, но на площадке я вижу, что она более открытая, общительная, позитивная и беззаботная. Её никто не одёргивает без начала и конца, не подгоняет ни под какой стандарт, её уважают и позволяют быть самой собой. Она ест кашу 2 раза в неделю. Больше не соглашается. Суп тоже через день, а до супа иногда можно шоколадку. В 3,5 года она чётко стала говорить букву «эр» и на сегодняшний день в 5 неполных лет дефектов речи нет. Родственный круг у нас небольшой, сказать, что она всегда в толпе людей, нельзя. Я сама занималась с ней логопедической гимнастикой, по 10 минут в день каждый день 3 месяц. Бесплатно))) Стала говорить все звуки, заниматься перестали. Я не знаю в каких условиях должен жить ребёнок, чтобы, не ходя, в сад, он был «несоциальным». Да, мне приходится почти каждый день проводить на детской площадке от 2-х до 4— х часов в зависимости от времени года.

9. Моральная составляющая. Нервная система ребёнка устроена так, что он не может как взрослый, например, лечь и расслабиться, закрыть глаза, представить себя на морском побережье, где тёплые волны мягко целуют его пятки. Ребёнку, чтобы расслабиться, нужно поорать и поплакать, и желательно, чтобы в этот момент мама или папа целовали его пятки. Через крик ребёнок сбрасывает напряжение, скопившееся за день. Думаю, многие замечали, что дети после сада иногда сами не свои, кричат, плачут, психуют, злятся. Ребёнок всегда отдаёт свои эмоции тому взрослому, которому больше всех доверяет. И если воспитатель на ваше недоумение говорит, что ваш сынок весь день как шёлковый, и просто загляденье, то знайте, что ребёнок всего навсего не может в той атмосфере быть самим собой. Там это не приветствуется. Как минимум на стульчик посадят, как максимум – накричат. В детском саду правила, режим. Собой быть не приветствуется, плакать плохо, кричать плохо, бегать плохо, смеяться, сели тебе не разрешили – плохо, ведь ты в это время лепишь аппликацию, будь внимателен! Что за смех? И вот вроде бы приходит мама, такая родная и тёплая, и малыш отдаёт ей все свои негативные эмоции. А мама не берёт. В итоге скандал. Ребёнок опять предан. А ведь всё, что от мамы требуется в этот момент, обнять его и сказать : «ты устал? Любимый мой, хороший, давай полежим\почитаем\погуляем\съедим по мороженке». Всего-то надо подать ребёнку сигнал, что вы с ним, вы его поддерживаете, вы его любите. Одна знакомая рассказывала о своём 3-х летнем сыне: « А я ему сказала, что здесь не театр, и я не зритель его концертов». Ну, а я сказала, что я для своей дочери зритель. Потому что она мне принесла негатив, что у неё скопился, и я его заберу. А куда ей нести его? Я большая, она маленькая. Я её опора. Прежде всего моральная. Даже взрослому человеку, когда нападает грусть – тоска, необходима поддержка, что, уж, говорить о малышах? Задача родителей научить ребёнка понимать свои эмоции и справляться с ними. Всё имеет право на существование – и злость, и гнев, и грусть. Важно понимать, что со мной такое и что с этим делать. В детском саду этому не научат. Скорее уж расскажут, что «хорошие девочки\мальчики не плачут».

Я не говорю о том, что невозможно вырастить в любви ребёнка, который ходит в детский сад. Можно. Я не говорю о том, что обязательно вырастет эгоист, не понимающий, как строить семью. И это не так. Но вероятность мала.

Один приятель был в Японии по работе, и рассказывал, что там прежде чем сдать ребёнка на воспитание государству (у нас это называется получить путёвку в детский сад), родителям нужно предоставить документы, подтверждающие, что они сами не в состоянии содержать ребёнка.

Мой ребёнок не ходит в детский сад. Просто потому, что в современной системе образования она не получит навыков, которые действительно пригодятся ей в жизни. Самое главное, что ей сейчас нужно, это моя любовь. Это возможность в любой момент подбежать ко мне за «топливом» – поцелуем, объятиями, нежными прикосновениями, поддерживающим словом. Это всё, что ей сейчас нужно.

Марина Вященко

=Материал опубликован 28.02.2019

Тревожное расстройство разлуки у детей

ПРИЧИНЫ
ДИАГНОЗ

ЛЕЧЕНИЕ

СЛЕДУЮЩИЕ ШАГИ

Что такое тревожное расстройство разлуки у детей?

Тревожное расстройство разлуки (SAD)
является типом проблемы психического здоровья. Ребенок с САР сильно переживает из-за разлуки
от членов семьи или других близких людей. Ребенок боится потеряться
семье или что-то плохое происходит с членом семьи, если он или она не с
человек.

Все дети и подростки испытывают тревогу. Это нормальная часть взросления. Тревога разлуки нормальна для очень маленьких детей. Почти все дети в возрасте от 18 месяцев до 3 лет испытывают тревогу разлуки и в той или иной степени прилипчивы. Но симптомы САР более серьезные. У ребенка должны быть симптомы САР в течение как минимум 4 недель, чтобы проблема была диагностирована как СТР. Ребенок с СТР испытывает беспокойство и страх по поводу отсутствия дома или семьи, что не соответствует его возрасту.

Что вызывает расстройство тревоги разлуки у ребенка?

Эксперты считают, что САР вызывается как биологическими факторами, так и факторами окружающей среды. Ребенок может унаследовать склонность к беспокойству. Дисбаланс двух химических веществ в мозге (норадреналина и серотонина), скорее всего, играет роль.

Ребенок также может научиться беспокойству и страху у членов семьи и других людей. Травматическое событие также может вызвать САР.

Какие дети подвержены риску разлуки?

САР встречается одинаково у мужчин и женщин. Но дети, чьи родители страдают тревожным расстройством, более склонны к САР.

Каковы симптомы тревожного расстройства разлуки у ребенка?

Первые симптомы САР часто появляются в третьем или четвертом классе. Они могут начаться после перерыва в школе, например, во время каникул или летом, или после продолжительной болезни. У каждого ребенка могут быть разные симптомы. Но наиболее распространенными признаками САР являются:

Отказ спать в одиночестве
Повторяющиеся кошмары на тему разлуки
Много беспокойства при разлуке с домом или семьей
Слишком много беспокойства о безопасности члена семьи
Слишком много переживаний по поводу потери семьи
Отказ ходить в школу
Страх и нежелание оставаться в одиночестве
Частые боли в животе, головные боли или другие физические жалобы
Мышечные боли или напряжение
Слишком много беспокойства о собственной безопасности
Слишком много беспокойства по поводу или во время сна вдали от дома
Быть очень навязчивым, даже дома
Паника или приступы гнева во время разлуки с родителями или опекунами

Симптомы САР могут выглядеть как другие проблемы со здоровьем. Убедитесь, что ваш ребенок посещает своего лечащего врача для постановки диагноза.

Как диагностируется тревожное расстройство разлуки у ребенка?

Детский психиатр или другой
эксперт по психическому здоровью может диагностировать САР. Он или она проведет оценку психического здоровья
Твой ребенок. Чтобы у вашего ребенка был диагностирован САР, его или ее беспокойство или страх по поводу
пребывание вдали от членов семьи должно длиться не менее 4 недель.

Если у вашего ребенка есть жалобы на физическое
врач может осмотреть вашего ребенка, чтобы исключить другие причины этих симптомов.

Как лечить тревожное расстройство разлуки у ребенка?

Лечение будет зависеть от симптомов, возраста и общего состояния здоровья вашего ребенка. Это также будет зависеть от того, насколько тяжелым является состояние.

Лечение САР часто включает сочетание следующих препаратов:

Когнитивно-поведенческая терапия. Это лечение помогает ребенку научиться лучше справляться со своим беспокойством. Цель также состоит в том, чтобы помочь ребенку справиться с ситуациями, которые могут привести к тревоге.
Лекарства. Антидепрессанты или противотревожные препараты могут помочь некоторым детям чувствовать себя спокойнее.
Семейная терапия. Родители играют жизненно важную роль в любом лечении.
Вход в школу. Детская школа также может быть привлечена к уходу.

Как предотвратить тревожное расстройство разлуки у моего ребенка?

Эксперты не знают, как предотвратить СТР у детей и подростков. Но если вы заметили признаки САР у своего ребенка, вы можете помочь, обратившись за обследованием как можно скорее. Раннее лечение может уменьшить симптомы и улучшить нормальное развитие вашего ребенка. Это также может улучшить качество жизни вашего ребенка.

Как я могу помочь моему ребенку жить с тревожным расстройством разлуки?

Как родитель, вы играете ключевую роль в лечении вашего ребенка. Вот что вы можете сделать, чтобы помочь:

Приходить на все встречи с лечащим врачом вашего ребенка.
Обеспечьте ребенку уверенность и поддержку. Поощряйте соответствующую возрасту самостоятельность.
Распознавайте ситуации, которые могут вызвать стресс у вашего ребенка. Знание того, что вызывает стресс у вашего ребенка, и планирование наперед могут помочь вам подготовить ребенка к успеху.
Расскажите другим о САР вашего ребенка. Вместе с лечащим врачом вашего ребенка и школой разработайте план лечения. Напомните учителям, что вашему ребенку потребуется дополнительное утешение и поддержка в определенных ситуациях.
Обратитесь за поддержкой в местные общественные службы. Общение с другими родителями, у которых есть ребенок с СТР, может быть полезным.

Основные положения о тревожном расстройстве разлуки у детей

САР — это тип проблемы с психическим здоровьем. Ребенок с СТР очень беспокоится о том, что его не будут видеть члены семьи или другие близкие люди.
Причиной САР является как биологическая, так и окружающая среда.
Симптомы СТР более серьезны, чем обычная тревога разлуки, которая в той или иной степени присутствует почти у каждого ребенка в возрасте от 18 месяцев до 3 лет.
Чтобы считаться САР, ребенок должен иметь симптомы, которые длятся не менее 4 недель.
Для диагностики СТР необходима оценка психического здоровья.
Лечение включает терапию и лекарства.

Дальнейшие действия

Советы, которые помогут вам получить максимальную отдачу от посещения поставщика медицинских услуг вашего ребенка:

Знайте причину визита и то, что вы хотите, чтобы произошло.
Перед посещением запишите вопросы, на которые вы хотите получить ответы.
При посещении запишите название нового диагноза и любые новые лекарства, методы лечения или тесты. Также запишите все новые инструкции, которые ваш поставщик дает вам для вашего ребенка.
Знайте, почему назначено новое лекарство или лечение и как оно поможет вашему ребенку. Также знайте, каковы побочные эффекты.
Спросите, можно ли лечить состояние вашего ребенка другими способами.
Знайте, почему рекомендуется тест или процедура и что могут означать результаты.
Знайте, чего ожидать, если ваш ребенок не примет лекарство или не пройдет тест или процедуру.
Если у вашего ребенка запланирована повторная встреча, запишите дату, время и цель этой встречи.
Знайте, как вы можете связаться с
провайдер в нерабочее время. Это важно, если ваш ребенок заболел, и у вас есть
вопросы или нужен совет.

Ребенок не уйдет, когда придет время идти

Вопрос:

Я мать-одиночка, у меня есть 5-летний сын Шон. Прошлой ночью я посетил семинар с Джейн Нельсен после целого дня работы. Пока я был на семинаре, Шон был в детском саду (Klubhouse), который открыт до позднего вечера. Я уже пользовался этим местом. Шону там нравится, и ему нравится ухаживающий. Моя проблема в том, что у меня всегда с ним борьба за власть, когда приходит время уходить, будь то клубный дом, его ежедневный помощник или уход из парка — куда угодно.

Я пытался использовать с ним «последствия», которые обычно удаляют привилегию (рассказ, песни перед сном, любимая игрушка и т. д.), это не всегда работает и никогда не работает с первого раза. Прошлой ночью уезжать из Клубного Дома было особенно тяжело — я плачу, рассказывая вам об этом. Когда я пришел за ним прошлой ночью, Шон спросил, может ли он остаться еще на 2 минуты, чтобы поиграть в Nintendo. Я согласился. За эти 2 минуты я оплатил счет и сходил в туалет. Затем я сказал Шону: «Хорошо, дорогой, твои 2 минуты истекли. Пора идти». На что он ответил: «Я хочу сыграть еще — еще разок». Я сказал «нет», и когда он не хотел отходить от машины, я выключил ее, вынул картридж и сказал: «Шон, пора уходить. Заведение закрывается». (что было правдой). Поэтому он встал и направился к входной двери, но вместо этого метнулся в комнату с телевизором, где шел фильм. Так что я выключил телевизор (пока он кричал об этом) и сказал ему, что он может посмотреть мультик, как только мы вернемся домой. Тогда Шон просто забился в угол и сказал: «Я не хочу идти домой». Вы получаете картину.

В конце концов мне пришлось поднять его, брыкающегося, кричащего и плачущего, отнести его в машину, и, поскольку он не садился в свое автокресло, мне пришлось сделать это и для него. Он обычного размера пятилетний ребенок, так что это был немалый подвиг. Когда я выгнал машину задним ходом, он сказал: «Ты действительно дурак! Я не люблю тебя! Я разорву тебе лицо, и ты умрешь!» он продолжал с «Ты глупый» около мили. (Это слово не разрешено в нашем доме — так что он знает, что это «моя кнопка».) К тому времени, как мы выехали на автостраду, он то плакал, то называл меня дурой. Я растерялся и дал ему пощечину, велел ему заткнуться с этим разговором. Он тогда безудержно плакал, и за короткую поездку по автостраде он так закричал, что я была готова расплакаться. Когда мы вернулись домой, я отстегнула его и спросила, не хочет ли он обняться со мной, что он и сделал, икая и плача у меня на плече в течение нескольких минут. Я сказал ему, что сожалею, что дал ему пощечину, и мы вместе взяли тайм-аут в кресле-качалке. Остаток вечера прошел без происшествий, и вскоре после этого мы оба легли спать.

Как избежать подобных проблем. Я не могу позволить ему «остаться», когда место закрывается, и постоянно даю ему «еще 2 минуты» на все. Это заставляет меня не хотеть выходить на публику из-за страха перед борьбой, которую я всегда испытываю.

Помогите пожалуйста.

Энджи

Ответ:

Энджи, мне хочется плакать вместе с тобой. Я был там и знаю, как это ужасно. Вот почему я так благодарен за то, что нашел методы позитивной дисциплины.

Во время лекции я поделился, что «непослушный ребенок — это обескураженный ребенок», но у меня не было времени вдаваться в четыре ошибочные цели поведения: чрезмерное внимание, ложная власть, месть и предполагаемая неадекватность. У меня нет времени подробно рассказывать об этих целях, но вы можете выполнить поиск на нашем веб-сайте по запросу «ошибочные цели» и найти много информации — и таблицы ошибочных целей есть во всех наших книгах. Я надеюсь, что вы прочтете больше об ошибочных целях, чтобы еще глубже понять мои предложения.

Для вас очевидно, что вы участвуете в борьбе за власть, которая переросла в цикл мести. И вы узнали, что наказание (даже плохо замаскированное под последствия) неэффективно. Вы можете попробовать одно или несколько из следующих действий:

Сначала попросите обнять его, вместо того, чтобы говорить ему, что пора идти. Затем скажите: «Мне не терпится услышать, как вы весело провели время. Расскажите мне об этом в машине?»
Попросите его о помощи. «Мне нужна твоя помощь. Не мог бы ты отнести мою сумочку в машину?»
Используйте свое чувство юмора. «Вот идет щекотливый монстр, чтобы забрать маленьких мальчиков, которые не готовы к работе».
Предложите выбор. «Интересно, как ты будешь сегодня вечером садиться в машину — прыгать, как кролик, или размахивать руками, как слон».
Пригласите его помочь другим. «Они готовы закрыться. Что вы можете сделать, чтобы помочь им подготовиться?» или «Посмотрите, хотят ли они, чтобы вы выключили свет или придержали для них дверь».
Вручите ему часы с секундной стрелкой и скажите: «Мне потребуется около двух минут, чтобы оплатить счет. Следите за тем, чтобы секундная стрелка сделала два оборота, а затем приходите за мной, когда мои две минуты истекут».
Попробуйте то, что я называю See Saw. Возьмите его за руку и аккуратно подведите к машине. Когда он сопротивляется и тянет вас, расслабьтесь и расслабьте руку. Он перестанет тянуть, когда вы остановитесь. Затем осторожно потяните к машине, пока он снова не будет сопротивляться, а затем снова ослабьте. Я называю это See Saw, потому что оно примерно так и выглядит. Все время не говорите ни слова, но делайте доброе и твердое сообщение языком тела. Как только он увидит, что вы не собираетесь с ним драться И не собираетесь сдаваться, он может решить пойти с вами. Главное — не использовать никаких слов и оставаться добрым и твердым одновременно.

Многие люди считают некоторые из этих идей «поощрением плохого поведения». Когда вы поймете ошибочное целевое поведение, вы увидите, что они разрывают цикл разочарования и помогают ребенку добиться большего успеха после того, как он почувствует себя лучше. Некоторые из них предназначены для того, чтобы перенаправить ребенка от использования «неправильной силы» к использованию «полезной силы».

На самом деле вы можете быть уверены, что это обычная проблема для родителей 4-6-летних детей. Я очень надеюсь, что вы найдете книгу «Позитивная дисциплина» и прочитаете раздел об ошибочных целях. Это поможет вам понять, что то, как ваш сын воспринимает ситуацию, ОЧЕНЬ отличается от того, как вы ее видите. Мое предположение издалека состоит в том, что он чувствует себя подавленным и чувствует себя обиженным (что никоим образом не означает, что вы хотели причинить ему боль, просто он так воспринимает вещи). Главная подсказка заключается в том, что его заявления в ваш адрес — обидные заявления, вероятно, самые сильные вещи, которые он может придумать, чтобы восстановить чувство собственного достоинства в данный момент.

В глубине души ты действительно понимаешь, что ему нужна любовь. Вы намного лучше, чем большинство мам, умеете общаться с ребенком и решать проблему. (Большинству мам и в голову не придет взять тайм-аут — или даже тайм-аут — вместе в кресле-качалке после такого рода конфликта). Ух ты!

Твоему сыну мешают переходы. Особенно переходы, когда вы устанавливаете правила, или, точнее, когда ОН ПОНИМАЕТ, что вы контролируете ситуацию и устанавливаете правила. Это не означает, что вы не должны устанавливать ограничения, вы должны. Но когда вы это сделаете, используйте ситуацию, чтобы дать ему как можно больше контроля, ПРИ ЭТОМ УВАЖАЯ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ И СЕБЯ. Например, когда он говорит вам «две минуты» (он устанавливает время), просто используйте эту возможность еще немного. Вот пример разговора:

Вы: Сколько еще времени вам нужно?

Он: Две минуты.

Вы: Хм… Думаю, я могу с этим согласиться. Как мы оба узнаем, что две минуты истекли.

Он: (он может и не знать… но в некоторых компьютерных играх есть время, в комнате могут быть часы, на чьем-то запястье могут быть электронные часы).

Вы: Итак, вы говорите, что вам нужно еще немного времени и что через две минуты вы будете готовы к работе.

Он: Угу

Вы: Хорошо, я могу согласиться, я пойду оплачу счет и вернусь, а потом мы проверим, не прошло ли две минуты. (Если вы думаете, что это займет больше времени, вы можете в начале предположить, что сегодня даже 3 или 4 минуты могут быть в порядке.