Как воспитывать ребенка в 4 года если он не слушается: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Содержание

Как воспитывать ребенка без крика и ругани: 7 доступных способов

Ваши дети выводят вас из себя до такой степени, что вам приходится орать изо всех сил? Временами вы не можете найти другого способа призвать их к порядку? Мы предлагаем вам установить дисциплину в доме, не повышая голоса.

Анастасия Кучеркова

Getty Images

Мир в семье — это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Но стоит вам наладить отношения с ребенком, как все вдруг становится отлично: у членов семьи хорошее настроение и все счастливы!

Сегодня перед родителями стоит очень сложная задача — воспитать достойного человека в жестком и порой несправедливом мире. Каждый пытается сделать это по-своему: некоторые решают все вопросы криком, другие остаются спокойными, но при этом лишают ребенка свободы, третьи предпочитают сохранить себе нервы и просто отдаляются от него. Четвертые не хотят бороться с недостатками своих детей и вместо того, чтобы приучить их к ежедневной уборке своей комнаты, скрипя зубами, сами наводят там порядок. Но все эти способы взаимодействия с детьми абсолютно неправильны.

Главное, что вы должны осознать: авторитет у ребенка вы заслужите только в том случае, если будете оставаться спокойными в любой ситуации. Это вовсе не значит, что вы должны быть равнодушными ко всему. Лишь покажите ребенку, что вы даете советы, но ни в коем случае не лезете в душу, — и тем самым вы предоставите ему свободу выбора и получите возможность быть услышанным. Ваш враг — не ребенок, а ваши собственные неуправляемые эмоции.

Если ваш ребенок в любой ситуации легко способен вывести вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным. Самое главное, что нужно понять, так это то, что виноваты в этом только вы сами, а не дети. Вот несколько полезных советов:

Поймите, что вас раздражает. Каждый из нас примерно знает, какие слова нас обижают больше всего. Но лучше всех об этом знают наши дети. Они видят наши слабые места. Так что, сделайте глубокий вдох и закройте рот на замок, когда услышите, например: Я ненавижу тебя!, Отсталая! Твоя работа важнее, чем я! — и особенно фразу, которая сражает наповал: Лучше бы у меня была другая мама!
Не заходите на территорию ребенка. Каждый ребенок имеет право на свое пространство в доме. Отдельная комната — путь к развитию индивидуальности вашего ребенка. Не стоит быть тираном и постоянно копаться в его вещах, напоминать об уборке и упрекать за беспорядок. В конце концов однажды утром он проснется и сам поймет, что пора бы ему разобраться в своей комнате. И каждый раз, когда вам захочется напомнить ребенку об уборке, для начала пойдите и наведите порядок в собственной комнате.
Не задавайте общих вопросов. Все равно вряд ли он вам честно ответит. А когда ответ покажется поверхностным, вы начнете возмущаться, что в итоге перерастет в очередной скандал. Дело в том, что очень сложно ответить на вопрос «как дела?» или «как ты себя чувствуешь?». Большинство из нас ответ «нормально» не устраивает, так как он в принципе не значит ничего — все равно, что промолчать. Поэтому, если вы хотите узнать о состоянии ребенка, будьте более конкретны и старайтесь постоянно быть в курсе его дел. Он ведь вам не чужой человек.
Позвольте ребенку не согласиться с вами. Это довольно сложно. Но свобода суждений установит взаимоуважение между вами и вашим ребенком. Прислушивайтесь к высказываниям ребенка и ни в коем случае не осуждайте его точку зрения. Просто постарайтесь объяснить, «что такое хорошо, а что такое плохо», подчеркнув при этом, что не пытаетесь ничего навязывать.
Уважайте его выбор. С определенного возраста ребенок имеет право на то, чтобы проводить свое свободное время так, как он хочет. Скажем, вместо поездки в гости к вашей подруге он хочет пойти с друзьями на каток, так позвольте ему сделать это. Общество друзей куда приятнее, чем разговоры взрослых о работе. Карманные расходы — тоже важный вопрос. Давайте столько, сколько можете, объясните про финансовую ситуацию, научите копить. Помните, что, если вы будете говорить, как и на что ребенку тратить карманные деньги, он никогда не научится ими распоряжаться.
Старайтесь не сверлить ребенка глазами. Если во время беседы вы стараетесь заглянуть ребенку прямо в глаза, например, чтобы понять, врет он или нет, он автоматически начинает волноваться, даже если его совесть чиста. Не нужно стараться увидеть свое чадо насквозь, нужно понять его и не отпугивать.
Не принимайте вызов. Двухлетний малыш берет кухонный нож сразу после того, как мама запретила это. Подросток говорит своей маме: «Ты самая ужасная мама на свете! Потому что я не могу делать то, что всем остальным можно». Ваши дети пытаются брать вас за живое, но вы-то знаете, что бой не начнется, пока вы не захотите в нем участвовать. Вместо того чтобы принимать вызов, возьмите тайм-аут. Спокойно закройте глаза и уйдите в свою комнату. Время поможет вам остыть, отвлечься. А ваш ребенок поймет, что такой номер с вами не проходит.

Чего нельзя решить криком?

В: Если дети не слышат и не понимают, пока на них не начнешь кричать?

О: Самая распространенная жалоба среди родителей подростков: «Он меня совершенно не слушает!». На самом деле он слышит каждое ваше слово, но не слушается. Не забывайте: ребенок — это отдельный человек, со своей индивидуальностью, которая отличается от нашей. Дайте понять ребенку, что он вправе принимать решения сам, но при этом думать о последствиях.

В: Значит, ругать надо в тот момент, когда наступят последствия?

О: Да, совершенно верно. Если ваша дочь отказывается делать уроки, позвольте ей это. Но, когда учительница поставит ей двойку за невыполненную работу, она спросит: «Мама, почему ты не заставила меня?» Если же такого не произойдет, ограничьте ее в чем-нибудь, например, в покупке новых игрушек.

В: Но, предположим, ребенку все равно, покупают ли ему игрушки или нет. Что делать в этом случае?

О: Продолжайте свою политику. Даже если ребенок не подает вида, не оставляйте своего решения. Последствия, которые не осуществляются, — всего лишь глупые угрозы, которые рано или поздно станут оружием против вас самих.

В: Что делать, если вам кажется, что выбор ребенка опасен для него?

О: Контролировать своего ребенка — не значит оставаться равнодушным к принятым им рискованным решениям. Если вы подозреваете своего 16-летнего сына в том, что он курит марихуану, просто спросите его прямо, лучше тогда, когда вы будете делать вместе что-то приятное, например, кататься на коньках или смотреть кино. Не пытайтесь читать ему нравоучения, а постарайтесь понять его, почему он это делает. Если вы спокойно выслушаете его до конца, вы удивитесь, насколько откровенным сын может быть с матерью. И помните, что любому подростку в первую очередь нужен взрослый, который помог бы ему освоиться в этом мире, не осуждаю и не наказываю.

В: Как остановиться, если ты уже вышла из себя и начала кричать?

О: Когда мы даем выход нашим эмоциям и начинаем кричать на детей, на самом деле мы пытаемся передать им только одну мысль: УСПОКОЙ МЕНЯ! Мы практически умоляем остановить самих себя. Но как четырехлетний или даже 14-летний ребенок может дать отпор материнской ярости? Так что, выход один: научитесь владеть собой или хотя бы своими эмоциями, не позволяйте себе выплескивать на детей все свои обиды. Кричите в подушку, в окно, куда угодно, только не на ребенка.

В: Но я на своем опыте знаю, что иногда крик помогает. Так почему не прибегать к нему хотя бы изредка?

О: Да, безусловно, крик дает результат, но как долго этого хватает? Ваши дети будут вас слушаться только до тех пор, пока не начнут возмущаться снова. А это будет повторяться вновь и вновь, пока они не добьются своего. И поверьте, они это сделают, потому что однажды вам надоест постоянно кричать и вы сдадитесь. А когда вы спокойны, у них нет противника, вы даете им право делать выбор и быты ответственными за свои собственные решения.

Наказания и поощрения

НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ для ребенка таких наказаний, которые даже и взрослому невозможно выдержать. Домашний арест на два месяца — вы что, серьезно? Неужели вы сами в состоянии безвылазно просидеть столько времени дома?
ОБЕЩАЙТЕ лишь то, что сможете выполнить. Когда вы грозитесь страшными последствиями и не осуществляете их, это дает ребенку повод не воспринимать ваши наказания всерьез. И в следующий раз он вообще не отреагирует на них.
НАЧНИТЕ С МАЛОГО. Маленькое непослушание — небольшие последствия. Ребенок должен понимать: «Что посеешь — то и пожнешь». Ведь отношения в семье — это лишь «тренировочная» модель мира. Здесь никто серьезно не обидит, а вот в жизни все может быть гораздо серьезнее.
БУДЬТЕ ГИБКИМИ. Например, иногда можно оставить без последствий те проступки, которые ребенок исправляет сам. Если нагрубившая дочь первой уходит в свою комнату, когда чувствует, что начинается скандал, не наказывайте ее, ведь она старается, а это само по себе достойно похвалы.

ФОТО:GettyImages/Fotobank.ru

Роль мужчины в воспитании ребенка

Глазунова М. А., педагог-психолог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района Санкт-Петербурга

«Мать — это дом, из которого мы уходим, а отец — это тот, кто учит, как узнать дорогу в мир».
Эрик Фромм

О роли и значении мужчины в воспитательном процессе, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые мужчины уверены, что ухаживать и воспитывать малышей не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Одним из главных этапов взросления мужчины является вовсе не женитьба, а рождение первого ребенка, так, как именно это событие меняет всю его жизнь: появляется новая ответственность; новые заботы, не всегда есть возможность распоряжаться свободным временем; не каждый раз удается хорошо отдохнуть и выспаться. Молодой отец постепенно начинает осознавать, какое место он занимает в жизни своего ребенка. Многие мужчины осознают свою значимость только тогда, когда ребенок начинает узнавать его, встречать с работы , радоваться, выделять и оказывать внимание.

В течении пятидесяти лет британские ученые Центра поведения и эволюции наблюдали за жизнью семнадцати тысяч младенцев и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники достигли зрелого возраста, было проведено интервью, в котором определили их социальную адаптацию, успешность, наличие собственной семьи, а так же какими они являются родителями, по сравнению с собственными. Было опрошено более пяти тысяч человек в возрасте 46 лет и результаты опроса подтвердили данные, полученные на протяжении всего исследования: дети, чьи отцы активно участвовали в воспитании, выросли успешнее, чем те, чье воспитание было возложено на мать, причем эти выводы касались детей обоих полов.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье – заработок денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи — это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

В процессе консультирования приходится сталкиваться с матерями, которые взвалив на себя все заботы о доме и детях, не считают нужным вовлекать отца в воспитательный процесс. Причиной такого поведения часто является страх, что супруг не справится. Таким женщинам можно порекомендовать вспомнить, что муж не маленький ребенок , любит своего сына или дочь не меньше и поэтому просто необходимо предоставить ему свободу для общения с детьми, а себе дать возможность передохнуть. Уставшая измученная домашними заботами женщина, вряд ли сможет успешно общаться и воспитывать ребенка, а тем более получать от этого удовольствие. В таких случаях полезно вспомнить, «только у счастливых родителей вырастают счастливые дети».

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше поиграть с малышом 15 минут с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит на долго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Пренебрежение отцовским воспитанием может привести к необратимым последствиям. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. Великая Отечественная война унесла жизни сотни тысяч отцов, сделав роль матери главенствующей. В настоящее время демографическая ситуация изменилась, но смещенные в военные и послевоенные годы акценты так и не вернулись на исходные позиции.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом ,учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником.

Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Обстоятельства, что у ребенка не было отца, оставит отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье и придется постигать все самому.

Иногда бывает, что мужчины пытаются реализовать в сыне, а иногда и в дочери свои мечты, например, вырастить профессионального спортсмена или математика, совсем не учитывая, что у ребенка, возможно, нет к этому способностей или даже просто желания. В результате у малыша что-то не получается, папа же начинает его поправлять, критиковать и в конце концов раздражается и сердится. У ребенка возникает чувство, что он виноват, ни на что не годен, и что его папа тоже так думает. Результатом подобного общения становится заниженная самооценка у ребенка. Важно помнить, что одобрение и похвала намного важнее и эффективнее в воспитательном процессе, чем поправки и указаний. При общении с детьми необходимо поддерживать их инициативу в выборе занятий или игр, а взрослые должны лишь следовать за ними, соблюдая, конечно же, правила безопасности. Если же отец всегда нетерпелив и раздражителен при контакте с ребенком, то малыш будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мальчиков и мужчин. Важным моментом в воспитании является отказ от критики и оценки, не нужно стыдить малыша, если тот плачет или играет не в «те» игры, слушает не «ту» музыку. Такое родительское воспитание приведет к недоверию, потери взаимопонимания, интереса к общению, а также создаст некомфортную обстановку при взаимодействии.

Мужчинам необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они все так же очень любят его и, что при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой. Как я уже неоднократно повторяла, присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо, а в ситуации развода особенно важно отцу чаще встречаться и общаться с малышом. Если же он отстраняется от общения с сыном или дочерью, необходимо обеспечить общение с дедушками, дядями, старшими братьями и т.д. Именно им в кризисной ситуации предстоит стать примером для ребенка в осмыслении своей половой принадлежности.

Женщины, отказывающиеся от личной жизни, от попытки создать новую семью «ради ребенка» становятся на позицию «жертвы» и любят ребенка «жертвенной любовью». Можно часто услышать такие слова: «Я ребенку посвятила всю свои жизнь, все ему отдала, отказалась от личной жизни». Драматичность такой ситуации заключается в том, что несчастливая сама, она не может воспитать счастливого ребенка. Женщина становится раздражительной, тревожной, излишне контролирует своего ребенка, предъявляет завышенные требования, а в ответ ждет благодарность за свою «жертву», а не получив ее, чувствует себя обиженной и разочарованной. Такое состояние матери не может не сказаться на благополучии ребенка: на его психическом и физическом здоровье.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

Обучение ответственности перед детьмиThe Centre for Parenting Education

На вопрос, какие качества родители хотели бы видеть в своих детях сейчас и во взрослой жизни, один из самых распространенных ответов — «быть ответственными». Это широкий термин, который означает много разных вещей, в том числе:

быть надежным, чтобы люди знали, что могут на вас положиться,
держать слово и договоренности,
выполнение взятых на себя обязательств,
делать что-то в меру своих возможностей,
ответственность за свое поведение,
принимать похвалу, когда вы все делаете правильно, и признавать ошибки,
быть полезным членом своей семьи, сообщества и общества.

Ответственность является ключом к успеху детей как в школе, так и в большом мире, когда они вырастут.

Родители часто путают послушание с ответственностью.

Большинство родителей хотели бы, чтобы их дети делали то, что просят родители, следовали указаниям и не подвергали сомнению их авторитет – понятные и важные цели при воспитании детей. Однако это не ответственность!! Такое поведение можно классифицировать как послушание .

Со временем большинство родителей хотят, чтобы дети взяли на себя ответственность за задачу или работу по дому — дети делают это, потому что это необходимо сделать, и признают, что это их обязанность. Со временем они могут даже инициировать выполнение задачи «потому что это нужно сделать», а не потому, что им говорят это сделать. Такое отношение можно было бы назвать ответственность .

Родителям, возможно, придется отказаться от того, чтобы все делалось именно так, как они хотят, и в точное время, чтобы ребенок перешел от послушания к ответственности. Но позволение ребенку «делать это по-своему» поощряет чувство гордости за достижения и воспитывает чувство ответственности.

Рассматривая переход от послушания к ответственности, возникает вопрос о том, насколько активно вы должны помогать своим детям выполнять свои обязательства и выполнять задания.

Нежелание своих детей потерпеть неудачу может привести к тому, что родители сделают слишком много для своих детей; когда это происходит, дети не учатся брать на себя ответственность.
С другой стороны, бывают случаи, когда дети нуждаются в руководстве, поддержке или информации, чтобы научиться быть ответственными.

Нахождение баланса между чрезмерным управлением и недостаточным воспитанием — это искусство.

Решение о том, когда уместно вмешаться, а когда более эффективно отпустить ситуацию и дать ребенку возможность сделать это по-своему, будет зависеть от зрелости ребенка, прошлого поведения с ответственностью в целом и с этой задачей в частности, задача развития, над которой работает ребенок, темперамент ребенка и многие другие факторы.

Привитие взглядов и качеств, которые делают детей ответственными, происходит годами и включает в себя множество различных частей, которые составляют головоломку воспитания.

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, слишком ли вы строги или слишком снисходительны, или достаточно ли любви вы уделяете своим детям, то вы наткнулись на соображения о двух важных ролях, которые играют родители. У каждого есть своя роль в том, чтобы помочь вашим детям стать ответственными.

Воспитание/забота

Выполняя роль воспитателя/заботы, вы проявляете доброту и любовь к своим детям. Именно в этой роли вы слушаете своих детей, поддерживаете их, проводите с ними время и ласковы с ними.

Как Заботливый Родитель, вы выражаете безусловную любовь – что бы ни случилось, вы любите своих детей просто потому, что они существуют и принадлежат вам. Это позволяет вашим детям рисковать, совершать ошибки, зная, что у них есть безусловная поддержка и любовь родителей.

Структура/Исполнительная роль

Выполняя обязанности Структуры/Исполнительной роли, вы устанавливаете ограничения и границы, устанавливаете дисциплину, учите своих детей, как они должны себя вести, передаете свои ценности и даете руководство.

Не удовлетворяя их потребности немедленно и не давая им всего, чего они хотят, вы даете своим детям возможность терпеть некоторые разочарования, откладывать удовлетворение, становиться менее импульсивными и менее эгоцентричными.

Вы устанавливаете стандарты поведения, которым должны соответствовать ваши дети. Вы устанавливаете последствия нарушения правил и выполняете эти последствия. Вы учите своих детей ценить то, что у них есть.

Именно благодаря руководящей роли вы заставляете своих детей нести ответственность за их поведение, что, в свою очередь, способствует развитию чувства ответственности.

Комбинированные двойные роли

Дети нуждаются в своих родителях, чтобы выполнять обе роли. Дети с большей вероятностью примут установленные вами ограничения и с большей вероятностью захотят соответствовать вашим ожиданиям (т. е. быть ответственными), когда вы обеспечиваете теплые, заботливые и поддерживающие отношения, лежащие в основе дисциплины, которую вы навязываете.

Здоровое воспитание детей происходит, когда дети растут в доме, где царит безусловная любовь наряду с четкими границами, ограничениями, правилами и последствиями.

<просмотреть рассказанную статью о Двойная роль

Было показано, что дети с высокой самооценкой, как правило, более ответственны. Они лучше:

ждут желаемого — они верят, что при настойчивости и практике смогут достичь цели.
признать свои ошибки и учиться на них.
придерживаюсь задачи.
готов обратиться за помощью.
четко обозначить свои сильные и слабые стороны.
рисковать и пробовать новое.
верят, что могут решить проблемы, с которыми сталкиваются.

Как родители могут привить своим детям высокое чувство собственного достоинства? Один из способов — предоставить сообщения, которые формируют каждый из двух основных компонентов самооценки, чувство привлекательности и чувство способности.

Чувство любви

Дети чувствуют себя любимыми, когда у них есть чувство собственного достоинства, когда они чувствуют, что их ценят и любят такими, какие они есть, считая себя важными и достойными любви.

Чтобы сказать своим детям, что вы любите их безоговорочно, вы можете отправить сообщений «Бытие» .

Например:

«Я всегда буду любить тебя.»
«Я так рада, что ты мой сын/дочь».
«Мне нравится проводить с тобой время».
«Добро пожаловать домой!»

Чувство способности

Дети чувствуют себя способными, когда они чувствуют силу, компетентность и контроль над своей жизнью, верят, что они могут справиться с трудностями и что они могут внести свой вклад в свое окружение, и когда они чувствуют себя способными гордость за достижение.

Способная часть самооценки больше всего связана с исполнительной ролью родителей и воспитывает ответственность.

Когда дети чувствуют себя способными, они с большей вероятностью будут выполнять свои обязательства, соглашаться на новые задания, стараться изо всех сил и получать удовольствие от того, что они делают. Все это повысит ответственность ребенка.

Вы можете повысить чувство ответственности вашего ребенка, помогая ему почувствовать, что он способен, отправляя сообщения «Выполнение». Эти сообщения относятся ко всему, что могут делать ваши дети, к их особым способностям, а также к их потенциалу и росту.

Например, вы можете сказать своему ребенку:

«Вы так тщательно подготовили свою исследовательскую работу — вы проделали большую работу, спланировав заранее, как вы собираетесь заниматься проектом».
«Большое спасибо за сервировку стола — это мне очень помогло, и я вижу, что вы все правильно расставили».
«Я знаю, что ты можешь это сделать».
«Ты так упорно тренируешь удар слева. Держу пари, ты действительно улучшишься в классе на следующей неделе».
«Я очень ценю, что вы вынесли мусор без моей просьбы. Вот что я называю ответственностью».
«Я вижу, что вы действительно беспокоитесь о бабушке — вы отправили ей открытку с пожеланиями выздоровления и даже звонили ей вчера. Я уверен, что это заставило ее почувствовать себя лучше».

<подробнее о Самоуважение

В наши дни много написано о «поколении, имеющем право и избалованном». Черты, которые проявляют эти дети, противоположны тому, что нужно, чтобы нести ответственность.

Избалованные дети:

часто ожидают, что за них сделают то, что они могли бы сделать сами.
требуют.
не выражайте благодарность или признательность.
часто имеют множество «вещей», но никогда не чувствуют, что их достаточно.
плохо переносят разочарование.
с трудом ждут чего-то, чего они хотят.
не признавай ошибок.
не пытайтесь изо всех сил.
не думайте о том, чтобы отдавать или быть щедрым, ни дома, ни в обществе.

Три способа чрезмерно баловать своих детей

Согласно Джин Илсли Кларк в ее книге «Сколько достаточно?», есть 3 основных способа, которыми родители чрезмерно балуют своих детей.

1. Предоставление слишком большого количества вещей

Предоставление им слишком большого количества материальных вещей или слишком большого количества действий без ожидания выполнения обязательств. Это явно помешало бы ребенку стать ответственным либо за свои обязательства, либо за свои вещи.

Примеры слишком большой суммы:

5-летний мальчик получает новую видеоигру по мере ее выхода, хотя он не заботится о своих вещах и не проявляет признательности за то, что у него есть.
13-летняя девочка берет частные уроки музыки, но часто не занимается, потому что она также состоит в туристической команде по теннису и состоит в студенческом совете. Иногда она пропускает тренировки по теннису по пятницам, потому что предпочитает проводить время с друзьями.

2. Делать слишком много

Делать для детей то, что они могут сделать сами. Это приводит к тому, что они не учатся навыкам повседневной жизни и тому, как заботиться о себе.

Это также происходит, когда родители не требуют, чтобы они были полноправными членами семьи. От ребенка не ожидается, что он будет ответственным, ему не дают возможности сделать это, и он не учится навыкам и отношениям, которые приведут к ответственности.

Примеры чрезмерного потворства этому типу:

Мать 5-летнего ребенка вешает для него пальто, хотя он сам может дотянуться до крючка.
13-летний Брайан никогда не занимается общественной деятельностью; его мать делает это для него.
Отец 4-летнего ребенка до сих пор приносит ему воду из холодильника, несмотря на то, что у ребенка очень твердая рука и он может сам наливать воду.

3. Недостаточно ожидая

Недостаточно ожидая или требуя от детей. Это связано с тем, что родители не требуют, чтобы их дети выполняли свои обязательства или ожидания родителей, или сталкивались с последствиями своих действий.

Эти родители не считают своих детей ответственными за их поведение, они оправдывают их и «выручают» их, когда они попадают в беду или бездельничают.

Примеры такого типа баловства:

10-летний Билли должен выносить мусор, но когда на улице холодно, за него это делает его отец.
7-летний Алекс умоляет не ложиться спать и смотреть телевизор до 22:00 в школьный вечер, хотя обычно он ложится спать в 8:00. Его отец позволяет ему, хотя он знает, что Алекс будет слишком устал на следующий день.
Отец 3-летней Саши убирает за ней игрушки после того, как она закончит, вместо того, чтобы привлечь ее к этой работе.
14-летний Сэм планирует пойти куда-нибудь, несмотря на то, что в тот вечер семья собиралась отпраздновать день рождения бабушки; родители меняют свои планы, чтобы приютить Сэма.

Как избежать чрезмерного баловства

Выполняя роль «исполнителя», родители могут избежать ловушек чрезмерного баловства, помочь своим детям чувствовать себя хорошо и научиться нести ответственность.

Могут:

установить ограничения
скажи нет
привлечь детей к ответственности
установить и обеспечить соблюдение правил
установить ожидания
побуждать детей как-то отдавать
назначать работу по дому и следить за ее выполнением
установить и выполнить с последствиями

<узнайте больше о способах обучения ответственности в Части II

____________________________________________________________

Для получения дополнительной информации о развитии ответственности у детей ознакомьтесь со следующими книгами. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают работу, которую мы делаем, чтобы помочь родителям сделать все возможное, чтобы вырастить своих детей.

<все наши рекомендуемые книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о Ответственность и работа по дому

<Тематическая страница библиотеки статей

Почему дети бунтуют (и что мы можем сделать для поощрения сотрудничества)

© 2018–2021 GWEN DEWAR, PH.D., ALL RIGHTS ЗАРЕЗЕРВИРОВАН

Детский бунт неизбежен? Не совсем. Большинство детей готовы к сотрудничеству. Но они признают пределы нашей власти: они сопротивляются, когда воспринимают нас как пытающихся контролировать их личную жизнь. Итак, каково решение? Будьте справедливы. Прислушайтесь к их просьбам. Дайте детям возможность принимать личные решения. И научите их учитывать потребности других.

Никто не рождается запрограммированным подчиняться авторитету.

В раннем возрасте дети склонны следовать своим импульсам, и они часто так и делают.

Фактически, самый древний подход к раннему детству, практикуемый охотниками-собирателями, состоит в том, чтобы избегать отдачи команд.

А в традиционных сельскохозяйственных обществах по всему миру родители пожимают плечами, когда дело касается дисциплины малышей. С маленькими детьми невозможно договориться, и им не хватает самоконтроля. Так что не сбивайте себя с толку, пытаясь сделать невозможное.

Взрослые ждут, пока дети станут старше — в возрасте от 5 до 7 лет — прежде чем пытаться заставить их соблюдать строгие стандарты поведения.

Итак, давайте поместим младших детей в сторону. У них есть ограничения в развитии, которые подвергают их высокому риску сопротивления авторитету. Если вы боретесь с дерзким малышом или дошкольником, я рекомендую ознакомиться с моими научно обоснованными советами по позитивному воспитанию.

Что происходит потом, когда дети достигают школьного возраста?

Восстание не является неизбежным. Это зависит от того, как воспитывают детей.

Чтобы понять, что я имею в виду, давайте еще раз вернемся к охоте и собирательству — образу жизни, который характеризовал более 95% истории человечества.

В настоящее время все еще существуют общества охотников-собирателей, и члены этих обществ позволили антропологам изучить их.

Как и следовало ожидать, дети в традиционных сообществах собирателей не ходят в школу . Но они приобретают важные навыки через наблюдение, игру и практику под руководством.

К 7 годам дети часто становятся достаточно опытными, чтобы частично «платить за себя» в жизни. Они участвуют в поиске пищи и вносят существенный вклад в свои собственные ежедневные энергетические потребности (Богин, 2009 г.).

В подростковом и подростковом возрасте они изучают продвинутые предметы, такие как охота на крупную дичь, информацию о местной экологии и способы создания сложных инструментов (Lew-Levy et al 2017).

И на этом пути дети узнают, что очень важно помогать друг другу. Для обмена ресурсами. Чтобы найти общий язык.

Как все это получается? Навязывают ли взрослые правила, требуют ли послушания или иным образом командуют детьми? Говорят ли они детям, где сидеть, что думать, как проводить свободное время?

Нет. Охотники-собиратели так не делают. Как я объяснял в другом месте, охотники-собиратели ценят автономию и ненавидят властность. Само их выживание зависит от эгалитаризма и взаимной поддержки.

Таким образом, всем предоставлены равные права принятия решений. Если человек попытается взять на себя командование, его или ее встретят насмешками и отказом. Дети учатся участвовать в этой системе, а родители используют игры, чтобы научить своих детей делиться. Но в остальном несовершеннолетним предоставляется большая свобода действий. Они делают свой собственный выбор.

Это своего рода подход «живи и давай жить другим», основанный на чем-то вроде Золотого правила. Уважайте права личности. Заботьтесь о своих соседях. Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы другие относились к вам.

Это модель, наблюдаемая у охотников-собирателей, живущих в различных экосистемах по всему миру, и весьма вероятно, что эта модель доминировала в нашем эволюционном прошлом. Дети выросли, понимая свои социальные обязанности, но они также проявляли большую самостоятельность. Нечего было бунтовать против.

И это одно из доказательств против идеи о том, что бунт — неизбежная часть взросления. Это также свидетельство против идеи о том, что для превращения детей в опытных, продуктивных и готовых к сотрудничеству взрослых требуется суровая или авторитарная дисциплина.

А как насчет обществ, которые не основаны на охоте и собирательстве?

В сельскохозяйственных и индустриальных обществах люди обычно гораздо менее эгалитарны. В той или иной степени существуют иерархии, и мы ожидаем, что дети подчинятся контролю взрослых.

Итак, все готово для конфликта. Мы обречены сражаться? Является ли восстание неизбежным вне контекста мира охотников-собирателей?

Опять же, нет. Исследования подтверждают, что дети 90 400 не склонны к бездумному, необоснованному бунту. Они могут оценить преимущества сотрудничества и готовы признать легитимность определенных правил — например, правил, разработанных для защиты нашей безопасности и обеспечения справедливости.

Однако, так же, как и мы, они считают некоторые вещи личный. И когда они думают, что авторитетная фигура заигрывает – вмешивается в их личные дела – дети скорее сопротивляются.

Как они сопротивляются зависит. Они могут протестовать и спорить, надеясь убедить нас изменить политику. Или они могут избегать прямого конфликта и тайком не подчиняться нам. Но в любом случае они считают нашу власть нелегитимной. Мы просто не имеем права вмешиваться.

Понимание этого может помочь нам переоценить наши приоритеты и найти более эффективные и менее конфликтные способы вдохновить наших детей на сотрудничество. Давайте внимательнее посмотрим на доказательства.

Как дети относятся к авторитетам

Как вы относитесь к авторитетам? Уважаете ли вы авторитет или отвергаете его?

У вас может быть определенная предрасположенность доверять авторитетным фигурам или, может быть, вы склонны сомневаться в них. Но в любом случае, держу пари, вы используете нюансированный подход. Вы не отвечаете одинаково в каждой ситуации. Это зависит.

Какое правило пытается внедрить орган? Если правило соответствует вашим собственным моральным принципам или иным образом кажется разумным и находится в пределах юрисдикции властей, вы, скорее всего, подчинитесь. Смотритель зоопарка говорит вам не стучать дверью клетки со львом, поэтому вы этого не делаете. Доцент музея говорит вам не трогать картину, поэтому вы этого не делаете.

Но никто из нас, я надеюсь, не наделяет авторитетных фигур неограниченной властью.

Если бы ваш начальник пытался вмешиваться в ваши личные дела, говоря вам, как рано вставать в выходной день, вы бы возмутились и, скорее всего, проигнорировали бы ее команду. Ее власть не распространяется на вашу личную жизнь. Это запрещено, поэтому команда недействительна.

Как оказалось, дети чувствуют то же самое, и я говорю не только о наглых подростках.

Задолго до того, как они достигают подросткового возраста, у детей появляется тонкое представление о взрослой власти.

Мы можем увидеть это в исследовании под руководством Кристин Лагатутта. Она и ее коллеги представили 60 американским детям (4, 5 и 7 лет) ряд виньеток — историй о детях-героях, которые вступили в конфликт со своими родителями.

В каждой виньетке была одна и та же базовая ситуация: родитель запрещает ребенку делать то, что он или она хочет сделать. Но природа запрета была разной.

В некоторых случаях родитель запрещал ребенку совершать явно антиобщественные действия (например, воровать). В других случаях родитель пытался помешать ребенку осуществлять личный выбор — например, выбирать, что надеть, чем заняться в свободное время или с кем играть.

Поделившись этими историями, исследователи попросили детей предсказать, что произойдет дальше.

Исследователи попросили детей предсказать, что произойдет дальше. Будет ли ребенок-протагонист выполнять команду родителей? И как будет чувствовать себя персонаж?

Как и следовало ожидать, разница в возрасте была. В соответствии с их репутацией капризных в процессе развития, 4-летние дети с большей вероятностью предсказывали, что главный герой бросит вызов моральным установкам взрослых (например, о краже).

Напротив, дети постарше с большей вероятностью предсказывали, что ребенок будет подчиняться моральным предписаниям и чувствовать себя при этом хорошо.

Но не было никакой разницы в возрасте, когда сценарии касались личных дел. Когда дело дошло до родительских указаний относительно личного выбора, даже самые старшие дети, 7-летние, возражали. Они часто предсказывали, что ребенок-главный герой бросит вызов родителю. И тоже почувствуйте себя счастливым! (Лагатутта и др., 2010).

Дети верят, что имеют право на бунт

Исследование Лагатуты показывает, что дети хорошо относятся к определенным типам бунта. Но чувствуют ли они себя морально оправданными?

Мэтью Джинго так думает.

В исследовании 120 американских учащихся начальной школы (в возрасте от 8 до 12 лет) Гинго представил детям свою собственную серию рассказов.

В некоторых историях главный герой-ребенок получил приказ, который был «благоразумным» или направлен на защиту благополучия ребенка. Например, ребенку запрещалось карабкаться по каменной стене. Авторитетное лицо сказало, что это было слишком высоко и опасно.

В других историях авторитетная фигура убеждала ребенка сделать что-то антиобщественное. Например, после того, как друг случайно ударил ребенка ногой во время игры в мяч, его отец приказал отомстить: пни своего друга в ответ (Gingo 2017; Gingo 2012).

Наконец, были истории, в которых авторитетное лицо пыталось контролировать аспекты личной жизни ребенка. В одной сказке девочка занималась в парке своим любимым занятием – рисовала картинки. Ее мать посоветовала ей бросить рисовать и вместо этого играть в футбол, несмотря на протесты дочери, что она не любит футбол. В другой истории отец настоял на том, чтобы его сын перестал играть с хорошим другом. Отец не считал этого друга «веселым».

Каждая из этих историй закончилась одинаково: сначала главный герой-ребенок высказал свое несогласие с политикой. Затем, когда взрослый отказался смягчиться, ребенок тайно ослушался взрослого — и впоследствии солгал об этом.

Джинго хотел знать, как дети оценивают этичность таких ситуаций. Поэтому он попросил детей ответить на одни и те же вопросы по каждому сценарию.

Имеет ли право взрослый отдавать команду? Правомерно ли было то, что ребенок ослушался его? Правильно ли было, чтобы ребенок потом солгал об этом?

Подавляющее большинство детей согласились с тем, что авторитетная фигура вправе навязывать «пруденциальные» правила безопасности и благополучия.

Все 8-летние предоставили родителям это право, и большинство старших детей (90% 10-летних и 80% 12-летних) сделали то же самое.

Но в других сценариях дети гораздо больше сомневались в авторитете взрослых.

Дети были наиболее едины в своем неприятии антисоциальных команд, причем даже самые маленькие дети – 8-летние – заняли смелую позицию: 95% из них сказали, что главный герой был прав, если не подчинился такому приказу родителя или учителя.

Дети также сопротивлялись указаниям относительно детских увлечений и дружеских отношений.

Среди 8-летних только 60% сказали, что такое вмешательство родителя было бы правильным – значительно меньше, чем 100%, которые поддержали директивы о безопасности и благополучии. А дети постарше были еще более неодобрительны: до 90% из них видели в этом неправомерное превышение полномочий.

Таким образом, дети в этом исследовании подробно рассмотрели свои обязательства по отношению к авторитетным фигурам. Они согласились с тем, что взрослые могут правомерно налагать определенные ограничения, но эти ограничения должны согласовываться с прежними представлениями ребенка о морали (например, бить невиновного человека ногой неправильно). А взрослые должны ограничивать себя определенными дискретными областями.

Дети готовы принять авторитет, когда речь идет о запрете агрессивного и антиобщественного поведения. Они могут подумать, что для нас приемлемо издавать правила безопасности и здоровья. Но когда дело доходит до личного выбора, дети с большей вероятностью отвергнут наш авторитет.

А как же культура? Разве дети в Соединенных Штатах не более бунтарские, чем дети, скажем, в Китае?

В исследованиях, которые мы обсуждали, участвовали дети из Соединенных Штатов, и, да, культура имеет значение. Существуют культурные различия в том, как дети относятся к авторитетным фигурам.

Но что интересно, одна и та же тенденция в отношении личных проблем проявляется в разных культурах.

Например, когда Джудит Сметана и ее коллеги сравнили подростков из США с их сверстниками из Гонконга, она обнаружила, что дети в обеих странах проявляют одинаковое предубеждение в отношении личного контроля. Дети с меньшей вероятностью считали правила, касающиеся личных решений, законными (Smetana et al, 2014).

Влияют ли взгляды детей на власть на их повседневное поведение? Если ваши дети считают ваш авторитет незаконным, вряд ли они будут вам подчиняться?

Да, исследования подтверждают эту идею.

Например, Эмили Кун и ее коллеги опросили более 200 американских детей в двух временных точках: один раз в конце их 5-^-го-го класса, а затем еще раз после того, как они закончили 6-^-й-й класс.

Исследователи спросили детей о правилах, которые навязывают их родители, и о том, соблюдают ли их дети.

Что они обнаружили? Что дети, которые воспринимают законность, с большей вероятностью будут сотрудничать со своими родителями:

«Дети, которые считали правила своих родителей более законными, в целом были более послушными, чем дети, которые считали правила менее законными» (Kuhn et al 2014). .

Исследователи в Китае обнаружили похожие доказательства. В исследовании почти 200 китайских подростков, упомянутом выше, ежедневные конфликты были связаны с родительской законностью. Когда дети чувствовали, что их родители вмешиваются в личные дела, они с большей вероятностью сопротивлялись (Chen-Gaddini et 2020).

А что насчет подростков? Разве они не склонны бунтовать, независимо от того, что мы делаем?

Как отмечалось выше, дети все более склонны сопротивляться власти по мере того, как они входят в подростковый возраст и становятся молодыми взрослыми. И это иногда может выглядеть как бунт ради бунта.

В ходе межкультурного исследования Патрисио Кумсилье и его коллеги обнаружили прямую связь между семейным конфликтом и количеством правил: Чем больше правил в семье, тем больше дети спорят (Cumsille et al 2002).

Но также ясно, что законность родителей имеет значение.

Подростки утверждают, что родители имеют право применять правила против причинения вреда другим людям. Они также одобряют некоторые правила, касающиеся здоровья и безопасности, и могут полагать, что родители вправе настаивать на определенных типах обычного поведения, например, показывать хорошие вещи.

Но они по-другому относятся к правилам, призванным регулировать их личный выбор. Когда родители пытаются контролировать личную жизнь подростков, они, скорее всего, воспримут нашу власть как незаконную.

Выбор может включать музыку, одежду или внеклассные мероприятия. Это могут быть друзья, с которыми ребенок хочет проводить время, или онлайн-медиа, которые ребенок хочет использовать. Они могут включать в себя то, как ребенок тратит свои карманные деньги. Или как поздно ребенок спит по выходным (Yaffe 2017).

В разных семьях конкретные проблемы могут различаться. Но рассуждение такое же. Я никому не причиняю вреда. Я не подвергаю себя опасности. Никому не навязываюсь. Это должен быть вопрос личного выбора, , поэтому вы не имеете права вводить r f здесь.

Степень сопротивления может быть разной, и дети будут сопротивляться по-разному.

С одной стороны, если дети верят, что их заставят подчиняться, правы вы или нет, они могут протестовать и спорить. Единственный выход для них — убедить вас передумать. Возможны словесные баталии.

С другой стороны, дети могут решить перейти в стелс-режим. Вместо того, чтобы противостоять вам, они незаметно не подчиняются — без вашего ведома.

Но в любом случае, дети делают то же различие. В исследованиях, проведенных по всему миру — от США до Японии, от Чили до Филиппин, от Ирака до Китая — подростки менее склонны считать родительскую власть законной, если мы пытаемся контролировать их личную жизнь (Smetana and Asquith 1994; Smetana 1988; Утсуми, 2015; Дарлинг и др., 2005; Сметана и др., 2015; Яффе и др., 2018; Яо и Сметана, 2003).

Конечно, родители обычно согласны с тем, что есть границы. Они признают право своих детей на личный выбор. Но жизнь сложна, и многие решения охватывают более чем одну область.

Выбор друзей — личное дело каждого, но что, если ваш ребенок хочет тусоваться с членами банды?

Спальня ребенка может быть его личным пространством. Но что, если это беспорядок, и эта куча одежды на электрических шнурах представляет опасность пожара?

Так что, даже если мы приложим все усилия для осуществления законной власти, у нас будут столкновения с нашими детьми.

Исследования показывают, что мы с большей вероятностью разрешим эти конфликты, если поговорим с нашими детьми о необходимости баланса — между нашими законными заботами и потребностью наших детей в автономии. Вот несколько советов, как этого добиться.

1. Принимайте активное участие в жизни вашего ребенка, задавая вопросы, выслушивая и предлагая поддержку.

Дети становятся более независимыми по мере взросления, но это не значит, что родители должны игнорировать личную жизнь своих детей. На самом деле, исследования показывают, что дети с большей вероятностью наделяют нас законными полномочиями, когда мы остаемся вовлеченными — спрашивая их о том, чем они занимаются в свободное время (Darling et al, 2008).

Дети не будут всем делиться. У них есть свое, развивающееся чувство уединения. Но вполне вероятно, что мы можем поддерживать открытые каналы связи, сохраняя послужной список хорошего слушания и поддержки в решении проблем. Узнайте больше о том, как важно быть хорошим «тренером эмоций».

2. Практикуйте авторитарное воспитание —

, а не авторитарное воспитание

Как я объяснял в другом месте, между этими двумя стилями воспитания есть большая разница.

Авторитарные родители склонны требовать беспрекословного послушания. Они пытаются добиться согласия с помощью угроз, наказаний и психологического контроля.

Авторитетные родители, напротив, придерживаются менее диктаторского подхода. Они устанавливают ограничения и требуют от детей высоких стандартов. Но они предлагают много тепла и объясняют причины правил. Они поощряют детей задавать вопросы и выслушивают их опасения. Авторитетные родители готовы пересмотреть свою политику, если ребенок сможет привести веские доводы в пользу этого.

Вы можете себе представить, как последний, авторитетный подход может помочь детям почувствовать большую поддержку семейных правил: дети понимают причины правил и верят, что у них есть право голоса в процессе. И исследования подтверждают эту идею.

В таких разных странах, как Чили, Филиппины и США, подростки с авторитетными родителями чаще считают, что их родители обладают законной властью (Darling et al, 2005; Kuhn and Laird, 2011; Trinker et al, 2012).

3. Берите пример с родителей охотников-собирателей. Содействовать сотрудничеству автономии

и .

Наши дети хотят осуществлять свободный выбор. Но всегда есть пределы нашим личным свободам. Что, если то, что я хочу сделать, причинит тебе вред? Или мешает свободе других?

Дети могут понять эту базовую концепцию с раннего возраста. Как я уже писал в другом месте, даже младенцы предпочитают, чтобы ресурсы делились поровну. Им не нравятся люди, которые запугивают или занимаются эгоистичным захватом власти.

Таким образом, мы можем взять пример у родителей охотников-собирателей и воспитать наших детей, чтобы они ценили как индивидуальность , так и взаимосвязь.

Наше благополучие зависит не только от нашей личной ситуации. Нам лучше, когда наши коллеги по группе — семья, друзья, соседи — также чувствуют себя сильными, продуктивными, счастливыми и здоровыми.

Если ваш ребенок ищет свободы, которая противоречит чьим-то потребностям, помогите ему конструктивно подумать о том, как найти компромисс, который будет выгоден всем.

Ищете способы помочь вашему ребенку понять потребности других? Ознакомьтесь с этими моими научно обоснованными советами по воспитанию эмпатии и воспитанию детей как помощников. Кроме того, посмотрите эти занятия по воспитанию детей для развития сильных социальных навыков.

4. Поймите, что ваша работа постоянно меняется: вам нужно делегировать больше ответственности — и предоставлять больше автономии — по мере взросления детей.

Это основная причина, по которой подростки кажутся такими непослушными: хотя подростки все еще признают, что взрослые могут обладать законной властью, они все более узко смотрят на то, что взрослые могут законно контролировать. Вопросы, которые когда-то относились к сфере благоразумия, например, должен ли ребенок носить зимнее пальто в школу, теперь поглощаются личной сферой.

По мере взросления детям требуется больше самостоятельности, и это разумное требование. В конце концов, они станут молодыми людьми — людьми, уполномоченными принимать все виды решений для себя, включая решения о собственном здоровье и благополучии. Если мы игнорируем это — и пытаемся применить ограничения начальной школы к детям старшего школьного возраста — мы неизбежно изображаем из себя незаконных авторитетов.

Подробнее

Для получения дополнительной информации о роли, которую родители могут играть в регулировании поведения ребенка, см. эту статью о позитивном воспитании детей, а также советы по преодолению агрессии и неповиновения у детей.

Ссылки: Почему дети бунтуют

Богин Б. 2009. Детство, юность и долголетие: многоуровневая модель эволюции резервных возможностей в истории человеческой жизни. Am J Hum Biol. 21(4):567-77.

Чен-Гаддини М., Лю Дж., Нуччи Л. 2020. «Это мое личное дело!»: Родительский контроль над личными проблемами в контексте повседневных конфликтов между подростками и родителями и интернализующих расстройств среди городских китайских подростков. Дев Психология. 56(9):1775-1786

Камсиль П., Дарлинг Н. и Пенья-Алампай Л. 2002. Убеждения о легитимности и родительский подростковый конфликт и приспособление в подростковом возрасте: чилийское и филиппинское сравнение. Документ представлен в Обществе исследований развития подростков, Новый Орлеан, штат Луизиана, апрель 2002 г.

Дарлинг Н., Камсиль П. и Мартинес М.Л. 2008. Индивидуальные различия во взглядах подростков на законность родительской власти и их собственную обязанность подчиняться: лонгитюдное исследование. Развитие ребенка, 79(4), 1103-1118.

Дарлинг Н., Камсиль П., Пенья-Алампай Л. 2005 г. Правила, легитимность родительской власти и обязанность подчиняться в Чили, Филиппинах и США. Новый режиссёр Child Adolesc Dev. Лето;(108):47-60.

Джинго М. 2017. Рассуждения детей об обмане и неповиновении как способах сопротивления указаниям родителей и учителей. Дев Психология. 53(9): 1643-1655.

Кун Э.С. и Лэрд Р.Д. 2011. Индивидуальные различия в представлениях ранних подростков о легитимности родительской власти. Дев Психология. 47(5):1353-65.

Лагаттута К.Х., Нуччи Л., Босацки С.Л. 2010. Соединяющая теория разума и личная сфера: рассуждения детей о сопротивлении родительскому контролю. Детский Дев. 2010 март-апрель;81(2):616-35.

Лью-Леви С., Рекин Р., Лави Н., Кристобаль-Азкарате Дж., Эллис-Дэвис К. 2017. Как дети охотников-собирателей учатся навыкам выживания? : метаэтнографический обзор. Гум Нат. 28(4):367-394.

Сметана Ю.Г. 1988. Представления подростков и родителей о родительской власти. Развитие ребенка 59 (2): 321–335.

Сметана Дж. Г. и Асквит П. 1994. Представления подростков и родителей о родительской власти и личной автономии. Детский Дев. 65(4):1147-62.

Сметана Дж. Г., Вонг М., Болл С., Яу Дж. 2014. Оценка американскими и китайскими детьми событий в личной сфере и сопротивление родительскому авторитету. Детский Дев. 85(2):626-42.

Томас К.Дж., Родригес Х., де Оливейра Р.Т., Мангино А.А. 2020. Что предсказывает соблюдение семейных правил до подросткового возраста? Продольный анализ родительской дисциплины, процессуальной справедливости и оценок легитимности. J Молодежь Подросток. 49(4):936-950.

Тринкнер Р., Кон Э.С., Ребеллон С.Дж., Ван Ганди К. 2012. Не доверяйте никому старше 30 лет: легитимность родителей как посредника между стилем воспитания и изменениями в преступном поведении с течением времени. Дж. Адолеск. 35(1):119-32.

Утсуми С. 2015. [Социальные рассуждения ранних подростков и родителей относительно детско-родительских конфликтов].