Как воспитывать ребенка 4 лет советы психолога: Воспитание детей 4-5 лет| Важные этапы развития| Советы психолога

Психологические советы родителям: воспитание ребенка в 3, 4 года

Оглавление

1. Капризничает, потому что не знает, как сказать по-другому
2. Запрещать надо в меру
3. Истерике — быть!
4. Как не воспитать невротика
5. Зарядить позитивом
6. Показать ему, кто он
7. Показать ребенку мир
8. Не подвергать насилию
9. Последовательное воспитание
10. Следующий кризис — в пять лет

Истерики, скандалы, непослушание и слезы — так малыш 3-4 лет показывает характер. Все чаще родителей интересует воспитание ребенка 3 4 года, психология, советы, как справиться с бурными проявлениями его характера. Как справится с проблемами в воспитании самостоятельно? Фраза «кризис трех лет» вселяет в родителей страх еще задолго до того, как ребенку исполнится три года.

Очень важно разобраться в причинах поведения ребенка, и тогда его можно будет понять и помочь.

Капризничает, потому что не знает, как сказать по-другому

Чтобы понять особенности поведения ребенка в этом возрасте, надо разобраться, в чем причина таких его реакций. Психологи выделяют такой термин, как фрустрация — это когда человек (ребенок в нашем случае) не получает всего, чего он хочет в полной мере. Таким образом, когда дети понимают, что им не все разрешается, что есть объективные ситуации, когда приходится подчиняться, они взрослеют. И у них происходит внутренний конфликт — это и называют кризисом трех лет.

Психология ребенка для любящего и внимательного родителя очень важная составляющая его развития.

Такой родитель знает, чем вызваны капризы малыша — желанием привлечь к себе внимание, недомоганием или расстройством из-за какой-то отдельной ситуации в детском саду.

Иногда это желание привлечь внимание родителей, которые заняты домашними делами или просто не уделяют малышу времени, в котором он так нуждается. По-другому ребенок в этом возрасте не может показать свои желания и эмоции.

В 3-4 года идет закладывание основных черт характера, и уже сейчас ребенок хочет стать более самостоятельным. Начиная с двух лет он все активнее защищает свою самостоятельность. Он стремится все делать сам, а если ему мешают, начинает капризничать.

В этом возрасте начинают проявляться негативные качества. Часто малыш капризничает и кричит, потому что хочет отомстить. Например за то, что его заставили доедать утром завтрак или отказались давать любимую игрушку. Кроме того, ребенок может быть просто чем-то расстроен — не получилось собрать паззл или мозаику, порвалась любимая картинка. Малыши только учатся справляться со своим разочарованием и делают это не всегда адекватно.

Запрещать надо в меру

В процессе истерики очень часто все упирается в родительские запреты. Малыш хочет что-то сделать или пойти куда-то, а родители запрещают. Да, это может быть нелегко, но внедрять психологически запреты в воспитание ребенка необходимо. Важно понимать, что родители запрещают что-то, потому что хотят уберечь ребенка. Они позволяют малышу ощутить заботу о себе, успокоиться и развивать дисциплину.

Правда, сегодня очень часто происходит следующее — родители, которые росли в строгости, и у них в детстве была масса запретов, отказываются от этой практики. Ребенку разрешается абсолютно все. Дескать, таким образом можно воспитать личность свободную и ни от кого не зависящую. Такие взрослые просто не понимают, что так детская психика травмируется, и в будущем им придется перевоспитывать избалованное чадо.

Детям важны четкие рамки и правила в этом возрасте — так они чувствуют себя в безопасности. А воспитание без запретов может сделать детей дошкольного возраста капризными и инфантильными: они будут прибегать к манипуляциям и провокациям и вряд ли смогут адекватно общаться с другими детьми в детском саду или школе.

Есть и другая крайность — родные перегибают палку и запрещают ребенку очень многое. Гулять ходить только за руку, бегать нельзя — упадешь, прыгать нельзя — ногу сломаешь, на песке не сиди — простудишься, игрушки не будем брать — чужие дети заберут и так далее. Такие детки растут скромными, нерешительными, тихими; им будет сложно постоять за себя и они будут нуждаться в постоянном одобрении родителей перед каждым поступком.

Необходимо все-таки стремиться к золотой середине. Прежде чем что-то запрещать, четко объясните малышу, почему вы так делаете, и к каким последствиям может привести его непослушание. Если с ребенком разговаривать в этом возрасте, то в 5 лет он уже будет сам знать, что ему следует делать в той или иной ситуации. А в 6 лет он даже будет учить одноклассников поступать так, как ему объяснили родители. Ребенок перенимает вашу модель поведения, поэтому учитесь быть идеальным примером для подражания.

Истерике — быть!

Если договориться с ребенком не получается и он устраивает истерику, как быть и что делать?

Главное, как советуют психологи — не стесняться в этот момент своего ребенка перед посторонними. Это ваше чадо и оно проходит через такой этап взросления. Ваша задача ему помочь, а не делать виноватым или стыдить.

Какие действия предпринять:

1. Не кричать на него — это может только ухудшить ситуацию и напугать малыша.
2. Присядьте возле него на корточки, чтобы встретиться глазами и скажите, что у него есть время на крики, главное, чтобы ему стало легче.
3. Спросите, чем можете помочь, но при этом, если что-то запретили — стойте на своем.
4. Осмотритесь по сторонам, если вы на улице, а ребенок сидит на полу, проверьте, нет ли рядом опасных предметов — уберите камни или палки, другими словами, обезопасьте место истерики.
5. Посидите рядом с ребенком, покажите ему, что вы расстроены таким его поведением, и он вас огорчает.
6. Попробуйте обнять чадо и усадить на колени.
7. Погладьте его по ручке или по головке — повторяющиеся приятные действия помогут успокоиться.
8. Можно прошептать на ушко, что вы сейчас пойдете и прочитаете любимую сказку, а можно даже начать ее рассказывать тихонько.
9. Если ничего не помогает, попробуйте выйти в другую комнату (если истерика случалась дома). Зачастую без зрителей дети быстрее успокаиваются.
10. После того как вам удалось успокоить малыша, обязательно расскажите, что последствия таких истерик очень печальные — игрушки разбросаны, малыш весь красный, у мамы голова разболелась, но не ругайте его, не кричите.
11. Главное, постарайтесь узнать причину истерики попробуйте договориться, что больше эта причина не будет огорчать малыша — найдите компромисс.

5 золотых правил воспитания детей от 3 до 6 лет от психолога, врача-психиатра Евгении Стрелецкой.

Зарядить позитивом

В 3 года у ребенка наступает индивидуация, а с ней приходит и новая форма уязвимости. Обостряется тревога, которая носит экзистенциальный характер. Ребенка начинают беспокоить вопросы о жизни и смерти, о смысле его рождения, он понимает, что может утратить любовь родителей и что мама может умереть. Важно эту тревогу успокоить приданием смысла. Как это делать? Давать как можно больше информации о том, что будет ждать в будущем в парадигме изобилия, т. е. подчеркивая позитивные аспекты, вселяя чувство веры и надежды. Также полезно придать рождению именно этого человечка индивидуальный смысл и значение. Также полезно задавать вопросы ребенку о том, как думает он.

Показать ему, кто он

У каждой личности есть 3 составляющие — генетические (биологические, данные от природы) аспекты, социальные факторы и психологические (зависящие от воспитания). Вам необходимо распознать, выявить и назвать ребенку данные ему от природы, генетические и неизменные его черты и характеристики. Называть характеристики необходимо придавая им позитивную коннотацию, делая это по 5 секторам самооценки.

Главный смысл воспитания — создать психически здорового человека, а это тот, кто будет знать и мочь использовать свои сильные стороны характера.

Показать ребенку мир

В этот период ребенок набирает очень много идентификаций от родителей, которые являются для него идеальными объектами любви и идеальными образцами для подражания. Говорить ребенку о том, что хорошо, что плохо можно чистосердечно исходя из своих представлений, после подросткового возраста он все равно их подкорректирует под себя. Чем больше у ребенка будет фигур для идентификаций, тем более богатым будет его репертуар отношений во взрослом возрасте. Также важно показать ребенку мир в виде большого разнообразия впечатлений.

Не подвергать насилию

Корень психологической эксплуатации ребенка заключается в том, что вы пытаетесь удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности за счет ребенка. Я рассказываю, как этого можно избежать.

Последовательное воспитание

Правила и запреты всегда должны быть предсказуемы, терпение, приучение ребенка к планированию, отсрочке удовольствия. Ребенок должен уметь воспринимать критику

Следующий кризис — в пять лет

Важно научиться замечать реакцию ребенка на ваши действия — зачастую ответ на истерику и капризы кроется именно в этом. Считается, что родителям мальчика повезло меньше, чем родителям девочек — дескать, мальчишки более эмоциональны, крикливы и капризны. Эти факты не имеют под собой научного подтверждения. Психологи до 7 лет не разделяют детей по половым признакам. В основном детки в 3-4 года ведут себя практически одинаково. В большей степени все зависит от типа характера ребенка.

В этом возрасте они стремятся отвоевать свою территорию, узнают границы дозволенного и из-за несогласия с этими границами впадают в истерику или капризничают. Задача родителей — быть последовательными. Запрещать только вещи действительно важные, которые уберегут ребенка от опасности или положительно скажутся на его воспитании. Если мама что-то запрещает, папа должен придерживаться такого же правила. Ребенок привыкнет к правилам и будет вести себя спокойнее.

Следующий непростой этап воспитания наступит, когда родители будут готовить свое чадо к школе. Отлично это воспринимает и готов к работе ребенок 5 лет, психология определяет таких детей как гиперактивных. Родным будет тяжело справиться с ними и удержать внимание, но чем раньше вы начнете эту работу, тем больше положительных результатов она вам принесет.

Похожие записи:

Столичный психолог рассказала, как воспитывать современных детей

Мир стремительно меняется, некоторые классические методы и подходы к воспитанию детей уже не эффективны и требуют пересмотра. Малыши стали быстрее осваивать информацию, узнавать о том, что происходит в мире. Родители намного раньше, чем прежде, теряют авторитет у своих детей. Как нащупать золотую середину в воспитании и не навредить гиперопекой, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи населению Регина Енакаева.

Крайности — всегда плохо

«Гиперопека со стороны родителей выражается в стремлении жестко контролировать своего ребенка во всем. Они не дают малышу самостоятельно изучать мир, излишне оберегают его от трудностей. В результате он взрослеет, но становится неприспособленным к жизни, не учится на ошибках. Ему будет очень трудно взять ответственность за свою жизнь, научиться делать выбор и самостоятельно принимать решения», — рассказывает Регина.

Завышенные требования к ребенку со стороны родителей — тоже неверная крайность, особенно если сами взрослые эти требования не выполняют. Например, родители с неграмотной речью требуют от ребенка грамотности или взрослые без музыкального таланта заставляют ребенка играть на фортепьяно. «Часто ребенку отводится роль исполнителя несбывшихся надежд родителей, которые по каким-то причинам сами не достигли желаемого. При этом его желание не учитывается», — отмечает психолог.

«Чего вы от меня хотите?»

«У многих современных родителей существуют абстрактные ожидания от ребенка, чтобы он „правильно себя вел“, но что конкретно они от него хотят, сами не знают. Все это приводит к скрытому или явному противостоянию, которое выражается в неуспеваемости в школе, плохом поведении, открытой агрессии ребенка в отношении учителей и сверстников», — рассказывает психолог.

Например, ребенок может хорошо учиться, но у него полностью отсутствует культура поведения, он дерется, плюется, ругается с учителями, обижает слабых. Понимание необходимости слушаться и уважать старших, вообще других людей, полностью отсутствует. На фоне этого противостояния у детей, не умеющих открыто выражать свои чувства и постоять за себя, развиваются неврозы, психосоматические заболевания, депрессивные состояния. Малыш, вынужденный защищать себя от психологического давления родителей, начинает отставать в развитии, плохо учиться или болеть.

Внимание и любовь — главное

Бывает и так, что родительские функции сводятся к физическому обслуживанию ребенка — одет, обут, накормлен. Малыш, который еще не в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью, предоставлен самому себе. А когда возникают проблемы, родители достают ремень. Так дети учатся быть жестокими, отсюда такое явление, как буллинг. Эта тенденция переходит и во взрослую жизнь. Гораздо проще унизить, высмеять человека, чем попытаться понять и принять его. «Друзьями» такого брошенного ребенка становятся многочисленные «ловцы душ» в интернете и в реальном мире, которые профессионально манипулируют его сознанием в собственных интересах. «Важно находиться рядом со своим ребенком в его детстве не только физически, но и эмоционально. Учиться понимать его потребности по мере того, как он растет. Не за ребенка, а вместе с ним преодолевать трудности, с которыми он сталкивается, и радоваться победам и достижениям, но при этом давать личное пространство. Когда мы чувствуем за своей спиной это внимание и поддержку родителей, семьи, нам легче и радостней идти по жизни, и многие проблемы перестают быть неразрешимыми», — заключила специалист.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Делайте эти 7 вещей, чтобы воспитать умственно устойчивых детей

Мозг ребенка — это не миниатюрный мозг взрослого человека. Это мозг, рожденный в процессе строительства, который связывает себя с миром. И именно родители должны создать мир — как физический, так и социальный — богатый инструкциями по подключению.

Основанные на многолетних исследованиях в области неврологии и психологии, вот семь правил воспитания, которые помогут вашему ребенку сформировать гибкий и, следовательно, устойчивый мозг.

1. Будьте садовником, а не плотником.

Плотники вырезают из дерева нужную им форму. Садовники помогают вещам расти сами по себе, возделывая плодородный ландшафт.

Точно так же родители могут вылепить из своего ребенка что-то конкретное, скажем, концертного скрипача. Или они могут создать среду, которая способствует здоровому росту ребенка в любом направлении.

Возможно, вы захотите, чтобы ваш ребенок когда-нибудь играл на скрипке в Симфоническом зале, но принуждение его к урокам (подход плотника) может воспитать виртуоза или ребенка, который воспринимает музыку как неприятную рутинную работу.

Подход садовника заключается в том, чтобы разбросать по дому разнообразные музыкальные возможности и посмотреть, какие из них вызовут интерес у вашего ребенка. Они любят стучать по кастрюлям и сковородкам? Возможно, ваш ребенок — начинающий барабанщик хэви-метала.

Как только вы поймете, какое растение вы выращиваете, вы сможете «отрегулировать почву», чтобы оно пустило корни и цвело.

2. Разговаривайте и читайте своему ребенку. Много.

Исследования показывают, что даже когда детям всего несколько месяцев и они не понимают значения слов, их мозг все еще использует их.

Это создает нейронную основу для дальнейшего обучения. Таким образом, чем больше слов они слышат, тем больше эффект. У них также будет лучше словарный запас и понимание прочитанного.

Особенно полезно научить их «эмоциональным словам» (т. е. «грустный», «счастливый», «разочарованный»). Чем больше они знают, тем гибче могут действовать.

Претворите этот совет в жизнь, исследуя чувства других людей. Поговорите о том, что вызывает эмоции и как они могут на кого-то повлиять: «Видишь того плачущего мальчика? Он чувствует боль от падения и царапает колено. Ему грустно и, вероятно, он хочет, чтобы его родители обняли его».

Подумайте о себе как о проводнике ваших детей по таинственному миру людей, их движений и звуков.

3. Объясни.

Если ваш ребенок постоянно спрашивает: «Почему?», это может быть утомительно. Но когда вы им что-то объясняете, вы берете что-то новое и оригинальное из мира и делаете его предсказуемым. Мозг работает более эффективно, когда он хорошо предсказывает.

Избегайте ответов на вопросы «почему» словами «Потому что я так сказал». Дети, которые понимают причины вести себя определенным образом, могут более эффективно регулировать свои действия.

Если все, что они знают, это: «Я не должен есть все печенье, потому что так сказал мне авторитетный человек, и у меня будут проблемы», эти рассуждения могут не помочь в отсутствие родителей.

Лучше, если они поймут: «Я не должен есть все печенье, потому что у меня будет болеть живот, а мои брат и сестра будут разочарованы отсутствием десерта». Это рассуждение помогает им понять последствия своих действий и способствует сочувствию.

4. Описывайте деятельность, а не человека.

Когда ваш сын бьет вашу дочь по голове, не называйте его «плохим мальчиком». Будьте конкретны: «Перестань бить свою сестру. Это причиняет ей боль и вызывает раздражение. Скажи ей, что сожалеешь».

То же самое относится и к похвале: не называйте свою дочь «хорошей девочкой». Вместо этого прокомментируйте ее действия: «Ты сделал хороший выбор, не ударив своего брата в ответ». Такая формулировка поможет ее мозгу построить более полезные представления о ее действиях и о себе самой.

Еще одно предложение — описать действия персонажей сборника рассказов. Когда кто-то не может сказать правду, не говорите: «Сэм — лжец», что касается этого человека. Скажите: «Сэм солгал», что касается действия. Затем добавьте: «Как вы думаете, почему Сэм это сделал? Что почувствуют другие люди, если узнают? Должны ли они простить Сэма?»

Работая с любопытством, а не с уверенностью, вы моделируете гибкость, которая им понадобится в реальных жизненных ситуациях. Вы также сигнализируете, что Сэм не нечестен по своей природе, а лжет в конкретной ситуации. Возможно, в других обстоятельствах он вел бы себя более честно.

5. Помогите своим детям копировать вас.

Вы замечали, что некоторые задачи, которые кажутся вам работой (например, уборка дома или прополка сада), могут быть игрой для ребенка?

Дети естественным образом учатся, наблюдая, играя и, прежде всего, копируя взрослых. Это эффективный способ обучения, и он дает им чувство мастерства. Так что дайте им миниатюрную метлу, садовую лопату или игрушечную газонокосилку, и пусть начнется имитация.

Одно предостережение: маленькие дети будут копировать вас в лучшую сторону или хуже . Я помню, когда моей дочери было три года, она начала часто произносить слово «сыры». Когда ее отец спросил об этом, она ответила: «О, это говорит мама». (Если вы еще не поняли, попробуйте сказать вслух «О, сыры» раздраженным тоном.)

6. Познакомить детей (безопасно) с большим количеством людей.

Наряду с людьми, с которыми обычно сталкиваются ваши дети — бабушками и дедушками, тетями и дядями, друзьями, другими детьми — постарайтесь предоставить им как можно больше разнообразия, особенно когда они еще младенцы.

Согласно исследованиям, младенцы, которые регулярно общаются с носителями разных языков, могут сохранять в мозгу важные связи, которые помогут им в будущем изучать другие языки.

Точно так же младенцы, которые видят много разных лиц, могут лучше различать и запоминать большее количество лиц в более позднем возрасте. Это может быть самый простой шаг против расизма, который вы можете предпринять как родитель.

7. Агентство аплодисментов.

Дети любят пробовать что-то самостоятельно без вашей помощи, например, одеваться или собирать пазлы. Это хорошо. Вы хотят, чтобы развили в них чувство свободы действий.

Даже действия, которые выглядят как плохое поведение, могут быть попытками ребенка понять их влияние на мир. Когда ваш двухлетний ангел бросает свои хлопья Cheerios на пол и ждет, пока вы их подберете, она не «манипулирует» вами.

Скорее всего, она что-то изучает в физике гравитации. Она также узнает, что ее действия влияют на мир вокруг нее. Так что зачерпните Cheerios и дайте ей попробовать еще раз.

Знать, когда вмешаться, а когда отступить, может быть непросто. Но если вы всегда присутствуете, направляя своего ребенка и заботясь обо всех его потребностях, они не учатся делать что-то сами. Иногда, позволив им бороться, вы повышаете устойчивость и помогаете им понять последствия своих действий.

Лиза Фельдман Барретт , доктор философии, нейробиолог, психолог и автор книги «Семь с половиной уроков о мозге». Она является заслуженным профессором Северо-восточного университета, работает в Гарвардской медицинской школе и Массачусетской больнице общего профиля. Она также является главным научным сотрудником Центра права, мозга и поведения Гарвардского университета. Подпишитесь на нее в Твиттере @LFeldmanBarrett .

Не пропустите:

• Я вырастил 2 успешных руководителей и врача — вот одна из самых больших ошибок, которые, как я вижу, совершают родители
• Терапевт рассказывает о 7 самых больших ошибках родителей, которые разрушают умственные способности детей Какой у вас есть?

Адаптация вашего стиля воспитания к стадии развития вашего ребенка

Служба детской психологии и школьной психологии Мельбурна, Порт Мельбурн

Вы когда-нибудь слышали (или говорили) что-то вроде: «Гррррр, мои родители обращаются со мной так, будто мне еще 5 лет!»?

Как вы понимаете (или знаете из личного опыта), может быть очень неприятно, когда с кем-то обращаются так, как будто он моложе, чем он есть на самом деле.

И, с другой стороны, может сбивать с толку и отталкивать, когда с тобой обращаются так, как будто ты старше, чем ты есть на самом деле. (Подумайте: «Я не могу поверить, что они ожидают, что я это сделаю? Я понятия не имею, как это сделать! Они оставили меня в покое, и мне некому помочь…»)

Это может показаться очевидным. , но по мере того, как дети и подростки проходят различные этапы своей жизни, родители и окружающие их взрослые должны корректировать свой язык, свои ожидания и свой дисциплинарный стиль.

Шесть стадий воспитания

Галинский (1981) предложил шесть стадий воспитания, совпадающих с различными стадиями развития ребенка. Приблизительно эти этапы:

1. Создание имиджа (беременность). Родители готовятся к рождению ребенка и в то же время начинают формировать представления о том, как изменится их жизнь и как они справятся с обязанностями и проблемами ребенка.
2. Вскармливание (от рождения до 18-24 месяцев). Родители формируют узы привязанности и учатся балансировать потребности ребенка с работой, партнером, общественной жизнью, другими семейными и домашними потребностями.
3. Уполномоченный (2–5 лет). Родители пытаются установить границы и правила для своих детей. На этом этапе правила часто довольно черно-белые, чтобы обеспечить безопасность ребенка. Тем не менее, родители должны попытаться объяснить причины различных правил и начать направлять своего ребенка к автономии и способности делать правильный выбор самостоятельно.
4. Интерпретатор (5 лет – подростковый возраст). Родители должны начать учить детей принимать точку зрения других, интерпретировать поведение других людей и реагировать соответствующим образом. Дети часто учатся справляться с изменяющейся динамикой сверстников, такой как запугивание, давление сверстников, сравнение со сверстниками и установление роли в группе друзей. Родители могут помочь своим детям ориентироваться в этих сложных социальных ситуациях.
5. Взаимозависимые (в подростковом возрасте). Это может быть трудным временем как для родителей, так и для подростков, поскольку семья пытается найти баланс между большей свободой и независимостью ребенка и сохранением «последнего слова» за родителем. Разногласия могут привести к спорам, и есть дополнительное давление внешних влияний. На этом этапе очень важно эффективное и уважительное общение не только между подростком и его матерью или отцом, но и для общения родителей друг с другом
6. Отъезд (от позднего подросткового возраста до взрослой жизни). Стадия отъезда наступает, когда ребенок достигает полной или почти полной самостоятельности (несмотря на то, что ему нужна помощь с оплатой одного-двух счетов!). Это не обязательно совпадает с тем, что молодой взрослый физически покидает дом. Родители и дети могут сформировать новые роли и начать общаться на более равноправной основе. Это может быть печальным временем для родителей, поскольку они переопределяют свою идентичность, но также могут привести к тому, что они заново откроют для себя свои собственные индивидуальные занятия.

Как это относится к вам?

Знакомые сцены? Можете ли вы определить, на какой стадии воспитания вы находитесь?

Как уже упоминалось, трудности чаще всего возникают, когда родители используют стиль, не соответствующий возрасту ребенка, либо ниже соответствующего возрасту уровня, либо выше соответствующего возрасту уровня.

Это также может быть сложно, если у вас несколько детей и вы должны индивидуально адаптировать свой стиль воспитания к каждому ребенку (не проще ли относиться ко всем одинаково?).

Так как же узнать, подходит ли ваш стиль воспитания вашему ребенку? Ну, их возраст — это всего лишь ориентир.

Некоторые дети взрослеют быстрее, и в таких случаях оправданно предоставлять им дополнительную свободу раньше, чем обычно. Но другим детям может не хватать самоконтроля или возникать проблемы с принятием решений, и им требуется больше руководства и дисциплины.

Другая подсказка заключается в том, что дети часто говорят вам (словами или действиями) свое мнение о вашем стиле воспитания. Слышали ли вы, как ваш ребенок говорит: «Муууум, ты никогда не позволяешь мне ничего делать!» или «Дааад, мне нужна твоя помощь, я не могу сделать это сам».

Ниже приведены некоторые моменты, которые помогут вам найти правильный баланс для вашего ребенка и стадии его развития, когда речь идет о дисциплине, ответственности, заботе и независимости.

Подумайте:

• Делаете ли вы для своего ребенка то, что он мог бы сделать сам? Если да, то почему? Это потому, что они обращаются к вам за помощью или, возможно, потому, что вам проще/быстрее/безопаснее сделать это за них? Какие плюсы и минусы были бы в том, чтобы научить их делать это самостоятельно?
• Решаете ли вы социальные проблемы за своего ребенка, решаете ли вы проблемы вместе или ваш ребенок решает проблемы самостоятельно? Почему? Что это значит для вас и вашего ребенка?
• Ваш стиль воспитания больше направлен на предотвращение ошибок ребенка или поиск способов проявить в нем лучшее? Как вы можете стимулировать их рост, заботясь при этом об их безопасности?
• Какой тип личности у вашего ребенка? Как они реагируют на ваши попытки дисциплины, правил, воспитания или предоставления им свободы? Они скрытны? Непокорный? Соответствует? Они ведут переговоры? Они игнорируют правила? Подумайте о том, что их поведение говорит вам.

Наконец, спросите своего ребенка, что он думает. Спросите их, считают ли они вас строгими, покладистыми, удушливыми или легкими в общении. Спросите их, знают ли они причины для правил.

Спросите их, чего бы они хотели от вас – конечно, многие дети скажут просто «леденцы!» или «каникулы!» – но вас могут удивить некоторые из их ответов. (Убедитесь, что они знают, что это не та ситуация, когда они просто получают то, о чем просят.)

И не забывайте адаптировать свой стиль воспитания к личности вашего ребенка и находятся на стадии разработки.

Будьте на той же странице, что и ваш партнер, и убедитесь, что вы оба согласны с сообщениями, которые вы отправляете своим детям.

Если вам трудно эффективно общаться с ребенком или у вас есть такие проблемы, как неповиновение, избегание или пассивно-агрессивное поведение, возможно, стоит обратиться к детскому психологу за советом.

Ссылки

• Моряк, Д. Х. (2004 г.) Поддержка детей дома, в школе и в обществе
• Галинский, Э. (1987) Шесть этапов родительства. Рединг, Массачусетс: Perseus Books
• Ньюман, Р. (2008). Построение отношений с родителями и семьями в программах школьного возраста. Нью-Олбани, Огайо.

Чем мы можем помочь?

Запишитесь на первичную консультацию для родителей, чтобы получить правильный совет для нужд вашего ребенка. Нажмите здесь, чтобы заказать телефонный звонок, и психолог позвонит вам в удобное время (только для потенциальных клиентов). Пожалуйста, имейте в виду, что мы часто заняты с клиентами, но мы делаем все возможное, чтобы ответить на все запросы в течение одного рабочего дня. 🙂

Почему нас выбрали 2866* родителей?

(*По состоянию на 24 июля 2019 г.)

• Конфиденциально и конфиденциально: Мы являемся частной службой, поэтому вы получите 100% независимый и конфиденциальный совет.