Как вести себя с ребенком 4 лет если он не слушается: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Статья | Кризис трех лет

«Не хочу!», «Не буду!» и «Я сам!» от трехлеток слышат все родители. Многие из них не знают, как правильно реагировать на такие резкие детские проявления. Рекомендации родителям дает социальный педагог-психолог Ирина Хапова.

Что происходит

Родители только успели порадоваться, что малыш научился достаточно хорошо разговаривать, уверенно ходить, бегать, понимать слово «нельзя», как вдруг он меняется до неузнаваемости: капризничает, не слушается, кривляется, нарушает запреты, вызывающе себя ведет и даже огрызается. Многие родители слышали о том, что такое кризис трех лет, но не знают, что же с этим делать и как правильно себя вести.

Кризис трех лет — это переходный этап психического развития между ранним и дошкольным возрастом. Характеризуется он кардинальной перестройкой личности. Ребенок начинает осознавать наличие воли, активной способности делать свой выбор и действовать самостоятельно.

Основная причина данного кризиса — это несоответствие социальных и бытовых обстоятельств изменившимся потребностям ребенка. Он, с одной стороны, хочет быть взрослым и чувствует себя таким, с другой стороны, огромное количество ограничений, правил, требований от родителей и общества в целом не дают ему проявлять ту активность, которую он хочет. Это вызывает внутренний протест, который выливается в эмоционально-поведенческие отклонения, пугающие родителей.

Яркие симптомы

1. Негативизм. Он проявляется тем, что ребенок не желает делать что-то просто потому, что просьба исходит от взрослого. То есть ребенок не обращает внимания на суть самой просьбы. О чем бы взрослый ни просил, на все малыш ответит «нет».

2. Упрямство. Оно наблюдается, когда ребенок настаивает на чем-нибудь, — и тоже без разницы, на чем. Малыш настаивает только потому, что он это уже потребовал. Упрямство практически не наблюдается в отношениях со сверстниками, оно возникает только в общении со взрослыми. Например, ребенок не хочет есть суп не потому, что он ему не нравится, или не потому, что он не голодный, а просто потому, что на просьбу мамы «Пошли поедим» он уже сказал «нет». Поэтому он теперь добивается своего четкого «нет», отказывает и добивается своей цели.

3. Своеволие и капризность. Так проявляется желание ребенка к самостоятельности.

4. Протест и бунт. Ребенок находится в состоянии войны абсолютно со всеми, кто его окружает. Это проявляется в постоянных конфликтах, ссорах и т. д.

5. Обесценивание. Оно может быть направлено и на значимого взрослого, и на то, что раньше имело ценность. То есть на какие-то самые любимые игрушки, какую-то привязанность. Тем самым ребенок злится на то, что ему дорого, или того, кто ему дорог, пытаясь избавиться от самой этой зависимости. В результате он может спокойно сломать игрушку, выкинуть ее. В ситуации со взрослым он может кидать в него что-то, иногда кусаться, бить, не слушать и т. д.

6. Деспотичное руководство родителями. Ребенок пытается манипулировать родителями с помощью излюбленных истерик и слез. Он кричит, даже демонстративно может кататься по полу, биться головой и т. д., лишь бы только его желание, во-первых, услышали, во-вторых, выполнили.

Это основные симптомы кризиса трех лет, которые проявляются регулярно, ярко, в основном комплексно. Но важно понимать, что у каждого ребенка кризис проявляется по-разному. У одних он более сглаженный и спокойный, у других это ежедневные бурные протесты и истерики.

Если симптомы кризиса не наблюдаются до 4 лет, необходимо обратиться к специалисту, потому что это может свидетельствовать о задержке развития.

Как долго?

Столкнувшись с кризисом трех лет, родители в первую очередь интересуются вопросом, сколько же он длится. Ответ на данный вопрос индивидуален, потому что кризис может начинаться в разном возрасте: в 2,5 года, в 2 года 8 месяцев, в 3 или 3,5 года. Замечено: чем раньше ребенка отдают в детский сад, тем быстрее происходит этот кризис.

Закончиться кризис может в течение 3 месяцев, но может длиться на протяжении целого года. Продолжительность зависит от устойчивости нервной системы и темперамента ребенка, поведения родителей, психологической помощи со стороны.

Краткосрочный кризис сопровождается чаще всего яркими проявлениями, а затяжной кризис более спокойный. Оба варианта нормальны. Если же кризис продолжается больше полугода и при этом ежедневно устраиваются именно неконтролируемые истерики, необходима консультация специалиста.

Что делать родителям

Предоставить ребенку самостоятельность, которую ему так хочется показывать, и поощрять его инициативу. Пусть посильные дела он делает сам. Обязательно предусмотрите в расписании запас времени на самостоятельные попытки ребенка сделать то, что раньше вы пытались сделать сами за него. Например, если вам нужно в поликлинику и вы знаете, что в 14:00 надо быть у врача, начните собираться чуть раньше. Чтобы ребенок мог сам завязывать шнурки, натягивать на себя одежду и чтобы вы не нервничали и не подгоняли его. Дайте ему время на эту самостоятельность и ответственность.

Переключать внимание ребенка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребенок отвергнет, предложите малышу выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребенка будет сконцентрировано не на решении ехать или не ехать к бабушке, а именно на выборе наряда, в котором он точно поедет. Или, вместо того чтобы сказать ребенку: «Сейчас мы пойдем гулять», можно спросить: «Мы пойдем гулять на детскую площадку или в парк?» Тем самым мы даем ребенку варианты ответов, при этом не давая ему важных решений. То есть он как бы сделал выбор, но решение остается за вами. Он в любом случае делает то, что вам требуется. Если малыш начал капризничать, надо его отвлечь. Нужно найти какую-то интересную вещь, обратить внимание на кошку, птичку, собачку и т. п. Ребенок обычно быстро переключается, и истерика на этом заканчивается.

Использовать негативизм ребенка в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребенком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Малыш, естественно, вам возразит и скажет «нет». Затем можно предложить ребенку выбрать одежду, в которой он пойдет гулять.

Почаще пересматривать свои требования к ребенку. Это означает, что некоторые из требований уже не актуальны. То, что мы требуем от ребенка в 1 год, и то, что требуем от ребенка в 3 года, — это разные вещи.

Не акцентировать внимание на капризах и истериках ребенка. Во время истерики не стоит удовлетворять требования ребенка, потому что иначе такое поведение он будет демонстрировать все чаще и по меньшим поводам. Если начать ругать ребенка во время истерики, это усугубит не только кризис, но и в принципе состояние ребенка. В такие моменты постарайтесь переключить внимание ребенка на что-то другое и не замечайте его истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребенок быстро успокоится. Если ребенок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), лучше всего его перенести в другое, менее людное место и также дождаться окончания истерики, для того чтобы потом спокойно обсудить произошедшее.

Периодически просить малыша вам в чем-нибудь помочь. Это позволит ему стать, во-первых, самостоятельным, во-вторых, ответственным. Плюс это будет являться хорошим примером социального взаимодействия между людьми. Помощь может быть абсолютно любой: от «Принеси мне, пожалуйста, тряпку» до «Сложи, пожалуйста, посуду в раковину».

Не забывать про творчество. Больше рисуйте с ребенком, лепите из пластилина, вместе делайте поделки, играйте с песком. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями. Совместная деятельность в принципе поможет наладить отношения, тогда у ребенка будет меньше времени на капризы и истерики.

Соблюдать режим дня. Он полезен для структурирования жизни ребенка и помогает формировать волю, которая так нужна для овладения своим поведением. Режим дня можно наглядно изобразить на плакате в виде пиктограмм либо каких-то рисуночков, наклеек и т. д.

Вести себя с малышом, как с равным, благодарить его за помощь, спрашивать разрешения при желании взять его игрушку. Следует относиться к ребенку не как к подчиненному, а именно как к равному партнеру. Необходимо уважать личность ребенка. Малыш в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не ребенок, а уже взрослый человек.

Признать право ребенка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребенок что-то делает не так, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся.

Не ждать, что ваши рациональные объяснения различных запретов ребенок поймет с самого первого раза. Будьте готовы к тому, что придется проговаривать все по нескольку раз.

Использовать желание ребенка быть взрослым в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребенка вас перевести. Ребенок почувствует себя взрослым, нужным.

Следить за собой. Многие слова и поступки ребенок перенимает именно у своих родителей. Соответственно, как взрослые поступают и реагируют, так и ребенок будет относиться к другим людям и вещам.

Использовать игровой момент. Например, если ребенок не хочет есть, то можно взять куклу и кормить по очереди ее и ребенка. Или пусть кукла попросит ребенка проверить, не горячий ли суп. Приблизительно в 3 года ролевые игры становятся ведущими у детей, и это значит, что ребенок в рамках игры может вживаться в разные роли. Для родителей игра может быть хорошим способом заинтересовать ребенка в выполнении какого-либо дела. Например, ребенок может не хотеть идти гулять, но выгуливать любимого мишку пойдет с удовольствием.

Озвучивать для ребенка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребенок упал и плачет, просто скажите ему об этом. Что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребенок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку, и теперь плачешь». Если ребенок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад, тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок, ты гордишься». Озвучивание эмоций и чувств поможет ребенку разобраться в них лучше и понять себя в определенных ситуациях.

Психология и жизнь » Ребенок не слушается. Как быть родителям?

Ребенок не слушается, и зачастую родители не знают, что делать в такой ситуации, кричать, наказывать или уговаривать. Как быть родителям, если ребенок не слушается и откуда берется непослушание? Ребенок имеет свое мнение, свои желания и цели, он стремится удовлетворить свои потребности и получить желаемое, многое ему просто любопытно, и если на пути ребенка «становятся» родители, т.е. требования родителей не совпадают с представлениями и желаниями ребенка, то заканчивается все это непослушанием, ребенок не желает делать то, что ему не интересно, не нужно или просто не хочется и вот результат: ребенок не слушается.

Некоторые способы взаимодействия с ребенком или шаблоны поведения родителей, могут определенным образом провоцировать ситуации непослушания. Разберем несколько причин того, почему ребенок Вас не слушается:

• Если родители обращаются к ребенку в приказном тоне. Задумайтесь, если Вам говорят «быстро сложил все и вышел из комнаты», какая первая реакция у Вас проявляется? Первая реакция на приказ — непослушание, такого рода власть родителей воспринимается как унижение и даже на подсознательном уровне ребенку не приятна.
• Если родители игнорируют потребности ребенка и его чувства. Общение с ребенком на уровне «мне плевать чего ты хочешь, я сказала тебе сделать…»  или «пить он хочет, пока не уберешь игрушки — никаких пить» формирует у ребенка ощущение ненужности и нелюбви к нему.
• Если для ребенка не существует запретов, а именно, в воспитании не были выделены правила, нормы и запреты, без которых поведение ребенка формируется хаотично. Если ребенок растет в ситуации «вседозволенности», а родители,  бабушки/дедушки и прочие родственники делают все «лишь бы ребеночек был доволен», то в один прекрасный момент случается то, что случается: ребенок никого не слушается, устраивает истерики и требует своего.
• Если ребенок использует непослушание, как манипуляцию, т. е. не слушается до того момента, пока Вы не соглашаетесь на его условия, после чего становится «шелковым» милым ребенком, который все понимает и выполняет… До нового такого момента.

Как же быть родителям в ситуации, когда ребенок не слушается?

В первую очередь, стоит помнить, что дети берут пример со взрослых, поэтому если родители «позволяют» себе не выполнять обещания или игнорировать просьбы ребенка, то он будет вести себя точно также, обещать и не выполнять, не внимать просьбам родителей. Таким образом, если ребенок не слушается, возможно причина кроется в поведении взрослых.

На заметку:

• Обращайтесь к ребенку уважительно, тоном, который скорее разъясняет, чем указывает. Повелительные нотки вызывают внутренний протест и побуждают ребенка не слушать Вас. Желательно, чтобы Ваши слова содержали объяснение, например «собери свои игрушки, чтобы в комнате было больше места» или «убери с пола мячики, чтобы никто не упал». Так Вы снижаете вероятность ситуаций, когда ребенок Вас не слушается.
• Слушайте своего ребенка, для него важно быть услышанным, важно, что Вы его понимаете. Если Вы не будете слушать ребенка, он не будет слушать Вас, поскольку, ущемляя его права и потребности, выдвигая на первый план только свои требования к ребенку, Вы провоцируете формирование отрицательного отношения ребенка к Вам.
• Запреты и правила необходимы при воспитании ребенка, они не только формируют его поведение, помогают развить дисциплинированность, ответственность и учтивость, но и структурируют время ребенка. Верное распределение времени, определенные умения и навыки позволят Вам и Вашему ребенку избегать конфликтов, в том числе, связанных с тем, что он Вас не слушается.
• Манипуляции в нашей жизни встречаются довольно часто и «самые лучшие» манипуляторы — дети, они очень быстро понимают что и как получить от родителей. А такая тактика, как «вести себя хорошо, чтобы получить желаемое» очень распространенная в семьях. Если родители понимают, что ребенок их слушается только для того, чтобы они выполнили его желание, то подкреплять такое поведение не стоит.

Таким образом, если ребенок Вас не слушается, обратите внимание на свое поведение и проанализируйте взаимоотношения с ребенком в семье. Сколько бы лет не было ребенку, два,  десять или четырнадцать, данные рекомендации будут весьма актуальны.

Возможно Вам будут интересны следующие статьи:

Рубрика: Мамам на заметку

Ваш отзыв

Правила комментирования

Преодоление неповиновения: от рождения до трех лет

Это период в развитии вашего ребенка, когда он начинает понимать, что он отделен от вас и может осуществлять некоторый контроль над своим миром.

Быть оппозиционером — работа малыша. Это период в развитии вашего ребенка, когда он начинает понимать, что он отделен от вас и может в некоторой степени контролировать свой мир. Один из действенных способов сделать это — бросить вам вызов. Вы говорите: «Сделай это», а она говорит: «Нет!» Стремление к самоутверждению полезно, поскольку мотивирует вашего ребенка хотеть, чтобы что-то происходило. Способность делать что-то для себя придает ей уверенности. Ключ в том, чтобы найти способы показать ребенку, как он может контролировать ситуацию и делать свой собственный выбор в позитивном ключе.

Важно помнить, что некоторые малыши просто по своей природе более склонны к оппозиции, чем другие. Дети, чьи эмоциональные реакции большие и интенсивные, а также дети, которые более осторожны и робки, могут быть более оппозиционными, чем дети, которые по темпераменту более покладисты и покладисты. Почему? Потому что эти дети, как правило, с трудом переносят изменения, например, садятся в автокресло, ложатся спать или посещают новое место. Естественные сдвиги в течение дня также могут быть стрессовыми и приводить к множеству стратегий протеста у малышей.

Подумай о своей семье

Нет двух одинаковых детей или семей. Размышление над следующими вопросами может помочь вам адаптировать и применить приведенную ниже информацию к вашему уникальному ребенку и семье.

• В чем ваш ребенок больше всего сопротивляется? Что общего у этих вещей?
• Как вы думаете, почему эти вопросы выявляют «оппозиционную» сторону вашего ребенка? Как это понимание может помочь вам помочь вашему ребенку лучше справляться?
• Как вы реагируете, когда ваш ребенок ведет себя непокорно? Что работает? Что не так? Чему вы можете научиться из этого?

Что ожидать от рождения до трех лет

От рождения до 18 месяцев

Младенцы не обладают навыками мышления, чтобы целенаправленно бросить вызов родителям. Когда они не реагируют на просьбы родителей, они действуют по своим импульсам (не пытаясь манипулировать другими). Младенцы просто не имеют возможности сказать себе: «Я возьму этот стакан, даже если мама сказала не делать этого». Поскольку они еще не понимают логики и еще не овладели самоконтролем, они также не понимают правил. Так что лучший ответ — перенаправление. Например, мягко, но твердо уберите предмет или уберите ребенка из запретной ситуации, признав при этом его чувства: «Я знаю, что этот стакан выглядит так интересно, но он не для игры». Затем дайте ребенку игрушку или предмет, который безопасно исследовать.

от 18 до 36 месяцев

Начиная примерно с 18 месяцев малыши начинают понимать, что они отделены от других — что у них есть собственные мысли и чувства, которые могут отличаться от мыслей и чувств других людей. Они понимают и могут следовать простым указаниям, например: «Иди, возьми мяч». Маленькие малыши стремятся оставить свой след в мире. Один из способов, которым они часто демонстрируют свою независимость, — это бросать вызов своим родителям. Вы можете сказать: «Пора одеваться для ухода за ребенком». Малыш может ответить: «Нет! Я остаюсь дома!» Этот тип неповиновения очень типичен для малышей, поскольку они очень хотят иметь некоторый контроль над своим миром и делать свой собственный выбор.

Как реагировать на неповиновение и оппозиционное поведение

Думайте о предотвращении

Предвидите ситуации, которые приводят к неповиновению вашего ребенка, и заранее помогайте ему решать проблемы и справляться с ними. Это может означать, что ваш малыш должен знать, что вы понимаете, что ему трудно уйти из дома, чтобы пойти в детский сад, а затем предложить ему на выбор книгу или игрушку, которую он может взять с собой в машину, чтобы помочь ему совершить переход.

Также может быть полезно предупредить детей о переходе. Вы можете использовать кухонный таймер, чтобы они могли видеть и отслеживать время. Создание плаката с фотографиями, показывающими этапы вашей повседневной жизни, также может быть очень полезным. Например, изображения чистки зубов, мытья лица, чтения, а затем постели показывают детям, что они могут ожидать дальше. Малышам постарше давайте конкретные подсказки о переходах, например: «Еще три раза вниз по горке, прежде чем пора идти». Затем очень важно следовать своему лимиту.

Реагируйте с сочувствием и устанавливайте четкие границы

Подтвердите чувства вашего ребенка. Как родители, мы часто пропускаем этот шаг и сразу переходим к установлению предела. Но сначала очень важно признать чувства ребенка, поскольку это дает ему понять, что вы понимаете, откуда он исходит, и что его чувства имеют значение. (Имейте в виду, что проблема не в чувствах ребенка, а в том, что ребенок делает со своими чувствами.)

Многим детям именно этот первый шаг — сопереживание и признание — помогает успокаивать. Обозначение чувств вашего малыша также помогает ему научиться осознавать свои эмоции и, в конечном итоге, управлять ими. Говорите просто и прямо: «Я знаю, что ты не хочешь надевать пижаму. Трудно перейти от игр ко сну». Если вы пропустите этот шаг, дети часто «прибавляют громкость», чтобы показать вам — громче, сильнее и сильнее, — насколько они расстроены. Часто после этого начинаются истерики.

После подтверждения чувств вашего ребенка:

• Установите ограничение.  «Сейчас пора спать. Вам нужно поспать, чтобы ваше тело могло немного отдохнуть и стать большим и сильным». Используйте язык, который понимает ваш ребенок. Говорите коротко и ясно, но не угрожающе.
• Предложите несколько вариантов (приемлемых для вас).  «Ты хочешь надеть пижаму до или после того, как мы почитаем книги?» Или: «Ты хочешь надеть пижаму или папочка должен надеть ее за тебя?» Вы также можете предложить на выбор две пары пижам, которые он, возможно, захочет надеть. Предоставление выбора дает детям шанс почувствовать контроль в позитивном ключе. Предоставление выбора может фактически уменьшить неповиновение.
• Используйте юмор.  Это отличный способ разрядить ситуацию и бросить вызов борьбе за власть. Вы можете попробовать натянуть пижамные штаны вашего ребенка через голову или посмотреть, подходят ли они к ее любимой мягкой игрушке.
• Включите воображение вашего ребенка.  Для ребенка, отказывающегося ложиться спать: «Элмо так устал. Он хочет пойти спать и хочет, чтобы вы обнялись с ним». Или ребенок, отказывающийся убирать: «Наши любимые книги хотят вернуться на полку к своим друзьям. Давайте устроим гонку, чтобы увидеть, как быстро мы сможем вернуть их туда».
• Принудительное ограничение:  Если ни одна из вышеперечисленных стратегий не работает, а ваш ребенок все еще упирается в землю, спокойно и твердо установите ограничение. «Вы можете сесть в автокресло, или я могу посадить вас. Вам решать». Если ваш ребенок сопротивляется, то (без гнева) возьмите его на руки и пристегните ремнями. Успокаивающим тоном вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, ты ненавидишь садиться в автокресло. Я понимаю.» Или просто начните говорить о чем-то совершенно не связанном с истерикой. «Вау, посмотри на эту большую собаку, идущую по улице». Или: «Интересно, что ты будешь сегодня перекусывать в школе».
• Не сдавайтесь.  Если вы поддаетесь истерикам, ваш ребенок узнает, что если он будет достаточно сильно давить, он получит то, что хочет. Это также усложнит вам задачу в следующий раз, когда вы попытаетесь применить ограничение.

Главное – обращать как можно меньше внимания на протесты вашего малыша. Игнорирование поведения, которое вы хотите устранить, — это самый быстрый способ избавиться от него. (Единственным исключением из этого правила является ситуация, когда ваш ребенок причиняет физический вред — бьет, шлепает, бьет кулаком и т. д. — в этом случае вы спокойно, но решительно прекращаете такое поведение и объясняете, что он может злиться, но не может ударить.)

Ваше поведение: вы отправляете смешанные сообщения?

Иногда наш собственный выбор и поведение родителей могут влиять на поведение наших детей. Ниже перечислены стратегии решения двух очень распространенных родительских дилемм, которые часто приводят к истерикам или неповиновению по отношению к малышам.

Избегайте «Хорошо?» ловушка. — Давай уже спать, хорошо? Пора одеваться, хорошо? Хотя это очень распространенный способ общения взрослых, он сбивает с толку маленьких детей. Они принимают ваш вопрос за чистую монету и думают, что у них есть выбор, чтобы сказать: «Нет, я действительно не хотел бы ложиться спать прямо сейчас». Это может создать ненужную борьбу за власть. Не забудьте четко сообщить, что является выбором, а что нет. «Пора надевать пижаму и готовиться ко сну. Ты хочешь носить зеленую или красную пижаму?»

Заранее подумайте о лимите, который вы собираетесь установить, чтобы не передумать на ходу. Например, одна мама настояла, чтобы ее 2-летний ребенок носил рубашку с длинными рукавами в зимний день. Ее ребенок начал протестовать, потому что в тот день она хотела надеть свою любимую рубашку с короткими рукавами. Минут через 5 в истерике мать поняла, что это был ненужный бой. Ее дочь была одета на улицу в пальто, а детский сад отапливался. Но в этот момент она, естественно, беспокоилась, что «сдаться» и позволить дочери носить рубашку с короткими рукавами будет плохим примером; что это научит ее дочь тому, что истерика дает ей то, что она хочет. Самый простой способ избежать этой дилеммы — сначала подумать несколько секунд, прежде чем действовать: «Это предел, который мне действительно нужно установить?» (Это также известно как «выбор битвы».)

Когда обращаться за помощью

Если непослушание вашего ребенка мешает его повседневной деятельности, важно обратиться за советом к специалисту по развитию ребенка. Например, если его поведение негативно влияет на его способность заводить друзей и радоваться им, мешает его исследованиям и обучению или негативно влияет на его отношения с вами, пришло время обратиться за помощью, чтобы вернуться в нужное русло. Оценка, проведенная специалистом по работе с детьми младшего возраста, может дать очень ценную информацию о том, что может лежать в основе вызывающего поведения вашего ребенка, и дать вам идеи о том, как вы можете помочь своему ребенку лучше справляться.

Семейные правила: дети и подростки

Семейные правила: почему они важны

Семейные правила — это позитивные заявления о том, как ваша семья хочет заботиться о своих членах и обращаться с ними. Правила помогают:

• дети и подростки узнают, какое поведение допустимо и недопустимо в вашей семье
• взрослые будут последовательны в своем поведении по отношению к детям и подросткам.

Правила помогут всем членам вашей семьи лучше ладить. Они делают семейную жизнь более позитивной и мирной.

Как выглядят хорошие семейные правила?

Хорошие семейные правила направляют поведение детей в положительную сторону. Они:

• точно говорят, какое поведение вы ожидаете – например, «Мы говорим друг с другом с уважением, например, говорим «пожалуйста», когда мы о чем-то просим»
• легко понятны детям – например, «Используйте тихий голос в доме»
• говорит детям, что делать, а не чего не делать – например, «Держи свою комнату в чистоте, убирая одежду», а не «Не будь грязным».

Правила, говорящие вашим детям, что не следует делать, иногда допустимы. Они лучше всего подходят, когда сложно объяснить, что делать вместо этого — например, «Не ругайтесь дома».

Краткий список положительных семейных правил лучше, чем длинный, особенно для детей младшего возраста.

В каждой семье правила разные. На ваши семейные правила будут влиять ваши убеждения и ценности, ваша ситуация, зрелость и потребности вашего ребенка.

Что делать правила о

Выберите самые важные вещи, чтобы установить правила. Сюда могут входить правила о:

• физическом поведении по отношению друг к другу – например, «Будьте нежны друг с другом»
• безопасности – например, «Всегда сообщайте родителям, если кто-то, кого вы не знаете, хочет будь твоим другом в реальной жизни или в Интернете»
• манеры – например, «Мы ждем, пока другие закончат говорить, прежде чем говорить сами»
• распорядок дня – например, «Каждый вечер мы по очереди накрываем на стол»
• Уважение друг к другу – например, «Стучите перед тем, как войти в комнаты друг друга»
• Использование экрана – например, «Экраны остаются включенными кухонная скамья на ночь».

Ваши дети узнают, что правила являются частью жизни и что существуют правила для разных мест и сторон жизни, таких как школа, общественный транспорт и спорт. Создание и соблюдение семейных правил может помочь вашим детям соблюдать правила и в других местах.

Кого привлекать к разработке правил

При разработке семейных правил важно максимально задействовать всех членов семьи.

Дети в возрасте от 3 лет могут участвовать в обсуждении правил. Когда дети становятся старше, они могут принимать более активное участие в принятии решений о том, какими должны быть правила.

Когда вы вовлекаете детей и подростков в разработку правил, это помогает им понять и принять правила и то, почему они нужны вашей семье. Это означает, что им с большей вероятностью сочтут правила справедливыми и будут их соблюдать .

Для детей старшего возраста и подростков участие в разработке правил также может дать им возможность взять на себя ответственность за свое поведение.

Можно записать правила и разместить их на видном месте. Это помогает прояснить их, а также может предотвратить споры о том, что разрешено, а что нет. Для детей помладше можно сделать или нарисовать картинки, показывающие правила.

Когда пересматривать или изменять правила

Время от времени полезно просматривать семейные правила и проверять, как они работают . Это также может быть хорошим способом напомнить всем о самых важных правилах.

И будут времена, когда ваши правила должны измениться, когда ваши дети станут старше или ситуация в вашей семье изменится. Например, вы можете продлить время сна ребенка школьного возраста или комендантский час ребенка-подростка. Или, если условия работы одного из родителей изменятся, вы можете ввести новые или другие правила, касающиеся помощи по дому.

Так же, как и при создании новых правил, полезно привлекать детей к внесению изменений в правила.

Соблюдение правил: что ожидать от детей разного возраста и способностей

Дошкольники
Большинство детей в возрасте 3-4 лет обладают языковыми навыками для понимания простых правил.

Но в этом возрасте дети часто забывают или игнорируют правила. Им понадобится поддержка и напоминания, чтобы следовать вашим семейным правилам. Например, «Помни, мы садимся есть».

Когда дело доходит до безопасности, правила важны, но лучше не полагаться на них, чтобы обезопасить детей. Например, вашим правилом может быть «Держитесь подальше от дороги», но вам все равно нужно всегда следить за своим ребенком возле дорог.

Дети школьного возраста и подростки
Детям может исполниться 8-10 лет, прежде чем вы сможете полагаться на них в соблюдении правил без вашей помощи в большинстве ситуаций. Например, дети этого возраста наверняка запомнят правила чистки зубов перед сном или ожидания взрослого перед переходом дороги.

Напоминания помогут вашему ребенку запомнить правила, даже когда вас нет рядом.

Подростки
Правила так же важны для подростков, как и для детей младшего возраста. Четкие правила дают подросткам чувство безопасности в то время, когда в их жизни многое меняется. Никогда не поздно создать или ужесточить правила для подростков.

Правила безопасного поведения особенно важны. Это могут быть правила об употреблении алкоголя, сексе, свиданиях и комендантском часе. Некоторые семьи договариваются и подписывают контракты на обеспечение безопасности. Контракт безопасности — это подписанное соглашение, в котором излагаются правила — например, «Я напишу вам, когда буду пользоваться общественным транспортом ночью».

Но вы можете ожидать некоторых проблем с правилами, поскольку подростки ищут большей автономии и независимости.

В этом возрасте изменение языка с «правил» на «ожидания» может помочь вашему ребенку почувствовать, что его направляют, а не контролируют. Это может побудить их следовать правилам.

Дети с дополнительными потребностями
В семьях с детьми с дополнительными потребностями последовательные правила посылают сообщение о том, что все равны. Например, если ваше семейное правило заключается в том, что вы все хорошо разговариваете друг с другом, ваш ребенок с дополнительными потребностями должен следовать этому правилу точно так же, как ваши обычно развивающиеся дети.