Как справиться с капризами ребенка 4 лет: Восемь способов справиться с детскими капризами

Восемь способов справиться с детскими капризами

Комсомольская правда

Дом. СемьяМама и малышМама и малыш: Воспитание и развитие

Анна ГЕРАСИМЕНКО

20 марта 2015 14:00

Что делать, если ваше чадо закатывает истерики, обсуждаем с психологами

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Только что этот ангелочек улыбался и мирно мастерил человечков из желудей. Такой хорошенький. А потом сказал: Хочу шоколадку. А вы ему: бог с тобой, зайка, ну какая шоколадка перед обедом, сейчас будем супчик кушать… И тут глаза ангелочка налились кровью, как трансформер, он превратился вдруг в орущего тирана. Хочу, хочу, хочууууу!!! Или не шоколадку. Может быть, шапку надевать не хочет, или засыпать не собирается, или учебники грозится сжечь. С детьми — как на вулкане. В любую секунду тумблер может перещелкнуть, и начина-а-ается…

— А вы думали, будет просто? — смеется детский психолог Олег Колыванов. — Главная задача родителя — быть сильным и эмоционально стойким. Вам нужно, во-первых, не бояться детских капризов и истерик (многие так боятся, что уступают сразу, лишь бы замолчал), а во-вторых, быть всегда готовым с ними справиться. Дети и правда ангелочки, просто они частенько не справляются с эмоциями, которые их захлестывают. Они могут капризничать, орать, манипулировать, «упираться», и это все, конечно, вызывает у родителя раздражение, злость и гнев. Но главное для мамы или папы — не приходить в ярость. Потому что «огнем» «огонь» не потушишь.

По мнению психологов, ребенку особенно тяжело справляться с эмоциями с 2 до 5 лет. И в этот период маме с папой нужно запастись терпением, силой духа и спокойствием. Ваша задача не допустить, чтобы ребенок стал «главнокомандующим», чтобы не он говорил, что делать. Это слишком трудная роль для малыша.

Итак, что поможет справляться с капризами, скандалами, протестами и истериками наших наследников?

1. Держать руку на пульсе

Вы знаете своего ребенка, вы чувствуете его настроение. И приближение «извержения вулкана» постарайтесь предвидеть (по глазам, по словам, по голосу). И как только поймете, что вот «оно», постарайтесь не закатить глаза со словами «начинаа-а-ается», а переключить чадо — показать что-то, рассказать, дать интересное задание. Сразу спокойно и уверенно объяснить, что будет дальше, чтобы не тратить время на споры и борьбу. Если вы будете морально готовы, вы сможете остаться спокойным, а не взорваться вместе с ребенком.

2. Не позволяйте собой манипулировать

Дети не могут вам приказать, но они могут «включить манипулятора», обвинять вас в чем-то (Ах так? Значит, ты совсем меня не любишь?), или начать позорить вас при друзьях, чтобы вы выполнили их желание, только бы прекратить это позорище. Еще могут «давить на жалость», они все это умеют с раннего детства, не сомневайтесь. Ваша задача — стоять на своем, если это принципиально. «Я тебя люблю, я тебя жалею, но даже если ты будешь кричать еще громче, шоколадку перед обедом (не делать уроки, не надевать шапку) НИКАК НЕЛЬЗЯ, ведь это правило, и мы должны его соблюдать». Если хоть раз истерика закончится вашим «ну ладно, ладно, будь по-твоему», ребенок поймет, что именно ТАК может добиться своего, и тогда мужайтесь!

3. Объясните ребенку его чувства

«У меня болит голова, а ты заставляешь меня идти в школу!» — вопит школьник. А вы ему: «Я знаю, что ты не хочешь идти в школу, потому что боишься контрольной по математике».

Ребенок вопит: «ты плохая мама!» А вы ему: «Ты сейчас так злишься, потому что не хочешь надевать шапку, без нее ведь лучше. Но на улице холодно, так что надо надеть шапку». И так далее…

Если не покупаете игрушку по первому требованию и получаете «танец с бубном» посреди магазина, просто уводите, а дома объясняйте очень подробно, почему нельзя скупить все игрушки, почему так важно иметь мечту, а заодно расскажите, как такие скандалы вредны самому ребенку…

4. Забудьте про ремень

Он ничего не решит. Он только обидит, оскорбит, унизит. Хотите показать, что вы сильнее? Стойте на своем — спокойно, уверенно, непоколебимо. Именно в этом сила взрослого.

5. Энергию — в правильное русло

В детях энергия бушует. Пар выпускать необходимо. Если нет других возможностей, то с помощью истерик. Загрузите чадо интересными занятиями — спорт, творчество, просто побегать и покататься на роликах с друзьями во дворе. Как бы смешно это ни звучало, но сил на истерики просто не останется.

6. Надо поговорить

Совет по профилактике капризов от капитана «очевидность», но это и правда очень важно! Чем больше вы обсуждаете со своим чадом (пусть в сотый раз), тем легче вам будет договориться. Выслушивайте ребенка, не машите рукой со словами «это все глупости». Самая на ваш взгляд глупая глупость для ребенка может быть эмоциональным потрясением. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать ваше внимание с помощью истерик.

7. Уверенность, твердость и спокойствие

Ребенок узнает жизнь, привыкает к ее законам, и ему очень помогают правила, родительская поддержка и границы. По словам психолога Анатолия Добина, эксперта Фонда «В ответе за будущее», ребенок, если не чувствует границ, не чувствует опоры, и это усложняет его жизнь, так что родителям нужно быть твердыми и уверенными — быть каменной стеной и опорой своему чаду.

Самое сложное — оставаться спокойным, когда слезы льются рекой. Ведь ребенок страдает, и любой матери хочется это всеми средствами прекратить, и невозможно не реагировать! Тем не менее, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребенку, что истерика НИЧЕГО не изменит, а значит, она НЕ действенна.

8. Прощайте

Когда ребенок завершит свое выступление и, может быть, придет просить прощения, — прощайте! Многие родители используют в воспитательных целях такой прием, как эмоциональное давление. Например, перестают разговаривать надолго, или постоянно напоминают, как плохо поступил ребенок, какой он неблагодарный, капризный и так далее… Чего вы этим добьетесь? Того, что ребенок будет в постоянном стрессе, в постоянной тревоге. Все это только увеличит число скандалов, конфликтов и истерик. Поступил плохо? Пусть искупит вину — признай, извинись и больше так не делай.

А КАК У НИХ?

Американская писательница, психотерапевт и семейный консультант Андреа Неир составила список полезных фраз, которые помогут родителям в общении с маленькими «нехочухами», когда нужно ложиться спать, нужно чистить зубы, есть овощи и суп, убирать игрушки. .. а не хочется.

1. Надо ложиться в кроватку. Выбирай, ты дойдешь до своей кровати на руках, на четвереньках или задом наперед? Тебе решать!

2. Пора чистить глазки (жестом показываете, как будто зубной щеткой чистите глаза). И вот уже ребенок смеется: «Мама, не глазки!» А что же? А, ну конечно, ушки! И снова смех: «Не-е-ет!» Сдаюсь, что же мы идем чистить? И ребенок уже бежит показывать вам, что нужно чистить. (Пижаму можно тоже попробовать надеть неправильно — штаны на руки. Результат — тот же.)

3. «Медленные ножки!» (вместо «не бегай») Можете изобразить, как медленно идут зомби.

4. Если ребенок не хочет есть овощи, поставьте тарелку с нарезанными овощами на стол, скажите : «Надеюсь, овощные воришки не утащат мои овощи» — и отвернитесь. Не поворачивайтесь, пока слышите, как овощной воришка хрустит морковкой.

5. Я сразу догадаюсь, что ты хочешь есть, если увижу, что ты помыл руки!

6. Какие песенки споем, пока будем убирать игрушки?

7. Интересно, а ты сможешь игрушки не класть в коробку, а бросать? (Оставьте для такой уборки только те игрушки, которые можно бросать в коробку.

8. Время сходить в туалет, чур я первый!

9. Ты слышал историю о девочке и ее фиолетовой кошке? Нет? Расскажу, когда выйдем на улицу.

10. Я слышу тебя, только когда ты разговариваешь нормальным голосом.

А вы как справляетесь с детскими капризами? Поделитесь своими секретами воспитания.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Как справляться с истерикой и капризами ребенка: пошаговая (и работающая!) инструкция для родителей от психолога

Здоровье

Во время режима самоизоляции у родителей появилось еще больше вопросов к психологам: например, как все же правильно справляться с сильными эмоциями ребенка, чтобы всем стало легче. Чем отличаются капризы и истерика, как воспитывать эмоции ребенка осознанно и не совершать явных ошибок, «Собака.ru» рассказала детский психолог центра «Качество жизни» Юлия Коршина. 

 Часто родители не понимают, как реагировать на проявления эмоций ребёнка, в особенности на сильно выраженные: то ли бояться эмоций надо, то ли не обращать на них внимание, то ли делать поскорее всё, чтобы он перестал их испытывать. Как все же понять значение эмоций, что такое истерики и что с ними делать родителям (если вообще надо с этим что-то делать)?

Значение эмоций и миссия родителей

Демонстрация эмоций маленьким ребёнком необходима для его выживания – это самый доступный способ показать родителю, что он испытывает стресс, что ему что-то хочется или что-то не нравится. Маленькие дети не могут сказать словами, не могут выбрать, каким способом в своём поведении они будут транслировать эмоции. Именно поэтому задача взрослого — помогать ребёнку понимать, что с ним происходит (на вопрос «как?» ответ чуть ниже), и обучать социально приемлемым способам выражения эмоций, ни в коем случае не предлагая их просто-напросто подавить.

Выраженность эмоций

Любую эмоцию мы можем померить, как…температуру. Давайте посмотрим на примере гнева. Представим, что у нас есть градусник, у которого ноль градусов – это состояние нашего спокойствия, а 100 градусов – это состояние гнева как наивысшего проявления нашей злости, недовольства, когда мы выходим из себя. Но температура не всегда достигает 100 градусов. Иногда она может останавливаться на 25 (это может быть температура раздражения), иногда 50 (умеренная злость), иногда 75 (достаточно сильная злость, когда уже сложно сдерживаться).

Когда ребёнок находится в состоянии истинной истерики (что значит «истинная» – ниже) – это температура 75-100 градусов. Это та температура, при которой самостоятельно ребёнку успокоиться трудно. При этом в целом градусник любой (кроме, пожалуй, радости) эмоции может вести к истерике.

А точно ли там 100 градусов?

«Да он просто манипулирует и выпрашивает, нет у него никакой эмоциональной температуры,» скажете вы и будете правы…или нет. Всё дело в том, что истерики можно условно разделить на два типа. Назовём их «истинные истерики» и «капризы».

Истинная истерика – это такое состояние ребёнка, когда он чем-то сильно расстроен, зол, испуган и ему сложно успокоиться (в общем, те самые 100 градусов). В таком состоянии ребёнок не воспринимает обращённую к нему речь, выглядит расторможенным, тяжело дышит. Чем младше ребёнок, тем более вероятно, что у него именно такой тип истерики.

Капризы же характеризуются тем, что эмоциональные проявления ребёнка служат для достижения конкретной цели (например, чтобы родитель что-то разрешил/купил, чтобы родитель обратил внимание (не обязательно позитивное)). Градус эмоций при таком типе истерики конечно же значительно ниже 75. При этом иногда дети (особенно в возрасте до 5 лет) используют поведение внешне напоминающее истерику неосознанно, просто потому, что ранее такого типа поведение было подкреплено со стороны родителей. Капризы достаточно быстро могут быть прекращены ребёнком в случае достижения цели или в случае грамотного поведения родителя и удержания им границ.  

Первая помощь родителя

Вне зависимости от эмоции/типа истерики первое, что вам необходимо, – признать право ребёнка на переживания/потребности/желания или нежелания. На любые. Каждый человек вне зависимости от возраста может быть чем-то недоволен или чего-то сильно хотеть. При этом признание права на эмоции и потребности другого человека абсолютно не говорит о том, что вы автоматически поощряете «плохое» поведение. Вы просто говорите ребёнку, что вы видите, что с ним происходит, и помогаете ему лучше это понять. Обратите внимание, что это так же не говорит о том, что вы должны идти на поводу у ребёнка и делать всё только так, как ему хочется.

Как справляться с истинными истериками?

• Помогите ребёнку успокоиться (возьмите на руки/обнимите, отразите переживания, можно сходить вместе с ребёнком попить воды (если он хочет), умыться холодной водой (если он на это согласен)). При этом не надо торопить ребёнка, пусть побудет со своими переживаниями, сколько необходимо и справится с ними. Для ребёнка просто важно, чтобы рядом был взрослый, чтобы пережить стресс.
• Когда ребёнок успокоится (и будет способен воспринять вашу речь), проговорите ребёнку словами, что произошло, а также предложите дальнейшие действия. (Например, «Ты очень расстроился, что мальчик отобрал у тебя игрушку, но пришла я и тебе стало легче. Сейчас пойдём говорить с мальчиком, чтобы он отдал игрушку».)

Как справляться с капризами?

• Присесть на уровень ребёнка.
• Глядя ребёнку в глаза, как можно спокойнее отразить ребёнку его желание (дать понять, что его слышат и признают его право что-то хотеть/не хотеть и т.д.). Это правда важно для ребёнка. («Ты очень хочешь, чтобы я купил тебе эту машинку.»)
• Сделать небольшую паузу.
• Привести весомые аргументы, почему он не может получить то, что надо сейчас. («Ты знаешь, мы сейчас пришли в магазин за продуктами. Помнишь мы дома говорили, что у нас нет хлеба и молока? Мы пришли за ними. Мы можем запланировать покупку машинки на другой раз.»)
• Если в ответ на аргументы ребёнок продолжает нежелательное поведение, объявить, что, если он будет продолжать себя так вести, то последуют такие-то меры (например, объяснить, что машинка тогда ни в каком случае покупаться не будет, или, что сегодня не получится посмотреть любимые мультики).
• Также можно пояснить при каких условиях достижение желания будет возможно (это не про «если ты себя будешь хорошо вести», а про то, что сейчас, возможно нет денег (или ещё какие-то внешние причины), но, когда они появятся, мы сможем её купить).

А как же эмоции родителя?

Дорогие родители, вы, как и дети, имеете право испытывать то, что вы испытываете, когда ребёнок закатывает истерику/ бурно проявляет недовольство/ отказывается делать, то что вам надо. Вы, так же оказываетесь в ситуации, когда вы не можете получить то, что бы вам хотелось, например, спокойного, тихого, некричащего ребёнка (или заслуженный отдых в конце рабочего дня, полный тишины и спокойствия). Однако, в ваших отношениях с ребёнком есть только один взрослый – это вы. И, к сожалению, именно вы тот человек, которому необходимо проявить сочувствие к переживаниям обоих. Проявить сочувствие, удержать границы, вести себя тем способом, который даст в долгосрочной перспективе более полезные плоды, чем способы из серии «накричать, наказать, игнорировать». Это действительно в ваших силах.  

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Катерина Резникова,
4 июня, 2020

Детские капризы – причины, как бороться с детскими капризами

Детские капризы — это то, с чем хоть раз сталкивался каждый родитель, но и большинство людей, у которых нет детей. Почти все люди, независимо от пола, оправдывают капризность детей воздействием внешних раздражителей.

Например, малыш не выспался, из-за чего капризничает. Многие просто не хотят осознавать, что капризы в большинстве случаев могут быть посланием маленьких особей их взрослому окружению. Так, например, ребенок может капризничать, если начинает болеть. Поэтому к детским капризам следует относиться с должной серьезностью. И чтобы понять, как реагировать на капризы детства, нужно изучить и понять первопричины такого поведения. Родителям и другому взрослому окружению малыша необходимо научиться определять, в каких случаях детские слезы являются обычными детскими истериками и проявлением характера, а в каких – тревожным сигналом, с помощью которого малыш показывает окружающему, что далеко не все с ним безопасно.

Причины детских капризов

Малыши, особенно до трехлетнего возраста, не могут словами рассказать обо всех изменениях, которые претерпевает их маленький организм. Поэтому, если малыш стал капризничать, за ним необходимо наблюдать, чтобы исключить заболевания различной этиологии. Так как очень часто причинами детской капризности могут быть соматические заболевания как хронического характера, так и острые.

Детские капризы в 1 год могут означать повышение температуры, чувство тошноты, озноб и т.д., другими словами, любой дискомфорт в организме. Они могут проявляться поведением и действиями протестного или непоследовательного характера, заторможенными или эмоционально противоречивыми действиями. Поэтому родителям рекомендуется в случае неожиданных проявлений атипичного поведения в течение ближайших часов наблюдать за собственным ребенком.

Часто ключевым фактором, вызывающим детскую капризность, является нарушение воспитательной функции семьи. В таких случаях сообщение малышей может звучать так: «Мне нужно другое лечение». Наиболее распространенными вариантами нарушения воспитания детей дошкольного возраста считаются разрешительный и запретительный. Однако сочетание обеих вариаций особенно губительно для уравновешенности детей (например, папа воспитывает строгость и жесткость, а мама многое позволяет).

Разрешительный тип приводит к непониманию или даже незнанию ребенком слова «нельзя», в результате чего любой запрет вызывает у него бурный и продолжительный протест. А настойчивые попытки привести такого малыша «в кадр» могут вызвать приступы, напоминающие истерические. Часто такие «грозные» реакции пугают родителей, в результате чего они отказываются от попыток добиться адекватного ответа, тем самым еще более усугубляя ситуацию.

Запретительный тип в своем крайнем проявлении приводит к истощению адаптационного потенциала. Малыш, которому все запрещено, поначалу старается соблюдать все запреты и угождать родителям, но вскоре у него возникает ощущение, что так жить нельзя. Это же приводит к протестному поведению детской капризности, что еще больше раздражает родителей, и они продолжают его банить с удвоенным рвением, но шалить. Следствием таких действий родителей является отягощение поведения ребенка. Таким образом, детские капризы и упрямство нередко могут свидетельствовать о перегибах в воспитательном воздействии.

Часто капризность может быть признаком внутрисемейной дисгармонии. При анализе ситуации в данном случае не удается выявить излишеств в воспитании, а внутрисемейные отношения крайне натянуты. Например, невестка и свекровь не живут в гармонии друг с другом и всеми силами досаждают друг другу, что естественным образом приводит к вовлечению в их разборки мужчины. Здесь капризность малышей является их посланием, а значит, они не хотят, чтобы их родная среда ссорилась между собой. Ребенок бессознательно испытывает неудовлетворенность тем, что духовная энергия родственников, которая должна принадлежать ему по праву, тратится ими на выяснение отношений. Поэтому детские капризы – естественная демонстрация недовольства близкими людьми вокруг.

Также часто для проявления детской капризности принимают что-то другое. Например, в случае проявления детьми упрямства и непослушания, когда родители запрещают им брать спички, а они делают наоборот или запрещают куда-то идти, а дети все равно идут. Такое поведение носит скорее исследовательский характер, чем проявление упрямства и своеволия. Ведь всем индивидам свойственно стремление к познанию окружающей действительности. В таких случаях взрослым рекомендуется придерживаться последовательного поведения и твердости в воспитании, чтобы малыш понял, что «не» на самом деле означает запрет, а не «может быть».

Классическая подмена понятий — игнорирование родителями требований детей по обеспечению им личной самостоятельности. Как часто из уст крохи можно услышать «Я сам!». Например, дети еще не научились есть самостоятельно аккуратно, но еще тянутся к ложке. Попытки исправить ситуацию вызывают у детей плач и слезы. Такое поведение не считается капризным. Это только первые попытки самостоятельности. В таких случаях от родителей требуется только признание их усилий и похвала за желание быть независимыми.

Подводя итоги, следует сказать следующее. Если перед родителями стоит вопрос, как справиться с детскими капризами, то незачем часами рыться в интернете, пытаясь найти действенный метод, нужно просто понаблюдать за поведением собственного ребенка, понять, после чего он начинает быть капризным и установить, является ли его поведение капризным или свидетельствует о проявлении его стремления к самостоятельности или тяги к исследованиям.

Детские капризы в 1 год могут быть своеобразным выплеском накопившихся эмоций или могут быть связаны с возрастными особенностями и психофизическими особенностями. Однако это не означает, что такому поведению следует потакать.

Детские капризы и истерики

Каждый, наверное, в своей жизни наблюдал картину, когда мама не дала малышу игрушку, а он в свою очередь начинает плакать навзрыд, громко кричать, злиться. Такое поведение считается детской истерией.

Обычно капризы и истерики начинаются у малышей до достижения ими двухлетнего возраста, когда они только пробуют экспериментировать в различных способах коммуникативного взаимодействия с окружающей средой и добиваются желаемого. В четырехлетнем возрасте истерики и капризы становятся более редкими, однако некоторые дети продолжают прибегать к ним и в более старшем возрасте.

Часто детские капризы и упрямство, истерики выводят из равновесия взрослых. Они начинают нервничать, переживать, устают кричать, что вызывает гнев у малыша.

Как реагировать на детские капризы и истерики? Для начала нужно понять истерику и истерику. Поэтому родителям рекомендуется научиться различать его проявления. Нужно присмотреться, может ребенок с помощью такой эмоциональной реакции пытается манипулировать родителями, а может ему нужна поддержка взрослой среды.

Для выявления причин детских истерик и капризности, факторов, провоцирующих такое поведение, в первую очередь необходимо отделить понятие «капризы» от термина «истерия».

Детская прихоть — это в какой-то степени стремление детей добиться того, что в данный момент запрещено или недоступно. Часто они беспричинны, почти всегда сопровождаются слезами, криком, топотом ног и т. д. Зачастую капризы крохи нелепы и абсолютно невозможны. Часто малыши двух-трех лет не понимают, чего хотят. У них просто нет умственных способностей, необходимых для обобщения собственных чувств и эмоций.

Некоторые детские капризы мимолетны, другие сохраняются в течение дня, иногда капризы могут длиться относительно долго, около месяца и более.

Для детских истерик характерны немыслимая яркость, азарт, так называемая «игра в публику», подчинение внешним обстоятельствам и зависимость от присутствия зрителей. Истерики у детей часто сопровождаются «мелкими» припадками: оглушительным плачем, криком, царапанием собственного лица и др. Характерной чертой истерик у малышей является то, что они возникают как реакция на обиду или неприятное известие, могут усиливаться из-за учащения внимание окружающих зрителей и может быстро закончиться после исчезновения внимания извне.

Детские капризы – способы предупреждения и преодоления

Для предупреждения возникновения капризов и истерик необходимо учитывать, что для их появления необходимы благоприятные условия; К таким состояниям относятся переутомление малышей, неудобная одежда, некомфортная обстановка, плохое самочувствие, повышенная чувствительность.

Если такое поведение у детей характеризуется постоянством, то это может свидетельствовать о наличии нарушений в работе нервной системы. Если ребенок здоров, а капризность поведения или истерики возникают только в присутствии одного из родителей, то причину проблемы нужно искать в семейных отношениях, в частности, в их реакциях на поведение детей. Капризы могут спровоцировать чрезмерно снисходительные действия близкого окружения, их неоднозначные требования или непомерно строгие методы воздействия, применимые к крохе.

Бытует мнение, что легкие проявления капризности или истеричности — нормальное детское поведение. Эта позиция далека от истины. Регулярные истерики и капризы могут спровоцировать появление психогенных изменений характера и стойких психопатоподобных тенденций.

Как бороться с детскими капризами

Можно выделить ряд рекомендаций, придерживаясь которых у родителей появится возможность решить такую ​​проблему, как детские настроения — пути профилактики и преодоления.

Вы должны понимать, что проблему всегда легче предотвратить, чем бороться с ее последствиями. Ведь часто казалось бы, безобидная прихоть крохи может обернуться истерикой. Если вы подозреваете надвигающийся шквал эмоций со стороны малыша, следует постараться переключить его внимание с опасной области на более нейтральную. Дружеская беседа, спокойное состояние родителей и их сочувственное внимание — три основополагающих фактора, способных предотвратить капризность.

Ниже приведены советы для родителей, часто наблюдающих за детским настроением, как правильно себя вести. Прежде всего, им необходимо четко определить список разрешенных и запрещенных вещей. Крайне важно придерживаться однажды запрета. Так как непоследовательность в поведении родителей приводит к формированию невротических состояний у детей. Большинство родителей в сложных ситуациях предпочитают уступить требованиям собственных детей, лишь бы их успокоить. Однако этот путь ведет исключительно к закреплению у детей негативных реакций и их дальнейшему усилению. Также не рекомендуется выполнять требование ребенка, как бы он ни кричал, если это опасно для него или неразумно.

Итак, как справиться с детскими капризами? Во-первых, не следует оставлять капризного малыша одного, но в то же время утешать его, пытаться поднять его с пола, несмотря на сопротивление, тоже не рекомендуется. Правильным поведением будет продолжать заниматься своими делами, одновременно наблюдая за ребенком. Малыш должен понимать, что родители непреклонны в решении, пока ситуация находится под их контролем.

Дети должны усвоить, что их поведение имеет определенные границы, что есть ситуации, в которых капризность недопустима. Также необходимо объяснить детям последствия их капризных поступков.

Перечисленные рекомендации по проблеме детских капризов, как себя вести, далеко не все, но главное в работе родителей по предупреждению капризности — дать понять, что не стоит потакать детским капризам. Так как в дальнейшем это приведет к манипуляциям со стороны детей, что может произойти, когда что-то происходит не так, как они хотят. Поэтому поведение родителей будет более грамотным, при котором они мотивируют малышей вести себя правильно. А за это следует похвалить малыша за хорошее поведение.

Как обращаться с прилипчивым малышом

Ваш ребенок слишком привязан к вам и отказывается оставить вас? Узнайте 5 способов помочь вашему прилипчивому малышу чувствовать себя комфортно в одиночестве или с другими.

Мой прилипчивый малыш отказывался отходить от меня (даже дома!) и следовал за мной везде, куда бы я ни пошла.

Стирка белья или уборка посуды в раковине казались чудом. Он закричал бы, если бы кто-то еще протянул руки, чтобы обнять его. И общение с другими детьми на игровом свидании или семейной вечеринке не помогло вообще .

С одной стороны, то, что малыш цепляется за вашу сторону, может повысить самооценку, немного заверить, что у него надежная привязанность. Но, черт возьми, через какое-то время это утомляет, особенно когда его навязчивое поведение появилось без предупреждения.

Возможно, у вас получится.

Возможно, ваш малыш крепко сидит у вас на коленях, отказываясь играть с другими детьми в парке. Свидания и вечеринки? Неа. Она не хочет иметь ничего общего ни с кем, кроме тебя. Даже уговорить папу оторвать ее не помогает — она хочет, чтобы ты был рядом в пределах видимости, и ноет, если тебя нет.

Не помогает, когда она очень прилипчивая прямо перед сном, когда ты готов закончить день. Если вы тоже беременны? Достаточно набраться оставшегося терпения.

5 способов справиться с прилипчивым малышом

Итак, что делать, если ваш малыш боится разлуки и не может быть в разлуке с вами? Когда — как ни ужасно тебе это признавать — ты боишься проводить с ней время?

К счастью, у моей истории был счастливый конец, и я знаю, что у вас тоже. Как и на большинстве этапов развития, даже такие сложные, как общение с прилипчивым малышом, пройдут. Многие малыши цепляются за своих родителей, даже когда кажется, что все остальные дети делают противоположное.

Но это не значит, что ты будешь ждать, пока она перестанет быть такой привязанной, или думать, что что-то не так. Вы можете многое сделать, чтобы успокоить и облегчить ее тревогу разлуки и значительно облегчить жизнь вам обоим.

Вот как:

1. Помните о новых изменениях

Кажется, что дети ведут себя слишком прилипчиво и привязаны без всякой причины, не так ли? Возможно, с ними все было в порядке, когда из ниоткуда они отказываются покидать нас. Все эти месяцы независимости и того, что с другими все в порядке, просто так прошли.

За исключением того, что я много раз обнаруживал, что их поведение связано с изменениями дома, большими и маленькими.

Оцените происходящее вокруг вас на предмет любых изменений. Ваш малыш недавно пошел в новую школу? Вы стали работать дольше? Она больна? Любой из этих факторов может повлиять на ее поведение.

Видишь ли, она может быть не в состоянии объяснить, что беспокоится о том, чтобы приспособиться к школе, — вместо этого она цепляется за тебя и закатывает истерику. Глубокое изучение изменений, влияющих на ее поведение, поможет вам быть более терпеливым и чутким, когда у нее случается нервный срыв.

Затем установите согласованность любым возможным способом. Возможно, это повторение одних и тех же ритуалов перед уходом в детский сад или прием пищи в одно и то же время. Предложите возлюбленной утешение и осыпьте ее поцелуями перед сном. Предсказуемость ее повседневной жизни поможет облегчить эти навязчивые этапы.

Бесплатный ресурс: Борьба с тем, что именно делать, когда она закатывает истерику? Возьмите краткое руководство по преодолению истерик , которое поможет вам понять, что делать. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:

«Привет, Нина! Спасибо за все, что вы пишете. Это очень вдохновляет и, более того, отвечает всем требованиям, которые я испытала с тех пор, как у меня появились 4-летний и 2-летний мальчики! Я нахожу своего 4-летнего сына довольно требовательным и дерзким, но, как вы сказали, я не могу победить его характер, чтобы он соответствовал тому, что я считаю подходящим. Еще раз спасибо, Нина! Так утешительно знать, что я не единственный, кто испытывает все эти маленькие детские эмоции — здорово быть уверенным, что это НОРМАЛЬНО!» – Маргарет Биггси

2. Следите за своей реакцией

Легко проявить нетерпение или расстроиться из-за прилипчивого ребенка, но очень важно контролировать свою реакцию. Избегайте резкого тона, но держитесь твердо и не поддавайтесь на нереалистичные требования. Вы отвечаете за ситуацию.

Если вы будете вести себя расстроенно или сделаете что-то важное, она только почувствует, что ей есть чего бояться, когда она находится на расстоянии от вас. Вместо этого заверите ее, что вы вернетесь, как всегда (и выполните обещанное!). Ваша задача — быть уверенным и обнадеживающим, но твердым.

И посмотрите это видео ниже, где я рассказываю о двух ошибках, которых следует избегать при прощании. Даже с добрыми намерениями эти две вещи на самом деле ухудшают ситуацию:

3. Позвольте независимости и автономии

Ваш малыш будет вести себя менее прилипчиво, чем более комфортно он будет принимать собственные решения. Это помогает укрепить ее уверенность в том, что она всегда будет действовать без вашей помощи.

Как? Поощряйте самодостаточность и независимость. Перестройте свой дом, чтобы ей было легче делать что-то самостоятельно. Позвольте ей приготовить закуски и покажите, где их найти. Сделайте предметы доступными в нижних ящиках, а не спрятанными и недоступными.

Дети любят помогать. Воспользуйтесь преимуществом, попросив их помочь по дому! Я люблю давать своим мальчикам тряпку и просить их «вытереть пыль» с мебели. Это беспроигрышный вариант для нас обоих. Дом становится чище, у меня появляется небольшая передышка, и они чувствуют, что вносят свой вклад в семью.

4. Поощряйте регулярное общение с другими людьми

До этого момента ваш малыш привык к вам и только к вам. Избегание других, чтобы предотвратить нервный срыв, может показаться более простым решением, но это только укрепляет ее веру в то, что она должна оставаться с вами.

Вместо этого предложите ей регулярно проводить время с другими людьми, чтобы она чувствовала себя менее беспокойной и чувствовала себя более комфортно без вас.

Регулярно проводите время со своим партнером или другими взрослыми, которым он доверяет. Внедрите еженедельный распорядок, например, субботние дни с бабушкой или ночные ванны с папой. Поощряйте ее привыкать быть с другими людьми, кроме вас.

Поднявшись на ступеньку выше своей зоны комфорта, она научится чувствовать себя комфортно с другими. Единственный способ, которым она может привыкнуть к тому, чтобы быть вдали от вас, — это если у нее будет много возможностей для этого.

И постарайся быть настойчивым и не удовлетворять ее необоснованные требования. Например, если очередь папы купаться, то очередь купаться и папы, даже если она все время плачет.

В противном случае она узнает, что вы в конце концов сдадитесь, когда она закатит истерику. Или, что еще хуже, что есть , что-то не так с тем, что ее купает кто-то другой, кроме тебя.

Узнайте, что делать, если ваш малыш не хочет папу.

5. Позвольте малышу испытать свои чувства

Ваш малыш не пытается быть трудным. В конце концов, он учится справляться с сильными эмоциями, не имея полного словарного запаса, чтобы говорить о том, что он чувствует.

Никогда не наказывайте его за то, что он боится разлуки, и не заставляйте его общаться с другими, когда он этого не хочет. Вместо этого проявите сочувствие к тому, что он чувствует, и заверите его, что все иногда чувствуют то же самое. Этот и вы, , чувствовали бы себя так же, если бы вы были на его месте. Окажите ему небольшую дополнительную поддержку, в которой он нуждается.

Не заставляйте его стыдиться или огорчаться из-за того, что ему тяжело вдали от вас или из-за того, что он не играет с другими детьми. Он может быть интровертным и тихим во время этой прилипчивой фазы малыша, но это также способствует богатому воображению и способности творчески видеть свой мир.

Заставьте его чувствовать себя услышанным и понятым, даже несмотря на неуверенность или незнакомость его окружения. Вы были его надежной базой с тех пор, как он был младенцем. Воспринимайте его чувства как часть нормального развития ребенка, чтобы он мог развиваться самостоятельно.

Узнайте больше о том, почему вы не должны игнорировать эмоции вашего ребенка.