Как справиться с истериками ребенка 4 лет: 8 советов, как бороться с детскими истериками

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

• остановиться в момент гнева;
• успокоиться;
• принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Изображение на обложке: iSotckphoto / Nomadsoul1

Как бороться с детскими истериками?

Begin typing your search above and press return to search. Press Esc to cancel.

За довольно редким исключением встречаются послушные, абсолютно непроблемные дети. Большинство же родителей проходят через истерики, крики, слезы, бунт в самые разные периоды взросления их детей. Причем, чем позже запускается механизм «истерик», тем тяжелее справляться с ними.

Период двух-трех лет — естественный для проявления бурных эмоций. Ведь ребенку еще довольно трудно сформулировать четко и понятно свои потребности, но при этом он уже начинает осознавать свое «Я» и отделять себя от родителей и других окружающих. В это же время малыш начинает осознавать свои желания. И как раз неумение высказать и, как следствие, получить желаемое вызывает эмоциональную «бурю». Таким образом, крики и слезы — это проявление потребностей или недовольства, выражение собственного «Я», что является абсолютно нормальным. А вот неправильные действия родителей, неверное трактование поведения своих детей могут усугубить и превратить естественный возрастной этап в проблему.

Итак, как наиболее эффективно вести себя, когда у вашего малыша случаются истерики?

Первое, самое важное, вы должны понаблюдать за своим малышом, чтобы понять, что становится причиной бурного проявления эмоций. Например, он начинает кричать, когда ему говорят «Нет», или когда он увлеченно играл, но по расписанию ему пора есть, спать, гулять и т.д. В ответ на это у ребенка начинается истерика, как попытка отстоять свое право на личное пространство и выбор проводить время так, как хочется ему. Как бы это пафосно не звучала, но ребенок в два года имеет точно такое же право на свои личные границы, как и любой взрослый человек. Несмотря на то, что он еще очень маленький и нуждается в вашей заботе, воспитании и следовании вашим правилам, он все равно человек и имеет право на личную свободу, которые вы, как родители, обязаны уважать и учитывать в воспитании.

Второе. Существует мнение психологов — «Не обращать внимания на истерики». «Если у ребенка истерика, просто делайте вид, что ничего не происходит. Так ребенок поймет, что подобное поведение не поощряется и перестанет так делать». Это полная чушь, к тому же очень жестокая. Просто поставьте себя на место ребенка. В момент истерики абсолютно любому человеку плохо. Именно в этот момент он не в состоянии контролировать свои эмоции. Ключевое, человеку эмоционально очень плохо в этот момент. И вот представьте, что вам плохо, а ваши самые родные и любимые люди делают вид, что вас сейчас нет вообще. Что ничего не происходит. Что вы будете чувствовать? Вы будете еще больше злиться, вам станет очень обидно и больно. Поэтому так точно делать не нужно. Нельзя перешагивать через ребенка, если он валяется на полу, нельзя демонстрировать ему, что вы его вообще не замечаете и продолжать заниматься своими делами. Ребенок в любом случае успокоится, истерика в любом случае закончится, но она пройдет не потому что ваша стратегия «не обращать внимание» сработала. Она просто пройдет. А вот в сознании ребенка останется, что рассчитывать на вашу помощь и поддержку, когда ему плохо он не может. Маме или папе Я безразличен.

Не обращая внимания, вы делаете вид, что ТАКИМ вы своего ребенка не принимаете. То есть ему нужно играть какую-то особую роль, чтобы заслужить внимание родителей. Получается, вы его любите и жалеете, только если он спокойный, радостный или плачет, потому что упал, заболел и т.д. А если у него истерика, то его как будто не существует. Но в момент истерики ребенку очень плохо. Он орет и заваливается на пол не потому что он блестящий актер (в 2-3 года ребенок точно не играет эмоции, он их проживает таким способом).

Соответственно, ваша задача реагировать спокойно на его истерики. Вы должны показать малышу, что вы рядом, но при этом вы абсолютно спокойны. Когда он сильно плачет, нет никакого смысла ему что-то объяснять. Возьмите его на руки или сядьте на его уровень и обнимите его. Погладьте по спине или легонько хлопайте по плечику, монотонные похлопывания очень успокаивают. Тихим и спокойным голосом проговаривайте какие чувства он сейчас может испытывать. «Да, я понимаю, что ты злишься, что тебе больно, что ты расстроен, что тебе грустно и т.д.». «Да я понимаю, что тебе очень хочется гулять, эту игрушку и, конечно, тебе обидно, что ты не можешь ее получить» В зависимости от контекста ситуации. Далее можно сказать: «Я с тобой, я рядом, я тебя люблю». Дать ребенку возможность выплакаться и успокоиться. Уже потом вы можете обсудить с ним или объяснить ему, что ему все равно придется сейчас идти домой, есть кашу или, что вы все равно не купите ему то, что он так просит.

Чего ни в коем случае делать нельзя! Нельзя говорить сначала нет, а потом кидаться покупать игрушку, либо выполнять его требование. Помните, вы должны быть последовательны. Если вы сказали, что пора домой или сказали «нет, я тебе это не куплю» и у ребенка началась истерика, то бросаться выполнять его требования, значит сделать хуже и ребенку, и себе. Для него это сигнал, что желаемое можно получать истериками и во взрослой жизни он будет постоянно пытаться повторить этот сценарий. Думаю, вы понимаете последствия такого поведения. Далеко не каждый согласиться жить, сотрудничать, работать с человеком, который пытается все добиваться истериками.

Второе, вы попадете в бесконечный водоворот слез и криков, а требования будут все выше. При этом ваше «нет» не будет значить ровным счетом ничего для вашего ребенка, соответственно вы перестанете являться для него авторитетом.

Третье, очень частая реакция родителей — крик. Они начинают повышать голос на своих детей или угрожать им чем-то. «Накажу, получишь по попе, лишу чего-то». Это только усугубляет ситуацию. Если вы будете кричать на ребенка, то истерика затянется. Во-первых, ваши крики и беспокойство только пугают и усиливают и без того сильный эмоциональный взрыв. Во-вторых, вы требуете от него перестать орать, пресекаете подобный способ добиваться желаемого и при этом демонстрируете ему точно такое же поведение. Вы кричите, чтобы добиться своего (в данном случае успокоить истерику). Этим вы фрустрируете ребенка, поскольку ваше поведение абсолютно не логично. Криком вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок не кричал, пытаясь добиться своего. Согласитесь, что это поведение противоречит вашим целям.

Да, я прекрасно понимаю, что все эти правила выполнить порой очень непросто. Не всегда вы можете сохранять спокойствие в момент истерик, ведь вы тоже живой человек. Это может быть десятая истерика за день и вы уже устали успокаивать, вы могли не выспаться, у вас мог быть очень тяжелый день. Не ругайте себя за то, что испытываете злость и раздражение. Более того, истерика может случиться где угодно и вполне естественно, что вам будет неловко, стыдно, вы будете испытывать вину. Возможно, видеть в глаза окружающих осуждение. Или вам будет казаться, что вас осуждают за поведение малыша (а на самом деле нет). Самое главное помните, вы не плохие мать или отец. Вы прекрасные родители, которые делают все возможное, чтобы вашему ребенку было хорошо, но которые, как и любой человек, могут что-то не знать, в чем-то еще не разбираться. Поэтому, чтобы сохранять спокойствие, нужно снять с себя чрезмерную нагрузку в виде «а вот другие мамы ведь справляются лучше», «идеальная мама — это (и сто, пятьсот пунктов)». Помните, не бывает идеальных родителей. Есть родители, которые мнят себя идеальными. Не загоняйте себя в рамки и не унижайте себя. Если вы читаете эту статью, значит вы замечательные мама или папа, которые ищут способ грамотно и эффективно воспитывать своего ребенка и мотив у вас один — счастье и благополучие вашего малыша. Разве это не делает вас идеальными (на самом деле прекрасными) родителями?

Статья подготовлена психологом благотворительного фонда «Нить добра» при поддержке фонда президентских грантов в рамках реализации проекта «Инклюзивная творческая мастерская для детей с онкологическими и другими тяжелыми заболеваниями«.

Текст подготовила: психолог — Анастасия Землянская.

Что делать с истериками и эмоциональными срывами у детей

Что делать с истериками и эмоциональными срывами

Справляться с истериками и перепадами настроения у детей может быть одной из самых сложных задач для родителей. От публичных срывов до продолжительных припадков, эти крайние вспышки эмоций способны вызвать у нас крайние реакции.

Методы, которые эффективны в борьбе с естественными проявлениями гнева или разочарования ребенка, не работают в этой напряженной эмоциональной ситуации. В это время родителям трудно достучаться до своих детей и помочь им справиться со своими чувствами.

Чтобы помочь ребенку, у которого случилась истерика или нервный срыв, родитель должен понять, что ребенок переживает. Им нужно понять, что в настоящее время этот очень молодой человек полностью подавлен эмоциями. Она не может быть достигнута. Для нее внешний мир закрыт, и она переживает свой собственный внутренний ад. Ребенок, у которого случился нервный срыв, не понимает себя и то, что он чувствует. Он чувствует себя раздробленным и неуправляемым.

Методы борьбы с истериками и нервными срывами отличаются от методов борьбы с нормальным гневом и разочарованием. Апеллировать к ребенку с логикой или угрожать последствиями непродуктивно. Следующие советы полезны для того, чтобы воздействовать на ребенка, находящегося в таком тяжелом состоянии:

До:

Рекомендуется проявлять инициативу и остановить плач вашего ребенка, прежде чем он перерастет в полномасштабную истерику или нервный срыв. Часто можно предвидеть истерику или нервный срыв, распознав поведение, которое обычно этому предшествует. Затем вы можете предотвратить вспышку с помощью отвлечения внимания. Вы можете отвлечь ребенка, сменив тему, вид деятельности или обстановку, которые вызывают у него беспокойство.

Есть один вид развлечения, который взрослые не должны предлагать детям. Если у вашего ребенка истерика из-за того, что ему в чем-то отказали, вы не должны уступать, предлагая ему то, в чем ему было отказано. Это учит детей, что они могут манипулировать людьми, чтобы получить то, что они хотят, закатывая истерику.

Во время:

Когда случается истерика или срыв, особенно публично, все родители испытывают унижение. Они смущены и боятся, что зрители сочтут их плохими родителями. Однако не позволяйте самосознанию или самонападкам влиять на ваши действия. Ваше внимание должно быть сосредоточено не на беспокойстве о том, как вас видят, а на агонии, через которую проходит ваш ребенок.

Когда ваш ребенок в таком состоянии, не отправляйте его в свою комнату. Изоляция не является конструктивным решением, потому что ей не помогают справиться со своими чувствами. В одиночестве дети в этом обезумевшем состоянии часто мучаются гневными фантазиями. Поэтому для вас особенно важно постоянно находиться рядом с ребенком, чтобы помочь ему справиться с сильными эмоциями.
Когда у вашего ребенка истерика или нервный срыв, вы можете посидеть с ним, пока он переживает истерику. Не пытайтесь отговорить ребенка от его чувств, не пытайтесь уговорить его или взывать к его логике. Не сердитесь и не предлагайте ответ, который разожжет ее гнев и разочарование. Пусть ваш ребенок знает, что даже если он чувствует, что он трещит по швам, вам комфортно с его эмоциями. Вы можете сообщить об этом, отражая то, что чувствует ваш ребенок:
«Ты сейчас очень зол. Это нормально. Я просто посижу здесь с тобой, пока ты чувствуешь это. Я буду сидеть здесь с тобой, пока все не закончится».
«Тебе сейчас так грустно, и ты даже не знаешь, почему. Все в порядке. Я останусь с тобой, пока это не пройдет. Не волнуйся, у нас много времени».

Худшее, что могут сделать взрослые, когда у ребенка истерика или нервный срыв, — это расстроиться и взволноваться; это только усилит напряжение их ребенка. Поддерживая спокойное, понимающее и терпеливое отношение, вы создаете стабилизирующее присутствие, которое будет удерживать ребенка эмоционально. Ребенок, который боится, что он расколется, будет чувствовать себя сдерживаемым взрослым, и его возбуждение утихнет. В тех случаях, когда ваш ребенок чувствует сильный гнев, вы можете нежно, но крепко обнять его, позволяя ему выплеснуть свой гнев.

Ребенок, у которого случилась истерика или нервный срыв, воспринимает весь мир как переполненный эмоциями, которые он испытывает. Показывая ребенку, что вы не только не подавлены, но вам не угрожают и не огорчают эти эмоции, вы предлагаете ребенку выход из состояния, которое он воспринимает как неизбежное.

После:

По прошествии эмоционального периода можно спокойно обсудить с ребенком произошедшее. Если ваш ребенок достаточно взрослый, поговорите о том, что предшествовало вспышке гнева. Его что-то разозлило? Его что-то расстроило? Ему стало грустно? Чувствовал ли он разочарование?

Может ли ваш ребенок описать, что он чувствовал во время истерики или срыва? Обязательно расскажите о том, что вы чувствовали. Скажите ему, что вам было грустно видеть, что ему так плохо. Скажите, что, хотя его чувства были страшны для него, они не были для вас. Передайте, что вы были рады быть рядом с ним.

Затем поговорите о будущем и о том, что он может сделать в следующий раз, когда почувствует себя так. Какие триггеры он может высматривать? Что он узнал о себе на этот раз, что могло бы помочь ему в следующий раз, когда он почувствует себя так? Объясните, что даже если во время истерики или срыва кажется, что плохое чувство будет длиться вечно, оно закончится. Укажите, что теперь все кончено. Помочь ему получить перспективу ценно.

Когда ваш ребенок станет старше, ему больше не понадобится взрослый, чтобы сдерживать свои сильные эмоции. Ваш ребенок узнает из вашей реакции на его истерики, что сильные чувства не подавляют и ими действительно можно управлять.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: уход за ребенком, развитие, дисциплина, дисциплинирование, эмоция, родитель, воспитание, истерика, истерики, вспыльчивость

Помогите! Мои 4-летние истерики, когда говорят «нет» — Маленькая выдра

Истерики Проблемы с поведениемСпросите детского психолога

3 мая

Автор Кинси С. Вольф

Этот пост является частью серии, в которой наша команда специалистов по детскому психическому здоровью отвечает на реальные вопросы, заданные читателями , такими как вы. Этот пост посвящен темам, связанным с истериками. Пожалуйста, будьте внимательны при чтении.

Недавно мы получили вопрос от мамы, чей 4-летний ребенок впадает в истерику, когда ему говорят «нет». Ниже приведен вопрос и ответ наших экспертов по детскому психическому здоровью:

«Моя 4-летняя дочь очень плохо умеет слышать «нет». Каждый раз, когда я говорю «нет» чему-то — и в основном это касается экранного времени, — она кричит мне в лицо и рыдает.

Она так разозлилась, что попыталась ударить меня. Последняя истерика заключалась в том, что она швырнула мне в голову кружку-непроливайку своего брата, пока мы были в машине.

Мы переехали из одной страны в другую 9 месяцев назад, так что я знаю, что у нее было много изменений, но, похоже, это довольно запоздалый ответ, если причина в этом.

Я в отчаянии, потому что она не делает этого для своего отца, в основном для меня. Я так старался не реагировать и просто оставаться спокойным и последовательным, но, кажется, ничего не работает! Мне не терпится забрать ее из школы, потому что я не могу вынести еще один день, когда на меня будут кричать! Пожалуйста помоги!»

— С. , Теннесси

Спасибо, что задали вопрос Маленькой Выдре. Истерики — одна из самых распространенных проблем родителей маленьких детей.

Поведение вашей дочери может быть запоздалой реакцией на ваш переезд. Девять месяцев более чем достаточно для совокупного эффекта:

• Пропавших без вести членов семьи из ее предыдущей страны;

• Пропавшие друзья;

• Работа с иммиграцией во время пандемии с ограничениями, не способствующими адаптации;

• Поглощение родительского стресса, связанного с переходом в разгар пандемии.

Есть вещи, которые вы могли бы попытаться ограничить вспышками:

• Дайте последовательные ограничения и предупреждения, связанные с временем использования экрана. Например: «У вас есть еще четыре минуты экранного времени или меньше, если хотите». (Другой родитель также спрашивал о телевизионных истериках своей 4-летней дочери; вы также можете найти там полезные советы по поводу истерики, особенно во время просмотра экрана. ) ее большие чувства, но швырять вещи и причинять людям боль — это другое. Большие чувства – это всегда нормально, но сильное обидное поведение – нет.

• Скажите ей, что вы хотите, чтобы она научилась выражать свои чувства словами. Можно смоделировать: «Большие чувства могут пугать. У хороших детей тоже большие чувства, и если хочешь, я могу помочь тебе назвать твои большие чувства».

• Помогите ей научиться говорить «нет». Говорить «нет» — это способ самоутвердиться в неконтролируемых ситуациях. Может быть, смоделируйте ее высказывание: «Нет, мне действительно не нравится, когда вы говорите мне прекратить то, что мне нравится. Меня это бесит». На что вы можете ответить: «Да, в этом есть смысл, мне не нравится, когда мне говорят прекратить делать то, что мне нравится, но я чувствую себя лучше, когда у меня есть выбор, например, остановиться через три или четыре минуты».

Если вы считаете, что истерика у вашей дочери очень серьезная, Little Otter предлагает бесплатную оценку истерики для детей в возрасте от 2 до 6 лет.