Как ребенка отучить драться в 4 года: Как отучить ребенка драться с родителями и в детском саду — полезные советы

Как отучить ребенка драться с родителями и в детском саду — полезные советы

Ребенок – чудо в семье, маленькая копия своих родителей, а поведение крохотного человечка вызывает умиление и счастье. Малыш взрослеет, его пакости становятся всё крупнее и их нельзя игнорировать. Детские драки – серьезная шалость, которую не стоит допускать. Кроха кусается, щипается и дерется с родителями, родственниками и сверстниками. Папа и мама в шоке: их чадо причиняет боль людям. Как не допустить появление тирана в семье? Как отучить ребенка драться? Каким способом ограничить вспышки агрессии ребенка? Как поступать с драчуном?

Почему дети начинают драться?

Крохи-холерики показывают агрессию ещё с пеленок, но и среди флегматиков, сангвиников, меланхоликов часто можно увидеть драчунов, ведь драки малышей – это нормально, а родители не должны паниковать. Ребенок не будет драться без причин.

От полугода до года

В раннем возрасте маленькие человечки пытаются привлечь внимание мамы плачем и криком, но в случае неудачи дитё может начать злиться и кричать, сжимая кулачки.

От 1 года до 2 лет

Появляется необходимость в запретах и ограничениях, вместе с тем кроха защищает свои права криком, ведь он не может рассказать свои чувства  и недовольства. В определенных случаях годовалые малыши могут начинать щипаться, кусаться и бить маму, а реакция родительницы кажется им смешной.

От 2 до 3 лет

Дитя осознает запреты и ограничения, но навыки общения еще формируются, поэтому некоторые ребята используют силовой метод. В 2 года могут возникать случаи драк среди сверстников, которые происходят из-за невозможности малыша объяснить, просить. Ребенок дерется с родителями по причине: стремление к самостоятельности и неудачи. Например, кроха пытается завязать шнурки, мама делает это вместо него, в итоге, он злится и бьет мать за то, что она не дала ему побыть самостоятельным мальчиком или девочкой.

Это самый кризисный возраст.  У любого ребенка появляются активные вспышки гнева – этого не избежать.

От 3 до 7 лет

Поход в садик, первые социальные испытания и у любого малыша развивается чувство собственности. Детишки 7 лет дерутся со сверстниками из-за замедленного развития, отсутствия навыков общения. Мама может подвергнуться насилию из-за ревности к братьям или сестрам. Резкая реакция на упреки – нормально, ведь ребенок думает, что его хотят обидеть, а не помочь ему.

Самопредъявление – это воздействие на впечатление окружения о человеке. В таком возрасте у малыша возникает потребность в самопрезентации, а в определенных случаях он может использовать негативный способ – привлечение внимания шалостями, нарушением норм.

От 7 до 10 лет

Физическая агрессия заменяется вербальной. Ребенок учится иным способам решения конфликтов. Дети идут в школу, поэтому у них возникают новые причины для вспышек гнева. Школьники могут драться для того, чтобы не быть изгоем.

Главные причины гнева

1. Признак расстройства. Когда ребенок болеет, то он испытывает дискомфорт, а далее приходит к агрессии. При этом причиной раздражительности может быть не инфекция, а психологическая травма.
2. Агрессивные родители. Мама и папа являются главным примером в жизни их чада. Когда отец бьет мать, то насилие становится для ребенка нормой. Даже если вы бьете кошку, собаку в качестве наказания при малыше, то вы даете ему понять, что драки – это нормально.
3. Игнорирование агрессивного поведения. Ничего не происходит. Родители должны объяснять ребенку, что плохого в его поведении, дети не способны анализировать ситуацию и приходить к определенным выводам.
4. Ребенок подвергается критике. Как корабль назовешь, так он и поплывет. Дети чувствительны к словам и нуждаются в поддержке, а не в критике.
5. Безразличие родителей. Ребенок всегда хочет быть важным для родителей, он хочет получать любовь и понимание. Дети страдают от безразличия, а их развитие из-за этого сильно ограничено.
6. Фильмы, мультфильмы, видеоигры с агрессивным поведением. Дети часто берут пример с вымышленных персонажей, а если отсутствует навык анализа ситуации, то это может привести к печальным последствиям. Например, малыш поиграл с папой в Mortal Kombat, у него загорается интерес к боям, а на следующий день в детском саду ребенок дерется. 
   

   Mortal Kombat – видеоигра в жанре файтинг, одна из тех игр, доступ к которым следует ограничить. Подобные развлечения можно различать по возрастному рейтингу: 0+ (eC), 6+ (E), 12+ (10+E), 16+ (M) и 18+ (A).

7. Сложности в общении. С приходом в школу ребенок сталкивается с новыми социальными испытаниями. Детям необходимо показать себя, заслужить уважение среди сверстников, работать в команде, проявлять инициативу. Если ребенок не смог получить определенные навыки общения, то он будет драться, чтобы заработать авторитет.
8. Агрессия сверстников. Невоспитанные дети легко могут сделать из другого ребенка жертву. Основная проблема: уберечь чадо от драк практически невозможно, особенно если это мальчик. Дети могут избить по любой причине: от длинной челки до взгляда в их сторону.

Как отучить ребенка драться?

1. Грудничок злиться, корчится, бьет маму – это не больно, а вовсе может показаться милым и смешным, но смеяться в ответ на насилие недопустимо. Малыш воспримет смех как похвалу. Правильнее всего: показать обиду, расстроится, оповестить о боли.
2. Спокойный тихий тон лучше всего подходит, чтобы объяснить ребенку, как правильно себя вести. Родители должны сделать всё, чтобы малыш к ним прислушивался, а не боялся крика.
3. Объяснять крохе что плохо, что хорошо также необходимо. Мама может делать что угодно, но если малыш не будет понимать своей ошибки, то его не получится воспитать.
4. Когда малыш силой пытается добиться того, что ему запрещено, то следует его отвлечь. Логичные запреты должны быть, но рекомендуется избегать слова «нельзя».
5. Ребенок бьет маму не впервые? Родители должны понять, что является триггером для ударов ребенка, а потом решать конфликт до его появления.

Психолог Елена Логунова говорит: «А ведь на самом деле злиться — нормально. Злость появляется, когда желаемое не совпадает с результатом. Задача родителей — не подавлять чувства малыша, а помочь ему научиться выражать их без вреда для других».

1. После удара малыша спокойно и тихо заявить о своей боли и нежелании быть избитым.
2. При повторном насилии мягко схватить за руку и повторить слова.
3. Ребенок на руках? Предварительно сообщить: «Я не буду держать тебя, так как мне больно» – затем опустить на землю.
4. Стоит обращаться к малышу с любовью, чтобы он относился так к родителям. Когда ребенок заплачет после действий, понадобится опять взять его на руки и успокоить. Нельзя унижать кроху.
5. Снова дерется? Повторяются перечисленные выше действия, объясняя, почему мама так поступила, но удерживая ручки малыша от удара.
6. Игра – это не оправдание насилия. Нужно сказать: «Мне больно. Я не хочу больше играть» – когда ребенок дерется, а далее необходимо поставить условия, при которых будет повторная игра с ребенком.

Как отучить ребенка бить сверстников? Используется иная методика:

1. Когда получится предотвратить попытку удара, поведать о боли, которую малыш может причинить другому ребенку.
2. Если кроха всё-таки ударил, то следует указать на то, что другое чадо рыдает и объяснить почему.
3. Малыш хочет драться, потому что ему не дали игрушку? Стоит предложить попросить.

Основные ошибки родителей

1. Имитировать слезы. Ребенок воспримет это за игру, ведь дети чутко чувствуют эмоции. Наигранные слезы будут лишь закреплять плохое поведение.
2. Отвечать на насилие насилием. Наказывать, бить, оскорблять за драку – это серьезная ошибка. Малыш не только продолжит физическую агрессию, но и будет унижать слабых, срываться из-за мелочей, получит низкую самооценку, а насилие станет нормой. Папа и мама – главный пример в жизни ребенка, поэтому, когда родители позволяют себе агрессию, кроха позволяет себе драться.
3. Стыдить малыша. Маленькому ребенку незнакомо понятие стыда, поэтому такая воспитательная мера – пустая трата сил.

Стоит ли учить ребенка давать сдачи?

Тяжелый вопрос, в котором мнения психологов и педагогов расходятся. Одни сердолюбиво восклицают: «Детей нужно учить решать конфликт мирно, иначе ребенок будет озлобленным хулиганом, ибо малыши не анализируют ситуацию». Другие хладнокровно заявляют: «Необходимо иметь навык дать сдачи, ведь насилия не избежать».

Это огромная дилемма для родителей, в которой оба варианта одинаково правильны, поэтому каждый решает сам, принимая последствия.

Любой ребенок может начать драться, даже годовалые малыши могут навредить сверстникам и родителям, ведь они познают мир. Не стоит паниковать. Когда родители ведут себя правильно, показывают свою любовь, то малыш вырастет адекватной, справедливой и решительной личностью.

Как отучить ребёнка драться? — Воспитание детей

Уважаемая А.,

Почему дети дерутся? Зачем? Можно ли их от этого отучить?

Для детей это самый лёгкий и распространённый способ выражения таких отрицательных эмоций как гнев, обида, зависть, ненависть и др. Таким же образом дети отстаивают свою правоту и защищают себя (физически и эмоционально).

Постараемся назвать причины, которые толкают ребёнка на насилие (исключаем синдром гиперактивности и другие расстройства поведения), и предложить способы «борьбы».

1. Бывает, что дети недостаточно владеют речью и не могут выразить свои чувства словами. Таким детям можно помочь распознавать свои чувства, научиться их выражать и контролировать своё поведение. (Например: «Ты, наверное, сердишься на брата, что он не даёт тебе поиграть свою машинку. Попроси его ещё раз более вежливо». Или: «Я понимаю, что ты завидуешь (ревнуешь к) своей сестре, что её взяли на море, а тебя — нет. На следующей неделе — твоя очередь». Или: «Я вижу, что ты злишься на меня, а переносишь свою злость на младшего брата. Он тебя не обижал»). Сочувствуя ребёнку, называя причину его несдержанности, мы снимаем с него чувство вины за поступок и даём надежду на изменение поведения в дальнейшем.

2. Бывают, что дети импульсивны, не могут сдерживаться. Такие дети, могут побить, например, подушку, если вы находитесь дома, или скамейку (качели), если на улице, — которые ему заботливо предложит мама. Когда такой ребёнок «закипит», не стоит предлагать ему «успокоиться и взять себя в руки». Сразу подсовывайте «подушку», пока он ни на кого не «набросился».

3. Бывает, что дети копируют поведение своих родителей, для которых затрещины, крики, угрозы, являются нормой. В таком случае лечение и воспитание требуется всей семье, а эффективность увещеваний и наказаний будет практически равна нулю. Применение этих методов не приведёт к отучению ребёнка от «вредной привычки».

При правильном религиозном воспитании ребёнок уже в 2,5—3 года знает, что нельзя поднимать руку на ближнего: такое поведение называется «злодейством». К взрослым детям можно взывать: не уподобляйтесь неевреям!

4. Бывает, что ребёнок дерётся, чтобы защитить себя от агрессивных выпадов и манипуляций со стороны сверстников. Тора разрешает применять физическую силу в целях защиты своей жизни. Можно даже добавить, что культуре «защиты» и спортивной борьбе можно обучать всех мальчиков, особенно робких и неуверенных, а также импульсивных и неуправляемых — для «выпуска пара».

Что делать, если наши любимые дети на наших глазах дерутся?

Прежде всего, не принимать никаких объяснений, кто прав, кто виноват, кто начал, кто ответил… Не устанавливать справедливость, а просто разогнать (растащить) по разным углам (комнатам). И через некоторое время, когда страсти утихнут, пригласите их к перемирию. Как правило, когда взрослые не ищут «виноватых» и не принимают чью-то сторону, это происходит быстро и просто. Можете сказать, что Вы, как Аарон а-Коэн «ищете мира и устанавливаете его». И способ решения конфликта, который они выбрали, быстрый, но не эффективный.

Конечно, участников свалки (конфликта) можно наказать, лишить чего-нибудь, взывать к совести и т.д. Но это, как правило, не помогает. Просто если Вы видите, что драки (или пинки) чередуются с периодами мира, то отношения детей в будущем можно прогнозировать как хорошие.

С уважением, Лея Трахтенберг

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

ВКонтакте

Одноклассники

Вотсап 

Что делать, если ваш ребенок спорит со всем, что вы говорите

| Проблемы общения со спорным ребенком | Причины | 10 советов, как справиться со спорным ребенком |

Наличие ребенка, который спорит со всем, что вы говорите, может утомлять. Многие дети (и взрослые) время от времени наслаждаются хорошими дебатами.

Но когда каждый разговор превращается в ссору, когда последнее слово всегда должно быть за ними, или когда постоянные ссоры сопровождаются грубыми разговорами или плохим поведением, это может утомить даже самого терпеливого из родителей.

Вы можете задаться вопросом, как вести себя с капризным ребенком, не сломив его дух.

Проблемы общения со спорливым ребенком 

Самая большая трудность при общении с детьми, склонными к спорам, заключается в том, что родители и другие члены семьи постоянно вовлечены в многочисленные споры.

Вместо спокойного и собранного общения с ребенком общение становится напряженным, раздражительным и, вероятно, довольно громким. Вскоре происходит обмен резкими словами, и чувства родителей и ребенка задеты.

Повторяющиеся конфронтации в конце концов заставят всех чувствовать себя подавленными и разочарованными, что в конечном итоге нанесет ущерб отношениям между родителями и детьми.

Чрезмерная склонность к спорам является частым симптомом детей с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР).

Почему мой ребенок спорит со всем, что я говорю

Давайте сделаем шаг назад и немного покопаемся.

Когда ваш ребенок хочет спорить с вами обо всем и, скорее всего, каждый раз хочет выиграть, чего он на самом деле хочет?

Действительно ли речь идет о большем количестве экранного времени или меньшем количестве домашних дел?

Отсутствие самостоятельности в жизни

Скорее всего, дети, которые спорят или участвуют в борьбе за власть, хотят контролировать ситуацию.

Взгляните на картину шире.

Что ваш ребенок контролирует в течение дня?

Можете ли вы представить, что было бы, если бы ваш ребенок поменялся с вами местами, и все эти вещи в вашей жизни контролировались бы кем-то другим?

Дети часто используют аргументы и переговоры, чтобы справиться с отсутствием контроля над определенными аспектами своей жизни ^​1​ . disag

Всякий раз, когда ребенок не согласен со всем, что вы говорите, скорее всего, он ничего не контролирует, а споры детей – это их попытка обрести некоторую автономию.

Спорный пример для подражания

Также возможно, что ваш ребенок научился такому поведению от образца для подражания.

Ряд исследований показал, что дети учатся через подражание ^​2,3​ .

Вы и ваш супруг часто спорите по любому поводу?

Вы постоянно ссоритесь на глазах у ребенка?

У вас есть ссорящийся родственник, друг или сосед?

Спорное поведение других взрослых также может оказать значительное влияние на вашего ребенка.

А как насчет друзей вашего ребенка?

Дети, которые в своей жизни учатся у взрослых, будут учить других детей тому же поведению. У вашего ребенка есть такие друзья?

10 советов, как вести себя с конфликтным ребенком

Если ваш ребенок склонен к спорам, вот несколько советов, как эффективно с ним справиться.

Выяснить первопричину

Лучший способ справиться с защитным спорным ребенком — выяснить первопричину.

В следующий раз, когда ваш ребенок начнет спорить, первым делом сделайте глубокий вдох, чтобы сосредоточиться.

Затем спросите их: «Кажется, вам нравится спорить обо всем».

«Это потому, что ты веришь, что я никогда не позволяю тебе делать то, что ты хочешь?»

Или: «Это потому, что вас вдохновляет тот, кто много спорит?»

Спокойное обращение к ним уважительным тоном, вероятно, заставит их остановиться и подумать, прежде чем рефлекторно броситься в спор. Затем вы можете перейти к рассмотрению фактической причины разногласий.

Изучите свои границы

Стремление к автономии является одним из ключевых психосоциальных процессов развития детей ^​4​ .

Если ваш ребенок все время спорит, потому что чувствует, что его контролируют, пересмотрите свои домашние правила.

Родители часто думают, что должны ограничивать или указывать своим детям, что делать, чтобы они не совершали ошибок.

Иногда, однако, обучение на естественных последствиях может быть более эффективным. Если это не вопрос безопасности или здоровья, пусть ваш ребенок решит попрактиковаться в принятии решений.

Невозможно научиться ходить, не упав. Также невозможно научиться принимать правильные решения, не совершив несколько ошибок. Дайте ребенку возможность уточнить свои суждения.

Проведите семейное собрание, чтобы обсудить установление новых правил и согласовать их.

В следующий раз, когда они начнут спорить, напомните им о соглашении.

Установите важные границы

Совместная разработка внутренних правил уменьшит борьбу за власть и споры.

Как правило, важные вопросы, касающиеся безопасности и здоровья, не подлежат обсуждению. Установите четкие основные правила и четкие границы для этих вопросов. Скажите своему ребенку, что он должен следовать вашим решениям по этим важным вопросам , потому что вы очень любите его и хотите защитить (а не контролировать) .

Что касается других вещей, вы можете обсудить и договориться о соответствующих границах. Такие вещи, как распорядок дня, должны быть определены и согласованы заранее, чтобы не было споров, когда утром пора выходить из дома.

Определите временной лимит, чтобы, если переговоры необходимы в данный момент, вы обсуждали их в течение этого времени, а затем двигались дальше.

Обсудите, когда лучше вести переговоры, а когда нет. Например, если вы можете опоздать на рейс, сейчас неподходящее время для споров.

Быть хорошим образцом для подражания 

Поведение родителей оказывает глубокое влияние на детей даже во взрослом возрасте. Поэтому важно, чтобы родители помнили о своей реакции, когда имеют дело со спорящими детьми.

Найдите минутку, чтобы подумать о том, как вы реагируете на ссоры вашего ребенка. Вы делаете то же самое и ведете себя одинаково?

Если это так, вы, вероятно, обнаружите, что находитесь в безвыходной ситуации.

Когда ты взрослый, изменения начинаются с тебя.

Чтобы изменить ситуацию и исправить ситуацию, вы должны быть хорошим образцом для подражания и подавать пример своему ребенку, показывая ему, как эффективно и уважительно общаться.

Ограничение вредного влияния

Если другие взрослые или дети являются причиной плохого поведения вашего ребенка, ограничьте знакомство с плохими образцами для подражания.

Поговорите со своим ребенком о том, почему вы не хотите, чтобы он находился рядом с этими людьми.

Если это члены семьи, поговорите с ними о влиянии, которое они оказывают на вашего ребенка.

Объясните свои веские доводы

Споры возникают, когда обе стороны считают, что их доводы лучше, чем у других.

Если вы говорите своему ребенку, что делать, убедитесь, что у вас есть очень веские причины.

«Потому что я так сказал» не годится.

Как родители, мы всегда хотим лучшего для наших детей. Мы можем знать, что принимаем конкретное решение в интересах нашего ребенка, но наш ребенок может знать (или понимать) не так много, как мы.

Например, вы хотите, чтобы они перестали постоянно спорить по любому поводу.

Дайте понять вашему ребенку, что вы хотите, чтобы он прекратил злобные ссоры, потому что они затрагивают вас, семью и отношения. Более того, никто не любит постоянных конфликтов. Привычный спорщик страдает и в социальной сфере из-за отсутствия социальных навыков. Таким образом, эта привычка вредна для них, независимо от того, делают ли они это внутри или снаружи дома.

Но если у вас нет веской причины просить ребенка подчиниться или если ваша причина не такая веская, как у вашего ребенка, рассмотрите вопрос о том, почему вы настаиваете на том, чтобы делать все по-своему.

Выбирайте сражения.

Прислушивайтесь к их доводам

Все (как дети, так и взрослые) начинают спорить, когда их не слышат.

Ребенок, который чувствует себя так, скорее всего, прибегнет к тому, что он знает лучше всего, чтобы отстаивать свое мнение. Найдите время, чтобы задать вопросы и выслушать точку зрения вашего ребенка.

Активное слушание показывает вашему ребенку, что вам не безразлично его мнение. Вы даже можете обнаружить, что их сильное мнение на самом деле подкреплено вескими причинами.

Сосредоточьтесь на своей (хорошей) причине, а не на том, чтобы быть правым

Для спора вам нужны два человека. Ваш ребенок не может сделать все это самостоятельно.

Когда ты все время настаиваешь на своей правоте, всегда будут споры.

Подчеркните, что вы принимаете решения, исходя из их интересов. Не зацикливайтесь на том, у кого правильный путь.

Дайте понять, что ваше решение показывает, что вы заботитесь о них и любите их.

Насколько мотивирован ваш ребенок делать то, о чем вы его просите, зависит от того, какие у вас с ним отношения ^​5​ .

Если ваш ребенок чувствует вашу любовь, он с большей вероятностью выполнит вашу просьбу. Но если у вас натянутые отношения из-за постоянных споров, вам будет трудно их переубедить.

Дайте им выбор

Иногда лучший способ избежать трудных ситуаций — дать им выбор.

Например, когда ваш ребенок спорит о том, что надеть, вы можете легко обойти конфликт, предложив ему два или три варианта. Выбор по-прежнему остается за ними.

Научите ребенка уважительно относиться к разногласиям и методам решения проблем.

Научите ребенка уважительно относиться к несогласию и находить наилучшее возможное решение для обеих сторон.

Подобные навыки разрешения конфликтов необходимы для успеха вашего ребенка в будущем.

Последние мысли о детях, спорящих со всем подряд

Боевой дух у детей — это не обязательно плохо. Исследования показывают, что люди с сильным характером, как правило, зарабатывают больше и чувствуют себя более счастливыми на работе ^​6​ .

В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и успешны.

Чтобы воспитать энергичного ребенка с хорошим поведением, нужно научить его уважительно просить о том, чего он хочет.

Ссылки

1. 1.

   Панч С. Переговоры об автономии: Детство в сельской Боливии. В: Концептуализация детско-взрослых отношений . Рутледж Фалмер; 2001: 23-36.

2. 2.

   Ван З., Уильямсон Р.А., Мельцофф А.Н. Подражание как механизм когнитивного развития: межкультурное исследование обучения правилам 4-летних детей ^TM . Фронт Психол . Опубликовано в сети 13 мая 2015 г. doi:10.3389/fpsyg.2015.00562

3. 3.

   Джонс С.С. Развитие подражания в младенчестве. Фил Транс R Soc B . Опубликовано в Интернете 27 августа 2009 г.: 2325-2335. doi:10.1098/rstb.2009.0045

4. 4.

   Пардек Дж., Пардек Дж. Семейные факторы, связанные с автономией подростков. Подростковый возраст . 1990;25(98):311-319. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/2375258

5. 5.

   Рив Дж., Сиккениус Б. Разработка и подтверждение краткого измерения трех психологических потребностей, лежащих в основе внутренней мотивации: шкалы Afs. Образовательные и психологические измерения . Опубликовано в Интернете в июне 1994 г .: 506–515. дои: 10.1177/0013164494054002025

6. 6.

   Seibert SE, Kraimer ML. Пятифакторная модель успеха личности и карьеры. Журнал профессионального поведения . Опубликовано в Интернете в феврале 2001 г.: 1-21. doi:10.1006/jvbe.2000.1757

Драки и агрессивное поведение малышей

Толкать, хватать и даже бить руками – это нормально, когда маленькие дети собираются вместе. В большинстве случаев беспокоиться не о чем. Травм мало; споры быстро забываются.

Некоторые малыши и дошкольники, однако, вступают в повторяющиеся и обостряющиеся драки. Для них агрессия становится основным способом справиться практически с любой ситуацией. Они не хулиганы; на самом деле, они иногда затевают безнадежные ссоры с детьми, которые намного крупнее и старше их. У некоторых детей эта агрессивность оказывается биологической. У малышей и дошкольников их развивающаяся нервная система, по-видимому, не позволяет им контролировать свои импульсы так, как это делают их ровесники. Что касается других, это скорее вопрос их необходимости учиться и практиковать социальные навыки.

Когда агрессия работает
В других сферах их жизни агрессивность часто вознаграждается. Ребенок, который сбегает с горки на детской площадке раньше очереди, скорее всего, будет использовать эту горку больше всего. Тот, кто капризничает в детском саду, вероятно, получит дополнительное внимание со стороны воспитателя. Так что агрессивность по отношению к товарищу по играм — это всего лишь маленький шаг к успеху. С точки зрения ребенка разница между напористостью и агрессией может быть неясна. Кроме того, изображения агрессивности в средствах массовой информации часто вознаграждаются, поэтому дети получают смешанное сообщение.

Замечание признаков

Лучший способ справиться с чрезмерно агрессивным ребенком — это в первую очередь предотвратить такое поведение. Многие из этих детей демонстрируют четкую модель поведения. Они могут быть агрессивными только дома или только на публике. Ребенок с большей вероятностью будет проявлять агрессию во второй половине дня, когда он устал или расстроен. Эта часть шаблона поможет вам лучше подготовиться к вмешательству.

Кроме того, наиболее агрессивные дети в этом возрасте проходят через последовательную последовательность действий, прежде чем нанесут удар кулаком или ногой. Некоторые могут стиснуть зубы и смотреть. Другие могут раскачиваться взад-вперед.

Помощь вашему малышу

После того, как вы определили наиболее распространенные триггеры или время и смогли определить эскалацию поведения, самое простое, что можно сделать, это удалить ребенка из этой среды — даже если это всего в нескольких футах — до того, как он теряет контроль. Уведите его из песочницы или игровой группы на минуту или две, пока он не восстановит самообладание и самообладание. Как только ребенок выходит из-под контроля, он не может ничего делать, кроме как драться, и он ничему не учится в этой ситуации.

Этим детям, кажется, также помогает большая структура. Со структурой приходит предсказуемость, которая помогает им чувствовать себя более спокойными и контролирующими ситуацию. Как бы заманчиво это ни было в то время, отшлепать агрессивного ребенка за его поведение не получится. На самом деле, это, вероятно, усугубит ситуацию, поскольку вы моделируете именно то поведение, которое хотите, чтобы он прекратил. Когда он станет старше, есть вероятность, что проблема исчезнет. У него будут лучшие вербальные навыки и более эмоциональная зрелость, что поможет ему, когда он расстроен.

Девочки против мальчиков

В то время как агрессивным мальчикам уделяется больше внимания, девочки тоже вступают в драки. Их агрессия может быть более словесной, даже в этом возрасте. Это также может быть физическим, но менее очевидным, чем удары руками и ногами мальчика. Как и мальчикам, агрессивным девочкам нужна помощь в изучении социальных навыков и навыков решения проблем.