Как правильно заниматься с ребенком 4 лет: Соедини цифры и Раскрась Рисунок

как убедить ребёнка заниматься на каникулах

Мы собрали для вас 5 основных советов, следуя которым вы сможете эффективно позаниматься с ребенком в период летних каникул и не испортить с ним отношения.

Совет 1. Объясните, зачем нужно заниматься на каникулах

Представьте, наступает ваш долгожданный отпуск. Но есть незаконченный проект с горящими сроками. Вряд ли вы станете заниматься им в отпуске, если вам прикажут, либо выполните работу спустя рукава. Другое дело, если руководство попросит и объяснит, почему проект не может подождать. С учёбой так же.

Нельзя приказывать, унижать и бить по самооценке ребёнка, заставляя заниматься на каникулах. Примеры плохой мотивации: «Садись и читай от сих до сих!», «Учись, а то так и будешь троечником, пойдёшь в ПТУ потом!».

Спокойно обсудите с ребёнком его успеваемость. У него должно быть чёткое понимание, зачем нужна эта «дополнительная» работа на каникулах. Например: «Ты отлично разбираешься в химии, но пишешь с ошибками. Если сейчас подтянешь орфографию, будет проще на ЕГЭ».

Совет 2. Соблюдайте баланс нагрузки и отдыха

Даже осознав, что нужно заниматься потрудиться на каникулах, ребёнок наверняка будет откладывать это на потом. Избежать прокрастинации поможет договорённость что, когда и в каком объёме выполнять.

Посчитайте, сколько часов в день нужно заниматься летом, чтобы достичь намеченной цели. Помните, что цель должна быть реальна и соизмерима с продолжительностью каникул. Например, выучить сто неправильных английских глаголов за семь дней — возможно, а вот освоить за этот срок курс геометрии вряд ли.

Вместе с ребёнком выберите время старта и окончания занятий на каникулах. Возможно, у вас будет два или три таких отрезка. Главное, чтобы подросток понял: чем лучше он справится с уроками, тем больше времени останется на приятные вещи.

И главное: помните, каникулы должны оставаться каникулами. Нельзя, чтобы ребёнок сидел за книгами больше, чем развлекался.

<<Блок перелинковки>>

Совет 3. Придумайте награду

Ещё раз подчеркнём: учёба на каникулах — это не наказание за безделье. Негативом вряд ли на что-нибудь вдохновишь. Учёба во время каникул — инвестирование времени. А раз есть вложения, значит, должны быть и дивиденды.

<<Форма демодоступа>>

Что может смотивировать вашего ребёнка заниматься летом? О чём он мечтает? Быть может, он давно просит новый скейт или всё время твердит о поездке в парк аттракционов. Пусть это и станет его вознаграждением за плодотворную работу на каникулах.

Совет 4. Участвуйте в процессе

Необязательно сидеть рядом (хотя порой именно этого ребёнку не хватает), но проявлять внимание к его занятиям на каникулах необходимо.

Спрашивайте, что он узнал за день, разбирайте сложные задания, смотрите вместе видеокурсы. Совместная деятельность упрощает процесс и позволяет сблизиться.

Совет 5. Измените форму изучения

Не ругайте ребёнка, если у него что-то не получается. Помогите ему справиться с трудностями, чтобы занятия стали продуктивнее.

Отлично работает смена формы обучения. Например, если чтение учебников не приносят результата, попробуйте онлайн-курсы.

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» предоставляется трёхдневный пробный период на всю школьную программу. Для активации демодоступа заполните форму ниже. Специалисты «Домашней школы Фоксфорда» свяжутся с вами и расскажут про семейное образование.

Также можно сходить на спектакль по литературному произведению, посетить научный мастер-класс или музей вместо традиционных занятий с учебниками на каникулах. Всё это помогает по-новому взглянуть даже на нелюбимые предметы.

Как справиться с эмоциональным четырехлетним ребенком

Делиться заботой!

460
акции

• Поделиться

• Твит

Если у вас есть четырехлетний ребенок или вы пытаетесь подготовиться к жизни с четырехлетним ребенком, этот пост для вас.

Я был совершенно не готов к тому, чего ожидать от развития моего сына и особенно к тому, насколько эмоциональны четырехлетние дети.

Иногда я был приятно удивлен, а иногда шокирован его поведением.

Поискав в Интернете, я ничего не нашел о том, какими трудными могут быть четырехлетние дети.

По страшным двойкам много статей и даже много по тройкам.

Но фурнадо?

Мало информации. Интернет в значительной степени ожидает, что четырехлетние дети знают, как вести себя как маленькие взрослые.

Возможно, это верно для некоторых детей, но не для нас.

Я твердо верю, что нет такого понятия, как трудный возраст для каждого ребенка.

Каждый ребенок уникален и сложен, и в разные периоды детства у него будут проблемы.

Наш сын Тео был куклой в возрасте 2 лет. Он был таким хорошим!

Затем, думая, что мы пропустили ужасные двойки и что дальше будет легко, тройка ударила нас по лицу, как тонна кирпичей.

А четыре? Четыре, вероятно, имели больше всего проблем до сих пор.

У вас сложный трехлетний ребенок? <– Прочтите этот пост.

*Сообщение содержит партнерские ссылки.

Четырехлетняя регрессия поведения?

Пришло время выключить телевизор, а у моих близнецов, двухлетнего и четырехлетнего, полный инсульт.

Мой четырехлетний ребенок ведет себя как двухлетний, что за что?

Должно быть, это какая-то регрессия. Это не может быть нормальным.

О, друзья мои. Это не только нормально, но и соответствует развитию.

Я знаю это только из многочисленных бесед с мамами, которые раньше меня занимались воспитанием четырехлетнего ребенка. Вот несколько вещей, которым я пришел научиться.

Связанный: Понимание мышления вашего дошкольника

Четыре — век эмоций

Все. . Эмоции. Когда пора выключить телевизор: плачет. Услышав, что у нас на ужин будет курица: крики «Нет!» и плачет. Сестра не обнимает: больше плачет.

Мне действительно кажется, что мой четырехлетний ребенок регрессирует до уровня своих двухлетних сестер.

Идет загрузка…

Как справиться с эмоциями вашего четырехлетнего ребенка

У меня есть небольшая формула, которой я следую, когда мой четырехлетний ребенок начинает нервничать: признавать, сопереживать, исправлять, предлагать помощь, естественные последствия.

Признайте их эмоции: «Я знаю, что ты расстроен тем, что сегодня слишком холодно, чтобы носить шорты».

Важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы понимаете, что он расстроен.

Сопереживание: «Тяжело, когда хочешь сделать то, что не можешь».

Показывая, что вы понимаете, почему они расстроены, вы подтверждаете их чувства и помогаете им двигаться дальше.

Правильно: « Можно расстраиваться по этому поводу, но не стоит закатывать из-за этого истерику «.

Возможно, это самое важное. Дети должны усвоить, что они могут чувствовать то, что им нужно, но они не могут действовать так, как хотят.

Предложите помощь: «Я могу обнять тебя, чтобы ты успокоился».

Даже если они расстроены чем-то, что кажется нам смешным, их эмоции обоснованы. Я всегда предлагаю помощь с успокоением.

Пусть последствия будут естественными: «Если ты не успокоишься настолько, чтобы подготовиться, у нас не будет времени пойти в парк после того, как мы побежим по делам».

Обычно истерики у наших детей имеют естественные последствия. Иногда нужно просто указать им на это.

Тео ненавидит опаздывать в детский сад, потому что его классная очередь уходит без него, и ему приходится идти в класс с кем-то из офиса. Это отличный стимул держать его в тонусе утром, собираясь в школу.

Очень хорошо работает предложение Тео выбора: «Ты можешь выбрать пару штанов, чтобы тебе не было холодно, и мы могли попасть в школу вовремя, ИЛИ ты можешь продолжать закатывать истерику из-за того, что не можешь надень шорты, и ты опоздаешь». Затем я ухожу.

Узнайте больше о том, как справиться с эмоциональным дошкольником <– в этой статье.

Не все четырехлетние дети эмоциональны

Судя по разговорам с другими мамами, эмоциональные четырехлетние дети бывают не у всех детей. Я бы сказал, что это случается с большинством из них, но не со всеми. Итак, если вы сейчас задаетесь вопросом, почему ваш четырехлетний ребенок НЕ эмоционален, не волнуйтесь. Они все еще находятся на пути развития.

По теме: Нам нужно перестать вести себя так, будто быть чувствительным мальчиком — это плохо

Почему все эти эмоции

Если мы поймем, почему поведение наших детей стоит за их поведением, нам будет легче сопереживать и проявлять терпение. Есть много факторов, влияющих на то, почему ваш четырехлетний ребенок такой эмоциональный.

Сон

Большинство четырехлетних детей находятся как раз между потребностью вздремнуть и отсутствием необходимости вздремнуть. Это приятное место, когда, если они вздремнут, они будут бодрствовать до полуночи, но если они не вздремнут, они будут сварливыми.

Я знаю, что когда я устаю, мне трудно совладать со своими эмоциями. Я плачу легче, и я быстро срываюсь. Если Тео не вздремнет, значит, он устал и взволнован.

Если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вздремнет, то ему будет трудно заснуть ночью, а на следующий день он будет уставшим и эмоциональным.

Дошкольное учреждение

Часто четырехлетние дети только начинают ходить в дошкольное учреждение, ИЛИ в этом году в дошкольном учреждении им предстоит пройти академическую подготовку.

Дошкольное учреждение — это МНОГО для маленьких детей, и обучение следованию различным правилам и последствиям может быть утомительным.

См. также: Как помочь расстроенному дошкольнику

Они еще маленькие дети

Я думаю, что четырехлетние дети способны на МНОГОЕ.

Они умны и опытны и способны делать многое, даже то, что, как мы думаем, они не могут. Однако они еще маленькие дети.

Они не могут управлять своими эмоциями (по крайней мере, в 100% случаев!), и им все еще нужна наша помощь. Это постоянный урок.

Если мы дадим им навыки и поможем справиться с этими сильными чувствами, они скоро сможет управлять своими эмоциями.

Я не говорю, что только потому, что они не могут все время управлять своими эмоциями, мы не должны этого ожидать от них. Дети часто оправдывают наши ожидания.

Четырехлетние дети прекрасны

Несмотря на вызов эмоций, я люблю четырехлетний возраст.

Четырехлетки тоже умные и обладают такими замечательными качествами. На самом деле так весело участвовать в разговоре с ними и слышать их идеи.

Надеюсь, эти советы помогут вам пережить эмоциональные всплески, чтобы вы могли наслаждаться глупыми и милыми моментами с вашим 4-летним ребенком.

П.С. Заходи в Instagram, чтобы не отставать от нашей семьи!

10 основных правил обращения с рассерженным ребенком

Если вы родитель, вам наверняка приходилось иметь дело с рассерженным ребенком. Часто мы заканчиваем кричащими ссорами с нашими детьми или замираем, не зная, что делать, когда происходит вспышка гнева.

Гнев — нормальная эмоция как у детей, так и у взрослых. Но то, как мы выражаем свои чувства гнева и справляемся с ними, — это разница между жизнью в относительном мире и ощущением, что мы на пределе своих возможностей.

Умение справляться с разгневанными детьми и подростками — это непрерывный процесс и важный навык, которому необходимо научиться. Читайте дальше, чтобы узнать наши 10 лучших правил обращения с рассерженным ребенком.

1. Не кричите и не бросайте вызов ребенку во время вспышки гнева

Часто родители справляются со вспышками гнева, бросая детям вызов и крича в ответ. Но это только усилит ваше ощущение того, что вы вышли из-под контроля. Лучшее, что вы можете сделать, это сохранять спокойствие в кризисной ситуации.

Подумайте об этом так: даже если вы попадете в автомобильную аварию, а другой водитель выскочит и разозлится на вас, если вы сможете сохранять спокойствие, они, вероятно, начнут расслабляться и вести себя разумно. Но если вы вернетесь к ним с агрессивным ответом и скажете: «О чем вы говорите, это была ваша вина», напряжение просто останется на том же уровне.

Так что не бросайте вызов своему ребенку, когда он злится. Это просто подливает масла в огонь. Вместо этого терпеливо ждите, пока он не успокоится.

Связанное содержание: Воспитание злого, взрывного подростка: что вы должны и не должны делать

2. Не пытайтесь урезонить ребенка во время вспышки гнева

Многие родители, с которыми я разговаривал, прибегают к логике, когда их дети злятся. В конце концов, будучи взрослыми, мы рассуждаем, чтобы разрядить напряженную ситуацию. Но рассуждать с рассерженным ребенком всегда сложно, потому что у него нет такой способности, как у нас, чтобы остановиться и рассуждать.

Итак, когда вы имеете дело со своим рассерженным ребенком, вы должны оставить то вербальное место, где вы чувствуете себя довольно комфортно, и использовать другие приемы. Говоря: «Почему ты злишься на меня? Ты был тем, кто забыл домашнюю работу в школе», только разозлит вашего ребенка. Вместо этого подождите, пока он успокоится, а затем обсудите это позже.

3. Обратите внимание на свои реакции

Важно следить за своей реакцией, как физической, так и умственной. Ваши чувства скажут вам: «Да, я в присутствии кого-то, кто очень расстроен». Вы почувствуете, как ваше сердце начнет биться быстрее, потому что ваш адреналин будет повышен. Несмотря на то, что это сложно, хитрость заключается в том, чтобы каким-то образом действовать против этого и стараться сохранять спокойствие.

Помните, что в эти моменты вы даете своим детям свою силу. Сохраняя спокойствие, вы показываете им, как справляться с гневом. Сохраняя спокойствие, вы не провоцируете ребенка на борьбу за власть.

Кроме того, внимание к вашей реакции поможет вашему ребенку обратить внимание на себя, потому что ему не нужно будет беспокоиться о вас или ваших эмоциях. Если вы не отвечаете спокойно, ваш ребенок будет еще усерднее работать над своей истерикой, пытаясь заставить вас обратить на него внимание. Таким образом, вы должны использовать некоторые твердые родительские навыки, чтобы справиться со вспышкой быстро и эффективно.

4. Не занимайтесь физическими упражнениями с ребенком

На наших онлайн-коучингах для родителей мы иногда слышим от родителей, которые потеряли самообладание и начали заниматься физическими упражнениями со своими детьми. Я ответил на звонок отца, чей сын-подросток болтал со своей мамой, и отец толкнул его. Драка обострилась.

После этого сын не разговаривал с отцом, потому что считал, что отец должен извиниться перед ним. Отец, с другой стороны, чувствовал, что проблема возникла из-за сына, и беспокоился, что его авторитет упадет, если он извинится. Вот что я посоветовал ему сказать:

«Я потерял контроль над собой, и с моей стороны было неправильно толкать тебя. Я прошу прощения.»

Вот и все. Больше ничего. Конец истории. Все мы время от времени совершаем ошибки, и мы извиняемся, исправляем ошибки, если это необходимо, и идем дальше.

Ни в коем случае не играйте роль своего ребенка в этой ситуации, потому что это попытка переложить вину за свои действия на кого-то другого. Вместо этого вы хотите научить своего ребенка брать на себя ответственность и искренне извиняться.

Не беспокойтесь, у вас будут другие возможности поработать с ребенком, чтобы он не болтал и не дерзил. Но важно быть хорошим образцом для подражания и учитывать свою роль в борьбе, идущей на юг. Помните, если вы занимаетесь физическими упражнениями со своим ребенком, помимо всего прочего, вы просто учите его решать свои проблемы с помощью агрессии.

Связанный контент: Как вести себя с болтливым ребенком

5. Используйте другой подход к детям младшего возраста

Если ваш маленький ребенок (от восемнадцати месяцев до четырех лет) находится в разгаре истерики, вы хотите немного отойти от него, но не изолируйте его полностью. Когда маленькие дети расстроены, вы хотите помочь им начать понимать, что они могут сыграть роль в том, чтобы успокоиться. Вы можете сказать:

«Хотел бы я помочь тебе успокоиться. Может быть, ты сможешь немного полежать на диване.

Пусть они успокоятся, пока не почувствуют, что все под контролем. Делая это, вы просите их обратить внимание на себя. Поэтому вместо «Ты должен посидеть там десять минут в одиночестве» лучше сказать:

.

«Когда почувствуете себя лучше и перестанете расстраиваться, можете выйти и присоединиться к нам».

Вы также можете дать им выбор. Вы можете сказать:

«Тебе нужно время, чтобы пойти в свою комнату и собраться?»

Опять же, не бросайте им вызов, когда они находятся в этом режиме.

Связанное содержание: Что делать с детскими истериками

6. Не замирайте, когда у вашего ребенка истерика

Некоторые родители замирают, когда их дети закатывают истерики или начинают кричать на них. Родитель эмоционально перегружен и парализован нерешительностью или уступает ребенку.

Если это вы, вы можете обнаружить, что иногда ваш ребенок намеренно злится, чтобы занять вас. Они приманят вас, устроив истерику или сказав что-нибудь грубое, потому что знают, что это заставит вас сдаться. Не попадайтесь на приманку. Не злитесь и не сдавайтесь.

Я думаю, что родители иногда склонны договариваться со своим ребенком в таких ситуациях. Часто родители с трудом справляются со своими эмоциями и поэтому не знают, как правильно научить своего ребенка в этот момент.

Но помните, если вы уступаете и идете на переговоры, даже время от времени, вы учите ребенка тому, что действовать стоит того. Вместо этого дайте ребенку успокоиться и попытайтесь научить его использовать свои навыки решения проблем позже.

Связанное содержание: Гнев под углом: использует ли ваш ребенок гнев, чтобы контролировать вас?

На мой взгляд, когда вы отказываетесь вести переговоры, вы не пассивны. Наоборот, вы сознательно выбираете не вступать в спор. Вы говорите: «Я не собираюсь вести переговоры. Я буду спокоен». Хотя на первый взгляд может показаться, что это не так, все эти выборы являются действиями.

7. Наказывайте за плохое поведение, а не за гнев

Когда ваш ребенок закатывает истерику, начинает кричать и выходит из себя, убедитесь, что вы назначаете ему последствия, основанные на его поведении, а не на эмоциях.

Например, если ваш ребенок ругается на вас во время вспышки гнева, дайте ему наказание позже за ругань. Но если все, что он делает, это топает в свою комнату и кричит о том, как несправедлива жизнь, я бы оставил это. Гнев — это нормальная эмоция, и дети злятся так же, как и мы. И им нужно чувствовать, что у них есть безопасное место, где можно выпустить пар.

Пока они не нарушают никаких правил и не проявляют неуважения, я думаю, вы должны позволить им иметь это время, чтобы злиться.

8. Не применяйте чрезмерно суровых наказаний

Жестко наказывать в запале — проигрышное дело. Вот почему. Допустим, ваш ребенок злится. У него истерика, он кричит и кричит на тебя. Вы продолжаете говорить: «Если ты не соберешься, я заберу твой телефон на неделю. Ладно, сейчас две недели. Продолжайте в том же духе… сейчас месяц. Хочешь продолжать?»

Но, к вашему ужасу, ваш ребенок продолжает действовать, а вы продолжаете ужесточать наказание. Его гнев выходит из-под контроля, и чем больше вы пытаетесь наказать его, чтобы заставить остановиться и взять себя в руки, тем хуже ему становится.

У нас есть название для такой дисциплины: она называется «наложение последствий». Здесь происходит то, что родитель теряет эмоциональный контроль. Я понимаю, что тяжело терпеть, когда твой ребенок расстроен. Нам это не нравится. Но вы должны попытаться спросить себя: «Чему я хочу, чтобы научился мой ребенок?»

И ответ, вероятно, примерно такой: «Я хочу, чтобы он научился не закатывать истерику каждый раз, когда ему приходится делать что-то, чего он делать не хочет. Я хочу, чтобы он понял, что, когда он расстраивается, есть подходящий способ выйти из этого».

Худшее, что вы можете сделать, это присоединиться к нему и расстроиться самому. Суровые наказания, которые кажутся вашему ребенку бесконечными, просто неэффективны и в этот момент только разозлят его.

Помните, цель состоит в том, чтобы научить вашего ребенка владеть собой. Эффективные и хорошо продуманные последствия играют роль, но суммирование карательных последствий не является решением проблемы.

9. Сделайте перерыв

Во время коуч-сессий я часто задаю родителям о вспышках гнева их ребенка следующий вопрос: «Когда вы и ваш супруг злитесь друг на друга, что вы делаете, чтобы успокоиться?» Часто люди говорят, что они делают перерыв и какое-то время занимаются чем-то самостоятельно, пока не смогут успокоиться и обсудить это.

Этот метод также работает с вашим ребенком, но родители часто не думают об этом, потому что считают, что должны контролировать своих детей. Но помните, когда кто-то злится, вы не можете договориться с ним и не можете торопить события.

Суть в том, что если вы останетесь в этом гневе и продолжите вовлекать друг друга, он не исчезнет. Наоборот, становится только больше.

Так что сделайте перерыв и вернитесь, чтобы пообщаться друг с другом позже, когда все успокоятся.

Связанное содержание: Детские вспышки: почему дети обвиняют, оправдываются и дерутся, когда вы бросаете вызов их поведению

10. Пример надлежащей реакции на гнев

Я также говорю родителям, что они должны стараться быть образцом для подражания в том, как правильно справляться с гневом.