Как отучить ребенка драться в 4 года: Как отучить ребенка кусать маму и драться: советы психолога

Как отучить ребенка кусать маму и драться: советы психолога

ЗдоровьеВоспитание

Фото

Getty Images

психолог, мама пяти погодок, амбассадор теории привязанности, Автор системы воспитания «КОМПАС»

Ищем причину

Детская агрессия чаще всего шокирует родителей. Действительно, сложно понять, почему вдруг малыш, который еще несколько минут назад весело играл с мамой, начинает вести себя агрессивно. Такая ситуация обескураживает и заставляет сомневаться в своем ребенке — а все ли с ним в порядке?

Чтоб понять, из-за чего ребенок дерется, достаточно посмотреть на его лицо в момент нападения:

Улыбается. Скорее всего он попросту не умеет другими способами взаимодействовать с окружающими. Эта ситуация характерна для малышей до 1,5 лет, которые таким образом выражают любовь и желание поиграть, тем самым восполняя недостаток родительского внимания.

Глаза сужены, брови нахмурены, а уголки рта опущены вниз. Ребенок явно злится. Скорее всего, с помощью такого поведения он пытается протестовать против действий мамы, которые его не устраивают. Этот вариант агрессии характерен для детей 2-3 лет, не умеющих еще контролировать свои импульсы и справляться с фрустрацией. В 90% случаев детская агрессия — это временная фаза развития ребенка, которая заканчивается, когда он начинает лучше контролировать себя и учится более разнообразно выражать свои эмоции. 

Сохраняем спокойствие

Если ребенок проявляет агрессию по отношению к вам, важно всегда помнить три вещи:

1. И ребенок, и вы имеете полное право на свои чувства. Однако от ребенка вас отличает умение контролировать эмоции. 

2. Агрессия ребенка направлена не на вас лично. Своими действиями он протестует против не устраивающей его ситуации, а не против родителей.

3. Злость и агрессивное поведение — это сиюминутный порыв. То, что ребенок вас укусил или ударил не значит, что он перестал вас любить.

Фото

Getty Images/Collection Mix: Subjects RF

Правильно реагируем

Чтобы справиться с детской агрессией, нужно научить ребенка контролировать свои импульсы и экологично выражать негативные эмоции. Процесс обучения небыстрый, он может занять несколько месяцев. Важно во время каждого эпизода, когда малыш вас обижает, следовать определенному алгоритму:

Обозначить свои личные границы. Не нужно терпеть и натянуто улыбаться, если ребенок вас бьет или кусает. Как только это произошло, остановите малыша, отстранитесь, озвучьте, что вам больно и неприятно. Если есть возможность, лучше всего перехватить руку ребенка и предотвратить удар.

Уделить внимание обиженному. Ошибкой будет в такой ситуации фокусироваться на обидчике, пусть ребенок поймет, что таким образом он не сможет оказаться в центре внимания. Лучше сконцентрироваться на том, кому ребенок сделал больно. Если это вы, то пусть муж или другой член семьи будет жалеть и утешать вас, спрашивать, где болит.

Проговорить эмоции. Помогите малышу понять, какие эмоции он испытывает в этот момент и почему. Вслух обозначьте, что вы понимаете, что он злится. Можете сказать, что на его месте испытывали точно такие же чувства.

Предложить альтернативу. Смоделируйте ситуацию и предложите ребенку другие способы выражения своей злости.

Находим выход для злости

Злость — очень сильная и разрушительная эмоция, с которой может справиться не каждый взрослый, что уж говорить про детей. Однако, очень важно научить ребенка не подавлять, а экологично и безопасно для себя и окружающих проживать ее. Для этого можно попробовать следующие простые, но эффективные способы борьбы с агрессией:

Физическая нагрузка. Двигательная активность на гормональном уровне помогает избавиться от негативных эмоций. Поэтому позвольте своему ребенку бегать, прыгать, кувыркаться и лазать. Для этого можно пойти в ближайший парк, батутный центр, на спортплощадку. 

Ролевые игры. Предложите ребенку поменяться с ним ролями и разыграйте с ним ситуацию, в которой он вас ударил. Покажите на личном примере, как можно было выразить свою злость и недовольство без вреда для окружающих.

Халк-терапия. Позвольте ребенку выплеснуть свою агрессию на что-то, чему не будет больно. Можно попробовать с ним колотить боксерскую грушу, бросать на пол подушку, рвать бумагу, разрушать башни из конструктора, представляя себя свирепым Халком. 

Фото

Getty Images/Westend61

Арт-терапия. Если ребенок любит рисовать, то можно воспользоваться волшебной силой арт-терапии и предложить ему изобразить свою злость. Пусть он возьмет самые «злые» цвета и творит. Закрепить эффект можно, если сделать из рисунка бумажный самолет и метафорически отпустить свою злость. 

В 9 случаях из 10 детская агрессия — не патология, а банальное неумение выражать негативные эмоции. Но если вы все равно переживаете, все ли нормально с вашим ребенком, всегда можно обратиться к детскому психологу. Кстати, агрессивное поведение ребенка — повод задуматься, а умеете ли вы сами экологично выражать свою злость.

Не слушаем вредных советов

Естественно, сложно спокойно реагировать, когда дети проявляют агрессию. Однако, не стоит применять советы из Интернета, которые не только не помогут наладить ситуацию, но и навредят вам и вашему ребенку. Например такие:

Дать ребенку сдачи. Этим вы просто выплеснете свою обиду и заставите ребенка усомниться в безопасности ваших отношений.

Заставлять извиняться. Бессмысленно, так как в этот момент ребенок испытывает злость на вас, а вы принуждаете его просить прощения. Даже если он это сделает, то его извинения будут неискренними, а вынужденными. Скорее всего, они не принесут никому пользу.

Фото

Getty Images/iStockphoto

Обижаться, играть в молчанку, игнорировать. Если вы хотите научить ребенка правильно выражать злость и обиду вместо того, чтобы драться, не стоит самому выбирать такую тактику решения конфликтов. Возможно, пару раз этот способ и сработает, но из-за этого ребенок будет считать, что манипуляция привязанностью — это нормально. 

Имитировать слезы. Дети довольно хорошо отличают истинные эмоции от наигранных. Если после укуса ребенка вы начнете изображать слезы и страдания, он может разгадать ваше притворство и повторять свои действия уже ради веселого спектакля. 

Эксперт, Ольга Сафонова

Теги

• Вопрос Психологу

Как отучить детей драться между собой — освітній блог

Автор текста: Алина Мирошникова

Что делать, если отношения между маленькими братьями и сестрами превращаются в бесконечные войны? Когда родители постоянно слышат: «Он первый начал»? Детские драки — норма или невоспитанность? Детский психолог Елена Шамрай убеждена: корни проблемы кроются в правилах семьи, поэтому начинать следует с них.

По мнению Елены Шамрай, когда родители задают такие вопросы, им всегда хочется верить: вот найдется эксперт, который даст лайфхак, после чего проблемы с детьми решатся. На самом деле один ответ на все случаи жизни — это очевидная ложь, ведь не только все дети, но и все родители — разные. И даже то, чего они хотят достичь, очень отличается, даже если высказано теми же словами. Одним взрослым хочется, чтобы дети выглядели воспитанными, вежливыми, не привлекали внимания драками. У других задача — чтобы между чадами возникало меньше разногласий. Возможные варианты: чтобы дети отучились от любого насилия или чтобы научились управлять конфликтом, без взрослого могли решить любые противоречия или чтобы были командой и не позволяли себе бить «своих».

Так как ответить на такие вопросы? Когда психотерапевт работает с семьями, он по определенному алгоритму «классифицирует» их, выявляет негласные правила и уточняет запрос. Такой же подход возможен и заочно — правильнее давать разные советы для разных типов семей. Но родители должны самостоятельно сузить вопрос: не просто «Как отучить?», а «Какого конкретно результата мы хотим достичь?»

Основа для разделения семей на различные «модели» — отношение к агрессии. Только на первый взгляд кажется, что с драками все просто — нельзя позволять этого детям. В дословном переводе «агрессия» означает «приближение, шаг навстречу». Она не тождественна понятию «насилие». Ведь существуют здоровая агрессивность (энергичность, сила ради достижений, настойчивость), спортивная агрессивность (воля к победе, амбиции, боевая готовность) и др. Даже у маленького ребенка есть определенный уровень естественной, почти инстинктивной агрессии, направленной на защиту своих интересов. А вот относятся к нему родители по-разному.

По поводу мальчика, который топает ножками или кричит с игрушечным пистолетом «Руки вверх!», могут беспокоиться: не испортился ли у ребенка характер? Да и сами взрослые, особенно отцы, (не при детях), независимо от воспитания, позволяют себе смачное словцо, азартное спортивное переживание, черный юмор, сарказм, напор). Такие вещи — выбор семьи, вопрос ее ценностей, традиций, жизненных взглядов, поэтому только родители вправе определить: насколько в нашем доме разрешена «дикость».

Какая семья: теплые отношения, близость, взаимоподдержка. Есть склонность к гиперопеке детей, психологическому слиянию. То есть члены семьи склонны говорить о себе «мы» (к примеру, мама говорит: «Мы уже научились рисовать/пошли в школу»), заниматься совместными делами, поддерживать общие интересы, жертвуя индивидуальными. Уединение воспринимается как страдание.

Отношение к агрессии: избегают, возможны пацифистские взгляды. Например, детям не покупают игрушечные танки и автоматы, не позволяют военизированные игры (в реальности или компьютерные). Часто под запретом демонстрация негативных эмоций (нельзя злиться), громкие крики, толкотня. Родители мечтают, чтобы между детьми было минимум конфликтов, чтобы они договаривались, шли на компромисс, уступали друг другу.

Что можно изменить в себе: осознать, что детям нужна отдушина для гнева, обиды и других негативных чувств. Предлагайте цивилизованные способы проявить все это: нарисовать, рассказать вам, побить подушку или боксерскую грушу, прокричаться вместе где-то на природе и т. п. Немало поводов для драк может возникнуть, если вы пытаетесь сделать игрушки совместными, заставить делиться. Признайте право на частную собственность каждого малыша (игрушки, книги, одежда), приучайте не брать его вещи без разрешения. Лозунг «У нас все общее» не работает.

Развивайте у детей эмпатию. После драки спросите, больно ли ребенку, как, по его мнению, чувствует себя другой. Не пытайтесь развить чувство вины, а просто приучайте постоянно задумываться о чувствах человека, с которым чадо общается. Ребенок, который умеет сочувствовать, будет избегать физических «разборок».

Уменьшите количество поводов для ревности и зависти. Покупайте одинаковые вещи, не надейтесь, что дети будут играть вместе одной игрушкой. Если одному ребенку покупаете сюрприз или выполняете его желание, спросите, что нужно другому.

Подчеркивайте то, что объединяет детей. Делайте акцент на желаемом поведении, а не на негативе: «Ты — чуткий брат», «Какие у нас дружные дети!», «Как нам вместе победить драки?» Если достижения небольшие, все равно хвалите, «внушайте» такой результат, который хотите получить.

Какая семья: члены семьи уважают индивидуальность каждого, но стремятся поддерживать общие традиции, память рода, авторитет старших. Здесь можно быть очень разными, но делать общее дело (скажем, помогать в быту, защищать интересы членов семьи и т.д.). Семья стремится к определенным стандартам воспитания, знания детьми правил этикета. Может быть слишком важным, что подумают люди о поведении детей.

Отношение к агрессии: мало признают, как и в предыдущем варианте. Однако для мальчиков мужские игры приветствуются. В семье четко разделяют: на словах и в игре вести себя агрессивно можно, на деле — нет. Ссоры и драки детей, особенно публичные, воспринимаются как невоспитанность. Родителям не нравится поведение малышей, которое привлекает внимание окружающих.

Что можно изменить в себе: можно быть очень социализированными людьми, но стоит помнить: в воспитании не ориентируйтесь на замечания посторонних, особенно случайных свидетелей. Они не знают ваших детей. Если ребенок во время ссоры кричит, но воздерживается от драки, это победа, даже если окружающим он мешает. Ответственность за будущее чад лежит только на вас, поэтому экспертами по воспитанию можете быть только вы.

Если хотите привить детям хорошие манеры (которые делают драки невозможными), не стоит сосредотачиваться на том, чего нельзя делать, или сравнивать с другими («Вот мальчик воспитанный, ты тоже таким должен быть»). Лучше сосредоточьтесь на интересных ребенку образцах для подражания. Девочке можно сказать: «Маленькие леди/принцессы/феи ведут себя вежливо». Мальчика поощрить кодексом чести рыцаря/воина/пирата. Если приходится критиковать, не адресуйте замечания именно ребенку, говорите: «Мы так не делаем», «В нашей семье все решают без кулаков».

Не пытайтесь постоянно контролировать ребенка относительно проявлений агрессии — лучше учите его самоконтролю.

Чем раньше начнете прививать семейные традиции и правила поведения, тем лучших результатов добьетесь. Не убеждайте себя: он/она еще совсем малыш, надо подождать, когда начнет больше понимать. Двухлетние дети уже отличаются по уровню воспитанности. Это тот случай, когда терпеливое постоянное напоминание развивает привычку, которая сильнее сознательных решений ребенка.

Какая семья: союз личностей, нескольких «Я», а не «Мы». Родители стремятся воспитать детей сильными, стрессоустойчивыми, современными, сами ориентируются на последние тенденции в воспитании, стремятся привить все, что понадобится в жизни. Иногда все члены семьи настолько погружены в свои индивидуальные дела, хобби, интересы, что не остается времени на совместную деятельность и общение.

Отношение к агрессии: здесь «теневую» сторону ребенка принимают. Можно сердиться и не считаться при этом «плохим мальчиком». Родители позволяют себе и потомкам здоровую агрессию, даже гордятся спортивным духом, конкурентностью чад, стремятся воспитать лидеров, поэтому считают необходимым обучать их отстаивать свои права. Могут считать, что детям нужно дать самим выяснить свои отношения, выявить, кто сильнее, не вмешиваться в детские драки.

Что можно изменить в себе: есть опасность отпустить все на самотек, тогда как дети не всегда могут урегулировать ситуацию путем проб и ошибок. Одни дети за несколько раз навсегда выяснят расстановку сил, а другие будут постоянно сражаться и могут нанести серьезный вред, если будут делать это бесконтрольно. Поэтому даже если считаете детские драки нормальным явлением и здоровым этапом взросления, не забывайте заботиться о безопасности.

Если учите «давать сдачи» и самим разбираться, обязательно прививайте определенные «правила игры». Расскажите, как нельзя бить ни в коем случае (по голове, в живот и т.д.), а еще лучше — отведите на уроки восточных единоборств: кроме умения владеть телом, защищаться, там дают и определенную философию применения силы.

Не поощряет ябед. Хотите, чтобы ребенок приучался самостоятельно все решать? Тогда придется несколько пожертвовать справедливостью ради развития ответственности. Введите общие последствия. Например, если вы не видели, кто разбил вазу, пусть оба ребенка убирают за собой. Не слушайте, «кто первый начал», введите «санкции» для обоих за драку (скажем, лишите мультфильмов). Это сплотит и мотивирует брать на себя ответственность в решении конфликта.

Воспитывая лидера и победителя, помогите также воспринимать поражение, быть не первым. Без этого возможна огромная и непримиримая конкуренция между детьми, которая может поднимать градус агрессии в семье. Приучайте, что есть сферы жизни, где соревнование неуместно (например, кто лучше нарисовал что-то или кто сделал больше добрых дел).

Какая семья: родители стремятся воспитать защитников, которые с детства отстаивают справедливость и определенные ценности. В семье очень важно доверие, возможность откровенно поделиться всем наболевшим, уверенность во взаимопомощи. Здесь уважают искренние чувства, но учат дисциплинировать себя и действовать разумно, а не под влиянием эмоций. В семье обычно существует иерархия, поэтому младших детей учат слушаться старших как «заместителей родителей». Взрослые приучают: каковы бы ни были разногласия между братьями и сестрами, они навсегда останутся родными.

Отношение к агрессии: пап и мам смущают не сами проявления агрессии, а то, что они направлены на самых близких. Они убеждены, что дети могут давать отпор другим, но должны выступать «единым фронтом», защищать друг друга.

Что можно изменить в себе: нельзя заставить кого-то полюбить, даже родных братьев и сестер. Чем меньше ребенок, тем сложнее ему проявлять симпатию к кому-то, кроме мамы, а вот ревнует он сильно. Если в семье все благополучно, любовь к братьям/сестрам разовьется естественно, по мере взросления. А вот если постоянно акцентировать на этом внимание, заставлять, утрировать («У тебя не может быть друга лучше, чем родной брат»), это может привести к противоположным последствиям.

Если не верите, что запрет драться поможет, дайте возможность детям скорее перейти к более цивилизованным способам решения конфликтов. Учите не избегать, а управлять конфликтами (определять, в чем противоречие интересов, искать взаимовыгодные решения). Помогут знания по конфликтологии. Учите отличать важное от второстепенного, чтобы дети понимали, сколько незначительных поводов не стоят ссоры, и тем более драки, а какие ценности действительно достойны того, чтобы их отстаивали.

Стоит подчеркнуть, что решение проблем без кулаков — признак взросления. А драки — для слабаков.

Учите детей слушать друг друга. Хорошим примером служат «семейные советы», когда взрослые и дети садятся в круг, вместе обсуждают проблемы, выражают чувства и предлагают (а не диктуют) решения. Цель таких «кругов» — помощь друг другу, а не «разбор полетов».

Поділитися цією статтею

Агрессивное поведение ребенка – драки в школе и дома

Всегда ли ваш ребенок попадает в неприятности из-за драки? Вы пытались с ним заговорить, но агрессивное поведение не прекратилось — он по-прежнему буянит со своими братьями и сестрами дома до травм, дебоширит с детьми в автобусе и ввязывается в драки в школе. В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети в первую очередь вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драки, с которыми вам, как родителю, нужно бороться.

«Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, а вопрос «Чего вы пытались добиться» приводит к…»

Почему в наши дни среди мальчиков и девочек растет число драк? В самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к власти, следовать родительской структуре, реагировать на простые указания и выполнять задания. Кажется, что на всех уровнях измеримого поведения дети отстают все больше и больше.

По моему опыту, все эти виды поведения являются частью одной и той же более крупной проблемы. По той или иной причине многие дети не учатся навыкам решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать физической драки. В результате у них вырабатываются неэффективные навыки преодоления трудностей.

Если ваш ребенок использует борьбу в качестве навыка выживания, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой. Часто родители впадают в панику, когда начинают осознавать, что с поведением их ребенка все ухудшается. Они реагируют, используя те же инструменты, что и в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более карательно. Проблема в том, что если ваш ребенок вообще не реагирует на ваши методы воспитания, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит ситуацию. На мой взгляд, родители не должны использовать свои навыки более интенсивно, им нужно развивать более интенсивные навыки.

Как дети становятся бойцами
Некоторые дети более склонны к дракам и дракам, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальной проблемой может быть что угодно: от обучения тому, как достать еду, когда вы голодны, до обмена игрушками, до адекватной реакции, когда взрослый говорит «нет», до отказа от употребления наркотиков, когда это делают ваши друзья, и до отказа от небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления. Но некоторые дети в какой-то момент своего развития отвлекаются, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае, они не развивают навыки решения проблем, необходимые им для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков преодоления трудностей, которым они должны были научиться на этом пути.

Иногда мы неосознанно направляем наших детей в неправильное русло, обучая их тому, как оправдываться и обвинять других. Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» они не только просят Томми извиниться, но если он этого не делает, они с готовностью его предоставят: «Может быть, ты разозлился». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, когда на самом деле мы хотим узнать то, чего он пытался достичь. Поэтому лучше спросить: «Чего ты пытался добиться, когда ударил своего брата?» потому что он доходит до фактов действия. Почему Томми сделал то, что сделал, не так важно, как то, что он пытался сделать .

Не спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь» приводит к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, чего он пытался достичь, есть окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз. Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их, как оправдываться и оправдывать неподобающее поведение. Если они достаточно взрослые, чтобы понять это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив своего младшего брата и не попав в беду?» Младшие дети часто еще не могут это осознать, поэтому вы проходите через это вместе с ними. Дайте им несколько предложений: «Вы можете пойти в свою комнату; вы можете уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть одному».

Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным. Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не приводит к изменению поведения. На самом деле все совсем наоборот. Ребенок не может чувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше. Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким оно должно быть.

Три типа драки
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и доходят до физических ударов. Но, конечно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.

1. Оппозиционная и непокорная борьба : Одна из форм борьбы — оппозиционная и непокорная по отношению ко всему. Это дети, которые дерутся и даже не знают, почему. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они ведут себя вызывающе. Это дети, которых родители наиболее склонны невольно учить оправданиям.
2. Словесные оскорбления и вспышки гнева: Дети часто ссорятся, выражая словесные оскорбления; вот как они ударяют по вам. Целью вашего вмешательства с детьми, которые оскорбляют друг друга, является научить их в следующий раз поступать по-другому — так же, как если бы они дрались или били.
3. Злость и антагонистическое поведение : Иногда дети злятся или раздражаются на другого ребенка и бьют его. Или у двух или более детей возникнет спор, который перерастет в драку. Некоторых детей легко раздражать, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.

Я думаю, что у всех этих детей, которые ссорятся по этим причинам, есть одна общая черта: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, который дает им адекватный контроль над своими импульсами гнева и разочарования.

Иметь дело с ребенком, который агрессивен и постоянно ввязывается в драки, очень тяжело; Я это очень хорошо понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя истощенными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телепередачи о воспитании детей, они не в состоянии изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы по-прежнему неэффективны. Я не говорю, что существует волшебное лекарство, но я верю, что родители должны искать информацию и как можно больше осваивать новые навыки. К сожалению, многие родители прилагают много усилий, чтобы поставить диагноз своим отыгрывающим детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самим стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.

В Агрессивное поведение ребенка, часть II: 7 способов прекратить драки в школе и дома Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе. Он расскажет о важности разговора с вашим ребенком после того, как он попал в беду из-за драки в школе, и подробно расскажет, как это сделать, шаг за шагом.

Связанное содержание: Как справляться с агрессивным поведением ребенка

Как прекратить драться в школе и дома с помощью этих 7 инструментов

Во второй части этой серии, состоящей из двух частей, Джеймс обсуждает, что именно делать, когда ваши дети попадают в беду из-за драки в школе или дома, и какие последствия следует дать им, чтобы они научились вести себя соответствующим образом, а не набрасываются, когда им хочется ударить кого-то в следующий раз. Читайте дальше, чтобы узнать, какие шаги можно предпринять для решения проблемы ссор в школе, а также получить советы о том, как справляться с драками, которые вспыхивают между братьями и сестрами дома!

«Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в физическую драку, правды может и не быть; возможно, их искаженное восприятие усугубляется отсутствием… навыков решения проблем».

Когда ваши дети используют драку или другое негативное физическое поведение в качестве основного навыка выживания, вы обнаружите, что это обычно не ограничивается домом — они будут использовать это в школе, по соседству, на футбольном поле или в торговом центре. . Если ваш сын, например, прибегает к физическим дракам или ваша дочь прибегает к словесным оскорблениям вместо навыков решения проблем, которым они должны научиться, чтобы успешно функционировать во взрослом возрасте, таких навыков, как общение, переговоры и компромисс, не ошибитесь, вам нужно немедленно решить эту проблему. Если вы этого не сделаете, поймите, что ваши дети войдут в мир с парой молотков, чтобы справиться со своими проблемами, тогда как на самом деле им нужен широкий спектр сложных инструментов, чтобы добиться успеха.

Когда вашего ребенка наказывают в школе за драку, я думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это сначала узнать в школе, что именно произошло. Таким образом, у вас будет основа для вашего возможного обсуждения с вашим ребенком.

На мой взгляд, самый эффективный способ обработки новостей о драках в школе — сделать следующее:

1. Дайте ребенку время для перехода:

Когда ваш ребенок вернется домой, дайте ему десять минут, чтобы сориентироваться в доме. Дайте ему перекусить или послушать музыку. Не бросайте ему вызов сразу, потому что переход сложен для людей всех возрастов, и сейчас не время решать какие-либо вопросы. Например, если ребенок капризничает в торговом центре или возникли проблемы с соседями, когда вы вернете его в дом, дайте ему десять минут, прежде чем говорить с ним. Когда он возвращается домой, не время говорить о каком-либо эпизоде. Людям трудно обрабатывать эмоции во время переходов. Скорее, время поговорить об этом десять минут спустя, после того, как ваш ребенок успокоился.

2. Будьте прямолинейны и не попадайтесь ему в ловушку:

Во время разговора старайтесь не обвинять, не обманывать и не заманивать ребенка в ловушку. Вместо этого будьте очень прямолинейны и прямолинейны; выложите факты. «Сегодня я разговаривал со школой, и они были обеспокоены. Хочешь рассказать мне, что случилось?» Не пытайтесь поймать ребенка в ловушку, говоря что-то вроде: «Что-нибудь случилось сегодня в школе, о чем ты хочешь поговорить?» Со временем каверзные или «ловушки» вопросы будут усиливать тревогу вашего ребенка и заставят его не доверять вам, потому что он никогда не узнает, с чем вы собираетесь столкнуться с ним.

3. Слушайте, что он говорит, даже если он не прав:

Позвольте вашему ребенку сначала рассказать вам всю историю, если он готов говорить. Не обрывайте его на полпути, говоря: «Ну, это не то, что они сказали». Если вы сделаете это, вы никогда не услышите его версию истории. Между прочим, рассказ вашего ребенка может быть неточным или честным, а его восприятие может быть неверным. Но суть в том, что если вы слышите всю историю целиком, то, по крайней мере, у вас есть что-то всеобъемлющее, с чем можно работать. Если вы остановите своего ребенка, когда он говорит так, будто он говорит неправду, вы можете упустить тот момент, который прольет свет. дело в разном восприятии. Часто восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого, и вы не узнаете об этом, пока не услышите всю историю целиком. Кстати, эти заблуждения нужно будет исправить. Поэтому поощряйте ребенка говорить.

4. Используйте методы активного слушания:

Когда вы говорите: «Сегодня мне звонили из школы по поводу драки. Можешь сказать мне что случилось?» ваш ребенок может вам что-то сказать, а может и нет. Если он решит поговорить, позвольте ему рассказать вам все, что он может. Всегда используйте такие утверждения, как «Угу», «Расскажи мне больше». «Я понимаю.» и «Что было дальше?» Это активные методы слушания, которые заставляют детей говорить больше и чувствовать себя комфортно. Не забывайте, наша цель не запугать или наказать. Наша цель — исследовать и изучать информацию. С другой стороны, если он отказывается говорить о том, что произошло, я рекомендую не позволять ему играть, смотреть телевизор, пользоваться электроникой или делать что-либо еще, пока он не будет готов к разговору. застревает на минуту, повторите то, что вы слышали, как он сказал в такой манере: «Итак, я слышу, что ты говоришь, Джаред пришел и ударил тебя сегодня без всякой причины, поэтому ты ударил его. Это правильно?» Сделайте это прямо, чтобы вы оба были на одной волне. Когда ваш ребенок закончит, спросите: «Школа наказала тебя?» а потом спроси как. Позвольте ему рассказать вам, что сделала школа, а затем скажите: «Хорошо, когда я разговаривал со школой, вот что они мне сказали». Во-первых, начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа. «Они сказали, что вы с Джаредом поссорились и что уже почти время обеда». Или: «Они сказали, что Майкл был груб с тобой в столовой и что он дразнил тебя из-за рубашки, которая была на тебе сегодня».

5. Избегайте использования слова «но»:

Вот важное эмпирическое правило: когда вы не согласны с вашим ребенком или хотите указать ему на что-то, избегайте использования слова «но» — вместо этого используйте слово «и». Поймите, что слово «но» сокращает общение, потому что на самом деле оно означает: «Сейчас я скажу вам, в чем вы были не правы». Это просто настраивает защиту ребенка. Например, если вы скажете: «Сегодня ты хорошо убрался в своей комнате, но…», он знает, что грядет что-то негативное. Но там все еще пахнет. Это не так полезно, как сказать: «Вы хорошо поработали, убрав свою комнату, а теперь я хочу, чтобы вы побрызгали ее дезодорантом». Вы получите тот же результат, но сделаете это в более утвердительной, приятной форме. Итак, вы можете сказать: «Я слышал о том, что Майкл сказал вам… и , учитель также сказал, что он слышал, как Майкл говорил оскорбительные слова. вещи о вашей рубашке. А потом учитель сказал тебе идти к обеденной стойке и сказал, что позаботится о Майкле вместо тебя. Вместо этого вы решили обругать Майкла и начали угрожающе приближаться к нему. Чего ты пытался добиться, когда обругал Майкла и пошел в его сторону? Продолжайте исследовать, пытаясь выяснить, чего он хотел достичь. Самое главное, вы хотите, чтобы ваш ребенок признался в том, что произошло, чтобы он мог извлечь из этого уроки. 0020 точный момент , когда навыки решения проблем у вашего ребенка перестали работать, потому что именно в этот момент может происходить обучение. Если ваш сын говорит: «Я начал приближаться к Майклу, потому что он был груб со мной», вы можете ответить: «Знаете, вы были правы в том, что он был груб, и вы были правы, что разозлились, но если учитель говорит, что он собирается позаботиться об этом, вы должны остановиться, или вы попадете в беду. Если бы кто-то оскорблял мою одежду или обзывал меня, мне бы это тоже не понравилось. Так что я понимаю».

6. При разговоре со школой о последствиях:

Узнайте, каковы обычные последствия школьной драки, когда вы разговариваете с ними. Если они спросят вас: «Как вы думаете, что нам следует делать?» Я думаю, вы должны сказать: «Ну, а каковы стандартные последствия такого поведения? Есть ли причина, почему вы не должны следовать им? Я думаю, вы должны следовать своей политике». Позвольте мне пояснить: любое действие вашего ребенка, которое является физически агрессивным, оскорбительным или словесным, должно быть рассмотрено дома с обсуждением и возможными последствиями. (Любая функциональная проблема — бегать по коридору, жевать жвачку, бросать что-то — должна решаться школой. Это их работа — справляться с рутинным поведением.) Причина, по которой вы должны бороться с более разрушительным поведением дома, заключается в том, что дом — это место, где где у вас есть время, чтобы научить его альтернативам. Если это происходит в первый раз, помогите ему понять, где его навыки совладания с ситуацией сломались, а затем поработайте вместе с ним над тем, чтобы придумать какие-то подходящие. С другой стороны, если это второй раз, когда это происходит в школе, вы должны не только рассказать о том, где его навыки сломались, но и должны быть последствия, чтобы привлечь его к ответственности. Это последствие может включать в себя любое задание, которое, по вашему мнению, поможет ему узнать о ситуации в течение времени, необходимого ему для его выполнения. Так что запирать его на шесть часов бесполезно, но полезно, если он напишет десять вещей, которые он мог бы сделать по-другому в следующий раз. Если вашего ребенка отстранили от школы, я рекомендую ему лишиться всех своих привилегий и электроники до тех пор, пока он не отстранится от занятий. Этот график прост; школа уже установила его для вас. Помните, что если ваш ребенок привязан к дому, вы кладете клавиатуру, кабельную коробку и телефон на заднее сиденье автомобиля, когда идете на работу.

И вот как я рекомендую родителям бороться с братьями и сестрами, ссорящимися дома:

7. Как справиться с дракой дома:

Драка дома отличается от драки в школе за родителей, потому что, если вас не было рядом, когда началась драка, реальность такова, что нет способа сказать , кто говорит правду, или если на самом деле — это правда. . Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, правды может и не быть; это может быть просто их искаженное восприятие, усугубленное отсутствием навыков общения и решения проблем. В любом случае, если вас не было рядом, чтобы увидеть, как начинается драка, лучший способ справиться с ней — дать обоим детям одинаковые последствия и извлечь урок. Для начала ненадолго встретьтесь с каждым ребенком, чтобы узнать его мнение. Затем дайте каждому ребенку одинаковые последствия и урок, независимо от того, кто, по вашему мнению, был ответственным за его начало. Это может быть так: «Вы оба пойдете в свои комнаты, пока не напишете три абзаца (в зависимости от того, сколько лет вашему ребенку) о том, что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз». Или «Каждый из вас должен пойти и написать извинения своему брату. Пока это не будет сделано, вы оба остаетесь в своих комнатах. Если ваши дети живут в одной комнате, отправьте одного на кухню. Важно разделить их, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться. Младших детей можно отправить на некоторое время в свою комнату, чтобы они играли сами по себе. А с детьми постарше пусть слушают музыку в своих комнатах. Идея состоит в том, что они должны успокоиться, а затем писать свои эссе. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз. ) Кстати, с каждым ребенком следует работать отдельно, учитывая, как он реагирует на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий.

Поймите, что ваши дети могут снова поругаться через час, и им, возможно, придется снова и снова возвращаться в свои комнаты. Здесь важно то, что, когда они пишут эти извинения или альтернативное поведение, часть их разума, которая пытается решить проблемы и научиться лучше общаться, начинает работать. Частью любого учебного опыта является заставить эту область разума — область обучения, решения проблем, общения — работать. Это похоже на тренировку: пока ваше тело отжимается, ваши мышцы становятся больше. Когда вы прекращаете отжиматься, эти мышцы больше не увеличиваются. И, конечно же, если вы хотите научить своего ребенка общаться и решать проблемы, вы должны использовать эти ситуации как можно чаще.