Как найти общий язык с ребенком 4 лет: Лучший друг. Как найти общий язык со своим ребенком

Содержание

Лучший друг. Как найти общий язык со своим ребенком

Родительская любовь и забота — еще не гарантия хороших отношений в семье и правильного воспитания. Сложнее всего найти общий язык и наладить обратную связь с ребенком. Таких «мостиков» может быть множество, а один из важнейших — формирование интеллекта и самостоятельного мышления. И хотя развитие детей строго индивидуально, эти пять общих принципов помогут создать сильную, позитивную и развитую личность.

Закончили чтение тут

1. Интересуйтесь жизнью ребенка

Если мы хотим, чтобы ребенок нас слышал, мы должны слушать его. Он будет делать то, что делаем мы, и если мы не обращаем внимания на слова ребенка и все решаем за него, он будет поступать так же.

Самый действенный способ наладить контакт — совместные игры и решение задач. Можно придумать интересный квест с поиском записок или предметов дома, можно играть с детьми в разгадывание «шифровок», которые они так любят. Кстати, обратную связь отлично подкрепляет игра в цвета — когда вы заранее договариваетесь раз в день вешать на стену или на календарь разноцветные бумажки, где каждый цвет обозначает определенное настроение. В общем, все зависит от вашей фантазии.

Вы наверняка замечали, что дети охотно объясняют взрослым то, в чем разбираются лучше их. Вместе осваивать новые сложные игры и решать задачи — отличный вариант совместного досуга с ребенком. Например, многие родители помнят, как двигаются шахматные фигуры, но никогда не погружались в тонкости шахматного искусства и не знают, чем отличается дебют от эндшпиля. Начав вместе по книгам постигать шахматные премудрости, вы можете вскоре обнаружить, что ребенок разбирается в игре гораздо лучше вас. Ничто так не поднимает детскую самооценку, как умение решать определенные задачи лучше взрослых.

2. Ставьте выполнимые задачи

Развивая ребенка в определенном направлении — искусстве, спорте или науке, многие родители начинают торопить события и завышать ожидания. Одна из самых частых родительских ошибок — обещания, что если ребенок выиграет соревнования, выполнит сложное задание или получит отличную оценку по предмету в школе, то непременно станет великим художником, спортсменом или ученым. Этого, скорее всего, не случится, но такое обещание фиксируется детским подсознанием, а затем наступает разочарование.

Важно сформировать у ребенка верную самооценку, а это положительное соотношение достигнутого успеха к ожидаемому результату. Поэтому и ожидания должны быть реальными и даже чуть заниженными — ведь маленькому человеку очень важно ощутить уверенность в своих силах. На многих детских спортивных соревнованиях тренеры вводят дополнительные номинации: «За достойное поведение», «За волю к победе», «За красивую игру». Так каждый ребенок получает реальное поощрение своих наилучших качеств.

Помните, что в любом деле главное — спокойное поступательное движение, без сверхзадач и обязательных рекордов. Также надо постараться не обесценивать реальные достижения ребенка и не дать развиться «внутреннему критику», который обязательно появится, если постоянно негативно оценивать успехи ребенка, и тем более — сравнивать его достижения с успехами других детей.

3. Развивайте интеллект и внимательность

Все дети непоседы от природы. Дошкольники активно познают окружающий мир, легко переключаются с одного занятия на другое и ни минуты не сидят на месте. Это нормально, но если не приучить ребенка с раннего детства концентрировать внимание на выполнении одной задачи, потом могут возникнуть трудности с освоением важных навыков и обучением.

Основной метод развития внимания и усидчивости — игровой. Это может быть рисование, лепка, сбор пазлов или помощь по хозяйству: важно, чтобы процесс не утомлял и был интересен. Если через 10-20 минут занятия ребенку стало скучно — не нужно заставлять его продолжать, можно переключиться на другую игру, а к этой вернуться позже. Но постарайтесь в результате доводить каждое дело до конца.

Разумеется, дисциплина, порядок, привычка к определенным ритуалам и режиму дня защищают детскую психику и воспитывают характер. А характер и есть будущая судьба ребенка.

4. Соблюдайте меру в похвалах и наказаниях

Конечно, хвалить ребенка нужно всегда, но не по мелочам, чтобы не пропала ценность поощрения. Важно, чтобы малыш понимал, за какие конкретные действия его хвалят. Не ленитесь объяснять каждый раз, что именно ребенок сделал правильно, и подкреплять похвалу тактильно — приласкать, обнять, поцеловать. Важно донести до ребенка, что объект любви — он сам, а не его успехи и достижения. Только тогда ребенок чувствует себя в безопасности и может развиваться позитивно, без тревожности и эмоционального дискомфорта.

Часто тревожность — это результат неправильной системы поощрений и наказаний. Понятно, что рукоприкладство и игнорирование ребенка в ответ на неправильный поступок в сегодняшнем мире неприемлемы. Гораздо эффективнее работает «разбор полетов», когда вы вместе с ребенком спокойно и поэтапно выясняете, что именно случилось, и вместе ищите пути исправления ошибки. Только так ребенок может сам нащупать верную модель поведения, а вы не потеряете авторитет в его глазах и останетесь для малыша мудрым советчиком и верным другом — ведь друзья друг друга не наказывают.

5. Прислушайтесь к советам педагогов

В отличие от родителей, которые безоговорочно любят своего ребенка, педагоги и тренеры воспринимают его со стороны, а значит, более объективно. Хороший воспитатель увлечен своей работой и мотивирован на рост своих учеников в той области, которую представляет. Он всегда разработает лучший план обучения для каждого воспитанника, которому родители и ребенок должны неукоснительно следовать, чтобы получить желаемый результат.

Одна из важнейших задач, которую решают тренеры и воспитатели, и которая редко решается в семье — научить ребенка мириться с неудачами и идти дальше. Уметь проигрывать так же важно как уметь побеждать, и профессионалы учат этому лучше, чем близкие родственники.

Воспитывая характер и развивая интеллект ребенка, наверное, важнее всего помнить, что дети есть дети, и развитие мышления это не только обучение математике и иностранным языкам, а физическое развитие — не только спортивные победы и выигранные кубки и грамоты. Полноценное развитие дает ребенку только познание мира во всех его красках и проявлениях, полноценное общение со сверстниками, шумные игры, а также ссадины, синяки и ошибки, на которых все мы учимся независимо от возраста.

Уроки сопереживания: как развить эмоциональный интеллект у ребенка
Будь добр: как воспитать в ребенке привычку помогать
Поколение тревожных родителей. Как не отбить вкус к жизни у своего ребенка

«Дети крика не слышат». Психолог о том, как найти общий язык с ребенком | ЗДОРОВЬЕ: События | ЗДОРОВЬЕ

Какие этапы взросления выделяют в жизни человека и как родителям вести себя во время каждого из кризисов, а также, о том, стоит ли делать с ребенком уроки и как отвлечь его от интернеета и социальных сетей, «АиФ-Юг» рассказала краснодарский психолог Инна Силенок.

Говорите о любви

Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?

Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.

Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.

Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».

Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация в детском саду затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.

— По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?

— Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.

Уроки в одиночку?

— Еще в детском саду мальчишки и девчонки мечтают, когда, наконец, пойдут в школу, рвутся грызть гранит науки, а когда попадают в нее, не хотят туда ходить и учиться. Что делать?

— Если ребенок не хочет идти в школу, значит, там есть проблемы. Нужно понять, что там происходит, поговорить. Принимают ли его в классе? Если не получается, возможно, стоит обратиться к психологу. Недавно у меня на приеме девочка на мою просьбу нарисовать школу изобразила забор, над ним крышу и все. Даже калитки не было. Это о многом говорит.

У одного ребенка школа ассоциируется со зданием с окнами и дверью, у другого — с группой детей. Кто-то рисует учительницу, а кто-то нет. Дети не хотят ходить в школу, потому что им там скучно. В идеале об этом должны позаботиться педагоги. Каждому человеку интересна та деятельность, в которой он активно участвует, чувствует собственную роль. Поэтому он должен внести свою лепту в создание урока, ощутить себя там не в качестве стороннего слушателя, а непосредственным участником происходящего. Например, нашел в Интернете интересный факт, поделился им в классе. Собрались с друзьями и поставили сценку, нарисовали стенгазету, альбом, придумали серию анекдотов на историческую тему.

— Нужно ли родителям помогать школьнику с уроками?

— Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится. Мой совет — не перегнуть палку. Помочь только в том, о чем ребенок попросит и что действительно сложно, а не сделать все за него. Спросите: «Как считаешь, с чего нужно начать?» Сказать, что все у него получится. Вопрос-ответ, поддержка, похвала — простые истины.

Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится.

— Как только ЕГЭ сегодня не воспринимается: как конец света, как расплата за двойки и прогулы. Как вести себя взрослым перед экзаменом?

— Если завтра экзамен, скажите ребенку: «У тебя есть все необходимые знания и навыки, чтобы сдать наилучшим образом. Ту оценку, которую получишь, это результат того, насколько мобилизовался. Главное успокоиться, внимательно читать вопросы. Я в тебя верю и люблю».

Вернуть в реальность

— Планшеты, компьютеры, смартфоны сегодня просто крадут у нас детей. Особенно отгораживаются от реального мира подростки. Что делать в таких ситуациях родителям?

— Да, до тинэйджеров бывает непросто достучаться. Важно помнить, крик ребенок не слышит. Важно говорить тихо, глядя в глаза. В комнату заходить к подростку со стуком, спрашивать его мнение и, главное, уважать его. Иногда родители жалуются, что ребенок отвлекает от работы или другой деятельности, а когда мама или папа сами обращаются к нему, в ответ не получают внимания. А ведь он делает так же, как и родители.

Если у ребенка реальная жизнь интересная, то полностью в соцсети не уйдет. К сожалению, если до 13 лет его ничем не увлекли, то потом уже это сделать практически невозможно. Но пробовать нужно! Поехать куда-нибудь вместе, послушать музыку да даже поиграть в его любимую компьютерную игру. Найти то, что ему нравится, понять, что его волнует, помочь проявиться как лидеру среди сверстников. Когда человек чувствует себя лидером? Когда что-то делает хорошо и может научить других. Один красиво танцует, второй в игре дошел до высокого уровня, третий книгу прочитал.

Другая тенденция сегодня: дети посещают бесчисленное количество кружков и секций. Это здорово, если вся деятельность нравится самому ребенку, а не из-за амбиций родителей. Если мальчик любит танцевать, а папа хочет сделать из него боксера, ничего хорошего из этого не выйдет. Интересы ребенка нужно учитывать в первую очередь, независимо от его возраста и пола.

14 советов от Инны Силенок

Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
Доверяйте.
Уважайте.
Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
Не сравнивайте детей.
Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.

Как научить дошкольника ладить

Узнайте, как вы можете поощрять дошкольника ладить, делиться и дружить с другими детьми.

Q-tip

Вы можете снизить уровень насилия по отношению к другим детям, взывая к растущей общительности вашего ребенка. Ваш трехлетний ребенок хочет ладить с другими, заводить друзей, веселиться и учиться с другими детьми. Важность поддержания дружеских отношений с другими детьми должна повышать готовность вашего ребенка принимать предлагаемые решения конфликта.

Если вы предоставили вашему малышу широкие возможности играть вместе с другими детьми, в дошкольном возрасте он может относительно легко переключиться на игру с ними. Но даже если у вашего ребенка мало опыта игры рядом с другими детьми, он почти наверняка заинтересуется игрой с другими и заведет дружеские отношения в этом возрасте.

Даже если в прошлом у вашего ребенка было много игр, а особенно если этого не было, у него могут возникнуть проблемы в общении с другими. Действительно, пока ваш ребенок не оценит преимущества игры с другими, он, вероятно, не будет прилагать особых усилий для принятия просоциального поведения. Тем не менее, даже после того, как он научится ценить игры с другими детьми, вашему ребенку, вероятно, все равно придется научиться:

по очереди;
доля; и
справиться с конфликтом без укусов, ударов, пинков и других видов насилия.

Поощряя вашего дошкольника делиться игрушками по очереди, постарайтесь дать ему некоторый контроль (в разумных пределах, конечно) над тем, когда он передает взаимно желаемую игрушку. Возможно, вам будет эффективнее сказать что-то вроде: «Вы можете поиграть с этим еще несколько минут, но, пожалуйста, дайте Райану знать, как только закончите, чтобы он тоже мог поработать». Вы можете быть удивлены, увидев, что ваш ребенок охотно отказывается от игрушки уже через минуту или две.

Конечно, если вы даете своему трехлетнему ребенку шанс поделиться, а он все еще держит желанную игрушку, то вам, возможно, придется вмешаться. и, если возможно, подготовьте что-то еще, что ваш ребенок может сделать, чтобы побудить (то есть подкупить) его сотрудничество.

Три года — отличный возраст для обучения такому социальному поведению. Новый интерес вашего дошкольника к другим детям — к тому, что они могут делать, как они что-то делают и какие у них есть идеи — сделает для него все более и более важным выяснить, как ладить с другими и завоевать их одобрение. .

Трехлетние дети обладают обостренным чувством справедливости, справедливости и «правильного» поведения. Если ваш ребенок не ведет себя в соответствии с социальными нормами — например, если он берет игрушки или лакомства у других детей, или если он сбивает или ломает их проекты — другие дети могут (оправданно) быть с ним очень строгими. Вам может быть столь же трудно наблюдать это. Но вместо того, чтобы бросаться на коленные рефлекторные защиты своего ребенка, попытайтесь выяснить, против какого аспекта поведения вашего любимого возражают другие дети. Если вы согласны с тем, что это неприемлемое поведение, то поработайте над тем, чтобы научить дошкольника другим способам справляться или вести себя.

При обучении ребенка социально приемлемому поведению и особенно при исправлении неприемлемого поведения убедитесь, что он знает, что вы его любите. Постарайтесь показать дошкольнику, что вы хотите, чтобы ему было легче ладить с другими людьми, и что эгоистичное или агрессивное поведение сделает это сложнее.

4-летний босс, социальные конфликты

Вопрос

У меня 4,5-летняя дочь, у которой проблемы с эмоциональным контролем и, возможно, с очень жестким мышлением. Она очень яркая, но и очень
чувствительный. У нее большое воображение, она может быть очень заботливой, доброй и полезной.

Мой
основные опасения связаны с ее способностью заводить дружеские отношения — она очень рада играть одна, хотя любит играть с другими, если это возможно.
находится на ее условиях. Она очень властная, и если игра идет не по ее плану или другие дети пытаются направить игру по-другому, она этого не сделает.
справиться. Часто она убегает или начинает командовать другим ребенком (это может привести к крику и т. д.). На днях в детском саду она позвонила другому
ребенка плохое имя, когда он хотел присоединиться к игре, но она не думала, что он должен/может. Ее учитель сказал ей, что так нельзя разговаривать с друзьями.
и она начала кричать на своего учителя: «ты не можешь мне этого говорить, ты не придешь на мой день рождения и т. д. и т. д.» затем начала разбрасывать вещи.
Учителя удалили ее, так как беспокоились о ее безопасности и безопасности других.

Меня беспокоит то, что она не может совладать со своими эмоциями и так быстро переходит в «гнев». Ранее мы учили ее уходить, когда она злится (скорее,
чем кричать и бросать вещи), но сейчас я не уверен, что это хорошая идея, потому что она не учится противостоять вещам и решать проблемы. Также
она уходит от нас и учителей, когда мы говорим ей то, что ей не нравится слышать. Я пытался сопереживать ей, когда
злая и расстроенная, но она отталкивает меня и/или закрывается, она не хочет говорить об этих вещах. Я думаю, что она легко впадает в тревогу и
возможно, на себя.

Я беспокоюсь о том, что через 6 месяцев она пойдет в школу, она очень готова интеллектуально, но не так эмоционально. Как я могу помочь ей контролировать
ее гнев и не так быстро разозлиться и закрыться? Кроме того, как мы можем помочь ей быть с друзьями и быть в порядке с их очередью
быть лидером или понимать, что это нормально, когда другие думают иначе или хотят делать что-то по-другому?

Отвечать

Четырехлетние дети известны тем, что ведут себя как хулиганы. Они экспериментируют с властью и все еще работают над тем, как удовлетворить свои потребности, не прибегая к
к угрозам и ударам. «Ты не можешь прийти на мой день рождения!» является классикой в этом возрасте. Но когда я услышал, что твоя дочь использовала это против нее
Учитель, я одновременно засмеялся и вздрогнул.

Вот что я вижу. Очень чувствительная девушка, у которой есть определенные представления о том, как она хочет, чтобы все было; и кто легко перегружается и
пугается других детей просто потому, что она такая чувствительная и беспокойная. Она пытается почувствовать себя лучше, контролируя ситуацию.
что является естественной реакцией человека.

Естественно, она не может контролировать других детей своего возраста. Они тоже хотят контроля и имеют свои представления о том, как следует играть в игру. Когда другие дети бросают вызов
ее, ее хрупкая защита рушится. Ее одолевают страх и гнев. Она уходит в бегство (раздраженно выходит из игры) или в бой (она
кричит, швыряет вещи) режим. Иногда она может замирать и отступать. Она так перегружена, что не может мыслить рационально (конечно, учитель
не приходить на ее вечеринку) или вести разумные переговоры.

Вы научили ее уходить, когда она злится, а не кричать и швыряться вещами. Это великолепно! Она просто не всегда может достаточно хорошо себя контролировать
остаться и вступить в бой, не сражаясь. Это было правильно. Но вы обеспокоены тем, что она тоже уходит от вас, и от своих учителей,
поэтому нам нужно решить эту проблему.

Я согласен, что у вашей дочери проблемы с эмоциональным контролем и жестким мышлением. Ей нужно научиться нормальному взаимодействию во всех отношениях. И я
поделитесь своим беспокойством по поводу того, что она пойдет в школу, учитывая ее эмоциональную незрелость.

Вот что я бы порекомендовал.

Во-первых, давайте рассмотрим эмоциональную уязвимость вашей дочери. Все дети разочаровываются, когда не получают того, чего хотят, но к четырем годам большинство уже может справиться со своими задачами.
достаточно расстроены тем, что могут общаться с другими детьми более продуктивно, чем ваша дочь. Как вы сказали, она слишком быстро впадает в гнев. это знак
что она очень легко думает, что ей угрожает чрезвычайная ситуация, даже во время «нормальной» игры с другими детьми.

Твои попытки сопереживать ей идут в правильном направлении. Ей нужно безопасное место, чтобы выплеснуть эти эмоции, чтобы она могла выпустить их и почувствовать.
больше внутреннего баланса. Однако на самом деле ее беспокоит не гнев. Гнев — это просто защита, которую она использует, чтобы не чувствовать
уязвимость и страх. Поэтому, когда вы сопереживаете, она отгораживает вас, потому что ваша эмпатия приводит ее к глубинным чувствам. Они страшные! Вот почему
она злится с самого начала; большинство из нас защищается от своих более глубоких уязвимостей, набрасываясь.

Значит, чувства страха и бессилия заставляют вашу дочь набрасываться на других детей. Она нуждается в вас, чтобы дать ей безопасное место
работать с этими чувствами. Вот как.

1. Рассмешите ее.

Смех снимет тревогу и поможет ей справиться со своими расстройствами. Смех освобождает от тех же тревог, что и слезы. Дома скажите «Давай поиграем в боссов….. Для начала ты станешь боссом.» Пусть
она отдает тебе приказы. Вам предстоит выполнять приказы, громко сетуя на то, что она всегда добивается своего. Будь глупым, а не жалким, чтобы рассмешить ее.
смысл как можно больше смеха. Убедитесь, что вы запутались и напортачили, пытаясь следовать ее приказам. Попробуйте и другие игры с целью десять
минут настоящего смеха каждое утро и каждый вечер.

Начни играть с ней в школу. Позвольте ей командовать вами и контролировать все. Будь глупым и заставь ее хихикать. Ветчина это. Быть безнадежным и невежественным.

Также играйте в такие игры, как «Дистанционное управление», где она контролирует ситуацию. Если вы сможете заставить ее хихикать, она избавится от беспокойства, и ей станет легче.
для нее, чтобы плакать об этих вещах, и говорить о них. Вы также обнаружите, что чем больше вы будете играть с ней на эти темы, тем больше будет доверия.
между вами нарастает и тем более вероятно, что она будет плакать, когда расстроена.

2. Приветственный плач.

Найдите время, когда вас не будут прерывать в течение часа. Начните сеанс объятий, где вы устанавливаете теплую связь и много обнимаете ее, чтобы она чувствовала себя в безопасности.
Посмотри ей в глаза и скажи:

«Дорогая, тебе было так тяжело с другими детьми на прошлой неделе (или сегодня). Помнишь, как ты разозлилась? И ты так разозлилась на учителя. .»

Она, наверное, тебя не пускает. В конце концов, эти чувства не совсем приятны, и вы предлагаете ей их испытать. Она может наброситься на вас словесно,
может быть, даже надавить на вас физически. Но пока вы остаетесь сочувствующим, а не конфронтирующим, она также будет заинтригована на каком-то уровне. Дети интуитивно
ХОЧУ исцелиться, освободиться от бремени, выразить свои огорчающие, накопившиеся чувства.

Конечно, не позволяй ей причинять тебе боль. Но если она хочет оттолкнуться от вас, вы можете сказать: « Ты хочешь оттолкнуть меня. Это нормально. Вот, ты можешь оттолкнуться от подушки, и я буду держать ее для тебя». Часто
детям нужно на что-то надавить, когда их гнев выходит наружу.

Если она говорит «Заткнись! » или «Уходи!» или если она ударит, отойди немного и скажи «Ты так расстроен из-за этого, что хочешь ударить меня (орать на я) потому что я говорю об этом. Но я могу помочь вам с этим, чтобы этого не произошло. Я знаю, что это вас расстраивает, и я могу помочь вам с этим. Я уйду, сюда, но я останусь Я не оставлю тебя наедине с этими неприятными чувствами».0046

Если она убегает, дайте ей место, но следуйте за ней на почтительном расстоянии. Не говори много, может просто: « грустно даже думать об
это. Не волнуйся, Милая, ты в безопасности. Я здесь, чтобы помочь. »

Ты хочешь, чтобы она перешла от гнева к скрытому за ним страху. Оставайтесь мягкими и сострадательными. Если вы много смеялись с ней, она
в этот момент будет больше шансов заплакать. В конце концов, она будет бушевать, толкать, а затем впадать в страх. Ты познаешь страх, потому что она
дрожать и плакать. Вам не нужно много говорить, как только она начнет плакать. Помните, что она будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы сделать это только в том случае, если вы не поддадитесь искушению.
анализировать или даже вербализовать многое об этом. Просто скажи, «Правильно, милая. Всем иногда нужно поплакать. Ты можешь выговориться. Я здесь, когда ты готова обнять.»

Что, если она не плачет, а вместо этого становится злой, капризной, упрямой, трудной, раздражительной? Это означает, что она застряла в гневе и боится
погрузиться в боль/страх. Ваша задача — дать ей возможность выплакаться, а также помочь ей почувствовать себя в безопасности. Это означает, что вы установили ограничение на
дайте ей повод поплакать, но оставайтесь спокойным и сочувствующим, несмотря ни на что.
Таким образом, вы можете установить предел теплым, спокойным тоном: «Я слышал, что ты хочешь печенье сейчас, но это слишком близко к ужину. Я знаю, что это разочаровывает, Милая.
Сейчас все идет не так, как вы хотите, не так ли?»

Возможно, вашей дочери придется несколько раз глубоко поплакать, но после этого вы обнаружите, что она стала более стойким и уверенным в себе человеком.
внутренние ресурсы, чтобы лучше справляться с обычными проблемами четырехлетней жизни. Она не станет так быстро расстраиваться и злиться, потому что не
уже нести с собой полный эмоциональный рюкзак расстроенных чувств. Поскольку она от природы несколько тревожный человек и очень чувствительная, она
всегда легче расстраиваться, чем многие дети, но с помощью этого инструмента
вы даете ей возможность научиться справляться со своими изменчивыми эмоциями.

Вы также обнаружите, что ваши отношения станут намного ближе, и что она будет охотнее открываться и
поговорить с тобой о вещах, которые расстраивают
ей.

3. Развитие эмоционального интеллекта и социальных навыков.

Теперь поговорим об эмоциональном интеллекте и социальных навыках. Ваша дочь не может по-настоящему слышать и учиться, когда она расстроена, поэтому вы не можете ожидать, что она будет
научиться обращаться с друзьями, когда она расстроена. Но на обучение эмоциональному интеллекту действительно уходит весь день, каждый день. И это естественно ведет к обучению
навыки общения.

Двумя наиболее важными компонентами эмоционального интеллекта являются способность управлять эмоциями и сопереживание другим. Сначала поговорим об эмоциональном
саморегуляция.

Мы уже говорили об управлении эмоциями, научившись позволять себе плакать. Когда мы принимаем все чувства, мы постепенно учимся управлять ими. (Когда
мы набиваем эмоции, они больше не находятся под сознательным контролем и мы становимся склонными к вспышкам).

Еще одним фундаментом эмоционального самоконтроля является успокоение. Это потому, что дети учатся успокаивать себя, когда их успокаивают. Буквально,
когда мы успокаиваем младенца, младенец начинает строить нервные пути, чтобы он мог успокаивать себя. Некоторые дети не получают успокаивающего действия, в котором они нуждаются.
в младенчестве либо потому, что родители не утешают ее, когда она плачет, либо потому, что у нее очень высокие потребности. В любом случае, эти дети по-прежнему нуждаются
огромное количество физического успокоения, чтобы они могли высвободить окситоцин и другие успокаивающие гормоны, которые помогают им успокаивать себя. Со временем,
они приобретают способность успокаиваться физиологически. Поэтому я бы порекомендовал вам сделать ежедневным ритуалом объятия вашего ребенка (перед сном).
или в другое время). Кроме того, всякий раз, когда она расстраивается, предложите ей свои теплые объятия, чтобы утешить ее. Это поможет ей научиться успокаивать себя, когда она расстроена.

4. Убедитесь, что вы моделируете саморегуляцию, предлагаете эмпатию и
используя любящее руководство.

Другим важным элементом обучения управлению своими эмоциями является сохранение спокойствия родителей. Когда дети расстраиваются, они чувствуют, что это чрезвычайная ситуация
и действуют соответственно. Если мы можем оставаться спокойными, мы можем признать, что они чувствуют, что это чрезвычайная ситуация, но своим спокойствием мы сигнализируем, что это не так.
Это помогает детям научиться успокаиваться, когда они расстроены. На самом деле, их нервная система на самом деле берет сигналы от нашей нервной системы и подключается сама к себе.
соответственно. Когда мы остаемся более спокойными, мозг нашего ребенка становится более спокойным.

Помимо эмоциональной саморегуляции, эмпатия является еще одним важным компонентом эмоционального интеллекта. Эмпатия — это способность чувствовать что-то от кого-то
чужая точка зрения. Некоторая эмпатия является врожденной, поскольку наши зеркальные нейроны автоматически настраивают нас на то, что выражает кто-то другой. Но
это может помешать очень чувствительному ребенку, который чувствует волнение и расстройство каждого ребенка на игровой площадке и не знает, как с этим справиться
все. Способ, которым дети учатся управлять этими чувствами, заключается в том, что их собственные чувства встречают с сочувствием. Это учит их тому, что эмоции не являются чрезвычайной ситуацией
и не дает им впадать в состояние тревоги в ответ на эмоции других людей. Так чувствительные дети особенно нуждаются в нашей эмпатии, чтобы помочь им
справиться.

Наконец, развитию эмоционального интеллекта может способствовать то, как вы управляете дисциплиной. Поскольку четырехлетние дети экспериментируют с властью, важно не использовать дисциплину, проистекающую из нашей власти над ними. Если мы приказываем ребенку, мы моделируем властность. Если мы прибегаем к силе, мы моделируем травлю. На моем веб-сайте есть длинный ответ другой маме четырехлетнего ребенка о том, как помочь ему развить как эмоциональный интеллект, так и социальные навыки, которые, я думаю, будут очень полезны для вас, нажмите
здесь читать.

5. Оставайтесь вовлеченными, чтобы вмешиваться, поддерживать и учить во время игры.

Некоторые социальные навыки развиваются в результате развития эмоционального интеллекта, а над некоторыми вы можете поработать, играя с дочерью. Но это также очень полезно
присутствовать вместе с дочерью, чтобы, пока она играет с другим ребенком, вы могли вмешаться ДО того, как все станет взрывоопасным, чтобы смоделировать и научить решать проблемы.
Так что, если вы можете организовать встречи один на один и оставаться рядом, чтобы следить за ситуацией, вы действительно можете помочь своей дочери понять, что такие ситуации могут быть опасными.
обошлось без драмы.

Не бойтесь вмешаться. Спуститесь прямо на пол и помогите своей дочери и ее подруге разобраться в своих трудностях. Вот пример того, как
сделайте это (написано для братьев и сестер, но применимо и к сверстникам): Как вмешиваться, когда братья и сестры дерутся. Все четырехлетние дети нуждаются в такой помощи для освоения социальных навыков, но некоторым больше, чем другим.

От трех до шести месяцев, вероятно, достаточно, чтобы вы увидели реальные изменения в своей дочери, используя эти стратегии.