Как бороться с капризами ребенка 4 года: Капризы и истерики детей 4 — 5 летнего возраста

Капризы и истерики детей 4 — 5 летнего возраста

Капризы (в переводе с французского прихоть, причуда) – стремление детей добиваться чего – то запретного, недостижимого и невозможного в данный момент.

Обычно капризы беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием вещей.
Необходимо отметить самое главное: капризы детей 4 – 5 летнего возраста – это возрастной негативизм. Ребенок начинает делать все наперекор. Родители ведут его в одну сторону, а он идет в другую. Только что он требовал яблоко, но получив его, он отказывается его кушать.

Объяснение всему происходящему следующее:

  • Все это называется утверждением своего собственного «Я».
  • Позитивно ребенок утвердить свою личность пока не может и идет от противного «Вы так, а я – наоборот!».
  • Ребенок хочет доказать, что у него тоже есть свое мнение, отличающееся от мнения взрослых.

Безусловно, этот период сложный как для детей, так и для родителей.
Но необходимо помнить:
*скоро этот период пройдет;
*необходимо к этому периоду отнестись с терпением и пониманием (Не сердимся же мы на ребенка, когда он капризничает при высокой температуре. Считайте, что у вашего ребенка временно повышен градус упрямства).

Тем не менее, родителям необходимо знать как правильно вести себя с детьми в этот период.
Предлагаем вниманию родителей ситуации поведения детей 4 – 5 лет и вместе формулируем правила «Как лечить детские капризы?»

ПРАВИЛА:

1. Первая ситуация

Мама 4 – х летнего Саши, гуляя с ним в парке, встретила знакомую, с которой давно не виделась. Они разговорились. Саша почти сразу стал капризничать, тянуть маму за руку со словами: «Ну, мама, пойдем!»…..

Как поступить в этой ситуации маме?

2. Вторая ситуация

Марина была долгожданным ребенком. Поэтому родители ее лелеяли, не чаяли в ней души, потакали всем ее капризам. Даже в 5 – летнем возрасте они одевали и раздевали ее сами, постоянно опекали ребенка. Но в определенный момент и родители и воспитатели заметили: ребенок стал очень капризным, постоянные истерики, слезы, непослушание.

Почему это происходит с девочкой?

3. Третья ситуация

Артему 4 года 3 месяца.
Артем стал капризным и упрямым ребенком. Причем, упрямство вспыхнуло остро и внезапно: ежедневные слезы, истерики.
Недавно в семье родилась девочка. Мама значительное время уделяет новорожденной Полине, т. к. девочка родилась недоношенной. А тут еще и беспричинные капризы Артема, которые «выбивают маму из колеи».

С сем, по вашему мнению, связаны капризы Артема и как помочь ребенку?

4. Четвертая ситуация

Мама 4 – х летнего Алеши каждый день, возвращаясь домой с работы, забирает ребенка из детского сада и идет с ним в магазин. И каждый день Алеша устраивает в магазине истерики: просит купить то одно, то другое, падает на пол, кричит, визжит и плачет.  Маме не остается ничего другого как купить ребенку все, что он просит.

Как избежать этой ситуации?

Вывод: семья играет решающую роль в развитии ребенка, оказывает решающее влияние на эмоциональное самочувствие ребенка.

Как справиться с детскими капризами

Детский каприз — это настойчивое желание, стремление ребёнка делать то, что, с точки зрения родителя, неблагоразумно.
Другими словами это столкновение двух несовпадающих, чаще всего противоположных точек зрения — ребёнка и родителя, когда малыш хочет, а взрослый не разрешает, когда родитель просит, а ребёнок не выполняет. Это столкновение интересов, конфликт. Каприз может возникнуть тогда, когда мы просим ребёнка что-либо сделать, или когда мы просим его что-либо прекратить делать и когда мы отказываем ему в какой- либо просьбе.
В жизни родителей и детей появления капризов не случайно.
Примерно в возрасте 2,5 года у ребёнка начинается процесс самоутверждения, у него появляется острая необходимость в выражении своего недавно появившегося «Я сам». Он всё хочет делать сам, по-своему, не так, как просят родители. Пусть не совсем так, как надо, зато сам! У них появляется собственное мнение. А мнения, как известно, у людей совпадают не всегда, даже с мнением собственного ребёнка.
Родитель хочет прервать интересную игру в песочнице и идти домой обедать? Малышу этого совсем не хочется! И он ещё не проголодался! Мама считает, что ребёнок сейчас должен отправиться спать? А ребёнку думается, что самое время поиграть! Мама говорит, что эта конфета вредит здоровью, а малыш знает только то, что она очень вкусная, и ему очень хочется её съесть!
На этом этапе дети и родители сталкиваются с одной из проблем, решение которой является основой взаимопонимания. Для детей она звучит так: «Жизнь хороша, но иногда я не могу получить то, что хочу. Это всё взрослые — они мне не позволяют! Как мне добиться своей цели? Какие есть способы, чтобы всегда было так, как я хочу?»
Конечно мамы и папы любят своих детей и хотели бы дать им абсолютно всё, что только те пожелают. Они с радостью разрешали бы своим детям то, что им нравится, и никогда не отказывали бы в их просьбах. Но по многим причинам детям приходится иногда отказывать. Есть слова «нельзя!» и «надо!» Поэтому для мам и пап та же проблема звучит так: «Как научить ребёнка согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, семье, данной культурной среде, и в то же время сохранить с ним любящие, тёплые отношения?»
Надо учитывать, что дети очень сильно, всем сердцем желают того, что просят сейчас, они ещё не научились переносить разочарования, и, естественно, не получив того, что им хочется, они злятся и капризничают.
Чем меньше ребёнок, тем более бурно он выражает свои эмоции, тем сильнее у него желания и тем сильнее он разочарован!
Мама не купила игрушку, малыш начинает выражать свои эмоции вслух и очень громко. Мама растеряна, но крепится — не так уж нужна, по её мнению, эта игрушка. Малыш добавляет обороты, окружающие люди начинают обращать на них внимание. Маме неловко за своего «невоспитанного» ребёнка, но она держится. Малыш падает на пол и начинает кататься, издавая истошный крик. Маме жалко ребёнка, в то же время она злится на него, ей стыдно перед окружающими, она испытывает чувство вины… Она не выдерживает натиска и покупает игрушку, а потом долго «воспитывает» малыша по дороге домой. Но ребёнку это уже неважно — пусть говорит. Важно то, что он добился своего. И в следующий раз он не упустит случая покапризничать.
Родителям в такие моменты следует помнить:
Умение справляться с разочарованиями.
Уже в таком возрасте надо начинать формировать умение переносить разочарования, мириться с дискомфортом лишений и с трудностями достижения целей ради того, чтобы в дальнейшем стать успешным членом общества. Благополучные и счастливые взрослые — это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые — нет!
Получив положительный результат, ребёнок обязательно повторит подобное поведение. Это закон!
Кто-то бесконечно ноет, кто-то устраивает грандиозные истерики, кто-то — бурные скандалы с обвинениями, кто-то пытается шантажировать… Почему такие разные варианты манипуляций? Потому что когда-то предпочитаемая ребёнком манипуляция получила лучшее положительное подкрепление. Как-то мама трёхлетнего мальчика мне так и сказала: «Я не разрешаю… Но если он начинает очень сильно плакать, я, конечно, уступаю…»
Непонимание родителями того, что происходит на самом деле, когда их ребёнок капризничает, их беспомощность могут привести к серьёзным негативным последствиям в будущем.
В возрасте 2,5—3 лет проявляют своеволие все дети без исключения. Для этого возраста упрямство и капризы — норма! Родителям надо быть готовыми к подобной «болезни роста» и помочь ребёнку преодолеть её без осложнений.
Но бывает и такое, что малыши, добившись того, чего хотели, тут же начинают требовать обратного. Только что малышка ревела в три ручья, чтобы ей разрешили пойти на прогулку в юбке, а не в брюках. Ей хотелось щеголять в юбке в промозглый осенний день. Мама сдалась — принесла юбку и тёплые колготки. Добившись своего, ребёнок тут же начинает требовать брюки или комбинезон, который сейчас в стирке… Понятно, что это способ самоутверждения, но как быть в таких ситуациях?
Если такие случаи единичные, это нормально, но если беспричинный негативизм проявляется постоянно, снова и снова, надо задуматься о том, что хочет сообщить вам ваш малыш своим несносным поведением.
Кому адресован этот каприз? Возможно, дело в вас? Вы чересчур заняты, раздражены, подавлены, и вас остаётся слишком мало для малыша? Достаточно ли получает ребёнок любви и внимания именно от вас?
Каприз ребёнка — это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на его каприз — отражение того, что творится в нашей душе.
Только увидев в самом себе причину капризного поведения ребёнка, вы начинаете исправлять условия, в которых всё это могло проявиться! Изменитесь вы — изменится ситуация, изменится ваш ребёнок.
Надо помнить, что не всегда плохое поведение — это каприз. Иногда ребёнку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребёнок болен или заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Ребёнок плачет, если ему больно. В этих случаях нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание и помощь.
Если ваш малыш гиперактивен, неуправляем, перевозбуждён и делает всё, что ему захочется, вам надо обратиться к специалисту и выяснить причину подобного поведения. Возможно, у ребёнка проблемы со здоровьем.
Научившись разрешать конфликты эффективно и своевременно, то есть именно в период от 2 до 3,5 лет, родители избегут многих сложностей в воспитании детей в будущем. Капризы детей после 5 лет — это результат неправильного поведения родителей во время капризов в предшествующий период.
Если вашему ребёнку уже больше 5 лет, и он, бывает, капризничает, проанализируйте ваше поведение как родителя, как воспитателя, и внесите необходимые для успешного развития вашего ребёнка перемены.
Но есть ещё одно очень серьёзное обстоятельство, которое сильно влияет на капризное или покладистое поведение. Это — индивидуальные особенности участников конфликта: ребёнка и родителя.

Четыре шага, которые помогут вам удерживать место для больших эмоций вашего ребенка

Внутри: Научитесь удерживать место для больших эмоций вашего ребенка. Эмоциональная регуляция начинается с принятия эмоций и их ощущения, а не с «контроля» их.

Испытывая эмоции, мы пытаемся их контролировать. Большинство из нас старается избегать даже малейшего чувства дискомфорта. В культурном отношении мы укоренились в идее, что эмоции — это иррациональные части нас самих, которые необходимо подавлять, чтобы логическое мышление могло преобладать.

То же самое, когда мы думаем о саморегуляции или регуляции эмоций. Первое, что приходит на ум, это сила воли . Идея в том, что нужно быть сильнее своих чувств и контролировать их, и подавлять их.

Отрицание эмоций, подавление эмоций и избегание эмоций приводят к большему беспокойству , большему количеству срывов, большему количеству истерик и большему количеству нежелательного поведения. Мы видим это в себе и в наших детях.

Что, если бы существовал лучший способ?

Ответ обманчиво прост, и это позволить эмоциям. Приветствуйте их и переживайте их — , чтобы оставить место для эмоций.

Когда мы позволяем нашим детям чувствовать свои эмоции, исчезает потребность во множестве «отыгрышей», представляющих собой незрелые попытки выразить эмоции.

Проблема с подавлением и избеганием эмоций и импульсов

Нам часто некомфортно от сильных эмоций. Я провел годы, исследуя эмоции — вплоть до расчета интервала между ударами сердца и ферментами, присутствующими в нашей слюне в периоды стресса или бедствия, — и даже я ловлю себя на том, что запихиваю свои эмоции глубоко внутрь. Или, что еще хуже, игнорировать эмоции моего ребенка.

Очень легко непреднамеренно научить наших детей тому, что эмоции нужно избегать или отвергать. Но чему это их учит в долгосрочной перспективе?

Подавление эмоций было твердо связано с:

  • Стресс
  • Плохое иммунное функционирование
  • Хронические сердечно -сосудистые заболевания
  • Тревога
  • Depression
  • Проблемы. Связь
  • Depression
  • Проблемы. Связь
  • Depression
  • Проблемы. Связь
  • Depression
  • Проблемы. связаны с тревогой и депрессией в подростковом возрасте.

    Ничего из этого мы не хотим для наших детей.

    Четыре шага, чтобы удержать место для больших эмоций вашего ребенка

    Шаг 1: Отделите эмоции от поведения составляющая человечества.

    Понимание того, что человечество может сделать воспитание наших детей намного лучше, не означает, что наши импульсы или эмоции нужно сдерживать или даже измененное , дело в том, что мы должны выражать их таким образом, чтобы учитывать чувства других людей, — таким образом, чтобы учитывать социальные издержки.

    Эмоции — это не поведение. Эмоции находятся под поведением, корень поведения.

    Когда наши дети импульсивно действуют в соответствии со своими эмоциями, мы мгновенно оттачиваем, что они делают неправильно. Мы ошибочно приравниваем поведение к эмоции . Это может дать нашим детям понять, что то, что они чувствуют, неправильно, заставляет их чувствовать себя хуже и с большей вероятностью либо усвоит, либо набросится. Со временем это превращается в порочный круг.

    Нам нужно отделить поведение от эмоций. Чувство обиды, разочарования, гнева или расстройства из-за того, что ваш друг отобрал у вас игрушку, — это неплохо — вполне уместно чувствовать эти вещи. Но поведение удара друга по голове другой игрушкой — не лучший способ 0003 выразить эти чувства.

    Почему? Бить друга неправильно по многим причинам, но одна из них — социальная стоимость — вы рискуете потерять этого друга. К счастью (и, вероятно, благодаря эволюции), маленькие дети не держат обид.

    Каждый день — это новый день — шанс узнать, каковы границы отношений и как сбалансировать свои потребности с сочувствием к другим — другими словами, как любить.

    S

    шаг 2: Признать, что регулирование эмоций основано на любви, а не на силе воли

    Гибкое и подлинное регулирование основано на любви. Любовь к себе и к другим. Будьте верны себе принимая во внимание и понимая, как ваши потребности и чувства могут повлиять на других людей.

    Малыши и даже дошкольники еще не способны поставить себя на чужое место. Отсюда их кажущееся антиобщественным поведение.

    И дело не в том, что они не способны любить — они любят так сильно и так чисто — я люблю проводить время с малышами просто на радость чистое выражение всего, что значит быть человеком.

    И это то, что мы, родители, должны понимать. Маленькие дети тоже люди — возможно, самые чистые формы нашей человечности. Давайте будем снисходительны к этому человечеству, потому что, как мы сами знаем, оно несовершенно — иногда в лучшем смысле.

    Очень часто детей наказывают за то, что они люди. Детям не позволено иметь сердитое настроение, плохие дни, неуважительный тон или плохое отношение, но у нас, взрослых, они есть постоянно! Мы думаем, что если не пресечь это в зародыше, ситуация обострится, и мы потеряем контроль. Отпустите этот необоснованный страх и дайте ребенку разрешение быть человеком. У всех нас бывают такие дни. Никто из нас не совершенен, и мы должны перестать требовать от наших детей более высокого стандарта совершенства, чем мы можем достичь сами. Все наказания, которые вы могли бы наложить на них, не искоренят их человечность, потому что ошибаться свойственно человеку, и все мы иногда делаем это».
    ― Ребекка Инес, Руководство по позитивному воспитанию для новичков

    У нас есть идея, что контроль импульсов заключается в подавлении «плохих» вещей – эмоций, импульсов – и в поступках «правильных» и «логичных». ».

    Итак, когда мы видим, как наши дети действуют, мы думаем, что им нужно больше контроля, больше силы воли. Нам кажется, что нам нужно как-то контролировать поведение наших детей, пока они не усвоят, что приемлемо. Послушайте   борьбу за власть.

    Что делать родителям? Любите и принимайте своего ребенка, даже когда он находится в худшем эмоциональном состоянии.

    Когда ваш подросток хлопает дверью и просит вас уйти, он считает, что слишком расстроен и ущербен, чтобы его любили. Покажите им, что вы их любите. Скажи — если тебе нужно место, я могу это сделать. Я тоже могу остаться, хоть у тебя и куча эмоций, меня не пугает — мне нормально сидеть здесь и быть с тобой, пока ты все это чувствуешь.

    Шаг 3: Осознайте, что мы не можем контролировать наших детей или их эмоции (и нам это не нужно)

    Как бы нам ни хотелось контролировать наших детей и их эмоции, реальность такова, что они независимые существа с целым набором желаний, прихотей и эмоций, над которыми мы не имеем права голоса.

    Вместо этого нам нужно сосредоточиться на уважении импульсов и эмоций нашего ребенка. Это помогает им научиться выражать свои чувства и импульсы таким образом, чтобы уважать как их потребности, так и их отношения.

    Мы просим детей выйти за пределы своего эгоцентризма, отложить в сторону свою вновь обретенную независимость и своеволие и отдать предпочтение другим людям. это развитие действительно сложная для детей.

    Но есть способ, которым мы можем помочь развить их растущую способность регулировать и сопереживать другим… читайте конкретные примеры ниже.

    Шаг 4: Помогите ребенку развить гибкую регуляцию эмоций

    Вот пример: Ваш малыш жует все, что попадается на глаза. Что вы делаете? Вы добавляете кусок силикона к перилам кроватки, чтобы они его грызли. Или вы забираете игрушку собаки и даете ей чистый и красочный прорезыватель для зубов.

    Вы не ожидаете, что они избавятся от желания жевать. Вы также не ожидаете, что дети не будут плакать, когда они голодны. С малышами легче принять импульс или эмоцию.

    Для наших старших детей все то же самое — по мере того, как наши дети растут, эмоции и импульсы менее очевидны. Нас отвлекает проблематичное поведение на поверхности. Если мы изменим нашу точку зрения, чтобы заглянуть в суть поведения, мы будем чувствовать меньше раздражения и больше сочувствия к этому маленькому человеку, который так усердно пытается передать настоящие эмоции.

    Импульс и эмоции, лежащие в основе поведения, неплохие — это можно уважать.

    Детские крики переходят в детские нервные срывы, которые превращаются в словесные взрывы в возрасте от 5 до 8 лет, в подростковые годы — в хлопанье дверей и в подростковые годы — в каменные стены.

    Существуют бесконечные способы, которыми наши дети будут пытаться выразить свою боль, и хотя вам, возможно, придется проработать некоторые из их поступков, удержание пространства для того, что они чувствуют, поможет вам больше, чем на полпути.

    Шесть реальных примеров удержания места для больших эмоций вашего ребенка: как это сделать

    Когда ваш ребенок «отыгрывает» (это другой способ выражения своих импульсов или эмоций), спросите себя: “ Как я могу помочь моему ребенку лучше выражать свои импульсы или эмоции? »

    1. Прыжки на диване = Импульс к прыжку
    «Эй, помните, мы не будем прыгать на диване, давайте выйдем на батут или мы можем положить несколько подушек на пол и создать преодоление полосы препятствий!»

    2. Ударить вас = Импульс, чтобы привлечь ваше Немедленное Внимание/ Связь
    «Хммм, бить никогда не хорошо. Похоже, тебе может понадобиться мое внимание. Есть ли другой способ привлечь мое внимание?» сказал, не устанавливая зрительный контакт или иным образом не обращая внимания, пока ваш ребенок не спросит соответствующим образом.

    3. Бегать перед сном = импульс снять стресс или подключиться «Кажется, тебе нужно побегать! Давайте все поиграем в дурака, сколько сможете, на 2 минуты! Потом чистка зубов, сказка и отход ко сну!»


    4. Ударить друга, схватившего игрушку = чувство разочарования
    «Помните, никогда нельзя использовать руки или ноги, чтобы показать, насколько мы расстроены. Кажется, вы расстроены. Можете ли вы сказать мне, как вы себя чувствуете?» Затем, выслушав, как ваш ребенок выражает свои чувства, помогите разрешить разногласия. «Давайте посмотрим, сможем ли мы установить таймер и по очереди».

    5. Пора идти Истерика = переживание сильных эмоций «Я вижу, что ты сейчас очень расстроен, потому что пора идти, и тебе было так весело здесь. Пора идти, и если тебе нужно поплакать, я буду здесь с тобой».

    6. Обзывание или негативный разговор с самим собой = страх неудачи/ совершения ошибок/ разочарования «Я вижу, что это вас расстраивает. Вы беспокоитесь или боитесь совершить ошибку? Это нормально чувствовать себя так — мы все беспокоимся о том, чтобы совершить ошибку. Расскажи мне больше о том, что ты чувствуешь».

    Что вы делаете, оставляя место для больших эмоций вашего ребенка? Развитие любви к S

    эльф и другие

    В таких ситуациях вы учите своего ребенка тому, что сам по себе импульс не является неправильным — жевание, желание внимания, прыжки, разочарование, сильные эмоции, страх неудачи — все это действительные порывы и эмоции! Импульсы и эмоции, которые следует услышать и выразить.

    Когда вы уважаете импульсы и чувства вашего ребенка, вы учите его:
    • Обратите внимание на то, что вы чувствуете. Знать себя важно.
    • Я вижу тебя. Я вижу, в чем состоит ваша потребность, и признаю ее как человеческую потребность. Вам нужно прыгать, вам нужно чувствовать, вам нужно злиться, вы испытываете сильные эмоции, вы беспокоитесь о том, чтобы совершить ошибку — я тоже это чувствую.
    • Очень важно любить себя и осознавать свои потребности.
    • Отношения важны, мы выражаем себя так, чтобы уважать наши отношения.
    • Любовь к себе важна, как и приоритет чувств других людей.

    Это строительные блоки сострадания к себе и взаимоотношений. Способность любить и быть любимым — величайшая потребность, величайшее чувство, величайшее побуждение из всех. Уважайте этот порыв.

    Связанные ресурсы:

    Самый важный жизненный навык, которому следует научить детей: саморегуляция
    7 способов превратить борьбу за власть и чрезмерное волнение в сотрудничество и радость
    4-шаговое руководство по позитивному воспитанию подростков и подростков: баланс между ответственностью и связью
    Добрые дела: покажите своим детям, как добрые дела ведут к счастью
    Искренний способ справиться с истериками и нервными срывами: двухэтапная система осознанных эмоций

    Мой дошкольник бьет меня

    Привет, Джанет,
    Мой 3,5-летний ребенок внезапно начал бить, бросать вещи и кусать меня и мужа. Большая часть того, что я читал, похоже, применима к малышам и людям с недостатком речи, но, поскольку мой сын старше и имеет очень развитую речь, ни то, ни другое не применимо.

    Во время двойки он был на удивление хорошо воспитанным ребенком, просто будучи покладистым и добродушным. Но к 3,5 начал бить, как правило без видимой причины — мол, пробегает мимо меня и бьет, щипает, кидает в меня твердой игрушкой. Я думал, что у меня есть все терпение в мире для него, пока он не начал постоянно причинять мне боль, и я ловлю себя на том, что кричу на него, чтобы он перестал причинять мне боль.

    После того, как я прочитал несколько сообщений на вашем сайте, я изменил свой подход и стал спокойно говорить что-то вроде: «Ты меня ударил. Это больно мамочке. Вас что-то беспокоит?» Неизбежно, он давал мне глупый ответ вроде: «Я не знаю, как говорить». А через некоторое время он делал что-то из ниоткуда, чтобы снова причинить мне боль.

    Иногда я думаю, что, может быть, я не уделяю ему достаточно внимания (я остаюсь дома, мама), но сегодня мы сидели на улице и обедали, и он взял свою миску и ударил меня ею по ноге, а затем бросил чаша на меня.

    Прошлой ночью он не хотел, чтобы мой муж укладывал его спать, поэтому я сказала, что нет проблем, я сделаю это. Мой муж попросил его обнять его на ночь, и после того, как мой сын обнял его, он ударил его кулаком в грудь. Это не первый раз, когда он бьет моего мужа, и я вижу, что это доходит до него.

    Помочь?

    Спасибо,
    Стефани

    Привет, Стефани,

    Может быть сложно давать советы родителям, когда все, что мне нужно, это краткий обзор их ситуации. У меня всегда больше вопросов, чем ответов, но я с удовольствием попробую. Я обычно начинаю с поиска подсказок, направляя свою внутреннюю Нэнси Дрю (проглотила ее книги в детстве и ненадолго сыграла ее по телевизору в прошлой жизни). Вот несколько утверждений, которые меня поразили в вашей заметке:

    «Во время 2-х он был удивительно хорошо воспитанным ребенком, просто был покладистым и добродушным».   Хммм… Для малыша необычно не хотя бы каплю сопротивления и неповиновения. Возможно ли, что вы и ваш муж пытались избежать борьбы за власть, угождая и соглашаясь с вашим мальчиком? Уступаете ли вы просьбам сына, чтобы избежать его неудовольствия? Последующий комментарий, кажется, указывает на то, что вы делаете…

    «Прошлой ночью он не хотел, чтобы мой муж укладывал его спать, поэтому я сказала, что нет проблем, я сделаю это».  Если предположить, что ваш муж — любящий папа, каким я его себе представляю, зачем выполнять такую ​​просьбу? Зачем позволять своему сыну бросать отца по его прихоти? Похоже, вы можете ошибочно принять этот типичный тест для малышей за потребность в маминой компании.

    Я часто консультирую родителей, которые усердно работают над тем, чтобы быть уважительными, чуткими и нежными; на самом деле так тяжело, что каждое взаимодействие со своим ребенком заставляет их ходить по яичной скорлупе, сомневаться в своем выборе и направлении, опасаясь, что их ребенок может «сломаться» и расстроиться или заставить их почувствовать себя грубыми, чрезмерно строгими родителями.

    Понятно, что они в восторге, когда их усилия вознаграждаются чем-то вроде удара вашего сына в грудь.

    Беспокойство по поводу того, что мы расстроим наших детей, может помешать нам понять, что их нежелательное поведение — это вопрос, на который нужно дать четкий ответ. И когда дети не получают нужных им ответов, эти вопросы становятся более настойчивыми.

    «Я думал, что у меня хватит терпения на него, пока он не начал постоянно причинять мне боль, и я ловлю себя на том, что кричу на него, чтобы он прекратил причинять мне боль». Вот еще одно свидетельство вашего замечательного уважения и терпения, но оно неуместно. Когда дети выходят за наши пределы, им нужно наше умелое руководство гораздо больше, чем наше терпение. Несправедливо ожидать, что малыши и дошкольники по собственной воле решат следовать нашим указаниям или перестанут беспокоить нас, потому что они нас обожают (как поступили бы наши сверстники). У них есть потребность в развитии, чтобы утвердить свою индивидуальность (что означает частое тестирование и несогласие с нами), в то же время чувствуя себя надежно ограниченными нашими четкими границами.

    Если мы отказываемся быть учителями и лидерами для наших детей, мы обременяем их неудобным количеством власти, особенно когда позволяем им лишать нас «всего терпения в мире» и заставлять нас кричать. Это несправедливо. Вместо того, чтобы кричать на наших детей, чтобы они остановились, им нужно, чтобы мы уверенно останавливали их.

    «После того, как я прочитал некоторые сообщения на вашем веб-сайте, я изменил свой подход и спокойно сказал что-то вроде: «Ты меня ударил. Это больно мамочке. Вас что-то беспокоит?»»   Это заставляет меня беспокоиться о том, что мои баллы не ясны. Я бы не рекомендовал говорить то, что вы упомянули, потому что:

    Он знает, что ударил вас. Он знает, что тебе больно. Он говорит: «Я не умею говорить», потому что то, что его беспокоит, ему трудно понять, а тем более выразить словами. Он, однако, выражает себя громко и ясно через свое поведение. Что беспокоит его, так это ваше отсутствие ответа. Он нуждается и заслуживает четкого, прямого ответа на свой вопрос: «Что происходит, когда я тебя ударяю? Укусить вас? Кидать в тебя игрушками?

    Итак, я рекомендую:

    1) Отвечайте уверенно и комфортно (не сердито), говорите по делу: «Я не хочу, чтобы ты бил».

    2) Если он продолжит, я заблокирую его: «Тебе хочется ударить. Я остановлю тебя». Держите его за запястья или руки, если вам нужно, уберите все игрушки и предметы, которыми он небезопасно пользуется.

    3) Вместо того, чтобы называть себя «мама», что косвенно и менее связано, говорите с ним как с человеком… от первого лица. Это важный обмен между вами и вашим сыном (не «мама» в абстрактном смысле), и ваша связь должна быть ясной и прочной.

    Спокойное предотвращение того, чтобы ваш мальчик причинил вам боль, может вызвать его гнев, что было бы самым здоровым поступком, потому что он, вероятно, хранил эти неприятные чувства в течение достаточно долгого времени. Ему понадобится уверенность в том, что вы полностью принимаете его чувства и не боитесь их. Позвольте чувствам быть, и когда он успокоится, восстановите связь, признав (без жалости): «Ты хотел ударить, и я не позволю тебе. Это расстроило».

    Необходимо освоиться с этой базовой динамикой установки ограничений:
    Уверенно устанавливаем границу. Наш ребенок выражает неудовольствие (которое может включать расстройство, разочарование, печаль, гнев, ярость). Мы остаемся на якоре во время этой бури, терпеливо принимая и признавая недовольство нашего ребенка.

    «Иногда я думаю, что, может быть, я не уделяю ему достаточно внимания». Чего я чувствую, может не хватать, так это особого внимания, которое может быть самым неуловимым для уважительных, нежных родителей: уверенного лидерства. Не позволяйте сыну беспокоить вас и разжигать ваш гнев. Верьте в его способность справляться с трудными чувствами. Обеспечьте ясность, защиту и принятие. Нет более любящего способа соединиться.

    ***

       Я предлагаю полное руководство по уважительной дисциплине в своей книге:

    НЕТ ПЛОХИХ ДЕТЕЙ: дисциплина для малышей без стыда

    Мои подкасты также могут быть вам полезны. Вот парочка на эту тему: