Содержание
Читать онлайн «Что делать, если ребенок не слушается», Юлия Василькина – ЛитРес
©Василькина Ю. К., текст, 2012
©Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2012
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
Введение
Праздник непослушания
Мы все любим своих детей, но порой очень сердимся на них. Почему они ведут себя не так, как нам хотелось бы? Почему они «не понимают с первого раза», а также со второго и с третьего? Как прекрасно, когда ребенок с улыбкой говорит: «Да, мамочка. Конечно, папочка». Сердце наполняется умилением. А если все наоборот? «Не-е-е-е-ет! Ни за что! Не хочу! Не буду!» Вот в такие моменты понимаешь: быть родителем – тяжкий труд. И за что нам это наказание? Почему, несмотря на наши усилия, дети не слушаются нас? Казалось бы – делаем все, что только можно.
Но все ли? Перед вами книга из серии «Решебник для родителей», где мы обсуждаем многие проблемы. Ведь, несмотря на то что каждый ребенок шалит по-своему, у похожих проблем – похожие решения. И наша тема сегодня – «Что делать, если ваш ребенок не слушается». Попробуем разобраться!
Иногда наши дети – сущие ангелы. Послушные, смирные, спокойные. Позволяют вам немного собой покомандовать, не только слушают, но и слышат. В такие моменты вы можете действовать словом и убедить ребенка, что нужно сделать именно так, как вы говорите. И он соглашается! В родительском сердце играют фанфары и праздничный марш: я – хороший родитель! У меня хороший ребенок! Виват! Кажется, что так будет всегда… Но вот на солнце набегают первые тучи. И уже через полчаса ваш ангел может превратиться в капризного деспота. Теперь он не собирается вас слушаться. Он делает все наоборот. Или даже валяется по полу, голосит и бьет ногами. Чем громче вы готовы на него прикрикнуть, тем хуже он себя ведет. Теперь вы уже не так уверены в своем родительском мастерстве.
Зато убеждены, что характер у вашего ангелочка – не сахар. Вы задаете себе вопросы: почему иногда он готов сотрудничать с вами, а иногда вступает в открытую и непримиримую конфронтацию? Где та «кнопка», которая «включает» капризы? Ведь если ее найти, то непослушание можно будет «выключить»!
Конечно, не все так просто. Но, как ни странно, «кнопки» действительно есть. И мы, родители, нажимаем на них, даже не подозревая об этом. Мы совершаем привычные ошибки в общении с ребенком, и это «включает» активное противоборство.
Могут ли родители выбрать такую линию поведения, чтобы ребенок был послушен всегда? Конечно, нет. И в нашей книге вы не найдете рекомендаций, построенных на манипуляциях. Ведь ребенок не кукла, позволяющая дергать себя за ниточки. И родителям вполне по силам придерживаться воспитательной линии, основанной на уважении к ребенку, при этом сохраняя свою направляющую роль. Можно обходить айсберги противоречий, помогая себе и ему придерживаться конструктивного общения.
В книге, которую вы держите в руках, вы найдете 4 истории из практики и еще 5 ситуаций, иллюстрирующих 9 основных проблем, приводящих к непослушанию детей. Не удивляйтесь, но почти все примеры вполне приложимы и для 3-летнего возраста, и для подростков.
Вы слышали что-нибудь о теории «стимул – реакция»? «Стимул» в поведении родителей вызывает определенную «реакцию» у ребенка. Конечно, она несколько отличается по искренности и форме проявлений – в зависимости от возраста (подросток вряд ли будет валяться на полу). Поэтому пусть родители старших детей, увидев пример про трехлетку, не спешат переворачивать страницу. Помимо историй, вы найдете много полезной информации: зачем мы требуем, чтобы дети нас слушались, какие существуют стили родительского поведения, имеет ли ребенок право не быть послушным.
И еще нам нужно определиться в терминах. Кто-то из детей воспитывается в семье с обоими родителями, у кого-то есть только мама или папа, кто-то живет с отчимом или мачехой, а есть и те, у кого родители приемные.
Чтобы не путаться, в книге я буду называть всех взрослых «родителями», иногда «мамой» и «папой», имея в виду, что они могут быть не родными ребенку по крови. Ведь то, для чего они находятся рядом с ребенком, от родства крови почти не меняется.
В книге есть мини-тесты, чтобы вы смогли оценить, существует ли данная проблема в отношениях с ребенком. И, конечно, вы найдете решения, которые помогут вам выстроить общение! Что же, мы надеемся, что вы получите ответы на свои вопросы. Имея опыт работы с детьми и их родителями, я уверена, что в большинстве случаев родители сами могут справиться с проблемой непослушания. Иногда требуется помощь психолога. Чаще – не ребенку, а родителям. Ну что же, эта книга – именно для взрослых, которые хотят лучше понимать своих детей!
1. Теория непослушания
Родители: 3 причины, чтобы дети их слушались
Нужно ли родителям, чтобы дети их слушались? Конечно, и дело вовсе не в эгоизме взрослых, которым так, безусловно, легче. На это есть несколько очень важных причин.
Первая причина: родители обязаны обеспечивать безопасность ребенка, иначе говоря – сохранить ему жизнь и здоровье. Для этого родители кормят, поят, обувают-одевают, обеспечивают место для сна и игр, оберегают его покой и, если нужно, лечат. По мере того как ребенок становится все более самостоятельным, родители все строже относятся к вопросу непослушания. Ведь им просто необходимо добиться, чтобы ребенок исполнял требования, связанные с безопасностью. Особенно когда родителей нет рядом! Поэтому взрослые упорно повторяют: не играй с острыми предметами, не бегай через улицу, не подходи к чужим, не лазай на шкафы и т. п.
А как же иначе, ведь вопрос сохранения жизни и здоровья слишком серьезен, чтобы им пренебрегать!
Вторая причина: научить его жить в обществе. Именно родители ответственны за то, чтобы познакомить детей с правилами жизни в обществе. Нормы культурного поведения, правила приличия – все это непростые задачи родительского воспитания. Именно поэтому мы так краснеем, когда ребенок на людях делает то, что не согласуется с понятием о хорошо воспитанном человеке.
Казалось бы – ну и что такого, если он прилюдно ковыряет в носу или стучит лопаткой по голове коллеги по песочнице? Здоровье, жизнь в данном случае вне опасности. Но родители осознают – если ребенок не знает рамок поведения, ему будет сложно. И чем дальше, тем больше.
Мы, люди, существа социальные и живем все вместе. А значит, должны соблюдать определенные условности в общении друг с другом. Нормы поведения усваиваются гораздо сложнее, чем нормы безопасности. И порой у родителей есть искушение переложить эту часть воспитательного процесса на детский сад и школу. Но следует помнить: именно папы и мамы (а не тетя воспитатель) ответственны за то, чтобы ребенок был социально адаптирован.
Третья причина: научить его учитывать желания и потребности других людей. Человека, который не умеет этого, называют эгоистом. Для него существует только его «хочу». Ни состояние здоровья, ни усталость, ни желания окружающих для него значения не имеют. Каждый ребенок обязательно проходит эту фазу естественного эгоизма, и продолжается это примерно до 2–3 лет.
Но уже годовичка мама и папа учат ждать: «Подожди, сейчас мама почистит картошку папе на ужин, а потом почитаем», «Подожди, папа починит машинку, и можно будет играть». Дети, которых учат этому с самого раннего возраста, лучше усваивают: у окружающих бывают неотложные дела, а также просто желание заняться чем-то своим. Родители интуитивно понимают: если не научить ребенка соблюдать «границы», прежде всего внутри семьи, то они воспитают настоящего эгоиста. И хорошо от этого не будет ни им, ни самому ребенку.
Что делать, если ребенок 6 лет не слушается? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 10 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Что делать, если ребенок шести лет не слушается? Такой запрос часто вбивают в поисковики отчаявшиеся родители. И далеко не всегда находят вменяемые ответы. Так почему же шестилетние дети не слушаются и что же с этим делать? Отвечает семейный психолог Алина Виноградова.
Почему не слушается?
Что такое непослушание?
Для начала разберемся с терминами. Непослушание — это, как принято считать, такое поведение, которое создает взрослым трудности. Например, встал мальчик у светофора и не идет, уперся, маме трудно с ним, и она отчитывает сына за плохое поведение. Важно различать поведение, трудное для родителей, и поведение, не соответствующее общепринятым нормам (которое можно назвать по-настоящему плохим). Конечно, родителям и то, и другое доставляет неудобства, но разница все же есть. Одно дело, когда ребенок просто капризничает, артачится, отказывается делать что-то необходимое — и совсем другое, когда он, прекрасно зная, что так делать нехорошо, все же делает: дерется, обижает маленьких и беззащитных, вообще проявляет агрессию. И чаще всего мы сталкиваемся именно с «трудным» поведением, а не с «плохим».
Как проявляется у шестилеток трудное поведение?
В основном это непослушание или вранье.
В шесть лет истерика случается реже, чем в пять, но тем не менее и такое бывает. К тому же чем старше ребенок, тем больше у него разных способов для бурного выражения своего недовольства.
Почему же дети не слушаются?
Причины непослушания
Причины могут быть разными, в том числе чисто бытовыми или психофизиологическими: устал, проголодался, перевозбудился, не выспался, чего-то испугался. Но чаще всего посредством трудного поведения ребенок проверяет степень привязанности к нему родителя. Причины для сомнений могут быть совершенно разными: родитель отдалился или перестал разговаривать. Потому ребенок и проверяет (или, по выражению психолога Людмилы Петрановской, «дергает за веревку привязанности»): так же он значим для родителей или нет? Что-то изменилось в их отношениях — или все по-старому?
Для шестилетки привязанность очень важна, и для него, например, просьба что-то ему купить — способ получить внимание. Обращают на него внимание — значит, привязаны к нему.
Как часто ребенок в ответ на свои просьбы слышит «нет»?
Здесь речь идет уже о потребностях ребенка, о том, насколько они удовлетворяются. Если на вполне обоснованные просьбы, связанные с естественными потребностями, мы часто говорим «нет», то ребенок может реагировать на это непослушанием. Здесь опять возникает рефрен привязанности, потому что ребенок может подумать: «Если мои потребности игнорируют, то нужен ли я вообще?»
Когда он устал — он не слышит!
Важно помнить, что у ребенка, в отличие от взрослого, еще очень слабая, неразвитая воля, поэтому он не может сознательным усилием скорректировать свое поведение. Мозг еще не настолько развит. Считается, что к семи годам только-только появляются зачатки воли, а полностью она развивается лишь к четырнадцати годам. Да, шестилетка, в отличие от малыша, научился слышать родителей, но только если он не устал.
Усталость возникает при эмоциональной или физической «перегрузке» — и тогда ребенок становится «реактивной ракетой».
В таком состоянии ему практически невозможно что-либо объяснить.
Что для ребенка может стать «перегрузом»? Эмоциональный фильм, обилие новой информации, большое количество людей или игрушек, яркое окружение. И это напряжение может вылиться в истерику — если родители неправильно себя в эти минуты ведут.
Шесть не равно семи!
Если пятилетка и шестилетка достаточно похожи, то между шестилеткой и семилеткой есть ощутимая разница. В семь лет ребенок начинает осознавать себя. Если спросить шестилетку: «Какой ты?» — он ответит: «Большой», в то время как семилетка скажет: «Маленький», потому что в семь лет ребенок начинает понимать свое место в мире. Шестилетка играет в игры, в которых он для себя уже взрослый: настоящий доктор или пожарный. Шестилетка самоуверен, он может делать замечания, быть этаким ментором: «Мама, папа, надо делать вот так!»
Однако при этом он, хоть и ощущает себя взрослым, не осознает ответственности за свои поступки. Ответственность — это очень высокий уровень рефлексии, возникающий только в подростковом возрасте.
Но хотя наш безответственный шестилетка считает себя большим и мудрым, родители все равно остаются для него огромным авторитетом. Поэтому если он не слушается, то вовсе не потому, что с ними не считается.
Именно потому, что родители так много для шестилетки значат, ему и важно чувствовать их поддержку. И если этой поддержки нет… Например, родители соглашаются с недовольной соседкой у подъезда и ругают при ней ребенка. Для него это настоящее предательство, ему становится тревожно, и он опять начинает проверять привязанность непослушанием.
Дети до семи лет — очень разные в силу незрелости мозга, вести они себя могут по-разному. И трудное или легкое поведение зависит не столько от воспитания, сколько от особенностей нервной системы. С устойчивой нервной системой ребенок будет спокойным и условно «послушным», и наоборот: с легко возбудимой он будет «перегружаться» от любого нового впечатления. Важна также способность нервной системы к торможению и переключению.
Вранье как симптом
Непослушание может проявляться и в виде вранья.
Дети-дошкольники врут, во-первых, потому что не хотят терять отношения со значимым взрослым. Во-вторых, потому что их представление о мире является в каком-то смысле волшебным: когда ребенок говорит, что чашка разбилась сама, он думает, что «изменил реальность» и теперь все стало именно так, как он сказал.
Читайте также:
Что делать, если ребенок 5 лет врет
Как не надо реагировать на непослушание?
Позиция «родители сами виноваты в детском непослушании» — неправильная, потому что, как уже говорилось, не все зависит от родителей. У всех разные дети, и все по-разному говорят о своих потребностях, а иногда не говорят о них вовсе. И все же есть несколько ошибочных моделей поведения, распространенных среди родителей.
1. Давать излишнюю свободу
Частая ошибка — позиция «ребенок уже большой, пусть сам выбирает» или «нельзя перечить ребенку, ограничивая свободу его личности». Родители с такими взглядами, например, спрашивают свое чадо: «Будешь убирать игрушки?» Чадо, как правило, подумает: «Конечно, не буду, зачем это?» Ребенок теряется: «Зачем это родители меня спрашивают?» От этого у него появляется тревожность и, как результат, непослушание.
Дети нуждаются в правилах, устойчивых основаниях. Они хотят верить родителям, они должны знать, что родительское слово — железное слово. Для них важна предсказуемость. С точки зрения психологии о свободной личности можно говорить только в подростковом возрасте, когда у ребенка появляются способность к рефлексии, ответственность и так далее. Поэтому говорить о свободе воли шестилетнего ребенка некорректно. Это все появляется постепенно и потом.
2. Наказывать
Другая ошибка — это наказания. Когда мы прибегаем к такому способу заставить ребенка слушаться? Когда больше ничего не остается делать. Тем самым, наказывая, родители буквально расписываются в своем бессилии. Поэтому наказания следует избегать, стараясь решить вопрос более конструктивными методами.
Нельзя излишне эмоционально реагировать на непослушание: кричать в порыве праведного гнева, угрожающе размахивать руками и так далее. Не стоит импульсивно наказывать, находясь в возбужденном состоянии.
Не следует изолировать ребенка, игнорировать его, потому что это лишь усиливает его тревожность и недоверие. Вообще, изоляция, молчание —проявление психологического насилия, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.
3. Кивать на «психику»
Третья ошибка — это с ходу списать непослушание ребенка на «проблемы с психикой» и потащить его к психологам и психиатрам. Даже если ребенок вполне здоров, тревожные родители не удовлетворяются мнением одного врача и идут к следующему, пока им наконец не пропишут что-нибудь «этакое». Либо сам врач, руководствуясь не столько медицинскими, сколько коммерческими соображениями, находит что-то такое, что лечить нужно обязательно. Причем дорого.
Разумеется, трудное поведение может быть проявлением каких-то проблем, сложностей у ребенка, например гиперактивности. Здесь важно избежать двух крайностей.
Первая — это когда ребенок, в общем, нормален, но родители пытаются держать его в строгих рамках, причем любое отклонение от родительских ожиданий воспринимается как проблема с психикой.
Вторая крайность — когда ребенок действительно нуждается в медицинской помощи, а родители не идут к врачам и теряют время, за которое можно было бы помочь ребенку. Который, между прочим, тоже страдает от своего трудного поведения.
Прежде всего родителям следует понять причину такого поведения. Если мы не можем объяснить его обычными мотивами: ребенок бодр, сыт, получает достаточно внимания, не находится в условиях, вызывающих тревожность, — то лишь тогда следует обратиться к специалистам. То есть если ребенок бодр, сыт, получает достаточно внимания, не находится в условиях, вызывающих тревожность, а, тем не менее, идет вразнос — лишь тогда стоит задуматься о «медицинском факторе».
Как правильно нужно действовать, реагируя на непослушание?
1. Дать внимание
Если ребенок требует чего-то, например, купить игрушку, для него важна не покупка, как мы уже выяснили, а внимание. Можно предложить что-то взамен: поделать что-то руками, провести время вместе.
Ведь истерика — тоже попытка привлечь внимание, которая работает, как правило, безотказно.
В случае, если ребенок капризничает, потому что устал, надо действовать так, как будто он младше своих шести лет: посмотреть в глаза, посадить на колени, дать попить из трубочки, предложить «подышать, успокоиться». Сам ребенок этого сделать не может, он же маленький. Если он устал, наша задача — переключить, успокоить, вывести его из ситуации, когда нервная система получает слишком сильную стимуляцию.
2. Спокойно объяснить
Как же ему объяснить, почему все-таки стоит сделать так, а не иначе?
Во-первых, важно найти контакт с ребенком, оказаться с ним на одном уровне. В конце дня он не услышит мамин крик с кухни: «Немедленно убрать игрушки!» Можно предложить ему мнимый выбор: «Ты повезешь игрушки на этой машине или на той?»
Во-вторых, правил должно быть немного, они должны быть обоснованы и четко сформулированы. Например: перед тем как перейти дорогу, надо всегда останавливаться и осматриваться, потому что иначе тебя собьет машина и тебе будет больно.
Если все же говорить про наказания, то единственным эффективным наказанием будет позволить ребенку столкнуться с последствиями своего поведения. Если он в истерике сломал свою игрушку — пусть не ждет, что ему немедленно купят такую же новую. Если, вопреки запрету, залез в лужу и промочил ноги — пусть некоторое время походит с мокрыми ногами (если, конечно, вы понимаете, что в данном случае это безопасно для его здоровья).
Не нужно напрямую противоречить ребенку, руководствуясь штампами и стереотипами, но следует идти с ним на контакт, искать пути решения, например, через игру, которую шестилетки очень любят.
3. Контролировать себя
Важна способность родителя себя контролировать. Если он чувствует, что не может сдерживаться, то стоит лишь обозначить свои эмоции: «Я очень зол»— и отложить обсуждение на потом. Тут как с кислородными масками в самолете: главное, чтобы родитель был в стабильном и безопасном состоянии, чтобы иметь возможность помочь своему малышу.
4. Хвалить за хорошее поведение
Важно поддерживать добрые отношения с ребенком, например, хвалить за хорошее поведение. Тем самым мы ему практически прямым текстом говорим: «Делай так». Это похоже на дрессуру, но в определенных ситуациях без дрессуры не обойтись — потому что мозг ребенка недостаточно сформирован.
Сухой остаток
Попробуем составить примерный план, что делать в случае, если ребенок не слушается.
Первое: следует понять мотив, лежащий в основе поведения ребенка
Это почти всегда будет желание проверить привязанность родителей, вызванное потребностью во внимании, тревожностью. Также причиной может быть просто усталость, перенапряжение от слишком сильного воздействия на нервную систему.
Второе: если действия ребенка угрожают его здоровью и жизни, необходимо их прервать и, установив с ребенком контакт, спокойно объяснить, почему так делать не следует
Во всех других случаях следует устранить причину его трудного поведения.
Важно успокоить ребенка, переключить его нервную систему: в первую очередь нужно прекратить агрессивную нервную стимуляцию
Можно искупать ребенка, дать ему попить или съесть что-нибудь холодное, попускать мыльные пузыри. Но только не усаживайте его за мультики. В этом случае они лишь усилят раздражение и перегрузку, с которыми потом бороться станет еще сложнее.
Родителям стоит разобраться, что им все-таки нужно: доверительные, добрые отношения с ребенком или своя правота, которая лишь усугубляет трудное поведение.
Ведь что называется «слушаться»? Есть правила безопасности, которые ребенок должен соблюдать. А может ли быть такое, что ребенок не капризничает и ходит «по струнке»? Это утопия, достигаемая только психологическим насилием, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.
* * *
Как правило, после прочтения таких статей родители ощущают энтузиазм и стараются стать идеальными воспитателями. Однако следует для начала пересмотреть свои методы общения с детьми, памятуя старую присказку: воспитание ребенка начинается с воспитания себя.
Нужно быть готовым принять последствия своего поведения.
Главное — принять как данность, что достичь идеала совершенного безошибочного родителя невозможно и что доверительные отношения с детьми важнее многого.
Подготовил Серафим Рылов
Как часто вы действительно можете ожидать от ребенка послушания
Вы можете чувствовать себя безнадежно, когда ваш ребенок не слушается, но знаете ли вы, что это НОРМАЛЬНО, когда ребенок не всегда слушается? Читайте правильные ожидания здесь.
Скорее всего, когда вы даете ребенку инструкции любого возраста, вы надеетесь, что он будет слушаться. Вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал, и причина, по которой вы что-то сказали своему ребенку, заключается в том, что это должно произойти.
Я на правильном пути?
Также очень высока вероятность того, что иногда ваш ребенок вас не слушает.
Удар в сердце!
Когда ваш ребенок не слушает, вы можете быстро задаться вопросом, что вы сделали неправильно и/или что не так в повседневной жизни вашего ребенка, что привело к такому непослушанию.
Может быть очень хорошей идеей посмотреть на себя и убедиться, что вам не нужно что-то менять в том, как вы воспитываете детей. Это также хорошая идея, чтобы задаться вопросом, нужно ли вашему ребенку как-то изменить расписание или распорядок дня.
Но иногда ваш ребенок не слушается просто потому, что ваш ребенок ребенок .
Мало того, ваш ребенок — человеческий ребенок .
Люди печально известны тем, что раздвигают границы и делают то, чего им запретили. Когда в последний раз вы делали что-то, чего, как вы знали, делать не следует (например… может быть, пытались успеть на встречу, на которую вы могли опоздать, или что-то в этом роде…)?
Мы, люди, делаем ошибки.
Содержание поста
- Реалистичные ожидания в отношении послушания
- Как справляться с непослушанием
- Заключение
- Получите книги из серии «Мудрые» здесь
- Записи по теме дисциплины
Реалистичные ожидания в отношении послушания Ваш ребенок не будет полностью слушаться
90 Короче говоря, 90.
Мы ставим перед собой высокие цели. Это хорошо. Нам также необходимо установить реалистичные ожидания, чтобы идти рука об руку с этими целями.
В книге «О том, как стать мудрым малышом» авторы Гэри Эццо и Роберт Бакнэм приводят список процентных соотношений, ожидаемых от разных возрастных групп. Эти проценты стоит принять к сведению и закрепить в памяти.
Я думаю, что большинство Babywise мам стремятся к 100%. Когда мы не получаем 100% от наших детей, мы начинаем беспокоиться, почему они такие непослушные.
Обратите внимание, я сказал «когда», а не «если».
Когда ваш ребенок не слушается.
Если реально смотреть на жизнь, то нельзя ожидать от ребенка 100%. Как вы не идеальны, так и ваш ребенок не идеален. Ваш ребенок не может работать идеально. Все совершают ошибки.
Так чего же ожидать? Я считаю, что проценты, указанные в Toddlerwise подарит вам ощущение счастья. Они вполне достижимы:
- 2-летний ребенок: Для двухлетнего ребенка или малыша младшего возраста послушание означает, что он «выполняет ваши инструкции не менее шестидесяти процентов времени» (стр.
94) 60% - 3-летний: Для трехлетнего ребенка или дошкольника вы стремитесь к 70 %
- 5-летний ребенок: для пятилетнего ребенка вы можете разумно ожидать 85–90 %
94) 60%Глядя на эти проценты, думайте о них как о опираясь друг на друга. Если вы начнете сегодня ожидать послушания от пятилетнего ребенка в первый раз, не думайте ошибочно, что вы получите 85-9.0% в зависимости от возраста. Вам придется поработать над этим.
Имея это в виду, не ждите 60% от вашего малыша, если вы еще не ожидаете от него послушания. Если вы не заложили основы дисциплины для своего ребенка, вам нужно будет создать их сейчас и работать до уровня слушания до 60%.
Прочтите: Методы дисциплины для детей от 10 месяцев и старше
Как справляться с непослушанием
Означает ли это, что вы ожидаете 60%, а затем позволяете вещам скользить 40% времени?
№
Вы по-прежнему работаете над послушанием 100% времени. Вы по-прежнему исправляете своего ребенка в те 40% случаев, когда он не слушается.
Прочтите мои советы по основам дисциплины здесь, если вам нужна помощь в начале работы.
Чего только не сделаешь, так это сходить с ума. Вы не сходите с ума и не удивляетесь, почему ваш ребенок такой сложный. Вы не считаете себя ужасным неудачником и не считаете своего ребенка безнадежным делом.
Вы не начинаете задаваться вопросом, что произойдет в подростковом возрасте, потому что ваш ребенок явно не в состоянии себя контролировать.
Сделайте глубокий вдох и работайте над тем, чтобы в будущем получить более высокий процент. Вы достигнете более высокого процента в будущем, отвечая правильно сейчас. Вы исправляете, сохраняете спокойствие и двигаетесь вперед.
Вы опасаетесь, что это вызовет у вашего ребенка низкие ожидания? Высокие ожидания могут быть хорошими, но слишком высокие могут быть плохими. Toddlerwise предостерегает от завышенных ожиданий. Если вы установите слишком высокую планку слишком рано, «это приведет только к разочарованию вас и ребенка» (стр.
9).5). Вы хотите настроить своего ребенка на успех. И наоборот, если вы установите планку слишком низко, ваш ребенок выйдет из-под контроля.
Правильно, но оставайся любящим и позитивным.
Прочтите: Как справляться с истериками у малышей
Заключение
Помните, что ваш ребенок учится по мере взросления. Рим не за один день строился, так гласит поговорка. Самоконтроль вашего ребенка не освоится за один день. Освоен ли ваш самоконтроль? Возможно нет. Вероятно, есть области, в которых вы слабы. Ваш ребенок будет работать над этим всю свою жизнь. Это процесс для всех. Наберитесь терпения и помогите своему ребенку стать лучше для своего возраста. Он доберется туда.
Получите книги из серии «Мудрость» здесь
Статьи по теме дисциплины
- Как научить ребенка подходить, когда его зовут
- Почему вы можете дать ребенку правила и границы
- Как позволить детям чувствовать, не притворяясь
- Как исправить положение подростка
Садись! Прекратить бег.
Почему бы им просто не подчиниться?
Я этого не делаю, и вы не можете меня заставить!
Многие родители часто жалуются на то, что маленький ребенок должен слушать и слушаться. Это тяжело и может проверить нервы самого лучшего родителя. Мы получаем разочарование и чувство безнадежности. Так что потратьте несколько минут и представьте себя в худший момент воспитания. Как это выглядит? Ты кричишь? Хочешь бегать и плакать? Эй, здесь нет осуждения. У каждого из нас, кто был родителем, бывают такие моменты.
Некоторых детей легко воспитывать, они хорошо слушаются и подчиняются родительским командам. Тогда некоторые дети бодры. Это просто их природа, и хотя они хотят доставить удовольствие своим родителям, следуя инструкциям, это не приходит само собой. У них может быть больше энергии, чем обычно, или им просто труднее угодить и, следовательно, управлять ими. В этом нет ничьей вины, но важно узнать секреты, как заставить их подчиняться вам.
Во-первых, сложные дети требуют немного больше индивидуального времени.
Предлагаем выкроить пять минут из и без того насыщенного дня и посвятить их игре с малышом. Вы, наверное, думаете, что уже играете со своим ребенком, так почему же эта пятиминутка так важна? Это важно, потому что, в отличие от обычной игры, во время этой игры вы позволите своему ребенку взять на себя ответственность, и вы будете следовать его примеру. Пожалуйста, постарайтесь не задавать ребенку вопросы и не давать ему команды в течение этих пяти минут. Вместо этого скажите что-то вроде: «Мне нравится, как ты хорошо играешь со своими игрушками». Подобные высказывания помогают вашему ребенку понять поведение, которое вы одобряете. Если ваш ребенок ведет себя разрушительно с игрушками, похвала за то, как аккуратно он играет с игрушками, будет способствовать увеличению этого положительного действия. Похвалите поведение, которое вы хотели бы видеть чаще: «Мне нравится, как ты слушаешь, когда мы играем». Вы также можете сказать что-то вроде: «Вы строите мост из своих блоков». «Я вижу, ты рисуешь синим карандашом».
Это поможет вашему ребенку понять, что вы обращаете на него внимание. Некоторым детям требуется больше внимания, чем другим, и это отличный способ дать им понять, что все остальное не имеет значения во время игры.
Опять же, не задавайте вопросов — «Что ты делаешь?». «Можно мне взять эту куклу?». Пусть они будут главными в течение этих пяти минут. Поначалу будет трудно, потому что, будучи взрослыми, мы привыкли задавать вопросы.
Если ваш ребенок проявляет негативное поведение, пока вы все играете, игнорируйте его. Отвернитесь и начните играть с чем-нибудь другим. Почему? Это проверенная временем техника модификации поведения. Любое внимание, уделяемое негативному поведению, будет усиливать его. Если вы постоянно игнорируете нежелательное поведение, оно со временем уменьшится. Как только ваш ребенок начнет вести себя надлежащим образом, верните свое внимание к нему и снова вовлекитесь в игру. Как только вы сможете, найдите поведение, за которое можно похвалить. Вот слово предостережения: иногда, когда вы пытаетесь изменить нежелательное поведение, оно ухудшается, прежде чем станет лучше.
Иногда это проблема контроля или просто попытка увидеть, уступит ли родитель. Не делайте этого. Быть последовательным.
Единственный раз, когда вы захотите прекратить это конкретное игровое время, это если ваш ребенок станет чрезмерно агрессивным или деструктивным. Не терпите такое поведение и прекратите веселье, сказав: «Время игр на сегодня закончилось. Может быть, ты не будешь бросать свои игрушки».
Следующий совет – давайте соответствующие команды! Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушался, вы должны давать ему соответствующие команды. Я уверен, вы много раз говорили: я прошу его сесть, он делает это в течение минуты, а затем снова прыгает на диван. Сколько раз мне повторять: убирайся, прежде чем мой ребенок соберет свои игрушки? Усугубляет, да? Итак, если они не будут слушать, когда вы достигнете высшей точки разочарования, когда они будут слушать? Они будут подчиняться, когда вы перестанете говорить им, чего не делать и что делать вместо этого.
Вот простое объяснение — Вместо того, чтобы говорить — садись, попробуй сказать, положи задницу на стул.
Высказывание вещей таким образом представляет собой четкий и краткий способ сказать им, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вот еще один пример. Вместо того, чтобы говорить «убери свои игрушки», скажи так: «Пожалуйста, положите мелки в коробку». Поставь свои книги на полку. Положите свои лего в мусорное ведро. Посмотрите, как эти команды различны и выражают ваши ожидания? Вы, наверное, думаете — да, верно; это так просто? Во многих случаях это так.
А как насчет детей, для которых это не работает? Это дети, которым, вероятно, может быть полезна игровая терапия с профессиональным терапевтом. В CCD мы проводим обучение родителей, используя специальные методы игровой терапии, которые работают с самыми сложными формами поведения. Мы учим родителей, как взаимодействовать со своим ребенком, чтобы уменьшить агрессивное поведение, агрессию, перепады настроения и неповиновение. Мы видим детей, которых выгоняют из детских садов, школ и отталкивают от них своих друзей. Что еще более важно, мы обучаем родителей навыкам, которые работают.