Содержание
Когда и куда обращаться, если у ребенка проблемы с речью. Рассказывает специалист
2586
В каком возрасте ребенок должен начать разговаривать, что может стать сигналом для родителей «немедленно бежать» к логопеду или дефектологу, по каким причинам ребенок может плохо говорить? Об этом «ВБ» рассказала учитель-дефектолог ГУО «Центр коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска» Оксана Котенко.
– Оксана Михайловна, начнем с главного: в каком возрасте ребенок уже должен «хорошо» разговаривать?
– Более-менее четкая и понятная речь, в том числе и для посторонних, которые впервые или редко общаются с ребенком, формируется с 3-4 лет.
К пяти или пяти с половиной годам речь уже должна быть «чистой», четкой, понятной. К этому возрасту у ребенка должны быть все звуки и достаточно разнообразные предложения, состоящие минимум из 5-6 слов.
Иллюстрация pixabay
– А в каких случаях родителям стоит начинать бить тревогу и «бежать» с ребенком к логопеду или дефектологу?
– Сигналы тревоги, которые должны насторожить родителей, могут появиться уже в период новорожденности, например, если малыш не сосредотачивается на лице говорящего, не реагирует на перемену интонации, не оборачивается в поисках источника звука, не употребляет в своем лепете звуки «б, п, м»).
К году не отзывается на свое имя, не использует в речи минимум 10 простых слов («мама», «баба», «ав-ав», «би-би»,..). В 1-2 года не понимает простейших вопросов, не может показать изображение на картинке («Где ляля?», «Где собачка ав-ав?» и т.д.). В 2-3 года не пользуется предложениями, хотя бы из двух слов, не может назвать известные ему предметы. В 3-4 года не отвечает на простые вопросы: «Кто?», «Что?», «Где?» и речь ребенка понимают только близкие ему люди.
– Какие самые частые проблемы развития речи встречаются у детей сегодня? Можно ли сказать, что проблемных детей становится все больше?
– На сегодняшний день самая распространенная проблема – отсутствие соответствующих звуков по возрасту. Есть дети, у которых страдает не только произношение звуков, но и словарь, грамматика, есть трудности в построении правильных, красивых предложений. И таких детей становится с каждым годом все больше.
– Что, на Ваш взгляд, можно отнести к основным факторам возникновения проблем развития речи у ребенка?
– Таких причин достаточно много.
Это, в основном, факторы «качества». Например, биологические: наследственность, состояние здоровья беременной мамы, особенности течения беременности и сам процесс рождения ребенка, а также первый год жизни малыша – то, как проходили кормления новорожденного, динамика двигательного развития ребенка от 0-1 года. Есть и ряд социальных факторов. Один из них – выбор стиля общения с ребенком (как часто родители общаются с малышом, играют с ним в игры по возрасту, в том числе и до одного года). Двуязычие в семье, стресс, психологическое принятие ребенка мамой, частые ссоры в семье, злоупотребление просмотром мультиков, различных роликов из интернета, социальный статус семьи и прочее. Кроме того, родители перестали читать своим детям сказки на ночь.
Иллюстрация pixabay
– Можете ли Вы пояснить, в чем отличие дефектолога от логопеда? Когда родителям нужно идти к первому специалисту, а когда – ко второму?
– Если очень кратко, то логопед – это тоже учитель-дефектолог. Учитель-дефектолог – это обобщающее название нескольких специалистов, которые работают с детьми со следующими проблемами: речевого плана (логопед), слухового (сурдопедагог), зрительного (тифлопедагог), особенности интеллектуального развития (олигофренопедагог).
В зависимости от имеющихся трудностей и следует обращаться к соответствующим специалистам. И чем раньше, тем лучше.
– Оксана Михайловна, а куда конкретно нужно обращаться бобруйчанам, если у детей есть проблемы с речью?
– В детских поликлиниках работает логопед, который может проконсультировать родителя с ребенком и назначить занятия. Также необходимо обратиться непосредственно в учреждение образования, которое посещает ребёнок. Практически во всех из них оказывается помощь детям, имеющим нарушения речи. Учитель-дефектолог учреждения образования также проконсультирует и объяснит родителям их порядок действий для дальнейшего получения квалифицированной помощи по устранению речевых нарушений у ребенка. Кроме того, многие родители обращаются и к частным логопедам.
Как вести себя с негативными детьми
Дети процветают благодаря связи, которая у них с вами, и если ребенок всегда негативен, он обычно получает реакцию от своих родителей.
Как бы странно это ни звучало, иногда негатив, извергаемый из уст вашего ребенка, не должен звучать так плохо, как кажется.
Они могут просто хотеть контакта с вами, пусть и отрицательного контакта.
Некоторые детские варианты фразы «Привет, как дела?» звучать так: «Эти яйца отвратительны!» Хотя это способ, которым ваш ребенок может захотеть общаться с вами, это не означает, что вы должны наслаждаться этим или слушать его бесконечно.
Когда ваш ребенок постоянно жалуется, это может быть эмоционально утомительно. Ваш ребенок может быть любящим, забавным и милым, но негативное отношение выделяется, потому что оно высасывает энергию. Что еще хуже, ваш разум начинает думать о будущем, и вы начинаете думать, что их негативное отношение станет проблемой для вашего ребенка в будущем. Футуризация — это тенденция ожидать худшего исхода для вашего ребенка, и это одна из самых потенциально разрушительных вещей, которые могут сделать родители.
Так откуда все эти жалобы? Если ваш ребенок находится в подростковом возрасте, виновником может быть подростковый возраст.
Когда ваши дети были маленькими, они могли быть в восторге от всего.
Вы бы услышали, как они говорят: «Мама, посмотри на это! Вау, это так здорово. Я люблю это!»
Но когда наступает подростковый возраст, энтузиазм становится особенно в присутствии родителей. Делиться своими внутренними чувствами означает открываться вам — и это, вероятно, противоположно тому, что они хотят делать на данном этапе своей жизни. Вытолкнуть вас — вот название игры.
И давайте не забывать, что дом — это тихая гавань, куда могут приземлиться все стрессы детства. Они могут не рассказать вам о своем ужасном дне в школе, но будут жаловаться, что еда, которую вы приготовили, ужасна на вкус. Да, это неприятно, но помните, не принимайте это на свой счет — это может быть навык преодоления трудностей, который использует ваш ребенок.
Как бы странно это ни звучало, негатив и жалобы — это способы, с помощью которых ваш ребенок справляется со своей тревогой. Когда ваш ребенок жалуется, он чувствует себя лучше, потому что выражает себя и дает выход своим тревогам и страхам.
Если вы не отреагируете на это из-за собственного беспокойства, ваш ребенок в конечном итоге уйдет.
После того, как вы определите, что вызывает негатив у вашего ребенка, подумайте, почему вас это так взволновало. Понять, почему это вас так расстраивает, — полдела; знание того, почему оно нажимает на ваши кнопки, поможет вам найти более спокойные и эффективные способы справиться с ним.
Вы сами склонны к негативу и критике? Поведение наших детей часто может поставить перед нами зеркало, и это не всегда то, что мы хотим видеть.
Чувствуете ли вы ответственность как родитель за то, чтобы исправить своего ребенка, сформировать его и сделать его счастливым? Вы мечтаете о будущем, волнуетесь и спрашиваете себя, неужели это та жизнь, которую суждено вести вашему ребенку?
Поймите, что дети, которые демонстрируют оппозиционное или вызывающее поведение, часто используют негатив, чтобы вывести из себя всех вокруг, включая вас. Иногда они отвечают автоматически, не задумываясь.
В этих случаях они не обязательно пытаются всех расстроить.
Но в других случаях они используют негатив, чтобы заставить всех чувствовать себя такими же несчастными, как и они. И вы, и братья и сестры вашего ребенка, вероятно, несете на себе основную тяжесть этого, потому что дом — это то безопасное место, где они могут выпустить самую худшую часть себя.
Если ваш ребенок изрыгает много негатива дома, уловка для вас состоит в том, чтобы , а не втянуться в это, потому что это даст ему ощущение, что он все контролирует, чувство, что вы у него есть, и вы обращаете на них внимание. Вы попали на крючок.
Усердно работайте над тем, чтобы не потворствовать этой части вашего ребенка. Распознавайте, когда ваш ребенок пытается надавить на вас, и старайтесь не поддаваться на провокации. В данный момент возникает искушение поднять настроение, сказав что-то вроде: «Что с тобой не так? Ты портишь фильм всем!» Вместо этого вы можете ограничить это негативное поведение, сказав им:
«Не сейчас, пожалуйста.
Мы пытаемся посмотреть фильм».
Или, вы можете сказать:
«Похоже, вам это не нравится. Почему бы тебе не пойти в свою комнату и не заняться чем-нибудь другим?»
Если ваш ребенок продолжает проявлять неповиновение, вам необходимо применить некоторые принудительные меры. (Пожалуйста, прочитайте «Воспитание ODD детей и подростков: как заставить последствия работать» Ким Абрахам LMSW и Марни Студакер-Корднер, чтобы узнать, как это сделать эффективно.)
Определите свои границы и объясните своему ребенку, что вы будете и чего не будете делать, когда он начнет действовать. Постарайтесь установить эти границы без критики: вы же не хотите дать ребенку понять, что с ним что-то не так.
Легко? Нисколько. Я знаю, что это тяжело. Иногда негативное и подстрекательское поведение вашего ребенка может ощущаться как магнит, притягивающий вас. Я думаю, что лучше всего очень хорошо осознавать, что происходит, и держаться подальше от этой орбиты.
Главное, не давать ему ноги.
Вот семь вещей, о которых следует помнить, когда ваш ребенок ведет себя негативно и нажимает на все ваши кнопки.
1. Вы не несете ответственности за отношение вашего ребенка
Как родитель, вы можете чувствовать, что несете ответственность за то, как ваш ребенок себя чувствует и ведет себя. Если это так, выбор, который они сделают, будет казаться вам очень личным. Вы обнаружите, что пытаетесь превратить своего негативного ребенка в позитивного человека, «Негативную Нэнси» в пресловутую «Салли Саншайн».
Результат? Они будут работать еще усерднее, чтобы сопротивляться вам. Это заставит вас давить сильнее, создавая все больше и больше реактивности и негатива между вами двумя.
Помните, что вы не несете ответственности за выбор, который ваш ребенок делает в отношении своего отношения или поведения. Вместо этого вы несете ответственность за то, как вы реагируете на эти установки и поведение.
2. Не осуждайте жалобы вашего ребенка
Как бы тяжело это ни было, постарайтесь не осуждать, не критиковать и не защищаться.
Поэтому, если ваш ребенок говорит: «Эта еда отвратительная», не реагируйте словами: «Почему ты всегда так негативно ко всему относишься? Меньшее, что вы могли бы сделать, это сказать спасибо!» Вместо этого скажите им что-то вроде этого:
«Хммм, мне жаль, что вам это не нравится»,
«Жаль, что вы находите это таким непривлекательным».
Или вы можете просто сказать «О». Больше ничего не нужно говорить.
3. Не персонализируйте жалобы вашего ребенка
Старайтесь изо всех сил не персонализировать негативное отношение вашего ребенка и его постоянные жалобы.
Имейте в голове лозунг, который поможет вам игнорировать некоторые из их негативных замечаний. Попробуйте повторить про себя следующее:
«Ничего личного и не о чем беспокоиться. Это просто чувства».
4. Назначьте время для выслушивания жалоб вашего ребенка
Если ваш ребенок начинает изливать душу, когда вы находитесь в состоянии стресса или чем-то заняты, ясно и прямо скажите, что вы не готовы выслушивать его жалобы.
Вы можете сказать:
«Извините, но мне сейчас не до этого. Давай назначим время позже этим вечером, когда я смогу сосредоточиться на том, что ты мне рассказываешь?
Таким образом, если ваш ребенок действительно нуждается в резонаторе и не жалуется просто ради того, чтобы пожаловаться, вы сможете уделить ему все свое внимание и выслушать то, что у него на уме (и, возможно, к тому времени он справятся с этим самостоятельно. Таким образом, ваш ребенок научится полагаться на себя, чтобы успокоить свои тревоги).
5. Установите срок рассмотрения жалоб
Если ваш ребенок постоянно жалуется, вы можете установить для него ограничение по времени. Когда ваш ребенок начинает жаловаться, выслушайте его претензии, а затем дайте ему понять, что у него есть еще несколько минут. Вы можете сказать им:
«Хорошо, Джексон, еще две минуты, чтобы поговорить о том, как ты ненавидишь математику, и на этом сегодня мы закончим. Я больше не слышу».
Вы также можете установить время подачи жалобы, как советует Джеймс Леман в «Программе тотальной трансформации».
Каждый день выделяйте время, например, после ужина, когда у вашего ребенка есть 10 минут, чтобы пожаловаться на все, что его беспокоит. Ограничьте жалобы этим временем дня и этим количеством времени.
Если они забудут и начнут критиковать что-то, напомните им, что они могут рассказать вам все об этом во время жалобы той же ночью. Вы также можете дать им журнал, в котором они могут все записывать.
Еще одна идея – давать ребенку пять «билетов для подачи жалоб» в день, которые он может использовать в любое время. Каждый хорош для одной жалобы, но после того, как пять израсходованы, не более. (Это хорошо работает для детей младшего возраста.)
6. Слушай, но не реагируй
Если ваш ребенок всегда хочет сказать что-то негативное, вы можете согласиться с этим, не соглашаясь с ним. Если они говорят: «Был бы хороший день, если бы я сделал хоумран во время перемены», вы можете сказать им:
«Да, правда, просто иметь одну дополнительную вещь, которая сделала бы день лучше для тебя?»
Вместо того, чтобы пытаться отрицать их негатив, выслушайте его и отпустите.
Когда ваш ребенок что-то критикует, а затем вы критикуете его критику, это только усугубляет цикл.
Часто мы не слышим собственных жалоб на наших детей, и мы просто накапливаем их. Поэтому постарайтесь относиться к этому непредвзято.
7. Честный отзыв
Ваша конечная цель — позволить ребенку быть тем, кто он есть, но вы также должны дать ему понять, что его отношение действительно имеет значение. Предоставление им честной обратной связи — один из лучших способов установить свои собственные границы, уважая их.
Когда они постоянно говорят о чем-то или о ком-то, вы можете сказать, например:
«Когда я слышу слишком много вашей критики и жалоб, я ловлю себя на том, что отключаюсь».
Вы также можете попробовать сказать что-то вроде:
«Эй, я думаю, мне нужно услышать еще несколько положительных отзывов прямо сейчас, потому что меня бьют».
Как правило, когда вы даете достоверную обратную связь, вы просто даете ребенку понять, что то, что он делает, не работает для вас прямо сейчас.
Опять же, просто жаловаться на их негатив не обязательно будет полезно. Вместо этого вам нужно быть честным и сообщить ребенку, что вы чувствуете по поводу влияния настроения, отношения и слов. Это о том, что вы выражаете вы — не вы их критикуете.
Заключение
Хотя помочь вашему ребенку стать более позитивным — это хорошая цель, попытка сделать его позитивным приведет к обратным результатам. Вместо этого сделайте то, что противоречит здравому смыслу: примите их негативные чувства.
Чувства вашего ребенка отделены от вас, поэтому позвольте им испытывать эти чувства, не превращая их в будущее, не персонализируя и не запутываясь с вашим ребенком. Не позволяйте собственному беспокойству о ребенке мешать вашему ребенку. Слушайте без критики. Встаньте рядом с ребенком, а не присоединяйтесь к нему. Только тогда они перестанут быть вынуждены использовать свою энергию, чтобы бороться с вами или защищаться от вашей критики.
С вашего согласия ваш ребенок сможет начать думать о том, как он хочет измениться и вырасти.
Связанный контент:
Действия на публике: поведение вашего ребенка держит вас в заложниках?
4 вещи, которые нельзя делать, когда у вашего ребенка истерика
Что делать, если ваш ребенок отказывается от посещения с другим родителем
Независимо от того, развелись вы недавно или хорошо разбираетесь в совместном воспитании, вы понимаете важность соблюдения ваше родительское соглашение.
Как бы ни было важно следовать плану, который вы и ваш второй родитель согласовали или который был предписан судом, возможны ловушки, которые помешают вам точно следовать ему.
Один конкретный случай, когда это может стать проблемой, — это если ваш ребенок не хочет соблюдать ваш график посещений и начинает отказываться видеться с другим родителем.
Хотя их желание не видеться с другим родителем может быть полностью вне вашего контроля, последствия отказа вашего ребенка посещать свидания могут повлиять на всю вашу семью.
Почему ребенок не хочет навещать родителей?
Причины, по которым ваш ребенок отказывается от свиданий с вашим вторым родителем, уникальны для вашей ситуации, но некоторые из них могут включать:
- Ваш ребенок не доволен правилами, которым он должен следовать в доме вашего второго родителя
- Ваш второй родитель живет далеко от своих друзей, школы, мероприятий и других вещей, которые им нравятся
- Ваш ребенок и ваш второй родитель расходятся во мнениях по целому ряду вопросов и часто спорят, что обостряет их отношения
- Ваш ребенок не ладит с новым партнером вашего родителя или другими людьми, живущими в их доме
Если ваш ребенок отказывается от посещения вашего второго родителя по причине, которая непосредственно касается его безопасности, немедленно сообщите об этом своему адвокату или другим специалистам в области права.
Если причина не влияет напрямую на его безопасность или благополучие, ваш ребенок должен посещать посещения. На самом деле, их отсутствие может поставить вашу семью в тяжелое юридическое положение.
Юридические аспекты отказа в посещении
Независимо от причины нежелания видеться с другим родителем, родители-опекуны несут ответственность за то, чтобы их ребенок видел другого родителя.
Суды по семейным делам хотят, чтобы родители работали вместе, чтобы поощрять своих детей проводить время с каждым из родителей. Если происходит обратное — даже если ребенок этого хочет — суды могут не так благосклонно относиться к родителю, который, как представляется, препятствует посещениям.
Из-за того, что время их посещения было скомпрометировано, другой родитель может подать приказ о представлении причины. Это потребует «слушания с доказательством причины» в суде, на котором родителя-опекуна попросят объяснить или указать причину того, почему они не соблюдают соглашение о посещении.
Несмотря на то, что этот родитель делает все возможное, чтобы объяснить судье, почему его ребенок сопротивляется графику посещений, судья должен будет убедить его и поверить в то, что сопротивляется посещению именно ребенок.
В каком возрасте ребенок может отказаться видеться с родителями?
Когда подросток отказывается от посещения, суд может посмотреть на ситуацию иначе, чем если бы это был маленький ребенок.
Известно, что подростки нажимают на своих родителей и пытаются командовать, но с юридической точки зрения в большинстве штатов подростки до 18 лет не имеют права голоса в том, следуют ли они графику посещений.
Что делать, если ваш ребенок отказывается посещать другого родителя
Если ваш ребенок отказывается проводить время со своим другим родителем или оставаться с ним, вы обязаны разрешить ситуацию настолько надлежащим образом и позитивно, насколько это возможно.
Уведомление другого родителя
Имейте в виду, что ваш ребенок, пропустивший запланированное посещение с вашим вторым родителем, может поставить вас и вашу семью в юридическое положение.
Ваш адвокат будет лучшим человеком, к которому можно обратиться за прямым руководством, когда он столкнется с этой проблемой.
Практически в любой подобной ситуации ключевым моментом является надлежащее уведомление вашего второго родителя и документирование того, что произошло. Уведомите своего второго родителя как можно скорее, используя метод связи, который может создать реальную документацию инцидента и может точно подтвердить, когда вы сказали своему второму родителю.
При использовании календаря OFW для отслеживания времени воспитания детей вы можете создать запись в журнале, чтобы документировать изменения в обычном расписании воспитания детей, такие как пропущенные посещения.
Ваша запись может объяснить инцидент и задокументировать изменения в планах, например, где ваш ребенок будет проводить это время вместо посещения запланированного посещения. Его можно хранить в тайне для себя или поделиться с вашим вторым родителем, вашим адвокатом или любым другим лицом, с которым вы работаете над OFW.
Поощрение посещения
Ваш ребенок отказывается навещать другого родителя или оставаться с ним, это сложная ситуация для родителей, и то, как вы справляетесь с этим как семья, может многое сказать о том, как разрешится ситуация.
Помните о своей роли родителя
Помните, что вы тот, кто командует, а не ваш ребенок. Конечно, это особенно эмоциональная ситуация, и чувство вины может влиять на ваши решения. Но это не уменьшает вашей ответственности по отношению к родительскому соглашению.
Вдумчиво прислушивайтесь к мнению вашего ребенка, но помните, что ответственность за него несете вы. Продвигайте тот факт, что и вы, и ваш второй родитель любите своего ребенка и что для них жизненно важно проводить время с каждым из вас, даже если они не видят этого одинаково.
Кроме того, подумайте о своем поведении и о том, как это может повлиять на то, что ваш ребенок не захочет видеть другого родителя. Очернение вашего второго родителя перед вашим ребенком или допрос вашего ребенка о посещении, когда он вернется домой, может повлиять на желание вашего ребенка быть со своим другим родителем.
Поговорите со своим ребенком о том, почему он не хочет идти
Постарайтесь выяснить, почему ваш ребенок не хочет проводить время или оставаться с вашим вторым родителем. Позвольте ребенку выражать вам свои чувства без осуждения.
Когда придет ваша очередь отвечать, делайте это с добротой и пониманием. Покажите им, что вы понимаете их опасения, рассматривая их как всю семью.
Привлеките вашего второго родителя
Поговорите со своим вторым родителем о том, что происходит, и вместе разработайте план действий в этой ситуации. Поощрение вашего второго родителя связаться с вашим ребенком с помощью телефонных звонков или видеочатов может предоставить им возможность общаться с вашим ребенком в среде с низким уровнем стресса.
В зависимости от ситуации семейное собрание может предоставить прекрасную возможность обсудить проблему в группе. Вы также можете рассмотреть возможность привлечения к разговору стороннего нейтрального специалиста или специалиста в области психического здоровья, например, семейного терапевта или консультанта для вашего ребенка.