Если ребенок не слушается в 4 года что делать: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Что делать, если ребенок не слушается

73 244

Родителям

Основные идеи

• Необычное поведение ребенка часто следствие какой-то проблемы или внутренних переживаний. Поговорите с ребенком, выслушайте его.
• Чтобы разговорить его, недостаточно задавать вопросы. Иногда нужно помолчать с ним вместе, подождать, когда ему самому захочется высказаться.
• Чтобы он слушался, выберите правильную интонацию. Приказами сложно добиться результата.
• Чтобы успокоить ребенка, создайте спокойную атмосферу — говорите тише, мягче. Он повторит вашу интонацию и успокоится.

Хмурую девочку Жанну мать привела ко мне на прием незадолго до летних каникул. Обычно со школьными проблемами к психотерапевту обращаются в течение учебного года, но мать Жанны не желала ждать:

— Пусть, пусть она вам расскажет о своем плохом поведении в школе! Авось к сентябрю вы ей объясните, как надо себя вести. Четвертый класс — очень важный, уроки срывать некогда.

— Плохое — это как?

С точки зре­­­ния психолога поведение не может быть плохим. Оно вызвано сложными процессами на уровне нейрорецепторов и эндокринной системы и позволяет адаптироваться к внешней среде. Поэтому мы не имеем права обесценивать ни одно поведение.

Хотя, конечно, некоторые виды поведения могут быть опасными для чьей-либо жизни или здоровья. Проблема заключается в неправильной оценке ситуации, в результате чего между ситуацией и оценкой возникает диссонанс.

Но мать еще раз повторила: «Поведение такое плохое, что в школе ее прозвали Терминатором». Учителя уже несколько месяцев жаловались на гневные вспышки девочки. Но родители никак не могли добиться от нее объяснений, почему она так себя ведет. Mать втолкнула Жанну в мой кабинет, плотно закрыв за ней дверь. Сама она войти отказалась.

Жанна съежилась на стуле, не поднимала глаз. Мне пришлось молча сесть на пол у ее ног, чтобы оказаться в поле ее зрения. Но в глаза я ей не заглядывала. Работа с детьми-аутистами научила меня уважать право другого избегать прямого взгляда.

Взгляд прямо в глаза — знак доверия, а Жанне рано было доверять мне. Мы ведь только познакомились, причем обстоятельства были не самые приятные. Представляю, как именно готовила ее мать к этому «карательному» мероприятию!

Жанна удивилась и посмотрела на меня. Я не спешила забрасывать ее вопросами, а терпеливо ждала ее собственного рассказа.

Как образуются эмоциональные связи

Если психолог или родитель позволяет себе действовать в соответствии с интуицией в данной ситуации, ему удастся завоевать доверие ребенка, в мозгу ребенка мобилизуются зеркальные нейроны и создадутся новые нейронные связи. Эти связи помогут укрепить его умение выживать в окружающей среде и развить эмоциональную эластичность.

Ребенок будет связан с окружающими людьми, с группой, в которую он входит, но в то же время сможет регулировать в зависимости от ситуации свою близость к другим, заинтересованность, знаки внимания и дружелюбия.

Представьте себе широкую эластичную резиновую ленту. Тот, кто хочет установить связь с ребенком, должен быть привязан к нему не веревкой или ремнем, а такой эмоциональной «резиновой лентой».

Тогда у ребенка будет возможность отстраниться и вернуться, когда он пожелает, а мы дадим ему крепкий, но мягкий сигнал, притянув его или позволив ему отстраниться на всю длину ленты, но не покинув взаимодействие. Иначе связь будет слишком крепкой, но в то же время искусственной.

Такая связь также предполагает умение ждать и прислушиваться к реакции на другой стороне ленты

Другая метафора. Представьте себе разговор по телефону. Если мы начнем заполнять паузу, не дожидаясь ответа собеседника, диалог очень скоро превратится в монолог. Возможно также, что собеседник соскучится и положит трубку. Умение прислушиваться к ритму и тону речи собеседника и искусство паузы дают нам возможность действительно получить информацию или обменяться дружественными аффективными сигналами.

В отношениях родителей и детей взрослые, не дождавшись ответа от «ушедшего» из общения ребенка, часто начинают заполнять паузу. Поэтому Жанна очень удивилась, когда я присоединилась к ее молчанию, и в конце концов рассказала сама об одноклассниках. Они каждый день дразнили ее, пока она не решила, что защитит себя сама.

Почему нам необходимо общение?

Умеет ли ребенок передавать жизненно важную информацию? Например, сигнал тревоги? Если ответ «да», то мы можем строить на этом все дальнейшее здание взаимодействия.

Люди, пo сравнению со многими хищниками, не обладали такими крупными размерами и не были вооружены когтями, поэтому были вынуждены использовать систему коммуникации, основанную на слухе и зрении (звуки, взгляды и реакция на них), чтобы выжить среди более крупных и агрессивных видов. Так возникло общение. Со временем потребность в самозащите отпала, но потребность в близости осталась.

Ребенок нуждается в матери очень долго, поэтому природа оснастила младенцев системой социализации, удерживающей материнский интерес и желание находиться вблизи ребенка. Это ранние улыбки, звуки, движения. Если эта система у младенца пребывает в состоянии «заморозки», такой ребенок не вовлекает в общение мать и не вовлекается сам.

Он играет, но его игра проходит в одиночестве и имеет повторяющийся, механический характер. А ребенок с физическими проблемами не сможет так же пластично прижиматься к маме, как ребенок, свободно двигающий конечностями. Таким детям может потребоваться дополнительная терапевтическая и эмоциональная поддержка.

Прикосновения создают и развивают доверительные отношения

Матери все чаще отказываются от колясок и предпочитают носить детей в специальных рюкзаках или слингах на животе. Они дают ребенку возможность занять естественную позу по отношению к матери, которая сможет кормить его в любой момент, а также постоянно тренировать социально-эмоциональную связь.

Реакция детей на родителей, в свою очередь, влияет на повышенное производство вазопрессина и окситоцина. Окситоцин — гормон, обеспечивающий выделение молока. Гормон вазопрессин отвечает за проявления любви, от «территориального» поведения и ревности до защиты «объекта» симпатий, и родительское поведение, привязанность родителей к детям.

Прислушаться к невербальным сигналам

Сегодня многие практики в области психиатрии, психотерапии и эрготерапии предлагают упражнения для улучшения координации и проводимости между различными частями мозга для людей, перенесших серьезную психологическую травму, а также для людей с расстройствами аутистического спектра.

Но и обычным детям и взрослым вроде Жанны и ее матери есть над чем поработать. Используя соответствующую мимику, тон и тембр, можно выразить интерес и сочувствие. Настроившись на беседу и прислушавшись к теме, интересной и важной для собеседника, можно начать совместную регуляцию и диалог.

Очень силен соблазн призвать, приказать ребенку, но только прислушиваясь к языку жестов и мимике, к невербальным звуковым сигналам вроде вздохов, или наблюдая, как ребенок закатывает глаза в ответ на «нотацию», можно найти нужный ритм общения.

Когда Жанне и мне удалось наконец привести маму в кабинет, я с согласия Жанны пересказала то, что она мне сообщила, таким образом придав ценность и достоверность ее рассказу и переживаниям.

«Да, я слышала что-то подобное от дочери, — подтвердила мать Жанны, — но я не придала этому значения. Ведь Жанну не били, не оскорбляли. Просто комментировали цвет платья или тему рисунка. Но это же ерунда! И к учебе не имеет отношения».

Нарушенная связь

«Расскажите, пожалуйста, о вашем детстве, об отношениях с одноклассниками», — попросила я мать Жанны. Оказалось, что начиная с пятого класса ее дразнили за лишний вес. Возможно, она не хотела слушать жалобы дочери из-за того, что ее собственные детские воспоминания были слишком травматичными.

Интересно и то, что за последние полгода (именно в то время, когда Жанну особенно донимали одноклассницы) мать поправилась еще на 13 кг. Как получилось, что материнский организм отреагировал набором веса на знакомую с детства травму?

Интероцепция (восприятие центральной нервной системой импульсов от внутренних органов) — часть сенсорной системы человеческого организма. Это она заставляет нас испытывать голод, жажду, тошноту… Химические рецепторы кровеносной системы отправляют сигналы «подсоли», «голоден», «хочу пить» в мозг.

Рецепторы растяжения в желудочно-кишечном тракте могут посылать сигналы о насыщении или о желудочных коликах.

Если система интерoцепции нарушается или попадает под влияние вегетативных изменений (вегетативная нервная система отвечает за реакцию «бежать или бороться»), сигналы насыщения перестают поступать в мозг, и возникает хроническое ощущение внутренней ненаполненности. Таким образом мать «заедала» стресс.

Восстановление связи

«Что кроме еды помогает вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности?» — задала я вопрос матери Жанны на одной из последующих встреч. Этот вопрос важен для понимания собственного механизма возвращения в состояние покоя. По мере того как мы осмысляем свое поведение, мы начинаем обращать внимание на другие сигналы и формировать новую цепочку ассоциаций.

Если мать будет находиться не в хроническом состоянии ожидания опасности, а в состоянии покоя и научится успокаивать «необъяснимую», основанную на старых воспоминаниях тревогу (желательно не с помощью еды), то успокоится и Жанна — она, как и все дети, очень зависит от материнского голоса, выражения лица и жестикуляции, а они изменяются в состоянии покоя.

Потому что помимо интероцепции мы также руководствуемся сигналами от другой системы — экстероцепции

Экстероцепция — гормонально-сенсорная наружная система наблюдения, которая помогает организму приспособить сенсорные «предсказания» поведения другого к информации об этом человеке, которая уже хранится в нашей моторной памяти.

Если изменится поведение в диаде «Жанна — мама», можно ожидать и другой, более точной реакции в системе «Жанна — одноклассницы». Модель поведения будет перенесена и опробована в новой ситуации.

Теперь, когда связь между мамой и Жанной восстановлена и у них происходит взаимный обмен сигналами — выражением лица, жестами, взглядами, — мы находимся в едином пространстве и руководствуемся законами взаимности и синхронизации.

Принцип взаимности и взаимодействия помогает наладить связи даже с теми детьми и взрослыми, которым мешают тяжелейшие нарушения в области общения. Так же как ранние, сложившиеся в младенчестве отношения с матерью (или основным воспитателем) влияют на все аспекты развития ребенка.

Что нам сообщает теория поливагуса?

Стивен Порджес, профессор психиатрии в Университете Иллинойса (США) и директор входящего в него Центра мозга и тела (Brain-Body Center), исследовал эволюцию нервной системы человека и механизмы работы мозга. Он выдвинул предположение о том, что у социального поведения и эмоциональных расстройств биологическая основа. Его концепция получила название теории поливагуса.

Согласно теории Стивена Порджеса, мы оцениваем любую ситуацию с точки зрения ее опасности. В соответствии с нашими мгновенными выводами меняется наше физическое состояние. В безопасной обстановке мы расслабляемся и проявляем интерес к внешнему миру.

А в случае угрозы реагируем одним из трех возможных способов: бегством или нападением (за них отвечает вегетативная нервная система) или застыванием (за него отвечает вагус, блуждающий нерв).

Если тревога ложная, то вагус дает отбой: у нас расслабляется лицевая мускулатура, голос становится тише, а сенсорные рецепторы открываются для восприятия внешних стимулов. Существует и обратная связь.

Мы устроены так, что, «настроившись» на другого человека, начинаем чувствовать себя в безопасности

Даже если обстоятельства этому не слишком способствуют. Так действует «система социальной вовлеченности», которую можно использовать в воспитании детей.

Например, беспокойному ребенку бессмысленно говорить «сиди тихо» или «слушай внимательно»: он просто не может сделать этого, потому что не чувствует себя в безопасности.

Но если мы обеспечим ребенку тихую обстановку и понизим собственный голос, то «система социальной вовлеченности» поможет ребенку почувствовать себя спокойнее и запустит механизмы слушания.

Пять принципов общения с ребенком

1. Следовать за его интересами.
2. Расширять его интересы и знания на базе уже имеющихся интересов и знаний.
3. Установить ритм и синхронность в вербальном и невербальном (без слов) общении с ребенком.
4. Использовать индивидуальные особенности ребенка, «настраиваться» на его волну.
5. Стремиться к тому, чтобы каждое взаимодействие сопровождалось «блеском в глазах».

Эти же принципы можно применять, чтобы построить отношения с детьми, которые испытывают сложности в детском коллективе. Отношения можно и нужно развивать. Модель отношений, которая возникает и поддерживается в семье, обеспечит развитие нейробиологического механизма, активирующего социальное поведение. Именно такое поведение — залог психического и физического здоровья человека.

Об авторе

Галина Ицкович – психотерапевт, автор книг, занимается проблемами семьи, работает с детьми аутистического спектра.

Текст:Галина ИцковичИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я научилась отвечать агрессией на унижения. Но как перестать быть чувствительной?»»

«Боюсь застать отца мертвым в квартире»

Гендерное различие мирового масштаба: как мужчины и женщины выбирают работу

Темная триада: какие черты личности отличают опасных людей — проверьте близких

Бот вместо психотерапевта: научится ли искусственный интеллект лечить душу

«Мы не ожидали, что мир настолько жесток». Как не терять веру в людей и принимать происходящее

Назван лучший фильм в истории кино: зачем смотреть эту картину

«Муж каждые выходные выпивает до провалов в памяти. Я не хочу рушить наши общие планы, но неужели придется уйти?»

Как отучить ребенка врать: советы психолога

18.01.2020

3

Ложь в детском возрасте

Давайте примем тот факт, что все мы иногда лжем или привираем. Если вы замечаете за собой такую привычку, то допустимо, что и ваш ребенок сознательно может выбрать путь лжи. Как же изменить ситуацию и научить детей честности?

Для детей родители являются примером для подражания. В том числе, когда дело касается лжи. Задача взрослых — показать ребенку важность честности и научить, как находить выход из трудных ситуаций и не прибегать к вранью. 

Причины, которые заставляют лгать как взрослых, так и детей, одинаковы: 

• избежать наказания или негативного разговора;
• получить какую-то выгоду;
• произвести впечатление;
• чтобы не обидеть другого человека.

Чем авторитарнее родители, тем чаще ребенок может врать.

С какого возраста ребенок начинает врать?

1. В раннем возрасте до 3 лет малыши еще не отделяют фантазии от реальности. Часто то, что взрослым кажется ложью, для них лишь невинная ошибка или способ защитить себя. 

2. С 4-5 лет у детей могут проявляться первые признаки вранья. Но не в каждой ситуации. До 7 лет ребенок учится различать фантазии и реальность. Воображаемый мир еще очень много значит для них. 

3. Между 5 и 10 годами дети постепенно развивают понимание, что значит лгать. Ближе к 9 годам они готовы к тому, чтобы принять ответственность за свои поступки и намеренную ложь. 

4. После 10 лет дети уже прекрасно понимают, когда они говорят правду, а когда нет. 

Почему дети обманывают родителей 

• В первые годы жизни у детей сильно развито магическое мышление. Они действительно верят в вымышленных друзей, зубную фею, Деда Мороза и супермена. И когда ребенок говорит о таких вещах, он не обманывает, а искренне в них верит. Наша задача — постараться научить ребенка разделять реальность и вымышленный мир.
• Попытка отменить проблему. Например, в случаях, когда на вопрос:  «Ты чистил зубы/вымыл руки,» — ребенок хитрит и говорит «да». До школьного возраста, а иногда и до 7 лет, дети могут считать, что если сказать  «да», то зубы будут почищены и проблема таким образом исчерпана. Маленькие дети, если не хотят брать на себя ответственность, искренне верят, что такой способ решения проблемы работает. 
• Привлечь внимание взрослых. Часто дети приукрашают действительность или сгущают краски, когда начинают ходить в детский сад. Они используют этот способ, чтобы увидеть реакцию взрослых и задержать внимание на себе подольше. Согласитесь, как только ваш ребенок произносит: «А сегодня Марья Ивановна…» —  вы тут же начинаете его слушать с двойным интересом. 
• Ребенок сталкивается с проблемой, которую не может решить сам, и прибегает ко лжи. При этом ему важно мнение сверстников. Это ложь-преувеличение или приукрашивание. Чаще бывает у детей после 10 лет. Ребенок лжет, чтобы быть принятым в социуме, в среде друзей, одноклассников. 
• Страх наказания или реакции родителей. Это самая распространенная причина вранья. Например, ребенок разбил кружку и думает: «Если мама увидит, то накажет или будет кричать… Поэтому я лучше спрячу осколки, чтобы никто не узнал.» Скорее всего, ранее у него уже был подобный опыт и он знает, каких последствий ожидать в семье.
• Ребенок копирует взрослых  — видит, как мама или папа общаются с другими, и впитывает, что бывают ситуации, в которых нормально соврать. Поэтому важно осознавать, когда мы лжем. И если при этом малыш нас слышит, объяснять ему, почему мы это сделали. 

Что делать если ребенок врет

Поймите, что ребенок лжет не для того, чтобы испортить ваше настроение и не потому, что он превращается в преступника. Ложь — неэффективная модель преодоления сложностей, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. Поэтому нужно помочь ребенку найти другой способ решения проблем. 

Итак, как бороться с враньем ребенка:

• Найдите коренную причину лжи. Если малыш совсем маленький, учите разделять реальность и мир фантазий: объясняйте, что истории во сне вымышленные, они не происходят на самом деле. Если ребенок посмотрел страшный мультфильм, объясните, что это вымысел. Если малыш утверждает, что он может летать, как супермен, скажите: «Да, было бы здорово иметь такую супер-силу. Но она не реальная.»
• Не провоцируйте ребенка на вранье: «Кто это сделал? Что произошло? Как ты мог даже подумать такое сделать?» Его пугают такие вопросы и он начинает просто отгораживаться, используя ложь. Поэтому важно не ставить ребенка в позицию, когда он только может соврать. 
• Измените свою реакцию: «Ага, я вижу, что ты нарисовал на обоях. Это, конечно же, плохо. Давай подумаем, как мы можем исправить ситуацию.» Или если вы спросили малыша, он ли разлил молоко, ему захочется соврать. Чтобы избежать такой ситуации, лучше скажите: «Я вижу разлитое молоко. Давай-ка вытрем.» Таким образом вы показываете ребенку, что не настроены против него и всегда вместе найдете выход из сложной ситуации. Ваша задача — дать ребенку сценарий, который поможет принять ответственность и как-то исправить ошибку, которую он совершил. При этом вы сохраняете доверие и ваши отношения не портятся. 
• Обратите внимание на стиль воспитания своего ребенка. Чаще всего дети врут из-за страха, имея прошлый негативный опыт. Если вы все время запрещаете все ребенку, то скорее все он будет от вас утаивать многие вещи и не слушаться
• Следите за своей реакцией на ложь ребенка. Она должна быть спокойной и адекватной. Объясните, как его ложь сказывается на ваших отношениях. Расскажите, что может случиться, если члены семьи перестанут доверять друг другу. 
• Избегайте ярлыков типа «врунишка», «фантазер» и воздерживайтесь от желания публично жаловаться на ложь ребенка. Например, звонить бабушке и при малыше рассказывать, как он соврал вам.

Понравиласть статья? Оцените:

Голосов: 39

8 гениальных вещей, которые можно сделать, если у вас упрямый ребенок

8 гениальных вещей, которые можно сделать, если у вас есть упрямый ребенок. «Слишком упрямый, чтобы забыть, слишком гордый, чтобы извиниться» — эта цитата идеально подходит для детей, с чем взрослым может быть трудно справиться. Обращение с упрямым ребенком требует терпения и понимания, и если у вас не будет этих знаний, это может еще больше испортить ребенка.

Обращение с такими детьми кажется ежедневной проблемой для родителей, и каждая мелочь каждый день превращается в новую борьбу, если вы не знаете правильную стратегию решения этих проблем. Взрослые в отчаянии пробуют разные способы справиться с упрямством ребенка – иногда они работают, а иногда нет.

Но эй!

Вам не о чем беспокоиться; мы здесь с некоторыми оригинальными вещами, которые работают, если у вас есть упрямый ребенок.

Начнем с того, что ребенок не рождается упрямым, верно? Мы, «Взрослые», несем ответственность, если дети становятся упрямыми в процессе взросления! Но прежде чем предпринимать какие-либо действия, необходимо решить, можно ли назвать их поведение «упрямством». Для этого вам действительно нужно сосредоточиться и понять модель поведения вашего ребенка.

Теперь вы, должно быть, думаете, что делаете и делали все, что могли, не для того, чтобы сделать их, а, угадайте что? Именно так они и действуют.

Как уже говорилось ранее, мы здесь, чтобы помочь вам решить, как справиться с их упрямством, не теряя при этом волосы. 😱

1. Дайте им варианты

Лучшее решение для управления упрямым поведением вашего ребенка — отвлечение его внимания. Варианты, а не указания. Это может быть полезно в ситуации, когда все, что вы слышите, это громкое «Нет» в ответ на ваши вопросы. «Дайте им указания, а не приказы». Не пытайтесь направлять ребенка, пока он упрям. Скорее всего, это приведет к обратным результатам, и в результате вам теперь придется иметь дело с более громкой болтовней «Нет», «Я не хочу» и так далее.

У упрямых детей есть собственное мнение, когда дело доходит до слушания. Вы не можете заставить пятилетнего ребенка перестать плакать или перестать устраивать беспорядок на полу. Точно так же 10-летний ребенок не может понять, почему он имеет право помогать вам с домашними обязанностями. Например, вы можете получить несколько советов для родителей, чтобы мотивировать своих детей выполнять свои обязанности по дому.

2. Заинтересуйте их навыками развлечения в свободное время

Еще один замечательный трюк, который творит чудеса, — не позволять детям сидеть без дела. Да, вы не ослышались! Бездельник жаждет неприятностей, что прибавляет к вашему суматошному дню новую борьбу, чего мы не хотим, верно? Ключ в том, чтобы управлять свободным временем вашего ребенка — не позволяйте любопытной кошке в вашем ребенке быть свободной. Сложные игры и игрушки обычно привлекают упрямых детей. Подумайте об играх, которые оказывают стимулирующее воздействие, и принесите игрушки, которые заинтересуют любознательную натуру вашего ребенка. Например, посмотрите, сколько блоков ваш непреклонный четырехлетний ребенок может собрать и положить обратно в сумку, скажем, за пять минут.

Вы можете занять своих двенадцатилетних детей, обучая их навыкам боевых искусств и тренируя их защищать себя, когда это необходимо. Положительно используйте упрямство вашего ребенка; Вы можете подарить уникальный, но эффективный тренировочный инструмент, такой как складной карманный посох, который очень портативен. Он в основном используется для обучения боевым искусствам и обучения самообороне. Возьмите один для себя и обеспечьте безопасность вашего ребенка сейчас!

3. Небольшая награда не повредит

Возможно, вы слышали эту фразу: «Если вы не проявляете признательности к тем, кто этого заслуживает, они научатся переставать делать то, что вы цените», — Неизвестно, это идеально подходит для любой возрастной группы, Будь то ваш сильный волевой ребенок или зрелый взрослый. Небольшие ободряющие фразы вроде «Ты отлично справился» или «Ты нашел способ заставить это работать» могут значительно улучшить чье-то настроение. Маленькие благодарственные слова могут изменить вашего неуступчивого ребенка так, как вы даже не можете себе представить.

Подкупайте своего упрямого ребенка небольшими наградами, дети хорошо реагируют на награды, и это мотивирует их продолжать хорошее поведение. Вам не нужно быть причудливым в наградах; похлопывание по спине или высокая пятерка сделают дело. Ключ в том, чтобы улыбаться и ценить, и вот вы идете с широкой улыбкой на своего плачущего и кричащего ребенка! (Да! Это просто.)

4. Ключ к коммуникации

Волевые или упрямые дети часто очень чувствительны к тому, как вы с ними обращаетесь, и недостаток общения только ухудшит их поведение. Очень часто родители предпочитают диктовать своим детям, фактически не слушая, что они говорят. Иногда необходимо общаться со своими детьми, чтобы помочь им расти. В противном случае, скорее всего, они поведут себя жестко. Коммуникация — это двусторонний процесс; вам нужно сделать первый шаг, чтобы они выслушали то, что вы хотите сказать. Вы можете начать с вопроса: «Вам что-нибудь нужно?» «Что тебя беспокоит?» чтобы заставить их говорить об этом. Общение не обязательно означает, что вы всегда должны их слушать, но не позволяйте им чувствовать себя продиктованными.

5. Понять их точку зрения

Человеку свойственно проявлять любопытство к определенным вещам, а маленькие дети, если быть точным, особенно любопытны ко всему и ко всему. Упрямые дети часто хотят узнать все сразу, и у них могут быть твердые убеждения, что затрудняет их выполнение в соответствии с установленным распорядком. Например, если ваш четырнадцатилетний ребенок закатывает истерику, чтобы рано заснуть, не заставляйте его спать. Вместо этого спросите его, почему он не хочет ложиться спать пораньше, и выслушайте — совершенно нормально время от времени давать ему 10-минутную релаксацию. Или вы можете дать им варианты, как мы упоминали выше. Вы можете подкупить их, чтобы они заснули, спросив: «Какую историю вы хотите послушать?» или «Что бы вы хотели съесть на завтрак?»

6. Запланированное игнорирование

Упрямство может проявиться в любом возрасте, но иногда оно становится частью личности, если с ним не справиться должным образом в молодом возрасте. Ключ к эффективному воспитанию упрямого ребенка заключается в том, чтобы мотивировать его на самовыражение. Позвольте им справляться со стрессом здоровым образом. Дисциплина должна быть способом обучения, а не наказания.

Последствия должны быть связаны с характером плохого поведения. Одним из эффективных способов дисциплинировать плохо ведущего себя упрямого ребенка является запланированное игнорирование. Не обращать внимания на непослушного ребенка и уделять больше внимания, когда он ведет себя лучше всего, — это ключ к вознаграждению ребенка. Детям нравится привлекать внимание родителей плохим поведением или послушанием. Таким образом, лучше всего полностью игнорировать плохое поведение, чтобы ваш упрямый ребенок не мог спутать ваше внимание со своей выгодой. Покажите им, что их непослушание не работает.

7. Будьте терпеливы

«Быть ​​родителем тяжело, особенно пытаться быть терпеливым с маленькими версиями нетерпеливого тебя».

Воспитание упрямого ребенка требует огромного терпения и сосредоточенности. Скорее всего, ваш ребенок ведет себя таким образом, чтобы получить вашу реакцию. Например, если он стучит игрушкой по полу, вы решаете не обращать на это внимания, но тут ребенок вместо игрушки начинает стучать головой, и вы реагируете вежливо отчитывая его. Даже раздраженный вздох может смутить ребенка. Лучший способ избежать этого путаного понимания — сделать глубокий вдох и отвлечь внимание на другие вещи. Это не даст вашему упрямому ребенку никакой реакции, и есть больше шансов, что он больше не сделает то же самое. Ругать или стыдить ребенка может создать негативное впечатление. Вы никогда не должны обвинять своего ребенка в его упрямстве перед другими — они могут принять эту реакцию как должное и продолжать повторять то же самое плохое поведение.

8. Быть образцом для подражания

Дети рождаются с нулевыми знаниями социальных навыков; они понятия не имеют, как реагировать. Они склонны подражать людям, с которыми живут. Они всему учатся из окружающей их среды, поэтому, если вы жалуетесь на упрямство вашего ребенка, больше шансов, что вы несете ответственность за его поведение. Будьте последовательны в своем отношении к детям.

Примеры установки очень важны, так как они последуют за вами. Например, если вы научите ребенка, что он не должен применять насилие, а затем отшлепаете его за плохое поведение, он будет получать запутанные сигналы. Никогда не давайте детям ложных обещаний избавиться от их упрямства, потому что в конце концов ваш ребенок потеряет доверие к вам. Он больше никогда не поверит вашим обещаниям и продолжит свое дурное поведение.

С упрямыми детьми несложно справиться, и ни в коем случае они не самые простые дети в воспитании. Но все, что вам нужно, это правильная стратегия и много терпения. И все это будет работать в вашу пользу! Доверьтесь нашим оригинальным способам, которые помогут вам справиться с этими маленькими озорными милыми существами.

Если у вас есть другие эффективные способы дополнить предоставленную информацию или вы хотите поделиться с нами своими историями воспитания, пожалуйста, используйте наш раздел комментариев и расскажите о них. Мы были бы рады получить известия от вас!

Статьи по теме

Почему мой подросток не слушает меня?

Лучшие способы испортить извинения

Праздники на носу… не забывайте о своих питомцах!

День Благодарения — это особый праздник, который объединяет семью и друзей, но он также может быть опасным для домашних животных. Праздничная еда должна быть

Подробнее »

Исследуйте мир на Royal Caribbean из Галвестона

  Chocalatini в баре Champagne   Прогулка по Центральному парку   Ужин в одном из специализированных ресторанов Izumi   Наслаждение одним из многих

Подробнее »

Поощряйте связь между детьми и бабушками и дедушками

В детстве у меня были близкие отношения с бабушкой и дедушкой, и у меня остались прекрасные воспоминания о времени, проведенном вместе. Моя бабушка любила учить меня

Подробнее »

Как дисциплинировать ребенка умным и здоровым способом

Приходит время, когда каждый родитель пытается найти способ дисциплинировать своего ребенка. Имея дело с кричащим малышом или разгневанным подростком, может быть трудно контролировать свой темперамент. Ни один родитель не хочет оказаться в такой ситуации, и суть в том, что крик и физическое насилие никогда не помогут.

К счастью, есть и другие, более эффективные способы, и один из них — позитивная дисциплина. Мы проконсультировались с Люси Клювер, профессором социальной работы с детьми и семьей Оксфордского университета и матерью двух маленьких мальчиков, чтобы узнать, как этот подход может помочь родителям построить позитивные отношения со своими детьми и научить их таким навыкам, как ответственность, сотрудничество и самодисциплина.

Нет плохих детей, есть плохое поведение.

Почему позитивная дисциплина?

«Родители не хотят кричать или бить своих детей. Мы делаем это, потому что находимся в состоянии стресса и не видим другого выхода», — говорит профессор Клювер.

Доказательства очевидны: крики и драки просто не работают и в долгосрочной перспективе могут принести больше вреда, чем пользы. Повторяющиеся крики и удары могут даже негативно сказаться на всей жизни ребенка. Продолжающийся «токсический стресс», который он создает, может привести к множеству негативных последствий, таких как более высокие шансы отсева из школы, депрессия, употребление наркотиков, самоубийство и сердечные заболевания.

«Это все равно, что сказать: вот это лекарство, оно вам не поможет, а сделает вас больным», — говорит профессор Клювер. «Когда мы знаем, что что-то не работает, это довольно веская причина для поиска другого подхода».

Вместо того, чтобы наказывать и запрещать делать, подход к позитивной дисциплине делает акцент на развитии здоровых отношений с вашим ребенком и установлении ожиданий в отношении поведения. Хорошая новость для всех родителей: это работает, и вот как вы можете начать применять это на практике:

1. Запланируйте время один на один

Время один на один важно для построения хороших отношений, особенно с вашими детьми. «Это может быть 20 минут в день. Или даже 5 минут. Вы можете совместить это с чем-то вроде совместного мытья посуды, пока вы поете песню, или болтать, пока вы развешиваете белье», — говорит профессор Клювер. «Что действительно важно, так это то, что вы сосредоточены на своем ребенке. Итак, вы выключаете телевизор, выключаете телефон, вы попадаете на их уровень, и это вы и они».

2. Хвалите положительные моменты

Как родители, мы часто обращаем внимание на плохое поведение наших детей и осуждаем его. Дети могут прочитать это как способ привлечь ваше внимание, увековечивая плохое поведение, а не останавливая его.

Дети любят похвалу. Это заставляет их чувствовать себя любимыми и особенными. «Следите за тем, когда они делают что-то хорошее, и хвалите их, даже если это всего лишь игра в течение пяти минут со своим братом или сестрой», — рекомендует профессор Клювер. «Это может способствовать хорошему поведению и снизить потребность в дисциплине».

3. Установите четкие ожидания

«Сказать ребенку, что именно вы хотите, чтобы он делал, гораздо эффективнее, чем говорить ему, чего не делать», — говорит профессор Клавер. «Когда вы просите ребенка не устраивать беспорядок или вести себя хорошо, он не всегда понимает, что от него требуется». Четкие инструкции, такие как «Пожалуйста, соберите все свои игрушки и положите их в коробку», создают четкое ожидание и повышают вероятность того, что они сделают то, о чем вы просите.

«Но важно установить реалистичные ожидания. Попросить их соблюдать тишину целый день может быть не так легко, как попросить 10 минут тишины, пока вы разговариваете по телефону», — говорит профессор Клувер. «Вы знаете, на что способен ваш ребенок. Но если вы попросите о невозможном, они потерпят неудачу».

4. Отвлекайте творчески

Когда вашему ребенку трудно, отвлечение его более позитивным занятием может быть полезной стратегией, говорит профессор Клавер. «Когда вы отвлекаете их на что-то другое — меняя тему, вводя игру, проводя их в другую комнату или отправляясь на прогулку, вы можете успешно направить их энергию на позитивное поведение».

Время также имеет решающее значение. Отвлечение также связано с обнаружением , когда что-то вот-вот пойдет не так, и принятием мер. Помнить, когда ваш ребенок начинает нервничать, раздражаться или раздражаться, или когда двое братьев и сестер смотрят на одну и ту же игрушку, может помочь разрядить потенциальную ситуацию до становится единицей.

5. Используйте спокойные последствия

Частью взросления является понимание того, что если вы что-то делаете, в результате что-то может случиться. Определение этого для вашего ребенка — это простой процесс, который поощряет лучшее поведение, обучая их ответственности.

Дайте ребенку шанс поступить правильно, объяснив последствия его плохого поведения. Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал рисовать на стенах, вы можете попросить его остановиться, иначе вы прекратите его игровое время. Это дает им предупреждение и возможность изменить свое поведение.

Если они не остановятся, спокойно и без гнева расправьтесь с последствиями, «и отдайте себе должное — это нелегко!» добавляет профессор Клювер.

Если они остановятся, похвалите их за это, — советует профессор Клювер. «То, что вы делаете, — это создаете петлю положительной обратной связи для вашего ребенка. Было показано, что спокойные последствия помогают детям узнать, что происходит, когда они ведут себя плохо».

Последовательность является ключевым фактором в позитивном воспитании детей, поэтому важно соблюдать последствия. И поэтому делает их реалистичными. «Вы можете забрать телефон у подростка на час, но отнять его на неделю может быть сложно».

Занятия с детьми младшего возраста

Встречи один на один могут быть веселыми и совершенно бесплатными! «Вы можете копировать их выражения, стучать ложками по кастрюлям или петь вместе», — добавляет профессор Клювер. «Есть удивительные исследования, показывающие, что игра с детьми способствует развитию их мозга».

Общение со старшими детьми

Как и младшие дети, подростки ищут похвалы и хотят, чтобы о них думали как о хорошем. Для них по-прежнему важно время один на один. «Им нравится, когда вы танцуете с ними по комнате или ведете разговор об их любимом певце», — говорит профессор Клювер. «Они могут не всегда показывать это, но они это делают. И это эффективный способ построить отношения на их условиях».

Устанавливая ожидания, «попросите их помочь установить некоторые правила», — предлагает профессор Клювер. — Посади их и попробуй договориться о домашних делах. Они также могут помочь решить, каковы будут последствия неприемлемого поведения. Участие в процессе помогает им понять, что вы понимаете, что они становятся независимыми».

Консультации для родителей во время пандемии COVID-19 

Пандемия принесла внезапные и радикальные изменения в жизни семей, в центре которых находятся родители. Вот несколько советов, которые помогут родителям пережить эти и любые другие стрессовые ситуации:

1. Пауза

Всем нам знаком стресс, когда мы чувствуем, что нашему ребенку трудно. В такие моменты присутствие и отступление — простая и полезная тактика. Нажмите «кнопку паузы», как называет это профессор Клювер. «Сделайте пять глубоких вдохов, медленно и осторожно, и вы заметите, что можете реагировать более спокойно и взвешенно. Родители во всем мире говорят, что просто сделать такую ​​паузу чрезвычайно полезно».

2. Сделайте шаг назад

Родители часто забывают заботиться о себе, говорит профессор Клавер. «Выделите немного времени для себя, например, когда дети спят, чтобы сделать что-то, что заставляет вас чувствовать себя счастливым и спокойным. Родителю очень сложно делать все правильно, если вы не даете себе передышки».

3. Хвалите себя

Легко забыть о потрясающей работе, которую вы выполняете как родитель каждый день, и вы должны отдать себе должное, советует профессор Клювер. «Каждый день, может быть, во время чистки зубов, найдите минутку, чтобы спросить: «Что я сегодня действительно хорошо сделал со своими детьми?» И просто знайте, что вы сделали что-то великое».