Если ребенок не слушает родителей в 4 года: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ ВАС?

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ ВАС? | «Фонд Рината Ахметова»

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ ВАС?

Проблема послушания детей весьма актуальна для многих мам и отцов. Часто от родителей, учителей, педагогов можно услышать: «Он меня не слушает», «Ты не послушный», «Почему ты меня не слушаешь?». Эти и многие другие вопросы часто беспокоят старших в семье.

О чем может говорить непослушание ребенка? Иногда таким поведением он хочет привлечь внимание взрослого, чтобы окружающие его заметили. Бывает, что таким образом ребенок выражает протест, отстаивая свои желания. Дети не всегда могут критично оценивать ситуацию, поэтому их непослушание может угрожать их безопасности. Важно, чтобы в семье действовали запреты, которые ребенок безусловно должен выполнять – все, что связано с его безопасностью. Чтобы ребенок слушался, он должен вам доверять. Ваши требования к ребенку должны быть едиными и стабильными. Если вы чего-то не разрешаете, то не разрешаете всегда. Это значит: если не разрешается ребенку играть на планшете, то в любой ситуации вы не позволите ему это. Часто приходится встречать обратную ситуацию. Родители якобы запрещают играть на планшете, но когда это им «выгодно», то разрешают. Таким образом, вы дезориентируете ребенка. Если есть системы таких якобы требований, то это приводит к тому, что ребенок не понимает, что от него хочет взрослый и начинает игнорировать его просьбы и запреты. Также необходимо, чтобы требования обоих родителей к ребенку были едины. Ребенок перестает слушаться, когда понимает, что это можно делать. Что, так или иначе, он сможет добиться своего. Другими словами, у него был опыт, когда он смог ослушаться вас, но каких-либо наказаний не последовало. Совсем не обязательно, чтобы в семье применяли авторитарный метод воспитания, вовсе нет. Важно, чтобы отношения между ребенком и взрослым были уважительными, а требования к младшему – адекватными.

По мере взросления очень важно начинать прислушиваться к ребенку. Вести диалог. Ведь все, что не связано с безопасностью, можно обсуждать, выслушивать аргументы своих детей, иногда пойти на компромисс или уступить. Важно понимать, почему ребенок игнорирует ваши просьбы. Чем аргументирует свои поступки, может, в его поведении есть рациональное зерно, на которое вы не обратили внимания. Слушайте не только себя, но и своих детей.

Предлагаем пройти тест и узнать причины, по каким вас не слушается ваш ребенок. Тест адресован родителям, детей от 6 до 11 лет.

1. 1. В вашей семье единые требования к ребенку?
   • Да
   • Возможно
   • Нет
2. 2. Вы разговариваете с ним спокойно, без крика?
   • Да
   • Возможно
   • Нет
3. 3. В вашей семье отсутствует физическое наказание?
   • Да
   • Возможно
   • Нет
4. 4. Требуя что-то от ребенка, вы сами это выполняете (например, все члены семьи едят только в кухне)?
   • Да
   • Возможно
   • Нет
5. 5. Если ребенок делает по-своему, вы обязательно узнаете, чем он аргументирует свои действия?
   • Да
   • Возможно
   • Нет
6. 6. Вы доверяете ребенку?
   • Да
   • Возможно
   • Нет
7. 7. Ваш ребенок доверяет вам?
   • Да
   • Возможно
   • Нет
8. 8. Вы интересуетесь интересами ребенка?
   • Да
   • Возможно
   • Нет
9. 9. У вас есть время, которое вы уделяете ребенку, и только ему (совместная игра, чтение книг и т.д.)?
   • Да
   • Возможно
   • Нет
10. 10. Ваш ребенок с вами откровенничает?
    • Да
    • Возможно
    • Нет
11. 11. Вы можете извиниться перед ребенком, если были неправы?
    • Да
    • Возможно
    • Нет
12. 12. Вы учитываете ценности и желания ребенка?
    • Да
    • Возможно
    • Нет

Поделиться новостью:

Что делать, если ребенок 9 лет не слушается? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 10 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Для начала мы должны понять, что первично: возраст или особенности поведения? В связи с чем у родителей, воспитателей, учителей возник вопрос о непослушании? Наш ребенок не слушается взрослых с ранних лет, и вот теперь ему девять, а он продолжает игнорировать наши требования и просьбы? Это одна история. Или ребенок был паинькой, и вдруг — бац! — что-то такое случилось, после чего он словно «с катушек съехал», и мы не понимаем, что теперь делать. Это другая история. Ситуации разные, и реагировать на них тоже нужно по-разному… Отвечает семейный психолог-консультант Анна Абраменко.

«Стабильный» неуд по поведению

Итак, если наше чадо — неслух, что называется, изначально, то это вопрос всего чего угодно, только не возраста. Если шило, застрявшее в одном месте у нашего пострела, не давало нам покоя, еще когда ему было два годика и он на детской площадке бил совочком малышей, расталкивал девочек на горке, дрался с соседским мальчиком, если в четыре года ребенок закатывал истерики в магазинах и валялся по полу на глазах у изумленных покупателей, если в пять лет в тихий час он умудрялся поставить на уши всю детсадовскую группу, а в первом классе от малолетнего бунтаря, бандита, шалопая стонали не только одноклассники, но и директор школы, то чему удивляться теперь, когда ему исполнилось девять?

Ребенок «стабилен», верен себе, непослушание его с возрастом только возрастает, и причиной тому может быть что угодно: проблемы со здоровьем — и физическим, и психическим, особенности темперамента, промахи в воспитании. .. Если наша «точка кипения» обозначилась именно к его девяти годам, то, пусть поздновато уже, но надо идти к психологу. А может быть, к психиатру. А может быть, к невропатологу. И вместе копать, может быть, менять методы воспитания, может быть, находить глубинные, исходные причины. Найти их самостоятельно неспециалисту, как правило, сложно.

Пять причин «праздника непослушания»

Другое дело, если в девять лет поведение ребенка изменилось вдруг. Тогда мы можем что-то сделать и определить причину сами. Почему? Потому что если ребенок, неважно, какого возраста, раньше был более или менее послушным, а потом вдруг резко слушаться перестал, то это — свидетельство психического или физического неблагополучия. Значит, сравнительно недавно что-то случилось, что-то подтолкнуло.

Чем это неблагополучие может быть вызвано?

Во-первых, резкой переменой привычного уклада жизни, каким-то изменением.

Во-вторых, новой проблемой со здоровьем — не «хроникой», а чем-то, чего раньше не было.

В-третьих, ранним созреванием, началом перехода в подростковый возраст.

В-четвертых, конфликтами в семье.

В-пятых, непосильными нагрузками.

Разберем каждую причину подробнее.

1. Откуда дует ветер перемен?

Что у нас случилось? К каким изменениям не может адаптироваться наш ребенок? Из-за чего он встревожен, выбит из колеи настолько, что поведение его становится неадекватным?

а) Переезд. Новая квартира, новый дом, новые район, город, страна… Переезд на новое место, другая обстановка, расставание со старыми друзьями, незнакомое окружение — все это огромный стресс и для взрослого человека. Что уж говорить о девятилетнем ребенке! Он растерян, на него сваливается слишком много новой информации, он пока не может разобраться, как на все это реагировать, и реагирует агрессией, упрямством, игнорированием наших, как нам кажется, совершенно понятных требований. Ему просто нужно время, чтобы осмыслить произошедшее и адаптироваться к новым условиям жизни.

б) Изменился состав нашей семьи. Что это может быть? Развод? Свадьба? Умерла бабушка? Родился братик? Старший брат уехал учиться? Старшая сестра вышла замуж, и ее муж теперь живет с нами?.. Семья — самое привычное, самое близкое, опора и «тыл» ребенка — стала другой. Основы пошатнулись. Это непросто пережить. На что теперь опираться? Стоит поговорить с маленьким человеком, объяснить, что изменение в семье не означает перемены отношения к нему. «Да, дедушки больше нет с нами, но мы по-прежнему рядом, мы помним дедушку и любим тебя, дорогой!» «Да, у тебя теперь есть целых две сестрички-близняшки и нам приходится уделять им много внимания. Но это не значит, что мы любим тебя меньше, чем их!» «Да, папа теперь будет жить с другой тетей, в другой семье, но вы будете видеться по выходным. Папа любит тебя, и никогда не бросит!..»

в) Ребенок перешел в другую школу или в его классе сменился учитель. Причина, которая перекликается с предыдущей, но на которую мы можем не обратить внимания. На новую квартиру мы переезжаем редко, это событие значимое, а замена учителя или школы — событие, кажется, рядовое и вроде бы незначительное. Но это не так. Девять лет — третий класс. Человек два года учился с одними и теми же одноклассниками. В его классе начали складываться группы, у него среди одноклассников появились друзья по интересам, определились роли ребят в классе… И вдруг он оказался «новеньким» в совсем другом коллективе, где тоже за два года все уже сложилось! Новичку всегда сложно, страшно и неуютно. Надо знакомиться, надо заново завоевывать авторитет в новом классе, надо разбираться, кто есть кто, и мириться с тем, что тебя тут не ждали и к тебе первое время особый интерес…

Со сменой учителя — похожая история: два года ребенок учился под началом одного педагога с определенными, уже понятными школьнику требованиями. Этот учитель успел ребенка узнать, приспособиться к его индивидуальным особенностям. У них сложились какие-то личные отношения… И вдруг все меняется — и требования, и методы подачи информации на уроке. .. Может упасть успеваемость, может появиться нежелание идти в школу… В общем, настоящий стресс. Ребенку в такой момент не замечания нужны, а поддержка и опять-таки время на адаптацию.

г) Кто-то из близких тяжело заболел. Мы заняты помощью страдающему от заболевания члену семьи, мы переживаем и принимаем срочные меры, нам не до здорового ребенка. Но девятилетний человек переживает не меньше, если не больше нас, только никаких мер по малолетству принять не может. Как может думать ребенок? «Мама болеет, ей плохо, а я ничем не могу помочь!..» «А может быть, это я виноват в том, что братик заболел?..» «А вдруг я тоже когда-нибудь так заболею, как папа?..» «А если бабушка умрет? А потом кто-нибудь еще в семье заболеет, и я вообще останусь один?..» Страшные взрослые вопросы, которые девятилетка уже может сформулировать в голове и которые, скорее всего, не решится задать вслух.

Но переживания должны как-то проявиться, иначе нервная система не выдержит. И вот мы уже кричим на «неслуха», сердимся, раздражаемся: «Мало нам проблем с больным, так ты тут еще безобразничаешь, под ногами крутишься! Марш в угол!. .»

Это вместо того, чтобы успокоить ребенка, объяснить, что болезнь близкого не повод искать, кто виноват, не повод пугаться за него, за себя и за других и не повод лишний раз привлекать к себе внимание. А вот помочь ухаживать за больным можно в любом возрасте. Каким образом может помочь девятилетний член семьи — придумаем сами, каждый случай индивидуален. Важно проговорить с ним его сомнения, страхи и проблемы, успокоить и направить мысли и действия в созидательное русло.

2. На здоровье!

Это очень короткий пункт. Плохое поведение девятилетнего ребенка может быть связано с заболеванием, которое не сразу бросается в глаза. Повод провести всестороннее обследование, пройти диспансеризацию: окулист, отоларинголог, невропатолог, гастроэнтеролог, кардиолог, стоматолог… Щитовидку проверить, сдать кровь на гормоны, на сахар, на гемоглобин… Не вредно сходить к хорошему остеопату, «подправить» скелет, осанку, позвоночник — всё это влияет на снабжение кровью головного мозга.

3. «Предподросток» — сложный возраст

В наше время заметно сдвигаются границы условных возрастных этапов. Если наши родители подростками становились в 13–14 лет, то сейчас дети настолько развиты, что подростковый возраст часто начинается раньше. Бывает, что в 9–10 лет у ребенка уже начинаются гормональные изменения. И «голова» тоже меняется, сознание созревает, хочется дистанцироваться от родителей, а физически это еще сделать невозможно. Уже хочется самостоятельности, но в то же время ребенок чувствует и понимает, что почти во всем зависит от нас. Это дико раздражает! Причем трудно разобраться не только в отношениях с мамой и папой, но и в собственных ощущениях. Это и для пятнадцатилетнего человека — проблема, а для девятилетнего — просто катастрофа. Отсюда и плохое поведение.

Что делать?

Перестроить отношения с ребенком на более взрослые. Подростки и предподростки, как правило, не выносят обращения с ними как с детьми, запреты без объяснения причины, ситуации, когда не спрашивают их мнения и решают что-либо за них. Именно эти ситуации могут вызывать непослушание.

4. «Скандальные» истории

Конфликты в семье — очень понятная причина плохого поведения ребенка любого возраста. Девятилетний, конечно, не исключение. Во-первых, скандалящие родственники подают пример: близкие люди кричат, ругаются, обижаются, не дай Бог — дерутся, значит, это — норма. И я буду так себя вести. Во-вторых, во время конфликтов нам, как правило, не до детей. А ребенок нуждается во внимании и готов добиваться его любыми способами. Например, не слушаться. Потому что наше раздражение, наше ворчание, наша ругань на него — это тоже внимание, пусть даже и со знаком «минус». В-третьх, ребенку конфликты в семье не нравятся и он хочет их прекратить. Но как это сделать? Все так же: переключить внимание на себя, пусть даже в отрицательном смысле. Единственный доступный ему способ «помирить» взрослых: «Пусть ругают меня, только бы не ссорились!»

Есть много других объяснений, но вывод один: хотим, чтобы ребенок нас слушался, — прекращаем семейные конфликты. Если это невозможно, стараемся, чтобы ребенок не становился свидетелем и тем более участником выяснений отношений взрослых и даже живым «аргументом» в спорах. И — говорим с нашим девятилеткой: спрашиваем, что он чувствует, что думает о происходящем в семье, объясняем, что его вины ни в чем нет, что мы его любим и поддерживаем, что мы, взрослые, разберемся… Ну, что-то вроде: «Это не твоя война, малыш!..» Только ни в коем случае не пытаемся «переманить» маленького «союзника» в свой лагерь, обвиняя других членов семьи и настраивая ребенка против них.

В случае серьезных семейных конфликтов имеет смысл обратиться к семейному психологу. Да-да, не к детскому, а к семейному. И речь идет не о том, чтобы вести к психологу ребенка, а о том, что нам самим, взрослым, которые не могут помириться, придется взяться за ум и обратиться к специалисту.

Ребенку же детский психолог может понадобиться во всех названных здесь случаях.

5. Непосильная ноша

Бывает, девятилетка нас не слушается, потому что он нас уже не слышит. Он заполнен, что называется, «под завязку». Перегружен. У него в школе пять уроков, потом — тренировка, потом — секция, потом — репетитор по языку, потом еще домашнее задание, а дальше — ужин и спать. В редкие «окошки» между плотным, очень плотным графиком, который мы ему установили «для его же пользы», ребенок должен успеть выплеснуть все накопившиеся эмоции, переживания, всё, что он мог бы растянуть по времени и переживать постепенно. Но мы не дали ему такой возможности. Понятно, что, наблюдая эффект взорвавшегося котла, мы удивляемся поведению своего чада: «Он стал совершенно неуправляемым! Ведет себя неадекватно!» Ха! Сами бы попробовали!..

Нагрузка не по возрасту может быть не только физическая и не только связанная с дополнительными занятиями. Порой в силу обстоятельств маленькому человеку приходится принимать на себя роль взрослого. Опекать одного из родителей. Брать на себя заботу о младшем брате или младшей сестре (речь не идет об обычной помощи в здоровых полных семьях, здесь — форс-мажор, когда девятилетке приходится самому становиться «мамой» или «папой» для малыша). Это тоже может вызвать сильнейший стресс и вылиться в неуправляемое поведение.

Как быть? Снизить нагрузку. Физическую, психологическую — любую. Добавить какие-то способы разгрузки. Проще — дать отдохнуть. Дать возможность какое-то время вообще ничего не делать. Не шпынять, не заставлять, не принуждать и даже не просить. Пусть придет в норму.

Ищем причину!

Девятилетний ребенок плохо себя ведет и не слушается. Легче всего отругать, наказать, разозлиться и обидеться. Сложнее — занять взрослую позицию, подумать и попытаться найти причину. Но сделать нужно именно так, иначе проблема может усугубиться, уйти вглубь и проявиться позже худшими последствиями.

Не всегда это получается сделать самостоятельно. Значит, стоит обратиться к специалисту. Нащупали причину — думаем, что с этим делать. И главное — продолжаем любить своего ребенка, заботиться о нем, доверять ему…

Подготовила Наталья Харпалёва

6 причин, по которым ваш ребенок вас не слушает, советы, как заставить вашего ребенка слушать ваш ребенок не обращает внимания на то, что вы говорите? Читайте дальше, чтобы понять причины и узнать, что вы можете сделать вместо этого

От малышей до подростков

• 24,1K
• 0
• 0

Иногда ваш ребенок может вести себя так, как будто он не слышал ни слова из того, что вы сказали, или просто игнорировать вас. Как родитель, такое поведение может быть очень неприятно.

Но пытались ли вы выяснить, что мешает вашему ребенку слушать вас?

Часто причина того, что ваш ребенок не слушает вас, может быть связана с вами. Вот шесть причин, по которым ваш ребенок может не обращать на вас внимания:

1. То, что вы говорите, нелегко понять : Детям и даже взрослым трудно следовать ряду инструкций. Давая детям несколько инструкций одновременно, вы можете заставить их отключиться от вас, то есть перестать слушать или обращать внимание. Кроме того, если вы не ясно выражаете то, что вы хотите, чтобы ваш ребенок делал, он может действовать не в соответствии с вашими пожеланиями.

• Что вы можете сделать : Давайте ребенку по одной инструкции и заставляйте его повторять ее, чтобы убедиться, что он ее понял. Также используйте слова, соответствующие возрасту. Ваш ребенок с большей вероятностью поймет, если вы будете кратки и будете использовать простые слова для самовыражения.

2. Вы говорите, не привлекая внимания вашего ребенка : Иногда ваш ребенок может быть настолько поглощен тем, что он делает, что может не слышать, что вы говорите. Помните, что по мере того, как дети растут, их способность сосредотачиваться и концентрироваться возрастает, особенно в той деятельности, которая им интересна.

• Что вы можете сделать : Прежде чем вы начнете говорить с ребенком, привлеките его внимание, либо осторожно приподняв его подбородок и установив зрительный контакт, либо сядьте рядом с ним и скажите что-то вроде: «Пожалуйста, послушай, что я сейчас скажу». сказать.» Или вы можете подождать, пока ваш ребенок закончит то, чем он занимается, прежде чем говорить с ним.

3. Вы подали плохой пример : Дети наблюдают за своими родителями и стараются идти по их стопам. Некоторые родители подают плохой пример, не обращая внимания, когда их ребенок общается с ними или требует их внимания. А когда ребенок ведет себя так же, родители могут расстроиться из-за отсутствия реакции.

• Что вы могли бы сделать : Хотя вы можете совмещать несколько обязанностей, вы должны понимать, что ваш ребенок также нуждается в вашем внимании. Итак, закройте отчет, который вы читаете, выключите телефон, выключите ноутбук и будьте рядом с ребенком, когда он подойдет к вам, ожидая, что его услышат. Или попросите несколько минут и убедитесь, что вы вернетесь к ребенку в обещанное время.

4. Ваш голос критичен. : Частая критика, брань и крики раздраженного родителя могут заставить ребенка отключиться от него. Дети, как и взрослые, не любят, когда с ними разговаривают сердитым тоном или грубо. Это заставляет ребенка воспринимать родителя как угрозу и, следовательно, искать пути спасения.

• Что вы можете сделать : Вместо того, чтобы говорить с ребенком громким или монотонным голосом, сначала успокойтесь, чтобы потом говорить спокойным, но твердым тоном. Помните, дети лучше всего реагируют на доброту и твердость.

5. У вашего ребенка может быть заболевание : Иногда такие заболевания, как нарушение слуха или СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), могут мешать ребенку слушать или обращать внимание на то, что ему говорят.

• Что вы можете сделать : Если вы подозреваете, что ваш ребенок не слушается вас, хотя кажется, что с ним все в порядке, обратитесь к эксперту, чтобы выяснить правильную причину. Это может помочь направить вашего ребенка на путь выздоровления.

Теперь, когда вы знаете, почему дети не слушают, и как вы можете привлечь их внимание, имейте в виду, что для изменения привычки ребенка слушать потребуется время. Итак, выясните, почему ваш ребенок не слушает вас, и не забывайте проявлять терпение и настойчивость в своих усилиях.

ParentCircle — журнал, который помогает родителям воспитывать успешных и счастливых детей. ПОДПИСАТЬСЯ СЕЙЧАС

10 причин, почему дети не слушаются своих родителей

10 причин, почему дети не слушают своих родителей

Родители могут расстраиваться, когда их ребенок не обращает на них внимания и не слушает их. Это разочарование не помогает, а только усугубляет проблему. Как родитель, знаете ли вы, как часто ваш ребенок слушает вас?

Дети не слушаются родителей по разным причинам. Иногда они делают прямо противоположное тому, что говорят их мама или папа, и кажутся неспособными следовать указаниям. Вот некоторые из причин, по которым дети часто кажутся рассеянными, а также советы по устранению такого поведения.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: 25 советов по воспитанию детей младшего возраста (Руководство для младенцев)

1. Родители часто разговаривают, не привлекая внимания ваших детей

Когда вы говорите и хотите, чтобы ваш ребенок слушал, убедитесь, что вас ничто не отвлекает. Они могут быть заняты чем-то другим. Привлеките внимание своих детей и дайте им понять, что вам нужно поговорить с ними. Попросите их прекратить то, чем они сейчас занимаются, и внимательно выслушать вас. Очень важно установить зрительный контакт.

2. Родители часто говорят громко

Возможно, родители часто говорят громким властным голосом. Некоторые дети реагируют только тогда, когда с ними разговаривают громким голосом, потому что это вошло в привычку. Таким образом, они не слушают, если вы говорите негромко.

Попробуйте объяснить свою точку зрения ясным и нормальным тоном, чтобы вам не пришлось кричать на них. Сделайте это привычкой с ранних лет, и вы увидите результаты.

3. Родители используют слова, которые не нравятся вашим детям

Некоторые слова «Ты», «Если», «Почему», «Нет», «Не надо» и «Не могу» могут помешать вашим детям слушать вас. Эти слова, особенно «ты», могут означать нападки на ваших детей из-за ее характера. Дети ненавидят это чувство, когда на них указывают пальцем, и чувствуют угрозу. В результате они автоматически отключатся и просто перестанут слушать.

Предложения «почему», напротив, требуют от ребенка объяснения своего поведения. Это так же негативно, как и другие, потому что правда в том, что они всего лишь дети, и они не понимают и не знают причины. Сократите использование этих слов и посмотрите, какое влияние это может оказать на ваших детей.

4. Родители постоянно читают детям лекции

Это не сработает с вашими детьми. Они решают, слушать их или нет, исходя из того, как вы говорите и тона вашего голоса. Если вы просто будете продолжать говорить, не слушая их, они не сделают того же. Вместо этого примите их точку зрения и прислушайтесь к ним. Дайте им возможность поговорить.

Им кажется, что родители постоянно говорят, говорят и говорят, не слушая их. Лучше всего не читать лекции, проповедовать или наставлять их вечно, а вместо этого принять их точку зрения.

Используйте повествовательные, твердые предложения, чтобы ваши инструкции были прямо к делу. Продолжительность концентрации внимания у детей короткая, поэтому вы должны быть быстрыми и точными.

5. Родители всегда принуждают своего ребенка или используют язык принуждения

Некоторые дети добиваются большего успеха, когда контролируют ситуацию. Это будет сложно, если вы властный родитель. Таким образом, они не будут слушать вас, если не получат то, что хотят. Единственный способ добиться этого — уступить. Пусть ваши дети берут на себя управление, но направляйте их и убедитесь, что вы по-прежнему являетесь авторитетом.

6. Родители часто повторяют напоминания и просьбы

Родители склонны повторять то, что они говорят. Дети устают от этого. Изложите правила один раз, и пусть они следуют последствиям за то, что вас не слушали. Не становитесь придиркой и всегда повторяйте инструкцию 1-2 раза. У детей очень восприимчивая память; они легко запоминают то, что вы говорите, когда им ясно объясняют.

7. Родители не являются хорошим примером для подражания

Как родители, важно быть хорошим примером для своих детей. Старайтесь быть хорошим слушателем, чтобы, если они заметят, что вы слушаете, они сделали то же самое. Если они увидят, что вы не слушаете, когда кто-то говорит или когда они говорят, они будут подражать тому, что вы делаете.

Помните, ваши дети смотрят, что вы делаете. Они имитируют ваши действия больше, чем ваши слова, и все это происходит так быстро, что иногда вы даже не замечаете этого.