Содержание
Воспитание детей с трудным характером (иначе называемых «детьми с повышенными потребностями»). Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Воспитание детей с трудным характером (иначе называемых «детьми с повышенными потребностями»)
Ребенок с трудным характером – это испытание для родителей, с ним нелегко жить под одной крышей, его нелегко воспитывать. Впрочем, в этой ситуации есть то, что радует: если родители рано заметят особые черты характера ребенка и будут разумно направлять его, то те же свойства, которые могли бы довести ребенка до беды, позже принесут ему пользу. Каждый ваш ребенок будет и брать от вас, и отдавать вам. Ребенок с трудным характером втрое больше возьмет, но троекратно и возместит взятое.
У вас – особенный ребенок. Характер – это тип нервной системы ребенка. Характер определяет его индивидуальную манеру поведения, способ действий. Характер не может быть ни «хорошим», ни «плохим», это данность. Мир был бы очень скучен (а возможно, и предельно хаотичен), если бы все вели себя совершенно одинаково.
И однако некоторые характеры у детей – действительно испытание для их родителей. От того, как родители воспитывают таких детей, зависит, станут ли в конечном итоге черты характера плюсом для детей или же помехой.
Наши первые трое детей были покладистыми младенцами. Они хорошо спали по ночам, их потребности подчинялись прогнозу, и мы охотно удовлетворяли эти потребности. К счастью для нас, наши малыши прекрасно приспособились к суматошной жизни их родителей, изучавших медицину. Помню, я говаривал: «Нервные младенцы? Все это выдумки нервных родителей. Родители наверняка преувеличивают. Не так уж тяжело смотреть за маленькими детьми». Затем появилось на свет наше четвертое чадо, дочь Хейден, заставившая меня, когда ей было всего лишь несколько дней от роду, пересмотреть приведенное утверждение. Она признавала свое и только свое расписание. Ее крик поднял бы на ноги целую армию. Единственное, что было в ней предсказуемо, так это ее непредсказуемость. Будь Хейден нашим первенцем, мы бы искали свою вину, мы бы думали, что делаем что-то не так.
Но она была нашим четвертым ребенком, и к тому времени мы уже имели опыт ухода за младенцами. Поэтому мы усвоили урок первый: поведение новорожденных зависит, главным образом, от их темперамента, а не от ваших родительских промахов.
Не имело значения, как называть Хейден, – нервным ребенком, страдающим коликами, трудным, проблемным, – вопрос был в том, что делать. Позже мы запустили в обращение понятие «ребенок с повышенными потребностями».[16] Это было щадящее определение и более или менее близко описывавшее феномен, который являло собой наше чадо. Я опробовал это понятие, консультируя приходивших в мой кабинет педиатра родителей трудных младенцев. Родителям понравилось это понятие. Оно было позитивным, ободряющим и, возможно, даже комплиментарным. Оно помогало родителям относиться с симпатией к своим малышам. А прежде ярлыки, навешивавшиеся на подобных детей, все как на подбор, были негативными. Хейден росла, из младенца с повышенными потребностями становилась ребенком с повышенными потребностями; теперь же мы в шутку зовет ее «подростком с дорогостоящими потребностями».
ГИДРОТЕРАПИЯ
Самый верный рецепт для нервных детей любого возраста – от надрывно плачущих новорожденных младенцев до травмированных десятилетних детей – это гидротерапия.
Вода успокаивает, расслабляет и забавляет детей – в зависимости от того, чем обусловлено их возбуждение – неудобством, волнением, скукой. Возможно, лучше всего гидротерапия подходит детям «ходункового» возраста, а матери ходунков прежде всего. Возьмите толстую книгу с собой в ванную, сидите и поглядывайте на ребенка, играющего со своими «водоплавающими» игрушками. И у мамы и у ходунка – передышка. Мама может сама забраться в ванну – вместе с маленьким ребенком. Многосторонняя польза гидротерапии – вероятно, главная причина, почему дети обожают принимать ванну перед сном. Мы советуем родителям неугомонных ребятишек подольше купать их перед сном.
Мы осознавали, что наша цель была помочь Хейден приспособиться; в этом слове аккумулировано все, к чему сводятся родительские задачи.
Нам надо было научить Хейден приспосабливаться к нашей семье, к нашему образу жизни. А для этого нам как родителям надо было приспособиться к ее повышенным потребностям. Только так Хейден смогла бы расцвести, а мы смогли бы выжить. Мы усвоили урок второй: воспитание трудного ребенка начинается с того, что вы смягчаете его «неумолимый» нрав, становясь более чуткими.
Мы определили те свойства Хейден, которые больше всего тяготили и ее и нас. Затем мы стали руководить ею как взрослые и работали с ней, пока не добились кое-каких успехов. Напряженный плач Хейден утихал, если мы носили ее на руках, поэтому мы непрестанно ее и носили. Она спала по ночам, если оставалась в нашей постели, поэтому мы устраивали ее на ночь рядом с нами, в нашей кровати. Она сделалась младенцем «наручным», «нагрудным», «у-нас-в-постели-проживающим»: и таким образом она приспособилась к нам. Урок третий: младенцы с повышенными потребностями нуждаются в повышенном родительском внимании.
«Больше» – вот слово, характеризовавшее потребности Хейден.
Ее нужно было больше носить, больше кормить, больше успокаивать; ей всего требовалось побольше – кроме сна. Хейден подняла наш родительский профессионализм до нового уровня. Развиваясь, она продолжала требовать от нас в большем объеме терпения, энергии, выдумки, предусмотрительности, зрелости и заботливости.
Мы могли бы ожесточить свои сердца против нее, сломить ее дух, заставить ее подчиниться нашему сложившемуся стилю родительского ухода, и мы бы убедили себя в том, что мы выполнили свой родительский долг в ее отношении. Но в таком случае мы бы все проиграли. Мы не приспособились бы друг к другу. Хейден не стала бы чутким руководителем, какой из нее теперь получился; мы бы не узнали того, как восхитительны плоды родительской привязанности.
Подходят или нет?.. Подходят ребенок и мать, ребенок и отец друг другу, иными словами, сходятся ли они характерами, важно, поскольку от этого зависит вероятность осложнений в воспитательном процессе. Точно так же, как дети рождаются с разной нервной системой и разными способностями заявлять о своих нуждах, так и родители обладают разной способностью к отклику.
Одни родители автоматически реагируют соответствующим образом и проявляют отзывчивость, отвечающую уровню потребностей их детей. Другим родителям это не удается, им нужно время, чтобы «перевоспитаться», приобрести навыки ухода. Если уровень потребностей младенца и уровень отклика матери соответствуют, проблемы воспитания маловероятны, а если проблемы и возникнут, то легко разрешатся.
Характер ребенка воздействует на характер родителя. Мать ребенка с повышенными потребностями однажды призналась мне: «Наше требовательное чадо заставило меня до конца проявить все лучшее и худшее, что во мне заложено».
Характер некоторых детей делает их предрасположенными к нежелательному поведению и последующим проблемам воспитания, но также и родители определенного склада, вероятно, обзаведутся проблемами в деле воспитания. Одни характеры сочетаются, другие нет. Мать горластого, требовательного ребенка – сама спокойная и невозмутимая, – наверное, без особого труда будет заниматься его воспитанием.
Однако беспокойная, испытывающая напряжение мать будет приходить в отчаяние от ребенка, настойчиво заявляющего о своих повышенных потребностях, и поэтому ей будет трудно воспитывать его. Отдавайте себе отчет в том, что вы с ребенком где-то не сходитесь характерами. Настойчивому властному родителю, у которого покладистый ребенок, нужно несколько «сбавить обороты». Властные родители податливого ребенка должны остерегаться того, чтобы не сделать из него личность-конформиста, – вопреки характеру ребенка. Покладистые родители ребенка с сильной волей, наоборот, не должны забывать, что это они – взрослые; им надо решать, действовать и осуществлять руководство, как пристало взрослым.
К трудным детям следует применять все методы воспитания, описанные на страницах этой книги, причем – в большей мере, нежели к прочим детям.
К ЛУЧШЕМУ ИЛИ К ХУДШЕМУ?
Из вышеприведенной таблицы следует, что качества детей с трудным характером не являются изначально «хорошими» или «плохими».
Важно то, что вы сделаете с ними.
ПОНЯТИЕ ОБ УРОВНЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ
Главная цель воспитания, фактически смысл всех усилий родителей, сводится к тому, чтобы помочь младенцам расцвести. Расцвести – это значит не просто прибавить в весе и росте, это значит максимально развиться в физическом, интеллектуальном и эмоциональном отношении. Да, для растущих детей предусмотрены контрольные диаграммы прибавления в весе и росте; однако что касается их способности расцвести, то она не измеряется и не оценивается. Поэтому нам в действительности неизвестно, развивает ребенок максимально свой потенциал или нет. Мы просто сами делаем для этого все, что в наших силах. Чтобы помочь ребенку расцвести, чрезвычайно важно уразуметь то, что мы определяем как понятие об уровне потребностей.
Каждый ребенок рождается со своим уровнем потребностей, и если удовлетворение потребностей ребенка соответствует их уровню, ребенок максимально развивает свой потенциал. Расцветает.
Например, у всех младенцев есть потребность в том, чтобы их держали на руках; но некоторым младенцам требуется, чтобы их постоянно держали на руках, и только так они могут развиваться. Эти последние младенцы обычно рождаются с соответствующим характером, в силу которого будут настойчиво выражать недовольство, если их держат на руках недостаточно долго. Эти младенцы отчаянно плачут, если вы кладете их. И эти младенцы, чей уровень потребности оставаться на руках высок, получают такую – свою первую – характеристику, отражающую их характер: «требовательные». Иногда она бывает и похуже: «нервные», «трудные». Характеристика «требовательный» вначале кажется не слишком лестной, но на самом деле требовательность – это положительная черта характера, позволяющая младенцу расцвести. Если бы малыш имел повышенные потребности, но был бы не способен сообщить об этих потребностях, он не смог бы полноценно расти. Сигналы, подаваемые вашим маленьким ребенком, свидетельствуют о его темпераменте и одновременно о его потребностях.
Как только вы осознаете это, вы сумеете откликаться на его сигналы соответствующим образом.
«Наше требовательное чадо заставило меня до конца проявить все лучшее и все худшее, что во мне заложено», – жаловалась одна уставшая мать. Другая также развила эту мысль: «Я устаю, но мне никогда не надоедает делать то, что я делаю». Высокий уровень потребностей младенца формирует поведение матери, поднимая ее чувство долга до высокого уровня. Интуитивно постигающая индивидуальные особенности своего младенца мать будет приспосабливаться к нему, с тем чтобы они лучше ладили друг с другом. В таком случае мать и младенец благоденствуют, и воспитание приносит свои плоды. Если же мать не столь гибка или эмоционально глуха, эта пара не сумеет выявить друг в друге все лучшее.
Понятие об уровне потребностей не подразумевает, что ребенок всегда берет, а родители всегда отдают. Уход за ребенком с повышенными потребностями приучает такого ребенка тоже отдавать. Этот подход хорош тем, что чем больше вы отдаете, тем больше получаете.
Вы проявляете заботу о ребенке, удовлетворяя его особые потребности. И таким образом приобретаете навыки, которыми не владели прежде, а также бываете вознаграждены ребенком, который откликается на ваши наставления. Вы не выбираете характер или возможности, присущие вашему ребенку. Но откликнуться на особые потребности ребенка или нет, решаете вы. Делая выбор в пользу ребенка, вы обогащаете свою жизнь, поскольку становитесь более зрелой личностью.
Оставайтесь в связи. Перечитайте главу 2 этой книги, посвященную тому, как устанавливать и поддерживать связь с ребенком. Трудный ребенок по своей природе не склонен следовать вашим наставлениям. Он воспринимает их как вызов. Цель воспитания – привить таким детям желание слушаться вас, что и в их, и в ваших интересах. «Привязанный» ребенок стремится радовать родителей. Он, вероятно, будет более восприимчивым, если родители тоже делают ставку на привязанность; лишенный привязанности ребенок не имеет никаких причин соглашаться с родителями.
Лучше приуменьшать все отрицательное и преувеличивать все положительное. Определите поведенческие проблемы у вашего ребенка, те острые углы его личности, которые требуется сгладить. Однако сосредоточение на этих отрицательных моментах, скорее, усугубит отрицательную обстановку, доминирующую у вас в семье. Помогая ребенку исправить то, что плохо, признавайте все хорошее в нем. Оценивайте приятные стороны личности ребенка, не жалея на это времени, и поменьше тратьте время на замечания по поводу его минусов. Дети с трудным характером очень болезненно воспринимают критику и будут только деградировать в атмосфере осуждения. Им нужно день за днем слышать побольше похвал: «Да… замечательно… спасибо… отличная работа… браво!»
ОБРАМЛЕНИЕ
Одни фотографии кажутся удачнее других благодаря выигрышной рамке. Пойдет ли на пользу ребенку некий прием исправления поведения, к которому вы прибегаете, или же принесет только вред – это часто зависит от «обрамления» приема.
Наказания, такие как лишение удовольствий в сочетании с гневом и мстительностью, плохо отразятся на ребенке. То же наказание, «в рамке» искренней заботы о формировании у ребенка поведения, которое послужит к его же выгоде, окажется верным способом достичь желаемой вами цели. Дополняйте исправительные меры проявлением любви и чуткости, и тогда любая выбранная вами мера наверняка будет иметь положительный и длительный эффект.
«Поместите» ребенка «в рамку», которая красит его, – и вы увидите ребенка в ином свете. Вот что сказала нам мать ребенка с трудным характером: «Как только я обрисовала его положительным образом и перестала сосредотачиваться на всем отрицательном, что было в нем, наши отношения намного улучшились». Попробуйте рисовать портрет ребенка, прибегая к таким определениям: «энергичный», «интересный», «многообещающий», «сострадательный», «решительный» и «чуткий». Как нам известно из нашего опыта, «трудные дети», чувствуя родительскую привязанность и получая положительное «обрамление», доказывают, что они достойны подобных похвал.
ОТЛИЧИЯ ДЕТЕЙ С ПОВЫШЕННЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ
Будьте настроены говорить «да». У родителей ребенка с трудным характером так легко слетают с языка слова «нет», «не надо», «нельзя». Постепенно ребенок усвоит родительский негативизм и либо замкнется в себе, либо будет упорствовать в том, что родители не поощряют. Трудно видеть вещи в радужном свете, если в группе играющих детишек один ваш ребенок будет вести себя безобразно, однако вам следует сохранять благодушие, не поддаваться гневу и не разражаться замечаниями. Родители, считающие своего ребенка плохим, склонны навешивать на него негативные ярлыки. И тогда ребенок ведет себя соответственно плохо. Поэтому ваши слова «плохая девочка» – это уже клеймо, которое долго не сотрется.
ДЕТЕЙ С РАЗНЫМИ ХАРАКТЕРАМИ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ ПО-РАЗНОМУ
В воспитании детей с разными характерами есть нечто от маркетинга. Вам необходимо знать вашего маленького покупателя, которому вы намерены что-то «сбыть».
Вот почему мы подчеркиваем, что главное в деле воспитания – это изучение вашего ребенка, с тем чтобы вы могли справляться с каждой ситуацией соответственно природе вашего ребенка. Вот как мы просим наших детей убрать в их комнате. Нашему чаду, стремящемуся «командовать», мы говорим: «Я хочу поручить тебе ответственность за уборку в твоей комнате». Если мы укажем, когда и как убирать, чадо заартачится. Для нашей егозы мы превратим уборку в игру: «Ну-ка попробуй опередить таймер, убирая в своей комнате». Что касается нашего «методичного» ребенка, то мы будем взывать к его чувству долга, учтем его стремление к порядку и аккуратности: «Эта комната «вышла из-под контроля». Пожалуйста, приведи ее в порядок». Нашему «хладнокровному» и медлительному ребенку мы выделим достаточно времени, чтобы он спланировал задачу и продумал, как можно осуществить ее поэтапно: «Мне бы хотелось, чтобы сегодня к вечеру твоя комната была убрана». Вначале разный подход к разным детям действительно требует от вас немалой изобретательности и дополнительной траты сил, но в конечном итоге вы выигрываете, добиваясь послушания.
Не усугубляйте ситуацию. Дети с трудным характером привыкают получать негативные характеристики, привыкают к тому, что их выделят из толпы и накажут. Скоро их «особенность» становится характеристикой их «я», отчего их поведение не улучшается, а наоборот, может сделаться еще хуже. Традиционные исправительные меры, такие как тайм-аут или лишение удовольствий, редко помогают.
Усмиряйте свой гнев. Ваши нотации, крик и явное раздражение побуждают ребенка с трудным характером упорствовать в своем поведении; жестокое наказание, например битье, делает ребенка еще более трудным, потому что он приходит в бешенство. Например, если вы требуете от ребенка с трудным характером, чтобы он убрал в своей комнате, он воспринимает это как вызов. Чем больше вы его наказываете, тем больше он замыкается в себе и отказывается повиноваться. В конце концов вы проиграете; так что лучше не ввязывайтесь в эту игру. Если ребенок с трудным характером постоянно раздражен, это значит, что вы обзавелись серьезной проблемой.
Воспитание не только должно предупреждать избыток раздражения, но также помогать ребенку обучиться приемам устранения негативных чувств.
Пусть набегается… Детям с трудным характером надо избавляться от их избыточной энергии и эмоционального напряжения, для чего прекрасно подойдет спорт и любая форма физической активности. Предоставляйте им как можно больше возможности участвовать в подвижных играх и – желательно на улице. Поощряйте их бегать, кататься на велосипеде. Когда дети дома, включайте живую музыку, и пусть каждый танцует и поет.
Помогайте ребенку добиваться успеха. Выясните, какие у ребенка таланты, какие стремления. Помогите ему приобрести соответствующие навыки, например, научиться играть на музыкальном инструменте, добиваться спортивных успехов, заниматься рукоделием, поделками. И не заставляйте ребенка справляться с тем, что ему не по силам.
Будьте терпимее. Поведение детей с трудным характером раздражает родителей и часто выводит их из терпения.
Такие дети, кажется, знают, где ваше больное место. И все же будьте на шаг впереди них. Если ваш ребенок выжидает время, когда вы станете говорить по телефону, и тогда повиснет на вас, отложите звонки, звоните, когда его нет поблизости. Ведите соревнование разумно. Однажды вечером на собрании скаутов я слышал, как группа матерей обменивалась опытом поведения в условиях семьи с волевыми детьми. Одна из матерей сказала: «Я поменяла для себя скаутский девиз «Будь готов» на «Будь гибок».
Угрозы не действуют. Я попросил подросшую Хейден, наше чадо с повышенными потребностями, изложить ее мнение как ребенка по вопросу воспитания. Она письменно прокомментировала исправительные меры, которые мы применяли к ней. В этом изложении были такие строки: «Не угрожайте мне. Потому что тогда мне не хочется делать то, чего хотите вы». По логике Хейден (и она права), отпрыск предпочитает прислушиваться к родителям (т. е. откликаться на их разумные высказывания), потому что ему хочется того же.
Необходимо, чтобы выбор был за ребенком. Угрозы вроде «Если не будешь дома вовремя, я отберу у тебя машину» лишают ребенка выбора – слушаться или нет. Дети с сильным характером не любят, когда их загоняют в угол.
ПРИРОДА ПРИРОДЕ РОЗНЬ
Как гены, так и окружение воздействуют на складывающуюся личность ребенка. Характер не высечен на скрижалях. Ребенок может получить ярлык «трудный» на какой-то ступени развития, однако вследствие различного рода влияний и способа родительского воспитания позже он может стать более покладистым. Психологи-бихевиористы, объясняя характер, прибегают к аналогиям из области геологии. В личности некоторых ребятишек присутствуют естественные трещины, нечто вроде «линий разломов», которые предрасполагают к «поведенческим землетрясениям». Сила и число происходящих колебаний в значительной степени зависят от активного воздействия среды.
Не относите это на свой счет. Джанет и Том консультировались у Марты и у меня в отношении Натана, их упрямого и импульсивного четырехлетнего сына, который истощал их терпение.
Джанет призналась: «Я принимаю это близко к сердцу. Мне кажется, люди смотрят на него и думают, что он ужасный ребенок, продукт плохого воспитания. Я очень люблю Натана и изо всех сил стараюсь заставить его хорошо вести себя». Мы убедили Джанет и Тома в том, что в неудовлетворительном поведении Натана не было их вины. Некоторыми детьми трудно руководить. Послушав, как супруги описывали поведение мальчика, мы предположили, что он был ребенком с повышенными потребностями, нуждавшимся в особом воспитании. Джанет согласилась: «Я всегда думала, что с его характером он будет либо королем, либо бандитом». Мы подчеркнули, что искусство воспитания Натана требует соблюдения равновесия. Им не следует подавлять его личность, но они не должны допускать и того, чтобы он совсем отбился от рук. Мы также посоветовали Джанет и Тому осторожно выбирать советчиков. Люди, у которых нет ребенка, подобного Натану, не поймут такого ребенка.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Девочки взрослеют иначе и быстрее
Девочки взрослеют иначе и быстрее
Девочки развиваются быстрее мальчиков, особенно это касается умственных способностей. Эстроген в их организме, который начинает вырабатываться, когда они еще находятся в утробе матери, способствует ускоренному росту мозга, так что уже
Вера Ивановна Петрова, Татьяна Дмитриевна Стульник Этические беседы с детьми 4–7 лет: Нравственное воспитание в детском саду. Пособие для педагогов и методистов
Вера Ивановна Петрова, Татьяна Дмитриевна Стульник
Этические беседы с детьми 4–7 лет: Нравственное воспитание в детском саду. Пособие для педагогов и методистов
Уважаемые коллеги!Настоящее пособие издано в рамках учебно-методического комплекта к примерной основной
Наталья Ганошенко, Софья Мещерякова Приобщение детей к художественно-эстетической деятельности Игры и занятия с детьми раннего возраста 1-3 года
Наталья Ганошенко, Софья Мещерякова
Приобщение детей к художественно-эстетической деятельности Игры и занятия с детьми раннего возраста 1-3 года
Пособия к программе «Первые шаги» издаются под общей редакцией Л.
Н. Галигузовой, С.Ю. МещеряковойГаношенко Наталья Ивановна –
Взаимодействия детей и с детьми
Взаимодействия детей и с детьми
ПОЗВОЛИТЬ РЕШАТЬ САМОМУ?
Ирина (сыну 2 года):
«Когда мой сын общается с другими детьми, мне все время хочется вмешаться, чтобы его никто не обидел, да и чтобы он не толкался и не отбирал игрушки у детей. Но я чувствую, что вмешиваться не стоит.
Ах, Карабанов, не иначе – укротитель…
Ах, Карабанов, не иначе – укротитель…
Все обернулось так, что спортсмен, всадник, плясун, шахматист, артист, мастер на все руки – Семен Калабалин сам стал педагогом и воспитателем, «убежденным сторонником переделки человека», как выразился Макаренко, продолжателем дела
Родители с характером
Родители с характером
Исполнение родительских обязанностей таит массу подводных камней независимо от характера родителей.
Ниже я перечислю некоторые барьеры, с которыми сталкиваются как интроверты, так и
19 Воспитание в особых случаях и воспитание особенных детей
19
Воспитание в особых случаях и воспитание особенных детей
Дети с повышенными потребностями нуждаются в особом воспитании. Некоторые дети ставят перед родителями чрезвычайно серьезные задачи, потому что у них иные способности сравнительно с обычными детьми. Вкладывая
Воспитание ребенка с особыми потребностями
Воспитание ребенка с особыми потребностями
Воспитание ребенка с «особой дееспособностью» наверняка должно выявить все лучшее и все худшее, что заложено в родителях. Родители стараются восполнить недостающее ребенку, окружая его неизмеримой любовью и повышенным
Младенцы спят иначе
Младенцы спят иначе
Лишь взрослые могут переходить от состояния бодрствования непосредственно к фазе глубокого, или медленного, сна достаточно быстро – младенцы так не могут.
Прежде чем войти в состояние глубокого сна, они проходят через период быстрого, или
Характеристики детей с высокими потребностями
Характеристики детей с высокими потребностями
Чтобы помочь вам понять, посчастливилось ли вам иметь ребенка особого типа, приводим наиболее характерные свойства, отмечаемые матерями при описании своих детей, имеющих высокие потребности.«Суперчувствительный». Дети с
Детей успокаивает естественное воспитание
Детей успокаивает естественное воспитание
Благодаря этому высокочувствительному подходу к реагированию на сигналы ребенка (интерпретации их и реакции на них) ребенку становится практически не нужно плакать. Естественное воспитание – это укрепляющий интуицию подход,
Естественное воспитание: его положительное влияние на детей и родителей
Естественное воспитание: его положительное влияние на детей и родителей
За те многие годы, что мы занимаемся педиатрической практикой, мы установили четкую зависимость между различными подходами к воспитанию ребенка, а также их отсутствием, и развитием ребенка.
Подход к
Читать онлайн «Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст», Лариса Суркова – ЛитРес
Введение
Дорогие читатели! В ваших руках завершающая книга из серии «Как здорово с ребенком». Подростки – ох и сложная эта история! Это не тот возраст, про который я могу сказать, что он легкий. Да, он не простой. Да, с детьми в этот период жизни приходится посоревноваться в постановке целей, достижении результатов. Да, вам придется делать над собой усилия, а это так не просто. За годы жизни с ребенком у нас формируется определенная инертность мышления, но подростки ее быстро и мастерски ломают. Дети в этом возрасте могут быть двигателем прогресса вашей семьи: вы будете лучше выглядеть, красивее одеваться и узнавать много нового ради того, чтобы быть на одной волне с ними. Либо, наоборот, будете упираться, кричать и стоять на своем. Можно догадаться о результатах в том и ином случае?
Я постаралась сделать эту книгу очень точной и краткой в ответах и формулировках, это так важно в наш век дефицита времени.
Я очень благодарна двум своим старшим детям, для которых этот возраст актуален. Они научили меня мудрости, и на них я отработала большую часть описанных тут советов и рекомендаций.
Приятного вам чтения и результативных ответов!
Ваш ребенок от 8 до 13
# От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?
# «У всех есть»
# Почему наши дети так рано взрослеют?
# Подростковый кризис
# Как говорить с подростком на одном языке?
# Максимализм
# Родительский авторитет
# Тайм-менеджмент
# Домашние обязанности
От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?
Удивительно, но каждую свою книгу о детях я могу начинать словами: «Это мой любимый возраст». И потому, что у меня есть собственные дети в каждой возрастной категории, и потому, что для меня каждый из этих периодов прекрасен по-своему. Но дети, входящие в ранний подростковый возраст, – это категория, которая вызывает у меня особые чувства по ряду причин. Во-первых, я считаю, что этим детям может быть тяжелее всех.
Они сталкиваются со многими изменениями в социуме вокруг. У них огромная загруженность: чем только дети не заняты, кроме школы. На них давит бесконечное родительское «ты должен», но при этом уважение к ним практически не показывается, им не выказывают доверия. А это очень важно для их адекватной самооценки. Во-вторых, у них начинаются изменения в гормональном фоне, что тоже дается не просто. В-третьих, на них давит информационный поток: новости, мультики, фильмы и т. д. Это большая нагрузка, которой у нас с вами не было. Поэтому нашим детям гораздо тяжелее.
Подросток… Даже само слово такое, как будто «под ростком», сразу представляется нечто хрупкое, недоделанное, что ли… Примерно так, но только не осознавая этого, ощущает себя и ребенок в этом возрасте.
И все-таки дети 8–13 лет – это дети, подростки или они ближе ко взрослым? В психологии подростками считаются те, кто достиг возраста 12–13 лет. Я не могу с этим согласиться в сегодняшних реалиях. Дети взрослеют раньше, в другие сроки формируются вторичные половые признаки и психоэмоциональная сфера ребенка.
Так когда же начинается подростковый возраст? Удивить вас? Первые признаки его приближения вы начнете замечать в 9–10 лет. Для меня это стало в свое время шоком, честно говоря, я не ожидала этого «гостя» так рано. Но именно в этом возрасте у современных детей начинаются первые гормональные перестройки. Постепенно становятся очевидными и изменения в теле, вызванные взрослением. Ваш вчерашний малыш становится похож на маленького неуклюжего олененка. Юный человек и сам не понимает, что происходит с ним, с его телом, и это, конечно, сказывается на характере. Резкие смены настроения, нежелание слышать чужое мнение, постоянные протесты и споры – основные симптомы, сопровождающие ранний подростковый возраст. Что делать? Выставлять рамки – с одной стороны, проявлять мягкость и максимальное понимание, ласку – с другой. Я прекрасно понимаю родителей, которым порой хочется не то что наорать, а и подзатыльник дать. Но это не метод. От любого покушения на личность и, как кажется детям, «взрослость» вы получите жесткое усугубление отношений.
Оговорите условия еще «на суше», то есть за пару лет до начала этого периода. Ребенку в это время важно жить в привычных условиях, которые не «ломают» его психику, его образ жизни и привычки. Это поможет не усугублять и так непростое для всей семьи время. И обязательно помните – это все тот же ребенок, и объятия как минимум 4 раза в день никто не отменял!
После первых острых двух лет взросления вас будет ждать «бонус» – примерно год спокойной жизни. Ваше чадо немного привыкло к себе, своему телу и успокоилось.
Расслабились? Не стоит! Самое интересное впереди. После 14 лет гормоны начинают бушевать с новой силой. Меняются представления о мире, появляются новые авторитеты. Не сформированная до конца личность легко поддается чужому влиянию, резко меняет свое мнение, опираясь на иное. Родители находятся в напряжении и переживаниях. И самое главное, способов влияния или наказания практически нет. Современная школа формирует у подростка иммунитет к повышению голоса, крику. Дети живут за своеобразным экраном с надписью «Поорет – перестанет».
Примеры из книг, герои фильмов – все это не имеет значения, важна лишь оценка определенного социума, которому они безоговорочно доверяют. И вроде бы вы как родители все еще помните о мягкости и любви, но все чаще опускаете руки и плачете от безысходности. Что делать? Вспомнить себя и переждать! Поверьте, и это пройдет! В этой книге мы обсудим, чем можно помочь вам, а главное, ему – вашему ребенку.
«Опускаются руки», «нет сил», «не понимаю, как с ним говорить» – вот что чаще всего я слышу от родителей подростков. Мамы и папы бывают не готовы к взрослению их чад. Каждый из нас думает, что «мой таким не будет», когда слышит истории о неуправляемых подростках. Отсюда проблема № 1 – наша неподготовленность. Кризис этого периода жизни связан не только и не столько с психологией. Примите как факт: с вашим дитяткой это тоже случится. Как только начнет меняться гормональный фон, начнет меняться поведение ребенка. Теперь это происходит раньше: около 10–12 лет у девочек и 11–13 у мальчиков.
Второй всплеск случается у всех в 15–16 лет.
Проблема № 2 – самобичевание родителей. «О, я ужасная мать, если мой ребенок мне хамит, не учится, красит волосы в синий цвет!» Я знаю, что принять это сложно, но этот кризис взросления случится со всеми. И какая вы мать – тут не имеет никакого значения. Наоборот, если ребенок бунтует вслух, выясняет с вами отношения, огрызается – это означает, что у вас нормальная семья и хорошие отношения. Если он делает все это в душе, выговариваясь лишь в соцсетях, то это гораздо хуже, и прогноз тут менее благополучный.
Проблема № 3 – невозможность признать, что и мы такими были и все прошло. Вспоминайте себя и говорите с ребенком, что вы его понимаете, что и вас так «колбасило», что все пройдет и вы готовы помочь. Не можете вспомнить сами, спросите ваших родителей. Очень важно понять, что подростковый кризис – это не ошибки воспитания, это нормально и неизбежно. Не бегите от ребенка, не играйте в игру «семья подростков», когда на эмоции ребенка родители начинают кричать и обижаться, то есть вести себя как подростки.
Вы быстро все преодолеете, если хоть кто-то будет взрослым.
Миф о радостном родительстве – Ассоциация психологических наук – APS
Воспитывать детей тяжело, и любой родитель, говорящий иначе, лжет. Воспитание детей эмоционально и интеллектуально истощает и часто требует профессиональных жертв и серьезных финансовых трудностей. Дети требовательны и требовательны с момента своего рождения и… ну, навсегда.
Не поймите меня неправильно. Я очень люблю своих детей и не могу представить свою жизнь без них. Но давайте смотреть правде в глаза: исследование за исследованием показывают, что родители, по сравнению со взрослыми без детей, испытывают более низкое эмоциональное благополучие — меньше позитивных чувств и больше негативных — и имеют более несчастливые браки и больше страдают от депрессии. Тем не менее, многие из тех же самых родителей продолжают настаивать на том, что их дети являются важным источником счастья — более того, жизнь без детей — это жизнь без удовлетворения.
Как разрешить это резкое противоречие? Два психолога из Университета Ватерлоо считают, что у них есть ответ. Они подозревают, что вера в родительское счастье — это психологическая защита — фикция, которую мы придумываем, чтобы сделать все тяжелое приемлемым. Другими словами, мы, родители, коллективно создали миф о родительской радости, потому что в противном случае нам было бы трудно оправдать огромные инвестиции, которые требуются детям.
На профессиональном жаргоне это называется «когнитивный диссонанс» — психологический механизм, который мы все используем, чтобы оправдать свой выбор и убеждения и сохранить нашу самооценку. Ричард Эйбах и Стивен Мок решили исследовать роль, которую такое самооправдание играет в убеждениях родителей относительно их необратимого выбора иметь и воспитывать детей. Они сосредоточились на экономических трудностях, и вот как они изучили затраты на родительство в лаборатории:
Они набрали 80 отцов и матерей, у каждого из которых есть хотя бы один ребенок в возрасте до 18 лет.
В среднем родителям было около 37 лет, а детям около восьми лет. Половина родителей были готовы сосредоточиться на финансовых затратах на воспитание детей. Они читают правительственный документ, согласно которому расходы на воспитание ребенка до 18 лет превышают 190 000 долларов. Другие родители тоже получили эту информацию, но они также читали о финансовых преимуществах воспитания детей, то есть о том, что взрослые дети часто оказывают финансовую и практическую поддержку стареющим родителям. Идея заключалась в том, что некоторые родители будут мысленно подсчитывать наличные расходы, связанные с рождением детей, в то время как другим останется думать о детях как о смешанном благословении, по крайней мере, в финансовом плане.
Затем ученые дали родителям психологический тест, призванный определить, насколько они идеализируют воспитание детей: согласны ли они полностью (или нет) с тем, что нет ничего более полезного, чем воспитание ребенка? Испытывают ли взрослые без детей пустоту в своей жизни? И так далее.
Наконец, они измерили чувство психологического и эмоционального диссонанса у родителей: вы чувствуете дискомфорт, беспокойство, беспокойство?
Эйбах и Мок проверяли пару идей. Во-первых, они подозревали, что родители, которые были сосредоточены на издержках отцовства, с большей вероятностью будут испытывать чувство конфликта и дискомфорта, потому что будут разрываться между реальностью, которую они выбрали, и ценой этого выбора. Но, во-вторых, они также ожидали, что эти негативные чувства побудят их идеализировать родительство, чтобы превзойти негативные чувства.
Вот что они нашли, с небольшим искажением. Если они измеряли эмоциональный дискомфорт родителей сразу же после того, как они задумались о затратах, они чувствовали себя намного хуже, чем родители с более смешанным взглядом на воспитание детей. Они были в конфликте. Но если ученые сначала дали им возможность идеализировать воспитание детей и семейную жизнь, а затем измерили их противоречивые чувства, эти негативные чувства исчезли.
Короче говоря, мысли о высокой стоимости детей создавали значительный эмоциональный дискомфорт, что мотивировало родителей сосредоточиться на радостях воспитания детей, что, в свою очередь, рассеивало беспокойство по поводу выбора столь трудного пути.
Как родитель, я нахожу это удивительным и неудобным. Как еще я могу обманывать себя, чтобы оправдать высокую цену моего решения стать родителем? Ученым это тоже было любопытно, и они разработали другую версию эксперимента, чтобы выяснить это. В этом исследовании родителей снова заставили задуматься о своем дорогостоящем жизненном выборе, а также о затратах и преимуществах воспитания детей. Но на этот раз исследователи спросили родителей об их внутреннем удовольствии от различных жизненных занятий: одни проводили время со своими детьми, а другие проводили время с романтическим партнером или занимались своими любимыми личными делами. Они также спросили их, сколько свободного времени они надеются провести со своим ребенком в следующий выходной день.
Результаты ясны. Как сообщалось в онлайн-журнале Psychological Science, родители, которые имели в виду высокую стоимость содержания детей, гораздо чаще говорили, что им нравится проводить время со своими детьми, и они также ожидали, что будут проводить больше свободного времени со своими детьми. . Другими словами, знание цены отцовства заставило их идеализировать время, которое они проводят со своими детьми, и этот идеализированный образ семейной жизни заставил их предвидеть, что в будущем они будут проводить больше времени вместе.
Все это имеет смысл с исторической точки зрения, отмечают ученые: раньше дети действительно имели экономическую ценность; они работали на фермах или приносили домой зарплату и не стоили так дорого. Не случайно тогда эмоциональные отношения между родителями и детьми были менее нежными — и детство было гораздо менее сентиментальным. Парадоксально, но по мере того, как ценность детей уменьшалась, а затраты росли, вера в то, что родительство приносит эмоциональное удовлетворение, получила распространение.
В этом смысле миф о родительской радости — современный психологический феномен.
Мне кажется, это не так уж плохо. Нам может быть не по себе, думая о своих семьях как о долларах и центах, но банковские счета не лгут. Если знание итогового результата заставляет нас уделять больше времени детям, а не, скажем, телевизору, гольфу или работе, это звучит как здоровая сделка для всех участников.
Какой самый трудный год в воспитании детей?
Невозможный вопрос: какой год воспитания труднее всего?
Любой, кто когда-либо воспитывал ребенка, знает, что воспитание — непростая задача. Это кристально ясно даже людям без детей. Все, что нужно, это родной брат, друг или сосед с детьми, чтобы понять, что работа родителей многогранна и практически бесконечна.
Для некоторых родителей младенчество — самое трудное. Для других это детский возраст. Некоторые родители считают, что дошкольные годы сопряжены с особыми трудностями. В то время как многие родители согласны с тем, что период между шестью и десятью годами может дать некоторую передышку, поскольку дети все еще очень милы и (по большей части) еще не развили отношение, которое почти неизбежно начинает проявляться в средней школе, это не слишком трудно найти родителей, которые считали бы эти годы такими же трудными, как годы до и после.
Наконец, подростковый возраст. Само собой разумеется, что где-то в физических законах мироздания записано, что годы между тринадцатью и восемнадцатью годами наполнены особой суматохой и суматохой. От социального давления до раздвигания поведенческих границ, экспериментов с наркотиками и алкоголем, проблем между мальчиками и девочками, прыщей — прыщ в неправильном месте в неподходящий день может превратиться в самое драматичное событие всей жизни подростка — подростковый возраст. годы ничего, если не интересно. Итак, учитывая, что все периоды разные, какой из них самый сложный?
Подростковый возраст: что происходит?
Некоторые родители даже поддержат и скажут, что после беременности все пошло наперекосяк. Но это уже другая тема для другой статьи. Для целей этой статьи мы пропустим определяющие характеристики младенчества (0–1), ясельного возраста (1–3), дошкольного (3–5) и школьного возраста (6–11). Вместо этого мы сосредоточимся на раннем подростковом возрасте (12–14 лет) и подростковом возрасте (15–18 лет).
Это помогает понять, что происходит на этих этапах, так что вы понимаете, что вы не одиноки, и поколения за поколениями сталкивались с проблемами подростков и жили, чтобы рассказать свою историю.
Ранние подростки (12–14 лет)
Этот период лучше всего можно охарактеризовать двумя следующими фразами: «Пристегнитесь и отправляйтесь в захватывающую поездку!» и «Оставь надежду, всяк входящий!»
Начинается половое созревание, и выброс новых мощных гормонов меняет детей на фундаментальном уровне. Это переход от детства к взрослой жизни. Дети становятся молодыми взрослыми. Они думают, смотрят, действуют и говорят по-новому и иначе. Они могут бросить вызов власти. Многие ищут и изучают новые вещи, такие как наркотики или алкоголь. Они могут усвоить уроки трудным путем, на своих условиях. Некоторые становятся капризными и эгоцентричными. Большинство начинают проявлять отчетливый интерес к противоположному полу.
Преимущество и недостаток этой стадии одинаковы: родители видят, как их дети становятся сложными, независимыми мыслителями.
В зависимости от родителя это может быть либо освобождающим, либо ужасающим. Ни один родитель не хочет, чтобы независимость их ребенка была обращена против него самого — трудно услышать, как ребенок, который привык прижиматься к себе каждый день, кричит: «Ты просто меня не понимаешь!» а потом хлопнуть дверью. Но опять же, ни один родитель не хочет лишить своего ребенка прохождения этапов, необходимых для того, чтобы стать взрослым.
Подростки (15-18 лет)
Этот период является продолжением раннего подросткового возраста, и многие большие изменения, происходящие в раннем подростковом возрасте, все еще в силе. Они могут по-прежнему бунтовать и, вероятно, по-прежнему будут раздвигать границы.
К счастью, ближе к концу этого этапа все начинает выравниваться. По мере взросления подростки развивают большую способность к сочувствию и заботе. Они начинают видеть ценность в решении вопросов. Хотя они по-прежнему могут бросать вызов авторитетам и принимать решения, которые сбивают с толку взрослых, многие из них демонстрируют способность учиться на ошибках, совершенных ими в раннем подростковом возрасте, и видеть более широкую картину: личная ответственность так или иначе приходит.
Означает ли это колледж или работу, просто зависит от подростка и семьи.
Самая большая проблема для родителей на этом этапе — увидеть, как их дети становятся более независимыми и вырастают почти взрослыми. Родители, которые еще не вступили в фазу «отпускания», как правило, сталкиваются с этой фазой в эти годы: хотя работа по воспитанию никогда не заканчивается, в какой-то момент дети становятся молодыми взрослыми, а затем становятся взрослыми: их решения принимаются ими самими. как и последствия.
Невозможный ответ
Ответ на невозможный вопрос заключается в том, что это зависит от родителя и ребенка. Каждый этап развития имеет свой собственный набор благословений и проблем. Некоторые родители эмоционально подготовлены к детству и младенчеству, в то время как другие эмоционально подготовлены к подростковому возрасту. И оба этих родителя могут быть в одной семье. То, что сложно для одного родителя, может быть легко для другого и наоборот.
Вдобавок ко всему, все дети разные, даже если они братья и сестры: младенец, страдающий коликами, может быть самым легким подростком на земле, а у ребенка, который чудесным образом пропускает ужасные двойки, подростковый возраст может быть более мелодраматичным, чем дневная мыльная опера .