Что должен уметь ребенок в 4 года консультация для родителей: Памятка для родителей » В 4 года ребёнок должен уметь…»

Консультация для родителей «Что должен знать и уметь ребёнок 3–4 лет»

Консультация для родителей

Наверняка,  каждый современный родитель стремится понять, что малыш знает хорошо, что очень хорошо,   а   на что следует обратить внимание.  Но для того, чтобы проверить знания и умения ребенка, родителям необходимо владеть информацией о том,

«Что должен знать и  уметь ребёнок 3–4 лет»

Речевое развитие

1. Ребенок отвечает на разнообразные вопросы взрослого, касающиеся ближайшего окружения.

2. Ребенок рассматривает игрушки, сюжетные картинки.

3. Ребенок использует все части речи, простые нераспространенные предложения и предложения с однородными членами.

4. Ребенок пересказывает содержание произведения с опорой на рисунки в книге, вопросы воспитателя.

5. Ребенок называет произведение (в произвольном изложении, прослушав отрывок из него.

6. Ребенок может прочитать наизусть небольшое стихотворение при помощи взрослого.

Формирование познавательных действий, конструктивно-модельная деятельность

1. Ребенок знает, называет и правильно использует детали строительного материала.

2. Ребенок умеет располагать кирпичики, пластины вертикально.

3. Ребенок изменяет постройки, надстраивая или заменяя одни детали другими.

4. Ребенок умеет группировать предметы по цвету, размеру, форме.

Формирование элементарных математических представлений

1. Ребенок может составлять при помощи взрослого группы из однородных предметов и выделять один предмет из группы.

2. Ребенок умеет находить в окружающей обстановке один и несколько одинаковых предметов.

3. Ребенок правильно определяет количественное соотношение двух групп предметов, понимает конкретный смысл слов «больше», «меньше», «столько же».

4. Ребенок различает круг, квадрат, треугольник, предметы с углами и круглые формы.

5. Ребенок понимает смысл обозначений: вверху – внизу, впереди – сзади, слева – справа, над – под; понятия времени суток: утро – вечер – день – ночь.

6. Ребенок называет знакомые предметы, объясняет их значение, выделяет, называет признаки (цвет, форму, материал).

7. Ребенок ориентируется в помещениях детского сада и на участке.

Формирование целостной картины мира и представлений о социальных ценностях

1. Ребенок называет свой город (поселок).

2. Ребенок знает и называет некоторые растения, животных и их детенышей.

3. Ребенок выделяет наиболее характерные сезонные изменения в природе.

4. Ребенок проявляет бережное отношение к природе.

Физическое развитие

1. Ребенок умеет самостоятельно одеваться и раздеваться в определенной последовательности.

2. Ребенок приучен к опрятности (замечает непорядок в одежде, устраняет его при небольшой помощи взрослого) .

3. Ребенок пользуется индивидуальными предметами (носовым платком, салфеткой, расческой, туалетной бумагой).

4. Ребенок владеет простейшими навыками поведения во время еды, умывания.

5. Ребенок умеет ходить прямо, не шаркая ногами, в заданном направлении.

6. Ребенок умеет бегать, сохраняя равновесие, изменяя направление, темп бега в соответствии с указаниями воспитателя, сохраняет равновесие при ходьбе по ограниченной плоскости.

7. Ребенок может ползать на четвереньках, лазать по лесенке-стремянке, гимнастической стенке произвольным способом.

8. Ребенок энергично отталкивается в прыжках на двух ногах, прыгает в длину с места не менее чем на 40 см.

9. Ребенок может катать мяч в заданном направлении с расстояния 1,5 м, бросать мяч двумя руками от груди, из-за головы, ударять мячом о пол, бросать вверх 2-3 раза подряд и ловить.

10. Ребенок может метать предметы правой и левой рукой на расстояние не менее 5 м.

Социально-коммуникативное формирование позитивных установок к различным видам труда

1. Ребенок может принимать на себя роль, непродолжительно взаимодействовать со сверстниками от имени героя.

2. Ребенок умеет объединять несколько игровых действий в единую сюжетную линию, отражать в игре действия с предметами и взаимоотношения людей.

Социально-игровая деятельность

1. Ребенок может принимать на себя роль, непродолжительно взаимодействовать со сверстниками от имени героя.

2. Ребенок умеет объединять несколько игровых действий в единую сюжетную линию, отражать в игре действия с предметами и взаимоотношения людей.

3. Ребенок способен придерживаться игровых правил в дидактических играх.

4. Ребенок способен следить за развитием театрализованного действия и эмоционально на него отзываться.

5. Ребенок разыгрывает по просьбе взрослого и самостоятельно небольшие отрывки из знакомых сказок.

6. Ребенок имитирует движения, мимику и интонацию воображаемого героя.

7. Ребенок может принимать участие в беседах о театре (театр – актеры – зрители, правила поведения в зрительном зале).

Формирование основ безопасного поведения

1. Ребенок соблюдает элементарные правила поведения в детском саду.

2. Ребенок соблюдает элементарные правила взаимодействия с растениями и животными.

3. Ребенок имеет элементарные представления о правилах дорожного движения.

Изобразительная деятельность

Рисование.

1. Ребенок изображает отдельные предметы, простые по композиции сюжеты.

2. Подбирает цвета, соответствующие изображаемым предметам.

3. Правильно пользуется кистью, красками.

Лепка.

1. Умеет отделять от большого куска глины маленькие, раскатывать комочки прямыми и круговыми движениями ладоней.

2. Лепит различные предметы, состоящие из 1-3 частей, используя разные приемы.

Аппликация.

1. Создает изображения предметов из готовых фигур.

2. Украшает заготовки из бумаги разной формы.

3. Подбирает цвета, соответствующие изображаемым предметам и по собственному желанию, умеет аккуратно использовать материалы.

Музыкальная деятельность

1. Ребенок способен слушать музыкальные произведения до конца. Узнает знакомые песни.

2. Ребенок различает звуки по высоте (в пределах октавы). Замечает изменения в звучании (тихо – громко, быстро – медленно).

3. Ребенок поет, не отставая и не опережая других. Испытывает удовольствие от пения.

4. Ребенок умеет выполнять танцевальные движения: кружиться в парах, притопывать попеременно ногами, двигаться под музыку с предметами.

5. Ребенок называет и различает детские музыкальные инструменты: погремушки, бубен, металлофон.

Консультация для родителей. Как научить ребенка дружить.

2. Информация
3. Группа Простоквашино
4. Консультация для родителей. Как научить ребенка дружить.

Консультация для родителей. Как научить ребенка дружить.

ИСТОКИ УМЕНИЯ ДРУЖИТЬ ЗАКЛАДЫВАЮТСЯ У РЕБЕНКА В ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ ЗА СЧЕТ ОПЫТА ОБЩЕНИЯ СО СВЕРСТНИКАМИ. ОДНАКО В СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ, КОГДА МНОГИЕ ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ СТАРАЮТСЯ ОГРАДИТЬ МАЛЫША ОТ ДЕТСКОГО САДА, И ОН ВСЕ ВРЕМЯ ПРОВОДИТ В ОСНОВНОМ СО ВЗРОСЛЫМИ, ОСОБЕННО ВАЖНО ОБСУДИТЬ НЕОБХОДИМОСТЬ ОБЩЕНИЯ СО СВЕРСТНИКАМИ ДЛЯ ФОРМИРОВАНИЯ КОММУНИКАТИВНЫХ УМЕНИЙ. ОКАЗЫВАЕТСЯ, В ЭТОТ ПЕРИОД ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ УМЕНИЕ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ, НЕ НАРУШАЯ ИНТЕРЕСЫ ДРУГИХ, И ВОЗМОЖНО ЭТО ТОЛЬКО В СРЕДЕ СВЕРСТ­НИКОВ. НИКАКИЕ САМЫЕ ТАЛАНТЛИВЫЕ ВОСПИТАТЕЛИ СПОСОБСТВОВАТЬ ЭТОМУ НЕ МОГУТ. ТАК КАК ЖЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Общение друг с другом у дошкольников происходит в основном в процессе игры. Они распределяют роли, придумывают сюжет игры, договариваются о том, кто какие игровые действия производит. Если задействованы игрушки, то обсуждают, кто какой игрушкой будет играть. Когда игра надоедает, они ее заканчивают, переходя к другой. Что общего во всех названных сейчас действиях? Их слаженность, приспособленность друг к другу. Чтобы играть вместе, необходимо предлагать, уступать, договариваться, т.е. уметь приспосабливаться к интересам других детей.

Вы скажете, а почему такого не может быть в играх ребенка с взрослым? В них распределять роли, игрушки, определять сюжет и производить все остальные действия будет ребенок. Взрослый просто не сможет это сделать, потому что он соглашается играть ради ребенка, а не получает удовольствие от игры, поэтому ему все равно – управлять танком или бронированной машиной. Ему не надо договариваться с ребенком, в какую игру играть. Выбор за малышом. Получается, что взрослый всегда приспосабливается к ребенку, который, в свою очередь, не получает опыта приспособления к интересам других.
Может быть, тогда в играх с взрослыми у ребенка сформируются предпосылки лидерства, т.е. он будет лучше уметь отстаивать свои интересы, чем те, которые общаются со сверстниками? Увы, нет. Поскольку взрослый либо соглашается с ребенком, либо что-то ему запрещает, но не вступает с ним в компромиссы. У ребенка нет необходимости придумывать какую-либо игру поинтереснее, чтобы другие захотели в нее играть или доказывать им, к примеру, чтобы игрушки распределялись по — ­честному.

Дошкольная среда

Таким образом, только в общении со сверст­никами ребенок учится отстаивать свои интересы, с одной стороны, и принимать во внимание желания других, чтобы уметь играть вместе, с другой. К умению приспосабливаться к коллективу относят и овладение малышом своими агрессивными импульсами. К 4­ — 5 годам у нормального ребенка обычно учащаются агрессивные проявления. У девочек они могут принимать форму обзывательств, препирательства или жалоб взрослым. У мальчиков преобладают физическая агрессия: намерения толкнуть, плюнуть, ударить. Самое интересное, что попытки завязывания дружеских отношений поначалу сопровождаются агрессивными проявлениями как следствие обид друг на друга. К концу дошкольного возраста ребенок приспосабливается к требованиям среды сверстников, и агрессивные проявления ослабевают. Дети уже умеют отстаивать свои интересы, не прибегая к агрессии. Хотя не следует говорить о том, что в идеальном варианте агрессия совсем сойдет на нет. У ребенка с высоким уровнем общительности должна присутствовать здоровая агрессивность. И, наоборот, полное отсутствие агрессивности вероятнее всего говорит о боязливости ребенка или же о его эмоциональной неустойчивости.

– Вова, у тебя, наверное, много друзей?
– Ой, много! Только вот Саша теперь не мой друг. Он сломал мой пистолет. А в детском саду я играю с Димкой, Толиком, Сашкой. Ой, нет. Я теперь с ним не играю. Еще есть Лена, Катя, Юля. Юля – это моя невеста. Мы поженимся…
– А лучший друг у тебя есть?
– Конечно, это Дима, Толик, Петя, Илюша, Павлик и еще Артем.

Аналогично нужно относиться и к конфликтам детей. Их не нужно считать показателем неумения общаться и не стоит особо акцентировать на них внимание. Более того, участие в конфликтах ребенку­ дошкольнику даже необходимо, поскольку постепенно он вырабатывает конструктивные стратегии их разрешения. Намерения детей 3­ — 4 лет в основном импульсивны и удовлетворяют собственные потребности. Поэтому дети используют, толкают друг друга, отнимают или ломают игрушки, дразнят, обзывают. Дети 5 — ­6 лет уже принимают во внимание потребности других. Могут использовать убеждение и компромисс. Можно сказать, что дошкольное детство вносит весомый вклад в развитие «социабельности» или социальной привлекательности детей. Если в раннем возрасте формировались только предпосылки этого, те теперь ребенок уже имеет стойкий набор качеств, которые либо делают его успешным в общении, либо создают трудности. Исследования показывают, что в стабильном детском коллективе можно четко увидеть 3 группы – признаваемые, отвергаемые, пренебрегаемые (игнорируемые). Ребенок, которого признают другие дети, как правило, умен, изобретателен в играх, эмоционально устойчив, наде­жен, готов сотрудничать и восприимчив к чувствам других. Кроме того, такой ребенок компетентен при осуществлении важных для детей видов деятельности, поскольку остальные оценивают их с точки зрения фактического вклада в то дело, игру, которую ценят сами сверстники. Другими словами, он редко их обижает и умеет интересно играть.

«Я дружу только с Женей и Аней. А Олеся.. Она плохая. Она лезет ко мне все время и дерется…. Я ее тоже бью». Катя, 5 лет

Отвергаемые дети, напротив, чаще конфликтны, настаивают на выполнении их желаний, не понимают внут­ренний мир сверстников. Многие из них имеют трудности с установлением границ между собой и другими людьми. Они, с одной стороны, позволяют себе нарушать границы других детей – пристают к ним, вмешиваются в их игры, с другой, – не умеют держать свои границы. Поэтому сверстники могут их спокойно обижать, брать их игрушки. Игнорируемый ребенок – это тревожный, не имеющий социальных навыков, в особенности не умеющий интересно играть. Нередко при этом такой ребенок может прекрасно общаться с взрослыми, комфортно чувствовать себя именно в их среде. Стоит иметь в виду, что мнение взрослых очень важно при выработке отношения детей друг к другу. Если значимый взрослый, воспитатель или родитель отторгает ребенка, вероятнее всего, его отвергнут и дети. Большую роль в общении детей играют подражательность и соревновательность. Если что-то есть у одного, то обязательно нужно другому, причем в тот же самый момент. Часто это приводит к конфликтам. Не быть первым, не победить – осознание дошколенком этого факта может довести до слез. Взрослым это тоже нужно знать, чтобы правильно оценивать поступки своих детей. К 4-­5 годам у нормального ребенка обычно учащаются агрессивные проявления.

Делаем выводы

Если мы хотим, чтобы ребенок был социально привлекательным, он должен уметь отстаивать свои интересы, не нарушая интересы других. Это важнейшее умение закладывается в дошкольном детстве. Поэтому так важно в это время предоставить ребенку время и место для свободного общения, для игры, в процессе которой оно и происходит. Общение в процессе обучения на курсах подготовки к школе, секциях этого не заменит, поскольку осуществляется под контролем взрослых. Конечно, если в семье есть дети­ погодки, это облегчает ситуацию. Но поскольку многодетные семьи у нас редки, то детский сад или прогулки вдвое с большим количеством сверстников (последний вариант при условии, что мама не будет вмешиваться в конфликты) – вот что нужно ребенку­дошкольнику. А что если ребенок часто болел и не мог ходить в детский сад или же провел дошкольное детство с няней? И опыта общения со сверстниками у него недостаточно? Нужно «зажать свое сердце в кулак», потому что ребенка будет очень жалко, и предоставить ему возможность самостоятельно общаться со сверстниками прямо сейчас! Да, ему будет трудно, но будем укреплять в нем веру в себя, анализировать ошибки в общении, помогать делать правильные шаги. И все обязательно получится! Главное помнить – социальные навыки, заложенные в раннем детстве, пригодятся ребенку в течение всей будущей жизни.

«Мою подружку зовут Аней. Мы с ней вместе играем в дочки матери. Я – папа, она – мама. Мы с ней вместе живем в одном доме. У нас есть дети. Они иногда слушаются, а иногда нет».

Саша, 6 лет

«В детском саду у меня много друзей: Саша, Максим, Владик и Паша. Они сильные, смелые, мы вместе играем. А Миша не нравится. С ним неинтересно дружить. Он неинтересно играет. За это его все не любят».

Вася, 4 года

«Прихожу за сыном в детский сад. Их осталось двое, он и еще одна девочка. Сын недоволен:
– Зачем ты сейчас за мной пришла. Я хочу, чтобы ты меня последним забрала, уходи!
Девочка говорит:

– Это я последняя, а ты не последний. Сын замахивается на девочку.
– Вы вдвоем последние, – успокаиваю я их».

Татьяна, мама Васи, 4 года

– Давай я тебе расскажу про Таню. Это у нас девочка в детском саду. Ее все обижают.
 – А тебе она нравится?

 – Нет. В тихий час не спит. Наглая она. Встает, начинает злиться, драться. А еще она нарисовала вишню. А воспитательница ее поставила в угол. За три минуты надо было нарисовать с картинки банан, грушу, вишню. А Таня болтала с мальчиком и не успела. А мальчик только яблоко нарисовал

 – Его тоже в угол поставили?

 – Нет, только Таню. А еще у нас есть Никита и Егор. Они плохо говорят. Они из других стран. А Антон не ест омлет, дерется, кричит на всех. Когда терпение у воспитательницы лопнуло – поругала. Он не понимает, когда воспитательница говорит ему: «Ешь».

Настя, 6 лет

Источник: http://www.rastim-baby.ru/,

по материалам журнала «Растим ребенка»

Ольга Хухлаева, д. п. н., психолог школы «Президент»

10 способов стать лучшим родителем

В честь месяца предотвращения жестокого обращения с детьми SEARHC делится различными советами для родителей, которые могут укрепить ваши отношения с детьми. Быть родителем может быть сложно, и у каждого ребенка разные потребности, но следование этим десяти советам может помочь сделать самую важную работу в мире чуть-чуть проще.

1. Будьте такими, какими вы хотите видеть своего ребенка

Прежде всего, даже в очень раннем возрасте ваши дети будут смотреть и учиться на всем, что вы делаете. Вы их связь номер один с миром, и то, как вы реагируете и реагируете на различные ситуации, может повлиять на то, как ваши дети реагируют на свои собственные ситуации. Постарайтесь подавать пример и показывать своим детям то же позитивное поведение и отношение, которое вы хотите видеть в них.

2. Хвалите своего ребенка, а не только его действие

Когда ваш ребенок делает что-то, чем вы гордитесь, хвалите не только действие, но и вашего ребенка. Например, если вы видите, что ваш ребенок помогает кому-то, скажите: «Отличная работа! Ты хороший помощник», а не «Отлично помогаешь!» Это небольшое изменение в похвале научит вашего ребенка тому, что доброе дело является частью его или ее личности. Когда вас нет рядом и им приходится принимать аналогичное решение, они могут вспомнить, кто они, а не то, что они сделали, и сделать правильный выбор.

3. Позвольте вашему ребенку делать ошибки

Ни один ребенок не совершенен, и ошибки являются частью взросления. Позволить ребенку совершать ошибки — это отличный способ научить его тому, что у действий есть последствия и это событие дает отличную отправную точку для будущих уроков. Например, когда вы позволяете своему ребенку пролить чашку сока, вы можете помочь ему понять, какой беспорядок он создает и почему сока больше нет, чтобы наслаждаться им. В других обстоятельствах вы можете обратиться к уроку, чтобы предупредить их о будущих проблемах. «Будьте осторожны, передвигая эту миску с хлопьями, мы ведь не хотим очищать ее, как мы это делали с соком, верно?» Наличие конкретных примеров предыдущих ошибок помогает избежать новых несчастных случаев. Кроме того, хотя похвала лучше всего связана с тем, кем является ваш ребенок, к ошибкам лучше относиться как к временным неудачам, дающим возможность проявить себя. Таким образом, ваш ребенок не считается неуклюжим только потому, что пролился сок, но его можно назвать ответственным ребенком, когда он убирает свой беспорядок.

4. Учите ценностям, а не правилам

Важно установить границы для наших детей, но когда мы сосредотачиваемся на создании домашних правил, а не на обучении наших детей значениям правильного и неправильного, они могут начать искать способы обойти правила вместо того, чтобы понять, почему правило существует в первую очередь. Думайте не только о «Это мой дом, и это мои правила!» менталитет и постарайтесь научить своих детей основным жизненным принципам, в которые вы верите. Намного легче привлечь детей к ответственности, когда они понимают, почему нужно соблюдать установленное вами правило.

5. Не просто наказывайте плохое поведение, объясните, почему оно плохое

Как родители, мы будем сталкиваться с поведением, требующим той или иной формы наказания. Просто помните, давая тайм-аут, убедитесь, что ваш ребенок знает, как его плохое поведение напрямую влияет на окружающих. Сопереживание другим — один из самых действенных способов научить детей нравственности. Когда они знают, что одно из их действий причинило боль или вред кому-то, о ком они заботятся, тем меньше вероятность того, что они сделают то же самое снова.

6. Поощряйте творчество

Дайте волю воображению вашего ребенка в пении, танцах, рисовании, рисовании, раскрашивании или письме. Это отличный способ для детей выразить и поделиться своими эмоциями, а также дать вам представление о том, как они видят мир вокруг себя. Не осуждайте конечный результат, просто поощряйте творческий акт, что бы они ни выбрали. Вместо «отличная картина!» попробуйте «расскажите мне об этой картине». Ваш искренний интерес, а не просто автоматическая похвала, укрепит уверенность в их способностях и заложит прочную основу для хороших навыков общения, когда они станут старше.

7. Не стыдитесь просить и принимать помощь

Иногда быть родителем может быть разочаровывающей и неблагодарной работой, и мы все можем чувствовать, что нам нужен перерыв. Не бойтесь просить родителей или друзей о помощи или совете. Другой взгляд на сложную ситуацию может спасти жизнь, и когда другие предлагают момент отдыха или расслабления от повседневных забот родителей, не расстраивайтесь, принимая их помощь. Удачный выходной после обеда или вечера может творить чудеса, заряжая родительской энергией на предстоящие дни.

8. Прощайте себя, когда совершаете ошибки

Все родители люди, а это значит, что на вашем пути может случиться несколько ошибок. Лучший способ преодолеть самые трудные испытания — напомнить себе, что мы делаем все возможное с тем, что у нас есть. Иногда случаются ошибки. Не будьте слишком строги к себе, когда они это делают. Как и в случае с вашими детьми, ошибки носят временный характер, но ваша идентичность заключается в том, что вы хороший родитель.

9. Доверяйте своим инстинктам

Не забывайте делать то, что лучше для вашей семьи, и старайтесь не оправдывать чьих-либо ожиданий. Вы услышите множество советов по воспитанию детей из самых разных источников, просто убедитесь, что вы доверяете себе, чтобы принять правильное решение, когда придет время. Помните, что родители воспитывали детей тысячи лет до того, как у вас и у большинства из нас все сложилось хорошо. Будьте уверены в том, кто вы есть, и в своих родительских способностях.

10. Демонстрируйте свою любовь при каждом удобном случае

Самый большой подарок, который мы можем сделать нашим детям, — это постоянное тепло того, кто их любит. Проводите время со своими детьми и покажите им, как сильно вы их любите, всеми возможными способами. Будь то своевременные объятия, чтение хорошей истории или вкусная домашняя еда, ваш ребенок будет уверен в себе, чтобы справиться с любой проблемой в жизни, если он знает, что кто-то в мире безоговорочно любит его и заботится о нем. их благополучие.

Оставайтесь с нами в этом месяце, чтобы узнать больше советов и ресурсов для родителей!

Помогите детям подружиться: 12 советов, основанных на фактических данных

© 2009–2020 Гвен Дьюар, доктор философии, все права защищены

Как мы можем помочь детям подружиться? Может показаться, что мы можем сделать очень мало. В конце концов, дружба — это очень личное дело.

Но построение дружбы зависит от эмоциональных навыков ребенка, навыков саморегуляции и социальной компетентности. И родители могут сыграть важную роль в развитии этих способностей.

Например, многим детям трудно завести друзей, потому что они стесняются или беспокоятся. Если мы покажем этим детям, как реагировать на дружеские предложения, и предоставим им простые и безопасные возможности для общения с дружелюбными людьми, мы сможем помочь им установить важные социальные связи.

Точно так же есть дети, которые борются из-за того, что им не хватает адекватного контроля над импульсами, или ведут себя так, что враждебно относятся к другим. Этим детям будет намного легче подружиться, если мы поможем им развить навыки саморегуляции.

И почти каждый ребенок получит пользу от обучения и практики социальных искусств. Во всем мире успешная дружба зависит от одних и тех же фундаментальных навыков. Чтобы добиться успеха, дети должны

• регулировать свои собственные негативные эмоции;
• понимать эмоций и точек зрения других людей;
• проявите сочувствие и предложите помощь нуждающимся друзьям;
• чувствовать себя в безопасности и доверять другим людям;
• знать, как знакомиться и участвовать в беседе;
• быть способным к сотрудничеству, переговорам и компромиссу;
• знать, как извиниться и загладить свою вину; и
• понимать (и прощать) ошибки других людей.

Это длинный список, и оттачивание этих навыков требует опыта, усилий и практики.

Но именно поэтому родители и учителя могут быть полезны. Подружиться — это не фокус. Это то, чему мы учимся. Чему-то, чему мы можем помочь нашим детям научиться.

Итак, вот руководство, основанное на фактах — 12 конкретных способов помочь детям подружиться.

1. Проявите к ребенку теплоту и уважение. Не пытайтесь контролировать ребенка с помощью угроз, наказаний или эмоционального «шантажа».

Может показаться, что это не имеет непосредственного отношения к способности вашего ребенка заводить друзей. Но то, как родители относятся к детям, влияет на их эмоциональное развитие и социальное поведение. А это, в свою очередь, может повлиять на их отношения со сверстниками.

Возьмем, к примеру, авторитарное воспитание, подход к уходу, который подчеркивает абсолютное послушание, низкий уровень теплоты и попытку контролировать поведение с помощью угроз, наказаний или стыда.

Исследования, проведенные по всему миру, показали, что авторитарное воспитание связано с развитием проблем с поведением (Lansford et al 2018). А детям с проблемами поведения сложнее заводить друзей.

Похоже также, что родительский психологический контроль — попытка манипулировать детьми с помощью чувства вины, стыда или лишения любви — настраивает детей на развитие некачественная дружба (например, Cook et al 2012).

Напротив, когда родители проявляют теплоту и используют позитивные стратегии дисциплины — рассуждая с детьми и обсуждая причины правил — дети со временем становятся более просоциальными.

Они с большей вероятностью будут относиться к другим с добротой и сочувствием (Pastorelli et al 2015).

Они, как правило, менее агрессивны, более самостоятельны и больше нравятся сверстникам (Brotman et al 2009; Sheehan and Watson 2008; Hastings et al 2007).

Так как же нам добиться хорошего поведения, не прибегая к угрозам и наказаниям? Если вам нужна помощь, посмотрите мою статью о «позитивном воспитании детей». А чтобы узнать больше о влиянии различных стилей воспитания, ознакомьтесь с этим руководством по воспитанию детей.

2. Будьте «учителем эмоций» своего ребенка.

Все мы испытываем негативные эмоции и эгоистичные импульсы. Мешает ли это нам поддерживать хорошие дружеские отношения? Нет. Нет, если мы знаем, как держать эти реакции под контролем.

Итак, дети должны научиться регулировать свои эмоции. А родители? Мы можем либо помочь им, либо усложнить задачу.

Например, в одном исследовании исследователи спросили родителей — матерей пятилетних детей — как они реагируют на негативные эмоции своих детей. Затем исследователи отслеживали результаты лечения детей в течение нескольких лет. Что произошло?

Дети с большей вероятностью разовьют сильные навыки саморегуляции, если они выросли с родителем, который говорил с ними — сочувственно и конструктивно — о том, как справляться с плохим настроением и трудными чувствами (Blair et al, 2013). И чем сильнее у ребенка навыки саморегуляции, тем больше вероятность того, что у него будут развиваться позитивные отношения со сверстниками по мере взросления.

С другой стороны, исследования показывают, что у детей развиваются более слабые навыки саморегуляции, когда их родители реагируют пренебрежительно («Ты просто глупый!») или карательно («Иди в свою комнату!») на негативные эмоции своих детей ( Давидов и Грусек, 1996; Денхэм, 1997; Денхэм и др., 1997; Денхэм, 1989; Денхэм и Гроут, 1993; Айзенберг и др., 1996).

Поэтому, когда дети расстраиваются, стоит потратить время на то, чтобы понять их чувства и активно научить их справляться с этими чувствами здоровым и конструктивным образом. Советы читайте в моей статье «Эмоциональный коучинг».

3. Развивайте у ребенка способность сопереживать и «читать мысли».

Детям нужно больше, чем просто контролировать свои негативные эмоции. Им также необходимо понимать эмоции и точки зрения других.

Разве эти вещи не должны происходить естественным путем? Возможно, но «естественно» не означает «автоматически, без поощрения и поддержки». Есть конкретные вещи, которые родители и учителя могут сделать, чтобы помочь детям развить их эмоциональную смекалку.

Для получения дополнительной информации см. мои основанные на фактических данных сведения о воспитании эмпатии, а также эти упражнения для развития навыков чтения по лицу у ребенка.

Детям трудно заводить друзей, если они очень беспокоятся. Но что мы можем с этим поделать?

Чуткое, отзывчивое воспитание особенно важно для социально тревожных детей. Они должны знать, что мы будем рядом, когда они будут в нас нуждаться. И, как я уже отмечал в другом месте, исследования показывают, что чуткие, отзывчивые родители помогают детям развивать безопасные отношения привязанности, которые способствуют уверенности и независимости.

Но когда дети действительно борются с тревогой, им нужна дополнительная поддержка.

Они воспринимают мир как особенно опасный, и, если мы не решим эту проблему, они, вероятно, будут испытывать постоянные эмоциональные проблемы — проблемы, которые могут помешать развитию социальных навыков (Pearcy et al 2020) и очень затруднить ребенку подружиться (Lessard and Juvonen 2018).

Поэтому, если ваш ребенок страдает от сильного беспокойства, поговорите о своих проблемах со своим педиатром или школьным консультантом. Детские психологи разработали эффективные методы лечения клинической тревожности, в том числе когнитивно-поведенческую терапию, подход, предназначенный для переобучения неправильного восприятия вашего ребенка и гиперреактивных эмоциональных реакций (Seligman and Ollendick, 2011).

Но также важно помнить: иногда угрозы вполне реальны.

Например, ваш ребенок может посещать школу, где распространены проблемы с агрессивным поведением. Ваш ребенок может знать о сверстниках или соседях, которые пострадали от насилия. Или, может быть, ваш ребенок подвергается преследованиям, отвержению сверстников или издевательствам.

Если у вашего ребенка такая ситуация, имеет смысл сделать все возможное, чтобы улучшить его окружение. Это включает в себя принятие мер по прекращению насилия, домогательств и издевательств. Но это также может включать в себя поиск для вашего ребенка новой социальной площадки — например, клуба или игровой группы — которая будет особенно гостеприимной и безопасной.

5. Решайте проблемы агрессивного или деструктивного поведения вашего ребенка.

Как я уже упоминал выше, такие проблемы с поведением могут представлять собой серьезный социальный барьер на пути к дружбе. Дети, как правило, избегают или избегают сверстников, которые ведут себя агрессивно.

Что делать, если у вашего ребенка проблемы с деструктивными вспышками или агрессивным поведением?

Советы о том, как справляться с трудностями для родителей, см. в моей статье «Укрощение агрессии у детей: 5 важнейших стратегий эффективного воспитания».

Кроме того, см. мою статью «Проблемы разрушительного поведения: 12 научно обоснованных советов по преодолению агрессии, неповиновения и отыгрывания».

6. Научите ребенка этим важным навыкам общения.

Чтобы завести новых друзей, дети должны научиться представляться другим и придумывать, что сказать.

Им также нужно научиться хорошо слушать. И им нужно научиться давать обратную связь в разговоре, чтобы показать, что они понимают, что выражает другой человек.

Как развивать эти навыки?

Мы можем помочь, демонстрируя хорошие коммуникативные навыки дома и вовлекая наших детей в приятные, взаимные беседы (Feldman et al 2013).

Кроме того, мы можем помочь, активно обучая детей тому, что нужно делать и говорить.

Например, дети получают пользу, когда мы обучаем их искусству «активного слушания».

Это когда человек дает понять, что он или она внимательно слушает, устанавливая соответствующий зрительный контакт, ориентируя тело в направлении говорящего, оставаясь тихим и давая соответствующие вербальные ответы (Bierman 1986).

По словам психологов Фреда Франкеля и Роберта Мятта (2003), мы можем научить детей лучше общаться, дав им следующие конкретные советы: не любит».

Не будь болтуном. Во время разговора отвечайте только на поставленный вопрос. Когда вы закончите, дайте партнеру возможность высказаться.

Вашему ребенку нужно больше возможностей для практики? Попробуйте позвонить по телефону или онлайн-видеочат.

Исследования показывают, что дети лучше ладят, когда участвуют в совместной деятельности — деятельности, в которой дети работают для достижения общей цели (Roseth et al 2008). Это верно в классе, а также когда дети играют (Гелб и Джейкобсон, 1988).

Так что, если дети испытывают трудности в общении, возможно, стоит отвести их от соревновательных игр, по крайней мере, до тех пор, пока у них не разовьются более развитые социальные навыки (Frankel and Myatt, 2002).

А Фред Франкель и Роберт Мьятт предлагают дополнительный совет: если у вашего ребенка назначено свидание, уберите игрушки и игры, которые могут спровоцировать конфликт. Например, рекомендуют родителям убрать игрушечное оружие, а также любые предметы, которые могут спровоцировать соперничество или зависть. Если у вашего ребенка есть ценная вещь, которой он или она не может поделиться, лучше спрятать ее до окончания игрового дня.

Хотите узнать больше о преимуществах совместной игры? См. эту статью о воспитании детей.

Список социальных мероприятий, которые можно попробовать, см. на моей странице «Развитие социальных навыков для детей и подростков».

Чтобы понять, что я имею в виду, давайте уточним.

Предположим, София видит, как несколько детей играют вместе. Софи хочет к ним присоединиться, но не знает как. Что ей делать?

Виктория Финни и Алан Рассел представили матерям детей дошкольного возраста этот гипотетический сценарий, попросив их взвесить (Финни и Рассел 1988). И что интересно, матери, которые дали лучший совет, были также матерями, чьи дети продемонстрировали лучшие социальные навыки.

Что сказали эти мудрые матери?

• Прежде чем подойти, понаблюдайте, что делают другие дети. Что вы можете сделать, чтобы соответствовать?
• Попробуйте присоединиться к игре, выполнив что-нибудь важное. Например, если дети играют в ресторанную игру, посмотрите, сможете ли вы стать новым клиентом.
• Не нарушайте правила, не критикуйте и не пытайтесь изменить игру.
• Если другие дети не хотят, чтобы вы присоединялись к ним, не пытайтесь их заставить. Просто отступите и найдите себе другое занятие.

Это хороший совет, который мы можем передать своим детям. И мы не должны упускать из виду главный вывод этого исследования: дети получают пользу, когда мы помогаем им придумать конкретные стратегии выхода из неловких социальных ситуаций.

9. Помогите детям научиться искусству компромисса и переговоров.

Чтобы построить позитивные отношения со сверстниками, дети должны уметь придумывать мирные способы разрешения конфликтов. Им нужно уметь понимать, что нужно и чего хотят другие люди; они должны быть способны предвидеть последствия различных действий.

Дети, которые растут с братьями и сестрами, имеют встроенное преимущество в развитии этих навыков. У них есть масса возможностей попрактиковаться в искусстве ведения переговоров.

Но вам не обязательно иметь братьев и сестер, чтобы научиться хорошим социальным навыкам, и всем детям — независимо от состава их семьи — полезно небольшое руководство и обучение. Исследования показывают, что дети могут оттачивать свои навыки с помощью ролевых упражнений и занятий, которые требуют от них решения гипотетических социальных конфликтов (Шур и Спивак 19).80; Шур и Спивак, 1982 г.; Вестал и Джонс, 2004 г.; Бойл Д. и Хассет-Уокер, 2008 г.).

Таким образом, можно сделать ставку на то, что мы можем помочь детям лучше решать социальные проблемы, активно проводя их через этот процесс. В следующий раз, когда ваш ребенок будет бодаться с кем-то еще, рассмотрите возможность обучения. Помогите ребенку придумать решение, приемлемое для обеих сторон.

10. Научите ребенка, как выражать раскаяние и возмещать ущерб.

Это случается со всеми. Мы путаемся. Мы делаем плохой вывод. Мы причиняем вред или плохие чувства.

Что дальше? Если нас стыдят или «отменяют» за наши ошибки, мы склонны сосредотачиваться на собственных негативных эмоциях. Мы можем чувствовать унижение, обиду и даже гнев. И это не помогает нам восстановить наши социальные отношения. Отнюдь не.

Рассмотрим, напротив, что происходит, если мы испытываем чувство вины. Чувство вины может быть конструктивным. Мы размышляем о том, как наши действия повлияли на других. Мы сопереживаем нашим жертвам. И это вдохновляет нас попытаться возместить ущерб, который мы причинили.

Разница имеет решающее значение для создания и сохранения друзей.

Исследования подтверждают, что дети — даже дети в возрасте 4 лет — с большей вероятностью простят сверстнику проступок, если этот сверстник активно извиняется. И по мере того, как дети становятся немного старше (и более искушенными), они обращают внимание на признаки того, что обидчик раскаивается. На самом деле, они не всегда требуют явных извинений — если только не наблюдают признаки раскаяния (Остенбрук и Вайш, 2019).

Но какой самый эффективный способ восстановить отношения? Не просто извиняйтесь или изображайте раскаяние. Делать поправки.

В эксперименте с 6- и 7-летними детьми исследователи наблюдали, как дети реагируют на преступника, который разрушил башню, которую они строили. Дети прощали, если нарушитель извинялся, но все равно расстраивались. Единственное, что заставляло этих детей чувствовать себя лучше, это то, что нарушитель активно помогал им восстанавливать свою башню (Дрелл и Джасвал, 2015).

Вот к чему мы должны стремиться — научить наших детей восстанавливать отношения и избавляться от плохих чувств. С раннего возраста мы должны обучать их тому, как приносить извинения и как исправлять свои ошибки.

11. Поощряйте ребенка понимать и прощать ошибки других людей.

Дети умеют прощать, но не всегда это происходит само собой. На самом деле, у некоторых детей есть постоянная проблема с мстительностью. Они склонны предполагать, что другие люди настроены враждебно, и могут размышлять о предполагаемом пренебрежении и оскорблениях.

Если это проблема вашего ребенка, вы можете помочь изменить его или ее восприятие других людей. Помогите ребенку принять во внимание точку зрения правонарушителя и попросите его придумать альтернативные объяснения проблемного поведения.

Возможно, это был несчастный случай. Может быть, нарушитель был чем-то расстроен, или чувствовал себя усталым или больным. Может быть, у преступника просто был плохой день, и вы случайно встали у него на пути.

Когда взрослые просят детей подумать о таких альтернативных объяснениях, дети с большей вероятностью доверят преступникам презумпцию невиновности (Van Djik et al 2019).

Конечно, не каждому ребенку нужно такое понукание. Некоторые дети слишком снисходительны к обидчикам. Они винят себя, когда становятся жертвами, и остаются в отношениях, из-за которых их постоянно эксплуатируют или плохо обращаются (Luchies et al 2010).

Поэтому мы должны помнить о ситуации и оказывать каждому ребенку ту поддержку, в которой он или она нуждается.

Исследования, проведенные в различных культурах, показывают, что детям лучше, когда их родители информированы об их социальной деятельности (Parke et al 2002).

Под так называемым «родительским контролем» подразумеваются такие вещи, как

• наблюдение за тем, где играют маленькие дети;
• помощь детям в поиске возможностей для встреч и общения с дружелюбными и общительными сверстниками;
• поговорите с друзьями ваших детей, когда они придут в гости, и
• попросите ваших детей рассказать вам о том, чем они занимались в свободное время.

Есть также доказательства в пользу установления определенных ограничений, например, настаивать на том, чтобы ваш подросток заранее рассказывал вам о деталях вечеринки.

С кем ты будешь тусоваться? что ты будешь делать? Куда ты пойдешь?

Но родители должны действовать осторожно. Они могут смутить своих детей и отпугнуть потенциальных друзей, став слишком навязчивыми.

И если дети считают, что мы слишком контролируем, они, скорее всего, отвергнут наше руководство. На самом деле, в одном исследовании подростки с большей вероятностью выбирали сверстника-правонарушителя в качестве друга, если считали, что их родители злоупотребляют своим авторитетом (Tilton-Weaver et al, 2013).

Поэтому очень важно дать ребенку чувство автономии и сообщать о своих опасениях разумным и уважительным образом. В противном случае ваш ребенок может начать считать ваш авторитет незаконным и вести себя соответственно.

Для получения дополнительной информации см. мою статью «Почему дети бунтуют: что дети думают о легитимности власти взрослых».

Рекомендации: Как помочь детям подружиться

Beirman KL. 1986. Процесс изменений во время обучения социальным навыкам у подростков и его связь с результатами лечения. Чайлд Дев 57(1): 230-240.

Блэр Б.Л., Перри Н.Б., О’Брайен М., Калкинс С.Д., Кин С.П. и Шанахан Л. 2013. Косвенное влияние социализации материнских эмоций на качество дружбы в среднем детстве. Дев Психология. 2013 г., 24 июня. [Epub перед печатью]

Бротман Л.М., О’Нил К.Р., Хуанг К.И., Гули К.К., Розенфельт А. и Шраут П.Е. 2009. Экспериментальная проверка родительских практик как посредника физической агрессии в раннем детстве. J Детская психологическая психиатрия. 50(3):235-45.

Чен X и Рубин KH 1994. Семейные условия, признание родителей, социальная компетентность и агрессия китайских детей. Социальное развитие 3: 269-290.

Кук ЕС и Флетчер AC. 2012. Модель процесса воспитания и дружбы подростков. Соц Дев. 21(3):461-481.

Давыдов М. и Грусек Ю.Е. 2006. Распутывание звеньев родительской реакции на стресс и теплоты на результаты ребенка. Детский Дев. 77(1):44-58.

Декович М. и Геррис Дж.Р.М. 1994. Анализ развития социальных когнитивных и поведенческих различий между популярными и отвергнутыми детьми. Журнал прикладной психологии развития. 15(3): 367-386.

Денхэм С.А. 1997. «Когда мне снится плохой сон, моя мама держит меня»: представления дошкольников об эмоциях, родительской социализации и эмоциональной компетентности. Международный журнал поведенческого развития, 20: 301-319.

Денхэм, С.А., Митчелл-Коупленд Дж., Страндберг К., Ауэрбах С. и Блэр К. 1997. Вклад родителей в эмоциональную компетентность дошкольников: прямое и косвенное влияние. Мотивация и эмоции 21:65–86.

Denham SA 1989. Материнский аффект и социально-эмоциональная компетентность малышей. Американский журнал ортопсихиатрии, 59: 368-376. Денхэм С.А. и Гроут Л. 1993. Социализация эмоций: путь к дошкольному регулированию влияния. Журнал невербального поведения 17: 215-227.

Дрелл М.Б. и Джасвал В.К. 2015. Возмещение ущерба: детские ожидания и ответы на извинения. Социальное развитие 25(4): 742-758.

Эликер Дж., Энглунд М. и Сроуф Л.А. 1992. Прогнозирование компетентности сверстников и отношений со сверстниками в детстве на основе ранних детско-родительских отношений. В Р. Д. Парке и Г. В. Лэдде (редакторы), «Отношения между семьей и сверстниками: способы связи». Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Айзенберг Н., Фабес Р.А., Мерфи Британская Колумбия. 1996. Реакция родителей на негативные эмоции детей: отношение к социальной компетентности детей и утешительное поведение. Детский Дев. 67(5):2227-47.

Фельдман Р., Бамбергер Э. и Канат-Маймон Ю. 2013. Взаимность родителей от младенчества до подросткового возраста формирует у детей социальную компетентность и диалогические навыки. Прикрепите Hum Dev. 2013;15(4):407-23.

Финни В. и Рассел А. 1998. Социальный статус детей дошкольного возраста, поведение и знания их матерей в роли наблюдателя. Психология развития 24: 789-801.

Франкель Ф.Ф. и Мятт Р. 2002 г. Тренинг детской дружбы. Рутледж.

Гелб Р. и Джейкобсон Дж. Л. 1988. Популярные и непопулярные детские взаимодействия во время совместной и соревновательной деятельности группы сверстников. J Abnorm Child Psychol. 16(3):247-61.

Гранот Д. и Мэйзелесс О. 2001. Безопасность привязанности и адаптация к школе в среднем детстве. Международный журнал поведенческого развития. 25:530–541.

Hastings PD, McShane KE, Parker R, Ladha F. 2007. Готовы сделать приятно: родительская социализация просоциального поведения маленьких сыновей и дочерей со сверстниками. J Genet Psychol. 168(2):177-200.

Хейман Г.Д., Фу Г. и Ли К. 2008 г. Рассуждение о раскрытии успехов и неудач друзьям среди детей в США и Китае. Dev Psychol 44: 908-918.

Лэдд Г.В. и Голтер Б. 1988. Родительское управление отношениями со сверстниками дошкольников: связано ли это с социальной компетентностью детей? Психология развития 24: 109-117.

Лэнсфорд Дж.Э., Годвин Дж., Борнстейн М.Х., Чанг Л., Дитер-Декард К., Ди Джунта Л., Додж К.А., Мэлоун П.С., Обуру П., Пасторелли С., Скиннер А.Т., Сорбринг Э., Стейнберг Л., Тапанья С., Урибе Тирадо Л.М. , Alampay LP, Al-Hassan SM, Bacchini D. 2018. Воспитание, культура и развитие экстернализирующего поведения в возрасте от 7 до 14 лет в девяти странах. Дев психопат. 30(5):1937-1958.

Лессард Л.М. и Ювонен Дж. 2018. Подростки без друзей: объясняют ли восприятие социальной угрозы их внутренние трудности и продолжающееся отсутствие друзей? Джей Рез Адолеск. 28(2):277-283.

Мруг С., Хоза Б. и Буковски В.М. 2004. Выбор или выбор агрессивно-деструктивных сверстников: способствуют ли они экстернализации и интернализации детей? J Abnorm Child Psychol. 32(1):53-65.

Остенбрук Дж. и Вайш А. 2019. Появление прощения у маленьких детей. Детский Дев. 90(6):1969-1986.

Pastorelli C, Lansford JE, Luengo Kanacri BP, Malone PS, Di Giunta L, Bacchini D, Bombi AS, Zelli A, Miranda MC, Bornstein MH, Tapanya S, Uribe Tirado LM, Alampay LP, Al-Hassan SM, Chang Л., Дитер-Декард К., Додж К.А., Обуру П., Скиннер А.Т., Сорбринг Э. 2016. Позитивное воспитание и просоциальное поведение детей в восьми странах. Дж. Детская психологическая психиатрия. 57(7):824-34.

Пирси С., Гордон К., Чакрабарти Б., Додд Х., Холлдорссон Б., Кресуэлл К. 2020. Обзор исследования: взаимосвязь между социальной тревожностью и социальным познанием у детей и подростков: систематический обзор и метаанализ. J Детская психологическая психиатрия. 11 августа 2020 г. doi: 10.1111/jcpp.13310. Онлайн перед печатью.

Роуз ЭйДжей и Ашер С.Р. 2004. Детские стратегии и цели в ответ на задачи оказания помощи и поиска помощи в рамках дружбы. Чайлд Дев 75(3): 749-763.

Селигман Л.Д., Оллендик Т.Х. 2011. Когнитивно-поведенческая терапия тревожных расстройств у молодежи. Детский подростковый психиатр Clin N Am. 20(2):217-38

Шихан М.Дж. и Уотсон М.В. 2008. Взаимное влияние между методами материнской дисциплины и агрессией у детей и подростков. Агрессивное поведение. 34(3):245-55.

Simons KJ, Paternite CE и Shore C. 2001. Качество привязанности родителей/подростков и агрессия у подростков. Журнал раннего подросткового возраста. 21:182–203.

Tilton-Weaver LC, Burk WJ, Kerr M, Stattin H. 2013. Может ли родительский контроль и управление сверстниками уменьшить выбор или влияние правонарушителей? Тестирование вопроса с использованием подхода динамической социальной сети. Дев Психология. 49(11):2057-70.

Ван Дейк А., Томаес С., Поортуис АМГ, Оробио де Кастро Б. 2019. Может ли самоубеждение уменьшить склонность к враждебной атрибуции у маленьких детей? J Abnorm Child Psychol. 47(6):989-1000.

Вестал А. и Джонс Н.