Что делать с капризами ребенка 4 лет: 12 вопросов о детских капризах: отвечает психолог Елена Кравцова

12 вопросов о детских капризах: отвечает психолог Елена Кравцова

Автор статьи

Кравцова
Елена
Михайловна

18483 просмотров

23 марта 2022

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы сохранять статьи и продукты в избранное

Елена Михайловна Кравцова окончила факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова в 2001 году, а среди её заслуг сотни статей и три книги в соавторстве. Елена Михайловна не останавливается на достигнутом: обучение и повышение квалификации, а также освоение новых техник работы продолжается до сих пор. Консультирует родителей, проводит индивидуальные и групповые занятия с детьми. По её словам, воспитание собственных детей помогает относиться к работе творчески, поскольку нет ничего универсального и незыблемого в детской психологии.

Что такое детские капризы и какова их природа?

Это вопрос, на который нет энциклопедического ответа. Все взрослые вкладывают в это слово разные смыслы. По сути, родители чаще сталкиваются с бурной эмоциональной реакцией ребёнка на какие-то нежелательные для него события, называя это нытьём, истериками, капризами, что таковым на самом деле не является. Малыш ещё не умеет другими способами выражать свои желания и ощущения. Многое зависит и от темперамента ребёнка: если он легко возбуждается, ему трудно остановиться, то кричать, драться, плакать и топать ногами он будет чаще сверстников. И это вовсе не значит, что ребёнок плохо воспитан — просто процессы саморегуляции в нём ещё не созрели. И это, конечно, требует большого терпения от родителей.

Что может спровоцировать капризы и нытьё?

Существует ли классификация причин?

Вот ситуация на примере детской песочницы. К ребёнку подходит другой малыш и забирает лопаточку. Реакция может быть очень разной: один будет кричать, плакать, прятаться за маму, а другой всем видом покажет, что не очень-то и хотелось и начнёт играть с чем-то другим. Так что это — исключительно индивидуальные реакции и единую классификацию составить невозможно. Каждый родитель может выявить причины для своего ребёнка, и то не факт, что он угадает. Потому что бурные эмоциональные реакции возникают по совокупности причин, а не потому, что одна конкретная вещь раздражает ребёнка. Ребёнок устал, хочет спать, при этом ему не разрешили сделать что-то интересное – он начинает плакать и капризничать. А в другом настроении он может спокойно отнестись к запрету.

Представьте: вы приходите в поликлинику, перед кабинетом очередь, а малыш не хочет тихонько сидеть в уголочке и «делать человечков из желудей». Он хочет бегать. И ограничивать физическую активность ребёнка в этом случае нельзя, потому что это может спровоцировать истерику. Просто встаньте и подвигайтесь вместе с ребёнком.

Можно ли потакать капризам?

Как родителю поступать, если ребёнок начинает капризничать?

Рассмотрим ещё один пример: малыш говорит, что не хочет домой, а хочет ещё погулять. И как быть: сделать то, что хочет ребёнок или мягко подвести к вашему решению? Вот для такой ситуации уже есть некоторые универсальные правила. За распорядок дня, выполнение режимных моментов, количество просмотренных мультиков и тому подобное отвечает взрослый. Ребёнок это не в состоянии контролировать. Что делать? Предупреждать ребёнка заранее: «Через пять минут уходим», «Это — последняя серия. Через пять минут выключаем мультики».

Важно не отменять важный запрет из-за эмоциональной реакции ребёнка, иначе у ребёнка сформируется привычка отвечать слезами на ваши ограничения. А если ребёнок старше 4 лет ложится на пол и начинает кричать, то это уже говорит об ошибках в воспитании или неврологических особенностях, и пора обратиться за консультацией к психологу и неврологу.

Запретов в жизни ребёнка должно быть минимальное количество. Запрещено только то, что действительно ему вредно или приносит вред окружающим.

Стоит ли родителям до конца стоять на своём?

Договориться с маленьким ребёнком до трёх лет практически невозможно. Дети — ситуативны. У ребёнка сильнее всего сиюминутное «хочу». Поэтому, если вы уверены в правильности своего запрета, то не отменяйте его, даже если ребёнок кричит и топает ногами.

Включайте родительскую хитрость, когда можно переключить внимание ребёнка на другую деятельность: уложить мишку спать, вызвать ребёнка на разговор и обсудить мультфильм.

Как реагировать на истерику?

Самое правильное — временно прекратить взаимодействие с ребёнком. Но если малыш бежит за вами, вцепился в ногу, то не отталкивайте, а дайте ему возможность успокоиться. После — пожалейте его, обнимите, скажите, что вы его любите и очень рады, что он перестал кричать.

Если вы идете в какое-то место, где от ребёнка требуется хорошее поведение, заранее продумайте, что вам в этом поможет (книжки и игрушки, интересные для малыша вещи, перекус, возможность иногда вставать с места и так далее).

Всегда ли небольшой каприз перерастает в истерику?

Универсального ответа на это нет. Скорее нет, то есть не каждый каприз перерастёт в истерику. Иногда нытьё – это привычный способ общения со взрослыми, но малыш не так уж и расстроен. К тому же, взрослея, дети понимают, где можно, а где нельзя предъявлять требования и капризничать.

В каком возрасте может возникнуть первый каприз?

Важно понимать, что если малыш до года плачет и кричит, то это не капризы. Значит, что-то пошло не так, малыш испытывает дискомфорт и важно ответить на его потребность. После года и до 6-7 лет развивается способность ребёнка к саморегуляции, то есть он учится понимать и сдерживать собственные эмоции. Особенно много капризов бывает у детей, которые ещё не умеют говорить – они не способны выразить словами свои желания и огорчения.

Можно ли на раннем возрастном этапе предугадать темперамент и характер ребенка?

Темперамент — это врождённая характеристика. Ребёнок может только научиться контролировать своё поведение. А характер формируется на основе темперамента, связан с условиями воспитания, проживания, моделями поведения в семье. Какие-то прогнозы делать можно, но это очень большой процесс.

Ребёнок бьётся головой об стену, бьёт родителей. Как быть?

Самая большая неприятность для ребёнка — игнорирование. Как бы вам ни было больно слышать, как ребёнок стучит головой, не поддавайтесь. Если это возможно – отвлеките его интересным делом. Но никак не акцентируйте внимание на его поведении. Если переключить не вышло – просто переждите.

А если ребёнок замахивается на вас — задержите руку и проговорите вслух: «Я понимаю, что ты злишься, но бить никого нельзя». Ни в коем случае не отвечайте ударом на удар, иначе это поведение закрепится у ребёнка.

Как научить малыша и ребёнка постарше иначе выражать свои эмоции?

Во-первых, проговаривать вслух его и свои эмоции, и позитивные и негативные. Во-вторых, важно быть для малыша примером сдержанного и конструктивного поведения. В-третьих, в развитии эмоционального интеллекта детям 3-4 лет помогают игры с плюшевыми игрушками, когда вы разыгрываете разные сценки: например, медвежонок и зайчонок поссорились, зайчонок дерётся, ему говорят: «Не дерись!». Медвежонок всё понимает и прощает зайчика за его реакцию, а зайчонок больше не дерётся. Не обязательно делать из этого поучительные выводы: «Вот и ты себя так веди». Детская психика очень легко присваивает схемы, которые с ними проигрывают, но это имеет накопительный эффект. Так что запаситесь терпением, позитивным настроем и ребёнок обязательно научится.

В этой статье мы писали о том, что такое эмоциональный интеллект и как развить его у ребёнка.

Что рекомендуют для эмоциональных детей?

Попробуйте завести дома какую-нибудь подушку-злюшку и сказать ребёнку, что в неё можно кричать, колотить её, когда ты сердишься. Можно учить ребёнка в те моменты, когда он сердится, топать ногами, кричать, мычать. Ваша задача показать ребёнку, что злиться, плакать и протестовать — это нормально. А наносить кому-то вред — нельзя. Плохо, когда ребёнка заставляют терпеть, не дают плакать и проживать свои эмоции.

Как реагировать на капризы старшего ребёнка, вызванные ревностью к младшему?

— Почему вы его кормите ложкой, а меня нет. Я тоже хочу!

В такой ситуации речь идёт не о капризах. Это называется регрессией. Это — нормативное явление, когда старший ребёнок видит, что все крутятся вокруг малыша и ему хочется тоже оказаться в центре внимания. Гораздо эффективнее не объяснять ребёнку, что он уже большой, а наоборот, потакать его желанию.

Скажите: «Ты мой маленький, давай я тебя покормлю с ложечки». Покормите. Купите соску, если ребёнок просит. Ребёнку очень быстро это надоест. Поиграли и хватит. Часто условия для ревности создают сами родители, отменяя детство старшего, потому что родился младший. Важно не только уделять всем детям равное количество внимания, но и разрешать старшему оставаться ребёнком.

Автор статьи
Кравцова
Елена
Михайловна

Психолог, детский и подростковый

Все статьи эксперта

Капризы детей, или Как пережить «болезнь роста» — 23 июля 2010

Образ жизни

23 июля 2010, 12:58

обсудить

Поделиться

Ничто так не расстраивает и не раздражает неопытных родителей, как капризы ребенка. Почему кричащий на весь супермаркет малыш буквально вьет веревки из своих пап и мам, добиваясь в итоге своего («купи»!)? Как быть, если ребенку вот–вот идти в школу, а с нытьем и истериками он расставаться не желает? Полезными советами с «Фонтанкой» поделилась педагог-психолог, автор многочисленных книг для родителей Роза Хазиева.

— Капризничает большинство детей. Эта своеобразная «болезнь роста» появляется обычно к двум годам и благополучно проходит к пяти—шести. Поэтому родителям не стоит драматизировать ситуацию и искать виновных («у моего сына ужасный характер» или «я плохой родитель, раз мой ребенок устраивает истерики»). Каприз – это нормально, потому что ребенок взрослеет, начинает осмысливать слова взрослого и перестает их безоговорочно воспринимать. Это, наконец, проявление характера, воли, инициативы.

Но нередко упрямство и своеволие малыша настолько сильны и регулярны, что даже опытные родители пребывают в растерянности. Как же добиться выполнения требований взрослого, не подавив чувства собственного достоинства малыша?

Единых рецептов быть не может, ибо каждый случай индивидуален. Для родителей самое важное понять, почему капризничает именно его ребенок, и что в своем (родительском) поведении ему нужно изменить. Ведь каприз ребенка — это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на каприз – это отражение того, что творится в нашей душе.

Каприз нередко возникает, когда мы просим ребенка что-либо делать (пойти спать), когда мы просим ребенка что-либо прекратить делать (есть сладкое перед обедом), и когда мы отказываем ребенку в какой-либо просьбе (я не буду покупать тебе еще одну машинку).

Все мамы и папы, бабушки и дедушки любят своих детей, внуков и хотели бы дать им абсолютно все, что только те пожелают. Но это невозможно по многим причинам. Есть слова «Нельзя!» и «Надо!». Получается, что перед ребенком стоит задача добиться во что бы то ни стало своего. А перед взрослым — научить его согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, в семье, в данной культурной среде, в то же время сохранить с ним любящие, теплые отношения.

Игнорировать капризы (не обращать внимания – «само пройдет») или, напротив, грубо подавлять сопротивление ребенка («я сказала, и будет так!») неправильно. Чем раньше малыш научится справляться с разочарованиями («в жизни бывает, что не все получаешь сразу же, как только пожелаешь»), тем лучше для него. Умение мириться с дискомфортом и трудностями помогает в конце концов добиваться желаемых целей. Не секрет, что благополучные и счастливые взрослые – это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые – нет!

Надо помнить, что не всегда плохое поведение — это каприз. Иногда ребенку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребенок заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Здесь нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание, и помощь.

Известно, что есть дети, которых относительно несложно растить, это так называемые «легкие» дети. С ними легко договориться, они послушны в силу своих природных особенностей. Но также есть дети, о которых сложнее заботиться, с которыми тяжелее общаться, которых мучительнее растить. Это – «трудные дети». Они потребуют от своих матерей значительно большей отдачи, чем «легкие» дети. Больше капризничают «трудные» — импульсивные, самолюбивые, обладающие повышенным чувством достоинства, активные и энергичные от природы дети. Так же условно на «трудных» и «покладистых» можно разделить и родителей.

Родителю с трудным характером свойственны категоричность суждений, приказной, повелевающий тон. Такой родитель стремится к тому, чтобы его приказы выполнялись ребенком немедленно, не обсуждались и не откладывались. Часто трудный родитель проявление самостоятельности рассматривает как проявление своеволия и упрямства, а попытки ребенка все делать по-своему его только раздражают.

Трудным родителем можно считать и тех, кто часто чем-нибудь недоволен, беспокоен, не умеет переносить разочарования, не сдержан, конфликтен, чрезмерно эмоционален, плохо переносит перемены в жизни.

Родитель с покладистым характером спокойный, жизнерадостный, добродушный, уступчивый. Он приветствует активность и самостоятельность в своем ребенке, допускает инакомыслие. Они рассудительны, умеют переносить разочарования, легко приспосабливаются к переменам в жизни. Покладистый родитель демократичен, но порой демократичность перерастает в неумение устанавливать разумные границы!

Разным родителям с разными детьми разнообразные советы

Поскольку мы условно разделили родителей и детей на легких и трудных, то возможны четыре варианта отношений: легкий ребенок и покладистый родитель, трудный ребенок и покладистый родитель, легкий ребенок и трудный родитель, трудный ребенок и трудный родитель. В разных сочетаниях от родителей требуются разные умения, направленные на изменение поведения ребенка.

«Мы всегда сможем договориться…»

Вот уж кому повезло, так это родителям легко воспитуемого ребенка, потому что такой ребенок благоразумен и легко признает, что родители – главные.

Диане 4 года, она ходит в садик. Иногда по утрам Диана не хочет вставать.

— Мама, я не хочу в садик.

-Доченька, мне и папе надо на работу.

— Мама, я не хочу… Я не выспалась…

-Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты еще полежишь. Когда большая стрелка дойдет до пяти, ты сама быстро встанешь и соберешься. (Диана знает цифры до пяти).

Мама уходит. Диана лежит в постели и смотрит на часы. Ждет. Время тянется медленно. Когда большая стрелка приближается к пяти, Диана вскакивает и начинает одеваться.

Эта мама поступила мудро: не стала возмущаться, слегка уступила, дав возможность дочери немного полежать в постели, позволила девочке самой контролировать время — оставила ее одну.

Трудные дети – великие актеры

В семьях, где родители покладистые, а ребенок труден, капризы – обычное явление, но они быстро разрешаются, и почти всегда в пользу ребенка. Покладистые родители устанавливают границы только в критических ситуациях. Эти взрослые не любят конфликтов, но их ребенок с готовностью бросается в бой! Умение манипулировать окружающими людьми у них развито гораздо лучше, чем у родителей. Ребенок как бы предлагает сделку: «Дай мне то, что я хочу, тогда и тебе, и мне будет хорошо».

Прежде всего, покладистому родителю надо научиться смотреть на каприз как на нормальное явление и контролировать свои эмоции. Желание поскорее исчерпать конфликт обоснованно и понятно — приятного в конфликте мало. Но и ужасного ничего нет. Не надо доходить до исступления и нервного срыва. Если родитель думает: «Я больше не выдержу этот кошмар!»,- значит, он не контролирует ситуацию. Родителям трудновоспитуемых детей надо проявить больше твердости и показать сильную волю во время конфликтов.

Машеньке четыре года. Она ходит в садик. Когда мама забирает Машу из садика, и они вместе идут домой, уже много раз повторяется одна и та же история – Маша просит купить шоколадку, чтобы съесть сейчас же перед ужином. Мама против.

-Нельзя есть шоколадки каждый день перед ужином. Ты испортишь себе желудок!

-Купи. Я не испорчу себе желудок. Я съем за ужином все, что ты скажешь! Ну, пожалуйста…

Маша не идет дальше. Мама знает, что Маша не сдвинется с места, пока они не зайдут в магазин и не купят шоколадку. Кроме того, она знает, что дочка устроит истерику прямо на улице, если мама будет пытаться ее увести. Мама Машу боится. Мама не знает, как справиться с ситуацией, она беспомощна.

— Это в последний раз, Маша. Ты уже большая девочка, и должна понимать, что перед ужином есть шоколад – это неправильно!

Из магазина выходят молча. Катю мучает мысль о том, что она что-то делает не так. Маша довольна. Она получила желаемое.

Когда возникает подобная проблема, родителям надо остановиться, подумать и выработать четкую линию поведения и не менять ее до конца конфликта. Лучше всего заключить сделку с ребенком до возникновения конфликтной ситуации. Например, Маша по дороге домой не просит купить шоколад. Если она спокойно проходит мимо магазина, то после ужина получает десерт. «И дополнительный мультик после передачи «Спокойной ночи, малыши!», – добавляет Маша. Мама соглашается – обсуждение условий сделки не только допускается, а даже поощряется. Итак, сделка заключена. Стороны пришли к соглашению. Но уже на следующий день Маша нарушает договор – отказывается от мультиков ради шоколада и называет маму жадиной. Предупреждение о наказании девочка игнорирует.

— Придется тебя наказать – ты не будешь смотреть сегодня мультфильмы и отправишься спать на 20 минут раньше, – повторяет мама твердым голосом. Мама уходит.

Маша понимает, что мама не собирается уступать. К тому же, если Маша продолжит стоять, мама отправит ее спать раньше, чем обычно! Она принимает решение — с громким ревом идет за мамой. Дома Маша не получает десерт после ужина и направляется спать без мультиков. Настроение у обеих не очень хорошее, но можно быть уверенными, что Маша извлечет урок из этого случая.

Когда родители принимают решение, четко излагают свою позицию и перестают говорить, дети понимают, что спорить бесполезно, да и невозможно – ведь родитель молчит!

Задумывались ли вы о своем поведении, когда начинается каприз? Что вы в это время делаете? Правильно, чаще всего вы просите ребенка прекратить то, что он делает, приводите аргументы, задаете вопросы, чтобы «добраться до сути проблемы», угрожаете, упрекаете, пугаете. То есть фактически вы говорите первое, что приходит на ум, и при этом считаете, что все делаете для того, чтобы предотвратить каприз! А между тем во время каприза надо говорить очень мало, и очень обдуманно! Почему? Потому что во время каприза разговор очень скоро перестает быть двусторонним обменом информацией, как ему и положено быть, а превращается в эмоциональную битву.

«У меня послушный ребенок. Смотрите, как надо воспитывать!»

Напомним, что в семьях, где трудные родители и легкий ребенок конфликты редки. Дети здесь часто безответны. Во время конфликтов имеет право говорить только родитель, и, как правило, он приказывает или читает нотацию. Если же ребенок расстраивается, не получив желаемого, родители обзывают его разными обидными прозвищами: плаксой, нытиком. Родители воспитывают ребенка, не учитывая личности, возрастных потребностей и интересов.

Мише четыре года. Он не любит манную кашу. Увидев, что на завтрак мама приготовила манную кашу, Миша пытается отказаться.

— Мама, можно я не буду есть кашу?

— Все будут есть кашу. И ты тоже.

— Я не люблю манную кашу.

— Садись и ешь. Не капризничай! Опять нюни распускаешь? Какой же ты мужчина, если слезы льешь даже по такому пустячному поводу?

Трудным родителям надо помнить, что, если постоянно игнорировать детские потребности и желания, то малыши начинают думать, что они плохие и ненужные, что они обуза для окружающих, что их не любят. В общении с трудными родителями у них есть один-единственный вариант – послушание. Покладистые дети с трудными родителями не научатся отстаивать свою точку зрения. Именно в этих семьях воспитываются безынициативные, склонные к депрессиям люди с заниженной самооценкой и с повышенной тревожностью!

«Ну и характерец у моего ребенка! И в кого он такой?»

Трудный в воспитании ребенок и трудный родитель – самый сложный случай. Родители почти никогда не обращаются к детям с просьбой – у них сплошные приказы: «Убери игрушки!», «Иди сейчас же!», « Положи на место!», которые чередуются с запретами: «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Выбрось сейчас же!» Все родительские требования произносятся высоким, раздраженным голосом. Здесь разгораются настоящие баталии по поводу сна, еды, режима дня, нередко с применением силы. Трудные же дети испытывают удовольствие, наказывая родителей упрямым поведением, истериками и спорами, потому что они сами испытывают злость на родителя, не получив желаемого.

Чему нужно научиться трудному родителю? Не сетуйте, что ваш ребенок имеет крутой нрав, не пытайтесь его менять, а начните с себя! Изменитесь вы – изменятся ваши отношения! Примите вашего ребенка таким, какой он есть. Помните о том, что, больше в любви нуждаются именно те дети, которые, на наш взгляд, меньше всего ее заслуживают. Ваш ребенок активный, энергичный, инициативный, волевой, упорный, он замечательный, и, если сейчас у вас сложности в воспитании, то это только потому, что вы не владеете способами управления ситуацией! Вам надо научиться справляться с попытками эмоционального шантажа трудного ребенка, не прибегая к спорам, крикам и физическому наказанию.

Ване четыре с половиной года. Каждый день они с мамой ходят поиграть на одну и ту же детскую площадку в парке и каждый день одна и та же история – Ваня не хочет идти домой и устраивает публичное выступление…Каждый раз мама уносит орущего и бьющегося Ваню на руках, а ведь он с каждым днем становится все тяжелее.

В данной ситуации мама не использовала все возможные способы избежать конфликта. Она могла бы договориться с Ваней, что, если в конце прогулки Ваня спокойно отправится домой, он получит вознаграждение. ( Конечно, сюрприз надо приготовить заранее). Можно было бы обыграть: Ване – командиру космического корабля дать возможность самому контролировать время, чтобы экипаж вернулся на Землю вовремя! Можно было бы отправиться искать клад по «карте», а «клад» как раз «зарыт» возле их подъезда!

В этом возрасте еще прекрасно работает метод отвлечения внимания. Надо только умело им пользоваться. Отвлечения, подобные «посмотри¸ какая красивая машина едет», не срабатывают (или срабатывают единожды). Детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чем суть простенького маневра. Отвлекать нужно не ребенка, отвлечься должен сам родитель: правдоподобно, искренне, как бы не обращая внимания на кричащего малыша. Удивитесь, к примеру, какой-нибудь интересной вещице, которую якобы только что обнаружили в кармане (позаботьтесь о стратегическом запасе заранее). Главное, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Проявите фантазию, и результат вас несказанно обрадует.

Не забывайте, что ваш ребенок растет, и таким, какой он сейчас, он больше не будет, поэтому надо сейчас ценить каждое мгновенье!

Оксана Петрова,

фото Олега Козлова

В статье использована книга Р.Хазиевой «Детские капризы. Практическое руководство для родителей».

УДИВЛЕНИЕ0

ПЕЧАЛЬ0

Комментарии 0

Пока нет ни одного комментария.

Добавьте комментарий первым!

добавить комментарий

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях

• ВКонтакте
• Телеграм
• Яндекс. Дзен

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Новости СМИ2

сообщить новость

Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.

• Группа вконтакте

Новости компаний

Комментарии

Новости компаний

24.10.2022 17:30

Арт-проект Triumph перенесет в Петровскую эпоху на театрально-музыкальной машине времени

Эрмитажный театр приглашает на премьерный спектакль цикла «Триумфальный Петербург», который состоится 12 ноября. Объединив воедино лучшие силы императорских театров Петербурга, арт-проект Triumph запустит театрально-музыкальную машину времени и перенесет зрителей в эпоху основания Санкт-Петербурга. «Маршрут» пройдет по великим вехам истории Российской империи и ее Северной столицы в сопровождении грандиозных личностей, повлиявших на течение истории, а также музыкальных произведений великих композиторов. Музыкальная составляющая путешествия…

20.10.2022 13:40

В квартале «Янила» открылся Клуб юного фотографа

ГК «Ленстройтрест» продолжает формировать добрососедскую среду в своих кварталах с помощью мероприятий, совместных праздников, квестов, мастер-классов и спортивных соревнований. В октябре для юных жителей голландского квартала «Янила» в Янино заработала новая программа — образовательный проект «Клуб юного фотографа». Занятия клуба проходят на площадке Соседского центра. Здесь ребята изучают фотодело, историю фотографии, устройство камеры, основы экспонометрии (выдержка, диафрагма, ISO), виды оптики, композиционные приемы, а также учатся…

10.10.2022 17:30

1+1 шоу» на НАШЕм Радио с новой ведущей!

С 3 октября «1+1 шоу» в эфире НАШЕго Радио в Петербурге выходит с новыми рубриками и в обновлённом составе. К Денису Красину присоединилась Катя Виноградова! Каждый будний день, с 11 до 15, Денис и Катя будут делиться со слушателями прекрасным настроением и добрыми новостями, разыгрывать ещё больше призов и продолжат предсказывать судьбу в гадании по року. Что изменится в шоу с приходом новой ведущей? Мы решили спросить у самой Кати Виноградовой: «Я очень экспансивная натура, поэтому шоу «1+1» теперь приобретет новый эмоциональный окрас…

ТОП 5

1

Пригожин прокомментировал видео, на котором бойца ЧВК «Вагнер» якобы казнили кувалдой

206 203

862

Сжимать зубы и уметь завалить хлебало эмоций. Что в России думают об уходе из Херсона

96 802

1943

Взрыв прогремел в центре Стамбула на улице, где расположено Генконсульство РФ. На кадрах очевидцев — неподвижные тела

60 357

174

В Интернете обсуждают казнь перебежчика из ЧВК «Вагнер» — мнения разделились

57 034

665

Пригожин просит Генпрокуратуру проверить губернатора Беглова по статье о госизмене

56 848

160

Новости компаний

Как избежать капризов детей

18 Июл Как избежать капризов детей

Очень вероятно, что когда дети в разгаре истерики, родители тоже в конце концов сходят с ума. Хотя эти моменты ужасны, они все же неотъемлемая часть детства, особенно между первым годом жизни и четырьмя годами. Что вы можете сделать, чтобы избежать истерик или контролировать их, когда они случаются? Ознакомьтесь с этими советами, выраженными в 9 очень простых шагах, чтобы узнать, как избежать капризов детей и выйти победителем.

Как избежать детских капризов: пошаговое руководство

Шаг 1: игнорировать

Когда ваш ребенок закатывает истерику, его эмоции полностью выходят из-под контроля в мозгу, поэтому пытаться рассуждать неудобно с ним в разгар конфликта. В тот самый момент, когда начинается истерика, вы ничего не можете сделать, чтобы исправить ситуацию, поэтому подождите, пока он успокоится, прежде чем говорить.

Шаг 2: Освободите место

Иногда все, что нужно ребенку, это показать свои нездоровые эмоции. Если вы игнорируете его, не смотрите ему в лицо и позволяете ему плакать и кричать, когда он чувствует, что должен, вы можете позволить ему избавиться от гнева, не причиняя вреда другому человеку.

Шаг 3: Наказание без физического контакта

В следующий раз, когда вы почувствуете необходимость отшлепать его, сделайте глубокий вдох и на пару секунд подумайте, чему вы хотите научить своего ребенка. Обычно слово в нужное время будет иметь лучший эффект, чем удар, за который вы можете почувствовать себя виноватым через несколько минут.

Шаг 4: Выясните причину истерик

Чтобы знать, как избежать детских капризов, нужно уметь расшифровывать причины. Особенно в возрасте до двух лет у детей снижен словарный запас, и вам может быть труднее распознать причину проблемы. Перед истерикой рекомендуется научить детей нескольким ключевым словам, чтобы выразить их потребности в еде, заботе, игре или внимании.

Шаг 5: Примите это

Конечно, это последнее, что приходит вам на ум во время детских истерик, но во время бурного эпизода объятия могут помочь вашему ребенку восстановить эмоциональную стабильность, почувствовать себя в безопасности и показать ему, что вы действительно заботитесь о нем, даже когда вы нет. согласен с его поведением.

Шаг 6: Предложите ему еду или отдых

Усталость или голод — две наиболее распространенные причины детских истерик: они уже больны, и малейшее движение может их эмоционально дестабилизировать. Проанализируйте, всегда ли недомогания вашего ребенка проявляются перед сном или перед обедом, возможно, это не случайно. Убедитесь, что они всегда едят в нужное время, достаточно отдохнули и хорошо пьют воду; в этих условиях у них будет лучшее настроение.

Шаг 7: Поощряйте хорошее поведение

Если у вас есть маленькие дети, вы знаете, что им почти невозможно вести себя тихо во время ужина или во время визита; вам нужно определить, какие контексты подходят для возраста вашего ребенка, и поощрять его, когда он ведет себя хорошо, даже если обстоятельства ему неприятны. Столкнувшись с социальной ситуацией, которая не совсем соответствует возрасту вашего ребенка, вознаградите его игрой, просмотром фильма, который ему нравится, или чем-то еще, что поощряет его хорошее поведение.

Шаг 8: Говорите спокойно

Возможно, это одна из самых больших проблем, когда родитель имеет дело с ребенком с измененными эмоциями, но очень важно, чтобы вы оставались спокойными и уравновешенными, чтобы иметь возможность влиять на его настроение, не вызывая худший конфликт. Не забывайте не обращать на него внимания, пока он не успокоится, а когда он успокоится, обращайтесь к нему спокойным, расслабленным тоном. Правильный разговор имеет лучший эффект, чем крик в момент эйфории.

Шаг 9: Не злитесь

Для вас более чем нормально чувствовать себя некомфортно, когда вы видите, как ваш ребенок закатывает истерики на публике, выставляя вас в центре внимания, но разозлиться — это одна из целей этой ситуации. . Если вы не будете обращать больше внимания, чем должны, на путаницу, которую он вносит, ребенок заметит, что он не может вывести вас из терпения даже своим плохим поведением, и увидит, что этим только утомляет себя, потому что вы оставаться под контролем.

Вам также может быть интересно прочитать Уход за новорожденным: несколько основных правил, которые нужно помнить

Выполняете ли вы все прихоти и требования Йо

Семья

8-10

5 80069 Куш лет назад

Часто ли вы задаетесь вопросом, почему ваш ребенок плохо себя ведет, хотя вы даете ему все, чего он хочет и о чем просит?

Вы пытаетесь участвовать во всех аспектах жизни вашего ребенка, давая ему понять, что вы рядом с ним на каждом этапе его пути. Вы стараетесь быть для них другом, а не авторитарным родителем, а они все равно возражают вам и даже закатывают вам истерики.

Вы даете им все, что они желают, и не обременяете их никакими правилами или обязанностями; ваша цель — дать им свободу и лучшее время в их жизни, поэтому дисциплина отходит на второй план.

Это может быть признаком того, что вы слишком снисходительный родитель. Это чрезмерное баловство в их жизни может иметь такие же серьезные последствия, как и пренебрежительное отношение. Вот несколько последствий, которые могут последовать за ними во взрослую жизнь:

1. Материалистические наклонности.

Они не ценят то, что имеют, и жаждут большего. Они верят, что существует связь между собственным капиталом и самооценкой, и пытаются заполнить свою пустоту товарами. Они ожидают, что счастье проистекает из этих объектов. Эти тенденции приводят к неудовлетворенности жизнью, так как душевное спокойствие и внутреннее спокойствие не достигаются.

2. Не хватает опыта, чтобы жить в реальном мире.

Изнеженные всю жизнь, они не умеют справляться с ответственностью. Они разделяют ошибочное мировоззрение и не имеют реалистичной картины внешнего мира. Они не самостоятельны и независимы. Иметь работу, где критика и ожидания часты и высоки, для них слишком сложно. Это делает их восприимчивыми к растрескиванию и разрушению под давлением.

3. Безразличны к обществу и окружающей среде.

Эгоцентричный и самовлюбленный взрослый осыпает других ничем, кроме апатии. Их потребности имеют приоритет над потребностями большинства из-за их чувства привилегированности и права. Это токсичное отношение и тщеславие могут подорвать репутацию в глазах общества и стать препятствием в поддержании межличностных отношений.

4. Отсутствие эмоциональной зрелости.

Плохой самоконтроль может привести к склонности к перееданию и перерасходу средств в поисках немедленного удовлетворения. У них дисфункциональное мышление, когда им трудно признавать свои негативные мысли и чувства; не хватает ловкости, чтобы правильно их обрабатывать. Их дисфункциональная психология может стать причиной тяжелой депрессии, изоляции и одиночества в жизни.

Этот стиль слишком снисходительного воспитания очень распространен в настоящее время. Есть несколько факторов, которые заставляют родителей следовать этой философии воспитания:

1. Вина и стыд из-за того, что они не могут проводить с ними время.

Первопричина возникновения баловства родителей кроется в чувстве вины и раскаяния. Каждый родитель хочет проводить время со своими детьми и присутствовать при каждом маленьком и большом событии в их жизни. Но из-за конкурентной рабочей среды на улице они вынуждены проводить большую часть своего времени за работой и не могут уделять достаточно времени развитию своего ребенка. Это заставляет их уступать каждому требованию, поскольку они не могут разочаровать своего ребенка.

2. Попытка дать им детство, которого у них никогда не было.

Наше нынешнее поколение наделено комфортом и роскошью, о которых предыдущее поколение и мечтать не могло. Родители хотят благословить своих детей всеми этими предметами роскоши, которых у них никогда не было. Они хотят, чтобы их жизнь была полна радости и счастья, не сталкиваясь с трудностями, которые им пришлось пережить. Но они часто перенапрягаются в этой практике. Обеспечить комфорт — это одно, но не дать им возможности потерпеть неудачу и учиться на своих ошибках — это путь к катастрофе.

3. Хотите избежать конфликта любой ценой.

Никто не любит спорить и драться со своими детьми. Весь процесс может быть изматывающим и мучительно раздражающим. Таким образом, естественно избегать таких разногласий, но предоставление им полной свободы делать все, что им заблагорассудится, приведет только к тому, что вы будете воспитывать избалованных детей. Существует также страх перед тем, что ваш ребенок потеряет привязанность и любовь к вам, если вы продолжите его ворчать. С этим страхом, хотя и разумным, можно справиться, когда вы поймете, что ваши мотивы чисты и что ваш ребенок рано или поздно это поймет.

Вот что мы можем сделать, чтобы не баловать их чрезмерно:

1. Различать потребности и желания.

Удовлетворять их потребности и обеспечивать их — это работа каждого родителя, но потакать каждому их желанию — значит обрекать их на неудачу. Неудовлетворение всех их желаний может научить их терпению, терпимости и сделать их более благодарными, заставив их находить удовлетворение в минималистском подходе.

2. Позвольте им учиться на своих ошибках.

Человеку свойственно ошибаться, и мы являемся побочным продуктом наших многочисленных неудач. Наша личность оттачивается тем, как мы на самом деле выбираем преодоление этих недостатков жизни. Не давать им шанса на провал — значит не давать им шанса расти и развиваться.

3. Важно сотрудничество между родителями.

Если один родитель строгий, а другой чрезмерно заботливый, то это тоже приводит к дисбалансу в жизни ребенка. Они начинают тосковать по снисходительному родителю и обижаться на сурового. Это несправедливо по отношению к родителю, который пытается навести порядок в жизни ребенка, но берет на себя всю тяжесть детской неприязни. Оба родителя должны быть на одной волне.

4. Установите правильную структуру.