Содержание
Как заставить ребенка слушаться? 6 советов
46 114
РодителямПрактики how to
Раньше, когда детей в семье было много, с ними особенно не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу — «трава растет, и дети вырастут». Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола хлеб.
Сегодня положение ребенка кардинально изменилось — он стал главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться?
Франсуа Сенгли, социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета — «Как я сказал, так и будет».
«Сегодня взрослые отводят весьма скромное место послушанию, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих.
Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».
Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», — бьет тревогу психолог Даниэль Марселли.
Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»).
По мнению Даниэля Марселли, все это может привести к неприятным последствиям: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.
В воспитании важен баланс. Пользоваться авторитетом не означает быть авторитарным и властным.
Но и демократия — это не обслуживание потребностей детей. Больше доброжелательности, меньше бессмысленности. И еще несколько советов:
1. Делите на части свои просьбы. «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.
2. Говорить больше «я», чем «ты». «Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.
3. Больше позитива. Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.
4. Хвалите, но искренне. Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.
5. Обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы — всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.
6. Будьте ему примером. Ни один из наших советов не сработает, если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» — так ничего не получится.
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Парень постоянно сохраняет изображения других девушек и говорит, что это нормально»
«У нас скоро родится ребенок, а муж днями напролет играет и спускает деньги на ставки»
Почему мы изменяем: 4 причины — проверьте ваши отношения
Спорт, алкоголь и секс: 15 видов скрытого саморазрушения — необычные признания
Как признаться партнеру в своих сексуальных фантазиях
«Постоянно срываюсь на детей, часто тревожусь и раздражаюсь.
Как обрести спокойствие?»
Провокация в ссоре. Что такое реактивный абьюз и как ему противостоять?
Ком в горле: как эмоции связаны с телом
«Сын не слушается ни родителей, ни воспитателей. Что делать?»
Воспитание
- Фото
- Getty Images
В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Умсунай спрашивает:
«Сыну 4 года 9 месяца. Ребенок не выполняет задания в детском саду, не слушается воспитателей. Когда дети все вместе занимаются, сын сидит и отвлекается. Дома такая же ситуация. Так же и с музыкальными занятиями. Все танцуют, он опять стоит, ничего не делает. Разговаривала с ним — результата нет. Что делать?»
Психолог, старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»
— В этом возрасте мы наблюдаем, что ребенок бессознательно испытывает соперничество с родителем своего пола.
В этот период ребенок раздираем противоречиями: с одной стороны, родитель воспринимается как соперник, с другой — как ролевая модель, на которую хочется быть похожим. В негативной форме ребенок может испытывать ревность и враждебность.
Этот возраст — самое начало личностной самоидентификации. Возраст, когда ребенок настаивает на своем праве — занимать равное с родителем положение в семье, не слушаться маму, а стремиться проявить себя.
В этот момент он хочет быть как взрослый, брать ответственность на себя. В некоторых странах мальчикам в этом возрасте дают возможность брать на себя ответственность, дают задачи, те, которые он сам выполняет.
Отметим, что отец является образцом. В связи с этим нам нужно понимать образ отца, чем он занимается, какая у него самооценка. Роль отца в этот период особенно важна. И очень важно, как с ним общается мама: если мама использует сценарий и установки, что папы нет, он плохой, то мы увидим внутренние противоречия у ребенка: «Зачем выполнять что-то, если я буду плохим в любом случае?» Ребенок начинает жить с чувством вины.
В это время нужно стимулировать развитие мужского начала. Как учитель и эталон — папа, а мама должна быть своего рода стимулятором, должна поддерживать ребенка словами «ты молодец, я в тебя верю».
Ребенок может подсознательно понимать, что не может занимать главную позицию. У него зарождается страх наказания, что у него что-то не получится. Внутренний конфликт на лицо. Однако все касается взаимоотношений, какие он видит перед собой, и как к нему относятся.
В этом возрасте я рекомендую завести ребенку какое-то животное, чтобы он о нем заботился, брал за него ответственность. И еще очень важно в это время не подшучивать над отцом и самим ребенком — надо показывать гармоничную картинку.
Если ситуация затягивается, внутренний конфликт ребенка не разрешается, то следует обратиться к психологу. Психолог может стать наставником в семье. После 5,5 лет обычно все проходит, но важно чтобы этот этап для ребенка прошел гармонично.
Психолог, коуч
— К сожалению, в вашем описании слишком мало подробностей, чтобы уверенно говорить об одной причине, но зато можно выделить несколько самых вероятных.
В первую очередь, такое поведение характерно для детей с синдром дефицита внимания.
Вторая причина — ребенка простое не увлекают предлагаемые виды занятий. Например, занятия музыкой могут ему просто не нравиться. В таком случае нужно предложить ребенку широкий спектр занятий на пробу. И когда он проявит интерес к чему-то, вы уже будете знать, чем его занимать.
Третья причина подобного поведения — промахи с воспитанием и привитием дисциплины. Занятия в детском саду носят непродолжительный характер. Их способен осилить без потери концентрации каждый здоровый ребенок. Однако если ребенок избалован, то он считает возможным пренебрегать авторитетом взрослого и не следовать распределению ролей по схеме «взрослый-ребенок». Если ребенок не признает понятие старшинства, а ставит себя на позицию «равный», то, следуя своей логике, он не обязан включаться в занятия и может просто ничего не делать и считать мух.
В любом случае, ребенок нуждается в структуре и границах, на которые может опираться и чувствовать себя спокойнее.
Задача родителей помочь ему обрести эти опоры.
Ксения Воронежцева, Эксперт
Сегодня читают
Дочь Юлии Началовой поделилась кадрами с дня рождения в компании отца и его семьи
«Война объявлена»: как Меган и Гарри пытаются испортить поездку Уэльских в США
Спорный выход: в Сети обсуждают появление Уэльских на премии в Бостоне
Онлайн-трансляция и похороны на закате: 8 особенностей погребения Елизаветы II
С папиной шевелюрой: в Сеть попал редкий кадр сына Меган Маркл и принца Гарри
С чего начать в первый день работы с проблемным поведением – о, детка, любовь
*Этот пост может содержать партнерские ссылки, подробности см. в полном описании.
Это продолжение моего поста «Когда поведение вашего малыша вызывает проблемы». Мой предыдущий пост был о моем осознании того, что я оказываю медвежью услугу своему сыну, не обучая его слушаться.
Внедрение дисциплины в отношении малышей Для безопасности моего малыша необходима дисциплина, такая как послушание, когда я говорю ему не выходить на дорогу.
Во-первых, я составил список моделей поведения, с которыми мне нужно было начать справляться!
Первый день обучения моего малыша послушанию и дисциплине:
Я знал, что нужно начинать с малого! Во-первых, мы с мужем составили список всех проблем поведения, которые мы хотели решить с нашим малышом. Затем мы обвели то, над чем мы будем работать с ним в первый день и неделю.
Мы вместе составили план, чтобы не отставать от обучения и дисциплины нашего малыша. Затем мы поговорили об ожиданиях для нашего сына и о последствиях, которые мы нанесем.
Сначала мы выбрали всего пару моделей поведения, потому что… вы знаете, что если говорить «Рим не за один день», то поведение моего малыша тоже не станет лучше за один день.
Для каждого поведения мы говорили о том, чему мы хотели бы научить нашего сына вместо этого.
Итак, часть моего списка говорит о «нежелательном поведении», чтобы обозначить проблемное поведение, и о «замещающем поведении» вместо того, что мы хотим, чтобы он делал вместо этого.
Полный список моделей поведения малышей, с которыми мы столкнулись, см. в моем посте «Когда поведение вашего малыша представляет собой проблему».
Опять же, это был ДЕНЬ 1 внедрения Дисциплины для малышей:
— Я постоянно повторял своему сыну, чего я от него хочу. Это был первый день, и все это было для него новым!
-Мне пришлось какое-то время УЧИТЬ, прежде чем применять какие-либо последствия. Я снова и снова показывала своему малышу, чего я от него хочу.
-Очень важно придумать СВОЙ ПЛАН и последствия. В чем вы чувствуете себя комфортно? Каков ваш стиль воспитания? На что лучше всего реагирует ваш ребенок?
-Помните, мой ребенок может реагировать иначе, чем ваш.
— Поведение, которое я перечислил ниже, направлено на то, чтобы показать моему ребенку то, что я от него ожидал. В последующие дни я применяла соответствующие возрасту последствия, когда это было необходимо.
-Мой совет: сначала начните с нескольких моделей поведения и тренируйтесь последовательно… ЕЖЕДНЕВНО.
— Вас будет раздражать необходимость повторять своему малышу снова и снова, и снова, и снова, что от него ожидается. Но это работает! (Как учитель государственной школы, это был лучший способ, которым учились мои дети. Я, учитель, очень повторяюсь!)
Во время еды: Бросание еды
Нежелательное поведение: Мой сын бросает на пол еду, которую он не хочет.
Замена поведения: Чтобы мой сын вместо этого говорил или использовал язык жестов, чтобы показать, что он «все готово», когда он закончил есть. Если есть что-то, что он не хочет есть, он может положить это в сторону своего подноса.
Учим его слушаться: Сначала я объяснил своему сыну, чего я от него хочу. Я также сказал ему, что бросать еду на пол нельзя. Вместо того, чтобы дать ему всю его тарелку с едой сразу, я дал ему один или два кусочка еды за раз и сел прямо рядом с ним.
Как только он сделал движение, как будто собирался что-то бросить, я схватил его за руку и заставил положить еду на край тарелки.
Я предупредил его, сказав: «Это нет. Мы не бросаем нашу еду. Ставь сюда».
В следующий раз, когда он попытался бросить свою еду, я снова напомнил ему: «Это не так. Не бросайте еду. Положи сюда». в то время как я направлял его руку, чтобы положить еду на его поднос.
После того, как я направил его руку, чтобы положить еду рядом с подносом, я похвалил его! Я сказал ему «спасибо» и сказал, что он хорошо поработал! Обязательно МНОГО И МНОГО ХВАЛИТЕ, когда ваш ребенок делает что-то правильно, даже если вы помогаете ему делать это своими руками.
*После показа ему того, что я хотел в течение нескольких дней, я добавил последствия, чтобы продолжить исправление. Делайте то, что лучше всего подходит для вашей семьи.
Нежелательное поведение: Мой сын не имеет представления о границах. Он не знает, что это значит, если я скажу ему, что он не может войти в определенную комнату или даже на дорогу!
Замещающее поведение: Мы хотим, чтобы наш сын оставался в другом районе и не бежал в запретную зону, которую мы ему сказали «нет».
Учим его подчиняться: Мы учим нашего сына о границах, используя «общее время».
Я взял одеяло и расстелил его на полу. Поверх одеяла я положила несколько игрушек и книг, чтобы он мог с ними поиграть.
Затем я взял его и указал на середину одеяла, говоря: «Это да». Затем я указал на пол со всех четырех сторон за пределами одеяла и четыре раза сказал: «Это не так». Поэтому я указал на пол с одной стороны одеяла и сказал «это не так», затем на другую сторону и сказал «это нет» для всех 4 сторон.
Я усадила своего малыша поверх одеяла, а сама села сбоку от одеяла. Каждый раз, когда мой малыш пытался сбежать с одеяла, я сажала его обратно на одеяло и говорила: «Это да».
У меня был таймер на 5 минут. Я хвалила своего малыша, когда он играл на одеяле.
Пока он не освоится, я буду взаимодействовать с ним, пока он на одеяле. Я буду играть с ним в игрушки и читать ему одну из книг, при этом постоянно хваля его, если он на одеяле.
В конце концов, цель состоит в том, чтобы иметь возможность выйти из комнаты на минуту, и он останется на месте без меня прямо рядом с ним.
Мой малыш несколько раз пытался сбежать с одеяла, когда я это делал. Я поправил его, положив обратно на одеяло, и похвалил его, когда он снова сел на него. Затем я повторил, какие области были «да», а какие «нет».
Ваш малыш может заплакать или устроить истерику, пока вы продолжаете укладывать его на одеяло. Просто продолжайте хвалить их за то, что они лежат на одеяле, даже если/пока они плачут. Возьмите игрушки и попытайтесь взаимодействовать с ними. Когда таймер сработает, скажите им, что «все готово», и повторите процесс завтра. Становится лучше, обещаю. Вы даже можете начать с 2 или 3 минут.
*После нескольких дней показа моему малышу, чего я от него хочу, я добавила в последствия, чтобы продолжить исправление. Делайте то, что лучше всего подходит для вашей семьи.
Пример работы без одежды
Это то, чем я хочу заниматься каждый день.
Я устанавливаю «это да» и «это нет». Он изучает границы и то, куда он может и не может идти без разрешения.
Кроме того, это всего на пять минут, так что было бы легко втиснуться в нашу повседневную рутину.
В конце концов, цель состоит в том, чтобы иметь возможность указать на дорогу и сказать «это не так», и он поймет, что это значит. Но, конечно же, я всегда буду на расстоянии вытянутой руки, потому что малыши не всегда слушаются, даже при самом лучшем воспитании!
Я также предлагаю использовать одно и то же одеяло каждый день и использовать его только в начале. Мой малыш смутился, когда в тот же день я положила одеяло на диван. Он думал, что это снова «одеяло/тихое время», когда я пытался дать ему слабое место, чтобы посмотреть фильм.
Ниже я связал одеяло, похожее на то, которое мы используем.
Шерпа/Плюшевое одеяло Comfort Spaces
Стирка и посуда: Не трогать предметы
Нежелательное поведение: Мой сын пытается вынуть посуду из посудомоечной машины, если она у меня открыта.
То же и с сушилкой. Он либо пытается залезть в него, вытащить из него вещи, либо засунуть в них игрушки.
Поведение при замене: Не прикасаться к посудомоечной машине или сушилке. Он может стоять и смотреть на меня, но не прикасаться ни к одному прибору без разрешения.
Учу его подчиняться: Обычно я стираю или загружаю/разгружаю посудомоечную машину утром, пока он завтракает.
Но так как я сижу и внимательно слежу за ним, пока он учится, что не может бросать еду на пол, я не могу делать эти вещи, как обычно.
Значит, когда я мыла посуду и стирала, он хотел быть со мной прав. Я сказал ему «не трогать» и убрал его руку с посудомоечной машины в первый раз. Он продолжал пытаться прикоснуться к нему, так что я продолжал повторять и убирать его руку.
Я похвалил его, когда он стоял рядом со мной и не касался посудомоечной машины или белья в сушилке. В конце концов, ему надоело слышать «нет», и он пошел играть в свою игровую комнату!
*После нескольких дней показа ему чего я хочу, я добавила последствия для продолжения исправления.
Делайте то, что лучше всего подходит для вашей семьи.
Первый день дисциплины малышей Советы:
— Делайте то, что лучше для вашего ребенка, не существует универсального решения для дисциплины!
-Помните ХВАЛ, ХВАЛ, ХВАЛ, когда они делают правильный выбор!
-Вы должны быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ, чтобы ваш ребенок не запутался. Не давайте последствия только в половине случаев за одно и то же поведение.
— Будьте на одной волне со своим супругом!
-Используйте любые соответствующие возрасту последствия, с которыми вы согласны.
-И самое главное, такой стиль воспитания не для всех. Так что, пожалуйста, продолжайте, если это вас оскорбляет. Я обещаю, что не заставляю вас делать это с вашим ребенком. Это работает для нас, и наш сын полностью лелеем и обожаем, хотя иногда мы говорим ему «нет».
Для получения дополнительной информации о дисциплине для малышей
Это только первый день обучения детей, и я знаю, что потребуется некоторое время, чтобы увидеть значительные улучшения.
Сегодня я благодарен за маленькие победы, такие как отсутствие еды на полу после еды. Хотя наша собака не так рада этому.
Существует множество способов справиться с поведением вашего ребенка. Это именно то, что я делаю сейчас, это будет развиваться и меняться.
Я надеюсь, что первый день обучения моего ребенка послушанию и мои советы по дисциплине помогут вам и вашему малышу!
*Этот пост стал довольно популярным, и мне прислали много отличных вопросов! Я написал дополнительный пост, связанный здесь, объясняя, как мы обратились к моему сыну, убегающему, когда его попросили прийти к нам, учим его ходить, а не бегать, и бить других. Он также охватывает некоторые из моих наиболее часто задаваемых вопросов с тех пор, как я начал это путешествие по обучению детей и дисциплине малышей!
Если вас интересуют практические советы, которые помогут вашему малышу стать добрым человеком и в один прекрасный день развить сильную трудовую этику, ознакомьтесь с этим постом.
Поскольку все дети разные, отличным источником информации является книга «Воспитание сильного ребенка». Это 5-недельная программа для родителей детей от 2 до 6 лет. В нем подробно рассматриваются конкретные проблемы поведения и различные факторы, которые необходимо учитывать, чтобы решить, какая дисциплина лучше всего подходит для каждого из ваших детей. То, что я делаю со своим малышом, может быть не лучшим для вас. В этой книге гораздо больше предложений, чем я дал в своем блоге!
Воспитание сильного ребенка: клинически проверенная пятинедельная программа для родителей
Или вы можете получить эту книгу бесплатно, подписавшись на 30-дневную бесплатную пробную версию Audible! Просто попробовав Audible, вы получите 2 бесплатные аудиокниги, а также книгу «Воспитание сильного ребенка», которую вы можете выбрать. Слушайте книгу в любое время и в любом месте! Отлично подходит для прослушивания в машине!
Отличные вопросы по дисциплине для малышей:
«Можно ли кричать на двухлетнего ребенка?»
Вы являетесь примером для своего ребенка.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок кричал, когда он расстроен? Не наказывайте из-за гнева. Сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10, а затем перегруппируйтесь, когда вы расстроитесь. Не кричите на детей, если они не находятся в непосредственной опасности. Например, если ваш малыш подходит к змее во дворе и т. д., и вам нужно немедленно привлечь его внимание для его собственной безопасности.
Вместо того, чтобы кричать, попробуйте спуститься на уровень вашего малыша и установить с ним зрительный контакт. Затем у вас может быть напористый голос, который покажет вашему малышу, что вы даете ему указания, без крика или крика. Если они по-прежнему не следуют указаниям, дайте следствие.
«Как мне дисциплинировать моего 2-летнего малыша?»
Малыши понимают гораздо больше, чем мы думаем. Важно постоянно учить ребенка тому, что вы от него ожидаете. Затем будьте последовательны с соответствующими возрасту последствиями. В этом посте я привожу примеры последствий для малышей.
«Какой самый эффективный метод дисциплины для малыша?»
Самый эффективный метод дисциплины для малышей — постоянно повторять им снова и снова то, что вы от них ожидаете.
Уделяйте своему малышу много внимания, хвалите его, когда он следует указаниям, и поправляйте, когда он не следует указаниям.
Исправление выглядит так: вы попросили малыша сесть, а он продолжал стоять. Вы привлекаете внимание вашего малыша, убедитесь, что ваш малыш смотрит вам в глаза. Вы просите своего малыша снова сесть. Если ваш малыш не садится, вы осторожно помогаете ему сесть и много хвалите его, говоря что-то вроде: «Большое спасибо, что сидишь!». Несмотря на то, что вам пришлось помочь им следовать указанию, ваш малыш все еще делает то, что вы просили.
Почему родителям полезно требовать от детей послушания
В последние пару лет я заметил тенденцию в отношении советов для родителей. Слово «послушание», кажется, стало плохим словом в современном воспитании.
Я видел статьи для родителей, в которых рекомендовалось ослабить стандарты послушания (и даже утешаться бунтом вашего ребенка!), потому что послушание на самом деле не является желательной чертой для взрослого.
Да, нам удобно, если наши дети подходят к столу, когда мы их зовем, и ложатся спать, когда мы их просим, но воспитание детей — это не про удобство. Родители должны хотеть, чтобы их дети думали самостоятельно и имели мужество поступать так, как они считают правильным. Ребенок, которого приучили к уступчивости, скорее всего, попадет под неправильное влияние и будет делать то, чего не должен, из-за давления сверстников.
Эта философия воспитания заставляет родителей-христиан перестать требовать «первого послушания». Говоря христианским языком, я видел статьи, в которых рекомендовалось давать своим детям благодать, а не последствия, потому что «мы тоже не всегда повинуемся Богу с первого раза».
На первый взгляд все это звучит хорошо и оказывает давление на родителей, которые делают требуют послушания.
«Я слишком уважаю своих детей, чтобы просить их сделать что-то только потому, что я этого хочу».
«Когда мои дети не слушают меня, больше всего им нужно, чтобы я просто любил их».
«Я показываю своим детям благодать, чтобы они могли понять Божью благодать».
Я думаю, что современная философия воспитания — это реакция на крайне авторитарное воспитание в прошлом. И они правы, в какой-то степени. «Сделай это, потому что я так сказал!» также не библейское воспитание. Гневу и резкости нет места в правильном воспитании, и наша дисциплина не должна зависеть от степени, в которой наш ребенок нас раздражает. Это явно неправильно. И это правда, что воспитание детей не должно быть в первую очередь связано с нашим собственным удобством. Но значит ли это, что наши дети должны решать, идти им или нет, когда мы зовем их к столу? Что мы должны принять их отказ повиноваться, потому что они устали, голодны или по какой-то другой причине? Что мы должны вести с ними переговоры и идти на компромиссы, а не просить их что-то сделать и ожидать, что они это сделают?
Действительно ли нам нужны непослушные взрослые? Хотим ли мы, чтобы наши дети, будучи взрослыми:
- Спорили с полицией, когда остановились на остановке?
- Текст во время вождения, потому что они «знают, что справятся?»
- Не выполняют требования своей работы, либо пассивно, либо напрямую споря с их боссом?
- Штрафы за уклонение от уплаты налогов?
Ладно, может и нет.
ТАК ГДЕ ПРАВДА?
Правда в том, что нашим детям нужна библейская концепция авторитета. Им нужно понять структуры власти, которые Бог установил для нашего блага, и им нужно подчиниться с добрым сердцем, зная, что Бог — наша высшая власть!
1. Родители имеют власть, потому что Бог дал им ее.
Наши дети не наши. Они были созданы Богом и принадлежат Ему. Мы ответим перед Господом за то, как мы воспитываем их. Детям дается четкая заповедь от Бога слушаться своих родителей во всем и почитать их (Ефесянам 6:1-2, Колоссянам 3:20). Родителям дается заповедь не раздражать своих детей (несправедливыми правилами, непоследовательной дисциплиной, фаворитизмом и т. д.), а воспитывать их в учении и наставлении Господнем (Ефесянам 6:4).
Учебная Библия Макартуров говорит о Ефесянам 6:4:
: «Это требует систематической дисциплины и обучения, которые приучают детей уважать заповеди Господа как основу всей жизни, благочестия и благословения».
Итак, когда мы требуем от наших детей послушания, в соответствии с заповедями, данными нам в Писании (не в гневе и т. д.), мы не тормозим их развитие. Мы не в силовой поездке. Наоборот, мы сами послушны Богу и обеспечиваем нашим детям безопасность и благословение.
2. Детство – это время, когда дети находятся под властью родителей с целью подготовки их к тому, чтобы стать независимыми взрослыми.
Я действительно думаю, что наша культура создала ложную дихотомию в этом вопросе – дети считаются либо уступчивыми, либо легковерными, либо наивными, или они стоят на своих ногах и думают сами за себя.
Ни то, ни другое! Вместо этого дети есть дети. Им не хватает опыта и зрелости. Им не хватает способности ставить и достигать долгосрочных целей. Они, как правило, импульсивны и выбирают то, что весело, а не то, что необходимо. В этот период их жизни руководство родителей защищает их и готовит к будущему.
Неужели мы действительно верим, что ребенок, который выносит мусор, когда его об этом просят, рискует выслушать все, что говорит хулиган на улице? Послушание не обязательно должно быть слепым или легковерным. Это не послушание никому — это послушание специальные органы, и я думаю, что дети достаточно умны, чтобы понять это.
Послушание защищает наших детей по мере их взросления. И как взрослеют дети? Они растут, живя в безопасности наших домов. Наш малыш в безопасности на парковке, потому что мы требуем, чтобы он ехал в коляске или держал кого-то за руку. Придет день, когда он сможет безопасно передвигаться по парковке самостоятельно. Дети также растут в мудрости, когда мы учим их Божьим путям. Наш старший сын сказал: «О, я см. …», поскольку мы показали ему, как Библия применима к его проблемам с друзьями, учебой и ответственностью. Однажды он будет жить сам по себе и делать свой собственный выбор. Сейчас полигон для того времени.
Это хорошее место, чтобы указать, что мы можем научить наших детей апеллировать к авторитету — как к нашему авторитету, так и к авторитету других людей в их жизни.
Например: «Мама, я знаю, что пора спать, но ничего, если я закончу эту главу?» Кроме того, мы не должны подчиняться властям, когда они просят нас сделать что-то, что является явным нарушением Писания. И все же большинство команд, которые дают родители, учителя или тренеры, с которыми дети могут не согласиться, вероятно, являются просто разницей во мнениях и не призывают детей грешить на самом деле.
3. Послушание родителям — это только часть отношений наших детей с Богом, но это полезно для ребенка.
Детей спасают не потому, что они слушаются нас. Итак, имеет ли послушание какую-либо пользу для ребенка? Да, это так! Ефесянам 6:2-3 обещает благословение ребенку, который почитает своих родителей! Пару лет назад мы встретились с нашим помощником пастора, чтобы поговорить о проблеме, которая возникла у одного из наших мальчиков с гневом. Несколько недель спустя я упомянул нашему пастору, что его совет помогает нашему сыну контролировать свой темперамент.
«Но, — прокомментировал я, — мы еще не видели никаких изменений в сердце».
«Нет, нет, это ХОРОШО!» сказал мне наш пастор. «Детям гораздо легче услышать духовные истины, которым мы их учим, когда их поведение находится под контролем!»
Я был так воодушевлен, что он это сказал. И с течением времени мы убедились, что это очень верно.
4. Когда дети вырастут из молодых людей в молодых взрослых, они перейдут от послушания к мудрости.
Требование послушания от наших детей не означает, что мы думаем, что они должны всегда слушаться нас, как маленькие дети! Наши дети движутся к взрослой жизни и ответственности за принятие собственных решений. Мы с мужем не беспокоимся о том, чтобы наши сыновья научились «думать самостоятельно» и «делать то, что они считают правильным». Мы хотим, чтобы они делали то, что БОГ говорит правильно! Мы хотим, чтобы они искали Его мудрости. Мы хотим, чтобы они имели правильное понимание своего собственного знания по сравнению с Его неисследимым знанием.
Когда жизнь становится трудной, мы хотим, чтобы они обращались к слову Бога, а не «следовали за своим сердцем».
Вот где Книга Притчей — кладовая для родителей и детей!
Он отвечает на такие вопросы, как:
Что такое мудрость?
Как мы можем получить мудрость?
Что такое дурак?
С какими людьми мы должны дружить?
Кого следует избегать?
Как нам работать?
Заботится ли Бог о честности?
Что делать, если никто больше не делает правильных вещей?
Власть и послушание — понятия, неправильно истолковываемые в нашей культуре, потому что власть часто искажается, чтобы быть либо жесткой, либо снисходительной.
Может быть, это хороший способ подытожить:
Власть кроме Божье наставление родителям приводит к мысли власти и контроля. Это приводит к гневу и резкости и «ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ!» и горечь в сердце ребенка.
Акцент на благодати помимо Божьего наставления родителям приводит к вседозволенности.
Это кажущееся благочестивым оправдание нашей лени и отсутствия верности в воспитании детей.
Ребенко-центрированный подход к воспитанию детей, когда ребенок и родитель на равных (или ребенок командует!) — это явное отступление от Писания и, согласно книге Притчей, ведет к гибели ребенка.
Ефесянам 6:2-3 «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. ПОЧТИ ОТЦА СВОЕГО И МАТЬ (это первая заповедь с обетованием), ЧТОБЫ БУДЕТ ВАМ ХОРОШО И ДОЛГО ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ».
И последнее замечание, если вы зашли так далеко… Дети, уважающие власть, — это радость и благословение для других! Все мы сталкивались с ребенком, который был требовательным мальчишкой, но с ребенком, который слушается авторитетов, приятно разговаривать и общаться. Я разговаривал с другой мамой в церкви, и она сказала мне, что она думает о том, как поведение ее детей повлияет на других, когда решает, чему их учить дома. Другими словами, привычка ныть каждый раз, когда он не добивается своего, ложится чрезмерным бременем на учителей и других.