Что делать если ребенок не слушается в 4 года советы психолога: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Как справиться с детскими истериками: советы психолога

Автор статьи

Кравцова
Елена
Михайловна

6017 просмотров

28 декабря 2021

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы сохранять статьи и продукты в избранное

Ещё несколько месяцев назад родители могли догадаться, почему плачет их малыш. То он требовал еды, то расстраивался из-за того, что у него мокрый или грязный подгузник. Но теперь он подрос, и его слёзы и плохое настроение связаны уже с другими причинами. В чём может быть проблема и как успокоить ребёнка?

В возрасте около трёх лет многие дети начинают вести себя непредсказуемо — их может расстроить всё что угодно. Например, каша может быть недостаточно тёплой, а облака на небе — недостаточно правильной формы. В этом возрасте малыши начинают стремиться к самостоятельности, пытаются делать что-то сами и очень ревностно относятся как к родительской помощи, так и к тому, что какие-то события совершаются против их воли. Это связано с развитием самосознания, т. е. с естественными процессами становления нервной системы.

Три года: почему ребёнок закатывает истерики

Большинство исследователей сходятся в том, что, пока не созреют отделы головного мозга, отвечающие за эмоции и произвольное поведение, ребёнок лишь частично способен контролировать свои поступки. Возможность сдерживаться и спокойно реагировать формируется на протяжении всего детства человека и является продуктом научения. Общаясь с окружающими, ребёнок видит разные формы поведения и присваивает их. Кроме того, количество и качество эмоциональных проявлений напрямую зависит от темперамента ребёнка, т. е. от соотношения процессов возбуждения и торможения нервной системы.

Психика ребёнка переживает период активного созревания в возрасте 3–7 лет. Дети ещё неспособны управлять своим поведением, не могут сдерживаться и быть терпеливыми. Регулярный детский плач и взрывы эмоций в это время — одна из сторон родительства. Это нормально и связано с тем, что малыш растёт.

Чем младше ребёнок, тем чаще он ноет и истерит. Дело в том, он всё время сталкивается с огорчающими его обстоятельствами, но практически не может их изменить. Ему предстоит научиться принимать действительность, в которой не всегда получаешь то, что хочешь. Дети особенно болезненно переживают отказы, потому что сталкиваются с ними впервые. Так возникает крик из-за того, что на обед не та котлета, а мама подвинула любимую игрушку на миллиметр.

Как родителям вести себя, когда ребёнок психует и не слушается

Ребёнок познаёт значение эмоций через близких взрослых, и родители малыша выступают как зеркало, которое показывает, что происходит. Поэтому во время эмоциональной вспышки у малыша первый этап — не требовать спокойствия от него. Важно увидеть, что ребёнок испытывает дискомфорт, расстроен и нуждается в поддержке.

Второй этап — проговорить эмоцию. Например, сказать: «Ты очень сердишься», «Тебе грустно» и т. п. Можно выразить искреннее сожаление, что у малыша что-то не получилось. Нужно дать ребёнку полноценно почувствовать, что его понимают и его переживания важны.

Иногда родители прибегают к тактике подмены: «Да, у тебя не получилось, но это ерунда, ничего страшного, пойдём лучше котика погладим». Кажется, что это хорошая идея, но она обесценивает чувства. Родитель старается как можно скорее сгладить ситуацию и вернуться к нормальному быту. Отвлечь, переключить ребёнка – здоровая тактика, но только после того, как был использован ресурс понимающего родителя.

Следующий этап — сказать, что такие эмоции не делают его нелюбимым ребёнком. Его ценят в любом случае.

В дошкольном возрасте дети учатся определять границы дозволенного, проверяют на прочность своих родителей. Они учатся жить в этом несовершенном мире, где просто так ни мороженое, ни, тем более, новенькую железную дорогу тебе никто не купит. Одно хорошо — есть проверенные способы, как остановить у ребёнка истерику.

Так что делать, если ребёнок кричит и ничего не слышит?

Способ первый, проверенный: объятия

Если ребёнок плачет, значит, ему это нужно. И не важно, требует ли он новую игрушку, обиделся ли он на что-то. Ему важна родительская любовь. Крепкое объятие помогает решить проблемы. Причём польза обнимашек доказана научно. При крепких объятиях расслабляется симпатическая нервная система, замедляются пульс и сердцебиение, плач тоже сходит на нет.

Способ второй, действенный: отвлекающий маневр

Известно, что эта хитрость действует и на малышей, и на ребят постарше. Всё зависит лишь от выдумки родителя. И если карапуза лет до полутора можно отвлечь фразой а-ля «смотри, птичка пролетела, бегемот пробежал», то с теми, кто постарше, нужно включать смекалку: придумывать необычные шорохи на кухне, несуществующую ресничку на глазу, которая мешает плакать во всю мощь, и так далее. Единственный минус: подобные вещи не действуют на детей, которые «завелись» не на шутку. Кроме того, если родители полностью игнорируют огорчение ребёнка, частое использование отвлекающих манёвров может научить подавлять свои чувства.

Способ третий, психологический: сочувствие

Иногда дети плачут вовсе не потому, что им что-то нужно, а потому, что им действительно обидно и грустно. В таком случае нужно озвучить эмоции ребёнка. Например, сказать вслух, что понимают его обиду, страх или грусть. Возможно, малыш, услышав, что его понимают, быстрее успокоится и даже расскажет, в чём была проблема, если уже умеет говорить. Самым маленьким можно просто объяснить, почему они плачут. Главное — постараться встать на место ребёнка, иначе есть опасность подменить его чувства своими.

Способ четвёртый, «щекотливый»: «Где живёт щекотка?»

Если объятия не помогают, можно ребёнка потискать и пощекотать. Найти, где живёт щекотка, прогнать вредную болотную кикимору, фею Капризку и всех остальных персонажей, которые так и норовят превратить сладкого и милого карапуза в ревущего монстра. Такие игры детей отвлекают, и про плач они, как правило, забывают.

Способ пятый, осознанный: «Давай потише»

Этот способ работает с большинством малышей. Можно разрешить плакать ребёнку, но попросить делать это чуть-чуть потише, чтобы не разбудить любимого папу или кошку. Ещё можно попросить поплакать побыстрее или другим голосом — вокальные упражнения не оставят от настоящего плача и следа, однако звуковое сопровождение не исключается.

Способ шестой, непростой для мам: выход из пространства

Признанный факт: нет зрителей — нет капризов. И если никакой другой способ не останавливает бурю или даже наоборот, увеличивает её, то остаётся только этот. С его помощью можно остановить слёзы «на публику». Для этого нужно выйти из комнаты и заняться своими делами. Мама или папа могут уйти помыть посуду, ответить на звонок или просто почитать книгу. Если уйти невозможно, например, в торговом центре, можно просто безучастно находиться рядом, не контактируя с малышом и не позволяя посторонним людям к нему обращаться с утешением и т. п. Нужно, чтобы ребёнок понимал, что родитель не желает быть зрителем и участником разыгранного им спектакля и не будет выполнять его требования. Когда малыш успокоится, нужно обнять его и посочувствовать.

Если все вышеозначенные способы не подействовали

Что ещё можно попробовать:

• попросить поплакать попозже, чтобы успеть погулять, зайти в магазин за новой книжкой, съездить в гости к бабушке с её вкусными пирожками и так далее;
• пропустить незначительный каприз (протест против одевания или манной каши), оставив его попросту без внимания;
• предложить избавиться от обиды, побив подушку;
• если видно, что малыш лишь изображает обиду, то можно осторожно подыграть капризуле: начать причитать вместе с ним, какой он бедный и несчастный; главное, самой в это не поверить и не разреветься слаженным дуэтом.

Дети плачут и капризничают — это нормально. Это один из способов общения с миром. Задача любящих родителей — научить малыша не только выплёскивать свои эмоции, но и понимать и конструктивно переживать их. Тем более что плакать полезно для нервной системы, но только если плачешь по делу.

Взрослые выступают в качестве эмоционального ориентира, через который малыш учится понимать себя. Задача родителя ​​стать для ребёнка переводчиком, который разберётся в его эмоциях и вернёт их в уже понятной малышу форме. Этот навык помогает принимать во взрослой жизни верные решения.

Автор статьи
Кравцова
Елена
Михайловна

Психолог, детский и подростковый

Все статьи эксперта

Почему ребенок не слушается? | ipsyholog.ru

Непослушание – это такое поведение ребёнка, когда он становится неуправляемым, все делает наоборот, капризничает, спорит по любому поводу и упрямится. Почти любая просьба или обращение к ребёнку приводит к скандалу. Родители, пытаясь управлять ситуацией, прибегают к наказаниям, а это, в свою очередь, приводит к обидам, потере доверия и еще большему дистанцированию ребёнка.

Возникает замкнутый круг: родитель кричит и наказывает ребёнка, а он все реже слышит, что ему говорят, и уже не понимает спокойную речь, а позже начинает обманывать и изворачиваться.

Почему ребёнок не слушается

Родители часто спрашивают детских психологов: «Ребёнок не слышит, что я ему говорю», «С ним невозможно договориться», «Мой ребенок не слушается. Что делать?»

Чтобы разобраться с этим, нам нужно ответить на вопросы: Почему ребенок не слушается? Что он хочет вам этим сказать, чего добиться? Какие есть причины непослушания ребёнка? И как правильно реагировать в каждом конкретном случае?

В этой статье мы подробно и с примерами разберем 5 самых распространённых причин почему ребенок не слушается и что мудрый родитель может сделать в каждом конкретном случае, чтобы наладить с ним отношения.

Оглавление:

1. Причина непослушания №1
2. Причина непослушания №2
3. Причина непослушания №3
4. Причина непослушания №4

Причина непослушания №1: нереалистичные ожидания взрослых без учёта его возрастных особенностей

Пример нереалистичных ожиданий №1

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему в его возрасте это физиологически сложно. Ему хочется двигаться, говорить, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями. Его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете как непослушание. А на самом деле – он просто пока ещё не может и не умеет по-другому в этом возрасте.

Что делать в этом случае:

− Чем-то его увлечь, почитать.
− Посмотреть картинки в книге/журнале, рассказать историю.
− Походить вместе и посмотреть, что висит на стенах.
− Посчитать предметы вокруг или поиграть, кто больше увидит предметов определенного цвета.
− «Оживить» кисть своей руки и поговорить с ребенком от ее имени.
− Порисовать для него его в блокноте и дать ему порисовать.
− Вместе с ним походить туда, куда ему интересно.
− Предложить поиграть в мышек, которые тихо себя ведут.

Пример нереалистичных ожиданий №2

Вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов, отвлекая вас. Это происходит потому, что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно, без вас. 

Ребёнку сложно контролировать себя и удерживаться от того, чтобы к вам не подходить, он пока еще не может выполнить это в силу своего возраста. Поэтому он и подходит к вам снова и снова. А вас это раздражает и вы думаете, что ребёнок не слушается.

Ребёнку хочется исследовать мир вокруг себя

Что делать, чтобы договориться с ребёнком:

− Дать ему какое-то задание, которое он может делать рядом с вами.
− Попросить вас удивить и построить высокую башню, красивый дом.
− Привлечь к тому, что вы делаете, чтобы он вам помогал.
− Включить ребёнку аудиосказки.
− Начать играть вместе и дать задание что-то достроить или придумать.
− Начать рисовать вместе и попросить нарисовать вам что-то и показать и т.д.

Пример нереалистичных ожиданий №3

Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать: «Мы же договаривались с тобой». А ему сложно справиться со своими чувствами расстройства и обиды. Его реакция недовольства вполне естественна. Дети до определенного возраста не умеют управлять своими эмоциями. Это не значит, что вы должны «идти на поводу»  и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за его реакцию и бурное проявление чувств – не нужно.

Что делать, чтобы успокоить ребенка:

− Заранее договоритесь с ним, сколько мультфильмов можно будет посмотреть.
− Заранее предупредите, что это будет последний мультик.
− Проявите сочувствие: «Я понимаю, ты расстроился, тебе хочется смотреть еще».
− Переключите внимание: «Давай мы с тобой…».
− Не заряжайтесь негативными эмоциями от ребёнка, сохраняйте спокойствие: «Когда ты закончишь плакать, приходи и мы с тобой поиграем вместе».
− Дайте ребёнку возможность выразить своё недовольство. Главное, чтобы его недовольство не приводило к тому, что вы снова включаете мультики.

Все приведённые выше примеры – это не детское непослушание, а возрастные особенности ребёнка. Задача мамы – чтобы ваш ребенок слушался, научитесь лучше понимать его, найдите информацию про возрастные особенности каждого периода детства и чаще задавать себе вопрос: «А умеет ли мой ребёнок делать то, что я от него хочу?».

Если ребенку что-то нельзя, обязательно объясняйте почему. Не жалейте времени на объяснения. Чаще договаривайтесь с ним, идите навстречу там, где это возможно, помогайте в том, что у него пока получается.

Отказывайте мягко и доброжелательно. А там, где можно – предлагайте ему альтернативу.

Сочувствуйте ребёнку, принимайте его чувства, приласкайте, успокойте, переключите его внимание на что-то другое.

Причина непослушания №2: желание показать свое «Я», самоутвердиться, почувствовать себя значимым

Ребенок хочет чувствовать себя значимым и важным

Вторая причина  непослушания – это  желание ребёнка показать родителям, какой он  значимый и важный, показать своё «Я» и проявить «Личную силу».

Вот как можно озвучить эту потребность малыша:
– Я хочу чувствовать, что могу на что-то ВЛИЯТЬ.
– Мне важно иметь какой-то КОНТРОЛЬ над тем, что происходит.
– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ.

Ребёнок всё детство должен слушаться и делать то, что ему говорят. А взрослые его постоянно корректируют, поправляют, критикуют, требуют, воспитывают и учат. При этом у него есть своя воля, свой характер, желания, свои мысли и чувства.

Если в жизни ребёнка нет или очень мало места для проявления воли – он начинает испытывать дефицит «Личной Силы». При этом он перестаёт слушаться родителей, начинает спорить и упрямится, чтобы показать, что он тоже личность и что он может на что-то влиять.

Как дать ребёнку «Личную Силу»: 12 советов родителям

Чтобы помочь ребёнку быть послушным, позвольте ему с помощью нижеперечисленных советов почувствовать свою «Личную Силу». Тогда ему не потребуется постоянно самоутверждаться и спорить по каждому поводу и упрямиться.

1. Позволяйте ему самому принимать решения, где это возможно и безопасно.
2. Предлагайте ему выбор, чтобы ребёнок чувствовал, что сам принял решение.
3. Почаще спрашивайте его мнение о разных вещах и внимательно слушайте, что он отвечает.
4. Советуйтесь с ребёнком по поводу домашних дел и семейных планов.
5. Если он с чем-то не согласен – не давите на него авторитетом, а обсудите это: спросите его мнение и объясните свою точку зрения, предложите варианты решения.
6. Просите ребёнка помочь в том, в чём вы не очень хорошо разбираетесь.
7. Привлекайте к помощи по дому и хвалите за вклад в семейные дела.
8. Поддерживайте его начинания.
9. Поощряйте самостоятельность ребенка.
10. Относитесь с уважением к тому, что думает и говорит ребёнок, даже если вы с ним не согласны.
11. Начиная с возраста 7-8 лет, уважайте его личное пространство – стучитесь перед тем, как войти в его комнату.
12. Говорите ребёнку: «Ты сможешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебе верю» и т.д.

Такое отношение со стороны родителей показывает их мудрость и помогает ребёнку почувствовать, что он значимый и важный и может влиять на обстоятельства, что у него есть право голоса и его уважают.

Чувствуя Личную Силу, у ребёнка пропадает необходимость самоутверждаться, спорить и упрямится по любому поводу. Он становится послушным и покладистым, а вы – спокойным и счастливым родителем.

Причина непослушания №3: нехватка внимания взрослых, которые ему дороги

Чаще обнимайте ребенка, берите на руки, гладьте по голове

Если ребёнок НЕ получает достаточно внимания от родителей, он, скорее всего, будет «плохо» себя вести, чтобы его получить.

Например:
Стоит малышу забраться на стол с ногами, и вы сразу же обратите на него внимание и поругаете. Не так ли? Он об этом  хорошо знает и сознательно лезет на стол, чтобы получить то, чего ему от вас так не хватает – внимание!

Дети специально шумят, перебивают взрослых, лезут туда, куда им нельзя, берут то, что брать запрещено, толкаются, ноют и капризничают. Чего только не делают, чтобы обратить на себя внимание взрослых.

Что нужно делать, чтобы ребёнок перестал привлекать внимание своим «плохим» поведением

1. Уделяйте малышу достаточно времени через совместные игры, занятия и общение на темы, которые ему интересны.

Откладывайте ненадолго дела в сторону и проводите время с ребёнком, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство. Даже 15-30 минут в день такого внимания благотворно повлияют на его поведение и на ваши с ним отношения.

2. Говорите ребёнку добрые и ласковые слова в течение дня просто так: «Моё солнышко», «Моя радость», «Заинька», «Мой хороший», «Как мне нравится с тобой играть», «Я по тебе скучала», «Ты у меня умница». Таких ласковых слов могут быть сотни вариаций.

Каждому приятно, когда с ним говорят ласково. И это касается не только малышей, но и детей школьного возраста. Возможно, вам непривычно говорить такие слова своему ребёнку. Но, пожалуйста, начинайте, и со временем это будет для вас все проще и проще.

3. Замечайте хорошее поведение ребёнка – говорите ему вслух про его успехи и старания. Это важно делать потому, что родители часто обращают внимание на плохое поведение, а хорошее попросту не замечают, принимают его как само собой разумеющееся или радуются «в глубине души». Таким образом ребёнок привыкает: «Меня замечают только тогда, когда я безобразничаю или когда что-то делаю не так. Какой смысл вести себя хорошо, когда это никто не замечает?»

4. Также помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько. Дети будут «считывать» эти сигналы и чувствовать ваше внимание к себе.

5. Если ребёнок пришёл что-то спросить или что-то показать – отложите свои занятия на одну минуту и уделите ему полное внимание. Иногда детям нужно совсем немного, чтобы “напитаться” вашим участием и вниманием и пойти дальше играть.

Всё это, казалось бы, мелочи, но для ребёнка они имеют большое значение. Он чувствует: меня замечают, на меня обращают внимание, со мной всё в порядке, меня любят, меня принимают.

Причина непослушания №4: физиологические потребности ребёнка

Подумайте, не беспокоит ли его что-то?

Ребенок может «плохо» себя вести, капризничать и упрямиться из-за того, что он:

1. Не выспался и очень устал.
2. Перевозбудился.
3. Ему нездоровится и он заболевает.
4. У него что-то болит.
5. Проголодался или хочет пить.
6. Хочет спать.
7. Ему жарко или холодно.

Это настолько понятно, что даже странно об этом писать. Но помните, что маленькие дети часто не могут рассказать о том, что их беспокоит и родителям приходится об этом лишь догадываться.

Будьте внимательны к вашему ребенку. Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело совсем не в психологии, а в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Задайте себе эти вопросы: Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился? Ему ничего не натирает, не давит, не мешает?

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка. И сам он об этом, скорее всего, вам не скажет.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Доктор Бекки Кеннеди, вопросы и ответы: новая надежда, если ваши дети «просто не будут слушать»

Примечание редактора: Подпишитесь на информационный бюллетень CNN «Стресс, но меньше». Наше руководство по осознанности, состоящее из шести частей, проинформирует и вдохновит вас на то, чтобы уменьшить стресс и научиться его использовать.

Си-Эн-Эн
—

Последнее, что мне как родителю нужно, это еще один эксперт, заставляющий меня чувствовать себя плохо.

К счастью, клинический психолог доктор Бекки Кеннеди утверждает, что родители всегда были хорошими людьми, как и дети. (У нее три.)

В своей новой книге «Хорошее внутри: руководство, как стать родителем, которым вы хотите быть» эксперт, известный как «родительский шептун» миллениалов, излагает подход к воспитанию детей, который проводит различие между личностью и поведением.

В книге «Хорошее внутреннее состояние: руководство, как стать родителем, которым вы хотите быть» доктор Бекки Кеннеди проводит четкое различие между идентичностью и поведением.

Предоставлено Harper Wave

Она объяснила, что так много советов по воспитанию детей, основанных на фактических данных, основаны на принципах модификации поведения. Но наша цель не в том, чтобы формировать поведение; это воспитывать людей.

Кеннеди поделилась своими конкретными стратегиями для родителей, чтобы создать лучшее из всех миров — крепкие отношения с детьми и улучшение сотрудничества. Ее подход не только помогает опекунам работать лучше снаружи, но и помогает им чувствовать себя лучше внутри. Отметить все эти флажки — это почти слишком много побед в воспитании детей, чтобы их можно было понять.

Эта беседа была отредактирована и сжата для ясности.

CNN: Что вы хотите, чтобы люди поняли о воспитании детей?

Д-р Бекки Кеннеди: Моя основная идея заключается в том, что и родители, и дети по своей природе хороши внутри, а это означает, что они всегда делают все возможное с теми ресурсами, которые у них есть в данный момент.

Доктор Бекки Кеннеди известна как «шептунья о воспитании» миллениалов.

Мелани Дунеа

Слишком часто мы рассматриваем поведение как меру того, кто наши дети — удар означает, что мой ребенок «плохой», — а не ключ к тому, что им может понадобиться.

Точно так же, когда мы ведем себя не в соответствии с нашими ценностями — например, кричим — мы можем видеть себя каким-то монстром, который навсегда испортил своего ребенка. Наоборот, вы хороший родитель, которому приходится нелегко. Это не означает, что мы не должны брать на себя ответственность за свое поведение. Эта структура фактически позволяет нам взять на себя эту ответственность.

Все мои стратегии отделяют личность от поведения. В этом промежутке мы можем приобрести навыки на всю жизнь, которые помогут нам выявить хорошее внутри нас и наших детей.

CNN: Этот подход работает?

Кеннеди: Да. Подход «хорошего внутри» не только кажется правильным — он работает как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Полагаясь на тайм-ауты, наказания и таблицы с наклейками, когда ваши дети маленькие, зависимые и боящиеся вас, вы можете обречь себя на катастрофу. Когда им исполняется 14 или 15 лет, они, по сути, говорят: «Я слишком большой для твоего тайм-аута, и мне плевать на твои стикеры». Это действительно страшно.

«Хорошо внутри» позволяет родителям следовать своей интуиции с помощью вмешательств, которые помогают в краткосрочной перспективе и формируют навыки, которые нужны нашим детям во взрослой жизни.

CNN: Как родители и опекуны могут сбалансировать соблюдение правил с воспитанием?

Кеннеди: Я применяю подход «две вещи могут быть правдой», который подчеркивает как твердые границы, так и теплую связь. Эта модель воспитания касается как саморазвития родителя, так и развития ребенка — чтобы стать тем, кого я называю «твердым лидером», который может оставаться спокойным и спокойным, даже когда его ребенок становится неуравновешенным, требуется перенастроить себя.

Adobe Stock

Решение проблемы с низкими результатами тестов может быть не таким, как вы думаете

Если мы хотим, чтобы у наших детей была уверенность в себе, а не стыд и самобичевание, они должны видеть, как мы признаем их хорошими детьми, переживающими тяжелые времена. Это помогает выбрать наиболее великодушную интерпретацию поведения вашего ребенка. Если ваш ребенок называет вас самой плохой мамой в мире, остановитесь, переведите дух и поинтересуйтесь, какую потребность на самом деле пытается выразить ваш ребенок.

CNN: Помогает ли точка зрения «две вещи могут быть правдой» в других отношениях?

Кеннеди: «Две вещи верны» — это идеальная основа для улучшения любых отношений. Каждый раз, когда отношения находятся в состоянии конфликта или борьбы за власть, или когда мы пытаемся убедить другого человека в своей точке зрения, мы видим себя противопоставленными друг другу.

«Две вещи верны» — это процесс оценки собственной точки зрения и признания точки зрения другого. Признание не равно согласию.

Вот пример. Когда телеэфир закончится, несмотря ни на что, мой ребенок, вероятно, будет протестовать, потому что остановка противоречит тому, чего он хочет. «Одно верно» — то, что верно для меня — ответ моему расстроенному ребенку звучит так: «Мы говорили об этом. Ты действительно трудный. Теперь я собираюсь завтра отнять время у телевизора». «Верно одно» — то, что верно для моего ребенка — ответ звучит как «О, я имею в виду, я думаю, ты можешь ложиться спать позже…»

Точка зрения «две вещи верны» позволяет мне вмешаться следующим образом: «Мне действительно трудно перестать смотреть — и мне тоже. Одна из моих родительских обязанностей — принимать решения, которые, по моему мнению, полезны для вас, даже когда вы расстроены. Время экрана закончилось. Если тебе трудно выключить телевизор, я сделаю это за тебя. Тебе позволено расстраиваться».

По сути, я говорю следующее: «Мои решения не диктуют ваши чувства. И твои чувства не влияют на мои решения.

CNN: Что вы порекомендуете родителям и опекунам, беспокоящимся о суждениях других за то, что они не придерживаются более авторитарного подхода?

Кеннеди: Я не думаю, что люди судят нас так сильно, как мы думаем. Тем не менее, я стараюсь не позволять мыслям других людей занимать слишком много места в моем мозгу.

Разрушение мифа о материнском инстинкте; Быть молодой мамой не похоже на голливудский фильм.

Adobe Stock

Почему вы не неудачница как мать

Мы редко знаем, что думают люди, поэтому вот моя стратегия: если вы собираетесь придумывать мысли других людей о себе, вы можете также заставить их думать позитивно и подбадривать. Когда ваш ребенок закатывает истерику в продуктовом магазине, как часто незнакомцы говорят: «Вы ужасный родитель, а ваш ребенок выглядит ужасным ребенком»?

Вместо того, чтобы осуждать мое воспитание, я представляю, как люди говорят: «Я был там. У всех детей бывают тяжелые времена. Все родители тоже». Такой подход заставляет меня чувствовать себя сильнее благодаря общественной поддержке.

CNN: Что вы говорите родителям, которые говорят: «Мой ребенок не слушает»?

Кеннеди: На самом деле под фразой «мой ребенок не слушается» мы подразумеваем «мой ребенок не выполняет моих требований». Это признак того, что в наших отношениях с ними заканчивается контактный капитал — запас позитивных чувств, которые мы накопили между собой, и которые мы можем использовать во время борьбы.

«В следующий раз, когда вы окажетесь в затруднительном положении со своим ребенком, — говорю я, — спросите себя: «Нравится ли мне мой ребенок? Чувствую ли я себя рядом с ними? Или я замечаю, что в данный момент мне действительно не нравится мой ребенок — что я смотрю на него как на врага?»» Никакая продуктивная стратегия никогда не исходила из концепции «я против моего ребенка».

Первая цель всегда состоит в том, чтобы сместить вашу точку зрения на «я и мой ребенок на одной стороне в отношении нашей проблемы». Все хорошее исходит от такого подхода.

Затем я прошу родителей подумать о ситуации из их взрослой жизни, когда они могли бы ответить, каков их ребенок. Представьте, что ваш босс, лучший друг или партнер попросили вас что-то сделать, вы не подчинились, и они ответили на ваше «нет»: «У вас проблемы со слухом. Я заберу твой iPad на неделю». Мы делаем это с нашими детьми все время.

Мы должны просить их делать то, чего они не хотят. Но каркас имеет значение.

CNN: Что мы должны делать, когда мы, как родители, терпят неудачу?

Kennedy: Во-первых, если вы можете сосредоточиться только на одном аспекте улучшения своих родительских навыков, работайте над воспитанием, поддержкой и перенастройкой собственных навыков эмоциональной регуляции.

Помните, мы не роботы, а несовершенные люди, которые иногда кричат, когда обещали себе, что не будут. Мы должны хорошо разбираться в ремонте, что означает повторное подключение после отключения.

Маленький мальчик прощается и обнимает своего отца перед тем, как пойти в школу. Образование для детей. Первый школьный день. Детский страх.

Мария Сбытова/Adobe Stock

Совет отца соседским детям: не используйте геев как оскорбление

Наши дети пишут мощный план, который они несут в мир. Если мы кричим на нашего ребенка, а затем не говорим об этом, это взаимодействие становится похоже на конец главы, когда ребенок чувствует себя напуганным и одиноким, часто обвиняя себя.

Чтобы обрести чувство свободы действий или контроля, они сами берут на себя «плохость», чтобы не думать, что люди, от которых они зависят, могут быть плохими.

Ремонтные работы дают нам шанс написать другую концовку главы в истории их мира. Вместо конфликта, заканчивающегося угрозой, страхом, одиночеством, самообвинением и неуверенностью в себе, мы можем добавить сочувствия и связи, сказав: «Наверное, это было страшно. Вы были правы, когда чувствовали это. Ты никогда не виноват, когда я кричу. У меня был тяжелый день, и я действительно работаю над тем, чтобы совладать со своими чувствами». Когда мы это делаем, мы меняем то, как изначальная память живет в теле ребенка.

CNN: Как родители могут постфактум обновить информацию о том, как их ребенок обрабатывает опыт?

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_10ABEAEE-87A0-B657-C262-3FCEED8B893E@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Кеннеди: Страшные моменты могут существовать в теле как несформулированный набор ощущений. Кто-то, кто встречает этот опыт с помощью связи, присутствия и понимания, помогает нам чувствовать себя как дома с самими собой.

Создание согласованности из того, что было бессвязным, похоже на сшивание одеяла для нашего ребенка. Даже если некоторые из квадратов болезненны, стегание их вместе создает тепло. Хорошие родители не всегда все понимают правильно. Хороший ремонт родителей.

Джессика ДюЛонг — журналист из Бруклина, Нью-Йорк, соавтор книг, писатель и автор книг «Спасенные у дамбы: истории с лодочного подъемника 11 сентября» и «Мои речные хроники: заново открывая работу, которая построила Америку».

Можно ли воспитать ребенка без наказания? – Psychology Benefit Society

Это третья статья в серии еженедельных сообщений в блогах, посвященных дисциплине и методам воспитания. В этой серии мы рассмотрим причины, по которым родители выбирают один из подходов к дисциплине, науку, лежащую в основе этих методов, и альтернативные подходы к дисциплине.

Алан Э. Каздин, доктор философии, ABPP (Йельский университет)

Когда мы говорим о дисциплине, мы обычно имеем в виду усилия родителей и учителей по уменьшению или устранению раздражающего или неподобающего поведения ребенка. Наказание предназначено для подавления или уменьшения поведения и может показаться идеальным дополнением к этим целям. Термин «дисциплина» включает понятия инструкции , а также наказания .

С точки зрения психологической науки есть еще один способ рассмотрения темы дисциплины, который обходит вниманием исключительно наказание. Этот подход начинается с того, чего мы пытаемся достичь – искоренения ненадлежащего поведения детей и обучения привычкам и ценностям . Эта перспектива сохраняет те же цели, но очень открывает возможные средства достижения этих целей без применения наказания.

Кратко о наказании

Как правило, наказание — не очень эффективный способ изменить поведение, по крайней мере, в обычном виде. Под наказанием я подразумеваю негативные последствия определенного поведения (например, мягкий выговор, лекция, крик или побои) или устранение какого-либо положительного последствия (например, помещение ребенка во временное отступление или отстранение от желаемых событий, лишение привилегии).

Кроме того, нежные, рациональные и взвешенные рассуждения с ребенком (например, «Мы не делаем этого [поведения] в этом доме», «Что, если твоя сестра испортит твои игрушки из ?» или «Ты только что нарушил императив Канта») прекрасно подходят для обучения рассуждениям и моделирования родительской рассудительности под критикой, но не очень эффективны в качестве техник изменения поведения.

Существуют три основные проблемы, связанные с применением наказания.

1. Наказание, даже самое лучшее, не развивает положительное поведение, которого желают родители.

То есть он не учит ребенка, что делать , но может на мгновение подавить нежелательное поведение. Вы можете весь день ругать ребенка за то, что он не делает этого (выберите одно: делать уроки, играть на музыкальном инструменте, убирать в комнате), но это не научит его делать уроки, заниматься или убираться. Развитие поведения не происходит от простого подавления нежелательного поведения.

2. Наказание часто имеет негативные побочные эффекты

Эти эффекты включают попытки избежать или избежать ситуации или человека, связанного с наказанием, эмоциональные эффекты (например, плач, расстройство) и агрессивное поведение. Ни один из побочных эффектов не связан с эффективностью наказания (например, более расстроенный ребенок не является показателем эффективности наказания в подавлении поведения). На самом деле побочные эффекты «наступают» или проявляются даже при очень неэффективном наказании.

3. Ловушка наказания может блокировать наказание в поведении родителей и учителей.

Эта ловушка связана с тем фактом, что наказание часто немедленно останавливает поведение — возможно, путем испуга или прерывания. Эти немедленные эффекты (прекращение аверсивного поведения ребенка) помогают зафиксировать родительское поведение (посредством отрицательного подкрепления). Под «запиранием» я подразумеваю увеличение вероятности того, что родитель накажет в будущем. На самом деле уровень плохого поведения ребенка не изменяется и не улучшается, но эти отсроченные эффекты не перевешивают влияние немедленного прекращения поведения.

Чтобы было ясно, наказание за поведение вашего ребенка может иметь несколько целей. Например, родители часто хотят преподать урок, назначить справедливое наказание, соответствующее преступлению ребенка, быть ответственным или «хорошим родителем» или следовать культурным или религиозным обычаям. Эти цели можно отличить от изменения поведения ребенка.

цели не обязательно противоречат друг другу, т. е. исключают некоторое поведение, но означает, что действительно конфликтуют. Например, когда ваш ребенок небрежно разрушает семейный кукольный домик, построенный его или ее пра-пра-пра-прадедом (продолжайте добавлять «пра-пра») с Пангеи, суперконтинента, вы можете захотеть передать серьезность деяния и наказать соответственно. . В этот момент психолог, вооруженный «доказательным» наказанием, мог бы сказать:0023 «наука поддерживает использование всего пары минут перерыва или кратковременную потерю привилегии (например, компьютера, видео, велосипеда) в течение дня». Психолог говорит об изменении поведения, а не о многих целях, которые вы, как родитель, надеетесь достичь.

Итак, как избавиться от поведения без наказания

Нет никаких доказательств того, что наказание действительно необходимо для достижения родительских целей или дисциплинирования детей. Это резкое заявление, и слова о том, что у него есть сильная исследовательская база, не утешают.

Вот что мы знаем. Существуют способы устранения поведения, которые включают в себя прямое развитие и подкрепление поведения, противоположного или несовместимого с поведением, от которого нужно избавиться. Нетехнический термин — , усиливающий положительные противоположности . Это основано на многих технических процедурах (несколько различных схем подкрепления), которые были хорошо изучены в исследованиях на людях и животных (см. ссылки). По сути, ключевым моментом является развитие желаемого поведения, а не сосредоточение внимания на том, что нужно устранить.

Рассмотрим приведенную ниже таблицу, в которой целью является изменение поведения (левый столбец). Родитель или учитель может бесконечно угрожать, выговаривать, читать лекции и лишать привилегий любого из них. Тем не менее, эти вмешательства крайне маловероятно, чтобы работать вообще. Более эффективная стратегия — развивать желаемое поведение, т. е. развивать позитивную противоположность (правая колонка).

Я говорю «подкрепление» противоположного поведения, но это не просто похвала или вознаграждение за поведение. Изменение поведения фокусируется на антецедентах (то, что предшествует поведению), поведении (создание аппроксимаций того, что вы хотите) и последствиях (обычно похвала, произносимая особым образом). Это требует некоторых знаний о том, как создавать и развивать поведение, но конкретные рекомендации легко доступны (см. ссылки).

Примеры в таблице — это поведение в повседневной жизни, но в клинике, где я работаю, мы используем позитивные противоположности с детьми, направляемыми в связи с агрессивным и жестоким поведением.

Какое место во всем этом занимает наказание?

Прежде всего следует отметить, что наказание неизменно является второстепенной частью любых усилий по изменению поведения при попытке «дисциплинировать». Это означает, что мы начинаем с определения поведения, которое мы хотим заменить тем, которое хотим устранить. Теперь мы сосредоточимся на развитии этого поведения посредством использования антецедентов, последствий и формирования. Как только этот основной фокус установлен, мягкое наказание может стать эффективным дополнением.

Вот основные советы по эффективному применению наказаний:

1. Подчеркивайте похвалу и внимание за положительное противоположное поведение.  

Если вы используете краткое поощрение в качестве наказания, не ожидайте, что оно вообще сработает, если только вы не хвалите надлежащее поведение, которое вы хотите, в периоды, когда у вашего ребенка нет тайм-аута.

2. Если необходимо применить наказание, сделайте его мягким и кратким.  

Время в несколько минут (например, 5 минут или около того) или потеря привилегии (например, на вечер, день или два) так же эффективно, как и то, что вы хотели бы сделать (например, 1 час времени). вне дома; лишение привилегии ходить на свидания, пока вашему ребенку не исполнится 30 лет).

3. Объясните ребенку, почему он должен или не должен что-то делать.

Это нормально и даже выгодно. Это моделирует мышление, рассуждения и соответствующий стиль поведения в потенциально нестабильной ситуации. Тем не менее, это вряд ли повлияет на частоту неуместного поведения. Знакомый родительский рефрен, «Если я сказал вам один раз, я сказал вам тысячу раз» имеет смысл. Эта фраза согласуется с тем, что мы знаем, а именно, если вы говорите людям что-то делать (например, бросить курить, есть больше овощей, ослабить фаст-фуд, добавить в свой рацион брокколи), это не означает, что они это сделают. Предоставление информации может помочь, но в изоляции это не очень надежный способ изменить поведение большинства людей большую часть времени.

4. Избегайте физических наказаний.  

Не более эффективен и, по сути, умеренное или сильное применение повышает риск всевозможных нежелательных последствий (например, агрессивного и антиобщественного поведения, плохой успеваемости в школе, проблем с физическим здоровьем, нарушений иммунной системы) . Конечно, на использование физических наказаний влияет множество других факторов. И часто результаты не имеют отношения к семьям или не конкурируют с тем, что они испытали (например, здесь уместна ловушка наказания).

5. Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.  

Моделирование — это неиспользованное влияние в семье, т. е. демонстрация именно того поведения, которому вы хотите научить своего ребенка. Дети, конечно, копируют родителей, но родители не используют моделирование стратегически для систематического обучения желаемому поведению.

6. Избегайте клише.

Наши средства массовой информации популяризировали такие приемы, как «жесткая любовь», «три удара (плохого поведения) и вы выбываете», или рассуждения, которые на самом деле не основаны на исследованиях в области воспитания детей (например, скользкий путь — если я отпущу это, моему ребенку будет хуже). Эти вмешательства не являются эффективными, как правило, и они на самом деле могут значительно затруднить достижение желаемого поведения..

Итак, что мы знаем об изменении поведения детей (и других) в контексте дисциплины?

Решение о том, как наказывать детей, зависит от многих факторов и является привилегией и обязанностью родителей. Однако с точки зрения психологической науки возникает вопрос: «Каковы наиболее эффективные способы изменения поведения на основе исследований?» Развитие позитивного, просоциального поведения не только развивает привычки, которые вы хотите видеть, но и может устранить поведение, которое мешает адаптации и функционированию вашего ребенка.

Если для вашего ребенка работают обычные методы, т. е. он хорошо учится дома и в школе, все довольны, и нет риска неблагоприятных побочных эффектов для ребенка, то, возможно, вам не нужно прибегнуть к методам, которые я выделил. С другой стороны, эти методы могут помочь облегчить проблемы с родительской дисциплиной, добиваясь изменений в поведении вашего ребенка более эффективно, быстрее и устойчивее.

Исследования говорят нам, что хорошие привычки, будь то употребление в пищу брокколи, использование зубной нити или развитие позитивных противоположностей в отношении дисциплины, несовместимы с тем, что многие люди хотят делать или считают целесообразными. Для многих родителей Дисциплина означает наказание, и необходимо преподать уроки. Это понятно. Однако предложения, которые я предлагаю, эффективны для изменения поведения и, возможно, могут быть адаптированы к вашим личным и культурным взглядам на воспитание детей.

Литература:

Каздин А.Е. (2013). Модификация поведения в прикладных настройках (7 ^{-е изд.} ). Лонг-Гроув, Иллинойс: Waveland Press.

Каздин, А.Е., и Ротелла, К. (2013). Набор инструментов для повседневного воспитания: метод Каздина для простых, пошаговых и устойчивых изменений для вас и вашего ребенка.