Что делать если ребенок не слушается в 4 года: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Почему послушный ребёнок — это плохо

17 мая 2018

Жизнь

Выражения «хороший ребёнок» и «послушный ребёнок» часто употребляют как синонимы. Но это совсем не так.

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Отсутствие инициативы

Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.

Что делать

Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.

Что делать

Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Что делать

Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.

Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость держать всё в себе наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Что делать

Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки отбиваются от рук и превращаются в трудных подростков. Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что делать

У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.

Итог

Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.

Читайте также 🧐

• 8 советов родителям, как помочь своему ребёнку выбрать профессию
• Как не испортить детей и вырастить их богатыми и успешными: 4 секрета семьи Рокфеллеров
• 10 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить своему ребёнку

Детская агрессия и что с ней делать

Ребенок дерется, не слушается, ругается, портит вещи? Психолог Дарья Дмитриева рассказывает о причинах такого поведения и о том, что с ним делать.

Дарья Дмитриева, психолог

Unsplash

Злиться — это нормально

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Все люди время от времени злятся, и дети здесь не исключение. Но не все при этом ведут себя агрессивно. В чем разница между злостью и агрессией? Гнев, злость — это эмоция. Как любая эмоция, она возникает непроизвольно в ответ на ситуацию, которую мы считаем нарушением границ или невозможностью реализовать значимую потребность. Агрессия — это действие, причинение вреда другому человеку или предмету, она может быть физической или вербальной, например: ребенок дерется, ломает вещи, кусается или говорит обидные слова в чей-то адрес, ябедничает, зло высмеивает другого.

Важно различать эмоции и поведение: злиться — это нормально (и даже необходимо), а вот агрессивное поведение уместно далеко не всегда.

Так что наша задача — не учить ребенка «не злиться», не объяснить, что злиться — это плохо, а помочь выражать свою злость конструктивными и безопасными для него и окружающих способами. Так почему все-таки злиться — это нормально?

Во-первых, мы не можем «отключить» какую-то одну эмоцию. Если в семье порицаются «неправильные» чувства, ребенок старается подавить свою злость. Каждый раз, когда это не удается, он чувствует стыд, страх, вину или все это вместе. Он может почувствовать себя плохим и не нужным своим родителям, а такое переживание — одно из самых разрушительных для растущего человека.

Во-вторых, ребенку придется как-то научиться игнорировать или подавлять свою злость, и чревато это может быть целым «букетом» негативных последствий. И вот почему: Нельзя «отключить» какую-либо одну эмоцию. Если ребенок научится не чувствовать свою злость, то и другие эмоции — и позитивные тоже — он станет чувствовать гораздо слабее. «Отключить» эмоцию изолированно невозможно, можно только стать менее чувствительным в целом.

Испытывать злость — значит распознавать ситуацию давления, нарушения границ. Злость может дать ощущение собственной устойчивости и силы, когда нужно защитить себя или другого. А если ребенок ее не чувствует или подавляет?

Тогда он не сможет отстоять свое мнение, защитить свои права, отказаться от небезопасных предложений сверстников или взрослых. со временем ребенок рискует получить психосоматическое заболевание. Любая эмоция имеет свое выражение в теле. При злости и гневе наши мышцы напрягаются, увеличивается выброс определенных гормонов. Организм как бы готовится к атаке или защите от нападения. Длительная «боевая готовность» организму не на пользу. такИм образом, злиться не только можно, но и нужно. Злость помогает нам понять, что эта ситуация или эти отношения для нас совершенно не приемлемы. В общем, чувство полезное и нужное. Вопрос в том, как его проявлять.

Причины агрессивного поведения

Самое главное, что стоит помнить, — дети не ведут себя агрессивно из желания просто досадить взрослым, всегда есть причина или несколько сразу!

1. Ребенок просто не знает других способов поведения

Часто дети ведут себя так в семьях, где есть жестокое обращение, физическое или психологическое, или пренебрежение его потребностями, часто отмечается у приемных детей. Такого ребенка нужно просто учить, что можно поступать иначе, хвалить за удачные попытки.

2. Другой способ поведения ребенку пока недоступен

Вот мама жалуется на поведение двухлетнего и еще не говорящего малыша — дерется со сверстниками. Но двое двухлетних детей и правда имеют минимум средств для переговоров, и важно вмешаться до того, как дело дошло до драки.

3. Ребенок не справляется со своими чувствами

А для того чтобы справляться, он должен уметь вот что: распознавать это чувство; знать альтернативные способы выражения гнева. Всему этому учат взрослые! Если трехлетний ребенок пытается ударить маму в ответ на то, что она не дала ему уложить кошку в кукольную коляску, она скажет: «Людей бить нельзя. Мне больно. Ты сейчас сердишься, потому что я не сделала того, что ты хочешь. Можешь сейчас покричать: «Я злюсь, я очень злюсь!» И даже потопать ногами, давай вместе попробуем».

Вот девятилетняя девочка очень разозлилась — отменилась долгожданная встреча с подругой. Она уже получала поддержку от взрослых в таких ситуациях, уже может сама понять, из-за чего она расстроена и злится, но чтобы выразить это, ей нужна помощь.

Покричать о своих чувствах, попрыгать, побить подушку — хорошие и безопасные способы разрядки в любом возрасте. Но способов может быть много, и наша задача — постепенно показывать это ребенку, расширяя его «репертуар»: подвигаться, подышать, порисовать.

4. Агрессия как реакция на усталость

Срывы бывают у перегруженных детей (вот здесь внимание!), или в семьях, где по тем или иным причинам взрослые не очень озабочены переживаниями ребенка и его состоянием, и он должен долго терпеть неудобство.

5. Агрессия как реакция на запрет

Ребенок проверяет границы и свои силы в том, чтобы получить желаемое. Важно, чтобы взрослые оказывались настойчивы в своих требованиях. Запреты должны быть понятными и защищать ребенка или окружающих: утюг горячий, а играть сейчас на барабане нельзя, потому что спит дедушка.

6. Агрессия — это защита, если ребенок напуган

Например, обычно он не лезет первым в драку, но в случае любого конфликта пускает в ход кулаки. За таким поведением может стоять страх, что его обидят. Поговорите о том, как выглядит ситуация его глазами, что его напугало, как можно было поступить по-другому. Чем старше ребенок, тем лучше он оценивает степень угрозы, и если к подростковому возрасту он проявляет превентивную агрессию, стоит обратиться к психологу.

7. Социальный аспект, агрессия как синоним мужественности

«Дай сдачи, врежь ему, ты же мужик», — такое послание мальчикам нередко транслируют папы, а иногда и мамы. Но есть существенная разница между подначиванием и отсутствием запрета. Покричать о своих чувствах, попрыгать, побить подушку — хорошие и безопасные способы разрядки в любом возрасте. Но способов может быть много, и наша задача — постепенно показывать это ребенку, расширяя его «репертуар»: подвигаться, подышать, порисовать.

8. Агрессия как следствие недостаточного опыта физического взаимодействия

Если мы не запрещаем дошкольникам игры с борьбой, активной возней и при этом учим останавливаться на слова: «Стоп, игра. Мне больно», то уже к школьному возрасту они хорошо различают допустимые и недопустимые способы физического воздействия. Если же такого опыта нет, то борьба легко переходит в драку. Здесь может помочь секция единоборств, где учат контролировать свое тело и соизмерять силу.

9. Агрессия как способ привлечения внимания

Если мама и папа эмоционально реагируют на драки и крики, но равнодушны, когда ребенок ведет себя хорошо. Такое «невключенное» поведение взрослых может быть связано с затяжной стрессовой ситуацией в семье (длительная болезнь взрослого, переживание утраты, тяжелое финансовое положение) или личностными особенностями. Тогда агрессивное поведение — это практически единственный способ для ребенка «включить» родителя. Здесь важно запастись терпением и действовать по такой схеме: обращаем внимание на ребенка, когда он ведет себя хорошо или хотя бы не делает ничего плохого, и игнорируем, когда он нас провоцирует. Если ситуацию игнорировать нельзя, то пресекайте недопустимые действия ребенка максимально безэмоционально.

10. Агрессия как проявление власти в семьях

Где родители ставят во главу угла задачу «не ущемлять свободу ребенка» и не «травмировать» его запретами и требованиями. Если родитель не может защитить свои границы перед ребенком, ребенок пугается, закономерно предполагая, что и его, часто агрессия возникает из-за неумения ребенка выразить свои чувства словами если что, мама и папа не смогут защитить. Некоторые родители растерянно спрашивают: «Ну что, мне бить его, что ли?» Если вы видите только две крайности — все позволять и бить — значит, нужно учиться другим методам отстаивания своей родительской позиции, например, с помощью психолога.

11. Агрессивное поведение как реакция на травматическую ситуацию

Такую, которую ребенок воспринимает как опасную, разрушительную для себя, а себя — одиноким и беспомощным. Например, если дома регулярные конфликты, родители в кризисе, но находят в себе силы сказать: «Мы сейчас ссоримся, кричим, но любим друг друга и ищем способ наладить отношения, ты здесь ни при чем. Если тебе страшно, скажи, мы тебя пожалеем», — ребенок будет расстроен, но не травмирован. Если же он остается наедине со своими сильными негативными переживаниями, агрессивное поведение может стать для него лучшим и максимально доступным способом эти переживания заглушать

Что делать?

• Не отвергайте ребенка в проявлениях его гнева. выдерживайте его чувства, «контейнируйте» их, помогайте пережить — и постепенно он научится с ними справляться сам. наблюдая за ребенком и разговаривая с ним, проанализируйте, какая проб- лема и какая потребность стоит за его поведением. оцените, насколько ожидаемое вами поведение соответствует возрасту ребенка, ситуации, навыкам саморегуляции. не ждите моментальных изменений. Иногда взрослое «он все равно дерется» — результат иллюзии, что одного вашего объяснения достаточно, чтобы ребенок научился всегда поступать правильно.

• Обращайте внимание на любые положительные изменения, проговаривайте их с ребенком, радуйтесь за него. Неделю назад без разговоров лез драться в ответ на обзывательства, а сегодня сказал: «Отстань, а то получишь». Он — молодец, а вы — на правильном пути. Вчера в ответ на замечания учителя ответил: «Да пошел ты!» А сегодня побурчал и выполнил требование — несомненный прогресс.

• Обратитесь к психологу, чтобы лучше понять, что происходит, и получить такую важную поддержку. Возможно, пригодятся и невролог, и психиатр, чтобы исключить проблемы, связанные со здоровьем ребенка, или подобрать лечение.

Читайте также: Можно ли растить детей без наказаний

Как научить детей слушать и слушаться

Однажды в воскресенье днем ​​моя младшая дочь выскочила из парадной двери и оставила ее открытой. Я позвал своего 8-летнего сына: «Эмили, закрой дверь, пожалуйста».

Эмили проигнорировала меня. О, она меня хорошо слышала, но она намеренно предпочитала продолжать прыгать к своему скутеру, не имея ни малейшего намерения развернуться и закрыть дверь.

У меня поднялась температура. С нарочито суровым лицом я подошел к двери и потребовал: «Эмили, я просил тебя кое-что сделать. А теперь вернись сюда сию же минуту и ​​закрой входную дверь.

Но она ушла. За эти несколько секунд мои жалкие команды перенеслись через бетонную дорожку к бордюру, который только что покинула Эмили, к ее друзьям, которые были вовлечены в идеальное детское приключение в парке через дорогу.

Почему дети не слушаются

Если у вас есть ребенок, который хронически не слушает, мой первый совет — исключить проблемы со здоровьем. Быстрый визит к терапевту даст вам ответы, которые вам нужны. Однако записаться на прием к врачу может быть сложно, и определенно существует определенный уровень расходов, без которого многие из нас предпочли бы обойтись. Если это вы, то более дешевый тест — стоять у двери и тихонько спрашивать, кто хочет мороженого (или кто хочет немного денег, чтобы пойти купить угощений в магазине). Если ваш ребенок подпрыгивает с восторженным «да», ваша проверка слуха, вероятно, завершена.

Если предположить, что физиологических проблем со слухом нет, существует множество других причин, по которым наши дети не будут «слушать». Но реальность такова, что они могут слышать. Они слушают. Мы неправильно говорим, когда жалуемся, что наши дети не слушаются. Возможно, лучше задать вопрос , почему наши дети не делают так, как их просят?

Есть множество причин, по которым наши дети не следуют нашим инструкциям. Сюда могут входить:

• Нежелание, чтобы ему говорили, что делать (что, вероятно, немного похоже на нас, верно?)
• Гиперконцентрация на том, что они делают прямо сейчас
• Предпочтение делать что-то/что-либо, кроме того, что мы просим их сделать
• Дополнительные потребности (например, СДВГ или РАС)
• Быть голодным, злым, одиноким, усталым или в стрессе (ОСТАНОВКИ)
• Качество нашей связи с ними
• Сколько вещей они уже попросили сделать
• Тот факт, что их брата или сестру не просят сделать такой же объем работы
• Что их волнует
• Слишком рано или поздно днем ​​
• Они не хотят работать со своим братом или сестрой на этой работе
• То, как мы просим их/говорим им сделать это
• На самом деле не имеют навыков или способностей делать то, о чем их просят 

Во многих случаях это не что-то одно, а комбинация вещей. Настроившись на способности и психическое состояние наших детей, мы можем понять  когда мы должны спрашивать, что мы должны спрашивать и как мы должны спрашивать. Но иногда что-то нужно делать, независимо от того, как все себя чувствуют. В таких ситуациях нам нужно согласие.

Загадка соответствия

В наши дни уступчивость — ругательное слово в родительской блогосфере. Для многих людей уступчивость означает, что родитель является требовательным авторитарным человеком, ожидающим, что дети будут выполнять приказы, независимо от других предпочтений. Уступчивость означает принуждение и навязчивость.

Как и в любой огненной буре в социальных сетях, в этом может быть доля правды. Уступчивость не является здоровой долгосрочной целью для наших детей и не является идеальным направлением для нашего воспитания.

Но можем ли мы быть настоящими хотя бы на минуту? Иногда им просто нужно пристегнуться в машине. Они действительно должны плавать между флагами, носить обувь при езде на скутере и перестать бросать ножи в своего брата! Это вопросы безопасности. И они имеют значение. А иногда действительно нужно убрать со стола, убрать школьную сумку или положить вонючий спортивный инвентарь в корзину для белья. Это называется быть частью семьи и учиться делать свою часть.

Родители обязаны помогать детям соблюдать правила. Так работает гражданское общество. И пока мы сохраняем реальность, давайте признаем, что помимо этих соображений, это просто удобнее.

Если мы сможем научить детей тому, что жизнь становится лучше, когда они помогают другим, думают о других, взаимодействуют с другими и живут для других, мы обнаружим, что они с большей вероятностью будут помогать охотно — и получать удовольствие от этой возможности.

Так что же нам делать, когда наши дети «не слушаются», а это действительно имеет значение?

Если вы сделаете паузу и проведете небольшую проверку того, насколько хорошо ваши дети слушают, вы можете быть приятно удивлены. Если вы не отвечаете ребенку с оппозиционно-вызывающим расстройством, вы, вероятно, обнаружите, что ваш ребенок слушает. Регулярно. Последовательно. И хорошо.

Так что остановись и подумай, когда они работают, а когда нет. Вы можете обнаружить, что дела идут лучше, чем вы думали. Но мы все хотим сделать что-то немного лучше. Во-первых, давайте рассмотрим 7 простых способов формирования и поощрения слушания и подчинения. (И, пожалуйста, обратите внимание, я буду подчеркивать уважительные подходы, когда подчинение не ограничивается властью, контролем, командованием и принуждением).

Семь основных стратегий

Когда дело доходит до этой темы, в Интернете и в книгах с советами для родителей можно найти несколько стандартных ответов. Давайте сначала признаем их, потому что они могут быть полезны.

1. Будьте проще.

Короткие предложения воспринимаются легче, чем длинные лекции. Ваши заявления и просьбы должны быть простыми, ясными и прямыми.

2. Поднимитесь на уровень вашего ребенка

Зрительный контакт, улыбка и уверенность в том, что ваш ребенок всегда вас слышит, повышает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать.

3. Повторите еще раз

Попросите ребенка рассказать вам, что вы ему сказали. Если вы попросите их поднять мокрые полотенца с пола в ванной, а они не реагируют, спросите их: «Что я только что сказал?» и ждите, пока они вам скажут. Когда они могут повторить это, вы знаете, что они слушали, и они знают, что вы ожидаете действий.

4. Говорите тише

Когда наши дети не слушают, мы склонны увеличивать громкость. Но помните, ваш ребенок не глухой. Громкая речь (крик) не привлечет их к вам и вряд ли побудит их хотеть слушать вас. Попробуйте говорить мягко. Они откроют уши, наклонятся и будут внимательно слушать.

5. Мягкое прикосновение

Мягкое прикосновение к руке, сжатие или объятие, или рука через плечо. Этих нежных прикосновений может быть достаточно, чтобы действовать как выключатель, чтобы ваш ребенок мог обратить внимание на то, что вы просите, и помочь двигаться вперед.

6. Бросьте «нельзя»

Говори, что хочешь. Если вы говорите своему ребенку, что делать , а не (например, «не бейте палкой о стену»), со стороны вашего ребенка потребуется больше усилий, чтобы перенаправить свою энергию. Теперь они должны перестать делать то, что вас беспокоит и , вместо этого придумать, чем заняться.

7. Найдите способ сказать «да»

Когда вам нужно сказать «нет», превратите его в «да». Если вас спросят: «Можем ли мы остаться в парке подольше?» вы можете сказать: «Еще бы. У нас будет более продолжительное пребывание в парке на выходных, когда мы вернемся с твоими друзьями». Если они умоляют: «Можно нам, пожалуйста, мороженого», отвечайте: «Ты точно любишь мороженое. У нас будет мороженое в пятницу вечером с нашим фильмом, как всегда». Ваше «да» обычно будет «не сейчас», но если вы сформулируете это правильно, это будет приятно.

Эти стратегии помогут вам продвинуться вперед, если вы застряли. Но все они, по сути, строятся вокруг того, что удобно для нас. Их основа состоит в том, что нужно что-то делать, и дети должны участвовать в программе.

Пять лучших стратегий 

Если мы хотим стать лучшими родителями, пять предложений из следующего раздела помогут нам выйти на совершенно новый уровень.

1. Подключить 

Когда вы просите ребенка что-то сделать, подумайте о подключении. Связь означает, что вы чувствуете, что вас видят, слышат и ценят. Чувствуют ли ваши дети, что вы видите в них нечто большее, чем удобный способ что-то сделать? Попытки командовать без связи — например, кричать между комнатами — паршивый способ привлечь внимание детей и обычно не приводит к чему-то похожему на подчинение. (Нереалистично ожидать, что вы будете «подключаться» каждый раз, когда что-то нужно сделать. Но, возможно, мы сможем подключиться  больше чем мы сейчас?)

2. Сроки

Если ваш ребенок чем-то занят — любым делом — его способность слушать и уступчивость будет очень низкой. Это не означает, что мы не должны просить наших детей помогать, когда они что-то делают. Это нереально. Но когда мы чутко относимся к их приоритетам, дела идут лучше.

Рассмотрите такие утверждения, как «Когда эта серия будет закончена, пожалуйста, выключите телевизор». Или «как только вы закончите есть (или играть, или читать, или…), пожалуйста, примите ванну».

3. Возможности

Мы слишком мало ожидаем от наших детей в физическом плане и слишком многого в эмоциональном. Требовать, чтобы они «успокоились» или «остановить это», может быть больше, чем они могут сделать. Но попросить их убрать со стола (или убрать носки, или закрыть дверь), как правило, не слишком сложно. Прежде чем издавать указы, рассмотрите их возможности развития, эмоционального и физического.

4. Контекст

Ваш ребенок может быть вполне способен ложиться спать вовремя большинство ночей, но во время ночевки (или другого важного события) контекст меняется. Требование идеального поведения на похоронах может иметь смысл и быть признаком уважения, но если они скорбят и сбиты с толку, или если все их кузены там и они взволнованы, нам, возможно, придется скорректировать наши ожидания. Требовать, чтобы наши дети слушали нас одинаково в любом контексте, сродни тому, чтобы ожидать, что наши дети будут вести себя как роботы. Помните о контексте.

5. Нежные напоминания

Зовите ребенка по имени. Посмотрите на них и тихо напомните им о проблеме, которая требует внимания. Чем меньше слов вы используете, тем лучше. Два идеально. Например, «Ваша спальня», «Ваши вонючие носки», «Посуда» и так далее. Скажи «пожалуйста» и любезно улыбнись.

Еще шесть продвинутых стратегий

Я использовала все вышеперечисленные рекомендации и стратегии бесчисленное количество раз на протяжении многих лет со своими шестью детьми. Но по мере того, как во мне развивались время, опыт и знания, я предпочитаю следующие продвинутые  стратегии. Это стратегии, которые:

• Улучшают связь
• Развивать компетентность и способности наших детей
• Способствовать автономии и внутренней мотивации и 
• Дайте мне почувствовать, что я лучший родитель (и человек)

1. Работайте над этим вместе

Когда вам говорят идти и выполнять задание в одиночку, это может чувствовать себя изолирующим и наказывающим. Часто задачи, которые мы просим своих детей выполнить, также могут казаться невыполнимыми, даже если они в состоянии выполнить их. Это потому, что у них другие приоритеты, они устали или просто не хотят делать это в одиночку.

Наши дети хотят жить в нашем мире. Им нравится проводить время с нами. Когда мы говорим: «Давайте сделаем это вместе», мы создаем связь и уважение. И мы создаем общие моменты, которые могут стать значимыми событиями нашего дня. От уборки комнаты до мытья посуды (или машины!) Готовность наших детей делать дела значительно возрастает, когда мы сотрудничаем с ними.

В качестве дополнительной подсказки вы часто обнаружите, что вам не нужно много делать, пока вы «работаете вместе». Иногда просто присутствия, разговора и мягкого руководства (например, с юмором: «Какие первые три вещи вы собираетесь убрать в этой катастрофе спальни?») достаточно, чтобы заставить их работать.

2. Спросите и подождите 

После того, как вы попросили ребенка что-то сделать, а он этого не сделал, как долго вы обычно ждете, прежде чем снова попросить? Десять секунд? Одна минута? Мое предложение: подождите еще. Дайте ему около пяти минут.

Пока не задействованы экраны (которые притупляют совесть и способность наших детей к внутренней мотивации), ожидание после того, как вы попросите ребенка присоединиться к вам в выполнении задания, является для него мощным способом подключиться к своему внутреннему голосу, слушать , и ответьте. Часто (хотя и не всегда) ваш ребенок будет чувствовать, что угрызения совести шепчут ему, что лучшая версия себя действительно должна помогать. И если вы вовлечены в задачу, с которой их попросили помочь, стремление помочь и принять участие будет еще более сильным.

Пока не задействованы экраны, ожидание после того, как вы попросите ребенка выполнить задание, — это мощный способ для него подключиться к своему внутреннему голосу, послушать и ответить.

Недавно я провел некоторое время во дворе, расчищая листья. Через несколько минут я понял, что дети могут помочь. Я позвонил Лилли (12 лет) и Эмили, чтобы они помогли. Лилли закатила глаза, но подошла и вмешалась. Эмили решила, что это не для нее. Вместо того чтобы волноваться, я сосредоточился на уборке и болтовне с Лилли. Через 30 секунд Эмили решила присоединиться к нам. Ее совесть обработала запрос, признала, что мы вместе, и определила, что она хочет быть частью того, что происходит.

Еще раз подчеркну, что наши дети хотят, чтобы был в нашем мире. Связь, сотрудничество и чувство контроля приведут к лучшим результатам.

3. Перестаньте хвалить своих детей

Я много писал здесь о том, почему мы не должны хвалить наших детей. Но я не упомянул одну вещь: похвала, по сути, дает детям быструю и легкую дозу дофамина, химического вещества мозга, отвечающего за хорошее самочувствие. Беда в том, что дешевый дофамин становится очень дорогим. Чем больше наши дети начинают полагаться на наши внешние суждения об их поведении, тем меньше мы находим их полезными (если только они не получают все больше и больше похвалы).

Эмерсон сказал: «Награда за хорошо сделанное дело — это то, что оно сделано». Если ваши дети помогают, не давайте им словесный эквивалент собачьего печенья. Чтобы признать их, скажите спасибо. И пусть это будет.

4. Рассмотрите свое соотношение коррекции/направления и связи

Если вы оказались в отношениях с кем-то, кто всегда говорит вам, что делать и когда делать, и требует, чтобы вы поторопились и сделали больше или исправляет вас за то, что вы делаете это плохо — все время — вы, вероятно, не слушаете их. Вы бы предпочли слушать кого-то еще.

Но когда кто-то, кто действительно видит, слышит и ценит вас, просит вашей помощи, вы всегда более склонны слушать и участвовать в том, о чем вас просят. Проводите время вместе, стройте отношения, делайте что-то вместе и вместе вырабатывайте решения. Исправление порождает стремление к уступчивости в гораздо большей степени, чем исправление и направление.

5. Помните, что ваши дети нелогичны и иррациональны

Просто примите это. Причина, по которой ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас, отказывается помочь и ведет себя как ребенок, заключается в том, что он или она  — ребенок!  Когда наши ожидания в отношении поведения наших детей совпадают с фактической реальностью развития нашего ребенка, их истерики и отказы имеют смысл.

Речь идет не о низкой планке. Скорее, это меняет наше мышление, чтобы признать, что наши дети имеют ограниченные способности. Вы бы не сидели за пианино и не собирались играть концерт, если бы у вас не было времени учиться, практиковаться и совершенствоваться. Чтобы хорошо играть, требуется время, развитие и обучение. То же самое и для наших детей.

И то, что они могут сделать что-то однажды, не означает, что они могут делать это каждый день. Усталость, голод, чувство перегруженности и все остальные вещи, о которых я писал выше, могут помешать тому, что они могут делать, и сделать их нелогичными и иррациональными.

6. Прекратите делать жизнь исключительно своими детьми

Моя последняя идея немного провокационна. Когда мы делаем всю жизнь для наших детей, они чувствуют определенный уровень ожиданий и прав. Они ожидают, что мы здесь, чтобы сделать больше, чем просто поддержать и направить их. Мы здесь, чтобы служить им. Если мы сможем научить их тому, что жизнь становится лучше, когда они помогают другим, думают о других, взаимодействуют с другими и живут для других, мы обнаружим, что они с большей вероятностью будут помогать охотно — и получать удовольствие от этой возможности.

Два принципа бонуса

Приведенные выше идеи являются всеобъемлющими. Они охватывают как простое и приземленное, так и продвинутое и глубокое. Но во всех этих стратегиях часто помогают два других принципа. Я кратко излагаю их ниже:

1. Там, где вы можете, предложите четкое обоснование ваших запросов. Если ваш ребенок понимает почему того, о чем вы просите, он с большей вероятностью выполнит ваше требование, потому что его просьба имеет смысл.
2. Развлекайся . Хотя все не обязательно должно быть веселым, а жизнь не всегда похожа на цирк, задачи, работа или рутинная работа всегда даются легче, когда они доставляют удовольствие.

Когда Эмили решила не отвечать на мою просьбу закрыть входную дверь, в моем распоряжении были все эти альтернативы. Я выбрал другой путь. Пока Эмили мчалась по улице, чтобы поиграть, я усмехнулся про себя. Я наслаждался ее радостью жизни. Я наслаждался ее голосом, доносившимся по улице до ее друзей, когда она звала их, чтобы сказать, что идет играть. А потом… Я сама закрыла дверь. И это не так уж и важно.

Доктор Джастин Коулсон — автор бестселлеров, муж и отец шестерых детей. Его последняя книга — Miss-Connection .

Примечание редактора: Этот пост представляет собой слегка отредактированную версию более длинного эссе, опубликованного в блоге доктора Коулсона Happy Families Blog под другим названием. Используется здесь с разрешения. Оригинальное эссе читайте здесь.

«Почему мой ребенок не слушает, пока я не закричу?!» Вот почему и как разорвать цикл

Опубликовано: 1 февраля 2018 г.

5

мин. прочитано

Детские сады

Элизабет Адамс

Главный врач

Почему никто не слушает, если я не кричу?! Вот почему, и даже лучше, несколько простых шагов, чтобы предотвратить повторение этого шаблона снова и снова в вашем доме.

«Почему никто не слушает, если я не кричу?!» Вот почему, и даже лучше, несколько простых шагов, чтобы предотвратить повторение этого шаблона снова и снова в вашем доме.

‍

Знаете ли вы, что есть исследования, которые показывают, что разумная оценка количества команд, которые получает маленький ребенок, составляет одна в минуту ? Команды, данные нашим детям, выполняются во время всех видов деятельности, при этом в некоторых исследованиях задокументировано в среднем 10 или более команд за 17 минут во время еды (например, «возьми еще три кусочка, ешь свою еду, перестань бросать картошку в свою сестру»). Потратьте минуту на подсчеты, и вы увидите, что в течение дня ребенок может получить от четырех до шестисот команд. От четырех до шестисот. Вау. Неудивительно, что наши дети не слушают, что мы говорим.

‍

Дело в том, что мы (совершенно случайно) учим детей не слушать, пока мы не закричим. Вы только что прочитали поразительное количество команд, которые дают родители. Детям нужен какой-то способ понять, как фильтровать важные вещи! Часто крик становится простым способом отличить реальную команду от выбора.

‍

Другая причина, по которой крик «эффективен», заключается в том, что мы не Последующие команды, чтобы дети выполняли их.  Как ты мог? Мы, как родители, не можем должным образом и последовательно выполнять 400 команд в день. Это просто не возможно для ЛЮБОГО родителя! Вместо этого мы можем обнаружить, что повторяем команду снова и снова, все больше разочаровываясь, или вообще не выполняем ее и просто опускаем тему (потому что у нас действительно нет энергии/наплевать на то, что они слушают). в первую очередь). Это несоответствие сбивает с толку детей, и им остается только гадать, какие команды являются выбором, а какие нет.0017 действительно должен слушать.

‍

Итак, слишком часто крик заканчивается тем, что становится продолжением. (что никому не нравится).

‍

‍

Теперь мы ВСЕ в один момент осознали, что провели эти последние 30 минут, выкрикивая список приказов нашим детям: « Опусти это! Не взбирайтесь на это. Будь осторожен. Осторожно. Поделись своими игрушками..» и так далее и так далее… и так далее. Да, мы все были там, сделали это. Но это расстраивает вас, и это действительно расстраивает наших детей. Итак, давайте разберемся, почему это происходит, и что вы можете сделать, чтобы изменить шаблон.

‍

Вот цепочка событий:

• Представь, что ты получаешь все эти высокочастотные команды. Вы бы нашли это очень неприятным и, честно говоря, довольно раздражающим. Это было бы то, о чем вы могли бы рассказать любому, кто был бы готов слушать: «Мой босс говорит мне, что делать каждые 1,3 секунды. Я не шучу. Я начал засекать время, и это правда!» Дети ничем не отличаются. Когда они завалены скорострельными командами или командами, поступающими на них в течение всего дня, это — это , что их расстраивает, неприятно и раздражает. Что затем приводит к тому, что…
• Когда дети получают слишком много команд, вероятность того, что они услышат, значительно снижается. А когда дети чувствуют себя слишком подавленными и расстроенными, они, как правило, закрываются, закатывают истерику или просто полностью игнорируют команды. Что затем приводит к…
• Родители чувствуют себя подавленными и расстроенными, и тогда начинаются наши собственные истерики или, по крайней мере, начинаются крики!

Итак, как нам разорвать этот круг разочарований? Легкий. Уменьшите количество команд, которые вы даете ребенку.

Хорошо, отлично, скажете вы. Но как нам это сделать и прожить день одетыми, накормленными, вымытыми, безопасными и вовремя? Это тоже может быть легко (или проще). Вам просто нужно:   выбирать свои сражения, помогать ребенку выполнять команды, которые вы даете, и использовать альтернативные стратегии вместо того, чтобы отдавать команду в первую очередь.

‍

‍

Шаг первый: Тщательно выбирайте команды:  Первым шагом в выборе битв является внимательное отношение к вашим командам и к тому, когда вы их отдаете. Сокращение количества команд помогает детям подчиняться, потому что они не испытывают стресса и не расстраиваются из-за шквала просьб и указаний, поступающих на них. Все. День. Длинная.

‍

Команды неизбежны — нам придется говорить нашим детям чистить зубы, убирать игрушки и т. д. Итак, Сохраните его до . Старайтесь прислушиваться к себе и обращайте внимание на свои действия. Представьте, что чувствует ваш ребенок. Если вы заметили, что в основном поправляете и командуете, возможно, пришло время что-то изменить. Спросите себя, действительно ли вам важна команда, которую вы собираетесь дать. Если ответ да, то, во что бы то ни стало, командуйте прочь. Но если вы можете отпустить это или подойти к этому иначе (продолжайте читать, чтобы узнать, как), попробуйте это вместо этого. Вы оба почувствуете себя лучше.

‍

Шаг второй – Проследите, чтобы они выполнили: Случалось ли вам когда-нибудь снова и снова (и снова, и снова, и снова) просить вашего ребенка об одном и том же? Иногда череда милых просьб миллион раз неизбежно заканчивается тем, что расстроенный родитель, наконец, выкрикивает команду (см. полностью соответствующее видео ниже).

‍