Содержание
Ребёнок дерётся с родителями: как реагировать и как отучить ребёнка драться ?
Многие родители с появлением малыша в семье начинают себе представлять каким он будет. Конечно же самым умным, талантливым и послушным. Но к большому удивлению молодых родителей, они очень часто сталкиваются совсем не с тем поведением, о котором они мечтали. Мало кто может принять тот факт, что то, что ребёнок дерётся — вполне нормальная составляющая самовыражения. Их любимое чадо в определённом возрасте начинает проявлять агрессию и неконтролируемые вспышки гнева по отношению как к другим детям на детской площадке, так и ко взрослым — маме, папе, бабушке, воспитателю садика.
Все мы проходим через возрастные этапы формирования и дети – не исключение. Многие психологи, в том числе Комаровский и Петрановская, выделяют такие переходные этапы в развитии как 1 год, 2 года, 3 года и 7 лет. Именно в эти периоды дети злятся без причины больше всего и постоянно заставляют родителей своим поведением краснеть на улице.
Давайте разберём причины почему ребёнок дерётся и попытаемся выяснить что с этим делать.
Содержание статьи
Ребёнок дерётся с родителями и закатывает истерики — Почему это происходит
Так малыш выплёскивает накопившуюся агрессию и делает это потому, что еще не умеет управлять своими эмоциями адекватно.
Многие мамы замечают первые проявления подобного поведения ещё до 1 года. Малыш выгибает спинку, продолжительное время может кричать, а позже кроха начинает кусаться, щипаться.
Ребёнок дерётся в детском саду с другими детьми и не слушает воспитателя
Самый проблемный возраст наступает с 2-3 лет. Очень часто даже тихие и спокойные дети в этом возрасте, так называемом «кризисе 3 лет», могут проявлять агрессию и раздражительность.
Если родители не будут обращать внимания на то, что ребёнок дерётся, искать способы разрешения данной проблемы, в детском саду он так же будет решать все вопросы зубами и кулаками.
В этом возрасте причины такого поведения вызваны недостаточным развитием речи, недостатком внимания взрослых, неумением правильно выражать эмоции, а иногда — нервными и психическими расстройствами.
Ребёнок дерётся в школе и грубит учителям
Обычно к 6-7 годам при правильном воспитании и развитии у детей хорошо развита речь, они умеют контактировать со взрослыми, ровесниками, в большинстве случаев умеют управлять эмоциями и чувствами, правильно применять их к окружению.
Если ребёнок в возрасте 7 лет дерётся с другими, злится, постоянно грубит учителям, взрослым, то в 99% случаев виноват неправильный подход к воспитанию. Так считает доктор Евгений Комаровский. Семьи, в которых оба родителя относятся к ребенку разумно и в меру строго, инциденты с неадекватным поведением практически не происходят.
Р
ебёнок дерётся — Как реагировать
Ссылаясь на работы Петрановской, прежде всего следует помнить о том, что любая Ваша реакция – это образец для подражания.
1. Вы можете говорить сколько угодно, что драться нельзя, но будете сами применять силу. Таким образом запросто можно сделать нехороший вывод, что бить можно того, кто слабее.
2. Если Вам удастся сломать ребёнка силой – это может привести к испорченными отношениям, детским страхам, жизненной пассивности или наоборот – чрезмерной агрессивности.
3. Изменив себя, Вы поможете меняться и Вашему ребёнку.
Как родителям отучить ребёнка драться
1. Самое главное – избегать конфликтов в семье. Ребёнок должен понимать как получить результат без кулаков и агрессии.
2. Запретите бить кого-либо, даже в целях самозащиты. Учите не идти на конфликты.
3. Необходимо показать как можно сбрасывать с себя негатив, не причиняя вреда другим: поплакать, закричать, потопать ногами, порвать бумагу, побить подушку, побросать мячик.
4. Если у Вас чрезмерно активный ребёнок – предложите ему заняться спортом на улице, поиграть на детской площадке в подвижные игры или же в интеллектуальные.
5. Очень важно уйти от наказаний и стараться в беседах, на примерах объяснить причины плохого поведения.
6. Исключить просмотры мультфильмов, фильмов и компьютерных игр, содержащих элементы агрессии и насилия.
Надеемся, данная статья поможет родителям, бабушкам, воспитателям, учителям найти ответы на непростой вопрос составляющей формирования личности от мала до велика, а именно «что делать, если ребёнок дерётся?». Как упоминалось выше, этот вопрос встаёт перед мамами и папами ещё с того момента, когда чадо едва научилось ползать, и не покидает ни в садике, ни в школе, ни дома, ни на прогулке.
Все это время мы меняемся, растём и духовно развиваемся вместе с нашими детьми. Не бойтесь им это показывать. Главная наша цель — сохранить внутреннюю гармонию и стать им примером в том, как спокойно принимать жизненные трудности и справляться с поставленными задачами.
Покажите, что добиться успеха можно только в команде, поэтому так необходимо всем дружить и поддерживать друг друга.
Ребёнок кусается, дерётся и ломает всё вокруг. Что делать и как правильно реагировать?
От обиды, что его игрушки дали поиграть соседу по песочнице, ребёнок «заряжает» маме. Мама, недолго думая, щиплет его в ответ, чтобы знал «как это». А потом воспитатели жалуются, что «ваш сын/дочь всех кусает и щиплет». Психолог Катерина Дёмина — о том, как взрослым надо реагировать на детскую агрессию. И почему отвечать на силу силой ни в коем случае нельзя.
Давайте сначала определимся с терминами и задачами. Агрессивным мы будем называть такое поведение, когда один человек пытается причинить другому реальный вред или ущерб: ударить, отнять предмет, толкнуть, укусить. Агрессия может быть вербальной — это когда обзываются, насмехаются, кричат «Убью тебя!», угрожают расправой или наказанием (это со стороны воспитателей). Есть пассивный вариант — игнорирование, разные формы манипуляций, тихий саботаж.
Единственное назначение любого сознательного агрессивного поведения — обозначить и установить границы, а ещё увеличить дистанцию между участниками коммуникации. Я специально подчёркиваю слово «сознательного», чтобы исключить из описания малышей до 2-2,5 лет. И вот почему.
Как ни удивительно, бОльшая часть жалоб на агрессивное поведение поступает от родителей совсем крошечных детей: от 6-7 месяцев (когда прорезаются первые зубы) и до 2 лет приблизительно.
10 месяцев: «Он кусается, надо ли его кусать/щипать/бить в ответ?»
18 месяцев: «Детка бьёт всех лопаткой, другая мама ударила её в ответ, как мне быть?»
2 года: «Моя дочка отталкивает очень грубо тех, кто пытается погладить её по голове, может бить меня ногами или кусаться, это аутизм?»
До появления развитой речи (то есть обычно лет до трёх) ваш ребёнок скорее детёныш человека, чем сознательный участник общения. Эмоции он переживает телом, реагирует на всё тоже телом. Больно — рыдает, устал — капризничает и падает на пол в истерике, хочет что-то взять — немедленно предпринимает попытку достать.
У него напрочь отсутствуют структуры, осуществляющие контроль и волю. Точнее, воля есть, а контроля нет. Хочу и буду. И взывать к его добродетелям («Есть у тебя совесть или нет?! Ты зачем маму ударил?») бессмысленно, за отсутствием таковых. Нет у него совести, смиритесь. Появится ближе к семи годам, если повезёт.
Малыш кусается, потому что у него чешутся зубы, бьёт соседку лопатой, потому что ему тесно или игрушку не поделили, бьёт маму ногой, потому что не хочет, чтобы посторонние дядьки трогали его за голову или лицо.
Одна моя любимая девочка регулярно устраивала скандал на улице, если посторонние пытались потрепать её за щечку. Орала, как пожарная сирена. Да, она прекрасная голубоглазая блондинка. Это не повод трогать её руками, особенно немытыми, особенно когда она только проснулась и не понимает, как она сюда попала и зачем это всё вообще.
Оглушённые окружающие, конечно, очень недовольны и начинают бормотать что-то вроде «Какая агрессивная девочка, я же ничего плохого не хотел!» и быстро удаляются.
Чего, собственно, и добивался ребёнок. Увеличения дистанции до субъективно безопасной. Вот через стол, да ещё сидя на руках у папы или мамы, я вам с удовольствием поулыбаюсь всеми своими ямочками. Руками не надо трогать, ок?
Очень часто от детей требуют совсем уж невыполнимого: отдай свои любимые игрушки незнакомому мальчику. Веди себя хорошо за столом в ресторане (ему два года, напоминаю). Успевай за мамой, когда она тащит тяжёлые сумки и уже очень устала. Немедленно прекрати играть и иди обедать/мыться/спать.
Родители удивляются и гневаются, когда обнаруживают, что ребёнок не соответствует их ожиданиям, более того, имеет наглость как-то противодействовать
Отталкивает ложку с супом, например. Брыкается и выворачивается, когда его несут в ванну. Бьёт других детей.
Между тем все эти проявления якобы «агрессии» — по сути, не больше, чем самооборона. От сложных чувств, от неприятных ощущений и людей и от невыносимого напряжения.
Как быть родителям, когда ребёнок кусается, щипается, лягается и всё ломает
Во-первых, ни в коем случае не отвечаем силой на силу.
Никаких там око за око. А то я слышу иногда от вполне на вид вменяемых людей «да врежь ему, чтобы знал!». С ума вы сошли, дорогие сограждане, как можно вообще бить того, кто в десять раз слабее и полностью от вас зависит?! Начальнику своему врежьте, чтоб знал, как давать срочное задание в 17.45 пятницы.
Ребёнок кусается или пинается потому, что его раздирают эмоции, а выражать их, кроме как телом, он ещё не умеет. Да что ребёнок, у нас 86% населения не различают понятия «чувства/мысли/действия». Поэтому ваша задача — научить его выражать свой гнев словами. Понимаете разницу? Не пинать маму ногой, а громко кричать «плохая мама, не люблю тебя!». А годам к пяти хорошо бы уже уметь и этого не говорить, а произносить что-то вроде: «АААА! Я ужасно разозлился!».
Во-вторых, детство на то нам и дано, чтобы обучаться. Культуре поведения в том числе. Но, похоже, очень многие родители полагают, что в ребёнка социальные программы предустановлены по умолчанию, заводская комплектация.
Так вот, по умолчанию — это как раз бить с ноги, когда что-то не по нему. У некоторых взрослых этот навык сохраняется как атавизм. Мы обязаны научить своих детей правильно вести себя в обществе, причём здесь важны все компоненты: в современной городской культуре принято быть вежливым, аккуратным, уступчивым. А, вполне возможно, в какой-нибудь специфической субкультуре маленькой первобытной общины принято ровно обратное: мальчику предписано быть агрессивным, нападающим, «мой меч — твоя голова с плеч».
Когда ваш малыш впервые попробует высыпать полное ведерко песка на золотые кудри соседки по площадке, всё, что от вас требуется, — ввести (немедленно) нормы и правила поведения. «Данила, Насте очень неприятно, что ты высыпал на неё песок, она плачет. Надо сказать «Извини меня, Настя, я больше так не буду. Никто не должен пачкать других людей, это нельзя. Давай поможем Насте убрать песок с головы». Стыдить, орать, тащить, упрекать, как вы понимаете, абсолютно бесполезно. У него ещё не наросли те структуры, которыми чувствуют вину, только страх.
Возможно, вам придётся повторять процедуру раз за разом, пока алгоритм не укоренится в его голове.
Что родителям читать по теме:
- Карен Прайор «Не рычите на собаку!»
- Элейн Мазлиш, Адель Фарбер «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» (читайте конспект книги)
- Ирина Лукьянова «Экстремальное материнство: счастливая жизнь с трудным ребёнком» (читайте отрывок из книги)
- Мэри Шиди Курчинка «Ребёнок с характером»
С другой стороны, постарайтесь внимательно посмотреть, возможно, агрессивные действия повторяются каждый раз в одной и той же ситуации. Например, ребёнок обнаружил, что, когда он толкает кого-то, мама немедленно вскакивает со скамейки и мчится к нему во весь опор. Ну вы поняли. Или, если на кого-то замахнуться, его подхватят на руки и уведут с площадки или вообще домой. Он уже устал гулять, но сказать не может, поэтому просто повторяет успешно найденную схему.
Моя старшая дочь в какой-то момент поняла, что, если затеять драку в группе в детсаду, её закроют в спальне «в наказание».
И стала этим пользоваться — потому что интроверт и устаёт от гомона и суеты вокруг. Так продолжалось, пока мы не проследили всю логическую цепочку и не научили её подходить к воспитательнице и проситься «в карцер», чтобы отдохнуть. Три года.
Что делать с агрессией детей постарше — 4-6 лет
Что я вижу в своей практике: мальчики в 4-5 лет обладают уровнем развития речевых и социальных навыков на уровне 2-3 лет. То ли сказать «спасибо» гаджетам с грудного возраста, то ли мультики смотрят не те. Может быть, лишены постоянного общения со значимыми взрослыми, не видят их в реальных жизненных ситуациях.
Спрашиваю мальчишку 5 лет (запрос — немотивированная агрессия, ругается, нападает на всех): «А что папа делает, когда его на дороге кто-то подрезает?». Папа ругается матом, может догнать и специально подрезать, выскочить на светофоре и пойти разбираться. Во время обсуждения каких-то проблем рассказывает подробно (опять же — матом), как и кого он изобьёт, уроет, замочит. Да, он не ходит пьяным биться стенка на стенку.
Но пример подаёт однозначный. При этом всё сопровождает стандартным: «Мы же постоянно ему (ребёнку) объясняем, что такое хорошо и что такое плохо!».
Плохие новости, господа: дети усваивают поведение, а не нравоучения.
Самый караул, это когда родители рассказывают, как именно они отлупили ребёнка за плохое поведение. «Мы уж и ругали его, и били, и лишали всего, а он всё равно дерётся». А что ему ещё остаётся? Вы не научили его никакому другому способу решения проблем.
Фото: Shutterstock (Cresta Johnson, AlohaHawaii, Collin Quinn Lomax)
Как стать более спокойным родителем и перестать спорить со своими детьми
Три года назад я сидел в аэропорту Канкуна в состоянии паралича. Я смотрел наружу, пытаясь понять, может ли быть правдой то, что я только что увидел. Может ли воспитание быть настолько эффективным? Могут ли дети быть такими полезными и уважительными? Ближе к делу: неужели западная культура забыла, как лучше всего воспитывать детей?
Накануне я гостил у семей в деревне майя, расположенной на полуострове Юкатан.
Юкатекские майя — коренные жители этого региона. Я часами разговаривала с мамами о том, как они воспитывают своих детей, и наблюдала за их навыками в действии.
То, что я увидел, перевернуло все мое представление о том, как может работать воспитание. Мамы относятся к детям так, как родители во всем мире обращались к ним на протяжении тысячелетий — так, как когда-то восприняли и родители в западной культуре. Я считаю, что такой подход может быть спасательным кругом, в котором нуждаются родители прямо сейчас, когда мы вступаем во второй год пандемии.
Я называю это воспитанием в КОМАНДЕ из-за его четырех основных элементов: сплоченность, поддержка, самостоятельность и минимальное вмешательство. В сочетании эти элементы сводят к минимуму конфликты и способствуют сотрудничеству — две вещи, которые мне крайне необходимо было сделать с моей вспыльчивой, огненной 2-летней дочерью по имени Рози, которая ждала меня дома.
В то время мой стиль воспитания был похож на катание по порогам Cat-5, наполненное криками и слезами.
Напротив, стиль мам майя ощущался как текущая по широкой реке, извилистой через горную долину — спокойная, нежная и эффективная. Не было ни криков, ни пререканий, и очень мало сопротивления (в любом направлении).
Еще от TIME
Но что действительно выделялось, так это готовность детей помочь. Однажды утром я наблюдал, как девочка-подросток просыпается во время весенних каникул и сразу же начинает мыть посуду после завтрака. Никто не должен был спрашивать ее. В семье не было расписания на кухонной стене. — Она часто помогает волонтером? Я спросил ее мать. «Если она видит, что нужно что-то сделать, она не ждет», — сказала мне ее мать. «Однажды я отвел ее младшую сестру в клинику, а когда вернулся, она убрала весь дом».
В то время я думал, что, возможно, семьи майя обладают некоторыми родительскими навыками, которых западные родители, такие как я, не знали. Но я был неправ. Родители майя не исключение и даже не редкость.
Путешествуя с Рози на буксире, я увидел подход TEAM к воспитанию детей у инуитских семей за Полярным кругом, которые зарабатывают на жизнь охотой на тюленей и карибу.
Я видел его снова, за 6000 миль, в сухой саванне Танзании с семьями хадзабе, которые собирали клубни и семена баобаба. И я провел последние четыре года, читая об этом подходе в более чем ста научных исследованиях и разговаривая о нем с психологами, антропологами и родителями.
Учитывая широкое распространение этого метода по всему миру и среди охотников-собирателей, биологи могут привести убедительные доводы в пользу того, что отношения между родителями и детьми развивались таким образом.
И все же западные родители забыли ключевые элементы этого подхода. Мы забыли, как мотивировать детей выполнять работу по дому, не придираясь и не подкупая, как дисциплинировать, не крича и не останавливаясь, и как относиться к детям так, чтобы обрести уверенность и самодостаточность.
Многие из наших краеугольных практик — практик, которые, как мы думаем, мы должны делать, чтобы быть хорошими родителями — прямо противоречат КОМАНДНОМУ воспитанию детей. Эти практики усложняют нашу жизнь и беспокоят наших детей, потому что они идут вразрез с врожденными детскими инстинктами работать вместе с людьми, которых они любят, и учиться путем самостоятельного исследования, пишет антрополог Дэвид Лэнси из Университета штата Юта в Child Helpers .
«Потерпевшие неудачу в своем желании внести свой вклад [западные дети], кажется, легко приспосабливаются к образу жизни, в котором они полностью получают выгоду от добрых дел других, практически не обязанные отвечать взаимностью».
Вместо того, чтобы отделять детей от взрослых занятий, родители майя занимаются своей обычной жизнью — с домашними делами, хобби, работой и общественными мероприятиями — и позволяют детям ходить за ними. Время от времени родители просят помощи у ребенка. Задания небольшие, например, «Принеси травы из сада» или «Поставь тарелки на обеденный стол». Но это подлинный вклад, говорит психолог Люсия Алкала из Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне.
В общинах майя предполагается участие всех, даже малышей. «В ходе исследования одна мать майя сказала нам: «Как только они начнут ходить, вы можете начать просить их помочь, например, принести вам то или иное», — добавляет Алкала. По мере взросления ребенка задания усложняются. Вместо того, чтобы просто собирать травы, они готовят целое блюдо.
Вместо того, чтобы только накрывать тарелки, они убирают со стола и моют посуду.
Со временем ребенок осваивает полезные жизненные навыки, но он также учится чему-то важному для спокойного дома: как работать вместе со своей семьей. Как сотрудничать. Уборка после ужина — это общая обязанность, которую все в доме делают вместе , — говорит мне Алкала. К тому времени, когда детям исполняется 9 или 10 лет, они становятся компетентными участниками, помогая своей семье по собственной инициативе. Родителям не нужно пилить или подкупать их, чтобы сделать это.
А что делает родитель Майя, когда ребенок отказывается помочь. Ну, я скажу вам одну вещь, которую они не делают. По словам Алкалы, они не начинают ссориться с ребенком.
Споры и переговоры с детьми настолько распространены в моем доме, что я думал, что это универсальная практика во всем мире. Но эта идея не может быть дальше от истины.
Живя с семьей инуитов в деревне за Полярным кругом, я ни разу не видел, чтобы взрослый спорил с ребенком.
Мамы и папы использовали все эти инструменты, чтобы поощрять надлежащее поведение, но они никогда не кричали, не ворчали и даже не договаривались (даже в продуктовом магазине). «Когда ребенок плохо обращается с вами, вы не сопротивляетесь с маленьким ребенком», — сказала мне Сидони Нирлунгаюк, 74 года, однажды днем, когда она ела арктического гольца в своей гостиной.
Многие родители инуитов считают споры с детьми глупостью и пустой тратой времени, — далее объяснила переводчик Элизабет Тегумиар. Когда родитель спорит с ребенком, родитель опускается до уровня ребенка. Ребенок просто учится спорить и ценить спор.
«Возможно, вашему [американскому] малышу уделяется много внимания, когда он злится или плохо себя ведет», — говорит кросс-культурный психолог Батья Мескита из Университета Левена, Бельгия. «Но в мире есть много родителей, которые просто полностью игнорируют гнев и плохое поведение ребенка». Затем, по ее словам, со временем ребенок узнает, что гнев не работает.
И перестают это делать. Он вымирает.
Так что в следующий раз, когда ваш ребенок будет плохо себя вести, вспомните об Элизабет Тегумиар и просто уходите. Повернись спиной и уходи. То же самое касается споров и борьбы за власть. Если один начнет вариться, закрой рот и уходи. Вам не нужно далеко идти, может быть, просто в другую комнату, или даже всего в нескольких метрах. Ваше молчание и дистанцирование спокойно сообщат ребенку, что его поведение неприемлемо.
Честно говоря, этот совет гораздо сложнее выполнить, чем кажется, по крайней мере, для этой западной мамы, пишущей это эссе. Когда моя дочь не слушается меня, каждая клеточка моего тела хочет кричать или спорить. Вот так меня воспитали. Но как только я научился этому новому родительскому навыку, исполнительные функции моего трехлетнего ребенка быстро улучшились, а количество конфликтов в нашем доме резко уменьшилось.
Наша жизнь стала еще лучше, когда я перестал совершать третью большую ловушку западного воспитания.
То есть, когда я перестал быть властным штаном.
Если мы хотим, чтобы наши дети были уверенными в себе — и мы хотим защитить их от беспокойства и стресса — нам нужно обуздать команды, инструкции и лекции (да, даже похвалы), пишут нейропсихолог Уильям Стиксруд и педагог Нед Джонсон. их книга Самоуправляемый ребенок.
Я понял, насколько властен я как родитель, когда мы с дочерью посетили семьи хадзабе в Танзании. Как и многие общины охотников-собирателей, Хадзабе очень ценит право человека принимать собственные решения. Они ценят право на автономия . И это мнение распространяется на детей, даже малышей. В результате родители не чувствуют этой вездесущей необходимости «исправлять» или «управлять» поведением ребенка.
Читать сейчас: Почему американцы не могут воспитывать детей, как скандинавы
В ходе одного исследования охотников-собирателей баяка в Центральной Африке антрополог Шейна Лью-Леви подсчитала, сколько раз взрослый словесно инструктировал ребенка или говорил ему, что ему делать.
делать. Угадайте, сколько в среднем команд отдавали родители в час? Три. Я провел такой же эксперимент на себе и через 15 минут набрал более 60 команд в час.
Во многих общинах охотников-собирателей родители идут на многое, чтобы не указывать детям (или взрослым), что им делать, говорит Лью-Леви. Этот сдержанный стиль не означает, что родители не обращают внимания или не заботятся о том, что делают дети. За безопасностью детей обязательно следит воспитатель. Но у родителей есть уверенность, что дети умеют учиться и расти без постоянного вмешательства взрослых. Все, что говорит родитель — в подавляющем большинстве случаев, — будет только мешать ребенку и вызывать конфликт. Итак, родители минимально мешать .
Этой политике отказа от начальства, вероятно, уже сотни тысяч лет. И это имеет массу психологических преимуществ для детей (и их родителей). Исследования связывают автономию с уверенностью и лучшей исполнительной функцией у детей. По мере взросления автономия связана с лучшей успеваемостью в школе и увеличением шансов на успех в карьере, пишут Стиксруд и Джонсон .
С другой стороны, когда родители постоянно управляют поведением и графиком ребенка, они могут чувствовать себя бессильными над своей жизнью, пишут Стиксруд и Джонсон. «Многие [американские] дети постоянно так себя чувствуют». Это чувство вызывает стресс, и со временем этот стресс может превратиться в тревогу и депрессию.
Три года назад, сидя в аэропорту Канкуна, я чувствовала себя потерянной мамой. Мои отношения с дочерью были наполнены напряжением и конфликтами. Я боялся времени, проведенного с ней. Но по мере того, как я постепенно добавлял эти универсальные методы воспитания в нашу жизнь, Рози из моего «врага» превратилась в товарища по команде — возможно, даже в самого любимого человека на свете.
Адаптировано из книги «ОХОТИТЕ, СОБИРАЙТЕ, РОДИТЕЛИ» Майклин Дуклефф. Перепечатано с разрешения Avid Reader Press, выходных данных Simon & Schuster, Inc.
Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].
Как бороться на глазах у детей конструктивно и без беспокойства
Воспитание
Это произойдет.
Действуй соответственно.
by Jeremy Brown
Updated:
Originally Published:
DjelicS/E+/Getty Images
Raising kids is a messy, complicated and stressful обязательство. И это может создать большую нагрузку на брак даже при самых благоприятных обстоятельствах. Когда у родителей противоречивые представления о том, как лучше всего подходить к воспитанию детей, и они не стараются найти общий язык, это напряжение возрастает и возникают споры. Если делать это регулярно, это не только добавляет напряженности и обиды в брак, но и вредит детям.
«Вопросы родителей — одна из самых распространенных вещей, по которым у супружеских пар возникают разногласия, — говорит доктор Лори Уотли, семейный терапевт из Атланты. «И важно знать, что родительский конфликт может оказать негативное влияние на ваших детей».
Противоположные стили воспитания вполне ожидаемы в браке. Родительская единица формируется двумя отдельными людьми, которые были образованы разным происхождением, убеждениями и собственными родительскими фигурами. Каждый приносит свои собственные идеи обо всем, от дисциплины до режима сна, и, чаще всего, это может привести к разногласиям с их партнером, когда дело доходит до разработки стратегий воспитания детей.
Эксперты сходятся во мнении, что разные стили воспитания хороши. Родители должны быть самими собой, и нормально, если, скажем, один будет тише, а другой — более общительным. Однако проблемы возникают, когда эти конфликтующие стили приводят к разногласиям по поводу того, какие решения следует принимать в отношении дисциплины и основных правил. Если один партнер был воспитан со строгим режимом сна, а другой — с более мягким подходом к ночным привычкам, это естественный ночной конфликт. Если это не обсудить и не решить наедине, возникнут большие проблемы. Какими бы ни были разногласия, партнеры должны найти способ найти общий язык.
Дети узнают, если это не так.
«Мы должны понимать, что дети умнее, чем мы о них думаем или думаем, и что их развитие и интеллект начинаются с рождения», — говорит Уотли. «Родители должны найти способы согласиться или не согласиться на раннем этапе воспитания». Она добавляет, что мирное воспитание важно для всех возрастных групп детей.
Следуя простым советам, родители могут научиться сочетать разные подходы к воспитанию детей и создать здоровый и сбалансированный подход к воспитанию своих детей. Вот что нужно иметь в виду.
Не ссорьтесь из-за детей на глазах у детей
Послушайте, мы знаем, что почти невозможно откладывать споры, пока ребенок не уснет или не выйдет из комнаты. Даже если родители это сделают, будут пристальные взгляды, шепот, поднятые брови и все виды тихой войны, которая вспыхнет. Это естественно. Бывают также случаи, когда детям полезно видеть, как их родители спорят на определенные темы, чтобы дать им понять, что конфликт является необходимой частью жизни.
избегать такого поведения любой ценой. «Исследования подтверждают, что депрессия, тревожность, нарушение правил и агрессия могут быть поведением ребенка, который постоянно переживает, что его родители не согласны», — говорит Уотли. Ссора перед ребенком может быть невероятно вредной для его психики, так как создает ощущение нестабильности и незащищенности. Это может проявляться в виде вины и чувства ответственности, приводя к пожизненному ощущению неадекватности.
Всегда помните: родители должны быть единым фронтом
Конфликт необходим для процветания брака, и возможность открыто обсуждать свои разногласия гораздо предпочтительнее с психологической точки зрения, чем замалчивать их. единый фронт. Даже если один из них ненавидит то, что говорит другой, он должен признать, что то, что другой делает — или, по его мнению, пытается и не может сделать — к лучшему для ребенка. Это означает отсутствие прерывания. Никаких пассивно-агрессивных вздохов. Никакие тайные взгляды одного из родителей на ребенка не дают понять, что в сказанном есть несогласие.
Родители могут обсудить свои большие или маленькие проблемы с тем, что было сказано позже. Что имеет наибольшее значение как для здоровья отношений, так и для ребенка, так это выступать единым фронтом. Кроме того, если ребенок увидит, что родители не кажутся едиными, он это заметит и сразу или позже воспользуется слабостью в своих интересах.
Никогда не кричите на точку зрения другого
Плохой тон для одного родителя предполагать, что другой неправ просто потому, что он или она иначе смотрит на ситуацию. Это распространяется не только на спор, но и на их общие взгляды на воспитание детей. Используйте такие моменты, чтобы узнать, как воспитывался партнер, каковы были его ценности, как их родители относились к дисциплине. Понимание того, как партнер думает, и сопереживание его стороне помогает предвидеть, как он отреагирует на родительскую ситуацию, которую нужно обсудить до или после. «Мы позволяем друг другу излагать свою точку зрения и свои аргументы в ее основе», — говорит Люси Харрис, генеральный директор Hello Baby Bump, в отношении ее собственного подхода к несопоставимому воспитанию со своим супругом.
«Часто мы с мужем приходим к пониманию друг друга, и один из нас уступает».
Держите себя подальше от разговора
Выбор слов важен при любом споре. Говоря с партнером о разногласиях, мужья и жены должны избегать обвинительных заявлений, таких как «Ты никогда меня не поддержишь!» и «Ты позволяешь им все сходить с рук!» Такие заявления ничего не делают, кроме как заставляют другого партнера защищаться. Вместо этого лучший способ — объяснить, что вы чувствуете и ищете. (т. е. мне кажется, что я никогда не встаю, когда пытаюсь уложить детей спать.) «Сделайте заявление о том, что вам нужно, а не о том, что сделал ваш супруг», — говорит Уотли. «Это поможет им услышать вас и ответить более уважительно».
Не подрывайте отношения со своим партнером
Родителям, которые не согласны с тем, что один из них играет роль «хорошего полицейского», и бросает случайную фразу «Да, с мамой не весело. Конфеты перед сном — это здорово». Это может быть столь же разрушительным, как драка на глазах у ваших детей.