Что делать если ребенок бьет маму 4 года: Мой ребенок меня бьет и кусает, если чем-то недоволен. Что делать?

Ребёнок от обиды стал бить маму. Что делать?

30.03.2015

Спрашивает мама Наталья:
– У меня вчера произошла ситуация, которая ввела меня в ступор. Сын, 6 лет, пришел из садика и за то, что я выкинула игрушку, он стал меня бить кулаками, с силой хватать за волосы. Раньше он не всегда мог за себя постоять среди сверстников — уходил в себя и плакал.

Возможно, он опробовал схему защиты? Но не на маме же! Возможно, конечно, я просто ищу оправдание его поступку. Я даже не сразу поняла, что происходит. Решила обидеться и почти плакала, оперируя словами: «Ты меня должен защищать, я на тебя так надеялась, как на мужчину и защитника!» — и сделала грустное лицо на весь вечер.

Разумеется, мальчик извинялся весь вечер и говорил, что любит меня. Я сказала, что прощаю его, но чтобы такое забыть, мне нужно время. Правильно ли я сделала? Как поступать в такой ситуации?

Отвечает детский психолог:

– Наталья, очень важно вернуться к этому разговору с ребёнком ещё раз и обязательно сказать ему, что с ним, на самом деле случилось. Скажите ему, что вы понимаете, что он очень разозлился, расстроился, что вы выкинули его игрушку, не посоветовавшись с ним, и что это была ваша ошибка. Вы сожалеете об этом и просите вас извинить. Вы понимаете, что он так разозлился, что не смог себя сдержать и поэтому бросился на вас с кулаками. И в следующий раз вы никогда не выкинете никакой его игрушки без его ведома. Возможно, это, действительно, была какая-то очень ценная для него игрушка.

Также, скажите ребёнку о том, что вы очень сильно испугались, когда он бросился на вас. Но бОльший акцент делайте не на том, как вам было обидно, а не том, как научить ребёнка в следующий раз по-другому выразить свои чувства окружающим. Расскажите, что вы тоже иногда сердитесь и на него, и на других членов семьи (можете привести пример), но вы никогда не бьёте родных или сына. Поделитесь с ним, как вы справляетесь с негативными эмоциями, что вам помогает.

В целом, мне кажется, что это было досадное недоразумение. И что он сам растерялся и очень переживает. Вам надо его заверить, что вы его простили и верите, что это больше никогда не повторится. И главное, никогда ему этого не припоминать, не возвращаться к этому происшествию, не винить его и не рассказывать другим об этом. Это очень важно!

Основная идея сейчас — это всё-таки реагировать не обидой на его поведение, а со взрослой позиции помочь ему осознать и понять, что и почему произошло, рассказать, как действовать, если такие ситуации (злость, гнев) будут повторяться в будущем. 

Важно понимать, что ребёнок просто не смог справиться со своими чувствами и не знал, как эти чувства можно по-другому выразить. Это не оправдывает его поведение, но если его просто поругать или наказать, не объяснив, что же нужно делать, то, когда он разозлится в следующий раз, ситуация может повториться.

Обязательно скажите сыну, что он может испытывать разные чувства, в том числе и злость, что это совершенно нормально. Но важно эту злость выражать так, чтобы не вредить другим людям.

Скажите ему, что все люди сердятся время от времени и иногда даже на близких людей, как это с ним и случилось. И очень важно, когда ты злишься, выразить свою злость в словах или действиях, но не драться.

Например, крикнуть: «Я ужасно злюсь на тебя!» «Я рассердился!» «Я обиделся!», «Я очень на тебя сержусь, что ты не спросила меня!» «Зачем ты выкинула мою игрушку!!! Мне ужасно обидно!», «Зачем ты это сделала!!!». При этом можно сжимать кулачки, топать ногами, ударить кулаком по мягкой поверхности (дивану, креслу), зарычать, как тигр (для малышей).

Если очень сильно злишься и чувствуешь, что сейчас взорвёшься, можно быстро выйти из комнаты и даже хлопнуть дверью. Это лучше, чем кидаться с кулаками на человека, если он сам тебя не ударил первый».

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Похожие статьи

21. 03.2013

Бумеранг…

12.11.2017

Список правильных фраз для ребенка, взамен привычных обидных

29.06.2022

Не давайте детям в долг: 10 советов экономиста о воспитании детей

Ребенок бьет маму, почему и что делать

Эту статью проверила и отредактировала врач-педиатр Шушлебина Ольга Александровна.

Мама самый близкий человек на свете, она всегда рядом, когда ребенку весело или грустно, она все простит и поймет. И именно поэтому мама чаще других, становиться объектом выхода неконтролируемых детских эмоций или же психологических экспериментов малыша. Часто бывают такие ситуации, когда ребенок бьет маму, что делать, и как себя вести в таких случаях?

Примерно в три года у детей происходит серьезный кризис, первое рождение личности. Спокойный малыш вдруг начинает проявлять негативизм, упрямство, своеволие, протест, закатывать истерики. Происходят изменения во внутреннем мире малыша, он впервые осознает себя отдельной личностью, утверждает свое «Я», чаще всего это проявляется негативным отношением к тому, о чем его просят. Он пытается все сделать наоборот. Именно с этого момента начинается становление личности.

Возможные причины

1. Способ выражения эмоций. Малыш в раннем возрасте не обдумывает свои поступки и с легкостью ударит маму, если она его обидела. Таким способом он может пытаться проявить свою обиду или показать, что ему грустно.
2. Копирование агрессивного поведения. Ребенок внимательно воспринимает все, что находится вокруг него. Очень часто можно заметить, как малыш подражает не только поведению, но даже мимике своего родителя. Если на глазах у ребенка, например, отец поднимает руку на свою жену, неудивительно, что и карапуз начнет делать то же самое. Кроме того, просмотр фильмы со сценами насилия или даже таких мультфильмов, как Том и Джерри, Маша и Медведь, в которых показано, как одни персонажи издеваются над другими, способствует формированию мнения вседозволенности такого поведения.
3. Физическое насилие над малышом. Если ребенка бьют, то неудивительно, что и он сам начинает себя так вести. Не исключено, что насилие применяется к нему, например в детском саду, это могут быть, как пинки от одногруппников, так и оплеухи от воспитателей.
4. Определение границ вседозволенности. Возможно, малыш просто пытается осознать, что делать можно, а что нельзя.
5. Способ привлечения внимания родителей. Своими поступками карапуз хочет обратить на себя внимание, хочет, чтобы ему уделили время, поиграли с ним.
6. Избыток энергии. Если малышу некуда растратить свою активность, то такое поведение может стать способом выплеснуть избыток физической энергии.
7. Чувство ненужности. Возможно, вы недостаточно уделяете время ребенку, в частности это наблюдается при рождении нового малыша в семье. Такое поведение карапуза может стать способом заявить, что и он существует в этой семье.
8. Проявление стресса. Такое часто наблюдается, если родители ребенка часто ругаются, их отношения находятся на грани развода. Ребенок все тяжело воспринимает, постоянно находится в нервном напряжении.
9. Неуважительное отношение к малышу. Не удивляйтесь, подобному поведение, если вы никогда не учитываете мнение ребенка, не прислушиваетесь к его просьбам.
10. Следствие бдительного контроля. Такое поведение возможно, если малыша держат в узких границах, контролирует каждое его движение, заставляют ходить «по струнке». Это такой способ противостояния повышенному контролю.
11. Надмерная опека. Ребенок начинает агрессивно себя вести по отношению к родителям, если испытывает чувство вседозволенности и удовлетворения любых его капризов.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

Возрастные особенности

Путем наблюдений было выявлено, что причины, провоцирующие подобное поведение у детей могут отличаться в зависимости от возраста. Давайте рассмотрим основные из них.

1. Если ребенку год, бьет маму, то основной предпосылкой такого поведения является неосознанность своих действий, малыш просто веселится подобным образом:

• балуется из-за избытка энергии;
• изучение окружающего мира, возможностей своего тела;
• способ выражения эмоций;
• попытка обратить внимание мамы на свою персону.

1. Если ребенок 2 года бьет маму, то возможны следующие причины такого поведения:

• выражение эмоций, неспособность правильно себя контролировать;
• привлечение внимания;
• способ выражения своего несогласия или недовольства;
• изучение границ вседозволенности.

Моя племянница в двухлетнем возрасте начала позволять себе лишний раз ударить тетю или бабушку по лицу. Этот период у нее довольно быстро прошел. По всей видимости, так она пыталась привлечь к себе внимание.

1. То, что малыш 3 лет бьет маму, в первую очередь объясняется периодом противостояния всему и всем. В трехлетнем возрасте ребенку важно доказать свою самостоятельность, получить независимость своих действий. Если малыш поднимает на вас свою руку – это может быть следствием таких предпосылок:

• способ проявления своего упрямства;
• утверждение своей правоты;
• настаивание на собственном мнении.

1. Ребенок 4 лет чаще всего проявляет такое поведение из-за попытки получить желаемое. Также может быть проявлением обиды.
2. Малыш 5 лет поднимет руку на свою маму из-за таких факторов:

• отказ в получении желаемой вещи;
• требование обратить на себя внимание;
• копирование поведения других людей.

Что делать родителям ребенка-драчуна: стратегия, тактика и профилактика

© Getty Images/Flickr RF Ребенок дерется что делать, детская агрессия и ее причины Если я слышу от родителей: «… дерется… ничего не помогает…», — задаю вопрос: а что вы делали? Как правило, отвечают: наказывали, ставили в угол, ругали…Это как раз то, что мало помогает. Вы не сделали самого главного. Можно, конечно, и отругать, и поставить в угол, но сначала непременно скажите: «Я тебя очень люблю и поэтому не позволю стать плохим человеком, а значит не разрешу так себя вести».Задача родителей — спокойно и толково объяснить ребенку, как надо вести себя. Не все объясняется словами. Жесты, поступки, действия — тоже самая доступная и понятная ребенку форма объяснения. И самая, кстати, действенная.

Что делать в сложившейся ситуации

1. Если ребенок бьет маму по лицу, нужно сразу объяснить, что он причинил вам боль, что такое поведение является недопустимым.
2. Если вы увидите попытку малыша вас ударить, поспешите вовремя перехватить его руку.
3. Если карапуз ударил во время игры, сразу прекратите это занятие. Если он обиделся на это и снова вас ударил, выйдите из комнаты.
4. Если такое поведение является способом выплеснуть накопившуюся энергию, то лучше отдать малыша в спортивную секцию.
5. Если ребенок нанес удар на ровном месте, скорее всего, он нуждается в вашем внимании. Спросите его, возможно, он хочет поиграть, расскажите, как сильно его любите.
6. Если это попытка установки границ дозволенности, то важно рассказать ребенку, как можно и как нельзя себя вести. Расскажите, что за таким поведением будет следовать наказание.
7. Если поступок ребенка – это способ ответить на внешнее физическое насилие, то выясните, кто его обижает. Расскажите, как стоит себя вести в подобной ситуации. Если насилие применяется лично вами, то пересмотрите альтернативные способы наказания.
8. Никогда не ругайте ребенка за подобное поведение. Особенно, если он очень мал и просто не умеет контролировать свои действия. Важно все объяснить и помочь малышу осознать неправильность своих поступков.
9. Если ребенок поднимает на вас руку в присутствии других людей, важно, чтобы они вас поддержали, пожалели, при этом не обращали внимания на малыша.
10. Важно соблюдение последовательности ваших действий. Показывайте ребенку, что распускание рук является недопустимым в любой обстановке и в любое время суток.

Как отучить ребенка бить маму?

В такой ситуации достаточно дать понять, что такое поведение неприемлемо. Для этого не нужно бить малыша в ответ, ведь этим вы напротив, показываете плохой пример. Плачем и криками, так же, мало чего, можно добиться, для крохи это спектакль и он еще не единожды будет провоцировать вас, чтобы посмотреть на наигранные слезы.

Как советуют детские психологи со стажем, единственным способом показать недопустимость драк, это прекратить на время играть с малышом и выйти в соседнюю комнату. При этом не стоит игнорировать, если кроха будет плакать, напротив можно пожалеть малыша и объяснить, почему вы так поступили, и что так будет каждый раз, когда он будет драться.

Ошибки неопытных родителей

К сожалению, по незнанию мама может неправильно себя повести, тем самым не только не решит сложившуюся ситуацию, но и усугубит ее.

1. Не стоит пытаться пристыдить малыша.
2. Нельзя давать сдачу. Своими действиями вы только подтвердите дозволенность такого поступка. А если такое поведение направлено на привлечение вашего внимания, то ваша сдача глубоко ранит психику малыша.
3. Не стоит разыгрывать спектакль перед ребенком и делать вид, что вы плачете. Малыш сможет вас раскусить, будет и дальше бить маму, чтобы посмотреть, как она наигранно плачет.

Прочитав статью, вы узнали, из-за чего ребенок может бить маму. Ваша задача, как родителей во время разобраться в причинах происходящего и решить возникшую проблему. Помните, что за любое непослушание нельзя физически наказывать малыша, важно словами объяснить ребенку неправильность его поступков.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт — прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

А что делать жертве драчунов?

© Yuri_Arcurs/Getty Images Ребенок дерется что делать, детская агрессия и ее причины Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

• Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться. Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.
• А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются. Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
↓ развернуть ↓

Стратегия

1. Избавьте своего ребенка от излишней опеки и бесконечных запретов. Понаблюдайте сами за собой. Вспомните, что вы сделали и сказали перед тем, как малыш начал сердиться, злиться, сопротивляться. Пересмотрите свою тактику: агрессия сразу пойдет на убыль.
2. Не допускайте никаких компромиссов. Терпеть хулиганство нельзя, иначе ребенок будет считать, что ему все дозволено. И вам же самим в сто раз труднее будет объяснить, почему сегодня нельзя делать то, что вчера было можно.
3. Реагируйте немедленно. Делая замечание, останавливая боевые действия малыша, говорите негромко, но уверенно: «Прекрати!» «Мне это не нравится», «Нельзя драться!» Надо сказать так веско, чтобы ребенок понял: подобных боевых действий вы не допустите никогда.

© Isabel Masse/Getty Images Ребенок дерется что делать, детская агрессия и ее причины

В семье принято применять физическую силу

К сожалению, в некоторых семьях применение физической силы считается нормой. Папа может ударить маму в разгар ссоры, мама отвесить оплеуху старшему сыну. При этом все разговаривают на повышенных тонах, могут использовать нецензурную лексику. Самое удивительное, что эти люди, когда встречают соседей, мило улыбаются и желают хорошего дня. Естественно, младшие дети в такой семье будут выражать свои эмоции с помощью кулаков. Просто потому, что по-другому в их семье не умеют общаться.

Скорее всего, когда младшие члены семьи вырастут, они будут также физически наказывать своих детей. Если вовремя обратиться к семейному психологу, ситуацию еще можно исправить. Вопрос в том, что родители, как правило, не видят в этом серьезной проблемы, ведь они привыкли так жить.

Ребенок выражает свои эмоции

Малыши, как и взрослые, испытывают целый спектр эмоций. Они не могут, как запрограммированные роботы, выражать только радость, быть спокойными и послушными, как того хотят родители. Дошкольники еще не умеют анализировать свои чувства, размышлять, какие последствия повлечет их поступок. Детки в этом возрасте непосредственные, плохо контролируют эмоции, не способны подавлять сильные чувства и держать их в себе. Если ребенок дошкольного возраста чувствует злость или раздражение, первое, что ему хочется сделать, это ударить или укусить обидчика. И неважно, близкий это человек или незнакомый ребенок на детской площадке.

Малыш может таким способом выражать не только негативные чувства, но также грусть, тревогу, скуку. Он пока не научился справляться со своими эмоциями и не знает, что можно сделать в подобной ситуации. Если запретить ребенку выплескивать накопившиеся чувства, пусть даже с помощью физической силы, он может лишиться необходимых жизненных ориентиров, а еще малыш не научится распознавать свои эмоции.

Родители не должны ругать кроху за то, что он их бьет, кусает или щипает. Маме с папой нужно научить сына или дочь узнавать свои чувства, которые он в данный момент испытывает. Проговаривайте каждую эмоцию: «Сейчас ты злишься, потому что я не купила тебе игрушку», «Ты грустишь, потому что на улице дождь, и мы не можем пойти гулять». Предложите выплеснуть негатив другим, альтернативным, способом: громко покричать, побить подушку, изобразить на листе бумаги плохое настроение, и т.д.

Как себя вести?

Продемонстрировать ребенку свое недовольство поведением с помощью мимики лица и строго голоса.

Желательно блокировать каждый удар перехватом, фиксировать руку или ногу в воздухе и проговаривать вслух, что так себя вести нельзя.

При отсутствии желательной реакции предупредить ребенка о последующем ответном ударе с вашей стороны, если чадо не прекратит нападки.

По окончании острой фазы проявления агрессии выясните причину ее появления и исключите факторы для предотвращения рецидива.

Важно добиться от окружения (мужа, прочих родственников), чтобы они придерживались политики оказания сопротивления ребенку и гуманного купирования агрессии, а не подбадривали его высказываниями наподобие: «Так ей! А ну наподдай! Вот непослушная мама, давай, давай, нашлепай ее».

Как матери могут поддержать дочерей, переживающих оскорбительные отношения

Вы отчаявшаяся мать, чья дочь находится в оскорбительных отношениях, и вы в отчаянии пытаетесь придумать, как лучше всего поддержать ее?

Снова и снова вы открывали свой дом, а потом ваша дочь возвращалась домой, и вы и ваша семья пытались помочь ей пережить драму, которую она переживает со своим партнером-насильником, но потом она снова возвращалась к нему?

Смотреть, как он обращается с вашей дочерью, разбивает вам сердце?

Джуди, чье сердце разрывалось, когда она видела, как ее дочь живет с жестоким мужчиной, оставила комментарий о своей дочери под моим постом. Предупреждающие признаки того, что ваш партнер-мужчина контролирует вас:

«Мы почти никогда не видим ее…. Это все много мелочей — обзывать ее, оскорблять по максимуму, быть неверным. Что бы ни делал этот мальчик, она забирает его обратно».

Другая мать сказала мне:

«Мы с дочерью и ее папой очень близки и очень любим друг друга. Мой муж и я всегда находили его поведение по отношению к ней эгоистичным, сексистским, безразличным, неуважительным и временами жестоким. Когда я посетил ее, чтобы поговорить о том, что мы видели, ее реакция была замкнутой и уклончивой, она была очень любящей, но сказала, что мы преувеличили».

Организации по борьбе с домашним насилием посоветовали этой матери не подталкивать дочь к каким-либо действиям и оставить такие решения за ней. Текущие исследования показывают, что это лучшее действие в тех случаях, когда задействован принудительный контроль. Но это может показаться вам нелогичным. Ниже я объясню, как поддержать вашу дочь. Тем временем эта мать рассказала мне, как она пыталась поддержать свою дочь. Подход этой мамы рекомендуется, несмотря на то, что ее дочь сводит к минимуму свой опыт:

«Я пытался продолжать проверять ее — она всегда говорила, что все в порядке, и они идут хорошо. Их свадьба состоялась, он очень мило вел себя перед всеми гостями. Все мои друзья говорили, что мы напрасно беспокоимся — однако он очень убедителен. С течением времени моя дочь стала бледной, болезненной и казалась глубоко несчастной. Мы заметили изменения в поведении, в том числе то, что она теперь говорит и делает что-то, чтобы попытаться угодить ему, даже если это полностью противоречит ее характеру и интересам. . . . . В последнее время она, кажется, отдалилась от меня в частности — не отвечает на мои электронные письма и избегает отвечать на мои звонки. Мы снова рассказали ей о наших опасениях по поводу изменений, которые мы видели в ней, и о его поведении по отношению к ней. Но на этот раз она яростно все отрицала, говорила, что счастлива, обвинила нас в том, что мы сердимся на ее мужа и осуждаем ее брак, и по большей части отказывалась даже слышать наши причины для беспокойства, так что все это было очень трудно. Восприняв ее отрицание как сигнал, мы не упомянули слово «жестокое обращение», мы попытались сохранить спокойствие и немного преуменьшить значение, и мы ни разу не критиковали ее мужа как личность — только некоторые его действия. Я должен признаться, что нахожу все это ужасным напряжением и очень скучаю по дочери, но понимаю, что на данном этапе мы или кто-либо другой не можем сделать ничего, кроме как, по возможности, следить за ситуацией, бороться с растущее отчуждение нашей дочери от нас, ее семьи, время от времени давайте ей немного облегчения от безжалостного насилия, если у нас будет возможность сделать это, и убедитесь, что, если у нас будет возможность, дайте ей знать, что мы там для нее.»

Привела ли ваша дочь последствия жестокого обращения к . . . .

• занять оборонительную позицию и оттолкнуть вас?
• нервничать, проявлять сверхбдительность и ходить на цыпочках вокруг своего партнера?
• пытается похоронить ее нужды и боль, свести к минимуму причиняемый ей вред?
• изменить свое поведение, чтобы оно соответствовало его желаниям, требованиям, командам?
• вроде бы не заявляла о себе, не бросала вызов и не противостояла своему партнеру?
• сделать все возможное, чтобы избежать или уменьшить жестокое обращение с ним?
• не раскрывать правду о своей ситуации посторонним?
• развить усталость, истощение, спутанность сознания, депрессию, тревогу?
• жить со стыдом?
• считает себя недостойной, недостаточно хорошей, неадекватной, и что с ней что-то не так?
• игнорировать собственный голос и интуицию?
• потерять свою точку зрения и принять свою?

Одна мать рассказала мне, что со временем они с мужем оказались в ситуации, в которой они находятся, потому что их дочь еще больше отдалилась от них, стала менее общительной и все меньше и меньше контактирует. Эта мать сказала, что:

«если мы попытаемся преодолеть это с помощью множества телефонных звонков, электронных писем и предложений встретиться, это, похоже, подпитывает клеветническую кампанию ее мужа о нас. Он сочинил нашей дочери сфабрикованные истории о нас — что мы напористы, навязчивы, чрезмерно защищаем и завидуем близости нашей дочери с ним и его семьей”.

Что он делает, из-за чего ваша дочь отвергает вас?

Его ежемесячная клеветническая кампания медленно, но верно разделяет и завоевывает любовные отношения между дочерью и матерью. . . .

• Он внушает вашей дочери стереотипы, говоря ей, что вы лживая, вмешивающаяся, властная и назойливая свекровь, которой нужно отступить.
• Он использует систему поощрений и наказаний — вознаграждает ее за верность ему и наказывает за то, что она связалась с вами.
• Он воспитывает в ней недоверие, манипулируя ее системой убеждений, ее интерпретациями и взглядами на вас, говоря ей, что вы чрезвычайно ее контролируете.
• В разговорах и спорах с вашей дочерью он постоянно унижает, оскорбляет и критикует вас, медленно приучая ее ненавидеть вас, других членов семьи и друзей.
• Он постоянно говорит ей, что его точка зрения верна, а взгляды, убеждения, поведение и образ жизни ее семьи плохие, неправильные, ложные и т. д.
• Он понижает статус вашей семьи и превозносит статус своей семьи. Многие матери, с которыми я разговаривала и которые пережили этот опыт, заметили, что вся семья этого мужчины поддерживает его стратегию «разделяй и властвуй».
• Он ограничивает ее отношения с семьей, говоря, что любит ее и хочет, чтобы она проводила больше времени с ним и его семьей.
• Он может прямо воспрепятствовать любому союзу между вашей дочерью и вами, ограничив контакты в любой форме — телефонные звонки и звонки по скайпу, а также время, проводимое лицом к лицу. Он может настаивать, чтобы она переезжала с ним в города или страны, изолируя ее от семьи и друзей.
• И, наконец, он промывает ей мозги, заставляя поверить в то, что ей нужно повзрослеть и отделиться от вас, говоря вашей дочери, что она просто «мамино дочка».

Рэйчел, которая отвергла свою мать во время оскорбительного отношения, дает советы матерям:

«Я сделала это с моей мамой – не разговаривала с ней в течение 6 месяцев. К сожалению, она скончалась. Я только начал с ней разговаривать, если честно. Мой бывший ненавидел мою маму, и я не разговаривала с ней, потому что это было проще, чем разозлить его на меня. Она была драконом, и я держался подальше, потому что, если бы он знал, он подошел бы и угрожал ей. Мой совет: никогда не закрывайте дверь перед своей дочерью и знайте, что она любит вас, но это тяжело».

Неудачные попытки поддержать вашу дочь?

Инстинктивно вы могли попытаться заставить свою дочь бросить своего партнера, сказать ей, что он вам не нравится, сказать ей, чтобы она самоутверждалась и противостоять ему, сказать ей, чтобы она удовлетворяла свои потребности и перестала заискивать перед ним. Возможно, вы стали злыми и агрессивными и угрожали прекратить поддержку. В раздражении вы могли бы сказать ей, что она глупая, очевидно, не может думать самостоятельно, и вы могли бы противостоять ему. К сожалению, когда вы имеете дело с принудительно контролирующим человеком, он считает, что всегда прав, и стремится добиться своего любой ценой. Они отрицают правонарушения, минимизируют причиненный вред, обвиняют и манипулируют жертвой. Если кто-то попытается вторгнуться на его «территорию», он отомстит — он превратит ваши попытки в предлог для дальнейшего унижения вас, и он будет продолжать принуждать вашу дочь встать на чью-то сторону — он сделает все возможное, чтобы заставить ее быть лояльной и зависеть от него, и быть нелояльным и оторваться от вас.

Ваша дочь делает все возможное в этих жестоких обстоятельствах

Исследования показывают, что в отношениях с принудительно контролирующим мужчиной женщины постоянно планируют безопасность, постоянно ищут способы сохранить себя (и своих детей, если они у нее есть) . . . . максимально безопасно и разумно. И она справляется с этим, одновременно сталкиваясь с его тактикой, которая искажает ее реальность и перспективу. Часто безопаснее оставаться в отношениях, чем расставаться. Уйти от контролирующего мужчину — самое опасное время для многих женщин. Вероятность дальнейшего контроля и дальнейшего насилия возрастает, когда она уходит или угрожает уйти. Если он не применял насилия в прошлом, шанс, что он сделает это сейчас, высок, потому что принудительно контролирующие мужчины по разным причинам не выносят потери контроля над своей партнершей. Уход — это самый распространенный момент, когда контролирующий мужчина убивает свою партнершу — многие контролирующие мужчины угрожают убить свою партнершу, если она уйдет, что является одной из причин, по которой женщины отказываются говорить с посторонними о насилии, которому они подвергаются. Посмотрите мой блог об оценке опасности здесь .

ЧТОБЫ ПРОДОЛЖИТЬ ЧТЕНИЕ НАЖМИТЕ 2

Страницы: 1 2

Сильнее для переломов — Как исцелиться от токсичного родителя

Карен Янг

865 758

просмотров

Одно дело быть окунутым в яд тех, кто тебе на самом деле небезразличен, но когда это делает человек, которому суждено любить тебя, держать тебя и сносить острые края с мира, обучая тебя с любовью, мудрость и тепло, как сделать это для себя, это меняет вас. Есть другой вид боли, который может исходить только от токсичного родителя — того, кто должен любить вас. Вроде как сломана изнутри.

[bctt tweet = «Есть такая боль, которую могут причинить только люди, которым суждено любить тебя. «Исцеление от токсичных родителей»]

О шрамах и боли, которые исходят от токсичного родителя , мы, вероятно, недостаточно говорим. Никто из нас не совершенен, включая наших родителей, но есть момент, когда несовершенное становится разрушительным, отбирая у детей любовь, тепло и заботу, которых они заслуживают, и заменяя их чем-то ужасным.

Когда дети выращены на диете из критики, суждений, оскорблений и ненависти, это только вопрос времени, когда они берут власть у этих родителей, со всей силой нанося себе ядовитые удары плетью, которые были им нанесены.

Токсичные родители бывают разных форм. Некоторые из них настолько очевидны, что их можно заметить из космоса сквозь игольное ушко. Некоторые более тонкие. Все разрушительны.

У токсичного родителя есть длинный список оружия, но все они подпадают под знамя пренебрежения или эмоционального, словесного или физического насилия. Токсичные родители лгут, манипулируют, игнорируют, осуждают, оскорбляют, стыдят, унижают и критикуют. Ничто никогда не бывает достаточно хорошим. Получишь пятерку, они захотят пятерку. Если ты получишь пятерку, они будут удивляться, почему ты не школьный капитан. Ты станешь школьным капитаном, твоя сестра была бы лучше. И ты никогда не будешь такой красивой, как она. Они будут толкать вас вниз только для того, чтобы критиковать вас за то, как вы падаете. Или они столкнут вас со скалы, чтобы показать миру, как хорошо они вас ловят. Они наблюдают за детством без тепла, безопасности или связи.

Любое негативное поведение, которое наносит эмоциональный ущерб или загрязняет то, как человек видит себя, является токсичным. Токсичный родитель обращается со своими детьми таким образом, что эти дети сомневаются в своей значимости, ценности и в том, что они заслуживают любви, одобрения и одобрения. Если вы читаете это и думаете: «Ну да, мои родители сделали это, но только потому, что это было правдой — я довольно бесполезен в жизни», то, скорее всего, этот родитель был токсичным. Правда в том, что вы, как и любой другой маленький человек на планете, заслужили любовь, тепло и знать, насколько вы важны. Вы не бесполезны в жизни — вы купились на сообщения, которые были переданы родителем, слишком сломленным, чтобы понять, что они делают. Но так не должно оставаться.

От токсичного воспитания можно вылечиться. Все начинается с решения, что наследие стыда и боли, оставленное токсичным родителем, не будет тем, чем закончится ваша история.

Как вылечиться от токсичного родителя.

Вот несколько способов двигаться вперед.

1. Отпустить токсичного родителя — это нормально.

   Это очень сложное решение, но оно может стать одним из самых важных. Мы, люди, запрограммированы на общение даже с людьми, которые не заслуживают связи с нами. Однако иногда единственным способом остановить распространение болезни является ампутация. Неважно, как сильно ты любишь некоторых людей, они сломлены до такой степени, что будут продолжать вредить тебе только изнутри. Вы не несете ответственности за них или за состояние ваших отношений с ними, и вы не обязаны продолжать выстраивать себя в очередь на оскорбления, принижение, стыд или унижение. Исцеление начинается с ожидания большего для себя, и вы единственный человек, который может принять это решение.

2. И ничего страшного.

   Не будьте строги к себе, если вы остаетесь в отношениях. Возвращение к оскорбительным отношениям может спровоцировать ненависть к себе. «Почему я недостаточно силен?» Знайте, что верность — это замечательная черта, даже если она мешает вам защитить себя. Признайте, где вы находитесь, и дайте себе полное разрешение быть там. Примите это на данный момент, это то, где вы находитесь, и полностью ощутите, каково это для вас. Вы никогда не полюбите себя настолько, чтобы изменить свои ожидания, если будете корить себя за то, что недостаточно сильны. Требуется огромная сила, чтобы продолжать отношения, которые, как вы знаете, причинят вам боль. Когда вы будете готовы, вы сделаете шаг, чтобы сделать что-то по-другому. А пока, где бы вы ни были, все в порядке.

3. Честно говоря о возможностях.

   Если вы собираетесь остаться, знайте, что можно установить границу между собой и вашим родителем. Вы можете действовать из любви и доброты, если хотите, но не оставайтесь в отношениях, если вы не можете признать, что любовь, которую вы заслуживаете, никогда не вернется к вам. Всегда. Если бы это собиралось, оно бы уже достигло вас. Посмотрите на их поведение таким, какое оно есть — свидетельством их разрывов, а не свидетельством вашего. Поместите вокруг себя силовое поле и позвольте их оскорблениям отразиться. Любите себя и уважайте себя достаточно, чтобы заполнить колодец, который они истекают кровью. Возможно, они не способны дать вам любовь и уважение, которых вы заслуживаете, но вы можете.

   [irp posts=»793″ name=»Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться»]

    

4. Будьте осторожны, повторяя шаблоны с другими людьми

   Вас могут привлекать люди, похожие на ваших токсичных родителей. На это есть действительно веская причина. Все мы стремимся найти конец вещам, которые остаются нерешенными. Поскольку любовь, теплота и забота являются такой важной частью развития ребенка, но столь неуловимой для ребенка токсичного родителя, для таких детей вполне нормально находить решение никогда не чувствовать себя любимым, защищенным или достаточно хорошим. Они будут стремиться получить то, чего не получили от своих родителей, в других, и их часто будут привлекать люди, похожие на их токсичных родителей. С похожими людьми шаблоны будет легче воспроизвести, а надежду на окончание, более близкое к желаемому — родительской любви, — будет легче осуществить. Это теория. Паттерн часто повторяется, но из-за сходства с родителем повторяется и несчастливый конец.

   Решения не являются сознательными, поэтому, чтобы двигаться к исцелению, необходимо больше осознавать автоматические мысли и чувства, определяющие выбор. Если это что-то знакомое для вас, возможно, вас тянет не к тем людям, потому что они напоминают вам о ваших токсичных родителях, и где-то внутри вас, где ваши желаемые вещи остаются скрытыми, есть желание, которое вы получите от них. то, что вы не смогли получить от своих родителей. Посмотрите на людей в своей жизни и найдите сходство между ними и вашими родителями. Что они делают похожего? Что вы делаете, что похоже на ваши отношения с родителями? Какие потребности удовлетворяются? Что держит вас там? Чем больше у вас осознанности, тем больше вы можете принимать обдуманные решения, не обусловленные историческими потребностями.

5. Имейте право на любовь и уважение.

   Одним из величайших проявлений любви к себе является признание права на любовь и уважение со стороны людей, которых вы допускаете к себе. Вы имеете полное право устанавливать условия для своих отношений, как и другие люди должны устанавливать условия для своих. Мы все должны относиться к тем, кого любим, с добротой, щедростью и уважением, если хотим получить то же самое в ответ. Если эти условия не соблюдены, вам разрешено закрыть дверь. Вы можете захлопнуть дверь за ними, если хотите.

6. Будьте осторожны со своим токсичным поведением.

   

   Вы были там, поэтому вы знаете поведение и знаете, что они делают. Мы все люди. Мы все иногда ошибаемся. Однако токсичное поведение является привычным, и оно нанесет вред членам вашего собственного маленького племени так же, как и вам. Вы не должны быть продуктом неумелого, жестокого воспитания, которое было показано вам, и это начинается со смелого решения, что цикл остановится на вас. Люди, которые делают это, отказываются продолжать токсичное наследие, мужественны, героичны и меняют мир. Мы здесь, чтобы создавать удивительных людей, а не разрушать их. Сколько жизней могло бы сложиться иначе, если бы твой родитель был тем, кто решил, что с него хватит.

7. Вам разрешено делать ошибки, и вам разрешено делать это самостоятельно.

   Возможно, вас заставили поверить, что вы недостаточно умны, недостаточно красивы, достаточно забавны, достаточно сильны, достаточно способны. Правда в том, что тебя и так достаточно. С ума сойти, как тебе всего хватает. Откройте себя возможности этого и посмотрите, что произойдет. Вам не нужно ни от кого зависеть, и совершение ошибок не делает вас неудачником. Никогда не было. Это то, во что вас заставили поверить родители, которые никогда не поддерживали вас и никогда не разрешали вам иногда совершать ошибки. Сделайте их сейчас. Сделать много. Кучи. Дайте себе полное разрешение попробовать и промахнуться. Будут попадания и будут промахи. Вы даже не знаете, на что вы способны, потому что вас никогда не поощряли узнавать это. Вы сильнее, чем вы думаете, смелее, лучше и умнее, чем вы думаете, и теперь пришло ваше время доказать это самому себе.

   [irp posts=»1042″ name=»Отпустить: как овладеть искусством»]

    

8. Напишите список. (И купите себе резинку.)

   Запишите убеждения, которые вас сдерживают. Те, которые мешают вам делать то, что вы хотите делать, говорить то, что вы хотите сказать, или быть тем, кем вы хотите быть. Вы были воспитаны в убеждении, что ваше мнение не считается? Что родители всегда правы? Что ты нелюбим? Неважно? Глупый? Раздражающий? Неспособен? Бесполезный?

   Теперь рядом с каждым убеждением напишите, чего вам стоит это убеждение. Это стоило вам отношений? Счастье? Свобода быть? Экспериментировать? Исследовать? Затем перепишите сценарий. Мысли управляют чувствами, поведением, тем, чего вы ожидаете от себя и от отношений и мира. Как вы собираетесь изменить эти убеждения? Просто выберите одну или две для начала, и каждый раз, когда вы ловите себя на старых мыслях, активно заменяйте их новой, более заботливой мыслью — тогда вести себя так, как будто эта новая мысль верна. Вам не нужно в это верить — просто притворитесь, что это так. Ваша голова наверстает упущенное, когда она будет готова.

   Если трудно избавиться от старых мыслей, попробуйте следующее: наденьте резинку (или резинку для волос) на запястье. Каждый раз, когда вы ловите себя на старой мысли, дайте группе немного щелкнуть. Это начнет тренировать ваш разум, чтобы отпустить старые мысли, которым больше нет места в вашей жизни. Вам просто нужно немного щелкнуть — вам не нужно причинять себе боль — ваши старые мысли уже достаточно долго делают это. В этом нет правильного или неправильного. Все ответы, сила и мужество, которые вам нужны, чтобы делать то, что правильно для вас, находятся в вас. Вам просто нужно дать себе возможность и причину услышать это.

9. Найдите свои «должны», которых не должно быть.

   «Должен» — это сообщения, которые мы воспринимаем в целом (интроект) из детства, школы, отношений, общества. Они автоматически управляют поведением, и это может быть хорошо («Я должен быть среди людей, которые меня уважают») или не очень хорошо («Я всегда должен быть «хорошим»). Внимательно посмотрите на свои «должен» и посмотрите, не были ли они проглочены ложкой яда. Наши «долженствования» возникли в результате многих лет культивирования и тщательной обрезки, так что, когда это должно быть полностью сформировано, оно направляет вас настолько автоматически, что вам даже не нужно думать.

   Вполне вероятно, что то, что удерживает вас в тупике, исходит от человека, который хотел удержать вас в таком состоянии. Вы воспитывались в долгу перед родителями? Типа ты им должен? Как будто ты никогда не справишься, если правильно отделишься от них? Были ли сообщения доставлены, чтобы держать вас маленьким? Тихо? Скрытый? Вера в сообщения, возможно, работала, когда вы были моложе, уводя вас от их дурного настроения или токсичных последствий, но сейчас это не обязательно должно быть так. Не продолжайте с того места, где они остановились. Теперь вы старше, в других обстоятельствах и в другом окружении. Вынесите свои «надо» открыто, чтобы ваши действия могли быть более обдуманными. Если ваши «должны» работают на вас, любите их и сохраняйте, в противном случае отпустите их.

10. Никто не бывает полностью плохим или хорошим. Но не вините себя в этом.

    Одна из вещей, которая делает прекращение любых отношений таким трудным, заключается в том, что останутся следы именно того, чего вы хотите. Даже токсичные родители иногда могут быть любящими, теплыми или заботливыми, хотя в основном, если не всегда, это делается для достижения их собственных целей. Точно так же, как быть «немного плохим», вероятно, недостаточно, чтобы разорвать важные отношения, быть «немного хорошим» не является достаточной причиной, чтобы сохранить их. Уменьшите масштаб и посмотрите на большую картину. Если вы чувствуете себя несчастным в отношениях больше, чем чувствуете себя хорошо, спросите, почему вы остаетесь. Если причина в том, что ваш токсичный родитель стар, хил, грустен или одинок, это может быть единственной причиной, по которой вам нужно остаться, и это нормально. Если это так, примите решение в силу и установите ограничения на контакт или на то, сколько вы отдаете отношениям. Вы имеете право брать или давать отношениям столько, сколько сами решаете. Что бы вы ни делали, делайте это обдуманно, с силой и ясностью, а не потому, что вами манипулируют или лишают вас силы. Изменения в мышлении кажутся незначительными, но они очень важны.

11. Совершенствуйся.

    Токсичная среда токсична для мозга — мы знаем это с абсолютной уверенностью. Человеческий мозг невероятно адаптивен, и в ответ на токсичную среду он отключится, чтобы максимально защитить себя от токсичности. Когда это происходит, как это происходит во время длительных периодов эмоционального стресса, скорость, с которой мозг производит новые нейроны (нейрогенез), сразу же замедляется, что в конечном итоге делает людей уязвимыми для беспокойства, депрессии, когнитивных нарушений, потери памяти, снижения иммунитета, потери сознания. жизненная сила, снижение устойчивости к стрессу и болезням (исследования показали, что мигрень и другие болевые состояния более распространены у людей, выросших в агрессивной среде, хотя точная причина взаимосвязи неясна).

    Мы также знаем с абсолютной уверенностью, что ущерб можно исправить. Диета (омега-3, экстракт зеленого чая, экстракт черники, снижение потребления обработанного сахара и нездоровых углеводов), физические упражнения (все, что увеличивает частоту сердечных сокращений) и медитация (например, регулярная практика осознанности) помогут восстановить мозг и вылечить ущерб, нанесенный токсичной средой.