Что делать если не слушается ребенок 4 года: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Мой ребенок не слушается родителей или воспитателя – как воспитывать непослушных детей?

Наталья Капцова

Практик интегрального нейро­программирования, эксперт-психолог, многодетная мама

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Подписаться

Дата написания: 29 июня 2019

Время на чтение: 9 минут

Послушные дети — это нонсенс. Малышей, которые постоянно тихонечко сидят в уголочке и рисуют, беспрекословно слушаются взрослых, не шалят и не капризничают, просто не существует в природе. Это — ребенок, а потому это норма.

Но иногда капризы и непослушание переходят все допустимые границы, и родители оказываются «в тупике» — наказывать не хочется, а дисциплина нужна как воздух.

Что делать?

Содержание статьи:

• Почему ребенок не слушается родителей или воспитателя?
• Учимся правильному диалогу с непослушным ребенком
• Родители, начните воспитание с себя!

Причины, почему ребенок не слушается родителей или воспитателя

Прежде всего, разберитесь — «откуда ноги растут». Без причины ничего не случается, а значит, ищите корень «зла».

В данном случае причины могут быть следующими:

• Вы слишком много разрешаете, и малыш растет практически в «бэби-ленде», где допустимо все, и запреты отсутствуют, как таковые. Вседозволенность, как известно, порождает безнаказанность и, как следствие, серьезные проблемы для обеих сторон.
• Вчера (в 1,5-2 года) вы все позволяли, а сегодня (в 3-5 лет) резко перестали. Потому что решили, что период «непослушания, как нормы» прошел, и пора вводить новые правила игры. Но ребенок-то уже привык к старым правилам. И если вчера папа хохотал, когда кроха кидался в гостей поп-корном, то почему вдруг сегодня это плохо и некультурно? Дисциплина — это «величина» постоянная. Она начинается с пеленок и продолжается бессменно, только тогда проблемы с непослушанием у родителей отсутствуют.
• Ребенок плохо себя чувствует. Речь не о временном краткосрочном недомогании, а о некой проблеме постоянного характера. Если все другие причины отпадают, отвезите малыша на обследование — возможно, его что-то беспокоит (зубки, почки, животик, боль в суставах и пр.).
• Несовпадение правил вне и внутри семьи. Такие противоречия всегда ставят малыша в тупик. Он просто не понимает, почему дома можно, а в садике — нет (или наоборот). Конечно, дезориентация на пользу не пойдет. Приглядитесь к сверстникам ребенка — возможно, причина в них. И поговорите с воспитателем.
• Ребенок расширяет свой кругозор, свои навыки, знания и таланты. Он просто хочет все попробовать. И бунт — вполне нормальная реакция на запрет. Не пытайтесь быть злым полицейским — учитывайте индивидуальность малыша. Насильно склонить к той модели поведения, которая вам кажется правильной, все равно не получится. Направляйте детскую энергию в нужное русло — так будет легче обуздать чадо.
• Вы слишком давите своим авторитетом. Дайте ребенку «воздуха» — он же хочет быть самостоятельным! Все равно придется учиться решать свои проблемы самому — пусть начинает сейчас, если хочет.
• Вас ревнуют. Возможно, у вашего малыша появилась сестричка (братик), и ему просто не хватает вашей ласки и заботы.
• Ребенок не понимает, чего вы от него хотите. Самая популярная причина. Чтобы ребенок вас услышал и понял, он должен осознать — зачем он должен делать то, что его просит мама. Мотивируйте свои просьбы!
• Вы слишком мало времени проводите с ребенком. Работа, магазины, дела, а дома хочется отдыха, уютной комедии и кофе с книжкой. Но ребенок этого не понимает. И не хочет ждать, пока вы отдохнете, поработаете, дочитаете книгу. Вы ему нужны постоянно. Старайтесь выкраивать время для малыша даже в моменты полной занятости. Мы все становимся гораздо спокойнее и счастливее, когда чувствуем, что нас любят.

Как вести себя родителям или воспитателю с непослушным ребенком – учимся правильному диалогу

Если вы чувствуете, что руки уже опускаются, с языка вот-вот слетит какая-нибудь ерунда, а ладонь чешется от желания дать тапком по мягкому месту — выдохните, успокойтесь и запоминайте:

• Всегда объясняйте — почему «нельзя» и почему «надо». Ребенок должен понимать устанавливаемые вами правила поведения.
• Никогда не меняйте эти правила. Если нельзя сегодня и здесь, то нельзя завтра, через год, здесь, там, у бабушки и пр. Контроль над выполнением правил лежит на всех взрослых членах семьи — это обязательно условие. Если вы запретили сладенькое до обеда, то бабушка также должна это правило соблюдать и не кормить внука пирожочками до супа.
• Отучайтесь сюсюкать сразу. Это до года можно умиляться его шалостям, сюсюкать и улыбаться капризам. После года — берите дело в свои руки, одетые, в свою очередь, в ежовые рукавицы. Да, будут обиды поначалу. Это нормально. Зато через 2-3 года вы не будете плакать подружке в трубку — «я больше не могу, он меня не слушается!». Обижается? Не жалеем! Слова «Нет» и «Надо» — железные. Не вздумайте улыбнуться, а то будет как в анекдоте — «эй, ребята, да она же шутит!».
• Ребенок не желает играть по вашим правилам? Будьте мудрее. Отказался собирать разбросанные кубики — предложите игру на скорость. Кто быстрее соберет — тому молоко с печеньем (естественно, не торопитесь). Не хочет ложиться спать? Заведите привычку — каждый вечер купать его в ароматной водичке с высокой пеной и игрушками. А после — интересную сказку на ночь. И проблема будет решена.
• Хвалите чадо за послушание, помощь и выполнение ваших просьб. Чем чаще вы будете его хвалить, тем сильнее он будет стараться вас порадовать. Для детей очень важно, когда родители ими гордятся и радуются их успехам. От этого у детей вырастают «крылья».
• Строгий и четкий режим дня. Обязательно! Без режима сна/питания вы никогда ничего не добьетесь.
• Прежде чем сказать «нельзя», хорошо подумайте: а, может быть, все-таки можно? Ребенок хочет попрыгать по лужам: почему нельзя, если он в сапожках? Ведь это весело! Вспомните себя ребенком. Или малыш хочет поваляться в сугробе и сделать ангела. Опять же, почему нет? Одевайте малыша по погоде с учетом его желаний, и тогда вместо вашего «нельзя» и криков ребенка, будет радостный смех и бесконечная благодарность. Хочет кидаться камушками? Выставьте в безопасном месте (свободном от прохожих) кегли или банки — пусть кидает и учится меткости.  Что можно и что нельзя запрещать ребенку — важные правила для родителей.
• Направляйте активность чада. Ищите способы, через которые он сможет выплескивать энергию. Не запрещайте ему рисовать на обоях, отдайте ему целую стену под «раскраски» или наклейте 2-3 белых ватмана — пусть творит. Может, это будущий Дали. Лезет в ваши кастрюльки, мешает готовить? Посадите его за стол, замешайте ему стакан муки с водой — пусть лепит «пельмени».

И, конечно, будьте внимательны к своему карапузу.

Помните, что внимания и понимания хочется в любом возрасте, а в детском — кратно больше.

Основные ошибки родителей в воспитании непослушных детей – начните воспитание с себя!

• «Ну, тогда я тебя не люблю». Категорическая и грубая ошибка, которую допускать нельзя ни при каких условиях. Игнорируйте его плохие поступки, но не его самого. Не любите его капризы, но не его самого. Малыш должен твердо знать, что мама будет любить его всегда и любым, что она никогда его не разлюбит, никогда не бросит, не предаст и не обманет. Запугиваниями вы поселяете в ребенке страх, что его бросят или разлюбят. Возможно, он будет сидеть совсем глубоко внутри, но однозначно будет влиять на характер, развитие и личность малыша.
• Не допускайте молчания. Хуже нет для малыша, чем мама, которая его «не замечает». Даже, если это — за дело. Отругайте, накажите, лишите сладкого (и пр.), но не лишайте чадо своего внимания и ласки.
• «Сам поймет, сам научится». Безусловно малыш должен стать самостоятельным, и ему нужна определенная свобода. Но не перегибайте палку! Предоставленная свобода не должна стать безразличием.
• Никогда не используйте физическое наказание. Во-первых, вы лишь загоните ребенка в ту «ракушку», из которой он просто не захочет потом вылезать. Во-вторых, он запомнит это на всю жизнь. В-третьих, вы ничего этим не добьетесь. Ну и в-четвертых, к такому виду наказания прибегают только слабые люди, неспособные наладить нормальный контакт с ребенком.
• Не балуйте чадо. Да, хочется все самое лучшее для него, и хочется все-все разрешать, и пяточки перед сном целовать, и убирать за ним игрушки, и пр. И пусть он кушает, когда захочет, спит с родителями хоть до женитьбы, красит кошек и засыпает рыбок мукой — лишь бы дитю было хорошо. Да? Такой подход неправильный изначально. Вседозволенность приведет к тому, что ребенок просто не будет готов к жизни в социуме. И если вы не жалеете себя (а вам, ох, как достанется в этом случае, и довольно скоро), то пожалейте детей, с которыми вашему ребенку придется учиться. И самого ребенка, которому будет крайне трудно общаться с ребятами, воспитанными кардинально по-другому.
• Не запихивайте малыша в секции и кружки, к которым у него не лежит душа. Если вы мечтали, чтобы он играл на флейте, это не значит, что он тоже мечтает о флейте. Скорее всего, он хочет играть в футбол, конструировать, рисовать и пр. Руководствуйтесь желаниями ребенка, а не своими мечтами. Например,  узнайте, как выбрать спорт для ребенка по его характеру и темпераменту.
• А как же быть с поцелуями? Если ребенок нуждается в ваших объятьях и поцелуях, то не отказывайте ему в них. Часто бывает, что ребенок сам льнет, обнимает, просится на руки и в открытую просит «обнимашек». Это значит, вашему чаду не хватает ласки. Но если дитя против, то навязывать свою любовь не следует.
• Не вымещайте свою злость на малыше. Ваши проблемы не должны касаться ребенка. А ваше «можно» не должно зависеть от вашего плохого настроения.
• «Мне некогда». Даже, если ваш день плотно расписан по минутам, это не повод, чтобы ребенок искал «окошко» в вашем расписании и записывался на прием. Ищите время для своего малыша! Полчаса, 20 минут, но посвященных только ему — любимому, родному человечку, которому вас очень не хватает.
• Не используйте подкуп, пытаясь заставить ребенка что-то сделать. Учитесь договариваться без взяток. Иначе потом без них ребенок вообще ничего не будет делать. Взяткой может быть только ваша сказка на ночь, игра с папой и пр.
• Не пугайте чадо «барабашками», полицией, дядей Васей-алкашом из соседней квартиры. Страх — не инструмент для воспитания.
• Не наказывайте ребенка и не читайте ему нравоучений, если малыш кушает, болеет, только проснулся или хочет спать, во время игры, а также когда он хотел вам помочь, и при посторонних людях.

И, конечно, не забывайте, что детский капризный и «вредный» возраст пролетает очень быстро. Дисциплина должна быть, но без любви и заботы все ваши правила бесполезны.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Почему детям приходится всё повторять по 100 раз и как до них достучаться — статья на ТЧК

«Я тебе сто раз сказала, а ты как будто не слышишь!»
«Неужели нельзя сделать с первого раза?»
«Да сколько же можно повторять!»

Даже самые спокойные и терпеливые родители наверняка хоть раз произносили эти фразы. Потому что терпение действительно заканчивается, когда на десятую просьбу убрать игрушки, надеть пижаму или сделать еще что-то важное и полезное (с точки зрения родителей) в ответ раздается лишь нечленораздельное мычание.

Разве детям сложно сделать то, что мы просим? Или они издеваются над нами? Разбираемся вместе с семейным психологом и нейропсихологом Анастасией Глебовой.

«Завис» или вредничает? Почему малыш не делает то, о чём его просят

Впервые вопрос, почему ребенок не слушается, возникает, когда малышу исполняется примерно три года. Трогательный младенец, который раньше не выпускал из вида маму или другого значимого взрослого, теперь перестает реагировать даже на свое имя. Это нормально, это не из вредности.

Примерно к трем годам начинает развиваться навык самостоятельной игры. А когда малыш полностью погружен в процесс – занят игрой с машинкой, куклой, листочком, палочкой, – все другие его сенсоры восприятия отключаются и остального мира для него в этот момент просто не существует. Об этом стоит помнить, если вы хотите сберечь свою нервную систему.

Чтобы мягко вывести ребенка из этого состояния, подойдите, легонько потрогайте его за руку или плечо, погладьте по спинке, посмотрите в глаза. Задайте вопрос или прокомментируйте игру: «Во что ты играешь? Ух ты, как интересно!» И только потом озвучивайте просьбу. И обязательно дождитесь ответа.

У детей в 3–4 года еще довольно низкая скорость обработки информации. Даже если они говорят что-то связное и строят предложения, взрослую быструю речь им воспринимать сложно. Говорите медленно, используйте короткие четкие предложения. Если ребенок не слышит обращение, присядьте, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне, и повторите. Можно спросить: «Где у мамы глазки?» Это поможет установить зрительный контакт.

Трехлетний ребенок, хоть и кажется подросшим, все же остается малышом. Если видите, что он услышал просьбу и «завис» (например, сидит в одном расстегнутом ботинке), дайте немного времени на обработку информации, а затем спокойно повторите. Помогите наводящими вопросами: «Что нужно сначала сделать? Расстегнуть? А где липучка? Давай расстегнем».

Повышать громкость голоса, если ребенок не слышит обращения, можно. Однако важно делать это, не переходя на раздраженный или недовольный тон. Иногда это действительно помогает. Главное – не увлекаться, чтобы повышенная громкость не превратилась в норму, а ребенок не начал игнорировать ее как что-то привычное.

Почему ребёнок делает вид, что не слышит вас

Крайне редко в раннем возрасте дети игнорируют родителей осознанно. Такое поведение характерно для подростков. В случае же с дошкольниками и даже младшими школьниками обычно действует одна из двух причин – физиология или особенности воспитания. Либо сразу обе.

Физиологические особенности

1. Повторимся: ребенку нужно время на обработку входящей информации. Это действительно важный и естественный процесс, на который малыш повлиять не может.
2. Уже на этапе получения информации мозг фильтрует ее на условно важную и неважную. Первую он обрабатывает быстро и выдает реакцию, вторая уходит на подкорку и обрабатывается бессознательно. Эволюционно все мы сначала реагируем на сигналы опасности (большое, громкое, яркое), а уже потом на все остальное.
3. Важна четкость сигнала. С рождения и примерно до 5–6 лет ребенку проще воспринимать краткую понятную информацию. «Дай красный мячик» понять легче, чем фразу: «Дай мне, пожалуйста, тот мячик, которым мы вчера играли с тобой в футбол после обеда, так как я хочу взять его на прогулку». Второй вариант перегружен, ребенок просто запутается в смыслах, которые содержит фраза.
4. Получив задачу, мозг ребенка начинает анализировать, можно ли ее выполнить и что для этого нужно сделать. Задание «развязать шнурок» для двухлетки может означать следующее: «Я наклонюсь, упаду, будет больно, поэтому лучше подожду, пока мама развяжет».

Тонкости семейного воспитания

Очень важно понимать, качественно ли общаются взрослые в семье, внимательно ли слушают друг друга. Если не слышно, что кричит человек из соседней комнаты, лучшим вариантом будет сказать: «Я сейчас не слышу тебя. Либо подойди ко мне и скажи, либо подожди, когда я закончу дела и приду к тебе». Кажется, что это сложновато для повседневного общения, но именно так можно научить ребенка правильной коммуникации.

Обратите также внимание, всегда ли есть реакция на говорящего. Например, мама варит суп, а ребенок рядом что-то бормочет про свои дела. Мама не слушает, и малыш считывает эту модель поведения, привыкает к тому, что можно какую-то информацию не обрабатывать, как будто не слышать.

Разумеется, даже мозг взрослого человека не способен обрабатывать 100% информации. Однако если ребенок большую часть времени вообще не реагирует на обращения родителей, стоит уделить внимание этому вопросу, чтобы исключить более серьезные проблемы.

Взгляд, улыбка, прикосновение: как говорить, чтобы ребёнок услышал

Это ловушка, в которую попадают многие родители: кажется, что если ребенок понимает обращенную к нему речь и умеет связно отвечать, то проблем с коммуникацией быть не должно. Подобно умной колонке «Алисе» он услышит фразу взрослого, из какой бы части квартиры и в какой бы момент она ни прозвучала, и незамедлительно отреагирует. Главное – внятно произнести просьбу. Но дети «работают» иначе.

За основу коммуникации с ребенком можно взять принципы, изложенные канадским психологом Гордоном Ньюфелдом. Он говорил о том, что для качественного общения важны три компонента: контакт глаз, легкое прикосновение и улыбка. Эта формула актуальна для всех возрастов и даже для взрослых.

Когда мы смотрим в глаза тому, с кем говорим, то можем видеть обратную реакцию и точнее передавать собственные эмоции. Спокойное прикосновение близкого человека всегда приятно на уровне физиологии и психологии. А легкой улыбкой взрослый показывает доброжелательность. Для детей это работает как подтверждение безопасности, и им становится легче сконцентрировать внимание на говорящем.

Если все три компонента соблюдены, вы невербально транслируете: «Я тебя вижу и слышу. И я хочу того же от тебя. Увидь и услышь меня». С вероятностью 90% ребенок услышит вас и даст обратную реакцию.

Однако будьте деликатны с подростками: им не всегда приятны прикосновения. В этом возрасте обострена тема личных границ. Можно сесть рядом (с разрешения) и поговорить, глядя в глаза.

Возьмите на вооружение этот метод и практикуйте его регулярно, а не от случая к случаю. Вы заметите, что общаться с ребенком станет проще.

Когда уместны сарказм и чувство юмора

Сарказм, иронию и юмор лучше не использовать в общении с маленькими детьми. Фразы из серии: «Ну ты еще сядь в эту лужу!» – они воспринимают буквально. Не успеете моргнуть, как довольный трехлетка плюхнется в грязную воду. А потом будет недоумевать, чем это вы так недовольны. Юмор (сарказм и ирония в том числе) как одна из сторон интеллекта развивается ближе к школьному возрасту.

Зато этот прием хорошо работает с подростками. Замечания, напоминания и общение можно строить в полушуточном ключе. Главное, оттачивая свое остроумие, не обидеть ненароком ребенка. Даже если он уже на две головы выше вас.

Хитрость на страже дисциплины

Дети в любом возрасте будут плохо воспринимать информацию, если она им не важна. Поэтому старайтесь преподносить свои просьбы в интересной форме. С малышами отлично работает соревновательный момент: кто быстрее добежит до детской площадки, разденется после прогулки, помоет руки. Это эффективнее, чем объяснять, упрашивать, давить или угрожать.

У школьников может сработать система внешней мотивации: собирать звездочки, плюсики и получать за это какие-то подарки, например, по итогам месяца. Мотивация может быть материальной: поход в кино, покупка игрушки или «запрещенных» сладостей. Либо нематериальной: дополнительный час экранного времени, выходной «ничегонеделанья», возможность пропустить день в школе и так далее. Важно, чтобы этот инструмент был поощрительным, но не основным мотивом, потому как ребенок может начать отказываться делать что-либо «бесплатно».

Надеемся, эти рекомендации помогут вам и вашим детям лучше понимать друг друга!

Как наказать ребенка: действенные последствия для детей

У вас есть ребенок, которого не волнуют последствия? Если да, то история этого отца, вероятно, звучит для вас более чем знакомо:

«Я сделал все, что мог, чтобы заставить моего подростка следовать простым правилам. Я забрал его Xbox. Я отключил телевизор и вынул шнур. Интернет был отключен на неопределенный срок (слава богу, у меня все еще есть телефон!). Он потерял привилегии, время с друзьями и даже  дверь в свою комнату, но ничто не имеет значения и совершенно ничего его не беспокоит. Он говорит, что ему все равно, что мне делать? Не то чтобы я мог забрать его кровать и всю его мебель или вынести дверь из его комнаты — хотя, поверьте мне, мы сейчас рассматриваем это!»

Даже просто читая эту историю, я чувствую, что ошеломлен. Воспитание — это тяжело. И это часто раздражает.

Когда ваш ребенок отказывается реагировать на последствия, как еще вы должны заставить его изменить свое поведение? Когда ничего не работает, как заставить их следовать правилам?

Безусловно, каждая семья уникальна. На первый взгляд ваша ситуация может выглядеть по-другому, но держу пари, что многие родители сталкиваются с порочным кругом, который выглядит примерно так:

1. Мой ребенок капризничает.
2. Я даю ему следствие.
3. Ничего не меняется.
4. Я даю ему другое следствие.
5. Ничего не меняется.

Теперь он еще более сопротивляется, и мы еще больше раздражены. Он получает другое следствие. И все равно ничего не меняется.

К счастью, есть выход из этого, казалось бы, бесконечного конфликта. И ответ может быть не таким, как вы думаете.

Последствия остановки штабелирования

Джеймс Леман в Программа Total Transformation® говорит нам, что нельзя наказывать ребенка, чтобы он вел себя лучше. Так что, хотя это, безусловно, заманчиво, отобрать у ребенка все, вряд ли это поможет изменить его поведение.

Далее Джеймс говорит, что «наложение» последствий — добавление одного за другим — только учит ребенка «делать время» и просто пережидать свои последствия, а не следовать каким-либо правилам или изменять поведение.

Кроме того, когда вы накапливаете слишком много последствий или запираете своего ребенка на неопределенный срок, они видят в этом дыру, из которой они никогда не выберутся, поэтому они перестают пытаться и перестают заботиться как естественная реакция.

Подумайте об этом так: если все отнято и нет шансов вернуть что-либо в ближайшее время, зачем им пытаться?

Если они потеряли доступ к своей Xbox на шесть месяцев, что хорошего в том, чтобы вести себя лучше сегодня ?

Объединяя последствия, вы лишаете ребенка возможности измениться. Это становится игрой, глубоко укоренившейся борьбой за власть, а не эффективным инструментом воспитания.

Как только дети чувствуют, что не могут вернуть свои вещи, кажется, что их лучшая «защита» — перестать заботиться о них.

И как родитель, нет ничего более неприятного, чем выработать следствие, только чтобы услышать, как ваш ребенок говорит вам, что ему все равно, что вы забрали.

Изменить динамический

Так вот в чем дело: если вы пришли к месту, где вы забрали почти все, и это все еще не работает, знайте, что попытка другого подхода может изменить всю динамику в вашей семье.

Имейте в виду, что работа над воспитанием детей еще не завершена, и мы хотим продолжать искать эффективные методы. Ниже приведены некоторые из наших наиболее эффективных советов по работе с ребенком, который не слушает или, кажется, ему все равно.

Свяжите свои последствия с конкретным поведением

Помните, что вы даете своему ребенку последствия, потому что хотите, чтобы он изменил то, что он сейчас делает. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился чему-то, будь то научиться убирать свою комнату, соблюдать правила дома, даже если он этого не хочет, или приходить домой вовремя каждую ночь.

Чтобы использовать общий пример, если они регулярно получают наказание за неуборку своей комнаты, то они должны показать, что их навыки уборки комнаты улучшаются. Последствия, связанные с таким поведением, могут быть следующими: 

«Когда ваша постель заправлена, грязная одежда отправлена ​​в стирку, а грязная посуда отправлена ​​в посудомоечную машину, вы можете получить доступ к Интернету. Если эти вещи не будут выполнены, вы не получите доступ в Интернет в тот же день».

Это своего рода комбинация поощрения-следствия: покажи мне, что ты совершенствуешься, и ты заработаешь то, что хочешь.

Дайте им шанс на успех

Когда все забрали, детям некуда сбежать. Это бездонная яма наказания. Вместо того, чтобы накапливать дополнительные наказания, попробуйте применять их изо дня в день.

Чтобы продолжить наш пример «убрать свою комнату», вы можете сказать:

«Ваша комната должна быть убрана к 16:00 каждый день. Когда он чистый, вы можете получить доступ к Интернету. Если вы не уберете его к 16:00, в этот день интернета не будет. Вы сможете попробовать еще раз на следующий день».

Вы видите, как это может работать более эффективно? Вместо этой бездонной ямы вы даете своему ребенку новый шанс каждый божий день.

Но что, если это не так просто, как убрать его комнату? Что делать, если вы столкнулись с оскорбительным языком или неуважительным поведением?

Во-первых, помните, что оскорблениям нет оправдания. Никогда. Если вы стали объектом словесных или физических оскорблений, вам нужно действовать. Приведенная ниже статья является отличной отправной точкой для борьбы с поведением, которое становится оскорбительным.

Связанный контент: Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению».

Независимо от поведения, давать ребенку шанс добиться успеха каждый божий день более эффективно, чем накапливать последствия. Помните: наказания не изменяют поведение эффективно и часто имеют неприятные последствия.

Сосредоточьтесь на одном или двух действиях одновременно

Скорее всего, есть много вещей, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок делал по-другому. Но просто сосредоточьтесь на одном или двух действиях за раз. Как только они продемонстрируют улучшение в этих областях, вы сможете использовать их успех (и свой) для достижения успеха в будущем.

Если вы сосредоточитесь на слишком многих вещах одновременно, ваш ребенок будет перегружен всеми вещами, которые он должен делать. Мало того, вы будете перегружены попытками вспомнить, какое последствие влечет за собой то или иное поведение.

Помните, что вы даете следствие, потому что хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то по-другому.

Одно и только одно последствие каждого поведения

Сопоставьте каждое поведение с одним и только одним последствием. Допустим, ваш ребенок работает над двумя следующими видами поведения: (1) убирает свою комнату; и (2) вернуться домой к комендантскому часу. Установите конкретное наказание за неуборку в его комнате и отдельное наказание за несвоевременное возвращение домой к комендантскому часу.

Предположим, что последствием того, что он не уберет его комнату, будет потеря доступа к Интернету, пока его комната не будет убрана. Тогда не используйте потерю доступа в Интернет как следствие нарушения комендантского часа. Выберите что-нибудь другое. Держите поведение и его последствия отдельно.

Этот метод делает вещи ясными и понятными для всех участников. Кроме того, вы хотите, чтобы ваш ребенок преуспел, а это значит, что он должен знать, что уже заработанная привилегия остается заработанной. Его нельзя отнять чем-то посторонним. Если он убирает свою комнату, он получает доступ в Интернет независимо от того, нарушает ли он комендантский час.

«Мой ребенок все еще не заботится о последствиях!»

Дети будут делать вид, что им все равно — они делают это все время. Они делают вид, что им все равно, чтобы отговорить вас от использования определенных последствий. Они хотят, чтобы вы поверили, что это будет неэффективно.

Довольно умно, если подумать. Но вы знаете своего ребенка. Ты знаешь, о чем она заботится. Не слушайте, что они говорят вам, что их что-то волнует, смотрите на то, что им на самом деле небезразлично.

Хитрость эффективных последствий заключается в том, чтобы выбрать то, что они ценят, связать это с конкретным повседневным поведением и заставить их жаждать большего, давая им почувствовать вкус успеха каждый божий день.

Обязательно дайте последствию некоторое время для работы. Они могут обходиться без привилегий в течение нескольких дней и вести себя так, будто им все равно, но в конце концов они понимают, что лучше соблюдать правила. Думайте об этом как о штрафах за превышение скорости — первый может быть терпимым, но после двух или трех большинство людей решат, что лучше просто снизить скорость.

Если вы не уверены, что ценит ваш ребенок, выберите спокойное, относительно тихое время, чтобы сесть и поговорить с ним об этом. Вы можете даже спросить их:

«Есть ли что-то, чем бы вы хотели заниматься или проводить больше времени? Мы хотели бы дать вам возможность зарабатывать эти вещи каждый день».

Это обсуждение с вашим ребенком гарантирует, что все понимают ожидания, привилегии и последствия. Это не только упрощает весь процесс (больше не нужно придумывать последствия сгоряча), но и позволяет вашему ребенку почувствовать себя частью команды: вы хотите, чтобы он добился успеха, и вы собираетесь помочь ему добиться успеха. там.

Сопутствующее содержимое: Как создать список последствий для детей (с загружаемыми последствиями и меню наград)

Будьте последовательны

После того, как вы выбрали поведение, которое хотите улучшить в своем ребенке, и сопоставили его с конкретным последствием, самое главное — придерживаться его. Последовательность важна. Последовательность держит всех в вашей семье на верном пути.

Правда в том, что вы все вместе. Вы можете создать атмосферу успеха вместе, по одному поведению за раз.

Как эта распространенная ошибка родителей может нанести психологический вред вашим детям

Getty Images

Когда родители хотят, чтобы их дети выполняли приказы, а их усилия по умелому общению не работают, они часто «упираются в землю», чтобы добиться выполнения приказа. решение. Мгновенный результат? Один человек «выигрывает», удовлетворяя свои потребности, а другой «проигрывает».

Этот результат может сработать для вас, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, основанного на вере в то, что для правильного развития детей необходимо наказывать за плохое поведение и вознаграждать за хорошее.

Это знакомая и разумная концепция для большинства родителей, но те, кто следуют ей, платят высокую цену за послушание.

Почему наказание приносит больше вреда вашим детям

После многих лет изучения психологии воспитания и собственного материнского опыта я поняла, что наказание не работает.

По словам Алана Каздина, директора Йельского родительского центра, хотя наказание может помочь родителю почувствовать себя лучше, оно не изменит поведение ребенка.

«Родители могут начать рассуждать, но они, скорее всего, перейдут к чему-то более серьезному, например, к крику, прикосновениям, сильному волочению своего ребенка — даже если они действуют из лучших побуждений», — сказал он в интервью The New York Times. Атлантика. «Даже замечательные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждения, не работают».

Каздин не одинок в этой теории. Многие исследователи сходятся во мнении, что вместо того, чтобы учить чему-то полезному, наказание может сделать с детьми вот что:

• Вызвать обиду. Наказание только появляется для работы в краткосрочной перспективе. Однако в долгосрочной перспективе это может сделать вашего ребенка менее склонным к сотрудничеству, потому что он научился обижаться на вас. Другими словами, это подрывает вашу тесную связь с ребенком.
• Нанести психологическую травму. Многочисленные исследования показали, что дети, которых физически наказывают (например, шлепают) родители, с большей вероятностью приписывают враждебные намерения и ведут себя агрессивно в социальных взаимодействиях. Жесткая словесная дисциплина (например, крик) также может нанести вред в дальнейшем, увеличивая риск плохого поведения в школе, лжи родителям, воровства и драк.
• Поощряйте эгоцентричное поведение. Наказание учит детей сосредотачиваться на последствиях, которые они испытывают, а не на том, как их поведение влияет на кого-то другого. Это мешает им развивать важные навыки эмоционального интеллекта, такие как эмпатия и социальная осведомленность.
• Поощрять нечестность. Когда детей поощряют избегать наказания в будущем, они с большей вероятностью будут вести себя нечестно, чтобы избежать неприятностей (например, солгать родителям о задержании). Фактически, психологи обнаружили, что страх перед наказанием может сделать детей лучшими лжецами.
• Не дать им развить свой внутренний моральный компас . Одна из самых больших проблем с наказанием заключается в том, что оно не учит детей поступать правильно. Например, ребенок может попытаться подражать «доминирующему» типу поведения и использовать свою власть над теми, кто более уязвим. В результате они не учатся думать о своих потребностях, потребностях других или о том, как эти потребности можно удовлетворить справедливо и с уважением.

Как воспитать хороших людей, не наказывая их

Так как же нам удерживать границы, не наказывая? Главное — общаться с детьми и помогать им понять, почему их поведение неприемлемо. Но вы должны внимательно относиться к словам, которые вы используете, и к тому, как вы их используете.

Допустим, ваш ребенок только что оставил беспорядочную кучу игрушек на полу в гостиной после того, как вы оба согласились, что он или она может играть с ними — только , если он все уберет после того, как закончит.

Вот что , а не , чтобы сказать:

• «Поднимите это прямо сейчас. Я не хочу, чтобы вы снова оставляли такой беспорядок». Когда детям отдают приказ, они с большей вероятностью будут сопротивляться тому, что им говорят, что делать. (Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вам каждый день давали лавину заказов. Это может стать довольно ошеломляющим.)
• «Если вы не заберете их немедленно, я отниму у вас время на экране. » Угрозы вызывают аналогичное сопротивление. Они могут заставить ребенка чувствовать, что его принуждают и им манипулируют. Хотя это может сработать в данный момент, это все же может вызвать негодование и снизить вероятность сотрудничества в будущем.
• «Вам лучше знать.» Обвинение — это унижение, и это может легко заставить детей чувствовать себя виноватыми, нелюбимыми и отвергнутыми. Хуже того, это мешает вам развивать с ними позитивные отношения.

Вместо этого предложите ребенку измениться изнутри. Мягко, не выказывая признаков гнева, объясните, какие чувства вызывает у вас их неприемлемое поведение. Всегда начинайте со слова «я» (например, «я чувствую разочарование, когда вижу этот большой беспорядок»).

Даже замечательные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждения, — они не работают

Алан Каздин

директор Йельского родительского центра

Затем помогите им понять, как их поведение влияет на вас обоих: «Со всеми этими игрушки на землю, мы не можем так вытянуть ноги», — а затем лечь на пол, раскинув руки и ноги. Когда вы поднимаете настроение и добавляете немного юмора, чувства обиды, гнева и вины возникают с меньшей вероятностью.

Смоделируйте язык, на котором вы хотите, чтобы ваши дети говорили

Конфликт можно разрешить мирным путем, если вы говорите с добротой и показываете, что ваше истинное намерение состоит в том, чтобы удовлетворить основные потребности каждого.

Прежде чем реагировать на плохое поведение вашего ребенка, полезно спросить себя: Как я могу продемонстрировать, что, приложив немного больше усилий и понимания, мы все можем победить?

Помните, что это более разумная альтернатива наказанию, и цель состоит в том, чтобы тренировать, а не контролировать.