Чему учить ребенка в 4 года девочка: Календарь развития: что должен уметь ребенок в 4 года

«Как научить ребёнка общаться и дружить со сверстниками»

Консультация для родителей

Известно, что полноценное развитие ребёнка во всех его проявлениях очень сильно зависит от отношения малыша со своими друзьями. И, конечно, мама с папой могут научить ребёнка знакомиться и дружить, помочь ребенку разобраться в этом замечательном и сложном чувстве, понять с кем ему интересно и весело общаться и играть. Чем в более раннем возрасте начать учить ребенка дружбе, тем легче и быстрее он сможет в дальнейшем общаться с другими детьми и заводить друзей.
Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».
Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника.
Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:
— Играй честно.
— Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.
— Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.
— Если у тебя попросят что-нибудь — дай, если попытаются отнять — защищайся.
— Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.
— Если тебя зовут играть — иди, не зовут — попросись, в этом нет ничего постыдного.
— Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.
— Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.
— Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Ты не лучше всех, но и не хуже.
Конечно, готовых инструкций о том, как завести друзей, не существует. Однако вы все же можете помочь ребенку. Что же рекомендуют психологи (между прочим, многие их советы подходят не только детям, испытывающим трудности в общении, но и взрослым с аналогичными проблемами)?

1. «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется», — почаще напоминайте ребенку слова этой известной песенки. Объясните ребёнку, что знакомиться нужно с улыбкой и дружелюбием, если подойти с хмурым и сердитым видом с ним вряд ли захотят общаться. В самом деле, стоит вашему чаду сменить настороженность на доброжелательность, застенчивость на заинтересованность, и сверстники в ответ станут гораздо отзывчивее.
2. Приучите ребенка смотреть в глаза собеседнику — по мнению психологов, люди с «бегающим» взглядом не вызывают у окружающих доверия.
3. Посоветуйте ребенку интересоваться другими детьми. Специалисты утверждают, что именно невнимательность к окружающим, зацикленность на собственных ощущениях нередко приводят ребенка к изоляции. Порой дети так сосредотачиваются на своей персоне, что не могут даже описать внешность постоянного партнера по играм! Чтобы отучить ребенка от забывчивости, предложите ему время от времени рисовать своих приятелей (пусть и схематично) — это сделает его более наблюдательным к окружающим.
4. Делиться своим имуществом — еще один шаг навстречу другим. Необязательно раздавать все до последней игрушки, но и держать их «под замком» не по-товарищески. Исключение можно сделать только для самых любимых, заветных вещей. Вместе с тем не принуждайте сына или дочь делиться (и тем более не выхватывайте у чада из рук игрушку, выговаривая: «Как можно быть таким жадным!»), но всегда щедро хвалите за уступчивость и доброту – тогда во взрослой жизни у него не будет проблем с общением, ведь он с детства приучится искать компромисс.
5. Воздерживайтесь от нелестных отзывов о друзьях ребенка, по крайней мере, в его присутствии. Ведь если он выбрал друга сам, значит, он к нему привязан. Ругая приятеля сына или дочки, вы автоматически даете понять отпрыску, что он не умеет разбираться в людях. Если вам не нравятся какие-то друзья ребёнка, постарайтесь не осуждать их, относитесь ко всем одинаково хорошо, уважайте выбор своего ребенка. Возможно, с некоторыми ребятами он потом расстанется или прекратит общаться — ничего страшного, это будет его опыт и научит ребёнка в дальнейшем отличать настоящих друзей от мнимых.
6. Разрешите ребенку приглашать к себе домой друзей — уютная домашняя обстановка способствует развитию дружеских отношений. Если ребенок не решается позвать к себе приятелей, сделайте это сами, придумав какой-нибудь повод (неважно какой, хоть первый день лета!).
7. Помните, что дети интуитивно отказываются воспринимать реплики с «не». Фразы наподобие: «Ты сделал не так!» едва ли достигнут детского сознания. Потому подбирайте другие аргументы: «Ты накричала на Машу, после чего она обиделась».
8. Научите сына или дочь мириться. Объясните, что в случае проступка человек обязательно должен извиниться или попросить прощения. Конечно, нужно иметь определенное мужество, чтобы признать в себе недостатки, но ведь только сильный человек видит и осознает собственные несовершенства.
9. Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями. Например, если его обижают сверстники, нет смысла призывать его не расстраиваться: он все равно расстроится. Достаточно сказать, что вы понимаете его чувства. Можете привести пару примеров из собственной биографии. Допустим, вспомните, что вас дразнили в детстве «Лимоном» или «Пышкой», но вы старались не обращать внимания. Объясните чаду, что обидчики, выдумывая разные прозвища, рассчитывают, как раз на то, что человек разозлится и выйдет из себя. Если же, невзирая на колкости и ехидство, он будет сохранять спокойствие, «пакостники» быстро потеряют к нему интерес.
10. Если у вас стеснительный ребёнок или почти не проявляющий интерес к общению с другими детьми – обязательно периодически выделяйте некоторое время и общайтесь с ним на тему знакомства и дружбы: рассказывайте ему о своих друзьях в детстве, как вы познакомились и что делали вместе, показывайте ему мультики про дружбу, читайте сказки о ней и обсуждайте их вместе – это поможет ребёнку понять и разобраться что такое дружба гораздо лучше, чем наставления и нравоучения. Рассказывайте не только хорошие моменты своего опыта дружбы, но и сложные и печальные, чтобы малыш знал, как бывает в жизни.

Научите ребенка делать друзьям приятные сюрпризы и подарки, как на праздники, так и просто так: можно сделать вместе с ним красивую открытку подружке и купить маленькую машинку другу, вместе испечь вкусное печенье или небольшой простой пирог. Заведите дома несколько разных интересных коллективных игр для детей, чтобы дети могли играть вместе у вас в гостях. Иногда играйте вместе с ними — вы увидите, как ваш ребёнок общается с другими детьми, и, если заметите ошибки, спокойно обсудите это с ним после ухода гостей и скажите, как лучше было поступить.
Прочитайте ребенку и объясните правила дружбы:

• Помогай другу: если умеешь что-то делать, научи и его;
• Если друг попал в беду, помоги ему, чем можешь.
• Делись с другими ребятами, если у тебя есть интересные игрушки, книги.
• Останови друга, если он делает что-то плохое.
• Не ссорься с друзьями, старайся играть с ними дружно;
• Не зазнавайся, если у тебя что-то хорошо получается;
• Не завидуй друзьям — надо радоваться их успехам;
• Если поступил плохо, не стесняйся в этом признаться и исправиться.
• Умей принять помощь, советы и замечания от других ребят.

Побеседуйте с ребенком, используя следующие вопросы:

• Как ты думаешь, зачем нужны друзья?
• А у тебя есть друг (подруга)? Расскажи о нем (ней).
• Зачем нужно дружить?
• Зачем помогать друг другу?

Расскажите для чего нужны «мирилки» и выучите их с ребенком.
Хватит нам уже сердиться,
Веселятся все вокруг!
Поскорей давай мириться:
— Ты мой друг! И я твой друг!
Мы обиды все забудем
И дружить, как прежде будем!
Чтобы солнце улыбалось,
Нас с тобой согреть старалось,
Нужно просто стать добрей,
И мириться нам скорей!

Как научить ребенка выбирать друзей — журнал



Вы хотели бы, чтобы ребенок дружил с худшим по успеваемости учеником в классе, хулиганом, который любит прогуливать уроки? Нет? Но это юный Джон Леннон, который пытается создать музыкальную группу. А как насчет другого ребенка, который постоянно ссорится с учителями и не успевает по всем предметам, кроме математики, а затем бросает школу? Другие подростки считают его лентяем и занудой. Не надо такого? А это Эйнштейн. Психоаналитик Мария Гончаренко рассказывает о том, как учить выбирать друзей, но не навязывать свои вкусы.

До 3 лет речь идет не только о дружбе, но и о любой совместной деятельности с другим ребенком. Возможна игра рядом, взаимный интерес, но основные объекты внимания ребенка — мама и папа.

После 3 лет эмпатия значительно развивается, поэтому дети начинают разделять чужую радость, сочувствовать, помогать, дарить что-то другому. Появляется желание участвовать в совместных играх. Но любой конфликт интересов завершается ссорой.

В 4 года уже можно услышать от малыша: «мой друг». Но это очень ситуативно: товарищ — тот, с кем играют здесь и сейчас. Разговоры о друзьях — это, скорее, подражание, часть взрослого мира, как игра в парикмахера или пожарного. Дети в этом возрасте живут в стихии ролей, но могут путать человека и роль. Часто бывает так: «Катя — лучшая подруга, мы в магазин играли», а завтра: «Я Катьку не люблю, сегодня у нас в игре ведьмой была, она злая».

1. Главная задача ребенка в это время — научиться играть в компании, соблюдать правила, делиться, ждать очереди. В это можно играть, демонстрировать с помощью игрушек и давать шанс получить опыт. Малыш должен научиться простому алгоритму знакомства, уметь предложить игру, понять в общих чертах понятие «дружба».

2. Что именно рассказать об этом — знают все родители и могут найти множество детских книг и мультфильмов вроде «Крошка Енот», «Мой маленький пони: дружба — это чудо», «Самый большой друг», «Обида», «Ежик и медвежонок», «Ледниковый период».

Не стоит преуменьшать это время и опасно пропустить его: ребенок уже выборочно относится к людям, но этот процесс еще подконтролен. Ведь в школе влиять на то, к каким одноклассникам тянется сын или дочь, будет значительно труднее. Первое, что заметно: девочки начинают больше играть с подругами, парами-тройками, а в мальчишеские компании уже не всегда берут девочек. Также у дошкольника появляются устойчивые предпочтения: он скучает по определенным детям, даже если ему есть с кем играть, регулярно выбирает именно их, инициирует более широкое общение (например, просит родителей пригласить домой), демонстрирует привязанность различными способами, может ревновать. Но в 5 лет заранее оценить качества сверстника ребенок еще не может. Он выбирает в друзья тех, с кем ему интереснее всего, на основе общих интересов.

Чтобы подростком сын или дочь выбирали приемлемых друзей, нужно заложить основание: создать круг общения, в котором малыш сможет найти достойных и интересных товарищей. Не надейтесь, что общение он найдет автоматически: во дворе, например, как это было в нашем детстве. Сегодня от родителей требуются усилия.

Важный нюанс: нельзя привести одного ребенка и назначить его другом. Не ждите, что сын или дочь будет в восторге от общения с маленьким гостем, и если контакта не получится, не заставляйте. Нужно дать шанс, выбор.

Если ребенок ходит в детский сад, это не решает проблему. Во-первых, если откровенно, далеко не всегда контингент группы в детском саду составляют дети тех людей, с которыми вы сами проводили бы время. Во-вторых, это способ коллективного воспитания, а опыт общения вдвоем-втроем лучше получать отдельно. Но еще больше проблем у малышей, которые растут с бабушками и нянями. У многих из них нет ни одного постоянного партнера по играм, только случайные встречи на разных детских площадках. Поэтому хорошо на выходные пригласить детей друзей. Вашего возраста нет или они постоянно заняты? Попробуйте на форуме для родителей специально разыскать единомышленников и «сдружиться». Хорошо, если ребенок ходит в какой-то кружок, секцию или на разовые мастер-классы. Общее дело даст точку сближения. Но на занятиях общаться некогда. Приятных ребенку сверстников с родителями стоит пригласить в гости, на прогулку, на совместный просмотр кино или в развлекательный центр.

Показать, как умеете дружить вы сами. Иногда дети вообще не видят друзей родителей, ведь те общаются только на работе или назначают встречи в кафе. Пригласите гостей домой или возьмите ребенка с собой в гости, в кафе. Если контакты с друзьями потеряны, восстановите их ради ребенка, организуйте хотя бы одну встречу. Если не удается, почитайте книгу о нетворкинге Кейта Ферраци «Никогда не ешьте в одиночку» и хоть немного продемонстрируйте ребенку, как взрослые общаются.

Казалось бы, то, что у детей в этом возрасте развитие речи достигает значительного уровня, не связанно с дружбой. Но именно это обеспечивает важную часть доброжелательного общения — разговоры на разные темы, умение подбодрить или утешить словами.

Дети начинают выбирать друзей за человеческие качества, а не просто тех, с кем интересно. Школьники смотрят, как сверстник ведет себя в классе, как его оценивают учителя, как ведет себя с другими детьми. Если в 5 лет ребенок практически всегда ответит на внимание другого, который придумывает что-то интересное и не обижает, то в 7 лет он может уже сказать: «Не хочу играть, потому что ты обижаешь слабых». Также ученик начальной школы ждет оценки от друзей: «Саша сказал, что я смелый».

В этом возрасте дети обращают внимание на хорошую репутацию. Поэтому нужно вести себя в присутствии друзей ребенка деликатно: не ругать публично, не проявлять гиперопеку.

Выбор друзей на этом этапе — в основном подражание родителям. Стоит честно ответить себе: по какому принципу я выбираю людей, какую модель построения отношений демонстрирую. Можно и наоборот: в ребенке увидеть себя, как в зеркале.

Выбирает тех, у кого самые лучшие игрушки, кто самый привлекательный и хорошо одетый? Возможно, и вы отдаете предпочтение внешнему и материальному в общении? Ищет сильного, пусть и не очень интересного, того, кто будет защищать от остальных детей? Не считаете ли вы друзьями исключительно влиятельных и авторитетных людей? Рядом с ребенком — «зрители», которые должны то хвалить, то утешать? А не звоните ли вы подруге только для того, чтобы пожаловаться на жизнь? Сын или дочь окружает себя «серыми мышками», непонятно, что у них общего? А что вы говорили о будущих друзьях ребенку? Не одно ли единственное: чтобы в подростковые годы не попал в плохую компанию, где злоупотребляют, что-то нарушают… Вот ребенок и ищет по принципу «как бы чего не вышло». Если родительская модель выбора друзей здоровая, то ребенок будет получать полезный опыт.

После нескольких попыток дружбы ребенок начинает чувствовать, какие люди нравятся именно ему. Чаще всего это базируется на утолении какой-то глубинной потребности, на принципе дополнения. К примеру, рядом с застенчивой мечтательницей может оказаться «маленькая разбойница», а мальчик-умник, очень любознательный и несколько занудный, подружится с энерджайзером-весельчаком. Но разницу темпераментов должны скреплять схожие взгляды, ценности (хотя о таком мальчики и девочки еще, конечно, не задумываются). К примеру, энергичный шутник-хвастун, который во всем видит соревнования, сойдется с умником — серым кардиналом, а непосредственный, жизнерадостный и наивный ребенок — с маленьким ученым, которого интересуют приключения и загадки. Хулиган выглядит смелым в глазах робкого, проказник вызывает зависть у слишком правильного, манипулятор обеспечивает чувство нужности, пусть и ложное, лидер диктует, что делать несамостоятельному ребенку.

В этом возрасте ребенок учится отличать настоящую дружбу от ложной, усваивает принцип из стихотворений Омара Хайяма: лучше быть одному, чем вместе с кем попало.

Школьник должен развить немало навыков, необходимых для развития отношений и отстаивания личных психологических границ.

• как сказать «нет» другу и не поссориться;

• как играть вместе с другом и еще одним ребенком;

• как перебороть ревность;

• как просить о помощи;

• как быть благодарным;

• как позаботиться о другом;

• как вести себя на равных;

• как не поддаваться на провокации;

• какие секреты могут быть от друзей;

• как хранить чужие тайны.

Пришло время понять: друзья, которые нравятся вам, не сделают ребенка более счастливым. Когда мы ориентируемся только на «мне он не нравится», это говорит о наших потребностях, нашем психотипе, наших ценностях. У ребенка почти все другое. С друзьями общаться не вам, они — не помощники в воспитании и не способ воздействия на сына или дочь. Дружба нужна, чтобы ребенок смог получать поддержку своих (а не ваших) интересов. И здесь необходимо определиться, иначе подростковые годы станут конфликтными и тяжелыми. Если вы до сих пор не принимаете какие-то черты характера ребенка, вас будут раздражать его друзья, которые усиливают неодобряемые качества.

Конечно, есть нездоровые отношения, где кто-то чувствует себя жертвой, оскорбленным, не может дать отпор. Тут стоит вмешаться, но не прямо запрещать общение, а просто комментировать: «Да, так, как поступил Дима, делать нехорошо потому и потому» либо «Может ли друг заставлять друга что-то делать? А Саша тебя заставляет, подумай…» Хорошо предлагать ребенку стать на место другого: «Ты бы рассказал секрет Никиты? Если да, то как бы он к этому отнесся? А Никита то, что ты ему доверил, рассказал всем…»

Серьезно относитесь к конфликтам, о которых ребенок вам рассказывает. Никогда не вмешивайтесь лично, но не теряйте шанс «проконсультировать». Не отмахивайтесь первым, что придет в голову. Например, можно на слезы девочки, которая поссорилась с лучшей подругой, дать совет: поиграй с другими, найдешь еще десяток подруг. Но ребенок приобретает опыт заменять одного человека другим при малейших неприятностях.

Единственная правильная реакция: углубится в детали. Именно через управление конфликтами со значимыми людьми человек учится строить отношения. Чтобы быть объективным, выключите собственное чувство вины. Ибо на все негативные проявления в случае конфликта сына или дочери родители склонны реагировать, как на собственные недоработки. «Нагрубил? Вежливости недоучили. Из-за таких пустяков обиделся? Что-то с коммуникативными навыками». А это бессознательно переходит в критику: «Зачем ты так сделал, хватит обижаться». После такой реакции ребенок перестанет делиться реальными конфликтами. Поэтому в таких разговорах сосредоточьтесь не на ребенке, а на способах построения отношений.

Время говорить с ребенком о том, с какими людьми общаться нужно, а с какими — нет. Покажите, людей каких типов стоит избегать (токсичных, нарциссов и т.д.), на доступных примерах или рассказах, фильмах.

Если предыдущие этапы пропущены, а у тинейджера проблемы с плохой компанией или токсичными друзьями, нужно обращаться за помощью к психологу. В этом возрасте способность дружить мало отличается от такой же у взрослых, поэтому отдельные советы выделить трудно. Единственная проблема, которую обычно не замечают: если дружить ребенок так и не научился, и не попал под негативное влияние, он может заменить живое общение соцсетями. Но увеличивать количество френдов и заводить друзей — это совершенно разный опыт. Если подросток «подсел» на виртуальное общение, не запрещайте, а всячески искушайте перевести его в реальное. Пусть он встретится с теми, с кем познакомился онлайн, дайте место и время для этого.

Другая крайность, если компания у сына или дочери есть, а глубокой дружбы или хотя бы регулярного общения тет-а-тет с кем-то нет. Исследование, по данным портала Psychology Today, доказало: для успешных романтических отношений человека в 25-30 лет важен положительный опыт дружбы в подростковом периоде. И не важно: друг другого пола или своего. Чем лучший был опыт, тем больше шансов преодолеть болезненную привязанность без взаимности, выбрать крепкие отношения вместо мимолетных романов.

Поэтому если хотите, чтобы сын или дочь в будущем нашли «своего человека», создали счастливую семью, помогите им дружить — с 3 лет и до конца подросткового возраста.

Поділитися цією статтею

Игрушки и игры: для детей от 6 до 8 лет

Развитие ребенка и воспитание детей

Вы можете скачать эту статью в формате PDF (английский, испанский)

Дети играют с момента своего рождения. Игра — это то, как они узнают о себе и своем мире. Именно так они развивают и практикуют физические, мыслительные и социальные навыки, необходимые в жизни. Эти советы помогут вам выбрать игрушки и игровые занятия для вашего ребенка в зависимости от его возраста или стадии развития. Подумайте о том, чтобы поделиться ими с другими опекунами вашего ребенка.

Дети от 6 до 8 лет:

• Наслаждайтесь упражнениями для больших мышц, такими как прыжки со скакалкой, катание на велосипеде, роликах, игры с мячом и классики
• Также наслаждайтесь мелкой моторикой, такой как рисование, плетение, вырезание, сборка пазлов, ткачество, работа по дереву и простое шитье
• Используйте чтение, письмо и простую математику в играх и игрушках
• Наслаждайтесь природой и простой наукой
• Иметь повышенный интерес к дружбе и принадлежности
• Предпочитаю играть с друзьями одного пола
• Нравятся загадки, шутки и использование секретных кодов
• Играйте хорошо с другими и хотите играть честно
• Не люблю проигрывать и могу обмануть, чтобы выиграть
• Может собирать вещи (карты, куклы и т. д.)
• Нравится драматическая игра и шоу
• Может быть готов к спортивным и командным видам спорта
• Может захотеть начать уроки музыки, танцев, рисования или рукоделия

Игрушки и занятия

Active

• Двухколесный велосипед
• Скейтборд и самокат
• Скакалка
• Комплексные тренажеры с кольцами, брусьями, качелями, канатами и горками
• Спортивное снаряжение и мячи
• Лыжи, сноуборд, санки и хоккейное снаряжение (под присмотром взрослых)
• Роликовые коньки и коньки
• Подковы, крокет и бадминтон
• Пинг-понг и настольный футбол (с 8 лет)
• Игрушки для игр с песком и водой

Строительство

• Большие наборы блоков или кирпичей
• Сложные конструкторы из дерева, пластика или металла
• Комплекты с моторными частями и сложными системами передач

Транспорт

• Маленькие легковые и грузовые автомобили и предметы коллекционирования
• Масштабные реалистичные легковые и грузовые автомобили с рабочими частями
• Поезда (электропоезда на 8 лет)
• Простые радиоуправляемые машинки

Притворись

• Куклы со многими аксессуарами, домом и оборудованием
• Коллекционные куклы, бумажные куклы и фигурки
• Мягкие игрушки
• Куклы и театр
• Нарядная одежда и косметика
• Наборы магии и маскировки
• Реквизит для драматической постановки (магазин, школа, библиотека, офис, помещение)
• Оборудование для приготовления пищи и шитья, которое работает

Обучение и игры

• Простые стратегии и игры с правилами
• Игры со словами, совпадениями и правописанием
• Пазлы
• Весы и весы
• Механические модели со шкивами, рычагами и маятниками
• Модели: человеческое тело, физический мир, космос и луна
• Наборы для науки и погоды
• Микроскоп, зрительная труба и бинокль
• Транспортир и калькулятор
• Приложения, компьютерные или портативные игры для обучения математике, рисованию/графике, написанию рассказов и написанию музыки
• Видеоигры (проверьте возрастной уровень)
• Книги

Искусство, ремесла и музыка

• Мелки, краски, фломастеры, карандаши, трафареты, пастель и мел
• Альбомы для рисования, бумага для рисования и книжки-раскраски
• Ножницы
• Глина, гипс и папье-маше
• Станки и вязальная катушка
• Бисероплетение, мозаичная плитка, изделия из кожи, наборы для шитья, ткачество и изготовление ювелирных изделий
• Более сложные инструменты для деревообработки (под присмотром взрослых)
• Фотография
• Модели самолетов и автомобилей
• Ритм-инструменты
• Уроки музыки, танцев и гимнастики (7 или 8 лет)
• Устройство для прослушивания музыки

Безопасность

Выбирайте игрушки, соответствующие этим правилам безопасности для этого возраста:

• Нетоксичные материалы
• Без острых концов или краев
• Запрещается использовать электрические детали без присмотра взрослых
• Во время занятий всегда используйте правильное защитное снаряжение, например, шлемы, наколенники и налокотники, а также спасательные жилеты.

Узнайте больше о безопасности игрушек и получите советы по выбору игрушек и игр для детей разного возраста.

 

7 советов, как научить ребенка принимать «нет» в качестве ответа

Я работал со многими родителями, которые расстроены тем, что их ребенок не принимает «нет» в качестве ответа. Слишком часто такие родители считают важным объяснить свои рассуждения, пытаясь заставить ребенка понять. К сожалению, желание вашего ребенка понять может легко превратиться в желание его одобрения или принятия ваших доводов.

Когда это происходит, родители могут застрять в динамике, когда они слишком много объясняют своим детям. Лично я считаю, что как только вы дали своему ребенку достаточное количество объяснений, все дальнейшие действия сводят на нет его цель. И если вы продолжите попытки, вы, скорее всего, сдадитесь, чтобы положить конец спору.

И когда вы уступаете, вы обучаете своего ребенка , а не , принимать ваши правила. Если вы скажете своему ребенку: «Нет, ты не можешь этого сделать», и он продолжит приставать, а вы сдадитесь, он поймет, что приставание работает. Они узнают, что им не нужно принимать «нет» в качестве ответа. Итак, вы видите, что многие родители учат своих детей бросать им вызов, даже не осознавая этого.

Как вы можете прекратить чрезмерные переговоры и чрезмерные объяснения как родитель и заставить своего ребенка принять «нет» в качестве ответа? Попробуйте эти семь практических советов, которые я бы дал родителям в своей практике консультирования.

1. Пропустите кричащий матч с вашим ребенком

Некоторые дети злятся, когда им говорят «нет», и управляют этим гневом, требуя объяснений от родителей. Они могут сказать: «Это несправедливо» и начать капризничать. Они вымещают это на тебе.

После этого все может перерасти в крики. И если вы кричите на своего ребенка (а я, кстати, понимаю, как легко это может случиться), то вы сейчас на одном уровне с ним. И когда вы ниже их уровня, вы отрицаете свой авторитет.

Конечно, когда вы впервые закричите, ваш ребенок может отреагировать так, как вы этого хотите. И это может сработать и во второй раз. Это может сработать первые десять раз. Но настанет день, когда крики не прекратятся, а события обострятся до тех пор, пока они что-нибудь не сломают или не пробьют дыру в стене.

По моему мнению, вступать в перепалку обычно не получается, потому что ваш ребенок просто учится более агрессивным способам реагировать на вас. И если родитель говорит мне, что его ребенок не примет «нет» за ответ, я всегда ему отвечаю: «Если вы вознаграждаете нытье, то ваше «нет» на самом деле не означает «нет». Вместо этого оно означает «продолжать ворчать», «продолжать пытаться» или «может быть, я скажу «да», если вы достаточно надоедаете мне».

Если ваш ребенок говорит: «Ты меня не заставишь!» и отказывается подчиняться вашему правилу, рекомендую спокойно сказать следующее:

«Я здесь не для того, чтобы заставлять вас. Но будут последствия, если вы нарушите правила».

А затем примените эффективное последствие, соответствующее ситуации.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

2. Установите свой авторитет как можно раньше

Если ваши дети маленькие, то установите свой авторитет сейчас. Чем раньше вы утвердите свой авторитет, тем легче вашему ребенку будет понять, что «нет» означает «нет».

Родители укрепляют свою власть, устанавливая ограничения и создавая структуру. Например, вы не позволяете своему двухлетнему ребенку ходить по улице. И ты не позволяешь своему трехлетнему ребенку гулять у бассейна. Вы устанавливаете ограничения и соблюдаете их. Ограничения устанавливают структуру, которую вы как родитель будете использовать до конца своего детства. Так что начните заранее и будьте последовательны.

Если ваши дети уже подросли, не расстраивайтесь, но знайте, что потребуется еще некоторое время и настойчивость, чтобы снова установить, что «нет» на самом деле означает «нет».

3. Узнайте, как обращаться с маленькими детьми, которые чрезмерно возбуждены

Помните, что иногда маленькие дети перевозбуждаются, и когда это происходит, им трудно реагировать на указания. И поэтому родители должны помнить об этом.

Если дети перевозбудились и увлеклись, отведите их в свою комнату, где они могут посидеть и сделать перерыв на пять минут. Это позволит им успокоиться. Тогда вы сможете просто и твердо говорить с ними об их границах.

Спросите их, готовы ли они следовать правилам, и если они согласны, отпустите их. Но если они продолжают сопротивляться, пусть остаются на месте, пока не будут готовы. Если ваш ребенок перевозбудился в магазине, вы можете использовать свою машину в качестве места для успокоения.

4. Развернитесь и уйдите, если ваш ребенок продолжает ворчать

Я считаю, что лучшее, что вы можете сделать, когда ваш ребенок не перестанет спорить с вашими правилами или последствиями, это сказать по-деловому:

«Я больше не буду это обсуждать».

Тогда развернитесь и уходите. Не отвечайте ни на какие возражения. Поэтому, если вы говорите «нет», а ваш ребенок начинает говорить: «Но, но, но…», просто продолжайте идти. Если вы дадите им возможность вернуть вас обратно, они будут возвращать вас обратно снова и снова.

Я думаю, что детям нужно разумное количество объяснений, но после того, как вы это сделаете, вы им больше ничего не должны. Это непродуктивно.

5. Объясните ребенку правила, когда все спокойно

Время объяснять понятия вашему ребенку, когда все идет гладко. Поэтому, когда все успокоится, сядьте и скажите своему ребенку:

«Когда я говорю тебе «нет», я больше не хочу с тобой об этом говорить. ‘Нет значит нет.»

Вы можете помочь тренировать их, если слово «нет» особенно расстраивает вашего ребенка. Произнесите:

«Если вам не нравится «нет», если это вас расстраивает, идите в свою комнату и порисуйте пять минут. Иди сделай что-нибудь, чтобы успокоиться».

Это должно начаться очень рано. И позвольте мне прояснить: если вы поддаетесь истерикам двух-, трех- и четырехлетних детей, вы учите их бросать вызов вашему авторитету. Вы учите их, что вы сдаетесь, когда они действуют. И они будут использовать ту же тактику всякий раз, когда вы бросаете им вызов.

И учтите, что если это работает в детстве и не исправляется, им будут пользоваться во взрослом возрасте, что приведет к еще большим проблемам.

6. Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия

Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия в долгосрочной перспективе. Как родитель, вы хотите дать своим детям больше свободы, когда они станут старше, и продемонстрировать, что они заслужили ваше доверие. Но делайте это на своих условиях, чтобы сохранить родительский авторитет.

Я считаю, что часть работы родителей состоит в том, чтобы научить своих детей принимать ограничения. Но я также думаю, что родители должны позволять своим детям бросать вызов и проверять ограничения надлежащим образом. Для детей естественно испытывать границы — так они растут. Родители часто спрашивают меня: «Это когда-нибудь прекратится?» А я говорю: «Не должно. Но что должно прекратиться, так это любые манипуляции или запугивания, которые использует ваш ребенок».

7. Не пытайтесь дружить со своим ребенком

Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы учить своего ребенка, тренировать его и устанавливать ограничения. Роль установки ограничений, в частности, является неотъемлемой частью вашего стиля воспитания. Родители часто говорят мне, что им не нравится устанавливать ограничения. Это те самые родители, которые говорят мне, что хотят дружить со своими детьми. Я это понимаю и не осуждаю.

Но я думаю, что это заблуждение, что отношения родителей и детей — это дружба, особенно в ранние годы. Мой сын не нуждался во мне как в друге. Ему нужно было, чтобы я как родитель сказал:

«Нет, вы не можете оставаться дома после десяти вечера в пятницу, если я не знаю, где вы собираетесь быть».

или

«Пора выключить электронику и заняться домашним заданием».

Лично я считаю, что отношения между родителями и детьми длинны и сложны. Если ваш ребенок собирается подружиться с вами, этого, вероятно, не произойдет, пока он не станет взрослым. И это нормально.

Похожие материалы: Ваш ребенок вам не друг

Между прочим, хотя я и не призываю дружить со своими детьми, я считаю, что вы должны дружить со своими детьми. Это то положительное отношение , о котором я часто упоминаю. Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже когда говорите «нет». Не хмурьтесь. Будьте теплыми и говорите мягким тоном, который дает им понять, что вы заботитесь о них.

Я знаю, что это может быть тяжело, особенно когда ты расстроен, а твой ребенок ведет себя как таблетка. Тем не менее, важно быть максимально позитивным, когда имеешь дело с ними, потому что они очень быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их или агрессивно восстают против них.

Заключение

Родители должны быть ясными и честными с самими собой в отношении реальности ситуации, если они взрастили в своих детях эту проблему «никогда не принимай «нет» за ответ». Если ваш ребенок сопротивляется, когда вы говорите «нет», поймите, что до сих пор вы поили и кормили такое поведение, и оно росло. Поэтому ожидать, что это поведение изменится без каких-либо конфликтов, нереально.

Я считаю, что вам нужно установить ограничения и придерживаться их, помня при этом, что ваш ребенок не изменит свое поведение за один день. Если вы только начинаете, когда ему пятнадцать, помните, что вы показали своему ребенку, что вы ничтожество и что вы не имеете в виду то, что говорите. Как только вы непреднамеренно приучите своих детей верить в это, потребуется время, чтобы сломать это обучение.

Это сложные шаблоны, но родители могут это сделать. Вы должны придумать план игры. Этот план игры должен включать в себя то, что вы собираетесь делать, как вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя в той или иной ситуации, как научить его этому, как реагировать на него, если он настолько перегружен, что не может этого сделать, и как установить ограничения на поведение.