Содержание
7 советов, как научить ребенка принимать «нет» в качестве ответа
Я работал со многими родителями, которые разочарованы тем, что их ребенок не принимает «нет» в качестве ответа. Слишком часто такие родители считают важным объяснить свои рассуждения, пытаясь заставить ребенка понять. К сожалению, желание вашего ребенка понять может легко превратиться в желание его одобрения или принятия ваших доводов.
Когда это происходит, родители могут застрять в динамике, когда они слишком много объясняют своим детям. Лично я считаю, что как только вы дали своему ребенку достаточное количество объяснений, все дальнейшие действия сводят на нет его цель. И если вы продолжите попытки, вы, скорее всего, сдадитесь, чтобы положить конец спору.
И когда вы уступаете, вы учите своего ребенка , а не , принимать ваши правила. Если вы скажете своему ребенку: «Нет, ты не можешь этого сделать», и он продолжит приставать, а вы сдадитесь, он поймет, что приставание работает.
Они узнают, что им не нужно принимать «нет» в качестве ответа. Итак, вы видите, что многие родители учат своих детей бросать им вызов, даже не осознавая этого.
Как вы можете прекратить чрезмерные переговоры и чрезмерные объяснения как родитель и заставить своего ребенка принять «нет» в качестве ответа? Попробуйте эти семь практических советов, которые я бы дал родителям в своей практике консультирования.
1. Пропустите кричащий матч с вашим ребенком
Некоторые дети злятся, когда им говорят «нет», и управляют этим гневом, требуя объяснений от родителей. Они могут сказать: «Это несправедливо» и начать капризничать. Они вымещают это на тебе.
После этого все может перерасти в крики. И если вы кричите на своего ребенка (а я, кстати, понимаю, как легко это может случиться), то вы сейчас на одном уровне с ним. И когда вы ниже их уровня, вы отрицаете свой авторитет.
Конечно, когда вы впервые закричите, ваш ребенок может отреагировать так, как вы этого хотите.
И это может сработать и во второй раз. Это может сработать первые десять раз. Но настанет день, когда крики не прекратятся, а события обострятся до тех пор, пока они что-нибудь не сломают или не пробьют дыру в стене.
По моему мнению, вступать в перепалку обычно не получается, потому что ваш ребенок просто учится более агрессивным способам реагировать на вас. И если родитель говорит мне, что его ребенок не примет «нет» за ответ, я всегда ему отвечаю: «Если вы вознаграждаете нытье, то ваше «нет» на самом деле не означает «нет». Вместо этого оно означает «продолжать ворчать», «продолжать пытаться» или «может быть, я скажу «да», если вы достаточно надоедаете мне».
Если ваш ребенок говорит: «Ты меня не заставишь!» и отказывается подчиняться вашему правилу, рекомендую спокойно сказать следующее:
«Я здесь не для того, чтобы заставлять вас. Но будут последствия, если вы нарушите правила».
А затем примените эффективное последствие, соответствующее ситуации.
Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия
2. Установите свой авторитет как можно раньше
Если ваши дети маленькие, то установите свой авторитет сейчас. Чем раньше вы утвердите свой авторитет, тем легче вашему ребенку будет понять, что «нет» означает «нет».
Родители укрепляют свою власть, устанавливая ограничения и создавая структуру. Например, вы не позволяете своему двухлетнему ребенку ходить по улице. И ты не позволяешь своему трехлетнему ребенку гулять у бассейна. Вы устанавливаете ограничения и соблюдаете их. Ограничения устанавливают структуру, которую вы как родитель будете использовать до конца своего детства. Так что начните заранее и будьте последовательны.
Если ваши дети уже подросли, не расстраивайтесь, но знайте, что потребуется еще некоторое время и настойчивость, чтобы снова установить, что «нет» на самом деле означает «нет».
3. Узнайте, как обращаться с маленькими детьми, которые чрезмерно возбуждены
Помните, что иногда маленькие дети перевозбуждаются, и когда это происходит, им трудно реагировать на указания.
И поэтому родители должны помнить об этом.
Если дети перевозбудились и увлеклись, отведите их в свою комнату, где они могут посидеть и сделать перерыв на пять минут. Это позволит им успокоиться. Тогда вы сможете просто и твердо говорить с ними об их границах.
Спросите их, готовы ли они следовать правилам, и если они согласны, отпустите их. Но если они продолжают сопротивляться, пусть остаются на месте, пока не будут готовы. Если ваш ребенок перевозбудился в магазине, вы можете использовать свою машину в качестве места для успокоения.
4. Развернитесь и уйдите, если ваш ребенок продолжает ворчать
Я считаю, что лучшее, что вы можете сделать, когда ваш ребенок не перестанет спорить с вашими правилами или последствиями, это сказать по-деловому:
«Я больше не буду это обсуждать».
Тогда развернитесь и уходите. Не отвечайте ни на какие возражения. Поэтому, если вы говорите «нет», а ваш ребенок начинает говорить: «Но, но, но…», просто продолжайте идти.
Если вы дадите им возможность вернуть вас обратно, они будут возвращать вас обратно снова и снова.
Я думаю, что детям нужно разумное количество объяснений, но после того, как вы это сделаете, вы им больше ничего не должны. Это непродуктивно.
5. Объясните ребенку правила, когда все спокойно
Время объяснять понятия вашему ребенку, когда все идет гладко. Поэтому, когда все успокоится, сядьте и скажите своему ребенку:
«Когда я говорю тебе «нет», я не хочу больше говорить с тобой об этом. ‘Нет значит нет.»
Вы можете помочь тренировать их, если слово «нет» особенно расстраивает вашего ребенка. Произнесите:
«Если вам не нравится «нет», если это вас расстраивает, идите в свою комнату и рисуйте пять минут. Иди сделай что-нибудь, чтобы успокоиться».
Это должно начаться очень рано. И позвольте мне прояснить: если вы поддаетесь истерикам двух-, трех- и четырехлетних детей, вы учите их бросать вызов вашему авторитету.
Вы учите их, что вы сдаетесь, когда они действуют. И они будут использовать ту же тактику всякий раз, когда вы бросаете им вызов.
И учтите, что если это работает в детстве и не исправляется, им будут пользоваться во взрослом возрасте, что приведет к еще большим проблемам.
6. Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия
Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия в долгосрочной перспективе. Как родитель, вы хотите дать своим детям больше свободы, когда они станут старше, и продемонстрировать, что они заслужили ваше доверие. Но делайте это на своих условиях, чтобы сохранить родительский авторитет.
Я считаю, что часть работы родителей состоит в том, чтобы научить своих детей принимать ограничения. Но я также думаю, что родители должны позволять своим детям бросать вызов и проверять ограничения надлежащим образом. Для детей естественно испытывать границы — так они растут. Родители часто спрашивают меня: «Это когда-нибудь прекратится?» А я говорю: «Не должно.
Но что должно прекратиться, так это любые манипуляции или запугивания, которые использует ваш ребенок».
7. Не пытайтесь дружить со своим ребенком
Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы учить своего ребенка, тренировать его и устанавливать ограничения. Роль установки ограничений, в частности, является неотъемлемой частью вашего стиля воспитания. Родители часто говорят мне, что им не нравится устанавливать ограничения. Это те самые родители, которые говорят мне, что хотят дружить со своими детьми. Я это понимаю и не осуждаю.
Но я думаю, что это заблуждение, что отношения родителей и детей — это дружба, особенно в ранние годы. Мой сын не нуждался во мне как в друге. Ему нужно было, чтобы я как родитель сказал:
«Нет, вы не можете оставаться дома после десяти вечера в пятницу, если я не знаю, где вы собираетесь быть».
или
«Пора выключить электронику и заняться домашним заданием».
Лично я считаю, что отношения между родителями и детьми длинны и сложны.
Если ваш ребенок собирается подружиться с вами, этого, вероятно, не произойдет, пока он не станет взрослым. И это нормально.
Похожие материалы: Ваш ребенок вам не друг
Между прочим, хотя я и не призываю дружить со своими детьми, я считаю, что вы должны дружить со своими детьми. Это положительное отношение , о котором я часто упоминаю. Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже когда говорите «нет». Не хмурьтесь. Будьте теплыми и говорите мягким тоном, который дает им понять, что вы заботитесь о них.
Я знаю, что это может быть тяжело, особенно когда ты расстроен, а твой ребенок ведет себя как таблетка. Тем не менее, важно быть максимально позитивным, когда имеешь дело с ними, потому что они очень быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их или агрессивно восстают против них.
Заключение
Родители должны быть ясными и честными с самими собой в отношении реальности ситуации, если они взрастили в своих детях эту проблему «никогда не принимай «нет» за ответ».
Если ваш ребенок сопротивляется, когда вы говорите «нет», поймите, что до сих пор вы поили и кормили такое поведение, и оно росло. Поэтому ожидать, что это поведение изменится без каких-либо конфликтов, нереально.
Я считаю, что вам нужно установить ограничения и придерживаться их, помня при этом, что ваш ребенок не изменит свое поведение за один день. Если вы только начинаете, когда ему пятнадцать, помните, что вы показали своему ребенку, что вы ничтожество и что вы не имеете в виду то, что говорите. Как только вы непреднамеренно приучите своих детей верить в это, потребуется время, чтобы сломать это обучение.
Это сложные шаблоны, но родители могут это сделать. Вы должны придумать план игры. Этот план игры должен включать в себя то, что вы собираетесь делать, как вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя в той или иной ситуации, как научить его этому, как реагировать на него, если он настолько перегружен, что не может этого сделать, и как установить ограничения на поведение.
На мой взгляд, это основы здорового воспитания, и это большая часть того, чему я учу в своей программе поведения детей Total Transformation® .
Хорошей новостью является то, что с эффективными инструментами воспитания, если только у вашего ребенка нет серьезного расстройства поведения, в конечном итоге большинство детей развернутся и начнут реагировать — вот и все, что нужно сделать.
Связанное содержание:
Выше головы? Как улучшить поведение вашего ребенка и восстановить контроль в качестве родителя
Боитесь ли вы, что ваш ребенок отыгрывает? Часть I. Почему сдаваться — это тупик
60 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим детям
Дизайн Бетси Фаррелл
1 из 60
Очень заманчиво хотеть помочь своему ребенку преодолеть трудности, но ему нужно время, чтобы научиться самостоятельно. Автоматическое принятие бразды правления не поможет им учиться. Доктор Това Кляйн, директор Центра развития малышей Барнарда и автор книги «Как развиваются малыши », говорит: «Это дает ребенку четкое сообщение: «Я не могу этого сделать, только взрослые знают, как это сделать».
сделайте это. На самом деле это работает против [укрепления] уверенности».
Дизайн Бетси Фаррелл
2 из 60
Эту фразу можно использовать, когда ваш тон сострадательный, но могут возникнуть проблемы, если она звучит как гнев или раздражение. «Когда доверенный взрослый — человек, от которого ребенок во всем зависит — указывает, что с ребенком что-то не так, ребенок усвоит это и поверит этому. Они спросят сами что не так с ними — и они не смогут найти ответ». объясняет Кэрил Макбрайд, доктор философии, L.M.F.T., лицензированный брачный и семейный терапевт. «Они могут положиться на свой ограниченный жизненный опыт и знания и, скорее всего, придумают что-то неправильное, и это может иметь долгосрочные последствия. Иногда это будет что-то довольно широкое, например: «Я недостаточно хорош» или «Я плохой человек». Опустошение таких интернализированных сообщений может занять всю жизнь, даже с помощью терапии», — отмечает она.
Дизайн Бетси Фаррелл Дети в этом замешаны, — говорит доктор Брэд Клонц, клинический психолог и автор книги 9.0007 Mind Over Money , сказал CBS News : «Не давайте им TMFI: слишком много финансовой информации. Мы не можем вовлекать их в дела, с которыми они бессильны что-либо сделать. тревожный.»
Дизайн Бетси Фаррелл
4 из 60
В общем, вам следует избегать использования таких слов, как «всегда» и «никогда», когда разговариваете с ребенком, потому что это может заставить его думать, что он безнадежен. «[Взрослые] любят отбарабанивать такие шутки, как , ты никогда не будешь, ты не будешь, ты не сможешь, ты всегда», говорит Дэниел Паттерсон, автор книги «Настойчивый родитель » и основатель Patterson Perspective. невозможность или неожиданность улучшения». Паттерсон добавляет, что использование слова «никогда» дает вашему ребенку разрешение никогда не меняться, а это не то, чего вы хотите.
Дизайн Бетси Фаррелл
5 из 60
Вы не хотите, чтобы ваш ребенок старался изо всех сил, но повторение этой популярной фразы может вызвать у него сильное давление.
«Это посылает сигнал о том, что если вы совершаете ошибки, значит, вы недостаточно усердно тренировались. Я видел, как дети избивали себя, задаваясь вопросом: «Что со мной не так? лучший», — говорит Джоэл Фиш, доктор философии, автор 101 способ стать отличным родителем-спортсменом .
Дизайн Бетси Фаррелл
6 из 60
Когда ребенок расстроен, не спешите сразу указывать, что все «в порядке» — сначала убедитесь, что он знает, что его чувства обоснованы. «Ваш ребенок плачет, потому что с ним не все в порядке. Ваша задача — помочь ему понять и справиться со своими эмоциями, а не сбрасывать их со счетов», — говорит Дженн Берман, психолог, автор книги «Руководство по воспитанию счастья и уверенности от А до Я». Дети. «Попробуйте обнять его и признать, что он чувствует, сказав что-то вроде: «Это было страшное падение». Затем спросите, хочет ли он повязку или поцелуй (или и то, и другое)», — предлагает Берман.
Дизайн Бетси Фаррелл
7 из 60
Конечно, родители хотят, чтобы у их детей были большие цели, и вы хотите поощрять их в этом стремлении.
Но в то же время не всегда разумно говорить им, что они могут быть кем угодно. Как Вашингтон Пост , исследования показали, что стремление к чрезмерно амбициозным целям может быть вредным, со значительными негативными побочными эффектами, такими как неэтичное поведение. Психолог Эрика Райшер писала: «Говорить детям, что они могут сделать что угодно — будь то благодаря воображению или упорному труду — затемняют решающую роль случая в успехе. Не каждый ребенок, который хочет стать хирургом или звездой спорта, может им стать, даже если они работайте над этим усердно. В то же время в каждой истории успеха есть благодать удачи. Как выразился лауреат Нобелевской премии Даниэль Канеман: «Успех = Талант + Удача. Большой успех = Еще немного таланта + Много удачи». ‘»
Дизайн Бетси Фаррелл
8 из 60
«Говорить ребенку, что он или она «слишком чувствительный», — обычное дело среди нелюбящих, ненастроенных родителей, поскольку это эффективно перекладывает ответственность и вину с их поведения на ребенка.
Маленькому ребенку не хватает уверенности в себе, чтобы опровергнуть это утверждение, и он будет предполагать, что он сделал что-то не так. Он часто будет полагать, что проблема в его чувствительности, и это, в свою очередь, приводит к тому, что он не доверяет своим чувствам и восприятии», — объясняет Пег Стрип, автор Детокс дочери: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни. «Это очень вредно, потому что есть множество уроков на вынос, таких как: «То, что вы чувствуете, не имеет значения ни для меня, ни для кого-либо еще» и «Виновата ваша вина, потому что с вами что-то не так».
Дизайн Бетси Фаррелл
9 из 60
Если ваш ребенок не хочет покидать дом своего друга или парк, заманчиво пригрозить ему, сказав: «Тогда я просто оставлю тебя здесь». », зная, что это, вероятно, заставит их двигаться. Но доктор Л. Алан Сроуф, почетный профессор психологии Института детского развития Миннесотского университета, рассказывает The Atlantic , что это может лишить их чувства безопасности.
Это заставляет их поверить, что вы не всегда можете быть рядом, чтобы защитить и позаботиться о них, и мысль о том, что вы можете оставить их в покое, очень пугает.
Дизайн Бетси Фаррелл
10 из 60
Да, ваш ребенок может доводить вас до отчаяния, но постоянное указание оставить вас в покое, когда вам нужен перерыв, может повредить его образу мыслей о проведении времени с вами . По словам Сюзетт Хейден Элгин, доктора философии, основателя Центра языковых исследований Озарка в Хантсвилле, штат Арканзас, они усвоят это сообщение. Элгин объяснил: «Они начинают думать, что с тобой нет смысла разговаривать, потому что ты всегда отмахиваешься от них». Если вы сделаете это шаблоном, когда они молоды, это может означать, что они с меньшей вероятностью придут к вам и расскажут вам что-то, когда станут старше.
Дизайн Бетси Фаррелл
11 из 60
«Во-первых, это просто неправда. Во-вторых, одна из самых разрушительных вещей для ребенка — это непрожитая жизнь родителя.
им некуда выплеснуть свою обиду и гнев. Они думают: «Если мама и папа бескорыстны и делают все для меня, то как я могу злиться на них? Проблема должна быть во мне», — говорит Брэд М. Риди, доктор философии. Д., соучредитель и клинический директор Evoke Therapy Programs и автор книги «Путешествие героического родителя: борьба вашего ребенка и дорога домой 9».0008 .
СВЯЗАННЫЕ С: 17 важных советов для родителей, которые должна знать каждая мама
Дизайн Бетси Фаррелл отрицательное вместо положительного. Все положительное подкрепление, повышение самооценки и мотивация, полученные от комплимента, теряются, как только произносится «но», — объясняет Адель Кадье, детский психолог из детской больницы Хелен ДеВос.
Дизайн Бетси Фаррелл
13 из 60
Каждый родитель хочет верить, что его ребенок — гений в процессе становления, и высокие академические ожидания от него могут помочь ему добиться большего — до определенного момента.
Делайте акцент на оценках и достижениях, и это приведет к неприятным последствиям, заставив их хуже учиться, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology .
Дизайн Бетси Фаррелл
14 из 60
«Работа номер один для родителей — сохранять спокойствие, что бы ни случилось. Помимо того факта, что мы обычно говорим вещи, о которых потом сожалеем, когда рассержены или расстроены, сохранение спокойствия также показывает нашим детям, как мы хотим их . Это особенно верно для родителей детей, которые легко расстраиваются», — объясняет Тимоти Ганн, лицензированный клинический психолог.
Дизайн Бетси Фаррелл
15 из 60
Когда дело доходит до того, чтобы дети ели здоровую пищу, наука ясна: сосредоточьтесь на пользе и восхитительном вкусе здоровой пищи, а не на негативном восприятии их веса. Согласно исследованию, опубликованному в исследование, опубликованное в журнале Eating and Weight Disorders .
Дизайн Бетси Фаррелл
16 из 60
«Детям с избыточным весом или ожирением полезно изменить питание; психолог и владелец службы консультирования и консультирования KLS в Далласе, штат Техас. «Негативное навешивание ярлыков на тело и чувство стыда подпитывают культуру неупорядоченного питания и нездоровых образов тела».
Дизайн Бетси Фаррелл
17 из 60
Если говорить детям, что еда полезна, это приводит к большим неприятным последствиям, говорят исследователи из Чикагского университета. Вместо того, чтобы сосредоточиться на питании, дети предполагают, что все полезное будет невкусным, и отвергают это. Хотите, чтобы ваши дети полировали брокколи? Расскажите им, какой он вкусный и как весело его есть.
СВЯЗАННЫЕ С: 5 ошибок воспитания, которые должна совершать каждая мама
Дизайн Бетси Фаррелл
18 из 60
В плохой день вы можете видеть себя уродливым толстым неряхой, но ваш ребенок видит в вас самого красивого, удивительного человека, который когда-либо жил, и он хочет вырасти таким же, как вы .
Поэтому, когда вы критикуете свое тело, вы не только унижаете кого-то, кого он любит, но и учите его относиться к своему телу так же, говорят исследователи из Нотр-Дама.
Дизайн Бетси Фаррелл
19 из 60
«Сказать, что вы употребляли наркотики в детстве, подтверждает употребление наркотиков вашими собственными детьми. Даже если ваш ребенок не отвечает, говоря: «И теперь ты в порядке». «Вероятно, так они думают. Ваши дети будут моделировать свое поведение на основе вашего — если вы недостаточно образованы, чтобы объяснить детям, почему употребление наркотиков опасно, не давайте им молчаливое разрешение на употребление наркотиков только потому, что вы это сделали. », — говорит Деннис Пончер, автор и основатель сети групп поддержки «Потому что я люблю тебя».
Дизайн Бетси Фаррелл
20 из 60
«Важно позволять детям плакать и показывать свои эмоции и разочарование. никогда не говорите взрослому прекратить плакать, так почему мы должны говорить это детям?» — говорит Ричард Петерсон, вице-президент по образованию Kiddie Academy.
Дизайн Бетси Фаррелл
21 из 60
«Даже если что-то не имеет большого значения для вас, это может иметь большое значение для вашего ребенка. Сказав им, что это не так, обесценивает и стыдит их за их эмоции . Затем они не только расстраиваются из-за первоначальной проблемы, но им стыдно или смущено то, насколько они расстроены вдобавок к этому. Эти комментарии никогда никому не помогают — детям или взрослым — на самом деле почувствовать себя лучше или успокоиться», — объясняет Ребекка. Шраг Хершберг, доктор философии, директор по обучению детей младшего возраста в Ramapo for Children и основатель Little House Calls.
Дизайн Бетси Фаррелл
22 из 60
«Если бы они хотели, они могли бы! Вы никогда не сможете достучаться до ребенка, когда он закатывает истерику. Вместо этого лучше всего сохранять спокойствие, дон не попадайтесь на удочку и будьте терпеливы, подтверждая их чувства», — говорит Дениз Дэниелс, эксперт по воспитанию детей и развитию детей и изобретатель Moodsters.
Дизайн Бетси Фаррелл
23 из 60
«Что может показаться вам мелочью — царапина, сломанный мелок, потерянная игрушка — на самом деле — это , что очень важно для вашего ребенка. Легко разозлиться и отмахнуться от этого, но вы должны отнестись к этому серьезно», — говорит Дэниелс. не ленивый. Часто есть скрытая причина, по которой они не могут выполнить то, о чем их просят. Этим утверждением родители нападают на самооценку и самоуважение ребенка. И давайте смотреть правде в глаза, ни у кого из нас никогда не было мотивации работать лучше, когда нас называли ленивыми», — говорит Стейси Хейнс, детский психолог.
Дизайн Бетси Фаррелл
25 из 60
«Эта фраза типична для большинства домохозяйств, но обычно она ничего не делает быстрее, за исключением того, что дети испытывают больший стресс», — говорит Ариэль Корнблюм, детский психолог из Нью-Йорка. Йорк. «Лучше быть конкретным в отношении того, что должно произойти дальше».
Дизайн Бетси Фаррелл
26 из 60
«Если вам приходится бесконечно повторять себя, вам нужно переосмыслить свою стратегию общения. Нытье никогда не работает; дети очень избирательно слушают, и они сразу вас настроят. Вместо этого попробуйте задавать открытые вопросы, чтобы добраться до сути происходящего», — говорит Дэниелс.
Дизайн Бетси Фаррелл
27 из 60
«Все дети пугаются, независимо от возраста, — говорит Дэниелс. «Говоря им об этом, вы обесцениваете их чувства и отвергаете их, заставляя вашего ребенка чувствовать, что его не слышат».
Дизайн Бетси Фаррелл
28 из 60
«Нельзя ожидать, что дети будут вести себя как взрослые, потому что они не взрослые. Если поведение ребенка кажется детским, взгляните на ситуацию», — говорит Дэниелс. . «Часто они возвращаются к старому поведению, когда нервничают, беспокоятся или напуганы. Вместо того, чтобы стыдить их, прислушайтесь к их чувствам».
Дизайн Бетси Фаррелл
29 из 60
«Дети обращаются к взрослым за подтверждением своих чувств и переживаний, поэтому, когда вы игнорируете их, они чувствуют, что они не имеют значения.