Что делать, если ребенок обманывает. Как отучить ребенка врать? Советы психолога. Что делать если ребенок 8 лет обманывает родителей

почему дети лгут и как наказать за вранье?

Не всегда в воспитании детей удается все предусмотреть.

Иногда, например, может выясниться, что ребенок пристрастился к лжи. Что же делать в такой ситуации?

Что делать, если ребенок грызет ногти? Советы психологов помогут вам!

Психология и причины

Почему дети врут?

Для того, чтобы побороть детскую ложь, в первую очередь необходимо разобраться в ее причинах.

Конечно, каждый случай индивидуален, но психологи смогли проследить общие черты. Рассмотрим самые распространенные причины вранья ребенка:

1. Боится разочаровать родителей. Допустим, родители очень серьезно следят за школьной успеваемостью ребенка, постоянно напоминая ему, что хорошие оценки — залог его счастливого будущего и их гордости за него. И вот малыш получает плохую отметку (а с кем не бывает?). И конечно, он решает, что проще соврать об этой ситуации, чем не оправдать родительских ожиданий.
2. Копирует родителей. Взрослые сами нередко прибегают ко лжи. А дети просто бессознательно начинают повторять за ними — ведь они воспринимают модель поведения родителей как авторитетную.

   Ребенок замечает, что мама и папа иногда могут сказать неправду и решает, что раз они так делают, значит это приемлемо и в этом нет ничего такого.

3. Боится, что его накажут. Такое особенно часто встречается в семьях, где родители в воспитательных целях используют ремень или повышенные тона. В итоге ребенок боится, что его опять будут ругать, а то и вовсе перестанут любить.
4. Хочет привлечь внимание. У детей и так часто наблюдается повышенная потребность во внимании. А в некоторых семьях это еще усугубляется тем, что ребенок его недополучает. Например, родители много работают или в семье родился второй малыш. Поэтому ребенок может начать что-то выдумывать — то есть врать — только для того, чтобы обратить внимание на себя.
5. Хочет получить выгоду. Допустим, родители говорят малышу, что как только он уберется в своей комнате, сможет посмотреть мультики. И тогда ребенок идет на хитрость, просто чтобы поскорее получить желаемое и надеясь, что обман не раскроют.
6. Любит фантазировать. У детей очень хорошо развито воображение и часто они просто не могут отличить свои выдумки от реальности. В данной ситуации ребенок врет не потому что за этим стоит какой-то умысел, а потому что действительно считает, что все, о чем он рассказывает, было на самом деле.

Как понять, что ребенок врет?

Распознать вранье у ребенка гораздо проще, чем у взрослого. Дело в том, что он не так опытен в скрывании правды.

Взрослые уже научились различным приемам и знают, как себя вести, чтобы ложь не раскрыли. А вот ребенок так еще не умеет. Поэтому за ним можно просто понаблюдать и все станет ясно.

В первую очередь стоит обратить внимание на следующие признаки, которые говорят о том, что малыш что-то скрывает или обманывает вас:

• у него меняется выражение лица. Может дрожать нижняя губа или слегка дергаться глаз. Еще часто бывает заметное напряжение лицевых мышц;
• он пытается сделать беззаботный вид, начинает натянуто и неуместно улыбаться в попытках скрыть свое волнение;
• его рассказ непоследователен и сбивчив, он часто путается и теряет нить;
• он часто прикрывает рот рукой и покашливает;
• в его интонации чувствуется неуверенность, он говорит невнятно, часто мямлит. Его речь может то замедляться, то внезапно ускоряться;
• постоянно отводит глаза и часто моргает. Взгляд может быть бегающим. Но у некоторых детей во время вранья наоборот пристальный взгляд — он всматриваются, что бы по вашей реакции понять, поверили вы их словам или нет;
• у него неловкие и беспокойные движения. Например, малыш может теребить одежду, оттягивать кофточку, тереть глаза;
• он становится «без причины» бледным или, наоборот, внезапно краснеет;
• заметно напряжение ребенка, он бурно реагирует на любые ваши слова.

Как отучить ребенка биться головой? Практические рекомендации вы найдете на аншем сайте.

Что делать родителям подростка?

Что делать, если ребенок 8-10-12 лет все время врет? Как мы уже отмечали выше, каждый случай индивидуален. И в первую очередь необходимо понять причину детского вранья, а потом только предпринимать меры.

Давайте разберем на примерах:

1. Ребенок боится наказания? Стоит пересмотреть методы воспитания. Может быть вы слишком часто его ругаете, долго и бурно выражаете свое недовольство, унижаете или бьете его. Малыш просто боится вас. Но если перестанете пользоваться своим доминирующим положением и применять физическое насилие, то через какое-то время ваше чадо перестанет врать вам.
2. Ребенок просто пытается привлечь внимание к себе? Проанализируйте, может вы действительно уделяете ему слишком мало времени. Найдите в своем плотном графике время на него, хотя бы пару часов в течение дня. Постарайтесь начать проводить совместные выходные. Как только потребность малыша во внимании будет удовлетворена, ему просто незачем будет прибегать ко лжи.
3. Ребенок копирует ваше поведение? Тогда вам нужно будет поработать над собой. Ведь если вам можно лгать, то ребенок не понимает, а почему ему нет? Для большего эффекта можно провести воспитательную беседу: признайтесь, что иногда можете обмануть, и заметили, что малыш тоже так делает. Объясните ему, чем опасна ложь. В конце пообещайте друг другу, что впредь будете говорить только правду. Но вам нужно будет действительно соблюдать это обещание (по крайней мере, при малыше), иначе толку от этой беседы не будет.

Поймите также, что ребенку скорее всего самому неприятно лгать, так как он понимает, что это плохо, да и чувствует себя в этот момент очень некомфортно.

И раз он прибегает к такому методу, то это говорит о том, что проблемы действительно серьезные.

Отнеситесь к нему с пониманием, постарайтесь выяснить причины такого поведения и проработать их.

Если же у вас не получилось самостоятельно разобраться с детским враньем, то имеет смысл обратиться к психологу за консультацией.

Он поговорит с ребенком и поможет вам решить эту проблему.

Как успокоить ребенка, когда он плачет? Читайте об этом здесь.

Как бороться с враньем?

Психологи в один голос утверждают, что если вы столкнулись с враньем вашего ребенка, то не стоит ругать его и прибегать к наказаниям. Лучше прислушайтесь к следующим советам психологов:

1. Не драматизируйте. То, что малыш врет — это не трагедия, не нужно картинно сокрушаться и ронять слезы.
   В принципе, в некоторой степени, ложь является нормой. Поэтому не надо устраивать истерику ребенку из-за каждого, даже незначительного, случая.

2. Не пытайтесь контролировать все. Дайте свободу своему малышу. Если вы будете контролировать каждое его слово и действие, то конечно ему проще будет вам соврать в каких-то ситуациях.
3. Не предъявляется завышенных требований. Родители часто ждут от своих детей невозможного: только отличных оценок в школе, стопку грамот, достижений во всем. Но таким образом они только кладут огромный груз ответственности на плечи деток, зачастую вынуждающий их лгать лишь бы не расстроить маму и папу.
4. Разговаривайте с ребенком. Станьте его лучшим другом, уважайте его интересы, воспринимайте как личность. Тогда он не будет бояться рассказать вам о чем-то. Ребенок должен чувствовать, что может поделиться чем угодно и не встретит осуждения с вашей стороны.

Как наказать врунишку?

Все перечисленные выше методы не всегда помогают достучаться до ребенка. Да воспитательный процесс не может состоять только из поощрений, иногда приходится прибегать к наказанию. Но нужно уметь делать это правильно.

Самый главный момент — любое наказание должно быть справедливым. Не стоит на эмоциях ругаться и ставить дитя в угол. Сперва подумайте, действительно ли его нужно наказать за проступки?

Кроме того, ребенок должен четко понимать, за что именно его наказывают. Иначе ваши действия не будут носить никакой воспитательной ценности.

Так что сперва объясняете (не кричите и ругаетесь, а спокойно и подробно рассказываете, что малыш сделал не так), а потом только наказываете.

Ни в коем случае не причиняйте физического насилия.

Лучше поставьте ребенка в угол, оставьте без сладостей или просмотра любимых передач.

Так он поймет, что врать не стоит и при этом вы не нанесете своими действиями вреда его психике.

Некоторые психологи склоняются к мнению, что не стоит наказывать ребенка совсем, все можно решить просто поговорив. В любом случае, решение о методах воспитательного процесса остается за вами.

Что лечит детский нейропсихолог? Ответ узнайте прямо сейчас.

Как отучить обманывать?

Для того, чтобы отучить ребенка говорить неправду, стоит прислушаться к следующим советам:

1. Наладьте взаимоотношения с ребенком, чтобы он не боялся вас и знал, что вы можете наказать его только по делу.
2. Проявляйте терпение по отношению к своим деткам, не кричите только потому, что устали на работе.
3. Относитесь проще к его неудачам. Объясните, что вы любит его несмотря на плохие отметки и нежелание участвовать в городской олимпиаде.
4. Разговаривайте с ребенком. Можно даже напрямую сказать, что поймали его на лжи и попросить объяснить, почему он так поступил.

   Отношения с малышом должны быть доверительными, чтобы эта проблема совсем не возникала.

5. Не забывайте и о себе. Если вы частенько обманываете, то ребенок может просто копировать вас — и никакие тут воспитательные методы не помогут.
6. Прививать понятия о том, что ложь — это плохо, нужно с самых малых лет. Только придайте этому игровой процесс, можно, например, рассказать сказку или притчу с такой моралью.

О симптомах церебрастенического синдрома у детей узнайте из нашей статьи.

Притча о правде и лжи для детей

Вот пример притчи, мораль которой в том, что лучше говорить правду:

«Три мальчика отправились гулять в лес. Да так увлеклись природой, ягодами и птицами, что и не заметили, как прошел день. Поняли они, что дома их отругают. Что же делать?

Стоят они и думают, что лучше: честно признаться или соврать?

Первый мальчик говорит:

— Я скажу, что на меня в лесу напал волк. Мама и папа испугаются за меня, будут переживать и не станут ругать.

Второй подумал немного и сказал следующее:

— Я скажу, что встретил своего дедушку и не заметил, как время пролетело. Маме и папе будет приятно и спокойно, что я с ним день провел и они не станут меня ругать.

Третий поразмыслил и сказал:

— А я правду скажу. Буду честным и не надо будет ничего выдумывать. Правду легче говорить.

Так и разошлись они по домам.

Первый мальчик пришел к родителям, рассказал про волка. А тут вдруг сторож лесной мимо проходил, услышал его историю и говорит:

— Нет в наших лесах волков.

Родители мальчика рассердились на него. За провинность рассердились, а за ложь так еще в два раза сильнее.

Второй мальчик рассказал родителям про дедушку, а тут он и сам в гости пришел. Узнали родители правду. За провинность рассердились, а за ложь так еще в два раза сильнее.

Третий же мальчик пришел и сразу честно все рассказал, как было.

Родители поворчали на него немного, да и простили.

Так и оказалось, что действительно правда легче.

Конечно, ни одному родителю не хотелось бы сталкиваться с тем, что его ребенок врет. Но если такое произошло, не нужно сразу в чувствах ругать малыша и наказывать. Разберитесь в причинах его поведения и продумайте, что можно с этим сделать.

Рекомендации родителям гиперактивных детей вы найдете тут.

Почему дети врут? Узнайте об этом из видео:

Наша интересная группа Вконтакте:

psyholic.ru

что делать родителям, если ребенок обманывает? • Фаза Роста

Все родители хотят, чтобы их ребенок вырос честным и порядочным человеком. И каково их удивление, когда едва научившись говорить, ребенок начинает врать.

Не спешите хвататься за сердце, пить валерьянку и жаловаться многочисленным родственникам: «Боже, что же из него вырастет?» и «В кого он такой?»…

Давайте разберемся, почему ребенок обманывает и как должны вести себя мудрые родители?

«Наш ребенок врет!» – эту фразу хотя бы раз в день слышит каждый детский психолог!

А между тем детская ложь – это не порок и не повод считать, что под вашей крышей растет малолетний преступник! Это крик о помощи!

Источник: IStock

Все люди врут!

Скажите, а кто не врет? Ученые из Великобритании провели социологическое исследование.

Результаты шокируют: в среднем за жизнь человек обманывает других более 80 тысяч раз! Это 3-4 раза в сутки!

«Да-да, я уже подъезжаю, стою в пробке» – судорожно придумывает оправдание девушка, которая опаздывает на свидание.

«Ну что вы, я не забыл про годовой отчет! Просто у меня сломался компьютер, началось землетрясение, прилетели инопланетяне…».

Ложь – это защитный механизм, который бесперебойно работает в любом возрасте!

Хотите научиться распознавать ложь без детектора? Запишитесь на курс «Мужчина: честная инструкция».

Если взрослые постоянно врут, почему они требуют правдивости от детей?

Ведь разница только в том, что после долгих лет тренировок ложь становится более «качественной» и правдоподобной.

Первый совет психолога: не драматизируйте, а постарайтесь разобраться в причинах.

Источник: IStock

Почему ребенок обманывает?

Причин у него огромное множество!

Страх. Дети часто говорят неправду, если знают, что родители накажут за проступок. Куда проще сказать, что не знаешь, где твои ключи, чем объяснять, что вчера их потерял!

Ребенок боится не только физического наказания, но и стать разочарованием для родителей.

Например, папа и мама записали ребенка в музыкальную школу. Всестороннее развитие и все такое.

А сыну (дочери) музыка кажется кошачьими воплями и вообще сущим наказанием!

Естественно, школу он прогуливает. Но родителям-то не признается до последнего! Пока куратор группы не позвонит или одноклассники не «сдадут».

Почему так? Потому что знает, что родители будут разочарованы. Ведь они так хотели, чтобы чадо играло на баяне!

Источник: IStock

Привлечение внимания. Если ребенок обманывает, своим неправильным поведением он посылает сигнал SOS: вот он я, мне нужна помощь!

Такую тактику выбирают дети, которые редко видят родителей или не получают столько внимания, сколько раньше (родился брат/сестра, родители развелись, сменили работу, отправили малыша к бабушке).

Дурной пример заразителен. Вы уже поняли, что безгрешных взрослых в природе не существует? А ведь именно их примеру следуют дети!

Вот мама, которая врет начальнику по телефону, что плохо себя чувствует, а в итоге идет с подругой на маникюр или шоппинг.

Источник: GIPHY

А вот папа, который «заседал» с приятелями в гараже и просит не говорит об этом маме.

Ребенок отлично понимает, что раз для взрослых такое поведение – норма, значит, и для него искренность – качество лишнее.

Фантазии. Дети не всегда живут в реальном мире: у них есть и выдуманные друзья, и непонятные вам игры, и забавные истории!

И если пятилетний малыш упорно вещает про фиолетовую собаку с хоботом, это не повод обличать его во лжи!

До 5-6 лет детям трудно различать выдуманный и реальный мир. Ребенок действительно верит в то, о чем рассказывает.

Источник: GIPHY

Выгода. К примеру, мальчик вернулся из школы и рассказывает, что он лучше всех ответил на уроке математики. Только дневник забыл дома, поэтому оценку не поставили.

На следующий день, приведя сына в школу, мама узнает, что он все выдумал.

Просто ребенку настолько хотелось услышать похвалу, что он сочинил «идеальную жизнь».

Или подросток, который хвастается, что его папа – бизнесмен, часто бывающий в командировках, хотя на самом деле простой дальнобойщик.

Просто чтобы повысить свой авторитет в компании тинейджеру выгоднее соврать.

Запреты. Если в семье строгие порядки, и ребенку многое не разрешают, он будет обманывать, чтобы нарушить запреты.

К примеру, пятилетнему мальчику очень хотелось поиграть с мамиными фарфоровыми статуэтками. Но мама не позволила.

Ребенок залез на полку и случайно столкнул одну. А признаться страшно! В итоге виноватым может оказаться кот, бабушка или младший брат! Но точно не он!

Источник: IStock

Как отучить от вранья?

«Хочешь изменить мир – начни с себя». Невозможно воспитать в ребенке то, чего вы сами не выполняете.

Хочу жить без обманов!

И недомолвки, и искажение информации, и намеренное утаивание – все это ложь! Из чьих бы уст она не звучала!

Учитесь сами говорить правду! Если ребенок стал свидетелем вашей неправдивости, объясните, почему так поступили и признайте свою ошибку.

Здесь не работает принцип: «Я взрослый, мне можно!».

Источник: IStock

Ребенок обманывает: что делать?

Выяснить причины. Примите как должное, что физически наказывать ребенка нельзя. Это замкнутый круг: он врет, потому что боится порки, а вы наказываете его за страх.

Кроме того, «лечение» вранья ремнем результатов не даст. Ребенок просто отдалится и будет более искусно плести паутину лжи.

Вам нужно выяснить, почему ваш сын (дочь) решился на обман. Преодолеть кризис доверия можно только мирным путем. Без оскорблений, криков и претензий.

Выяснить, почему так происходит и вместе найти решение проблемы.

Источник: IStock

Договор. Один из вариантов предупреждения вранья. Вы заключаете письменный договор: он обязуется говорить только правду, а вы делаете ему предложение, от которого нельзя отказаться.

Поездка в летний лагерь или на море, новый велосипед, билеты на концерт любимой группы – каждого человека можно поймать «на крючок».

Если доверие не оправдано, договор аннулируется.

Разговоры. С маленькими детьми лучше разбирать максимально подробные и простые примеры.

Читать сказки, смотреть фильмы на эту тему, вместе анализировать поведение героев. Можно придумывать и свои рассказы!

Для детей до 5 лет фантазии и вымыслы – обязательный этап развития психики. И не нужно думать, что с вашим малышом что-то не так!

Источник: IStock

С ребенком любого возраста общайтесь наедине, без свидетелей. Доходчиво расскажите, как неприятна ложь, и к каким последствиям она может привести.

Поделитесь своим опытом или историей знакомых – на понятных примерах легче выучить урок.

Наказание. Последствий вранья дети часто не осознают (проблемы в школе, ссоры с друзьями, потеря доверия родителей), поэтому основная мотивация для них – наказание.

В этом вопросе нужно проявлять твердость. Небольшая ложь (ребенок сказал, что убрал тапочки на место, а сам этого не сделал) простительна.

Можно обратить это в шутку, посмеяться вместе и мотивировать его к дальнейшему действию.

Если причина серьезней, нужно действовать. Иначе ребенок будет осознавать безнаказанность и продолжит в том же духе.

Лишение развлечений и удовольствий – действенная мера. Под строгим запретом физические наказания или отмена занятий, важных для здоровья и развития малыша.

Источник: IStock

Что делать, если ребенок обманывает постоянно?

Если ребенок обманывает часто, паутина лжи все теснее сплетается вокруг него. Придумывание легенд и небылиц становится смыслом жизни.

Постепенно он начинает получать удовольствие от самого процесса, у него просыпается чувство гордости: «Вот, как я ловко провел маму, она мне поверила»…

Источник: IStock

Если ребенок старше 6 лет врет по любому поводу, стоит обратиться к психологу. Это может быть свидетельством неврологических заболеваний или нарушений развития личности.

А как вы справляетесь с детским враньем?

fazarosta.com

практические советы родителям / Малютка

malyutka.net

Ребёнок врет и обманывает.Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду – врет и обманывает. Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребенок врет и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош такими, какой он есть. И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребенком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребенку не врать и говорить правду

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребенок врет

Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?» Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребенка на обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врет и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации. Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам сразу же правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Хвалите его за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» … В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама все рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Обьясните ребенку, что ошибка – это возможность научиться чему-то новому

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться.

Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребенку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

8. Не закрепляйте за ребенком ярлык <обманщик>

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9.  Никгда не жалуйтесь другим людям, о том, что ребенок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.Источник

Самое читаемое:

www.podelkidetkam.ru

что делать и как реагировать, причины детской лжи, чем отличается ложь дошкольников и подростков

Автор: Алеся Кузнецова. 16 июля 2016Категория: Материнство.

Большая ложь начинается с малой лжи. Обман в обществе воспринимается в целом негативно. При определенных обстоятельствах можно оправдать только ложь во благо, но это реалии взрослой жизни, а детскую нечестность этим благородным мотивом оправдаешь не всегда. Поэтому даже первые невинные попытки ребенка обманывать настораживают родителей. Детская ложь – тревожный симптом. А поскольку еще ни один ребенок не вырос, не расстроив своих родителей невероятными выдумками, досадными недомолвками, а иногда и откровенной ложью, то проблема не теряет своей актуальности и относится к категории вечных. Психологи выдают на-гора все новые исследования этой темы и предлагают различные методики борьбы с детской ложью.

В этой статье мы расскажем, как обнаружить, что ребенок говорит неправду, опишем возможные причины такого поведения, посоветуем, как реагировать на детскую ложь и как с ней бороться.

Ребенок врет: причины

Осознание того, что ребенок врет, вызывает у родителей растерянность и разочарование. Особенно, если любящие родители вдумчиво занимаются воспитанием ребенка, а не пускают этот процесс на самотек. Неприятно признавать, что воспитательные усилия не дали ожидаемого результата. Большинство родителей слишком эмоционально реагируют, когда впервые ловят ребенка на лжи. Начинают упрекать, ругать и наказывать маленького лгуна, пытаясь таким образом в зародыше подавить в нем лживость. Однако мы советуем сдержаться и прежде всего выяснить, что же происходит. Или ребенок обманывает умышленно, с определенным умыслом, или то, что вам показалось ложью, – вполне естественная и невинная любовь к сочинительству и фантазированию. Родители склонны обозначать ярлыком «ложь» даже попытки хитрить, уклонение от привычных дел по непонятным им причинам, отказ признавать вину, странные фантазии.

Первая подсказка для родителей в тонком деле классификации лжи – возраст. Дело в том, что до определенного возраста ребенок просто не сможет солгать с определенным умыслом.

Малыши дошкольного возраста: не сдерживайте полет фантазии

К шести-семи годам детский мозг еще не способен выстраивать сложные причинно-следственные связи, которые подсказывали бы умышленно прибегать ко лжи. Первые искаженные или преувеличенные факты, вымышленные рассказы и фантастические истории можно услышать от малыша уже в возрасте, когда он начинает формулировать свои мысли предложениями. Еще один фактор влечения к ложному отражению действительности – развитие воображения. В основном указанные проявления психического развития малыша приходятся на трехлетний возраст. Этот период часто совпадает с началом социализации ребенка, посещением детского сада, различных кружков. И здесь уже работает подсознательная потребность к завоевания первенства. К тому же, именно в это время в жизни ребенка появляются запреты, которых не обойдешь, не применив фантазию. В дошкольном возрасте детям очень важно получать много внимания. Чтобы завоевать его, им приходится придумывать невероятные вещи!

Один четырехлетний мальчик утверждал, что он вылез на верхушку старого ореха в саду, еще и быстрее белочки. Чего он подсознательно добивался? Наверное, внимания мамы, которая в своих хлопотах на обычные рассказы просто не реагирует. А зачем пятилетняя девочка хвасталась бабушке, что вышила салфетку, которой накрыта пасхальная корзина? Она, вероятно, рассчитывала получить похвалу и шоколадное яичко из корзины прямо сейчас.

Отдельно следует отметить, что в возрасте трех-пяти лет детям приходится постепенно привыкать к правилам, принятым в их окружении. Такие маленькие дети еще не понимают сути понятий добра и зла, они просто действуют интуитивно. А когда определенное поведение не соответствует ожиданиям взрослых, возникает потребность выкрутиться, оправдаться. Дети это делают с помощью хитрости, выдумок и фантазирования. К тому же, не все, что взрослому человеку кажется фантазией, нереально для ребенка. В его неограниченном логическими закономерностями мире слоны летают, деревья разговаривают, а громко захлопнувшиеся двери – реальная опасность, потому что они, такие-сякие, умышленно хотели напугать! В воображении ребенка нет ничего невозможного. И это именно тот случай, когда нельзя упрекать за ложь. Иначе вы рискуете затушить творческое воображение малыша, без развития которого не удастся воспитать неординарную личность. Если категорически заявить ребенку, что такого не бывает, в его душе возникнет диссонанс. Ему непонятно, как чего-то, что он видит внутренним зрением, слышит или чувствует, может не быть на самом деле.

Прежде, чем разбираться в причинах детской лжи, родителям следует осознать, что в дошкольном возрасте все проявления лжи – это способ развлечься, удовлетворить базовые возрастные потребности, а также материализация воображаемого мира, который ребенок еще не в состоянии отделить от реального. Если ребенок прибегает к ним нечасто – то нет никаких поводов для волнений, это вполне соответствует возрастным закономерностям. Если ребенок часто витает в облаках, фантазирует, придумывает разные истории, то в этом тоже нет ничего страшного. Вполне возможно, что он растет творческим человеком, когда-нибудь станет сказочником, фантастом, художником или изобретателем. Это же прекрасно!

Также не стоит волноваться, если период мнимой реальности затянулся и продолжается в возрасте семи, а то и восьми лет. Причиной может быть чрезмерный просмотр мультфильмов и увлечение компьютерными играми. Они имеют очень мало общего с реальностью, а дети склонны отождествлять себя с любимыми героями. Неудивительно, что вашей дочери, которая грезит волшебными пони, трудно быстро переключиться с роли прекрасной принцессы Селестии в роль девочки-второклассницы.

Часто родители волнуются, что у ребенка появился невидимый друг. Такой себе персональный Карлсон вашего малыша. До определенного возраста – это нормально. Не стоит даже в шутку поддерживать идею его существования и делать вид, что вы тоже видите призрачного друга вашего ребенка. Но и обижать недоверием или насмехаться над малышом в этой ситуации недопустимо. Рассказы о вымышленном гостя не означают, что ребенок обманывает родителей, а лишь сигнализируют о том, что ему одиноко и не хватает общения. Лучшая тактика – выразить удивление, почему тайный гость скрывается от всех, а также всячески способствовать, чтобы ребенок завел себе реального друга, хотя бы домашнее животное.

Как видите, вопрос как отучить ребенка врать в дошкольном возрасте просто не должен возникать. Потому что в этом возрасте игра – основная форма познания мира для ребенка, а фантазирование – одно из ее средств.

Зато склонность врать в возрасте от шести лет (у некоторых детей от восьми) уже требует выявления скрытых причин, иначе существует риск упустить серьезные проблемы, которые в свою очередь могут привести к нежелательным последствиям. Только обнаружив первопричину, вы сможете убедить ребенка, что ложь – это не выход, а выйти из положения всегда можно иначе.

Вы задались целью разобраться, почему ребенок врет? Для этого проанализируем типичные причины, которые заставляют детей начальной школы и подростков прибегать ко лжи.

Младшие школьники и подростки: ложь как индикатор психологических проблем

Ребенок врет чтобы избежать наказания

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать наказания. Ребенок, который нашкодничал, плохо поступил, что-то сломал, понимает, что виноват. Никто не любит отвечать за плохие поступки. А если признаться, то вряд ли удастся избежать наказания. Что же делать, чтобы не быть наказанным? Смолчать, а не признаться, оправдаться, обвинить в содеянном кого-то другого... Эти рецепты кажутся детям действенными. И часто им удается выкрутиться. До следующего раза...

Приведем пример, который, кажется, хотя бы раз за период обучения ребенка в школе случается в каждой семье: вырвана страница в дневнике. Это классика. Учительница записала замечание в дневник и пригласила в школу родителей на серьезный разговор о поведении ученика в школе. Что делать напуганному ребенку? Если мама прочтет – придет в школу. А дальше – достанется на орехи от родителей! И ребенок решает вырвать страницу. Нет страницы – нет проблемы. У нас это произошло в четвертом классе.

Детская ложь – спасение от чрезмерного родительского контроля

Мы думаем, что выполняем роль земных ангелов-хранителей, когда контролируем каждый шаг ребенка, стараемся жить с ним каждый момент жизни, чтобы предостеречь, уберечь, подсказать. Но ребенок – это маленькая личность, и ей надо иметь пространство и условия для того, чтобы учиться жить. Подростки, особенно мальчишки, очень раздражаются, когда мама звонит каждые 10 минут уточнить, все ли с сыном в порядке.

Парню очень стыдно перед сверстниками, что мама так сомневается в нем и постоянно проверяет, где он и чем занимается. Что сделает ребенок, чтобы избежать назойливого допроса? 

Детская ложь как способ уйти от задачи

Дети очень любят играть и всячески стараются избежать сложных задач.

Простой метод, к которому часто прибегают наши горе-школьники – не сознаются, что задали выучить что-то, что требует чрезмерных усилий. Дети живут сегодняшним днем. Они еще не имеют опыта накопления негативных последствий. Поэтому им кажется, что таким образом можно избежать выполнения задания.

Здесь примеры лишние, каждый вспомнит их немало. В том, что убегая от скучных обязанностей ребенок врет, психологи не видят ничего удивительного.

Ребенок врет, потому что ему стыдно

Трудно признаться, что ты натворил что-то такое, из-за чего придется краснеть. Дети готовы врать, чтобы не опозориться. Даже взрослым трудно признавать свою вину. А для детей извиняться очень унизительно. Это значит признавать превосходство взрослого, подчиниться и еще и исправлять ошибки.

Например, девочка позавидовала однокласснице, что у той красивая прическа на школьном празднике. Подошла и сказала, что якобы у нее на загривке что-то прицепилось, предложила снять, а сама нарочно разрушила все старания парикмахера. Испортила подружке праздник, а сама сгорала от стыда и страха, что ее маленькую подлость разоблачат. И не отступала от своей версии событий, настаивая, что действительно хотела помочь.

Детская ложь как стремление не разочаровать близких людей

Для ребенка родители и старшие родственники — авторитеты. Каждый ребенок пытается своим поведением оправдать надежды близких людей. Если что-то не удается, ребенок чувствует себя очень подавленным. Родители в него верят, а он не справился. И тогда, вместо того, чтобы исправляться, ребенок усложняет ситуацию ложью.

Ученик, который недавно сменил школу, часто приходил домой и хвастался успехами. То на физкультуре всех обогнал, то в классе поручили шефство над средним рядом учеников, то учительница хвалила перед всем классом. Родители радовались, что ребенок легко адаптируется в новом коллективе и потеряли бдительность. На родительских собраниях узнали, что все как раз наоборот! Успешность ученика ухудшилась, а коллектив, как оказалось, не слишком радушно принимает новичка. Но чтобы не разочаровывать родителей, сын говорил то, что они надеялись услышать. Он предпочитал оставаться наедине со своими неудачами.

Детская ложь как индикатор низкой самооценки

Чего только не сделаешь, чтобы завоевать уважение сверстников. Каждый хочет чувствовать себя важным, признанным или хотя бы воспринятым в коллективе. Если ребенка не принимают в компанию, если он не чувствует себя своим среди своих, если с ним не играют, он набивать себе цену и делает из себя того, кем на самом деле не является. Таким образом дети завоевывают свое место под солнцем.

Четвероклассница, которой во время подготовки к выпускному вальса не назначили партнера, заявила, что у нее есть медаль за победу в танцевальном конкурсе. На самом деле, она никогда даже не ходила на танцы, а лишь хотела добиться, чтобы у нее был партнер, как у всех.

Ребенок врет из вежливости

В подростковом возрасте юноши и девушки уже способны на ложь во благо. Они могут обманывать, чтобы не обидеть кого-то, чтобы не ранить чувств других людей. Так, воспитанный мальчик ни за что не признается, что ему не понравился подарок. Получив совсем не то, чего ожидал, именинник крайне неубедительно утверждает, что рубашка классная, но все его вид говорит, что он мечтал о новом конструкторе lego. Не стоит поощрять ребенка даже в такой лжи ради вежливости.

А вот другой пример: девочка прибежала к соседке похвастаться обновкой. Та видит, что новая вещь не к лицу подруге, но не хочет об этом говорить, чтобы не обидеть. И отмолчаться не получится – вот и приходится лукавить.

Детская ложь как способ добиться внимания

Мы все так заняты, привыкли жить, порой даже не замечая родных людей. Автоматически родители заботятся о детях, выполняя насущные обязанности: кормят, одевают, учат. Но этого мало. Детям нужна глубина отношений, неподдельный интерес к их увлечениям и делам. Детям, как воздух, необходимо внимание. Если они его не получают, то пытаются добиться желаемого с помощью лжи.

Один случай я запомню на всю жизнь. Однажды сын вернулся с тренировки и с порога начал рассказывать, что по дороге домой был свидетелем, как машина столкнулась с мотоциклом, и что он не просто это видел, а сам едва не попал под колеса. Я мигом перестала мыть посуду и стала расспрашивать, что и как там было. Под конец рассказа сын признался, что на самом деле он был на противоположной стороне улицы на тротуаре, и об опасности приврал, чтобы я его внимательно выслушала, а не ограничивалась «своими поддакиваниями» и кивками головы.

Ложь как способ отомстить и проявление упрямства

Если у вас произошла досадная конфликтная ситуация с ребенком, вероятная реакция – обман. Когда ребенок чувствует себя оскорбленным, то пытается восстановить справедливость. Не всегда благородно. Дети склонны лгать, чтобы отомстить за ограничение или наказания.

Соседский мальчик очень спешил на встречу с друзьями и боялся, что его могут не дождаться. Поэтому, вместо того, чтобы отнести мусор в надлежащее место, оставил его на полпути к мусорным контейнерам, просто под подъездом. Родители, заметив это, не разобравшись в ситуации, лишили его карманных денег на три дня. Они заподозрили бунт сына против того, что ему навязывают обязанность ежедневно выносить мусор. На следующий день, не получив карманных, он сделал так же, оправдывая себя тем, что других детей к такому не принуждают.

Ребенок врет, чтобы выделиться и завоевать исключительное положение

Врожденные лидеры способны на всевозможные махинации, чтобы добиться господствующего положения. Они не могут довольствоваться скромной ролью равного среди равных. Потребность выделяться заставляет таких детей придумывать, присваивать себе чужие заслуги, преувеличивать собственные достижения. Они способны завоевывать пьедестал лидера даже ложью.

Мальчик решил ходить на футбол за компанию с соседом. Но сначала мяч его не слушался. А среди футболистов авторитет имеют только искусные игроки. В этом коллективе мальчик чувствовал себя неудобно, ведь он привык, что в других ситуациях он – победитель. И вместо того, чтобы тренироваться и оттачивать мастерство, он разминал язык баснями о том, что когда играет в футбол у бабушки в деревне, то в команде он один забивает все голы.

Детская ложь как форма подражания

Не жалуйтесь, что ребенок обманывает, если вы в повседневной жизни не всегда честны с окружающими. Если вы позволяете себе лукавить, хитрить, помните, что ребенок не только все видит, но и обязательно усвоит науку и применит ее для своих нужд.

Однажды я не ответила на звонок подруги, потому что была занята домашними делами. Сын принес мне телефон, но я попросила отложить его. Позже он слышал, как я оправдывалась, будто не слышала звонка. Он меня спросил, почему я солгала. Я пыталась прикрыться занятостью. Но он этого не воспринимал, потому что думал, что лучше сказать правду. Но позже ситуация повторилась, но уже когда звонил его друг. Так, сами того не замечая, мы портим своих детей. Сын скопировал мое поведение. Это я ему показала плохой пример. Дети отражают поступки своих родителей и усваивают модели поведения. Поэтому, чтобы воспитать честного человека, родителям стоит начинать с себя и быть честными во всем. Иначе нам не удастся доказать детям, что правда – это ценность, и что она важна в отношениях между людьми.

Детская ложь – визуализация нереализованных желаний

Дети часто выдают желаемое за действительное. Здесь нет греха. Это подсознательная практика визуализации своих заветных желаний.

Так, один мальчик, от которого еще до рождения отказался отец, любил рассказывать одноклассникам о лучшем в мире папе и о том, что он якобы ежегодно увозит его к себе на летние каникулы. При любых конфликтных ситуациях с ребятами он грозился привести в школу папу, который существовал только в его мечтах.

Другой мальчик, который бредил зарубежной поездкой, убеждал всех вокруг, что он все-таки пересек границу, ступив одной ногой на территорию другой страны, воспользовавшись моментом, когда пограничник отвернулся.

А девочка из бедной семьи очень комплексовала, что ни разу не летала на самолете. И она решила рассказать друзьям, как крестная мама взяла ее с собой на выходные в Одессу. И конечно же, они туда добирались не поездом, а летели над облаками, и это было круто!

С такой ложью можно справиться только сочувствием, откровенными разговорами, как в случае с мальчиком без отца и убеждениями, что мечты обязательно станут реальностью, как в случае с детьми, которые мечтали о путешествиях. Самое важное в случае лжи-визуализации донести ребенку мысль, что у него все в порядке, уже и в существующих обстоятельствах. А дальше будет еще лучше.

Ложь ради лжи, или детская мифомания

Существуют люди, которым просто нравится врать. В народе о таких говорят: врет, как помелом метет. После нескольких удачных попыток ввести в заблуждение людей, появляется вкус к такому способу взаимодействия с людьми. Формируется привычка искажать факты, преувеличивать свои достижения, придумывать яркие события жизни. Выдумки каждый раз богаче, все невероятные. Эти люди нуждаются во лжи, им просто необходимо искажать действительность. К счастью, среди детей бароны Мюнхаузены встречаются редко. Но если вы заметили, что ваш ребенок получает удовольствие от лжи, то не надейтесь, что это что-то временное и со временем пройдет. Мифомания – психоматичних расстройство, поэтому как отучить ребенка врать в этом сложном случае может посоветовать только квалифицированный специалист.

Патологическая ложь

Патологический лжец – это человек, недовольный своим нынешним положением. Первопричина болезненной лживости – низкая самооценка. Мотив – повысить свою важность в глазах окружающих. Ярым лжецам недостаточно быть рядовыми личностями. И если другого способа занять особое место в своем окружении нет, они начинают системно врать. Переплетая реальность с вымыслом, патологические лжецы настолько вживаются в образ, что уже просто не могут отделить зерна от плевел. Когда они пытаются отказаться от лжи, то понимают, что зашли слишком далеко, и сделать это практически невозможно. Они завираются настолько, что сами забывают, что было на самом деле, а что они извратили до неузнаваемости. И после нескольких неудачных попыток выйти на путь истины, остаются блуждать запутанными тропинкам лжи. Патологическими лжецами не рождаются. Ими становятся в результате многих случаев, когда ложь удалась и увенчалась ожидаемой выгодой.

Родители, будьте бдительны! Хроническими лжецами можно стать даже в детском возрасте, если взрослые упустили и позволяли на протяжении длительного времени беспрепятственно обманывать. Если прослеживается системность, вы понимаете, что слишком часто ваш ребенок врет, что делать советы нужны квалифицированные. Это серьезная проблема, с которой вам не справиться самостоятельно. В случае выявления психологом этой патологии, не советуем медлить с визитом к психиатру.

Что поощряет ребенка врать?

Прежде всего то, что ему удалось с помощью обмана получить желаемое: внимание, восхищение, смех, признание. Или то, что ложь уберегла ребенка от наказания, осуждения, чувства стыда.

Как видите, поводов для лжи немало: от неспособности преодолевать трудности до защиты себя от несправедливых действий родных людей. Ложь – это сорняк, растущий на удобренной проблемами почве, то есть причина всегда есть. Обнаружив ложь, следует докопаться до причины. И уже тогда соответственно реагировать и искать пути решения.

Ребенок обманывает: как правильно реагировать родителям на детскую ложь

В ситуации, когда ребенок обманывает, что делать родители не всегда знают. Ясно одно: какими бы ни были причины, по которым ребенок обманывает, следует реагировать немедленно. Если ребенку удается обманывать, он будет прибегать ко лжи все чаще. И это причина, почему нельзя игнорировать проблему.

Психологи разработали ряд бесценных рекомендаций, какой должна быть правильная реакция родителей на детскую ложь.

1. Прежде всего следует выразить свое безусловное доверие ребенку. Поставьте под сомнение факт лжи, особенно если обвиняет кто-то посторонний. Скажите, что вы непременно разберетесь в ситуации, но сначала обсудите ее с ребенком. Так вы убьете трех зайцев: проявите уважение к ребенку, продемонстрируете, что при любых обстоятельствах он может на вас рассчитывать, а также дадите шанс признаться. Ни в коем случае не нападайте на ребенка с обвинениями и упреками на основании того, что кто-то считает его виноватым. Даже в суде правонарушитель имеет право сам рассказать о содеянном, чтобы доказать свою невиновность. Выслушайте ребенка!

2. Если вы сами обнаружили ложь, обязательно надо дать ребенку это понять. Следует бесстрастно сообщить, что вам кажется, будто ребенок вас обманул. И опять же, не стоит это подавать как свершившийся факт. Пусть имеет возможность признаться. Это поможет ребенку не бояться раскрыть детали. Ведь выкручиваться и отвираться потребность отпадет.

3. Далее убедите ребенка в необходимости выявить причину, которая подтолкнула его так поступить. Перед этим следует откровенно сказать, что бывают случаи, когда люди обманывают, хоть это и плохо. Это успокоит ребенка, он будет готов объяснять свой поступок. Сначала спросите прямо, почему ребенок солгал. Если ему трудно будет ответить, помогите уточняющими вопросами и предположениями, внимательно наблюдая за реакцией ребенка. Вы можете считать, что установили причину только тогда, когда ребенок ее подтвердит и объяснит.

4. Поинтересуйтесь, что ребенок чувствовал, когда столкнулся с проблемой, которая подтолкнула его ко лжи. Как он себя чувствовал, когда солгал. Трудно ли ему было это делать? Думал ли он, что проблему можно уладить иначе? Старайтесь обсудить ситуацию детально. Докажите, в чем преимущества честного пути. Подчеркните, что ложь не решает проблемы, а только усугубляет ситуацию и ухудшает отношения. Признайте, что действительно с помощью лжи удалось отложить проблему на потом. Но и покажите обратную сторону лжи: объясните на примере, как она послужила магнитом и привлекла к себе другие неприятные события и ощущения.

5. Предложите вместе найти правильный выход. Рассмотрите альтернативные решения подобных проблем в случае, если они возникнут в будущем.

6. Пообещайте ребенку, что не будете его наказывать в подобных ситуациях, если он придет к вам и честно признается. Здесь есть одно условие: вето на нарушение этого очень серьезного обещания. Потому что если вы не сдержите слова и обманете ребенка, то своим поступком проложите зеленый путь развитию его скрытности.

7. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда узнали об обмане. Не бойтесь выглядеть слишком сентиментально. Опишите, насколько вам было обидно. Предложите поменяться местами. Пусть ребенок подумает, как бы он себя чувствовал, если бы вы обманули его.

8. На каком-то из этапов разговора осудите поступок ребенка. Обязательно скажите, что обман никому не делает чести, объясните почему. При этом ребенок должен чувствовать, что вы осуждаете не его, а лишь то, как он поступил в этот раз. И что вы все равно его уважаете и любите.

Что же, теперь вы знаете, как себя вести, когда столкнетесь с проявлениями детского обмана. Но если после откровенного разговора все равно часто ребенок врет, совет психолога, который вникнет в вашу ситуацию, вам очень пригодится.

Как распознать детскую ложь

Мало кому удается обманывать и оставаться при этом непринужденным. Что уж говорить о детях, ведь они такие искренние и непосредственные. Ложь им дается нелегко. Что же подскажет, что ребенок вас обманывает? Мимика, жесты и несвойственное ребенку поведение. У вас есть основания насторожиться, если ребенок в ходе разговора:

• ведет себя слишком эмоционально;
• чрезмерно жестикулирует;
• вяло, с заминкой отвечает на ваши вопросы, тщательно подбирает слова;
• пытается перевести разговор на другую тему;
• неохотно отвечает, избегает разговора;
• переступает с ноги на ногу;
• накручивает волосы на палец;
• переспрашивает;
• говорит что-то, что вас удивляет;
• трет лоб;
• прикрывает рот рукой;
• часто моргает;
• часто отводит взгляд;
• избегает зрительного контакта;
• неискренне улыбается;
• трет глаза;
• нервно что-то крутит в руках;
• крутится или качается на стуле.

Если вы заметили описанные проявления в поведении вашей дочери или сына, попробуйте шутливо выразить свое подозрение. Моя мама в таких случаях прищуривала один глаз, наклонялась ко мне и с легкой улыбкой на лице спрашивала: «А ты случайно не фантане?». Игру продолжать после этого вопроса было трудно. Но с другой стороны, это был шанс вовремя остановиться и выйти из воды сухой. Советуем вам также прокладывать своим детям пути к отступлению.

Детская ложь: как бороться

В ситуации, когда ребенок врет, что делать, подскажет здравый смысл, успешный опыт других родителей, проверенные практикой советы детских психологов.

Если правильно бороться с проявлениями детской нечестности, то от них можно легко избавиться. Особенно, когда удалось адекватно отреагировать на первые звоночки. К сожалению, не всегда родители замечают проблему вовремя. Часто случается, что за ежедневной суетой или по причине слепого доверия своим детям, мы не замечаем тревожных сигналов. А тем временем ребенок ворует и лжет уже давно и системно, воспользовавшись нашей беспечностью или чрезмерной занятостью.

Когда ребенок лжет, совет психолога номер один – делать ставку на доверие. Ни при каких обстоятельствах не заявляйте ребенку, что он потерял ваше доверие. Ни после первой лжи, ни после энной. Всегда оставляйте мостик, по которому можно вернуться и восстановить чистоту отношений. Дело в том, что есть большая разница между утраченным и подорванным доверием. Если что-то потеряно, то бесполезны любые усилия. Ребенку будет очень обидно, он будет терзать себя, но попыток исправиться не будет. Напротив, наступит момент, когда он смирится с тем, что вы ему не доверяете, и это освободит ее от внутренней потребности быть честным.

Основополагающее правило в выборе методов борьбы с детской ложью – соответствие реакции причине обмана. Здесь следует применять четкие модели коррекции лживого поведения:

• – если причина лжи – чрезмерный контроль, первое, что следует сделать, – ослабить его и постепенно увеличивать зону ответственности ребенка за свои действия;
• – если ребенок закомплексованный, его ложь связана с неуверенностью в себе, – работаем над повышением самооценки ребенка;
• – если ребенку одиноко – уделяем ему больше внимания, стараемся помочь подружиться со сверстниками, занять ребенка определенным хобби;
• – если у ребенка есть нереализованные мечты – уверяем его, что они выполнимы, объясняем, что для этого нужно прилагать усилия и запастись терпением, а сами тем временем способствуем, чтобы мечта быстрее стала реальностью;
• – если ребенок врет, копируя наши действия, – искренне признаемся, что ошибались и самосовершенствуемся, не забывая демонстрировать ребенку свои победы над собой.

Большинство людей привыкли жить в бешеном ритме и с детства приучают к этому детей. Раннее развитие, отборы в школу на конкурсной основе, навязанная обществом конкуренция чуть ли не с садика – все это очень утомительно. Мы хотим подготовить детей к будущему, чтобы им было легче в школе, в институте, на работе... При этом мы не всегда осознаем, настолько им трудно сейчас. Парадокс заключается в том, что эта игра на опережение идет постоянно и никогда не заканчивается. Оставьте ребенку время на развлечения. Не перегружайте ни себя, ни детей. Хорошо работает тот, кто достаточно отдыхает.

Если вы принадлежите к родителям, которые прежде всего нацеливают детей на успех, победу, достижения, пересмотрите свои требования. Соответствуют ли они возрасту вашего ребенка? Тщательно дозируйте нагрузки.

Не требуете ли вы высоких результатов одновременно в учебе, спорте, искусстве? Определитесь с сильными сторонами ребенка и развивайте их. Все остальное должно отойти на задний план. Никто не может быть лучшим во всем!

Согласовали ли вы с ребенком, чем он должен заниматься во внеурочное время? Возможно, отец записал на бокс врожденного вокалиста, который мечтает о сцене, а спарринги для него ненавистны. Не заставляйте детей заниматься нелюбимым делом, это никогда не даст хороших результатов.

Избегайте слишком суровых наказаний. Чем больше ребенок будет бояться ограничений и наказаний, тем скорее научится избегать их правдивыми, а потом и обманными способами. Гораздо лучше мотивировать ребенка поощрениями.

Если дочь или сын врет, попробуйте метод положительных утверждений. Сформулируйте тематические положительные фразы (аффирмации) и время от времени повторяйте их при ребенке в подходящей обстановке. Этот метод очень действенный, поэтому предлагаем несколько примеров – реплик из бесед.

...Так не хотелось признаваться, что это моя ошибка, но я честный человек, поэтому сказала правду.

...Мне стало так легко, когда я принял решение рассказать, как все было на самом деле, потому что знаю, что ВСЕ ЦЕНЯТ ПРАВДУ.

...Доченька, если бы твоя подруга знала, что ПРАВДА СУДА НЕ БОИТСЯ, то не обманывала бы родителей.

...Сынок, я знаю, что ты ЧЕСТНЫЙ МАЛЬЧИК, и тебе можно доверять.

Предложите ребенку, склонному ко лжи, записывать в секретный блокнотик положительные утверждения, которые помогут ему поверить в то, что он честный.

Можно предложить игру в правду. Утром после пробуждения ребенок дает обещание не обманывать, а вечером перед сном получает похвалу и вознаграждение за честность. Конечно, в том случае, если задуманное удалось. Вознаграждение не должно быть материальным или очень весомым. Не обещайте ребенку дополнительных 30 минут мультиков. Пусть это будет наклейка с комплиментом на предварительно подготовленном плакате «МНЕ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ». Ребенку очень захочется заклеить положительными надписями о себе весь плакат!

Если ребенок ведет журнал успеха, то это прекрасный инструмент для мотивации искоренить привычку врать. Подскажите ребенку, что запись «весь день говорила правду» – это успех, и он стоит того, чтобы быть записанным первым пунктом в итогах дня.

Очень хорошие результаты дают разговоры родителей с детьми об «истинном» и «обманном» днях. В ходе таких обсуждений всегда выясняйте, кому ложь нанесла вред: самому ребенку, родителям, учителям, друзьям, посторонним. Всегда найдутся пострадавшие. Кто бы это ни был – каждый заслуживал правду. Это ситуация, благоприятная для напоминания о ценности каждого человека, о важности уважительного отношения ко всем. Самое ценное в этом обсуждении, что лжец осознает: именно он больше всего пострадал от своего обмана. Задача родителей заключается в том, чтобы доказать преимущества честного образа жизни на конкретных примерах. Именно поэтому иногда надо намеренно не замечать детской лжи, зато создать такие условия, чтобы дать ребенку шанс на собственном опыте убедиться: правда всегда лучше лжи.

В детской литературе часто описываются ситуации с «маленькими врунишками». Подберите интересные тематические произведения о лжи и лжецах, желательно коротких жанров, и предложите ребенку почитать вам вслух, или почитайте вместе. Кроме сказок «О Правде и Неправде», написано немало авторских поучительных рассказов. Особое внимание советуем уделить юмористическим произведениям о лжецах. Смех поможет разрядить обстановку и заставит задуматься. Если ребенок увидит, насколько заметной бывает ложь со стороны, ему не захочется побывать в шкуре посмешища. Используйте художественные произведения для того, чтобы ненавязчиво, на чужом примере обсудить проблему. Пусть ребенок узнает себя в неприглядной роли, это поможет переосмыслить собственное поведение.

Когда детям в школе дадут задание поработать с пословицами и поговорками, обязательно изучите и обсудите несколько на тему правды и лжи, а именно:

• – Правду в яме спрячешь, и сам с ямы не вылезешь.
• – Горькая правда лучше сладкой лжи.
• – Правду за замком не спрячешь.
• – Ложью весь мир обойдешь, а домой не вернешь.
• – Ложь слушают, а лжецов бьют.

Психологи категорически запрещают физические наказания. Это недопустимо. Однако иногда без наказания не обойтись. Прежде всего оно должно быть соответствующим проступку. Ощутимым, но не слишком. При этом важно разделить наказание за ложь, и наказание за поступок, из-за которого пришлось врать.

Если вас интересует, какое есть универсальное средство от лжи, то знайте, что это правда в разных проявлениях:

• – откровенный разговор,
• – признание,
• – соблюдения обещаний,
• – собственный пример честного поведения!

Эти рецепты действуют безотказно, хотя требуют терпения, последовательности, принципиальности и не терпят компромиссов.

Напомним еще раз основные моменты, которые важно помнить всем, кто столкнулся с проблемой детской лжи.

С невинной ложью детей дошкольного возраста не нужно бороться. Достаточно плавно учить детей различать воображаемый и реальный мир, мягко способствовать адаптации к существующим обстоятельствам и помогать воспринимать их правильно.

За ложью детей младшего школьного возраста и подростков кроются мотивированные причины, дети обманывают сознательно, и с этим обязательно нужно бороться. Не допускайте, чтобы этот опасный психологический сорняк укоренился в модели поведенческих реакций вашего ребенка.

К сожалению, не всегда подорванное доверие в семье можно восстановить без посторонней помощи. Во многих ситуациях, если ребенок врет, что делать советы психолога – неоценимы. Обращайтесь к специалистам.

Помните о важности доверия и безусловной любви. Именно они уберегут ваши отношения с детьми от обмана. Культивируйте их в вашем семейном кругу!

С этим тажке читают

notabene.info

Что делать, если ребёнок обманывает?

Что делать, если ребёнок обманывает?

Ваш малыш с каждым днем растет, становится более осознанной личностью.

Ваш малыш с каждым днем растет, становится более осознанной личностью. Он с пониманием смотрит на мир, начинает понимать причины и следствия всего происходящего вокруг.

Примерно с двух лет его воображение начинает работать особенно активно. Ребенок переносит свои фантазии в реальную жизнь, выдумывает различные истории и даже верит в них.

Для маленького человека фантазии становятся нормой. В этот период главной ошибкой родителей является навешивание клейма — «врун» или «обманщик». Это неправильно. Важно понять мотив ребенка, осознать, почему он обманывает.

Психологи выделяют несколько основных причин, почему дети лгут.

Ложь малыша может быть обычной фантазией

Ребенок искажает реальность, старается ее приукрасить. Его воображение хочет как можно дольше оставаться в сказочном мире.

Ваше чадо представляет себя в роли супергероя с новыми и необычными качествами. Его голова «забита» фантазиями, но это нельзя воспринимать как обман.

Как пример такой невинной лжи — борьба малыша с невидимым врагом с помощью придуманного фантастического оружия. В такой период нельзя винить ребенка, обзывать его и называть фантазии глупыми. Если часто повторять слова «врун» и «обманщик», то чадо обязательно в это поверит. Фактически, происходит программирование детского подсознания, чего нельзя допускать.

Часто обман — это защита от какого-либо события

К примеру, для малыша могут быть невыносимыми крики и ругань родителей, и он с помощью лжи защищается. К данной категории психологи относится как осознанная, так и неосознанная ложь.

Во втором случае ребенок просто сваливает свою вину на другую, несуществующую личность. Первый случай более сложный, ведь малыш осознает свой поступок. Он понимает, что родители будут злиться, кричать или даже наказывать.

Обман — это спасение от злости родителей. В такой ситуации вы должны пересмотреть свое отношение к воспитательному процессу, оценить существующие запреты и правила. Возможно, они слишком жесткие и тяжелые для психики ребенка. С маленьким человеком необходимо разговаривать без крика, спокойно.

Ребенок лжет, чтобы выделиться в своей компании

Такой обман понятен — малыш хочет стать хотя бы чем-то лучше своих друзей. К примеру, он может рассказывать, какие у него дома дорогие игрушки, которых на самом деле нет.

В этом случае обман — это защитная реакция от мира, в котором ребенку не комфортно. Сказав ложь, он формирует новый мир, где все хорошо и спокойно.

Понять первопричину такого обмана и побороть его можно в том случае, если вникнуть в проблемы малыша. Вы должны проявить весь свой авторитет и понять его переживания. Важно доказать ребенку, что он может добиться успехов на другом поприще.

К примеру, если у вашего чада не получается быть лучшим в плавании, можно отдать его в другую секцию, где он станет настоящим лидером.

Врут родители — врет и ребенок

Если для вас обман является нормой, то ребенок чувствует эту черту характера и сразу ее перенимает.

Родители сами не обращают внимания, как заставляют своих детей врать. К примеру, просят ответить на звонок и сказать, что их нет дома.

Двуличие в ваших поступках может стать почвой для «восхода» обмана в характере вашего ребенка. Важно следить за обещаниями, разговорами и эмоциями. Чем честнее будете вы, тем меньше будет врать малыш.

Обида — еще одна популярная причина лжи

Ребенок начинает мстить родителям. Его главное желание — показать маме и папе, насколько ему плохо из-за отсутствия внимания.

В такой период появляются такие симптомы, как явная демонстрация непослушания, вызывающее поведение, при любых ситуациях.

Вызывающее поведение ребенка заставляет злиться родителей. Появляется сильное желание проучить малыша, наказать его. Такая линия воспитания лишь усложняет ситуацию. Важно успокоиться, посмотреть на ситуацию со стороны.

Часто причина обмана кроется в ошибках общения с ребенком. В такой период нужно укреплять взаимопонимание, развивать доверительные отношения, учиться слушать и слышать малыша.

Ложь как самовыражение

Таких детей часто называют болтунами — они любят петь, сочинять сказочные истории, все и всем рассказывают о себе. Выявив подобные «таланты» у ребенка, необходимо отдать его в драматический кружок или на танцы, где он сможет реализовать себя на 100%.

Если ребенку уже исполнилось четыре года, а он продолжает врать, то оставлять на самотек такую ситуацию нельзя. Проанализируйте причину проблемы, найдите точки соприкосновения с ребенком, наладьте с ним нормальные дружеские и доверительные отношения.

Главное — определиться с типом лжи и начинать действовать. Но никакой агрессии, криков и наказания. Спокойный тон и уверенность — вот залог успеха.

www.schoolperspektiva.ru

Что делать, если ребенок обманывает. Как отучить ребенка врать? Советы психолога.

Каждый родитель хотел бы, чтоб его ребенок рос честным человеком. Но ситуации возникновения детской лжи не так уж редки. Естественно, родители очень расстраиваются и переживают, считая себя виноватыми. Оттого и беспокоит маму и папу вопрос, как научить ребенка не врать?

Причины возникновения детской лжи

Появление неправды в словах ребенка должно насторожить родителей. Это сигнализирует о том, что в жизни вашего малыша что-то происходит не так. Дети обманывают в том случае, если у них появляется необходимость в этом. И если разобраться, что заставляет чадо поступать подобным образом, можно исправить ситуацию:

Нет желания и открытости принять отказ, но когда у нас есть открытое и чувствительное сердце, у нас есть готовность принять отказ от собеседника. Такое «нет» не означает, что мы отказываемся от того, что мы просим, ​​что важно для нас в тот момент, но мы приглашаем собеседника начать диалог - искать решение для обеих сторон. Это танец между моими потребностями и потребностями говорящего в уважении, доверии и сотрудничестве.

«Если то, что вы хотите от ребенка, не подлежит обсуждению, скажите прямо сейчас, а не притворяйтесь, что это просьба, пока ребенок не скажет это». Иногда у нас нет возможности, или мы не хотим вести переговоры с ребенком. Иногда мы не даем детям выбора. Стоит сказать открыто. Несмотря на то, что ситуация потенциально сложна, она может по-прежнему иметь возможность наладить эмпатический контакт и диалог. Этот диалог не будет касаться того, каковы варианты действий в этой ситуации, но как мы, как родители, чувствуем в этой ситуации, каковы наши намерения.

1. Ложь-фантазия . В дошкольном возрасте ребенок искажает информацию, фантазируя. Он сам верит в то, что сочинил. Так сказка становится частью его жизни.
2. Ложь и страх. Довольно часто родители замечают, что ребенок стал врать из страха быть наказанным или униженным, ведь малыши очень тяжело переживают стыд. Также боязнь разочаровать близких приводит к тому, что у малыша возникает желание обмануть. Такой страх указывает на отсутствие взаимопонимания между ребенком и родителями.
3. Ложь и манипуляция . Причиной, почему дети врут, может быть намерение манипулировать чувствами окружающих. Сочиняя небылицы, ребенок задается целью очутиться в центре внимания или вызвать восхищение собой, своей семьей у других людей.
4. Ложь и подражание. Грустно, но довольно часто дети учатся врать у нас – взрослых, когда мы на глазах у ребенка обманываем кого-то или просим самого малыша сказать неправду. Таким образом ребенок считает ложь элементом общения.

Как отучить ребенка врать?

Для того, чтобы вранье не вошло в привычку любимого чада, родителям необходимо будет принять некоторые пресекающие меры. Однако для начала нужно разобраться, что заставило ребенка обмануть.

В то же время мы можем уделять пристальное внимание чувствам, которые появятся у ребенка. Мы можем создать у него впечатление, что мы понимаем и принимаем его разочарования или горести, что мы видим его потребности и что они важны для нас. Более того, мы хотим максимально использовать их и искать решения, которые помогут удовлетворить потребности и родителя и ребенка. Мы можем объяснить, что сейчас у нас есть ситуация, когда нет способа поиска стратегий, учитывающих потребности ребенка, и тем не менее они для нас очень важны.

Почему вы должны сказать своему ребенку, что мы принимаем его чувства и видим потребности?

Мы также можем заверить ребенка, что его разочарование, гнев или грусть оправданы, и мы принимаем это с открытым сердцем, даже если в этот момент мы не хотим или не можем изменить ситуацию. И, конечно, в тот момент, может быть, чувство, которое мы собираемся сказать, будет гнев. С другой стороны, чувство вызвало чувство, которое прошло или прошло.

Фантазирующие дети в возрасте 2-4 лет не осознают, что говорят неправду. Чаще всего дошкольники сочиняют из-за желания иметь, к примеру, какую-нибудь игрушку или обладать определенным талантом. В этом случае родителям не стоит наказывать малыша или проводить серьезную беседу.

В возрасте 5-7 лет дети начинают догадываться о том, что с помощью неправды можно избежать наказания или достичь желаемого. Ложь тщательно планируется и весьма похожа на правду. Если в этом возрасте ребенок стал врать, такое поведение нужно пресекать на корню. Именно сейчас малыш методом проб проверяет, получится ли обмануть или нет. Родителям следует объяснить лгунишке последствия вранья, а также самим ни в коем случае не подавать плохой пример.

И тогда мы уже можем быть с нашими потребностями, уделять им внимание и важность. Наконец, мы хотели бы сказать несколько слов о том, что может помочь вам связаться с вашим ребенком в таких ситуациях. По этому вопросу ребенок мог отреагировать, подняв глаза к родителям или кивнув головой. Возможно, однако, будет игнорировать слова родителя. Родители, однако, не рассматривают поведение ребенка как нападение на него, а как приглашение на дальнейшие испытания. Родитель мог продолжить, спрашивая.

Это выглядит очень весело. Ребенок видит, что родитель готов увидеть их и войти в мир ребенка. Мы уделяем ребенку внимание, а не слова, но наш подход, наше намерение обратиться к тому, что важно для ребенка в этот момент. Затем мы увеличиваем вероятность того, что он войдет в нас, когда мы начнем его разделять. Возможно, тогда ребенок скажет нам кое-что, например.

Дети 8 лет и старше обманывают довольно убедительно. С этого возраста ребенок, подросток становится более самостоятельным и хочет независимости. Чрезмерная опека родителей заставляет скрывать свою личную жизнь и избегать контроля над своими действиями. Причиной обмана может быть боязнь не соответствовать идеалу взрослых, рассердить плохим поведением или оценками в школе.

Р: Хочешь поиграть со мной? Отлично. Если вы оделась за 5 минут, у нас будет 2 часа 55 минут, чтобы повеселиться дома перед ужином. Это правда, что такой диалог на основе эмпатии требует времени, которого мы иногда не имеем в тот момент, а иногда мы говорим, что нет.

Давайте посмотрим на наши запросы

А как насчет ситуации, однако, когда у нас нет ресурсов или желания эмпатического контакта с ребенком? Мы всегда мо

radionext.ru

• 
  Если ребенок весит в 8 лет 50 кг
• 
  Ребенок 8 месяцев не ест ничего кроме смеси
• 
  Что давать ребенку при ротавирусной инфекции 8 лет
• 
  Ребенок 8 лет жалуется на боль в сердце
• 
  Как купать ребенка 8 месяцев в большой ванне
• 
  Как отпраздновать день рождения ребенка 8 лет девочке
• 
  Ребенок 8 лет жалуется на боль в ногах
• 
  Можно ли давать ребенку мед в 8 месяцев
• 
  Чем занять ребенка в 1 8 года дома
• 
  Питание ребенка при смешанном вскармливании в 8 месяцев
• 
  Как вести себя правильно с ребенком 8 лет