Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Как воспитать в ребёнке 8 лет самостоятельность и ответственность. Почему ребенок 8 лет

Ребёнок 8 лет не слушается: что делать

У редакции «Монтессори.Дети» спросили:

— Можно ли перевоспитать ребёнка восьми лет или уже поздно? Он избалован, с нежеланием выполняет просьбы родителей, всегда нужно заставлять делать элементарное: не забудь почистить зубы, принять ванну, выучить уроки и т. д. Мальчик 8 лет. Второго ребёнка, дочку, воспитываем по статьям Монтессори — в 2 года уже самостоятельная. Заранее спасибо!

На вопрос, как приучить ребёнка к самостоятельности, отвечает Ольга Селецкая — Монтессори-педагог ММЦ «Отрада» (AMI 6–12)

«Можно ли перевоспитать ребёнка восьми лет или уже поздно?»

Воспитание — непрерывный процесс, который длится всю жизнь. Даже взрослые меняются с течением жизни. На нас влияют окружающие люди, обстоятельства, жизненные вызовы. Поэтому никогда не поздно оказывать положительное влияние на ребёнка.

Как воспитывать ребёнка 8 лет

Чтобы влиять, необходимо стать значимым для сына. Прежде, чем начать предъявлять требования, наладьте с ним позитивное и значимое для него общение — установите контакт. Сделайте так, чтобы ребёнок к вам тянулся, чтобы ему хотелось с вами поговорить, поделиться, просто находиться рядом.

Высокая самооценка — главное условие развития в ребёнке чувства ответственности и самостоятельности.Как поднять самооценку ребёнку восьми лет? Дети чувствуют себя значимыми, если взрослые находят время поговорить с ними. Частое общение и обсуждение разных тем помогает в развитии уверенности в себе.

Спрашивайте о его друзьях и тех занятиях, которые ему нравятся. Поделитесь лучшими и неудачными эпизодами своей жизни. Спрашивайте, что ему больше всего понравилось в сегодняшнем дне? Какие были трудные моменты? Дайте ребёнку почувствовать, что можно и нужно делиться отрицательными чувствами и моментами жизни. Это даёт понимание, что в жизни есть позитивные и негативные ситуации. Открытое, доброжелательное и честное общение с ребёнком создают тесные длительные узы между родителями и детьми.

10 вопросов, которые помогут узнать у ребёнка о его дне

Как воспитать в ребёнке ответственность

Ответственность — это умение делать правильный выбор и осознавать последствия своих действий. Ответственный человек заботится о благополучии окружающих и понимает, что каждый играет значимую роль в обустройстве окружающего мира.

Ответственное поведение для восьмилетнего ребёнка выражается в следующем:— самостоятельно готовиться к школе;— держать в порядке свои вещи;— помогать взрослым по дому;— быть помощником в школьных делах;— соблюдать порядок в своём доме и во дворе;— заботиться о растениях и животных;— помогать младшим детям и пожилым людям;— сообщать в соответствующие инстанции об аварийных или опасных ситуациях на улице.

Чтобы воспитать ответственность в ребёнке 8 лет, обязанности должны соответствовать его возрасту. Привычки самообслуживания развиваются постепенно и под руководством родителей. Если ребёнок неорганизован, упрёки и категоричные инструкции не приведут к успеху.

Причиной невыполнения ребёнком своих обязанностей могут стать слишком обобщённые родительские требования: «убери свои вещи», «приготовься к школе на завтра». Разбейте эти требования на более конкретные: «собери рюкзак — что тебе понадобится завтра?», «приготовь одежду, которую ты наденешь завтра в школу: достань чистые носки и рубашку и повесь их на стул».

Режим дня и обязанности, которыми наделён ребёнок в семье, дают ему ясность, что ожидать в тот или иной момент времени суток. Утром он принимает душ, чистит зубы, одевается и завтракает. Вечером собирает школьный рюкзак на завтра, готовит форму для тренировки или других кружков после школы, принимает душ, чистит зубы, читает перед сном.

В семье должно быть выделено определённое время для просмотра телевизионных передач или использования компьютера. Общее время, проведённое за телевизором или компьютером не должно превышать двух часов в день.

Ответственность и самостоятельность означают, что ребёнок знает границы дозволенного. Если ребёнок нарушает правила, объясните просто и немногословно, что ребёнок сделал неправильно и какие могут быть последствия, если эти правила не выполнять.

Расскажите о том, что происходит в его организме, если он не чистит зубы, покажите картинки поражённых кариесом зубов. Расскажите, как болезнетворные бактерии попадают из полости непочищенного рта в организм, разносятся по крови, влияют на работу сердца, печени, почек. Информированность о гигиене полости рта и тела мотивирует школьника соблюдать гигиену.

Поговорите с ребёнком о гормоне мелатонин, который выделяется во время сна. Почему важно ложиться спать вовремя, поскольку активность гормона мелатонин начинается с 9 часов вечера. Почему важно не пересидеть, не упустить этот момент, чтобы сон был качественным. Нужно культивировать здоровый образ жизни, объяснять детям значение гигиены сна, труда и собственного тела.

Поручите сыну определённые обязанности по дому:

— накрывать на стол для семейного ужина;

— прибирать на своём рабочем столе и держать в порядке свои принадлежности;

— кормить домашних питомцев;

— бросать грязную одежду в корзину для стирки.

Хвалите ребёнка. Хвалите за усилия, а не за результат. Вы увидите, как растёт его самооценка по мере того, как эти обязанности станут для него привычкой.

Как научить ребёнка собирать портфель

Искусство правильно начинать школьный день

Ответственность школьника в учёбе

Наиболее распространённые жалобы родителей — это жалобы, что ребёнок не может заставить себя сесть за выполнение домашнего задания. Чтобы помочь ребёнку 8 лет в выполнении учебных обязанностей, установите правила.

Начните с организации учебного места школьника. Оно должно быть подальше от телевизора и других отвлекающих приборов. Когда ребёнку нужно начать выполнять домашнее задание, выключите телевизор. Восемь лет — ещё не возраст, когда от школьника можно ожидать самостоятельной сосредоточенной домашней работы. Велика роль родителей в исключении отвлекающих предметов. Поэтому допустимо, чтобы ребёнок выполнял домашнее задание за кухонным столом, в присутствии взрослого, который готовит еду.

Установите правило относительно смартфонов: когда школьник занимается, сигналы телефонов переключаются в беззвучный режим. Моделирование такого поведения чрезвычайно важно для ребёнка — он ощущает поддержку окружающих и их уважение к учебной деятельности.

Вместе со школьником подготовьте его письменный стол к работе: на нем не должно быть лишних предметов, стол должен быть хорошо освещён, и все нужные предметы должны быть под рукой, чтобы ребёнку не нужно было отвлекаться и вставать из-за стола.

Составьте с сыном расписание домашних занятий. Установите через каждые 30 минут пятнадцатиминутные переменки. Следите, чтобы помещение было хорошо проветрено. Повесьте на стену комнаты сына большой календарь, а также лист со списком его домашних обязанностей. Дети получают удовлетворение, когда можно поставить галочку или наклеить стикер напротив выполненного дела.

Пока ребёнок выполняет домашнее задание, лучше сесть рядом и заняться своими делами: семейным бюджетом, оплатить счета онлайн и т. д. Так ребёнок почувствует, что он не одинок со своими обязанностями. Кроме того, вы моделируете сосредоточенное и внимательное отношение к выполняемым задачам.

Как научить ребёнка самостоятельно делать уроки

Что делать, если ребёнок не слушается родителей

«Он избалован, с нежеланием выполняет просьбы родителей, всегда нужно заставлять делать элементарное: не забудь почистить зубы, принять ванну, выучить уроки и т. д. »

Почему ребёнок 8 лет не слушается? Здесь мы имеем дело с «игнорирующим» поведением — ребёнок с первого раза «не слышит», что ему говорят взрослые.

Сначала нужно понять причины такого поведения. Скорее всего это происходит потому, что взрослые повторяют требования несколько раз и ребёнок просто привык не реагировать на слова.

Установите правило — просить что-то сделать нужно один раз.

В вашем случае, когда вы видите, что ребёнок не реагирует, используйте технику «вовлечённого руководства». Не дайте ребёнку проигнорировать вашу просьбу и продолжать заниматься своими делами. Подойдите к нему, доброжелательно скажите, что вы понимаете его чувства: ему хочется ещё немножко поиграть и жаль расставаться с игрушками. Выражая понимание чувств ребёнка, вы тем самым ставите себя на его сторону, настраиваетесь на его волну.

Затем доброжелательно объясните мальчику, почему необходимо прекратить свои дела и выполнить требуемое (время ложиться спать или пора садиться за уроки). В доброжелательном тоне обсудите, какие могут быть последствия невыполнения требования (невыученные уроки, невыспавшийся ребёнок). Потом предложите участие в выполнении требования: «Пойдём вместе и посмотрим, что нужно прибрать на столе, чтобы начать работать над домашним заданием» или «Пойдём выберем, какую книжку бы ты хотел почитать перед сном».

«Игнорирующее» поведение встречается часто и для его коррекции от взрослого требуется мудрость и огромное терпение. Важно дать почувствовать мальчику, что вы с ним не в конфронтации, а поддерживаете его в необходимости справляться со своими обязанностями.

Об авторитете родителей, играх с ребёнком и потере доверия и контакта

Помните, что развитие самостоятельности и ответственности ребёнка в восемь лет — не изолированный процесс, а лишь часть комплексного подхода в воспитании личности, системы ценностей и привычек.

Иллюстрация: ru.pngtree.com

Статьи по теме:

Развитие самостоятельности: нужно ли помогать детям

9 книг для детей и их родителей о взаимоотношениях в семье

Что делать «плохой матери» с непослушным ребёнком

mchildren.ru

Разбираемся, почему ребенок 8 лет не слушается родителей

Для детей правила поведения необходимы. Дети бунтуют отнюдь не против правил. Они восстают против методик их внедрения. Комплекс правил, ограничений и запретов должен иметься в каждой семье. В большинстве своем дети весьма лояльно относятся к правилам, воспринимая их как заботу о себе.

Однако вопрос «почему ребенок не слушается?» возникает у каждого из родителей. По какой же причине происходит «сбой» в поведении ребенка? Еще совсем недавно большинство взрослых полагало, что процесс воспитания состоит в требованиях беспрекословного подчинения родителям, педагогам, руководителям, следовании букве закона и моральным нормам, действующим в обществе. Сегодня дух слепого подчинения практически исчез из российских семей, родители уважительно относятся к малышам, демонстрируя демократичность взаимоотношений.

Случается, что излишняя демократичность вредит. Так может произойти, например, когда родители без всяких оснований отступают от ими же установленных правил. Так, ребенок 8 лет не слушается и не ложится спать, если время отхода ко сну колеблется от 21 часа до 24. Перечень правил не должен быть слишком значительным, но они должны быть относительно гибкими. Например, в новогодний вечер ребенку вполне может быть позволено лечь попозже.

При этом исключение должно быть разъяснено в специальной беседе. Как научить ребенка слушаться родителей? Важнейший принцип состоит в том, что родительские требования не могут противоречить базовым потребностям детей (в любви, сострадании, ласке). Кроме того, воспитательные установки всех взрослых в семье должны быть согласованы. Разбираемся, почему ребенок 8 лет не слушается родителей

Ответ на вопрос «почему не слушается ребенок?» подчас весьма прост. Потому что подчас вместо дружественно-разъяснительного тона родители пользуются раздраженно- повелительным. Детей это расстраивает и обижает.

Следует помнить, что еще один ключевой родительский принцип должен состоять в следующем: применяя наказания, следует лишать детей приятного (например, просмотра мультфильмов), а не делать им плохо (например, кричать или бить). Если «трудный» 8-летний ребенок не слушается, требуется помнить, что именно «сложные» дети являются самыми ранимыми. Именно этим и объясняется плохое поведение школьника. Часть психологов такое поведение объясняют нарушением детских базисных установок («я любим!»), борьбой за самоутверждение. Как родителям научить ребенка слушаться в данном случае? Дети всегда должны быть убеждены в безусловной родительской любви и поддержке.

Весьма нередкой причиной становится стремление отомстить, вызываемое, как правило, родительским разводом, ревностью, ссорами родителей, резкими нравоучениями, заниженной самооценкой. В общении с ребенком родителям рекомендуется придерживаться «золотой середины»: родительский авторитет должен сочетаться с безусловной любовью и демократичностью.

www.pinetka.com

Ребенок 8 лет стал грубым все время спорит считает что его никто не любит - Психология и психиатрия

анонимно, Женщина, 49 лет

Здравствуйте, светлана михайловна! Сыну 8 лет последнее время стал очень груб, иногда агрессивен, особенно бурно реагирует на просьбы и замечания, все время спорит, или просто убегает во время разговора. Говорит, что не хочет жить по нашим правилам, мы ему надоели, не любим его, что он хочет жить в другой семье. Считает, что мы командуем, приказываем ему, хотя стараюсь говорить только ласково, "пожалуйста" и т.Д., Стараюсь объяснить почему так надо делать, что есть определенные правила, нормы поведения, но просьбы все равно игнорируются, как бы они не говорились. Кричит : "почему вам можно мне приказывать, а мне вам нельзя?!" Считает, что совсем не хвалим его, хотя это не так. Он всегда был своевольный и непослушный, несколько гиперактивный, но когда был младше, как-то удавалось договариваться. Учится во втором классе, на "4" и "5", редко "3", очень успешен в спорте - золотые медали и 1-е места в спортивной акробатике. Еще скажу, что живем с моими родителями, есть еще старшая дочь 17 лет, то есть много взрослых, и каждый что-то от него хочет (сесть за уроки, помочь, не шуметь, все съесть за обедом, помыть руки после улицы и т.Д). Возможно в этом вся проблема. Но получается замкнутый круг, хочется уделить ребенку время, приласкать его, а он уже например нагрубил бабушке. С бабушкой у него чаще всего ссоры, так, как она действительно любит командовать, ей надо все делать немедленно и с первого раза. И вроде бы терпеть это поведение сына и его грубость нельзя, потому, что мы и так где-то что-то упустили, что позволили так с нами разговаривать, и понимаю, что ребенок отдаляется от нас. Такое впечатление, что это затянувшийся кризис 7 лет и поведение такое вошло у сына в привычку. Пожалуйста, подскажите, как себя вести в данной ситуации, как нам вернуть хорошие отношения с сыном. Заранее спасибо.

health.mail.ru

Почему ребенок 8 лет

Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

изнурительные тренировки превратят ее во всеядное 🙂

как в случае со мной. я в детстве имел прозвище "Длинный" :))))))) позже оно трансформировалось в "Большой".

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

А если впихивала в себя что-то, начиналась рвота.

Оказалось, проблемы с печенью. Вылечили меня курсом отвара кукурузных рылец и режимом питания.

Так что Вам с ребенком к врачу прямая дорога.

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

-BoSS, У нас ситуация как у Вас ИЗВЕЛА, ИЗНУРИЛА именно те самые слова))), аппетит то есть и довольно неплохой, только набор съедаемых продуктов очень ограниченный. Подруги говорят, не переживай, а как дети-аллергики или другие, которым ничего нельзя, живут ведь.

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

16, какая хорошая идея.

Вы хоть почитайте при каких показаниях их принимают.

"Они издавна применяются в народной медицине как мочегонное и желчегонное средства. Препараты кукурузных рылец увеличивают секрецию желчи, уменьшают в ней плотный остаток, понижают вязкость, удельный вес и содержание билирубина. Применяют их в виде настоев и жидкого экстракта при холецистите, холангите, гепатите и желчекаменной болезни. Рыльца кукурузы содержат систостерол и стигмастерол, из них также выделено антигеморрагическое вещество, называемое витамином Кд. " — оно вам надо.

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

ГДЕ:-желтуха, зуд кожи,обесцвечиванием кала .

В биохимии есть повышение содержания прямого бил-на, холестерина, желчных кислот и ЩФ.

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

Сколько раз можно повторять: Не заставляйте детей есть!

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

накормить,запихать и главное должен есть то что я сама люблю или считаю полезным!

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

Мы же не самовольно начали применять отвар рылец. Консультировались с врачами, сдавали анализы. Врачи назначили пить отвар. Через два месяца я начала нормально питаться.

Никто же не говорит категорично, что "автор, срочно рыльца ребенку дайте!". Все ее к врачу отправляют.

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

Спасибо за советы, просто в голове как-то отложилось что рыба и морепродукты очень важны,поэтому и переживала что не ест. Но то, что она в школе почти весь день голодная тоже не очень хорошо. Я конечно стараюсь и завтраком накормить и с собой положить, но ведь этого мало. Всё равно приходит голодная. А поела бы в школе хотя бы тот же суп и уже была бы другая ситуация. Насчёт рылец, не ругайтесь. Нам тоже их ког-да то назначал врач, а автор 14 поста просто напомнила. Сегодня проконсультировалась с педиатром (по телефону). Она сказала, что нам нужны травы желчегонные и дюбажи на печень, сироп Холосас. И ещё сказала, что это можно сделать до анализов. Про пищевую ценность продуктов обязательно почитаю.

Re: Ребенку 8 лет. Очень плохо ест.

Когда дитю нужно будет — сама есть начнет больше.

Источник: http://www.mamafo.ru/thread2754.html

Ребенок врет, ему 8 лет

уже не знаю что делать

У моего мужа родители именно так и поступили. Типа врет и хорошо, зато нам спокойнее (кому и зачем эта правда нужна. ). В итоге сейчас этот взрослый мужчина просто не может не врать и даже на простой вопрос, где ты сейчас, не может ответить честно. В результате наше семья сейчас в стадии развода (а это не первый его брак). Я сомневаюсь, что найдутся женщины, которым понравится жить в постоянном вранье (а оно рано или поздно выползает наружу).

Я не знаю, что посоветовать автору темы, но знаю одно — с этим нужно бороться. Может быть с помощью детских психологов. Во взрослом возрасте это уже сделать не возможно. Муж говорит мне, что сам не может не врать. А может быть и в этом врет.

Я не знаю, что посоветовать автору темы,.

И наказывали, и разговаривали, и разъясняли.

Наказала, не отпустила гулять.

Поругала, на след. день все повторилось

ИМХО, ребенок внимание привлекает к себе. Поласковее, сходите куда нибудь вдвоем, выделите час на знанятия только с ним.

Врет сын, честно глядя в глаза. И наказывали, и разговаривали, и разъясняли. Пытаюсь понять что мы с мужем делаем не так. Вот сегодня. Встали утром, завтракаем. Заглядываю в шкаф, а там шоколад ополовинен. Мы сына ограничиваем в сладком (страшенный диатез лечим периодически), но угощаем всех детей, не обделяем. Спрашиваю лазил? Нет, не я. По глазам вижу — он. Наказала, не отпустила гулять.

Может быть Ваши наказания слишком травматичны для ребенка. Попробуйте их смягчить или вовсе не наказывать.

Может, если ребенок будет знать, что сказав правду он не будет НАКАЗАН, то он не будет столько врать.

Скажите ему ( и сдержите свое слово), что если он скажет сейчас правду, то наказания — не будет.

А потом, может через день — вспомните этот случай (только без ругани) и ОБЪЯСНИТЕ — почему нельзя так поступать. Дети — они же разумные.

Я в детстве тоже врала в этом возрасте как раз. Где то лет до 12-13.

Помню, что врала я именно тогда, когда боялась наказания. Очень боялась. Поэтому и врала, до последнего надеялась, что не выведут на чистую воду.

Может быть Ваши наказания слишком травматичны для ребенка. Попробуйте их смягчить или вовсе не наказывать..

Со сладким у многих проблемы, может невнимание заедает, так

даже взрослые делают, стрессы заедают.

Прячьте подальше сладкое.

Я вот далеко прячу.А то кг. конфет за 10 минут исчезает.

С фруктами такая же история, только фрукты не прячу.

Со сладким у многих проблемы, может невнимание заедает, так

даже взрослые делают, стрессы заедают..

limpopo © Именно об этом говориться в статье.

Кстати почему вы не хотите поискать в инете что психологи советуют в этом случае? Там ведь все есть. Итак:

Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских ‘пороков’. Уже малышам внушают: если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое — скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз!

Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини-преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой ‘мини’), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же.

2. НЕВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ ИНЫМ СПОСОБОМ. Бывают ситуации, когда какой-то цели человек не может достичь, говоря только правду. Влюбленная девушка приведет тысячу причин, почему слишком часто встречается на пути предмета своей страсти. И ни за что не признается, что делает это целенаправленно. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять.

3. ПРАВИЛА ЭТИКЕТА. На вопрос: ‘Как дела?’ принято отвечать: ‘Хорошо’. Считается дурным тоном обременять людей своими проблемами, портить им настроение. Ребенок пришел в гости. ‘Хочешь посмотреть наши фотографии?’ — спрашивает хозяйка. ‘Нет, мне неинтересно’, — честно отвечает он. Правда восторжествовала, но хорошо ли это?

4. СООБРАЖЕНИЯ ТАКТА. Не всегда стоит говорить то, что ты видишь, чувствуешь и думаешь. Взрослым знакома такая ситуация: легкомысленный знакомый просит крупную сумму денег взаймы. Естественная реакция: ‘Нет денег!’ Редко кто решится сказать прямо: ‘Деньги у меня есть, но я вам не доверяю’. Ребенок правила тактичного поведения осваивает не сразу, но в конце концов начинает понимать, что не все, что говорит мама о бабушке, следует передавать последней. Да и мама хороша! Ворчит: ‘Зачем свекровь приезжает? От нее одно беспокойство!’ И тут же открывает дверь с улыбкой: ‘Как я рада вас видеть!’

5.СТЫД. Чувство стыда — тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Если ребенок получил двойку, он не всегда готов бравировать: ‘В естествознании я слаб, назвал я птицей баобаб!’ Он может солгать: ‘Учительница разозлилась и поставила двойки всем’. Такой стыд носит весьма прогрессивный характер. Хуже, если ребенок смирится с собственной глупостью и начнет ею хвастаться.

6. НЕЖЕЛАНИЕ ПРЕДАВАТЬ, ябедничать. В каждом большом или малом сообществе существует свой кодекс чести. В школе есть кодекс чести учителей и кодекс чести учеников. Преподавательница математики, например, не имеет права говорить ученикам: ‘Учительница русского была не права, поставив двойку Иванову. Сама не знает, что делает!’ — хотя это может быть и правдой. А ученик не может докладывать учительнице, кто из одноклассников во время контрольной списывал. Даже если в классе кто-то разобьет окно и учительница после уроков начнет выспрашивать: ‘Ты видел, кто это сделал?’, уважающий себя ученик должен сказать: ‘Не видел’. В противном случае он потеряет уважение ребят, да и взрослые не одобрят его за предательство.

7. СТРЕМЛЕНИЕ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЕЛЕНИЕ. Маленькие мальчики часто рассказывают о себе массу невероятных случаев: как они путешествовали, кого-то спасали, залезали на крышу по трубе. Когда они вырастают, истории становятся более правдоподобными, однако не всегда достоверными. Реклама — это всегда частичная ложь, умышленное сокрытие отрицательных качеств и преувеличение положительных.

8. ПОДДЕРЖАНИЕ ИМИДЖА. ‘Тебе больно?’ — ‘Нет’. ‘Тебе страшно?’ — ‘Ни чуточки!’ Человека, который лжет подобным образом, общество скорее одобряет, чем осуждает. Сильная личность всегда заботится о своем имидже и не признается в слабостях.

9. ТВОРЧЕСТВО. Если бы в полотнах художников была сплошная правда, это были бы не картины, а фотографии. Устный рассказ, который всегда является творчеством, не бывает объективным. Человек говорит о том, что запомнил, что ему показалось важным, впечатления проходят через призму чувств, воспоминаний, и повествование, которое в результате получается, даже являясь правдой для самого человека, может не отражать истинного положения вещей. Это неосознанное творчество.

Что можно посоветовать родителям? Пожалуй, следующее: не устраивайтесь ‘допросов с пристрастием’, настойчиво требуя от ребенка правды, ‘как бы горька они ни была’, не ругайте его за безобидную ложь, лучше задумайтесь, почему маленький человек хочет скрыть те или иные факты, что ему мешает быть откровенным с вами. Если же лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.

Автор: Юлия Джумм, психолог

limpopo © Именно об этом говориться в статье.

Кстати почему вы не хотите поискать в инете что психологи советуют в этом случае? Там ведь все есть. Итак:

limpopo © муж все время ему говорит, если скажешь правду, наказывать не будем. Все равно отпирается. Наказанье-то не физическая расправа, а лишение просмтра ТВ или прогулки.

Сейчас ему 8, а что будет в 15? Я, вроде бы, ждя него больший авторитет, чем папа. На другие темы откровенен. Хочу понять его, не знаю как найти истинную правду вранья. Так ведь и средняя доча стала брать пример.

Источник: http://eka-mama.ru/forum/part13/topic164756/

Что делать, если ребенок постоянно огрызается?

Воспитание подростка — испытание для многих мам и пап. Нередко, дети не слушаются и на более ранних этапах развития. Иногда показывает даже агрессивное поведение. Причин психологи рассматривают несколько. Существуют наиболее распространенные.

Почему ребенок огрызается с родителями?

Дошкольники. Знать, почему дети огрызаются важно на любом этапе развития. Например, ребята до двух лет таким образом выражают негатив к происходящему вокруг них. Они просто не умеют по-другому обозначить свои чувства. Поэтому пользуются доступным способом выражения протеста. Истерики и непослушание в этом варианте лечатся только добротой и пониманием. Наказания для детей до двух лет исключены.

Школьники. Дети постарше, например, младшего школьного возраста часто отвечают грубостью на малейшую просьбу. Это говорит о бессилии школьника. Значит, он осознает свою полную зависимость от взрослых. Таким образом, проявляет свою самостоятельность.

Однако зачастую школьник понимает неправильность своего поведения. Изменить ситуацию поможет только искренность мамы. Настоящее понимание своего подросшего чада. Здесь следует внимательно прислушаться к сыну или дочери. Возможно, они хотят донести напряженность ситуации с кем-то из членов семьи. У подростка могут возникнуть проблемы со сверстниками.

Что делать, если ребенок огрызается?

Меры воздействия. Когда понять агрессию подростка сложно, но крайне нужно, разрешается предпринять активные меры воздействия. Но это не должно быть телесное наказание. Тинейджера можно лишить любимых занятий. Метод считается действенным только в случае его четкой реализации.

Выбранные способы воздействия изменять нельзя. На этом этапе нельзя ошибаться, выстраивая свою линию отношений с взрослеющим чадом.

Отношения. Ребенок огрызается с родителями, потому что выстраивает границы, которые иногда бывают жесткими. Многие взрослые воспринимают эти действия как непослушание. В период становления личности стоит проявить терпимость и лояльность. Возражение старшим – это само основание становления личности.

Поведение родителей. В этот период четкость границ общения конечно важна, но она зависит от взаимоуважения в семье. Есть люди, стремящиеся к полному контролю над ребенком. Чтение смс и тотальная проверка сумок приведет к отчуждению и агрессии.

Что делать, если ребенок огрызается со взрослыми? Агрессия выражается в совершенно неожиданных поступках. Поэтому основная роль мам и пап должна быть дипломатической. В ситуации взросления необходимо проявить максимальную гибкость.

Однако, выводы психологов не означают, что нужно включаться в общение со всей эмоциональностью. Переходить на тон подростка и проявлять неадекватную реакцию ни в коем случае нельзя. Крайне важно сохранение спокойствия, одновременное донесение своего мнения до сына или дочери.

Конечно, это сложно, тем более что ребенок начал огрызаться и даже проявлять агрессию, если в семье все разговаривают между собой исключительно на повышенных тонах.

Как отучить ребенка огрызаться с родителями?

Психологический метод. Существуют психологические методы выхода из конфликта. Например, взрослым желательно сформулировать фразу: «Ты можешь продолжать так действовать дальше, но я не буду эти действия воспринимать». Если же продолжить отступление от родительской границы, ситуация дойдет до рукоприкладства, а это ни к чему хорошему не приведет однозначно.

Желание независимости. Бывают ситуации, когда дети подросткового возраста специально действуют наоборот, по принципу «на зло родителям». В этом случае бесполезно предъявлять требования о соответствии правилам. Но зачастую такие дети при посторонних часто повторяют сказанное собственными родственниками.

В сложной ситуации тинейджер всегда примет точку зрения мамы или папы. Но потакать этим фактом не следует. Проявление внешних границ независимости — очень ответственный этап становления личности.

Переходный возраст. Не следует забывать, что поведение агрессии — это желание провести эксперимент. Подросшее чадо, таким образом, проверяет реакцию окружающих его взрослых людей. Раздражающие слова и поступки могут быть совершенно осознано использованы. Подобное поведение считается нормой для подрастающего поколения. Явление пройдет само собой.

Что делать, если ребенок огрызается с мамой? Самый простой совет – заставлять больше читать. Книги способны пополнить словарный запас. Размышления полезны для формирования собственного мнения. Полученные из книги факты будут учтены для общения. Собственное суждение поможет самостоятельно выразить негодование или восхищение.

Ребенок 4 — 6 лет огрызается

Ребенок 4-6 лет огрызается, перечит по нескольким причинам:

для того, чтобы привлечь к себе внимание;
хочет доказать, что может делать что-то сам;
поиск своего места в социуме.

Ребенок 4 года перечит взрослым и родителям, чтобы привлечь к себе внимание взрослых или выплеснуть накопленные негативные эмоции. Малыши в таком возрасте еще не достаточно осознают и исследуют свои эмоциональные реакции на различные ситуации. Некоторые эмоции им еще не знакомы и их пугают. В такой ситуации дети видят только один выход — сбросить и освободится от них.

Ребенок 5 лет огрызается потому, что хочет и может делать многое сам, хочет показать свою самостоятельность, поэтому принятие решений за него или помощь вызывает протест.

Если ребенок огрызается с родителями 6 лет, он таким образом определяет свое место в социуме, определяет рамки, которыми он ограничен и какое место он занимает в обществе.

Как родителям решить проблему? В зависимости от причин такого поведения детей, можно определить правила поведения для родителей.

Привлечение внимания. Если это привлечение к себе внимания, то его стоит уделить ребенку, рассказать что вы его любите, но не потерпите такого поведения. Если ребенок продолжает перечить, необходимо рассказать ему, как он будет в таком случае наказан и последовательно выполнять свои обещания, в том числе и наказание.

Самостоятельность. Если причина плохого поведения — желание самостоятельности, то необходимо дать ее ребенку. В противном случае такой малыш утратит интерес к познанию мира и вырастет инфантильным взрослым. Можно отойти в сторону и просто наблюдать, чтобы в нужное время, помочь дочке или сыну, если понадобиться.

Становление личности. Если причиной огрызания является определение ребенком своего положения в обществе, здесь стоит устанавливать четкие рамки, говорить и настаивать, что со взрослыми так говорить нельзя, что взрослые главные в семье, но у ребенка есть «право голоса» в некоторых вопросах.

Ребенок 7 лет дерзит огрызается

Ребенок в 7 лет уже все понимает, поэтому наказания в этом возрасте не дают результатов, только беседы и обдумывание их результатов.

Ребенок огрызается с родителями 7 лет по причинам:

определение своего места в социуме;
реакция на начало посещения школы.

Ребенок в 7 лет хамит и огрызается по тем же причинам, что и в 6 лет — определяет и испытывает рамки дозволенности, которые ставят перед ним или не ставят родители и взрослые. Как катализатор прибавляется и стресс от начала посещения школы, где ребенка уже так не оберегают как в детском саду. Он борется за свое место в коллективе, устанавливая рамки дозволенного для других детей по отношению к себе.

Детям свойственно любопытство. Современных детей увлекают такие сферы деятельности, которые взрослым кажутся ненужными и неправильными. Бывает, что увлечение не всегда соответствует семейной традиции. Если ребенок грубит и огрызается, значит, ему запрещают природное любопытство. Он будет впадать в «спячку», либо проявлять неуважение.

В этом случае важно признать право на собственные увлечения. Например, современное повальное увлечение социальными сетями можно воспринять как цивилизованный сдвиг. Для взрослого человека это как изобретение книги или телефона. Важность общения нельзя исключить ни для кого. Родителям нужно воспринимать это как данность.

Если ребенок в 7 лет огрызается, следует дать ему понять и объяснить, аналогично, как и детям в 6 лет, что взрослые имеют больший вес и авторитет. Однако ребенку ничего не нужно доказывать дома, у него в семье есть свое место, за которое с домочадцами соревноваться не стоит.

Ребенок огрызается 8-11 лет

Дети 8-11 лет грубят и огрызаются уже сознательно, понимая, что этим они вызывают негативные эмоции у взрослых.

Причины, по которым дети хамят и перечат в этом возрасте:

разрядка эмоционального напряжения — если ребенок живет в окружении негативных эмоций в доме и школе, то ему необходимо эти эмоции выплескивать;
оборона, реакция «в ответ» на нотации и замечания взрослых;
самоутверждение, желание быть взрослее.

Общение и самоутверждение. Ребенок 8 лет грубит также, грубит и огрызается, когда в семье позволяют оскорблять и называть бранными его словами. Это — самозащита ребенка, реакция на оскорбления.

Ребенок огрызается с родителями 9 лет в ответ на оскорбления и имеет желания самоутвердится. У такого ребенка, приближающегося к подростковому возрасту, возникает желание почувствовать свою значимость, ревность со взрослыми.

Аргументы. Ребенок 10 лет огрызается по тем же причинам, что и более младшие дети, однако, используя при этом аргументы, которые приводились старшими ранее в подобных ситуациях («он это заслужил», «это в наказание», « я должен уметь себя защищать от взрослых»).

Этап взросления. Ребенок 11 лет огрызается, потому, что он уже подросток и ощущает себя отделенным от семьи, взрослым человеком, имеющим те же права, что и родители. Такой ребенок, по своим убеждениям, уже не ребенок. Он тоже может читать нотации родителям, отвечать грубо и резко, не слушать.

Для взрослых решением будет либо игнорирование таких грубостей и хамства, а когда эмоции утихнут — обсудить в чем причина такого поведения. Помогает правило «частичного согласия», когда нужно согласиться с эмоциями ребенка, но не формой их выражения.

При борьбе с детской грубостью ни в каком возрасте нельзя использовать метод телесных наказаний. Телесные наказания показывают слабость взрослого, и неумение решить проблему другим способом. Любовь, уважение и внимание родителей, четко поставленные ими рамки помогут совладать с проблемой детского хамства в любом возрасте.

Источник: http://imalishka.ru/kid/chto-delat-esli-rebenok-ogryzaetsya/

kakvospityvatdetei.ru

Почему отдать ребёнка в первый класс в 8 лет — не страшно

Не все дети готовы к школе в 6-7 лет. Гиперактивным, непоседливым, неуживчивым или, наоборот, стеснительным иногда полезней подождать ещё год. Тогда им будет проще высидеть урок и не бояться отвечать у доски. Но самим родителям сложно решиться подождать с поступлением в первый класс. Отдашь сейчас — ребёнок на уши весь класс поставит и программу не поймёт, а через год — уже будет переростком. Мама гиперактивных близнецов Мария Цибульская рассказывает, почему в таком ожидании нет ничего страшного.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Родительство — это такое странное и неприятное погружение обратно в беспомощное детство. Долгие годы учишься не сравнивать себя с окружающими, стараешься принять себя таким, какой ты есть, даешь себе право быть особым, смиряешься со своими недостатками. И тут — рожаешь ребенка и снова начинаешь оглядываться по сторонам и сравнивать. Как и когда родился, ел молоко или смесь. А ваш когда сел? А первый зуб уже появился? А слово первое сказал? Нет?! Странно, наш уже вовсю болтает (бегает, собирает пирамидку, шкаф из икеи, ездит на велосипеде; да, на двухколесном, да, без рук). И начинаешь себя успокаивать тем, что «твой ребенок никому ничего не должен», «развивается в своем темпе» и все у него будет хорошо.

Иногда это даже удается, но ровно до того момента, пока дело не доходит до поступления в школу. Потому что к этому времени все детские особенности в представлении родителей должны уже сойти на нет, и нужно уже быть «как все». Причем это нужно из соображений безопасности как ребенка, так и самих родителей. «Вам уже шесть? Ну что, в следующем году в школу?» И чтобы не краснеть, чтобы не оправдываться, не выслушивать вздохи в ответ, в эту школу нужно непременно пойти.

Фото: istockphoto.com

Я, впрочем, не думаю, что для кого-то из родителей становится сюрпризом, что их ребенок к школе не готов. Нам еще за два года стали намекать в садике, что мальчикам лучше будет пойти в первый класс не в шесть лет и десять месяцев, а через год. «Понимаете, они у вас, конечно, сообразительные, но заниматься они могут только один на один с воспитателем. Коллективную инструкцию они не понимают. Да и речь, конечно, у них еще недостаточно развита — заговорили-то они у вас поздно», — объясняла мне заведующая. Она деликатно, но красочно расписала мне, как им будет трудно. Но решение отложить поступление в школу мы приняли не сразу. Казалось, что подождать годик — это какая-то очень радикальная мера. Нам малодушно хотелось, чтобы дети пошли в школу «как все». Более того, наши дети хорошо умели читать, писать и считать. Нам казалось, что это главное. Тревожило также распространенное мнение, что если они уже все умеют, через год им учиться будет совсем скучно. Психологи, мнений которых я наслушалась, считают, что не менее (а, может, и более) важна эмоциональная зрелость ребенка. Он должен понимать иерархию взаимоотношений с взрослыми, признавать авторитет учителя, иметь достаточную мотивацию, чтобы учиться и выполнять задания. Иначе ребенку будет просто наплевать на оценки и на обучение в целом. То есть наша гиперактивность — далеко не единственная причина задуматься над готовностью ребенка к школе.

Наши сомнения и страхи сводились к тому, что мы боялись сделать школьную жизнь детей невыносимой. А вдруг они не смогут просидеть весь урок за партой и начнут ходить по классу? А вдруг они не смогут понять задание или справиться с диктантом и будут получать одни двойки? А вдруг другие дети будут смеяться над ними за эмоциональность и неидеальную речь? Наша няня-логопед уговаривала не торопиться, так же как и психологи, к которым мы обратились за советом. Они объясняли, что решение пойти в школу раньше — практически необратимое.

Невозможно же забрать ребёнка домой после всех этих цветов и улыбок из первого класса и повторить потом всё через год

Вот это точно удар по психике. «Вот и мучаются дети, учатся с трудом, плохо усваивают материал, мешают на уроке и учителю, и другим детям, а деваться уже некуда», — рассказывала няня.

Нам хотелось их уберечь, но мы не могли понять, как. Трудно было смириться с мыслью, что они все равно будут другие — при любом раскладе. И мы решили, что если они будут старше, то им будет хотя бы проще за себя постоять. Это стало главным аргументом. Ведь гарантий, что они перерастут свою гиперактивность за этот год у нас не было.

Фото: istockphoto.com

В итоге в шесть лет и десять месяцев они пошли в подготовительный класс — три раза в неделю по три урока. За год они освоились, научились слушать учителя, привыкли делать домашнее задание и даже завели новых друзей.

Сейчас они в первом классе, и я абсолютно уверена, что мы все правильно сделали. Ведь их обучение и теперь нельзя назвать идеальным. Их терпения хватает, чтобы отсидеть пять уроков, они получают свои наклейки и пятерки, но и замечания о плохом поведении на переменах (да и на уроках) они тоже получают еженедельно. И они — далеко не единственные непоседливые мальчики в своем классе, есть другие такие же. Так что тут уже на первый план выходит вовсе не возраст, а их адаптация и поведение.

Мы регулярно общаемся с учительницей, чтобы не пустить дела на самотек, чтобы придумать вместе, как помочь мальчикам. В самом начале она была слишком строга к ним, все время грозила наказаниями и обещала оставить на второй год за плохое поведение. Но сейчас уже поняла, что на их особенности нужно делать скидку. И что эффективнее их чаще хвалить, чем ругать, тогда у них появляется желание стараться.

Что касается отношений с детьми — одному их другу шесть лет, другому — восемь, но это им неважно. По крайней мере пока. Для них важнее общий культурный код — обсуждение игр, мультиков, новинок лего и соперничество именно на этом уровне. Конечно, у них бывают и ссоры, и выяснения отношений, иногда они кого-то обижают, иногда обижают их. Но это в любом возрасте неизбежно, это часть социализации.

Поскольку мы видим, что ничего страшного с мальчиками не происходит, что они на своем месте, мы и сами научились спокойно относиться к тому, что они пошли в школу позже. В крайнем случае закончим ее экстерном, если поймем, что в старших классах им будет некомфортно.

mel.fm

Кризис 7-8 лет у ребенка

Ребенок в возрасте 7-8 лет переходит в новую стадию взросления. Меняется его круг общения, привычки, интересы. В период кризиса 7-8 лет у ребенка, что делать родителям? Как помочь пройти этот период?

Как проявляется кризис 7-8 лет

В семилетнем возрасте дети выделяются непослушанием, кривлянием, манерностями. Это происходи по тому, что:

Они меняют свою привычную сферу на другую. Им нужно выполнять взрослую работу, которая важна не только для них, но и для окружающих. Это касается учебы в школе, помощи по дому, уходу за питомцами и т. д.
Для него становится важно, какое место он занимает в обществе, как к нему относятся окружающие, как они с ним общаются. У него формируется осознание своего «Я».

Симптомы кризиса 7-8 лет:

Капризность.
Упрямство.
Замедленное выполнение просьб.
Неестественность.
Болезненная реакция на критику.
Демонстрация взрослости.

В возрасте 7 лет ребенок обретает ту жизненную позицию, которая останется с ним на всю жизнь. Переключить внимание такого ребенка уже невозможно, поэтому нужны совершенно иные подходы.

Ребенку сложно, он приобретает новый жизненный статус – идет в школу. Ему не сразу удается приспособится. Этот момент делает его вспыльчивым, нервозным и тревожным. Здесь очень важна поддержка и понимание родителей.

Как вести себя родителям

Перед тем, как изменить жизнь ребенка на школьную, следует выполнить такие правила:

Поменять режим дня, раньше просыпаться не поздно ложиться спать.
Провести «экскурсию» по школе, показать где и что находится, познакомить с учительницей.
С первых дней учебы не стоит наполнять жизнь ребенка различными кружками. Пусть он с начала привыкнет к школе.
Желательно, чтоб в первые недели учебы кто-то из родителей был дома, чтоб помочь, если это потребуется.

Чтоб кризис 7 лет прошел незаметно, родителям нужно придерживаться такой тактики:

Больше слушать своего ребенка, уделять ему достаточное количество внимания.
Перед тем, как что-то запрещать, необходимо четко объяснить почему этого делать нельзя. Хорошо, если это будет выглядеть больше как совет, а не запрет.
Советоваться с ребенком, посветить его в финансовое положение семьи, планировать домашний бюджет. Только делать это в меру, чтоб он не зацикливался.
Давать чаду время побыть в одиночестве. В его жизни много изменений, и ему будет полезным побыть одному, помечтать, пофантазировать.

Трепетное и внимательное отношение родителей к своему ребенку поможет преодолеть любой кризис, и семилетний не является исключением.

o-kroha.com