Книга: Филоненко Елизавета «Воспитание ребенка от 3 до 6 лет. Перезагрузка продолжается». Воспитание ребенка от 3 до 6 лет перезагрузка продолжается

Проблема: уложить спать ребенка - Семейный психолог

Здравствуйте! Нашему ребенку 1год и 2 мес, мы на ГВ. Проблема с укладыванием на ночной сон. Укладывается спать в 1-2 ночи с криками. Идеально было бы в 21-22 часа. В 19-00 приходит папа, она от него не отходит, бегает за ним и в комнату, и в туалет, и в ванну. В 20:30 купание. А потом она как энерджайзер: вроде и спать хочет, ходит как пьяненькая. Берешь на руки пососет грудь, глаза полуприкрыты, а потом выбирается с рук. Командует  - «пусти на пол» - и опять носится. Опять подбежит, приложится к груди, и снова полна энергии. У нас совместный сон, пробовали в темной комнате на диване с нами укладывать, но она постоянно встает на ноги и носится по дивану, смеется плюхается скачет по нам. Даже если с ней не разговаривать и не играть. Итог: когда мои силы на исходе пеленаю, в одеяло крик, ор, пинание, а потом сон. 

При всей вроде бы несерьезности проблемы, она изводит родителей, может по - настоящему утомлять, уже одна мысль о вечернем укладывании вызывает страх у родителей. Так что проблема досадная, но, к счастью, легко решаемая. 

В основе такой проблемы лежит непринятие ребенком вашей фактической власти и ваша невозможность такую власть бесконфликтно реализовать. Обычно в подобных ситуациях проблема шире, ребенок скандалит и по другим вопросам, не только вокруг сна. Надо понимать, что у ЛЮБОГО годовалого ребенка есть свои собственные идеи, что ему делать, и что делать окружающим его людям. И он за свои эти идеи будет бороться в рамках своего темперамента. Кто-то посильнее (с ярким темпераментом), кто –то помягче (с более спокойным темпераментом). Но само сопротивление ребенка – абсолютная норма, тут нечему удивляться. Любой ребенок принимает правила через сопротивление, даже если вам кажется, что ДРУГИЕ дети так себя не ведут. Ведут, просто вы не видите. Но да, с разной интенсивностью. Также влияет окружение. Если окружение сразу реагирует непоследовательно или растерянно, то ребенок напирает больше. Он понимает, что вроде бы неплохо выходит командовать этими большими, но неуверенными существами и делает это в меру своего разумения (то есть изводит семью требованиями). Бывает сочетание двух факторов: а) ребенок с ярким темпераментом б) неуверенный или слишком мягкий родитель. В таком случае как раз может вырасти ребенок-тиран. Бывают и другие конфигурации сочетаний характеров ребенок – родитель, это всегда особый рисунок. 

Три главные принципа

 Для того, чтобы выходить из сложных ситуаций, родителю нужно понять несколько основополагающих принципов: 

1. Дети сопротивляются окультуриванию. Это норма, дети будут бороться против правил, но, приняв их, будут чувствовать себя спокойно. 2. Дети глубоко социальные существа, они примут любую предложенную им систему жизни и отношений. Это пункт немного противоречит первому, но так оно и есть. Дети, как порождение природы склонны к утверждению себя (сопротивляются вашему влиянию). И одновременно они существа, выживающие только в своей стае, среди других, а значит ценность «быть вместе» у них наивысшая. Это значит, что они принимают в итоге ваши правила. Важно их грамотно предъявить. 3. Родитель должен быть главным в паре «родитель-ребенок». И никогда наоборот до достижения ребенком зрелости. Всегда родитель отвечает за то, что происходит в данный момент с ребенком, ищет выходы, меняет подходы если надо и прочее. Быть главным – почетное и ответственное дело. А быть опекаемым (если ты ребенок) – приятно и комфортно, а вовсе не унизительно, как думают родители, которые боятся проявить власть. Хорошая власть (умелый родитель) ВСЕГДА учитывает интересы, настроения, эмоции и потребности своих подопечных (детей). И координирует интересы подопечных с общей логикой жизни, интересами семьи и своими собственными. В описанной ситуации нарушено понимание сразу двух принципов (2 и 3). Родители не до конца понимают, что они в любой ситуации главные. Вернее даже не верят в это. Отсюда вот эти описания: «бегает, командует, скачет по нам». Ребенок никогда не будет слушаться того, кого он только что мял и топтал. Если ребенок вами командует («хочу сидеть тут, играй так, не вставай, качай ногой, открой глаза, уйди из комнаты»), а вы подчиняетесь, готовьтесь к проблемам. Вы не сможете добиться от такого ребенка соблюдения элементарных правил. Ведь вы научили его командовать тем, что подчинялись, почему же он должен вас слушаться? Из чувства благодарности? По – очереди (вот ты покомандовал, теперь я:)))) По – справедливости? Не дождетесь, так не бывает! Интересно, что на деле родители даже не всегда понимают, когда они слушаются ребенка, настолько это происходит машинально, бессознательно. Большая часть нормальных людей вам скажет, что, разумеется, ребенка слушаться не нужно, и они так не поступают. Но, на деле поступают, не замечая того. Чтобы избежать скандала ребенка, не связываться, потому, что «им нетрудно». 

На приеме у меня была женщина с ребенком 2 лет. В какой-то момент девочка захотела занять стул мамы. Как следует из принципа №1 – законное желание ребенка (сделать так, как хочется сию минуту). Но позволять ребенку делать то, что он хочет не стоит, чтобы не давать ложных ориентиров, даже если вам нетрудно пересесть ради любимого ребенка. Женщине как раз было «совсем нетрудно», и она с легкостью перепорхнула со стула на стул. (Есть еще такая идея, что как вы будете к ребенку, так и он к вам. То есть сейчас вы пересядете, а потом по вашей просьбе он сделает, что вам надо. Не вдаваясь в подробности скажу, что так не будет). 

Поиграв немного, девочка захотела вновь пересесть на старый стул, где теперь сидела мама. Но тут уж мама подумала, что это чересчур и вставать не стала, возможно, рассчитывая, что дочка миролюбиво отстанет. Но дочка проявила завидное упорство (потому, что такие эпизоды происходят часто), она стала рычать и сталкивать маму со стула. Мама пыталась игнорировать, но сдалась, когда дочка начала с разбегу врезаться в нее, стараясь столкнуть. В итоге еще нескольких передвижений, мама осталась стоять перед сидящим ребенком, так было проще, к тому же ей ведь «совсем несложно». 

Мама из примера была очень хорошей мамой. И у нее даже не начались к тому времени сложности с ребенком (они начались позже). Женщина просто пыталась сохранить тишину на приеме, как - то не расстраивать дочку. Она бы никогда не заметила, что ведет себя неправильно, большинство таких мелких эпизодов проходит вне сознания родителей. 

Для того, чтобы ситуация менялась к лучшему, следите за собой, пресекайте попытки ребенка вами командовать не только в проблемных, но и в спокойных случаях. Именно спокойные ситуации, в которых вы действуете вразрез с принципом 2 (даете ребенку определять сценарий происходящего) становятся почвой для проблем. Проблемы создаются в одном месте, а выстреливают в другом. И важно правильно определять корни, чтобы менять что-то именно там, а не бороться бесконечно с результатами. Практически все случаи, когда с ребенком невозможно сладить, имеют в своей основе нарушение правильной иерархии, когда взрослые уверенно сверху. И создают эту историю не дети, а сами взрослые. Дети, разумеется, будут сопротивляться правилам, но задача взрослых ДРУЖЕЛЮБНО И УВЕРЕННО эти правила отстаивать. 

Выход из кризиса

Вернемся к засыпанию. Поскольку проблема эта очень типичная, опишу подробно алгоритм выхода из нее. Иногда требуется прохождение всех пунктов, иногда достаточно нескольких. 1. Пересмотрите режим дня ребенка. Главная трудность в том, что если ребенок очень поздно засыпает, он также очень поздно встает. И часто спит днем подолгу и допоздна (часов до 4-5). Пока так будет продолжаться, мало что можно сделать. Но родителям трудно изменить нарушенный режим, потому, что они и сами очень хотят спать с утра, а также им очень нужны дневные часы сна ребенка, чтобы заняться своими делами. Поэтому так и продолжается: ребенка не будят ни утром пораньше (жалко и самим тяжело), ни днем, если он заспался дольше. А если ребенок встал в 10, потом пару раз поспал днем, то он вполне готов к бодрствованию до полночи. Это замкнутый круг. Если вы хотите ситуацию изменить, нужно будет сами немного напрячься: будить ребенка значительно раньше и сократить дневной сон (или убрать один, если их два). Без этого пункта двигаться дальше нет смысла. В плане режима нужно также увеличить активность на улице, то есть просто подольше гулять БЕЗ коляски. Не возить ребенка, а позволить по улице передвигаться. 2. Сформируйте новый ритуал засыпания.

На сегодняшний день все описанные проблемные действия ребенка – это и есть ритуал засыпания. Поел, побегал, поскандалил, поел, попрыгал по родителям, потом в одеяло и спать. 

В новом ритуале должно быть 2-3 действия. Можно ребенку это озвучить заранее, сказать: «Сейчас мы умываемся, читаем, слушаем песенку и спим». Не важно, как отреагирует ребенок, важно сказать и самой в это поверить. Далее нужно, разумеется проделать обещанный ритуал. 3 . Ограничьте ребенка в неправильных действиях.

 Дальше начинается самая драматическая часть сценария – автоматически будет разворачиваться старый «ритуал» засыпания: ребенок будет скандалить, командовать и носиться. И важно это сразу понимать и готовиться к новой реакции на это все безобразие. Реакция на это должна быть одна единственная, вообще безо всяких вариантов – вы должны нежно прижать ребенка к своей груди. И физически не дать ему делать все то, что он делает. Именно и только физически. Именно для этого вам даны физические силы, чтобы управлять ситуацией, не давать по вам же самим прыгать и распоряжаться вашим вечером годовалому ребенку. Вы сильнее ребенка во всех отношениях, осознайте это глубоко и пользуйтесь своим преимуществом на благо ситуации. 

Мама автор письма в итоге так и делает, только слишком поздно. Не нужно ждать два часа и терпеть, что ребенок по вам скачет, нужно сразу ограничить его действия своими силами. Прижмите ребенка к себе и не давайте ему носиться! ВНИМАНИЕ: БИТЬ РЕБЕНКА, ПУГАТЬ, ЗАПИРАТЬ НЕ НУЖНО! ВЫ ТОЛЬКО СДЕРЖИВАЕТЕ ЕГО ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ! Сразу отпускайте ребенка, как только он спокойно лежит или хотя бы сидит на кровати, не нужно применять силу более чем необходимо. Ребенок должен понять, что его никто держать не будет, если он останется в кровати. Ребенок, конечно, будет от вас вырываться, или даже ВЫРЫВАТЬСЯ. Но, надо понимать, что это происходит оттого, что он слишком долго рулил ситуацией и теперь не хочет признавать вашу власть. То есть вы сами и создали такую проблему, и теперь за нее расплачиваетесь. И вы заплатите гораздо дороже, если проблемная ситуация будет продолжаться, и ребенок не будет сдержан. Как в такси – чем дальше, тем дороже. Если еще годик подержится такая история, то ребенок станет сильнее и увереннее в том, что он должен вас продавить, сдержать его будет труднее, а потом и вовсе невозможно. Чем раньше и увереннее ребенку поставлена граница, тем меньше сопротивления она вызывает. Физический жест (не путать с физическими наказаниями!!!) – основа послушания ребенка в дальнейшем. Не слово, а ЖЕСТ. Маленькие дети понимают речь не так, как вы, они нуждаются в поясняющих жестах, особенно, когда дело касается запрета. В данном случае жест – сдерживание. Фактически вы должны взять ребенка на руки и придерживать при попытках от вас смыться. Говорить с ним не надо, ничего не объясняйте. Если сильно дерется, переверните спиной к себе. Оставайтесь дружелюбными, это не драка (с вашей стороны, по крайней мере). Когда ребенок успокоится, улыбнитесь ему, погладьте. Ребенок должен понять, что он испытывает давление от вас только, когда вырывается. 4. Проведите ментальную тренировку.

 Этот пункт последний, но сделать его нужно в первую очередь. Не начинайте действовать прежде, чем вы освоите этот пункт! 

В спокойной обстановке сядьте и расслабьтесь, успокойте дыхание. Представьте себе сложную ситуацию с укладыванием. Шаг за шагом пройдите все этапы мысленно. Действуйте по новому сценарию. Представляйте, как вы уверенно реагируете на сопротивление ребенка, как спокойно действуете. Отслеживайте напряжения в теле и старайтесь расслабить места напряжения, делая небольшие паузы. 

Проделайте упражнение несколько раз, в разное время дня! От вашего настроя напрямую зависит сила сопротивления ребенка: чем увереннее настрой, тем меньше сопротивления. Иногда дети и вообще не сопротивляются, хотя до этого скандалили, если удается настроить родителя по-настоящему уверенно. Не заставляйте ребенка спать, ваша задача просто ограничить его активность и создать условия для засыпания. 

Будущее

Такие казалось бы, незначительные эпизоды крайне важны для формирования отношений с ребенком. Налаживать ситуацию нужно не только для собственного удобства, но и для самого ребенка. Дети, которые пытаются рулить родителями, растут тревожными, часто истеричными. Нет ничего хорошего в том, чтобы рулить, не зная правил, не имея на это ресурса. Именно поэтому тревога и плаксивость сопровождает детей, которые пользуются чрезмерной властью дома. И эти дети как по волшебству успокаиваются, когда родители встают туда, куда им положено – у руля! Не нужно играть в демократию с малышами, они к ней не готовы. Не ожидайте, что природное добро возьмет верх и ребенок сам все поймет. Именно вы - тот человек, который приставлен к ребенку, чтобы объяснить ему, что к чему. © Филоненко Елизавета 

mama-papa-help.ru

Филоненко Елизавета. Воспитание ребенка от 3 до 6 лет. Перезагрузка продолжается

dic.academic.ru

Самостоятельность в школе - Семейный психолог

Родителям сложно отойти от постоянного осознания того, что домашняя работа ребенка оценивается в школе.  И таким образом косвенно оценивается их родительская компетентность. Поэтому вместо того, чтобы быть сконцентрированными на процессе познания и опыта, который ребенок может получать, делая домашние задания, родители концентрируются на результате, который поможет им сохранить свое лицо перед воображаемым контролером (школой). В таком случае ошибка ребенка воспринимается не просто как ошибка, то есть нормальное, по сути, явление, а как прямая угроза личному благополучию родителя.  И обычно родитель разряжает свою тревогу и раздражение на ребенке, так как именно ребенок «отвечает» за то, как будет чувствовать себя родитель.

В такой ситуации родители, что называется, не видят леса за деревьями. Они зациклены на получении хорошей оценки и часто не замечают, что цена этой оценки слишком высока. Ценой может быть постепенно и неуклонно растущее отвращение ребенка к учебе, его чувство некомпетентности, угасание собственной инициативы. И самая высокая плата – исчезновение эмоциональной близости с ребенком. Сначала это может представляться не столь важным на фоне учебных задач, но утратив контакт и теплые отношения с ребенком, родители понимают, что это, пожалуй, и было самое дорогое, что они имели.

Современная жизнь развивается по принципу «быстрого времени». Это означает, что темпы инноваций очень высоки, и в условиях жизни одного поколения  преобразований в жизни общества чрезвычайно много. Новые технологии, средства связи и обработки информации  - все это стремительно меняет жизнь и людям приходится неоднократно учиться, чтобы успеть за темпом жизненных изменений. И сегодняшние дети, вероятнее всего, будут жить в такое время, когда от них потребуется мобильность, способность учиться новому, перестраивать привычные подходы. Поэтому стоит очень внимательно относиться к тому, какое отношение формируется у детей к учебе. Школьные десять лет это далеко не весь опыт обучения, который большинству детей предстоит.  Поэтому лучше уделять большое внимание тому, КАК ребенок учится, а не тому, ЧТО именно он выучил в какой - то конкретный промежуток времени. Навыки работы, способность ориентироваться в информационном потоке, доверять своему мышлению – это бесценные свойства, которые могут процветать или быть загубленными в школьные годы. Именно эти качества и стоит развивать родителям, помогая ребенку дома. На деле же родители как раз подменяют своей активностью эти качества, не учат детей организовывать свою деятельность, поселяют в них недоверие к самим себе и интеллектуальную пассивность. Часто эти качества губит чрезмерная привязанность к оценкам, работа на формальный результат.

Как учить ребенка учиться

В первом классе мало кто из детей готов к совершенно самостоятельному обучению. И вовсе не потому, что дети в принципе этого делать не могут, а скорее потому, что так организован контекст жизни детей. Как правило, уровень независимости ребенка первоклассника невысок, родители очень включены в его жизнь, требования школы часто изначально рассчитаны на взаимодействие родителей с ребенком. Поэтому на первых порах родители, возможно, будут больше задействованы в учебе, но у них есть шанс свести эту включенность к минимуму впоследствии.

Как и в других областях, для развития независимости школьника нужно использовать тактику постепенного отступления.

Часто совместное делание уроков превращается в форму близости родителя и ребенка. Урокам уделяется почти все свободное время, и родители застревают вместе с ребенком в такой форме взаимодействия, она вытесняет все остальные формы. Как правило, этот негативный сценарий развития ситуации. Ребенок приучается устанавливать близость с родителем именно через уроки, что снижает его учебные возможности, питает беспомощность. Кроме того, за редким исключением, совместное делание уроков – процесс эмоционально напряженный, нагруженный особой атмосферой ответственности за результат. Если такая форма общения преобладает, отношения с ребенком сужаются до совместного выполнения уроков, то и ребенку, и взрослому не хватает эмоционального тепла и свободы в общении. Какой бы важной не казалась учеба, ей лучше отводить место в жизни, не заполняя ею все пространство общения. Дети, как правило, больше чем взрослые страдают от того, что интерес к ним родителей ограничивается учебной деятельностью: родители спрашивают только про уроки, проводят время с ребенком за уроками, эмоционально включаются исключительно в школьные темы, рассказывают знакомым про успехи или поражения ребенка в учебе. Ребенок начинает ощущать себя пустым и не интересным родителям, а часто и самому себе, считает, что его любят или не любят за оценки.

 Помогая ребенку, лучше всего установить определенный лимит времени, которое вы выделяете на уроки. Допустим, это час  - полтора в день (или гораздо меньше в зависимости от уровня самостоятельности ребенка), когда вы полностью сосредоточены на уроках. При таком подходе вы достигнете нескольких целей:

- ребенок приучается работать более плотно, не растягивая выполнение домашней работы на весь день,

- ребенок учится уважать ваше время, понимая, что он не может рассчитывать на вас в любой момент,

- вы ограничиваете занятия уроками и оставляете время для других совместных дел.

Разумеется, у ребенка может уходить на уроки и больше времени, речь идет именно о том периоде, который вы проводите за школьными занятиями совместно.

Отступайте на один шаг

Есть разделяющая линия между тем, что уже умеет ребенок и тем, чего он не умеет. Постепенно отступая, родитель должен всегда держаться вблизи этой границы, понимать, где она находится. Снимать ответственность с себя родителю нужно ровно настолько, чтобы ребенок почувствовал неуверенность, но его деятельность не потеряла организованности. Если вы отступаете слишком медленно или вообще не двигаетесь, то ребенок всегда будет рассчитывать больше на вас, нежели на себя. Но, если вы внезапно самоустранитесь из деятельности, где вы всегда помогали ребенку, то его деятельность дезорганизуется. Именно эту ошибку совершают многие родители, когда мечутся между состояниями «все уроки делаю с ребенком» и «пусть сам разбирается, как хочет, это его дело». Нужно правильно выбрать меру отступления, когда  ребенок вынужден двигаться, но не оказывается беспомощным.

Попытки резко снять контроль

Мама десятилетнего Миши была властной женщиной, держала под контролем не только сына, но и мужа. Уроки, дополнительные занятия мальчика и его досуг были полностью под ее наблюдением. Она знала все нюансы, характеры педагогов, вникала в каждую деталь. Отношения в семье были напряженные, а в учебе Миша уже устраивал откровенный саботаж, противореча матери во всем. Каждый урок в домашнем задании доставался с боем, мама не знала, как воздействовать на ребенка. Она еще была способна посадить мальчика за уроки, но не могла же она заставить его думать! Как известно, лошадь можно привести к воде, но никак нельзя заставить ее пить.

Когда женщина осознала, что Миша окончательно потерял собственную мотивацию что-либо делать в плане учебы, она задумалась над тем, что именно ее тотальный контроль и настойчивость погасили активность ребенка. Но, сможет ли Миша заниматься без нее, ведь он неорганизованный и безответственный? Мама решила провести эксперимент, на месяц отказаться от контроля выполнения домашнего задания. Не прошло и половины срока, как мама вынуждена была вернуться к прежнему режиму:  Миша скатился на двойки, из школы позвонила учительница с просьбой принять меры. Мама уверилась, что борьба за успеваемость должна продолжиться, тем более, что и учительница горячо призывала ее к ответу за «срыв мальчика». 

Вера имела со своей дочерью похожую проблему. Девочка получала хорошие оценки, но какой ценой они доставались! Ежедневно Вера просиживал с дочкой по 4-5 часов за уроками: слезы, ругань, иногда даже доходило до рукоприкладства. Вера была строгой мамой и требовала, чтобы все было выполнено на отлично, часто заставляла дочку переписывать задания по нескольку раз. Дочка уставала, сопротивлялась, часто устраивала молчаливые забастовки. В большинстве случаев маме удавалось переломить сопротивление девочки, она изыскивала все новые средства для этого. Однако, периодически уставая бороться, она говорила дочери, что больше заставлять ее не будет. Девочка в ответ устраивала бурную истерику, кричала, что сама не может ничего сделать. Вначале мама пыталась крики игнорировать, но долго не могла терпеть, она была уверена, что девочке действительно без нее не справиться. И ситуация возобновлялась, вначале дочка сотрудничала, задания как - то выполнялись, потом вновь начинала сопротивляться.

В обоих случаях на место жесткому контролю приходит полный отказ участвовать в учебных делах. Дети реагируют срывом, так как не готовы психологически и не имеют достаточных навыков, чтобы действовать самостоятельно.

Никогда не отступать

Олеся мама Мити, ученика четвертого класса всегда помогала с домашним заданием и сборами в школу. Женщина работала на дому, так что больших проблем не возникало. Мальчик учился средне, с мамой получалось лучше. Иногда подруги заговаривали с женщиной о том, что пора бы ей отходить от домашних заданий, не маленький у нее  уже ребенок! Олеся и сама об этом подумывала, но видела, что ребенок просто не готов к самостоятельности. Не скажешь – не сядет за уроки, не поторопишь, так и будет сидеть над одним листом. И учебники забудет и спортивную форму…  Как в таких условиях не контролировать мальчика? Равнодушно смотреть, как он в результате своей незрелости упускает важное для учебы время? Скатится на тройки, пропустит материал, привыкнет к плохим оценкам…  Олеся даже думать об этом не хотела, поэтому оставляла все как есть, до той поры, когда мальчик «созреет» для самостоятельности.

В этом примере женщина, напротив, не совершает никаких движений, чтобы дать мальчику почувствовать необходимость делать что-то самому. Она также мыслит в системе «или-или» - или я все делаю с ребенком – или я бросаю его на произвол судьбы. Она делает выбор в пользу  тактики – не отступать, пока ребенок не покажет новых навыков. Увы, при таком подходе, ждать придется долго!

Обе тактики, постоянно удерживать контроль и резко снять контроль, провальные, первая не предоставляет ребенку возможности расти, вторая резко лишает ребенка опоры.

Книга "Детки без клетки: пять ступеней к развитию самостоятельности детей" 

Наилучшая тактика – отступать на один шаг, снимать контроль постепенно. Ребенок должен почувствовать неуверенность, отсутствие опоры, чтобы опереться на себя. Однако, было бы странным решением – резко снять весь контроль, к которому так долго ребенка приучали.

© Елизавета Филоненко

mama-papa-help.ru

Елизавета Филоненко. Воспитание ребенка от 3 до 6 лет. Перезагрузка продолжается

dic.academic.ru

Благополучные дети - Семейный психолог

Современная жизнь стала весьма комфортной. Техника сделала быт легким, уровень жизни в больших городах настолько высок, что взрослые без труда обходятся без серьезной помощи детей.

И мы имеем дело с детьми, у которых все есть (и даже в избытке), и которым для этого никаких серьезных усилий прилагать не требуется.

Как в семье, где все есть воспитать ребенка, который чего - то хочет, и готов работать ради этого?

Как научить детей ценить то, что они имеют и воспитать в них готовность в дальнейшем вкладывать серьезные усилия, чтобы работать, совершенствоваться, улучшать мир, в котором они живут?

Этот вопрос особенно остро встает в семьях с достатком выше среднего. Там дети не только получают все необходимое, но и имеют очень высокий уровень жизни. Они путешествуют по миру, носят отличную одежду, имеют доступ к любым развлечениям. Часто предложения, которые они получают от родителей, опережают возникновение их личного интереса.

Не ребенок, увлекшись чем – то, например животными Африки, начинает мечтать и стремиться увидеть их вживую, а родители рассказывают ему о том, как там интересно и предлагают поездку. То же происходит с развлечениями, обучением и прочими областями жизни. Интерес ребенка не успевает сформироваться, а предложение уже готово. Ребенок не успевает полностью переработать, усвоить информацию, которая к нему поступает, а на пороге уже новые события, ожидающие его внимания. Родители, не зная чем еще развлечь подрастающее чадо, мониторят интернет, разыскивая новый способ проведения дня рождения ребенка, наиболее интересную программу на новый год, необычный подарок и экзотический мастер класс.

Интересно, что такая же ситуация возникает и в семьях со средним доходом в том случае, если родители во что бы то ни стало решили ни в чем ребенку не отказывать. Такие родители могут испытыват настоящую панику при мысли, что у их ребенка что-то будет "хуже, чем у других". И, несмотря на скромный доход, они стараются обеспечить ребенка всем, что только он может пожелать.

Подводные камни благополучной жизни

В итоге огромной внешней мотивации ребенок теряет собственную активность. Хотя ребенок и потребляет все предложенное родителями и даже просит все новые модели игрушек, его активность и стремление к личному развитию весьма невысоки.

Восприятие современного ребенка настолько перегружено стимулами, информацией, что у психики просто не остается ресурса стремиться к новому, особенно если это новое связано хоть с какими - то усилиями со стороны ребенка. Результатом становится пассивность, инертность детей и стремление постоянно находиться в контакте с гаджетами (гаджеты – наиболее легкий для ребенка способ получать удовольствие).

Однако, логику жизни никто не отменял, и все достижения становятся возможными только с помощью целенаправленных усилий. И сегодняшние дети превратятся в подростков, потом в молодых, а потом и в не очень молодых людей. Что заставит этих людей стремиться к развитию, к работе?

Конечно, есть объективная необходимость работать, и дети, вырастая, сталкиваются с ней. Но, беда в том, что воспитанные по принципу потребления удовольствий, люди не способны совершать усилий без отвращения. Им кажется, что их кто-то обманул, предал их надежды, что на самом деле работа это какое - то временное недоразумение, от которого нужно скорее избавиться. И что настоящая жизнь заключена в получении удовольствия, которое с работой, конечно, никак не связано.

Когда труд - удовольствие, жизнь - хороша! Когда труд - обязанность, жизнь - рабство!

Максим Горький "На дне"

Так как же воспитать ребенка, который готов делать усилия для достижения результатов, понимает, что жизнь состоит не только из удовольствий?

Четыре успешные стратегии для благополучных детей

 1. Количество вещей и игрушек у ребенка должно контролироваться не финансовыми возможностями семьи, а здравым смыслом.

Не важно, что вы можете позволить себе купить все то, что хочет ребенок. Не стоит по первому требованию бежать покупать новый набор Лего, компьютерную игру и новую модель телефона.

О том, сколько игрушек нужно ребенку можно прочитать ЗДЕСЬ.

Этот же принцип касается семей, где как раз не могут купить ребенку все, что он хочет, и переживают по этому поводу. Не стоит волноваться, что не получив всего, что он хочет, ваш ребенок вырастет неудачником и будет чувствовать себя хуже других. Напротив, столкновение с препятствиями, в том числе с препятствием в том, чтобы иметь абсолютно все, что хочется, нормально и готовит ребенка к тому, что Вселенная не устроена для нашего комфорта.

2. Ребенок ежедневно должен целенаправленно работать, для поддержания окружающей его жизни.

Даже если у вас есть возможность полностью оградить ребенка от домашней работы, не стоит этого делать. Уборка вещей и уход за собственной одеждой должны остаться обязанностями ребенка. Если ребенок сам гладит и чистит свои вещи, то вы можете не беспокоиться о том, что вырастите бездумного потребителя. Ни нанятый персонал, ни родители не должны «спасать» ребенка от домашних обязанностей.

Многие считают, что учеба – это и есть главная задача и обязанность ребенка. И если он учится, то других обязанностей ему не нужно. Но такая позиция дезориентирует ребенка и ставит его в искусственное положение. Ведь взрослых людей работа не избавляет от обязанностей по дому! И у ребенка с самого детства должно быть понимание того, что одна часть его обязанностей заключается в учебе, а другая в работе по дому.

Даже если в доме работают специальные помощники по хозяйству, выделите ребенку часть работы для самостоятельного выполнения. Так у него сформируется связь между реальной жизнью и его собственными усилиями.

3. В жизни ребенка обязательно должны быть события, в которых он должен прилагать значительные усилия.

Воля человека – нечто вроде мышцы, которую можно тренировать и держать в тонусе. А можно забросить и она будет вялой.

Так, если у ребенка нет необходимости напрягаться, все само идет к нему в руки, его берегут и ограждают от дискомфорта, то его воля слабеет, он становится аморфным и безынициативным. Впоследствии, когда все же понадобится проявить волю (а таких случаев будет множество), ребенок не сможет ее проявить, ибо проявлять нечего – воля находится в аморфном состоянии. Многие, правда, возлагают надежды на волну интереса, вот, дескать, как заинтересуется ребенок чем – то, так и будет стараться. Это иллюзия, в любой, даже самой увлекающей деятельности много рутины, достижения без стараний невозможны, а старания неразрывно связаны с волей. К тому же такой волшебной волны можно никогда и не дождаться, а усилий ребенок делать не привык.

Не нужно стремиться к тому, чтобы ребенку было максимально удобно. Липучки вместо шнурков, молнии вместо пуговиц, мама, помогающая собираться в школу до десятого класса, обучение в виде игры (лучше лежа!), аудиокнига вместо чтения… из таких мелочей складывается уютный, но очень опасный мирок, в котором вырастает пассивное и неприспособленное к жизни существо.

Как развивать самостоятельность детей можно прочитать в моей книге «Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей».

Кроме мелких бытовых усилий, ребенку требуются и большие усилия. Действительно полезно серьезно заниматься спортом, готовиться к олимпиадам словом, делать все то, что требует от человека больших и целенаправленных усилий.

Традиционный семейный отдых можно посвятить не прогулкам по городу, шопингу и пляжным развлечениям, а походам, велопоездкам или восхождениям на вершины. Словом тому, что заставит ребенка прилагать непривычные для него усилия и будет тренировать его волю.

Как правило, родители действуют совсем иначе: предполагая, что ребенок перенапрягся в школе, они стараются оградить его от напряжения в каникулы, разрешая ему бесконтрольно смотреть телевизор, играть в компьютерные игры и спать, сколько захочется. В результате к началу учебы они имеют ребенка, который так привык следовать своим желаниям, что собраться и делать усилия ему крайне сложно.

4. Уделите время, чтобы помочь другим.

Работа не только для собственного блага, но и для пользы окружающих – хорошая стратегия, которая поможет понять ребенку, что необходимо делать усилия не связанные напрямую с собственными удовольствиями.

На самом деле в работе для других есть прямое удовольствие и польза для себя. Делая добро другим, мы чувствуем себя лучше по многим причинам. Вы можете научить ребенка сознательно использовать эту энергию.

Подойдут самые разные дела: благотворительные акции, мероприятия по уборке и благоустройству общественных территорий, просто небольшие дела, чтобы порадовать близких. Все это вы можете делать, обучая ребенка работать, осознавая пользу своего труда и получая удовольствие от радости окружающих.

Все четыре стратегии имеют в своей основе работу и усилия. Постоянные усилия, которые вынужден прилагать ребенок, формируют его характер, тренируют волю и в конечном итоге создают сильную личность. Отсутствие же препятствий, напротив, делает детей слабыми и пассивными. Ограждая ребенка от усилий вы окажете ему медвежью услугу!

© Елизавета Филоненко

mama-papa-help.ru

"Я не смогу..." - Семейный психолог

- Мой ребенок постоянно говорит о том, что у него не получится что-то сделать. Как правильно реагировать на такие заявления, как приучить ребенка не отступать перед сложностями?

В любом деле и в любом возрасте человек может сказать – «Я не смогу!». Это одна их форм избегания действия, иногда связанная с нежеланием напрягаться, иногда со страхом потерпеть неудачу, иногда со слабым пониманием, зачем нужно какое - то дело. Для формирования характера ребенка важно, как родители реагируют на его слова «Я не смогу!». Начинают ли они его ругать, подбадривать, стыдить или делают работу за него.

Главное, что нужно предпринять в ситуации, когда ребенок говорит, что у него не получится что-то сделать, показать ребенку общую цель как несколько взаимосвязанных задач. Если работа перестает быть для ребенка труднообозримым делом, и представляется в виде нескольких последовательных задач, вам гораздо легче стимулировать ребенка начать выполнять первую их этих задач.

- Я не сумею собрать портфель!

- Сможешь открыть дневник и посмотреть, какие уроки завтра?

- Да…

- Сможешь вытащить из шкафа нужные учебники и тетради?

- Смогу…

-Тогда начинай, я через пять минут к тебе приду.

-Я не могу сам сделать задание по русскому!

- Хорошо, твоя задача пока открыть учебник, прочитать задание и сделать на черновике так, как ты пока понимаешь. Потом принеси черновик, мы вместе посмотрим!

- Не могу посуду помыть, не сумею…

- Начнем с того, что все тарелки составляй вот сюда и с каждой выбрасывай остатки еды. Это сможешь?

- Нет, это трудно!

-Понятно, одну тарелку удастся донести до раковины?

- Ну, да…

- Давай начнем с одной!

- Я это рисовать не буду, у меня все равно ничего не получится!!!

- Давай начнем с замысла, он уже имеется?

- Неет, ничего не могу придумать!!

- Ага, значит сомнения…, а ты уже выяснил, что точно рисовать не хочется?

- Не умею людей рисовать, не получается. Нарисую домик…

- Какие цвета возьмешь?

Во всех случаях внимание ребенка уводится от глобального понимания дела к частной задаче, позволяющей сдвинуться с мертвой точки. Кроме того, ребенку дается понять, что родители в любом случае ожидают от него каких-то действий, что фраза «Я не смогу!» это не возможность отменить дело и переложить ответственность на других.

О других способах поддержать инициативу ребенка и помочь ему преодолеть неуверенность можно прочитать ЗДЕСЬ

© Елизавета Филоненко

mama-papa-help.ru

Книга: Филоненко, Елизавета. Воспитание ребенка от 3 до 6 лет : перезагрузка продолжается

dic.academic.ru

• 
  Что подарить ребенку на новый год 6 7 лет
• 
  Поделки с ребенком 6 лет дома к новому году
• 
  Как отучить ребенка врать в 6 лет советы психолога
• 
  Как правильно кормить 6 месячного ребенка на смешанном вскармливании
• 
  Можно ли ребенку 6 месяцев давать сырое яблоко ребенку
• 
  Можно ли ставить банки ребенку 6 лет при кашле
• 
  Как научить ребенка спать на животе в 6 месяцев
• 
  Как вылечить насморк в домашних условиях ребенку 6 лет
• 
  В какие игры играть с ребенком в 6 лет
• 
  Питание 6 месячного ребенка на искусственном вскармливании таблица прикорма
• 
  В подмосковье автоледи насмерть сбила пьяного 6 летнего ребенка