Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Сын не умеет общаться с детьми, боится проигрывать. Ребенок 6 лет не умеет общаться

как научить ребенка общаться? |

Для успешного общения прежде всего необходимо желание познакомиться и дружить, то есть установить контакт и развивать его дальше. Не у всех детей это желание одинаково. Многое зависит от темперамента ребенка – флегматик и холерик ставят разные цели и приоритеты общения. Но все же все малыши настроены на общение с другими детьми, просто не все дети умеют организовать общение, слушать, избегать конфликтов. Наша задача помочь детской социализации: научить ребенка общаться и научить ребенка дружить. И лучше всего это сделать… во время игры!

Коммуникативные игры

Помимо личного родительского примера успешного общения, играйте с ребенком в коммуникативные игры. Чем чаще вы будете в них играть и чем раньше начнете, тем быстрее ваш ребенок научится общаться. Как ни странно, но к коммуникативным играм относятся:

Игры на развитие тела ребенка. Оказывается, что физически развитые и умеющие контролировать свое тело дети намного свободнее чувствуют себя в коллективе и им легче научиться общаться. Поэтому танцуйте с ребенком, играйте с ним в йогу, ходите в бассейн, бегайте на перегонки. Принимайте позы разных предметов и животных (например, позу Горы, позу Дерева или позу Собаки), подражайте им звуками и походкой, так малыш сможет почувствовать себя в «иной шкуре», а, значит, научиться понимать ее хозяина.

Игры на развитие речи. Такие игры помогут ребенку понять, что, помимо слов, есть другие способы общаться: жесты, мимика и пантомима. Рассказывая ребенку сказку, показывайте главных героев и их действия руками, активно жестикулируйте, меняйте голоса и интонации и изображайте на лице максимум эмоций. Очень скоро ваш малыш научится понимать вас без слов и тоже сможет рассказать вам эмоционально окрашенную сказку со множеством жестов и мимики.

Игры на развитие эмоций ребенка. Ребенка важно научить не только определять и объяснять свои эмоции, но и научить распознавать эмоциональные реакции других людей и детей. Этому легко научиться благодаря музыке. Прослушайте с ребенком небольшой музыкально произведение и попробуйте вместе оценить его характер и настроение: грустная музыка или веселая, бодрая или спокойная, довольная или сердитая и взволнованная, быстрая или медленная, светлая или темная. Ту же технику применяйте к рассматриванию картинок в книжке и оценивая выражение лица персонажей. После детских книг переходите к репродукциям картин известных художников.

Игры на воспитание командного духа. Вы знаете, что любая совместная детская игра воспитывает чувство общности, дружелюбного общения, индивидуального отношения к каждому члену команды. Поначалу необходимо наблюдать и координировать детские игры, мягко направляя и показывая, как нужно. Не стоит открыто вмешиваться, помогите советом лишь в том случае, когда игра зашла в тупик и конфликт неизбежен.

Умеет ли ваш ребенок общаться?

Как это определить. До трехлетнего возраста не стоит делать выводы о том, умеет ли общаться ребенок. В три года малыш может играть с другими детьми, но скорее он играет просто рядом с ними, чем вместе. В общении малыша с другими детьми вас должны насторожить случаи, если ребенок проявляет агрессию, кусается, жадничает или, наоборот, раздает игрушки всем подряд, проявляет излишнюю застенчивостью, обособляется от сверстников и стремиться играть один. Тут можно вмешаться и немного подкорректировать действия малыша, например, научить ребенка делиться, общаться, научить дружить и любить.

Как научить ребенка общаться?

Конечно, на вашем личном примере и вашем к нему отношении.

1. Сопереживайте ребенку, любите его и цените таким, как он есть.2. Признавайте и давайте ему право на самостоятельность.3. Всегда старайтесь предоставить ребенку свободу выбора.4. Обращайтесь бережно с его переживаниями, эмоциями и внутренним миром, не стесняйтесь проявлять ласку, заботу, нежность и доброту. Вы не испортите этим ребенка, зато он будет поступать так же по отношению к вам и другим людям.5. Не бросайте малыша наедине с болью, тревогой, страхом, даже если вам кажется, что он это заслужил, не послушав вас. Сначала пожалейте, а потом объясните, в чем он был не прав.6. Не ставьте во главу угла ваш авторитет и осведомленность во всех вопросах. Ребенок и так не ставит эти ваши качества под сомнение. Разрешайте малышу учиться на собственных ошибках.7. Разрешайте ребенку учить себя и делать вам замечания. Это покажет малышу, что вам важно его мнение, и вы цените его советы.

Радостного вам общения с малышом и новых друзей!

yoga-mama.ru

Сын не умеет общаться с детьми, боится проигрывать

«Сыну 7 лет. С раннего детства выделялся гиперактивностью повышенной нервозностью. С 5 лет периодически появлялись и вскоре исчезали тики – моргание глазами. В 6 лет пошел в первый класс и сразу же нервные тики возобновились с большей силой, моргал сильно глазами. При малейшей обиде начинал плакать и говорить, что все одноклассники над ним насмехаются, дразнят и что ему всё надоело. Я говорила с учителями, они исключают, что его дразнят остальные и насмехаются, просто ему так кажется. Школа частная, там очень следят за детьми. К морганиям вскоре добавились непроизвольные выкрикивания, и иногда выдвигал шею вперед. Ходили по невропатологам, нам прописывали лекарства, но ему не помогало. Я решила: все лекарства отменить. Начали ходить к психологу, постепенно тики прошли без лекарств. Сейчас ребенку 7 лет. Ему очень трудно общаться со сверстниками. Он выходит во двор к детям и быстро возвращается назад с плачем: «Я проиграл игру. Я не хочу с ними играть. Я не смог выиграть. Я не смог добежать». Плачет при каждой каждую неудаче. Он хочет, чтобы ему все повиновались, чтоб он командовал и выигрывал. Больше не идет во двор, сидит после школы дома. В школе та же ситуация. Как помочь ребенку, чтоб он не нервничал при играх и умел проигрывать и уступать.

Забыла сказать, что он не по возрасту умный. С 5 лет копается в атласах, энциклопедиях. Сам выучился с телевизора читать и писать по-английски. Часто говорит, что он не такой как все. Как мне сделать его обычным веселым мальчиком, чтоб он не плакал за каждую мелочь и умел проигрывать. Екатерина».

Здравствуйте, Екатерина!Опережающее интеллектуальное развитие нередко сочетается с задержкой в развитии эмоционально-волевой сферы. В результате ребенку трудно приспособиться к обычным требованиям и правилам. И ваше беспокойство вполне оправдано, ведь в итоге нарушается процесс его социализации, а это в свою очередь в значительной степени будет только усугублять уже имеющиеся проблемы.Задержка в развитии эмоционально-волевой сферы может быть вызвана как биологическими, так и психологическими факторами.Следует заметить, что тики – это способ «сброса» напряжения нервной системы, т.е. в нервной системе скопилось напряжение. И это напряжение тоже может иметь как психологические, так и биологические корни.Поэтому для начала было бы полезно показать сына нейропсихологу, т.к. возможно причина его проблем в особенностях работы мозговых структур. В этом случае необходим курс сенсомоторной нейропсихологической коррекции. Также очень важно проконсультироваться у детского психиатра.В любом случае, без психокоррекционных занятий в группе детей не обойтись. Поскольку только в группе, когда занятия проходят в форме ролевых игр, можно отработать навыки общения, научиться выходить из конфликтных ситуаций приемлемыми способами.Ведь никто не рождается с навыками общения. Все учатся договариваться, устанавливать в играх правила, проигрывать, не обижаться, говорить о себе так, чтобы не обидеть других, принимать критику и т.д. и т.п. Обратите внимание, видит ли ваш сын, как вы сами общаетесь с друзьями, родными, соседями? Поскольку личный пример – это самый эффективный способ сформировать у детей все эти качества.Бывает, что родители, считая своего ребенка исключительным, выбирают тактику вседозволенности. Возможно, что вследствие избалованности у вашего сына не сформировано ограничительное поведение, что и стало особенно явным, когда он пошел в школу. Ребенка необходимо подготовить к тому, что он не будет всегда лучшим и всегда в центре внимания.Важно помнить, что главная задача взрослого – это помочь ребенку осознать необходимость соблюдения норм и правил, необходимость учитывать интересы и чувства других людей. Только в этом случае общение с другими будет наполнено радостью!

ilady.info

Как научить ребенка общаться

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника.

Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:

— Играй честно.

— Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.

— Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.

— Если у тебя попросят что-нибудь — дай, если попытаются отнять — защищайся.

— Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.

— Если тебя зовут играть — иди, не зовут — попросись, в этом нет ничего постыдного.

— Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.

— Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.

— Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Ты не лучше всех, но и не хуже.

Учиться общаться ребенок может не только в кругу сверстников, но и дома, играя с кем-нибудь из взрослых, которые помогут разобраться в сложной ситуации. Предлагаю поиграть со своим малышом в игру «Что будет, если...».

Предложите ребенку следующие ситуации и обсудите с ним каждый из его ответов:

— Твой друг, пробегая мимо, нарочно толкнул тебя, но споткнулся сам и упал. Ему очень больно, он плачет. Что ты сделаешь?

— Друг без разрешения взял твою игрушку. Что ты сделаешь?

— Один мальчик (девочка) постоянно дразнит тебя и смеется над тобой. Как ты поступишь?

— Приятель нарочно толкнул тебя, причинив боль. Что ты будешь делать?

— Друг или подруга доверили тебе тайну, а тебе очень хочется рассказать об этом маме, папе или еще кому-нибудь. Как ты поступишь?

— К тебе в гости пришел друг. Вы с ним тихонечко играете в твоей комнате, тут приходит папа и приносит твое любимое мороженое. Как ты поступишь?

Ситуации для обсуждения могут быть самыми разными. Их необязательно придумывать, часто их подсказывает сама жизнь. Проанализируйте случаи, которые произошли с вашим ребенком или с кем-нибудь из его приятелей. Спросите у него, как при этом вел себя он и как вели себя другие дети; обсудите, кто поступил правильно, а кто нет и как еще можно было поступить...

Задавая ребенку вопросы, старайтесь незаметно подвести его к правильному решению проблемы, чтобы при этом он поверил, что принял это решение самостоятельно, ведь это так важно для формирования уверенного в себе человека. Это поможет ему обрести уверенность в себе, и со временем он сможет самостоятельно и достойно справляться с возникающими в жизни сложными ситуациями.

Независимость в суждениях, способность ответственно принимать решения приходит с годами, но можно сформировать у ребенка эти качества раньше. Прежде всего научите его критично оценивать собственные поступки. В этом вам может помочь «Волшебная шкатулка». Сделайте ее из какой-нибудь коробочки или любого ненужного футляра, а также приготовьте жетоны двух цветов, например красного и зеленого. Пусть каждый вечер ваш малыш кладет в шкатулку жетоны с учетом того, какой поступок он совершил: хороший — опускает красный жетон, плохой — зеленый. В конце недели откройте шкатулку и посмотрите, каких жетонов больше, попросите его рассказать, когда он поступил хорошо, а когда плохо и почему.

Проводите такие беседы спокойно, не повышая голоса, если даже услышанное вам неприятно. Обязательно выясните, что заставило его поступить именно так, а не иначе, и объясните, как нужно было повести себя в данной ситуации.

Не навязывайте малышу своего мнения. Если вдруг между вами возник спорный вопрос, необязательно при его решении последним должно быть именно ваше слово. Помните об интересах ребенка. То, что, на ваш взгляд, правильно, далеко не всегда является таковым с его точки зрения. Умейте выслушать его, каким бы спорным, по вашему мнению, ни было то, что он говорит. Непонимание со стороны родителей может отрицательно сказаться на общении с другими людьми.

Если малыш не хочет рассказывать о плохих поступках, не настаивайте на этом. Тот факт, что он отказывается об этом говорить, уже свидетельствует, что он осознает неправильность своего поведения и в следующий раз не повторит подобного.

Обязательно похвалите малыша за хороший поступок, за правильное решение.

Предоставьте право решать некоторые проблемы ему самому. У него все-таки своя жизнь. Согласитесь, что мальчик предпочтет получить оплеуху от своего более сильного товарища и после этого вступить с ним игру, чем прятаться за мамину юбку. А девочка, поссорившись с подружкой из-за красивой куклы, очень скоро забудет свою обиду и продолжит игру, а не побежит жаловаться маме или бабушке.

Для полноценного общения необходимо с самого раннего детства развивать у малыша чувство юмора. Люди, умеющие со смехом, улыбкой, шуткой выйти из затруднительного положения, всегда в центре внимания. Они, как правило, живут в ладу с окружающими в любом коллективе — детском, взрослом или разновозрастном.

Начните с воспитания у ребенка чувства самоиронии. Ни в коем случае не путайте его с самоуничижением, заниженной самооценкой. Самоирония поможет ему проще смотреть на собственные недостатки (вспомним случай с девочками-тройняшками), легко выходить из непростых ситуаций или помогать в подобных случаях товарищам. Приобретя с вашей помощью это замечательное качество, вместо плача на обидную дразнилку или прозвище он ответит улыбкой или скажет что-нибудь смешное, но безобидное, тем самым пристыдив обидчика.

Начните развивать ребенка как можно раньше, и тогда он будет готов к преодолению трудностей жизни, ее тернистых тропок и ухабов.

Луговская А. "Если малышу трудно подружиться"

www.child-psy.ru

Как учить ребенка общаться - Психологос

Что же делать, если ребенок существенно отстает от своего возраста в развитии общения? Если в четыре года он не умеет играть вместе с другим человеком, а в пять-шесть лет не может поддержать простой разговор? Можно ли научить ребенка общаться с взрослым? Да, можно. Но для этого нужны специальные занятия, направленные на развитие общения. Характер этих занятий зависит от индивидуальных особенностей и возможностей каждого ребенка. Однако, несмотря на бесконечное разнообразие конкретных индивидуальных занятий с детьми по развитию их общения, можно выделить общий принцип организации таких занятий. Это опережающая инициатива взрослого. Взрослый должен давать ребенку образцы того общения, которым тот еще не владеет. Поэтому, чтобы учить детей тому или иному виду общения, нужно уметь общаться самому. Главная трудность при проведении таких занятий состоит в том, чтобы не просто демонстрировать перед ребенком более совершенные и пока недоступные ему формы общения - познавательного и личностного, а вести ребенка за собой, включать его в это общение.

Это возможно только в том случае, если родитель знает и понимает уже существующие интересы и представления дошкольника и опирается на уже достигнутый им уровень развития. Поэтому занятия лучше начинать с того уровня общения, которого ребенок уже достиг, то есть с того, что ему интересно. Это может быть совместная игра, которая особенно нравится ребенку и которую он сам выбирает: подвижные игры, игры с правилами и т. д. Взрослый при этом должен выполнять роль организатора и участника игры: следить за соблюдением правил, оценивать действия детей и в то же время сам включаться в игру. В таких совместных играх дети ощущают радость от совместной деятельности с взрослым, чувствуют себя включенными в общее занятие.

В ходе такой игры или после нее можно вовлекать детей в разговор на познавательные темы: рассказать им о жизни и повадках животных, о машинах, о явлениях природы и т. д. Например, после игры в «кошки-мышки» можно спросить детей, чем кошка отличается от мышки и от собаки (по внешнему виду и по характеру), где она живет, рассказать о диких кошках. Разговор лучше сопровождать показом картинок, иллюстрирующих содержание рассказов. Хорошим наглядным материалом для таких бесед могут служить различные виды детского лото: зоологическое лото, ботаническое лото и т. д.

Но взрослый не просто должен сообщать интересные сведения, а стараться включить ребенка в разговор, сделать его равноправным участником беседы. Для этого нужно чаще спрашивать детей об их познаниях, наводить их на правильные ответы, стимулировать их собственные вопросы. Важно, чтобы взрослый поддерживал и поощрял любую познавательную активность со стороны детей, любые проявления любознательности: хвалил за интересные вопросы и обязательно отвечал на них, поддерживал все активные высказывания, касающиеся основной темы разговора. Такая беседа может продолжаться от 5 до 15 минут, в зависимости от желания самих детей. Важно, чтобы на протяжении этого времени тема разговора оставалась постоянной. В качестве основы для беседы можно использовать детские книжки с картинками, в которых содержатся новые сведения (о машинах, животных и т. д.). Однако здесь важно помнить, что задача таких занятий - не только сообщение детям новых знаний, но, главное, формирование у них способности общаться на познавательные темы. Поэтому не следует выбирать слишком сложные и малодоступные детям вопросы. Лучше подбирать такие темы, которые интересны самим детям и о которых у них уже есть свои знания и представления, позволяющие им быть равноправными участниками беседы.

Своеобразие этих формирующих занятий состоит в том, что познавательный материал становится центром ситуации общения, создает общность ребенка и взрослого. Привязанность и положительное отношение к взрослому должны проявляться через участие ребенка в обсуждении познавательного содержания. Для этого нужно постепенно сводить совместные игры с элементами познавательного общения к специальным занятиям, где поддерживаются и поощряются только те высказывания и действия детей, которые имеют отношение к обсуждаемой теме.

Хорошей опорой для познавательного общения может быть не только иллюстративный материал (книжки, картинки), но и прошлый опыт самого ребенка. Вовлечение своих впечатлений в беседу с взрослым обычно начинает сам ребенок. Разглядывая картинки, например, дети любят вспоминать, где они видели таких зверей или птиц, куда они ходили с родителями и т. д. Поощряя и развивая подобные высказывания, взрослый должен следить за тем, чтобы ребенок не уклонился от основной темы разговора и не свел познавательную беседу к рассказу о событиях своей жизни.

По-другому происходит формирование личностного общения. Здесь важно создавать условия, заставляющие ребенка оценить и осознать свои и чужие действия и поступки. Сначала разговор с ребенком может основываться на его конкретных предметных действиях. Взрослый при этом должен высказывать и обосновывать свое отношение к результатам детской деятельности, но не навязывая его как единственное и не подавляя инициативу детей. В дальнейшем это умение высказывать и обосновывать свое мнение, сравнивать себя с другими нужно наполнять личностным содержанием.

После этого можно предложить ребенку разговор на личностные темы. Желательно начинать с чтения и обсуждения детских книжек о событиях из жизни детей: об их конфликтах, отношениях, поступках. Хорошим материалом для таких бесед могут служить рассказы для детей Л. Н. Толстого, Л. Пантелеева или сказки, в которых моральная оценка тех или иных качеств и поступков персонажей выступает особенно ярко.

После прочтения такой книжки можно спросить ребенка, кто из персонажей ему больше всех понравился и почему, на кого ему хотелось бы походить. Если ребенок не может ответить на подобные вопросы, взрослый сам должен высказать свое мнение и обосновать его.

Важно, чтобы ребенок сам все же попытался осмыслить и оценить человеческие поступки и отношения. Постепенно можно переводить беседу от конкретной книжки к какой-либо общей теме, касающейся жизни ребенка и окружающих его детей. Так, можно спросить, кого из его друзей напоминают ему персонажи книги, как бы он поступил в той или иной ситуации. Иными словами, взрослый должен показать ребенку, что в окружающей его жизни, в его отношениях с ребятами можно увидеть те же проблемы, что и в прочитанных книжках. При этом взрослый должен не только спрашивать ребенка, но и сам быть активным участником разговора: высказывать свое мнение о конфликтах и событиях, происходящих в группе детей, рассказывать о себе, о своих знакомых.

Интерес к мнению взрослого обычно ярко проявляется в поведении ребенка: в его взгляде в глаза, в сосредоточенности на словах взрослого, в ответах ребенка на все вопросы и высказывания воспитателя. Отталкиваясь от конкретных историй, описанных в книжках, можно перевести разговор на самые общие человеческие темы. При этом, как в случае формирования познавательного общения, важно, чтобы тема разговора оставалась постоянной на протяжении всего занятия. Это особенно трудно для пяти-шестилетних детей. Если в предыдущем случае эта тема удерживалась наглядным материалом (картинки, иллюстрации), то здесь такой наглядной опоры нет и быть не может. Поэтому нужно заранее продумать и приготовить несколько личностных тем, обязательно связанных с реальной жизнью ребенка, с тем, что он может узнать в себе и в окружающих людях. Это могут быть темы о качествах сверстников (о доброте, упрямстве, жадности), о событиях из жизни ребенка (поход к папе на работу, просмотр фильма и т. д.), о различных профессиях взрослых и о тех качествах и умениях, которые требуют профессии врача, учителя, артиста.

Продолжительность такой личностной беседы должен определять сам ребенок. Если вы почувствуете, что ребенок тяготится разговором и не может заинтересоваться, лучше прекратить такое занятие или перевести его в игру.

Формирование личностного общения может включаться в повседневную жизнь ребенка, в его игру, занятия, общение с друзьями. Но для этого важно постоянно обращать внимание ребенка на самого себя, на свою внутреннюю жизнь: что ты делаешь сейчас, какое у тебя настроение, почему ты так сделал (или сказал), что будешь делать потом и т. д. Задавая подобные вопросы, взрослый дает возможность ребенку заглянуть в себя, попытаться осознать и оценить свои действия, отношения, намерения. Значение этих вопросов (и, конечно же, ответов) состоит даже не в том, что они выявляют какие-то уже сложившиеся отношения и намерения, а в том, что эти вопросы заставляют дошкольника задуматься о себе, сформулировать, а значит, во многом и сформировать свое собственное отношение, намерение, действие.

Итак, мы рассказали о возможных и проверенных на практике способах формирования наиболее сложных для дошкольников видов общения с взрослым. Описанные приемы не являются единственно возможными, поскольку каждый раз приходится учитывать поведение конкретного ребенка, его отношение к предыдущим занятиям, его особенности характера. Но хотелось бы еще раз подчеркнуть важность общения ребенка с взрослым.

Можно возразить, что подобными беседами хорошо заниматься, когда нет других забот. А что, если ребенок не слушается, не уважает взрослых, безобразничает, грубит и т. д.? Вот где реальные жизненные проблемы! Но дело в том, что все эти проблемы так или иначе связаны с отношениями детей и взрослых, а значит, с их общением. Если родители хорошо понимают ребенка, знают, что его интересует, умеют найти простые, доходчивые слова и способы воздействия, многие проблемы могут и не возникнуть. При этом вовсе не обязательно бросать все дела и устраивать специальные «сеансы» общения. Ведь говорить о чем-то важном можно и за обедом, и по дороге в детский сад, и на прогулке, и перед сном. Для этого не нужно много времени, но нужно внимание к маленькому человеку, уважение его интересов, понимание его переживаний.

Многие наши обвинения и требования возникают в результате того, что мы, родители, плохо представляем психологию малыша и думаем, что у дошкольника должны быть те же взгляды на жизнь, те же возможности и потребности, что и у взрослых. Но это далеко не так. Развивая общение, взрослый не просто учит ребенка новым видам взаимодействия с другими людьми, не просто облегчает его контакты с окружающими, но и способствует становлению его духовной жизни, открывает ему новые грани внешнего и внутреннего мира, формирует его личность.

Развитие личности дошкольника в общении с взрослым

Говоря о личности человека, мы всегда подразумеваем его ведущие жизненные мотивы, подчиняющие себе другие. У каждого человека всегда есть что-то самое главное, ради чего можно пожертвовать всем остальным. И чем ярче человек осознает, что для него главное, чем настойчивее стремится к этому, тем более его поведение является волевым. Мы говорим о волевых качествах личности в тех случаях, когда человек не только знает, чего он хочет, но упорно и настойчиво сам добивается своей цели, когда его поведение не хаотично, а направлено на что-то. См. →

www.psychologos.ru

Необщительный ребенок: что делать родителям - Статьи - Дети 3-7 лет

Фотобанк Лори

Когда Марина приходит забирать четырехлетнюю Варю из детского сада, она каждый раз расстраивается. Все дети бегают по площадке, что-то бурно обсуждают и смеются, а ее девочка сидит в песочнице или в углу комнаты в полном одиночестве. Она выглядит вполне довольной, всегда занята каким-то делом – играет, рисует, складывает картинки, иногда при этом разговаривает сама с собой. Но даже не смотрит в сторону других детей. «Почему ты не играешь с ребятами?» – спрашивает Марина по дороге домой, а Варя отвечает: «Просто не хочу». Марина вспоминает себя в детстве и удивляется. Она обожала друзей и не могла себе представить игру если не в компании, то хотя бы с парой лучших подружек.

На то, что их ребенок не общается с другими, чаще всего жалуются именно такие родители – те, что росли в гуще событий и друзей. Им кажется, что малыш страдает от одиночества, поэтому они пытаются помочь ему, водя по всевозможным праздникам и кружкам, отдавая в детские сады и отправляя в летние лагеря. «Общайся, дружи, разговаривай, – настаивает мама (а еще чаще папа), – тебе это нужно». А нужно ли? Для того чтобы ответить на этот вопрос, надо, прежде всего, понять причину необщительности ребенка.

У меня племяш общительный, а племяшка до 2,5 примерно была не очень и кроме брата своего ни с кем не играла. Теперь это прошло, в садике дружит...с воспитателями.

Первое и главное, о чем стоит задуматься: а действительно ли ребенок страдает? Жалуется ли он на то, что у него не получается играть со сверстниками или ему вполне хватает членов семьи? Приходит ли он из детского сада или школы расстроенным и подавленным? И как вообще он играет?

Исследователи заметили, что тип игры по мере взросления ребенка постепенно меняется – сначала индивидуальная (ребенок играет сам с собой), затем параллельная (дети играют в одно и то же, но рядом), совместная (в процессе игры происходит наблюдение и общение друг с другом) и, наконец, кооперативная (дети распределяют роли, согласовывают поведение, вырабатывают общие цели). В норме к четырем-пяти годам ребенок доходит до уровня кооперативной игры и с удовольствием в ней участвует. Если ребенок «застревает» на каком-то этапе и отказывается участвовать в общих играх, возможно, он просто запаздывает в развитии. (А если же, уже умея это делать, он вдруг снова переключается на индивидуальную или параллельную игру, возможно, он испытывает стресс).

Фотобанк Лори

Так вот, одной из причин необщительности может быть задержка социального развития, когда ребенок просто пока не чувствует необходимости вступать в контакты со сверстниками. Дома, в кругу хорошо знакомых и значимых для него людей такие дети чаще всего вполне общительны и контактны, и их вовсе не расстраивает отсутствие друзей среди детей.

Обстановка в семье

Другая причина может лежать в самой семье. Быть может, родители живут замкнуто и не любят гостей, мало общаются друг с другом и предпочитают молча сидеть перед компьютером или телевизором. В этом случае ребенку просто неоткуда будет взять образец для подражания, и он будет так же сидеть с игрушками или мультиками. Властная, слишком строгая мать – еще одна возможная причина, особенно, если строгость и холодность чередуется со вспышками обожания. Ребенок, не понимая, чего ожидать в следующий момент от самого близкого человека, интуитивно старается поменьше контактировать с внешним миром, не проявлять своей заинтересованности в других людях.

Врожденная застенчивость

У меня племянник такой с детства был. «Целовашки, обнимашки» не любил, к детям не тянулся. Сейчас уже 22 года, до сих пор такой же. Нет, у него есть друзья, и гуляет он в компаниях. Но и один он себя прекрасно чувствует и часто не нуждается в обществе. Кстати, очень умный парень, память удивительная и делает все с лету, но не амбициозный и немного ленивый.

Если ребенок явно жаждет общения, но никак не может решиться подойти первым, возможно, он слишком застенчив и робок. Не надо спешить обвинять его и пытаться уговорить «перестать бояться как маленький». Ведь с большой вероятностью эти качества унаследованы им от одного из родителей.

Ребенок 2,5 г. Общение со сверстниками.

Всем доброго времени суток! Ситуация следующая. Дочке 2.5 года, от других детей ....

Даже если они подходят с благими намерениями. Если качается на двойных качелях и на другое сиденье пытается сесть другой ребенок, она слезает с качелей и ждет, пока тот ребенок покачается и уйдет. Чтоб только она и я. Если ей протягивают игрушку, не берет и отходит, если пытаются дотронуться - отходит. Если отойти не удается - плачет. Если толкнули, замирает, как-то очень странно замирает, не плачет, а именно затихает. Я пытаюсь как-то разруливать ситуации, но не всегда получается, не всегда успеваю спасти, чтоб не толкнули, или объяснить, чтоб не трогали.

Казалось бы, ее личное право - играть одной, а не с детьми, но меня напрягает ее реакция затихания. Не знаю, как описать. Если б она плакала в ситуации, когда ее обидели, это было бы более адекватной реакцией. А затихание как-то очень нехорошо выглядит, она как бы прячется в себя.

При этом со взрослыми она ведет себя замечательно,

Когда приходят в гости мои друзья, общается-играет с ними, приносит им свои игрушки, рассказывает много всего. Незнакомых не боится. При этом если на улице сердобольная бабуся вдруг заявит "пойдем, малышка, со мной", то дочка спокойно отвечает "нет" и подходит ко мне. При этом за руку себя брать не позволяет, но разговаривает активно.

Я не понимаю, откуда такая разница в поведении с взрослыми и со сверстниками. И главное - как помочь дочке адаптироваться?

С одной стороны я не понимаю, что ей мешает, а с другой - .

В детстве я была такая же, только я еще и от взрослых шарахалась. С появлением социальных навыков у меня ситуация изменилась, но это произошло годам к 18, до этого я так и была аутсайдером и очень переживала из-за этого. Очень хочется, чтоб у дочки не было такого ужасного периода в 18 лет длинной. Да и сейчас я гораздо комфортней ощущаю себя, когда мы гуляем вдвоем, нежели в компании других мам с детьми. Мне очень комфортно с ней вдвоем, но катастрофически неудобно когда с нами еще кто-то. Возможно она чувствует мой дискомфорт и реагирует на него. При этом дочка очень хорошо говорит, уже полными предложениями, стихи расказывает, способна объяснить, что хочет, что ее не устраивает, но для этого мне надо очень внимательно ее выспрашивать, то есть если я не проявлю внимания к ее неудовольствию, она сделает "кислую мину", но требовать или возражать активно не будет. Собсно вопросы - откуда "ноги растут" у такой реакции? Что с этим делать?

Спасибло за внимание!

кросспост в gestalt_online