Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

12 советов по воспитанию уверенного в себе ребенка. Как воспитать в ребенке уверенность в себе 6 лет

Как сделать уверенным своего ребенка

Не понукайте, а действуйте

Вы знаете, что каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так:

«Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся».

Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?! Наши требования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сейчас же сделай это, а не то хуже будет!»

А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обращался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы.

Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы. Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.

Одной маме надоело все время напоминать своим детям, что в их обязанности входит накрывать на стол к ужину. И она решила повлиять на них по-другому, В тот вечер, закончив готовить ужин, она выложила все продукты на стол, села и стала молча ждать, Вошли дети и спросили: «Чего мы ждем, мам?» В тот момент маме было гораздо проще высказаться в поучительном тоне: «Нам бы не пришлось ждать, если бы вы вовремя делали то, о чем я просила вас уже сотню раз!» Вместо этого мама кратко и ненавязчиво ответила: «Приборы и тарелки». Дети стремглав выбежали из комнаты и вернулись обратно, неся необходимые столовые приборы и посуду, и у мамы с тех пор не было в этом отношении никаких проблем.

Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требованию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать». Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, избегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.

Ваши слова не должны расходиться с делом

Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного.

Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка

Когда Тайлер переутомлялся, он становился очень раздражительным и занудным. Я знала, что мне в таком случае лучше не призывать его к порядку и не вступать в словесную перепалку, а ненавязчиво и как можно раньше уложить его спать. У некоторых детей такое поведение бывает связано с чувством голода, поэтому будьте внимательнее к поведению своего ребенка, чтобы точно знать, балуется он или же просто испытывает физический дискомфорт.

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами.

Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».

Избегайте вешать на ребенка ярлыки

«Я — не такой, каким сам себя считаю, я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены. Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я — лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.

Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации.

Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Пусть ваш ребенок принимает решения сам

Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения.

Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи! Вот пример.

Восемнадцатилетний сын попросил у матери разрешения пойти к другу в 9 часов вечера. Мама едва сдержала себя, чтобы не сказать: «Нет, ты еще не сделал уроки, и уже поздно». Вместо этого она «прикусила язык» и сказала: «Подумай, сколько времени тебе потребуется для выполнения домашнего задания и сколько, чтобы выспаться, а затем — решай сам».

Сын принял решение сходить к другу на пятнадцать минут, затем прийти домой и сделать уроки.

Сравнения порождают соперничество!

Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность». Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других

Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.

Находите малейший повод для поощрения

Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость».

Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, — весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию.

Поощряйте, но делайте это искренне

Одна мама, применяя поощрение, пыталась добиться того, чтобы ее сын перестал мочиться в постель. Однажды она сказала ему: «Какой ты у меня молодец, в этом месте твоя постель осталась совершенно сухой». Неискренность матери мальчик воспринял по-своему. Он сказал: «Этой ночью я не оставлю это место сухим!»

Убедитесь, что в вашем поощрении отсутствует элемент подтасовки фактов. Например: «Ты просто мастер наводить порядок, почему бы тебе не прибраться наконец в своей комнате?» Дети чрезвычайно восприимчивы к лицемерию взрослых. Поэтому избегайте выражений, звучащих фальшиво.

Жалость — плохой помощник

ЕСЛИ ВЫ будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость. К тому же это — окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.

Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!

Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн. Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания. Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня одеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».

Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала. Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице. С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.

Избавьте ребенка от унижений

Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка.

«ЕСЛИ ТЫ не прекратишь писать в штаны, я заставлю тебя носить в школу подгузники!»

«Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!»

«Ты никогда не приходишь вовремя. А теперь оставь своих друзей и сейчас же иди домой!»

Унизив ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения — неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам. Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей. Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда». Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.

Не так уж важно быть таким, как все

Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи.

Развлечение — это личное дело детей

Такое утверждение, как «мне скучно», означает не что иное, как: «Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу. Пусть об этом позаботятся другие». Ребенок, который растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений, став подростком, нередко проявляет склонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение у телевизора. Он уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии.

Поэтому, если ваш ребенок подходит к вам и заявляет: «Мне скучно», откажитесь от соблазна что-либо советовать ему, например: «А ты могла бы позвонить своей подруге Сюзи или заняться рисованием?» Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне: «Чем ты будешь заниматься?» Пусть инициатива исходит от ребенка, и вся ответственность ложится на него.

Критика работает против вас

Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.

Чему можно научиться у вашего ребенка

Подумайте о том, чему вы можете научиться у своего ребенка. Когда вам в голову придет такая мысль, обязательно поделитесь с ним. Это поможет создать в семье атмосферу взаимного уважения. Например: «Дженнифер, это просто здорово, что ты знаешь всех людей на нашей улице! Мы живем здесь уже три года, а я знаю только наших соседей, да одну женщину через дорогу. Мне бы очень хотелось научиться быть такой же общительной, как ты».

Одна мама сказала своей семилетней дочери следующее: «Джуди, как здорово ты умеешь сдерживать себя, когда злишься на кого-нибудь! Ты уходишь в свою комнату и через несколько минут выходишь оттуда как ни в чем не бывало и вступаешь в разговор. Я бы тоже хотела научиться так делать». Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала: «Хорошо, мама».

Прошло две недели, и мать с отцом сильно повздорили друг с другом. Мама гремела кастрюлями и сковородками и с шумом хлопала дверцами буфета на кухне.

Джуди тихо подошла к ней сзади, осторожно тронула ее за ногу и сказала: «Когда я сержусь на кого-нибудь, я ухожу в свою комнату и начинаю думать о чем-нибудь приятном и веселом. Когда все плохие мысли проходят, я снова выхожу из комнаты».

Мама с папой посмотрели в глаза друг другу, их злость заметно поубавилась, и они застенчиво улыбнулись. Надо ли говорить, что их ссора на этом закончилась, и в следующий раз перед тем, как рассердиться, мама постоянно вспоминала о том, чему научила ее собственная дочь.

«Я поощрил ее, а она все равно не сделала так, как надо!»

ЕСЛИ ВЫ ТОЛЬКО начинаете напутствовать ребенка на добрые дела, не ждите, что успех придет к вам сразу: «Я поощрил ее, а она все равно не вытирает ноги, когда приходит с улицы». Вы можете и не заметить явных изменений в поведении ребенка, начав поощрять его, но попробуйте отнестись к происходящему так, будто вы открываете финансовый счет в банке. Вы же не проявляете постоянного беспокойства по поводу того, чтобы немедленно возвратить себе вложенные деньги, однако вы точно знаете, что со временем ваш вклад увеличится. Мы порой и не представляем, чего может достичь ребенок, если относиться к нему уважительно, не осуждая за допущенные ошибки.

www.psychologos.ru

Как воспитать ребенка уверенным в себе? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Маленький человек как счет в банке: что вкладываешь, то и забираешь.

Как думаешь, в чем заключается уверенность ребенка в себе? В умении постоять за себя? Или чтоб дверь в кабинет директора ногой открывал? Уверенность в себе — это смелость в своих чувствах, мыслях и поступках.

В большинстве случаев неуверенный в себе ребенок — вина родителей. Да, так жестко. С детства его критикуют, им манипулируют, не считаются с ним. И фразы вроде: «Ты же обещал» — это тоже манипуляция!

Потом ребенок перетягивает эти шаблоны во взрослую жизнь. В отношения между мужчиной и женщиной и даже с работой.

Когда начинается?

Воспринимать себя с критикой и негативом ребенок учится в раннем детстве. Нельзя оценивать ребенка на «двоечку», называть ленивым, неуклюжим, чтобы якобы мотивировать.

У детей младшего школьного возраста неуверенность усугубляется из-за школы, где многие сталкиваются с издевками и унижением.

Если родитель сам постоянно жалуется на жизнь: боится инфляции, вирусов, отсутствия пенсии (хоть до нее еще лет 35), то ребенок будет «записывать» это на внутренний диктофон и во взрослой жизни нажмет на «повтор».

Как себя вести?

Не буду напоминать, что говорить ребенку «ты тупой»— не педагогично. Давай копнем глубже:

1. Спрашивай мнение ребенка и давай возможность выговориться. Очень важно, чтобы он понял — с ним считаются. Малыш имеет право на свою точку зрения. Даже если она отличается от мнения большинства.

2. Не сравнивай с Данилой из соседнего подъезда, которому всего 4, а он уже свой сайт сделал. Или с Аней, у которой уже 2 тысячи подписчиков в Инстаграм.

3. Учи взаимодействовать с людьми. Да, прямо бери и рассказывай, как общаться в различных ситуациях со сверстниками, незнакомцами, взрослыми.

4. Хвали за достижения больше, чем ругаете за ошибки. Лучше 60/40, чтобы не переусердствовать. Многие родители привыкли воспринимать успехи детей как должное. И обязательно, что без них дети бы не справились.

5. Говори чаще, что любишь и всегда придешь на помощь. Я сейчас не о гиперопеке, а скорее о правильном воспитании. В любви тоже должен быть баланс.

Признаки уверенного в себе ребенка

Чтобы проанализировать шкалу уверенности, следи за социальным поведением ребенка вне дома. Понаблюдай за отпрыском со стороны. Ты заметишь, что:

он умеет говорить другим «нет»;
легко отстаивает свое мнение без «психов»;
без проблем общается с новыми людьми;
берется за новое дело с энтузиазмом.

Бинго! Малыш растет уверенным в своих силах.

За одобрением — ко взрослым

Для детей важно, чтобы мама и папа оценили — «Вот это круто. А вот здесь нужно доработать». Это одна из базовых детских потребностей. Если в ответ дети получают пренебрежение, насмешки или невнимание — они теряют уверенность.

Ребенок как яблоня. Если ее не окучивать, то вырастет дикая. У нее тоже случаются сладкие яблочки, но из них все равно варенья не сваришь.

Заметили сходство?

Искренне интересуйся делами сына или дочки, позволяй выговориться и учись говорить с детьми. Иначе во взрослой жизни им придется посещать не тренинги по развитию, а психиатра.

Кстати, агрессивность — это тоже неуверенность.

Если ребенок отлупил роутер за плохой вайфай, таким образом он выплескивает накопленные стрессовые эмоции.

[vrez1]

Если он нерешительный

Подбадривай. Маленькие, на ваш взгляд, проблемы для ребенка — целая вселенная.

Спрашивай. Позволь ему принимать решения самостоятельно. Начинай с «Чтобы ты хотел…?».

Не акцентируй внимание на его неуверенности или стеснительности. Особенно фразами «Он у нас такой стеснительный…».

Насмешки родителей дети воспринимают буквально и переводят в комплексы.

Если неуверенность и застенчивость в прогрессе — отведи ребенка в театральный кружок. Для начала идеально подойдет кукольный театр.

Кстати, многие звезды кино признавались, что именно так победили застенчивость и стали уверенными в себе.

Пусть ребенок играет с младшими детьми. Так он прокачает навыки ответственности и взросления. Иногда нужно поймать состояние «среди овец я молодец».

Без самоутверждения

Соответственно, они ставят и достигают цели любого уровня. (Кстати, это касается и взрослых).

[quotes1]

Обоим родителям как личностям, чтобы передать ребенку правильное отношение к успеху, и неудачам, к критике, к окружению. И говорите почаще, что любите.

Ксения Литвин,психолог Фаза Роста.

yaroslav-samoylov.com

Как воспитать в ребенке уверенность в себе

Многие родители беспокоятся о том, как воспитать в ребенке уверенность в себе. Это состояние обрести достаточно сложно, но если из года в год кропотливо помогать ребенку преодолевать препятствия, помогать переживать неудачи, осваиваться в коллективе, то со временем он сможет почувствовать се6я достаточно сильным и способным к большим свершениям.

В первую очередь малышу с самого детства важно чувствовать, что он важен и нужен. Дети очень чувствительны к тому, как к ним на самом деле относятся родители, и это ощущение является базовым переживанием, на которое наслаиваются все остальные. Чтобы у ребенка появилось это переживание, нужно чаще его обнимать, разговаривать и проводить время вместе. В идеале такой малыш к 4 годам сможет активно стремиться к компании сверстников, к участию в играх с ними, будет чувствовать жажду к познаниям и интересоваться жизнью вокруг, не боясь знакомиться с окружающими.

Вот несколько советов, как воспитать уверенного в себе ребенка.

Не стесняться демонстрировать любовь и быть опорой

Родители, которые малышу сообщают о любви украдкой и в случае неудач быстро ее отбирают, не дают ребенку чувствовать себя эмоционально уверенным. Воспитать у ребенка уверенность в себе нужно, начав с проявления любви к нему везде и в любых ситуациях. Это значит, что описавшийся, испачкавшийся малыш не должен быть прилюдно отруган или пристыжен. Это значит, что если он заплакал на утреннике, его нужно поддержать и сказать слова любви. Малыш должен ощутить, что любовь папы и мамы безусловна и не зависит от обстоятельств и его поступков. Тогда можно не бояться пробовать новое и сложное.

Любовь необязательно отражается в словах. Играя, балуясь, обнимая ребенка, гримасничая с ним, поддерживая его спонтанность, можно невербально выразить свою любовь.

Конечно, у всех есть работа, обязанности, проблемы и сложности, но ребенок нуждается в родительской эмоциональной зрелости. Он может капризничать, расстраиваться, падать духом, тревожиться и беспокоиться, и в любой ситуации нужно становиться для него островком спокойствия и адекватности. Выслушать, поддержать, сделать что-то за него иногда, помочь, подсказать — нужно стараться иметь возможность всегда. Это поможет вырастить уверенную личность. Также свои планы нужно соотносить с его важными делами. Пусть это даже утренник в детском саду.

Важная часть жизни малыша — это домашняя атмосфера. Чем младше дитя, тем больше оно нуждается в стабильности в домашней обстановке. Если из детского сада или школы малыш вернулся расстроенным, но попал в привычную обстановку, то он быстрее самостоятельно оправится и вернется к жизнерадостному состоянию.

Эксперименты

Как воспитать ребенка, не экспериментируя, непонятно. Стабильность, предсказуемость и надежность — это важно, но когда малыш в хорошем и довольном настроении, лучше давать ему возможность пробовать новое. Даже когда дело вроде бы выше его возможностей. Можно разрешать делать ему самостоятельные вещи, которые он очень хочет. Например, покататься на велосипеде, закрыть замок, полить растения, включить стиральную машину, разогреть еду и пр. Смысл не в том, чтобы его научить этому за такое короткое время, а дать опыт безбоязненного превращения импульса в действие. Неуверенность — это страх превратить желание в поступок. Поэтому эксперименты — это лучший способ учить малыша делать новое. Важно, чтобы у него было соответствующее настроение, и все совершалось под надзором родителя.

Внимательно слушать и понятно объяснить

Воспитать ребенка уверенным, не слушая его истории и переживания, невозможно. Дети очень любят события, приключения и истории. Они любят смотреть, играть, наблюдать, думать и переживать. За день внутри них накапливается огромный заряд переживаний, соображений и чувств. Если не помогать ребенку всем этим делиться, то у него сложиться ощущение ненужности и бессилия. Как правило, позднее все это может перерасти в уход во внутренний мир. Поэтому детей нужно учить делиться переживаниями, рассказывать и раскрывать свои мысли и чувства.

Уверенным в себе ребенок может стать, имея только ясное мышление. Дети вообще очень сильно зависят от того, как им объяснили. Читать они не умеют, поэтому единственный источник их информации — это речь. Чтобы доходчиво объяснять детям, не нужно особого таланта. Важно представлять себя на месте ребенка и иногда послушать, как звучат взрослые объяснения. Часто это выглядит очень запутано, скучно и неясно. Поэтому, объясняя ребенку, нужно стараться говорить коротко и используя его слова, и если он не понял, то это не его вина. Стоит просто тренироваться разговаривать на простом языке. Это сразу не удается, но уверенность ребенка напрямую от этого зависит. Дети, с которыми разговаривают усложненным языком и не вдаются в объяснения, становятся невысокого представления о своем уме.

Необходимость границ и важность наград

Воспитывать малыша, регулярно его балуя, невозможно. Развиваться стремится только тот, кому чего-то недостает. Если дитя заваливать подарками и похвалой, то его мотивация к обучению и развитию падет до нуля. В любом возрасте дети постепенно нуждаются в том, чтобы им были поставлены определенные требования. Ребенок, который может управлять родителем, формирует только зависимость от него и от определенных условий. Родитель должен позволять детям многое, но при этом выдвигать конкретные разумные требования. Например, надевать шапку в зимний день, не переходить дорогу в неположенном месте и пр.

Крики и угрозы для любого существа будут неприятны и будут выбивать из колеи. Дети, кроме всего прочего, нуждаются и в похвале. Если у малыша что-то получилось впервые, удалось выступление, в первый раз он завязал шнурки, выучил первые буквы, научился считать, убрал игрушки — все это можно позитивно отметить. Другое дело, что необходимо избегать перехваливать. При всем уважении к выученным цифрам закатывать пир горой из-за этого не нужно. Похвала должна быть одновременно искренней и умеренной. Суть ее заключается в том, чтобы ребенок начал гордиться своими достижениями и успехами, ценил свой ум и понимал, что для родителей его хорошие поступки важны и приятны.

Собственный пример

Дети чутко относятся к поведению своих родителей. Будучи неуверенным в себе, воспитать уверенного ребенка не удастся. Дитя будет слепо копировать все интонации, манеры, страхи, модели поведения своих мам и пап. Если родители боятся чувства стыда, смущения, не терпят, когда они оказываются в нелепой ситуации, то и дети будут нервничать и чувствовать себя неудобно. Поэтому все объяснения идут прахом, когда нет перед собой образца поведения.

Быть уверенным — это значит не бояться быть самим собой, знать свои недостатки, не стыдиться и не смущаться их. Часто страх разоблачения своего идеального образа мешает взрослым людям почувствовать себя уверенным. У детей природа неуверенности другая — они боятся быть собой, потому как будут наказанными за это родителями, которые хотят, чтобы их чада были какими-то конкретными: сильными, смелыми, спонтанными, щедрыми и пр. Но уверенный человек не притворяется, а потому не боится заплакать, когда страшно, а когда не страшно, не боится быть смелым. Потому для дитя нет ничего важнее, чтобы его принимали таким, какими оно есть, и родители были такими же.

Важные дополнения

Никогда нельзя сбрасывать со счетов и физиологические особенности детей, и их темперамент. Врожденные особенности организма влияют на реакции малышей, делая его чересчур впечатлительным, беспокойным или раздраженным. Ни в коем случае нельзя стыдить ребенка, ставя кого-то из детей в пример. Лучше сравнивать его с самим с собой в другое время.

Как воспитать у ребенка уверенность в себе? / Полезные советы / Детская

Для того чтобы ребенок вырос уверенным в себе, родителям следует взять на заметку следующие советы:

Ежедневно выполняйте вместе с ребенком какую-то рутинную работу. Когда определенные действия предсказуемы, они происходят примерно в одно и тоже время каждый день, ребенок ощущает себя в безопасности, он уверен в себе и может контролировать свой мир. К примеру, если ребенок знает, что после ванны ему обязательно будут читать детскую книгу, затем споют колыбельную, а затем он будет спать, ребенок уже понимает последовательность событий и может подготовить себя к их смене. Когда же события происходят случайно, хаотично, ребенок обеспокоен, он теряется в собственном мире, вследствие чего ребенок боится исследовать мир. Если же ребенок знает, чего можно ожидать, он полон энергии и готов исследовать все вокруг.

Предоставляйте ребенку больше возможностей для игры. Именно через игру дети узнают о себе, людях и окружающем их мире. В ходе игры дети также учатся решать проблемы (к примеру, достать мяч, который закатился под диван, одеть куклу, собрать конструктор) и развивают уверенность в себе. Так, к примеру, ребенок, который нажимает кнопку на игрушке и добивается того, чтобы зазвучала мелодия, начинает понимать, что он своими действиями может что-то сделать и на что-то оказать свое воздействие. Именно через игру дети могут почувствовать себя кем-то другим.

Предоставляйте ребенку возможность решать проблемы. Выступайте чаще в роли партнера для ребенка, который всегда будет по мере необходимости готов помочь, однако никогда не отнимайте у ребенка инициативы. Если у ребенка что-то не получается, вместе разбирайте ситуацию, вместе думайте над тем, в чем проблема и как можно ее решить (но первым пусть всегда высказывается ребенок). При решении проблемы (если только у ребенка нет никаких соображений) можно предложить ребенку несколько способов ее решения, но выбор все же оставить за ребенком. Именно принимая самостоятельно решение, ребенок развивает уверенность в себе и своих силах.

Давайте ребенку выполнять те или иные обязанности. С появлением у ребенка обязанностей (которые он способен выполнить хорошо), у него укрепляется чувство того, что ему доверяют, в его помощи нуждаются, вместе с этим укрепляется и уверенность в себе.

Хвалите ребенка за даже незначительные достижения. Хвалите ребенка за любые достижения, а для того, чтобы он о них сам не забывал, создавайте вместе с ним альбом из фото, на которых были бы запечатлены эти маленькие победы (первые шаги ребенка, как ребенок карабкается на кресло, как он впервые научился кататься на велосипеде, как впервые пошел в школу и т.д.).

Поддерживайте ребенка в его стремлении решить задачу, которая у него не получается. Если у ребенка не получается решить определенную задачу, помогите разложить ее на более простые, с которыми ребенок самостоятельно может справиться, что придаст ему спокойствия, уверенности и ощущения себя в безопасности. К примеру, если ребенок хочет научиться кататься на скейте, но боится, поставьте на скейт его любимую игрушку и прокатите ее, затем пусть ребенок прокатит самостоятельно другую игрушку, а затем с вашей помощью сам станет на скейт. Для того чтобы придать уверенности ребенку, мы можете сказать, что будете стоять рядом с ним и помогать, если ему понадобится ваша помощь. Самое главное, чтобы ребенок понял, что даже сложные задачи он вполне может решить, и не боялся доводить дело до конца.

Используйте при воспитании ребенка только позитивные утверждения. Никогда не говорите ребенку фразы "тебе это не под силу", "ты этого не достоин", "тебе в силу своих способностей не стать певцом, танцором, космонавтом и т.д.", "и не мечтай об этом, это нереально". Своими отрицаниями мы с самого детства способны ограничить ребенка и посеять в нем неуверенность, что в будущем приведет к получению не той профессии, о которой ребенок мечтал, не той работы и т.д. в общем, не того, что ребенок хотел бы для себя. В воспитании следует с самого детства использовать позитивные утверждения "ты с этим справишься", "тебе это под силу", "ты способен на многое", "ты талантлив".

Источник: efamily.ru

detskaya.com.ua

Как воспитать в ребёнке уверенность в себе

7 запрещённых приемов как воспитать в ребёнке уверенность в себе и 15 беспроигрышных советов. Дорогу своего ребенка вы не вправе пройти за него.

[ads-for-wp ads-id="9157"][ads-for-wp ads-id="9158"]

Существует расхожее суждение: только уверенный в себе, в своих силах человек сможет достичь в жизни значимых высот. А еще, что с ним будут считаться и никогда не станут пренебрегать его мнением. Что он безошибочно определит свой жизненный путь и легко окружит себя соратниками, поддерживающих его в той или иной ситуации. Никогда не будет в тени, и возникающие трудности будет крошить, как скорлупу орехов, а не наоборот. Во многом это действительно так.

И большинство родителей мечтают, чтобы их кровиночка была именно такой – достойной, самодостаточной, знающей себе цену. Только вот как воспитать уверенность в себе у малыша? Как не перегнуть палку и дать возможность развить ему в себе самые лучше и цельные качества? Возможно ли сделать что-либо подобное, если любимая кроха так беззащитна и доверчива, а мир вокруг столь безжалостен и в нем таится бесконечное множество подводных камней, скрытых от глаза мутных течений. Буряты говорят по этому поводу: не думайте, что хребет горы непреодолим – скажите, что он проходим, и вы перейдете его.

Тематический материал:

7 запрещённых приемов при воспитании уверенности в себе

Каждая семья – маленькая вселенная. Взрослый человек и новорождённый младенец – неповторимая индивидуальность. Универсальных рецептов нет и быть не может. Простейший пример: в воде при одной и той же температуре кипения картофель становиться мягким и рассыпчатым, а скорлупа яйца – твердой. Но есть определённые правила, ключевые моменты, которые:

следует исключить из воспитательного процесса, если вы хотите воспитать ребенка уверенным в себе;
неукоснительно придерживаться, если воспитываете цельную личность, которая будет верить в свои силы.

Итак, простейшие примеры поведения, которые нельзя допускать (категорически!), воспитывая у чада уверенность в себе:

«Папа, мама! Смотрите, я в песочнице нашел колечко с камушком!» — «Куда ты прешься в ботинках, я только что полы вымыла!» — отвержение. На подсознании малыша тут же отпечатывается: я – безынтересен, мои успехи не имеют ценности. Заниженная мимоходом самооценка обрастает при повторении ситуации снежным комом неверия в себя;
«Мы поели», «Мы научились ходить», «Мы пошли в школу», «Мы сделали уроки», «Мы считаем», «Мы думаем» — полный симбиоз, когда родители границами своей личности поглощают личность крохи. Для них дитя – не индивидуум, а продолжения самих себя, и права на собственное мнение они попросту не имеют. В результате ребенок попросту теряет свое «я» и будет полностью зависеть от решения другого — о воспитании уверенности в ребёнке <забыть можно навсегда;
«Я не буду смотреть передачу!» — «Еще как будешь!» — «Нет, не буду!» — «Сказали, будешь – значит, ты будешь!» — «Мама/папа! Позволь я тогда хоть телевизор включу!» — непререкаемая авторитарность, корни которой в «я старше – я умнее». Вырастая, ваш продолжатель рода станет лишь подчиненным, умеющим выполнять чужой приказ: точно, скрупулезно, но начисто будет лишен объективной самооценки;
«Урезоньте ребенка, по салону маршрутки бегать нельзя!» — «Не смейте трогать моего малыша – дитя утомилось сидеть!». «Ваш шалопай изрисовал всю парту и не захотел вытирать свои художества! Объясните ему, что так плохо!» — «Мой ребенок творческая личность и это ваша проблема, что ему было скучно на уроке!». «Ваш хулиган мучает животных: привязал к хвосту кошки банки – немедленно примите меры!» — «Это вы/школа/мэр/правительство виноваты, что детям нечем заняться и некуда девать энергию!» — попустительство, вседозволенность, безоговорочное обеление самых неблаговидных и распущенных поступков чада под соусом «ребенок должен расти свободным, шоры – насилие над личностью». Так воспитывается не уверенность ребенка в себе, а ассоциативность, дикость и наглость, от которой плакать придется в первую очередь вам самим;
«Мама/папа, у меня шнурок развязался!» — «Сейчас-сейчас, маленький, я завяжу!». «Хочу посмотреть мультики!» — «Сиди, мой хороший, я сам/сама включу тебе телевизор». – «Мне задали сделать реферат» — «Не беспокойся, я напишу!» — чрезмерное няньканье с твердой убежденностью «он еще такой маленький (и в 3 года, и в 15, и в 20 лет)! Кто его еще побалует, как не родители, в жизни еще столько всего придется пережить!» воспитывает в ребенке не только эгоизм (все для меня и во имя меня), но и лишает его возможности адаптироваться в окружающем мире – из обожаемого родителями чада он превращается в цель для насмешек и постоянных издевок;
«Мама\папа, давай поиграем?!» — «Купили тебе солдатика/куклу/планшет/приставку/компьютер – вот и играй!». «Вы обещали, что мы погуляем!» — «На тебе деньги, купи себе, что тебе хочется!» — откуп, все чаще встречаемый у постоянно занятых родителей, четко формирующий в детях не ожидаемое «он понимает, что нам для него ничего не жалко, потому что он самое дорогое, что у нас есть, просто я не успевая», а «меня не любят!». «Им не до меня, я не такой, как им хотелось бы, иначе бы они нашли для меня время». В будущем заниженная самооценка перерастает в агрессию и замкнутость, психологическую заторможенность при физическом росте. Растет неуверенный в себе человек, а постоянно ожидающий от мира подачек потребитель;
«У меня не получается, помоги, пожалуйста» – «Руки-крюки, дай сюда!». «Я тут собирал/складывала, а оно развалилось» – «Заставь дурака Богу молиться!». «Я хотел/хотела сделать, а получилось вот это» — «Неумеха! Тебе ничего нельзя поручить!» — отрицание способностей малыша порождает в душе ребенка полное безверие в своих силах. Уверенность в себе зарубается на корню, и он всегда будет сомневаться в себе, с завистью смотря (но ничего не предпринимая!) на достижения других.

Беспроигрышные правила

Практически на каждое «нельзя» есть несколько вариантов «можно» и нужно», помогающих воспитать любого ребенка уверенным в себе. Все они основаны на извечном понятии – ЛЮБОВЬ. Исходных от него: доверие, уважение, честность, взаимопомощь. И обязательном: ребенок – изначально личность, пусть и с маленьким, но своим мировоззрением, характером, взглядом на жизнь и мировосприятием.

Полезный материал:

Родители — его опора, путеводитель, помощники, авторитет, но не самодержцы, диктаторы и единственно возможная инстанция по принятию решений. Так что, прежде чем задуматься: «как воспитать ребёнка уверенным в себе?», пересмотрите свое отношение к маленькому человечку.

Он не чистый лист бумаги, на котором вы пишите свою повесть, он — книга, бесценный фолиант, страницы которой нужно переворачивать с особой осторожностью, чтобы прочитать правильно, не повредив содержание. Рукопись, что наполнится новым смыслом, соприкасаясь с окружающим миром. И еще: дорогу своего ребенка вы не можете и не вправе пройти за него — устранить все помехи невозможно и бессмысленно. У каждого есть право на ошибку, ее осмысление и исправление. Ваша задача научить его ловить рыбу, чтобы он всегда был сыт, а не дать ему еду с собой на один день.

15 советов по воспитанию уверенности

Поэтому, воспитывая уверенность в ребёнке:

Любите его. Просто так, а не «за то что» и «не потому что». И всячески это чувство демонстрируйте: ласковым словом, прикосновением, улыбкой, объятием. Это начало начал чувства уверенности – ребенок, чувствуя, что его любят, уверен, что он нужен;
Поменяйте слова «плохо», «глупо», «неправильно», когда у крохи что-то не получается на «давай попробуем сделать по-другому», «а если посмотреть иначе», «может быть так будет лучше», личным примером показывая варианты решения задачки. Затраченное время на прикрученное колесико машинки, примерку новой кофточки маленькой куколке даст возможность понять ребенку «мои проблемы для родителей важны», а значит заложить кирпичик в уверенность «со мной считаются» — его самооценка вырастает.
Не сравнивайте дитя с более удачными друзьями-конкурентами по детской площадке, учебе, спортивному залу, добавляя частицу «не» — не справился, не вышло, не получилось, не такой, как. Забудьте об этом навсегда! (Подобное возможно только для того, чтобы подчеркнуть хорошие качества ребенка. Особенно, если кто-то совершил плохой поступок, и вы делаете акцент: «я знаю, что ты никогда бы так не поступил») Следует поддержать его: «в следующий раз у тебя все обязательно получится», «ты сможешь это сделать!». И добавить: «если ты поработаешь над собой», «дополнительно потренируешься», «постараешься». Не забудьте при этом сказать: я тебе помогу, если ты хочешь! – «мне верят — я смогу!». Именно так расценит эти слова ребенок.
Выбирайте что-то вместе с ребенком и давайте возможность выбирать ему что-то самому (хоть и в четко установленных границах) – занятие, блюдо на обед, наряд – воспитание уверенности в праве выбора, принятии собственных решений.
Признавайте право что-то не знать, не боясь признаться, что и вы чего-то не знаете. Подскажите и покажите, где может находиться ответ, который ваше дитя может найти сначала с вашей помощью, а потом самостоятельно. Например, значение слова в словаре, в Интернет-ресурсах, энциклопедии, «той интересной книжке, что подарила тетя Маша», «вспоминая то, что сказала бабушка Рита». Так воспитывается уверенность в том, что всегда можно найти решение, проанализировав, где их искать.
Задавайте ребенку вопросы, в ожидание его совета: «Как ты думаешь?», «Как ты считаешь?», «Можем ли мы?», «А мог бы тот или иной человек/герой мультика/книги/фильма сделать по-другому?», «Как можно изменить ту или иную ситуацию» — ребенок чувствует свою значимость, в его подкорку откладывается уверенность в том, что его мнение, оценка значимы. Он самостоятельно раскручивает ситуацию, а не ждет, пока её спустят извне – ценное приобретение для воспитания уверенности в себе.
Твердо стоя за спиной крохи, признавайте его право на ошибку и её исправление. «Ошибся? – бывает. Давай подумаем, как можно исправить ситуацию». Это можно сделать на примере героя любимого мультфильма, сказки, литературного произведения, кинофильма, личном примере. Собственноручно набитые шишки – неизбежное жизненное приобретение. Главное – совместный анализ и вера родителей в то, что ребенок может ее исправить. И сделает это сам, а вы поддержите его. Уверенность в то, что за спиной надежный тыл, придает силы не только ребенку.
Всячески хвалите своего малыша, отрока, подростка – сначала за маленькие свершения: сделал первый шаг, нарисовал красивую картинку, помыл тарелку. Потом за что-то более серьезное: получил пятерку, помог бабушке перейти дорогу, накормил бездомного котенка, сказал правду, хотя так хотелось скрыть, что разбил мамину чашку. Повод для похвалы найти можно всегда и ребенок почувствует: его успехами гордятся. Он уверенно держит голову и готов сделать еще больше и лучше.
Всегда найдите время спросить «как прошел твой день?», «что у тебя нового?», «как твои дела?». Интерес, вера в то, что о нем думают даже тогда, когда родителей не было рядом, порождает веру в себя и воспитывает уверенность в свою значимость.
Ребенок пришел с вопросом, за советом, с предложением – выделите минуту, найдите свободное окошко в расписании своего загруженного делами дня, чтобы выслушать его. Много времени на это не уйдет, зато в душе ребенка поселится твердая уверенность, что он важнейшая составляющая вашей жизни. Дальше – с возрастом чувство уверенности будет только укрепляться.
Говорите с крохой с самого рождения, доступными словами объясняя ему смысл происходящего. Не просто: «потому что так нужно», «а так нужно потому, что», «так нельзя делать», «если так сделать, то получится то-то и так-то». Осознанное понимание дает возможность уверенно сделать правильный выбор.
Не стесняйтесь попросить у ребенка прощения, если поступили неправильно или ошибочно оценили ситуацию. Слова: «я могу попросить у тебя прощения?» лучше всяких премудростей показывают ребенку, что лишь уверенный в себе человек признает ошибки (взрослый всегда умней и умней, особенно на первых порах жизни).
Играйте, шутите, корчите рожицы вместе с ребенком, кувыркайтесь в снегу и лепите снеговиков, стройте кораблики и собирайте самолетики, разукрашивайте картинки и пойте песни – совместное времяпрепровождение дает возможно уверенно стоять ребенку на ногах, ведь с ним рядом хорошо, вон как папе и маме весело.
Если дела у малыша не клеятся, не позволяйте ему сдаваться. Устал – помогите ему завершить дело (но не заканчивайте его вместо него!). Работа, успех, достижение – всегда преодоление. Ваш малыш должен это знать, но вместе с тем видеть, что родители верят: он справится – так он приобретет уверенность в своих силах.
Умерьте свою опеку, когда малыш падает и разбивает коленку, спотыкается на роликах. Будьте готовы поднять и обезвредить рану, поддержать на повороте, смягчить падение, но не бросаться с криками «это слишком опасно! Мы больше в этом не участвуем!». Быть смелым, сильным, не отступать перед трудностями, бояться, но делать, плакать, если больно – это нормально и неизбежно. Предусмотреть разумные меры безопасности, оградить от излишеств и держать ребенка под колпаком, не давая делать ему самостоятельные шаги – не воспитание уверенности в себе, а наоборот – безверие в его силах. У нас же другая задача.

Иными словами, рецепт под названием «Как воспитать в ребенке уверенность в своих силах?» содержит следующие ингредиенты:

океан любви;
море заботы;
река доверия;
ручеек юмора и объятий.

И самое главное – веры в своего ребенка.

rearchildren.ru

Как вырастить уверенного в себе ребенка: 9 секретов от психологов

1. Пересмотрите свои поощрения и похвалы

Конечно, маленькие дети нуждаются в большом количестве поощрения и похвалы независимо от того, учатся они ползать, бросать мяч или рисовать. Но дети также очень быстро привыкают к этому: тогда похвала становится для них чем-то обычным и каждодневным. Еще один нюанс - малыши очень сильно чувствуют, когда родители преувеличивают ("Это самая высока башня из кубиков, которую я когда-либо видел!"). Из-за этого кроха может начать игнорировать комплименты родителей.

Не хвалите ребенка в тех случаях, когда он делает то, что должен делать. Если чадо чистит зубы или бросает свою рубашку в корзину для грязного белья, например, достаточно простого "спасибо". Попробуйте предложить ребенку конкретную рекомендацию: вместо того, чтобы расхваливать рисунок своего малыша, вы можете указать на то, как хорошо он использовал тот или иной цвет.

Читай также "Правила хороших родителей: как воспитать счастливого ребенка"

2. Не жалейте своего ребенка

Когда ребенку больно или он находится в подавленном состоянии - это естетсвенно, если вы его поддержите. Но в том случае, когда чадо находится в расстроенных чувствах из-за того, что его не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения или когда футбольный тренер посчитал нужным не выпускать его на поле, считая его не готовым, не стоит делать никаких поблажек и проявлять жалость.

Дети должны знать, что потерпеть неудачу - это нормально. Также являются нормальными ощущения грусти, тревожности или гнева, утверждают психологи. Таким способом малыши учатся добиваться успеха, преодолевать препятствия, не имея возможности избежать их.

Это особенно важно для маленьких детей: они должны иметь возможность играть и рисковать, не чувствуя, что их родители будут критиковать или исправлять за неправильные действия. Также психологи советуют родителям делать небольшие ошибки в тех или иных действиях. Видя, что даже взрослые ошибаются, малыши чувствуют себя намного увернней.

3. Позвольте ребенку принимать решения

Когда ребенок имеет возможность делать выбор с самого раннего возраста, он будет более уверен в собственных силах. Конечно, дети любят, когда принимают решения за них, но излишний контроль может быть подавляющим. Предлагайте чаду несколько вариантов на выбор, например, не спрашивайте своего трехлетнего ребенка, что он хочет на обед. Лучше предложить ему выбор из нескольких вариантов блюд, чтобы он сам мог определить, что он будет есть.

При этом нужно постараться донести до ребенка то, что главный выбор все же за вами. Например, если дочь отдает предпочтение в одежде брюкам, а волосы любит стричь под мальчика, то это ее выбор. А вот отказываться от курсов иностранного языка она права не имеет - здесь решение примают родители.

Читай также "Четыре основных заблуждений пап в вопросе воспитания ребенка"

4. Воспитывайте оптимизм и целеустремленность

Если ваш ребенок чувствует себя подавленным от разочарований, помогите ему стать более оптимистичным. Но вместо того, чтобы искать светлые стороны в поражении, лучше рассмотрите конкретные пути решения по улучшению ситуации. Если ваш школьник в числе отстающих по технике чтения, объясните ему, что каждый развивается в своем темпе, и предложите тратить некоторое свободное время на улучшение своих навыков чтения. Если дитя подавлено, потому что не получило ведущую роль в пьесе, не говорите: "Зря они так. Я думаю, что ты звезда!" Вместо этого скажите: "Я вижу, как ты разочарована. Давай вместе придумаем план, как ты сможешь увеличить свои шансы на получение нужной роли в следующий раз."

5. Поощряйте хобби ребенка

Дайте ребенку возможность заниматься широким спектром занятий: так у него появится возможность выбрать то, что ему ближе всего по душе. Поощряйте свое чадо, когда он находит то, что действительно му нравится. Дети, у которых есть хобби - будь то динозавры или приготовление пищи - очень гордятся своим опытом и, скорее всего, они будут успешным и в других областях своей жизни.

Необычные хобби могут быть особенно полезными для детей, у которых есть трудности адаптации в коллективе. И задача родителей воспользоваться этим и подвести свое чадо к тому, чтобы свести его ближе с ровестниками. Например, если ваш сын любит рисовать, но большинство мальчиков в его классе любит спорт, то ему можно посоветовать рисовать спортивные рисунки, потом из них сделать художественную книгу и показать в классе.

6. Содействуйте в решении возникших задач

Психологи утверждают, что даже маленькие дети в состоянии договориться, если они что-то хотят получить. Поощряйте это качество у своего ребенка. Есть исследования, в которых доказано, что даже четырехлетние дети могут решить свои проблемы самостоятельно.

Например, ребенок приходит к родителям и жалуется, что кто-то из детей отобрал у него игрушку на детской площадке. Вместо того, чтобы бежать и отбирать игрушку, предложите крохе самому придумать способ, как получить ее обратно. Если дитя предложит отобрать, то спросите у него, что может случиться, если он так и сделает. Затем спросите: "Можешь ли ты придумать несколько других способов получить игрушку обратно?" Дети в таких случаях выдают массу идей, при этом некоторые из них довольно зрелые. Чадо даже может ответить: "В одиночку играть намного скучнее, чем вместе".

7. Научите ребенка помогать другим

Дети чувствуют свою важность, когда помогают другим, будь то помощь в одевании малышей в младшей школе или дарение подарков детям из детских домов. Психологи утверждают, что это чувство очень важно для детей. Также нужно, чтобы у ребенка была своя часть посильных домашних обязанностей. Дитя должно воочию убедиться в том, что решение взрослых задач требует определенных усилий.

Читай также "Как сделать ребенка счастливым: привычки хороших родителей"

8. Разрешате чаду общаться со взрослыми

Детям нравится общаться со сверстниками, но им также нужно общаться и с разными взрослыми. Покажите ребенку, что общение с пожилыми людьми расширяет кругозор и дает много информации для размышлений. Исследования также показали, что наличие тесной взаимосвязи с конкретными взрослыми (учителями, родственниками, няней или родителями друзей) делает детей более гибкими и общительными.

9. Фантазируйте вместе о будущем

Если дети могут представить себе, чем они буду заниматься в будущем, когда вырастут, они более уверенно чувствуют себя в настоящем. Поговорите с ребенком о том, как мама или папа определялись с карьерой. Ваш ребенок может мечтать стать поп-певцом или космонавтом, но не отговаривайте его от этого. Даже если он в будущем кардинально изменит свое решение, главное в том, что он думает о достижении своих целей.

4mama.ua

Как вырастить уверенного в себе ребенка: 12 советов родителям

Один из важных этапов воспитания ребенка — формирование у него уверенности в себе. Психологи объясняют, что такая черта характера помогает детям браться за выполнение сложных задач, пробовать что-то новое. Если ребенок будет не уверен в собственных силах, он будет бояться прослыть неудачником, разочаровать близких и вызвать неодобрение окружающих. В будущем такой человек не сможет добиться успехов в карьере, ведь особенно ценятся сотрудники, которые берут на себя ответственность и предлагают нестандартные, рискованные решения различных задач. Соблюдайте наши рекомендации — и вырастите уверенного в себе ребенка, обеспечив ему успешное будущее.

Хвалите ребенка не только за успехи, но и за старания (вне зависимости от того, удалось ребенку добиться успеха или нет)

Достижение цели важно для взрослых, а ребенок ведь только учится — сначала самостоятельно держать ложку и ходить на горшок, потом — читать, писать, играть в игры с мячом. Поэтому и требования к детям должны быть другими. На этапе взросления важен сам процесс обучения, поэтому родители должны поощрять старания ребенка, причем независимо от того, добивается он успехов или нет. Если ваш сын, играя в футбол, промахнулся по воротам, все равно громко аплодируйте и выражайте свой восторг. Нельзя, чтобы ребенок чувствовал себя неловко, если у него что-то не получилось. Пусть малыш поймет, что никто не будет насмехаться над ним, осуждать, ругать за промахи. В таком случае он не станет бояться пробовать новое и учиться дальше.

Поощряйте практику

Заметили, что ребенок с интересом смотрит баскетбол по телевизору, ему понравилось рисовать или петь? Постарайтесь подстегнуть ему к тому, чтобы он занимался этим чаще. Главное — действовать ненавязчиво и без принуждения. Если вы разглядели у своего чада музыкальный талант, не заставляйте его играть на фортепиано до боли в кистях. Так ведь можно и напрочь отбить интерес не только к конкретному инструменту, но к музыке в принципе. Все занятия должны быть дозированными, а режим занятий пусть подскажет учитель.

Позволяйте ребенку самостоятельно решать некоторые свои проблемы

Жизнь всем подбрасывает трудности. Научиться справляться с ними человек должен еще в детстве, ведь по мере взросления все проблемы будут становиться только более серьезными. Поэтому дайте возможность своему ребенку самостоятельно находить выход из непростых ситуаций, развивать навыки общения с разными людьми. Постарайтесь не вмешиваться постоянно в жизнь вашего ребенка, стараясь максимально облегчить ее. Подсказывайте ему советами, выслушивайте и подбадривайте, но не бегите сразу наказывать его обидчиков, даже не разобравшись в ситуации. Если вы будете постоянно вмешиваться в жизнь ребенка, стараясь уберечь его от всех невзгод, он вырастет несамостоятельным и неуверенным в себе. Тогда даже в 40 лет ваше чадо будет ждать, что в любой момент придет мама и решит его проблему.

Бросайте ребенку вызов

Научите ребенка всегда двигаться вперед. Дайте ему понять, что достижение небольшой цели — это только начало, теперь он может сделать что-то более значимое. Например, если ребенок начал учиться кататься на двухколесном велосипеде, предложите ему убрать дополнительные колеса. Убедите его, что он готов ехать и так, а вы его подстрахуете, если понадобится.

Ошибки — неотъемлемая часть обучения

Все мы учимся на своих ошибках, а дети — не исключение. Поэтому не требуйте от ребенка, чтобы он был идеальным, все схватывал с первого раза. Ничего, если ребенок совершил досадный промах. Зато он осознает свою ошибку, извлечет из нее урок, а в следующий раз лучше справится с поставленной задачей.

Поощряйте детское любопытство

Дети — маленькие почемучки. Конечно, их бесконечные вопросы утомляют и даже начинают нервировать взрослых. Только родителям важно понять, что, спрашивая о чем-то и узнавая новое, ребенок развивается, пополняет свой словарный запас, расширяет кругозор. Получая ответы за свои «почему», малыш понимает, что в мире есть очень много интересных вещей, о которых ему нужно узнать подробнее. Любопытство ребенка разгорается, оно мотивирует его учиться и расти над собой.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

По статистике, мальчики и девочки, которые в первые годы жизни задают много вопросов родителям и получают на них ответы, в начальной школе обгоняют своих одноклассников. Таким детям интересно узнавать новую информацию, они лучше учатся и быстрее впитывают знания.

Читаем также: Возраст «Почемучек» или 100 тысяч «А зачем..? А почему..?»

Открывайте новые возможности

Старайтесь чаще брать ребенка на прогулки и в разные поездки, рассказывать ему что-то новое, читать интересные и познавательные книги. Все это способствует расширению кругозора и формированию уверенности в себе.

Делитесь своим опытом и знаниями

Весь мир малыша в первые годы его жизни — это родители. В его глазах мама и папа — супергерои, которые могут все. Станьте достойными примерами для подражания. Передавайте крохе свои знания, учите его всему, что умеете сами.

Никогда не критикуйте

Дети очень ранимые. Даже если ребенок потерпел неудачу, ни в коем случае не критикуйте его, не говорите, что он делал все плохо и неправильно. Тем более нельзя применять сравнения с детьми, которые оказались лучше, быстрее, смышленее. Иначе вы рискуете полностью отбить у ребенка желание чем-либо заниматься. Он попросту начнет бояться снова разочаровать родителей и не рискнет пробовать что-то новое.

Поддерживайте ребенка, когда он испытывает сложности и неудачи

Каким бы талантливым ни был ваш ребенок, он все равно познает на себе всю несправедливость этой жизни. Он будет сталкиваться с трудностями, терпеть обидные неудачи. В такие моменты ребенку нужно, чтобы родители его просто поддержали. Напомните своему чаду, что для достижения цели нужно упорно трудиться и верить в свои силы, а все сложности — это только ступеньки на пути к успеху.

Поощряйте стремление пробовать что-то новое

Начинать что-то новое — всегда волнительно. Поэтому обязательно поддержите ребенка, если он хочет записаться в спортивную секцию или научиться кататься на роликах. Похвалите его за то, что он хочет заняться чем-то полезным. Скажите своему чаду, что гордитесь тем, как смело он начинает новый этап своей жизни.

Демонстрируйте радость обучения

Каждый ребенок копирует эмоции и реакции своих родителей, их отношение к разным вещам. Возьмите ребенка с собой в бассейн, чтобы он увидел, какое удовольствие вам доставляет плавание. Покажите, как интересно читать на иностранном языке, понимая смысл написанного. Ребенок увидит ваши реакции и тоже придет в восторг от всех этих вещей.

Читаем также:

Смотрим видео как вырастить успешного и уверенного в себе ребенка: