Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Как найти общий язык с ребенком 3 лет советы психолога? Как с ребенком 5 лет найти общий язык

Как найти общий язык с ребенком. Стили семейного воспитания

Сможете ли вы найти общий язык с ребенком, зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.

Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать.

Но одно дело — решить, а другое сделать. Потому что в каждой конкретной ситуации у меня «включается» шаблон поведения, полученный в детстве от родителей (паттерн). Для того, чтобы поступать не так, как поступали со мной, приходится затрачивать море дополнительной энергии, на преодоление существующих шаблонов и создание новых. Сил не всегда хватает. Требуется многократное повторение, чтобы создать новую автоматическую реакцию. Было бы легче, если бы можно было кого-то из окружения взять за образец того, «как должен вести себя уверенный, любящий, добрый родитель». К сожалению, вокруг меня таких людей очень мало. Их вообще в нашей системе мало. Потому что большинство из нас воспитаны либо с применением силы, либо с помощью манипуляций. Находить общий язык сложно, проще заставить или вынудить ребенка. Все, что мы увидели в детстве, начинает проявляться (даже помимо нашей воли) во взрослом возрасте. Причем реакции, скопированные у родителей, проявляются автоматически, и нужно прилагать усилия, чтобы их отслеживать и тем более, прерывать.

Поэтому мамы моего поколения, в основном мечутся между двумя крайностями: или ор, шлепки, наказания или вседозволенность, следование за желаниями ребенка, игнорирование своих потребностей. Нередко в одной семье эти крайности чередуются. Мама знает, что кричать и обижать ребенка нехорошо. Ей многое не нравится, но она терпит, терпит, терпит (ведь хочется быть хорошей мамой, мы – поколение гиперответственных). Потом чаша терпения переполняется, и вся злость изливается на ребенка. Я заметила, что если один раз повышаю голос на сына или на дочку, то как будто какую-то грань перехожу: желание отругать появляется чаще и становится сильнее.

[ad#Пост-серый]

Я боролась с этим довольно долго и не очень успешно, несмотря на то, что я неглупая, хорошо умею чувствовать и понимать детей, изучала детскую психологию, прочитала очень много литературы о воспитании, разобралась со многими своими «тараканами» в голове. Боролась, пока не увидела на практике очень четко: чем реже я ругаю детей, тем спокойнее они себя ведут.

Достаточно было просто несколько раз отнестись спокойно к выходкам сына, чтобы он перестал делать что-то назло мне. В моменты, когда он начинал дерзить, игнорировать просьбы и т.п., я просто себе повторяла несколько раз, что он сейчас очень сильно нуждается в моей любви, и когда я начинала ощущать спокойствие, то подходила к нему, и обнимала его. Он, чувствуя мое спокойствие, тоже успокаивался и начинал меня слышать.

Если ребенок видит, что мама его принимает любым, независимо от его поведения, то у него нет нужды как-то не так себя вести. Все-все-все «плохие поступки» делаются с одной целью – убедиться, что мама любит и принимает. Иногда еще, чтобы убедиться, что мама и папа — главные.

В дошкольном возрасте мама – главный ориентир, образец, судья и властелин, особенно для мальчика. Ребенок сверяется с мамой, учится у нее правильному отношению к миру и, делает выводы о себе и своем месте в мире.

Почему у нас люди сплошь закомплексованные, неуверенные в себе, невротики? Я думаю это следствие сурового воспитания, когда недодают любви, когда нужно постоянно доказывать миру и себе, что ты чего-то стоишь, что ты кому-то нужен.

Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания.

В авторитарном стиле воспитывали большинство из нас. Он предполагает беспрекословное подчинение: ребенок должен выполнять то, что сказали. А если не делает – получает наказание. Стиль базируется вроде бы на уважении к родителям, а на самом деле – на страхе. Детский мир существует отдельно от взрослого. При этом родитель не может проявлять слабость, ведь он – Авторитет! Дети не должны слушать взрослых разговоров, они вообще еще не люди в полном смысле, поэтому и отношение к ним соответствующее. Проявление эмоций – под запретом (любовь — «телячьи нежности», гнев, злость — «отбился от рук, слишком много себе позволяет», грусть – «как не стыдно плакать, такой большой», «ну ты же мальчик!»). У всех это было в тех или иных комбинациях. А еще «угол» и ремень (для чего? зачем? чтобы унизить?).

Лояльный стиль предполагает, что мнение ребенка как минимум выслушивается и принимается во внимание. У него есть право сердиться, расстраиваться, радоваться, любить. Отношения строятся на доверии и на делегировании, поэтому требуют от родителей много мудрости и терпения. Развитие происходит по природе, следуя природным способностям и интересам ребенка. Здесь нет равенства между родителями и детьми, но дает ребенку возможность свободно чувствовать, выражать эмоции, и СОТРУДНИЧАТЬ с родителями. Равенства быть не может, пока у ребенка не созрело критическое мышление. Зато должна быть постепенная передача ребенку ответственности за его собственную жизнь.

В последнее время у меня стало получаться придерживаться лояльного стиля. Хотя срывы бывают, но их все меньше. И чем дальше, тем больше меня радуют результаты. С сыном договариваться стало в разы легче.

ЧТО Я ДЕЛАЮ:

1. Не запрещаю ему проявлять эмоции. В эти моменты помогает активное слушание, только упрощенное до примитива. В методе главное, чтобы ребенок знал: его понимают и его ощущения нормальны. Я полуутвердительно спрашиваю его о том, что он чувствует. Например, так: «Тебе обидно» «Что именно тебя обидело» «Чего бы ты хотел?»Потом предлагаю ему какой-либо компромисс, или он предлагает.

2. Как только я вижу, что он вредничает, шумит больше обычного, капризит – сразу даю ему дополнительную порцию ласки: мы возимся, смеемся, или просто целуемся-обнимаемся. Так он добирает необходимого внимания и получает уверенность, что я принимаю и люблю его независимо ни от чего. Иногда я перевожу разговор в шутливую плоскость, тогда ему становится легче обсуждать проблему.

3. Не ругаю его. Потому что ни одна вещь или дело на свете не является столь же ценной, как он. Для любого ребенка видеть маму расстроенной – уже наказание. Только не надо изображать расстройство – это ложь, манипуляция.

4. Больше позволяю и меньше запрещаю. Заметила, что часто говорю «нет!» автоматически, потому что лень подумать или не хочется отвлекаться. Запретить легче. Правда, потом приходится расхлебывать последствия – нереализованная энергия все равно найдет выход.

5. Я наконец-то смирилась с тем, что до 7 лет мой ребенок останется нытиком. Это нормальный способ существования для них. Идет освоение сферы эмоций, ребенок пробует разные способы воздействия на окружающих. В основном этот навык отрабатывается на родителях. :) Если он ноет, то это совсем не плохо; не надо с этим слишком усердно бороться и нет смысла злиться. Особенно это касается мальчиков. К школе все придет в норму, не стоит бояться, что вырастет хлюпик.

У них в этом возрасте повышенная эмоциональность и чувствительность. Не надо ее недооценивать. Мне стало намного легче общаться с сыном, когда я поняла: это не я грубая, это он – чувствительный, значит нужно просто добавить ласки. До этого постоянно чувствовала себя виноватой, что не могу всегда быть мягкой.

Как быть ласковой мамой и одновременно осуществлять родительскую функцию контроля? На 100% уйти от конфликтов невозможно. Но можно договариваться. Можно чаще уступать, давать понять ребенку, что его желания важны, что он имеет право на мнение. Просто у папы с мамой пока что больше опыта и знаний, и они более взвешенно принимают решения. Если я заставляю ребенка уступать, то и сама должна быть готова к уступкам.

6. Даю ему возможность совершать ошибки. Даже тогда, когда я заведомо знаю, что сделаю дело лучше и быстрее, разрешаю ему сделать это самому. Когда не получается, разбираем, почему; а когда получилось – у него растет самооценка, и он с гордостью говорит: «Ведь я – мужчина!».

Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает:

нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.

Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир :)Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?

[ad#Прямоуг-к]

deti-blog.ru

Как найти общий язык с ребенком 3 лет советы психолога?

Оглавление [Показать]

Очень часто, когда возраст малыша приближается к трем годам, родители внезапно замечают, что его характер меняется не в лучшую сторону.

Еще вчера послушный ребенок превращается в упрямца, постоянно закатывающего истерики. Скорей всего, у вашего малыша кризис трех лет, один из неизбежных и необходимых этапов взросления и становления его личности. Ведь именно на третьем году своей жизни ребенок впервые сообщает: «Я взрослый! Я сам!».

Согласно утверждениям психологов, таких кризисов в жизни каждого ребенка несколько, и каждый из них может стать своеобразной ступенью роста и развития. На этом этапе крайне важно поддержать стремление ребенка к самоутверждению. Наберитесь терпения: кризис нарастает постепенно, и, достигнув своего пика, он сойдет на нет.

Научитесь различать проблемы роста от элементарного недостатка внимания со стороны родителей или же избалованности. Итак, основные признаки кризиса трех лет у детей:

1. Негативизм. Абсолютно все просьбы и утверждения взрослых ребенок воспринимает негативно и отвечает отказом.

2. Упрямство. Малыш упорно настаивает на чем-либо лишь потому, что это предложение исходило от него. Родителям в данном случае нужно суметь отличить упрямство от настойчивости.

3. Строптивость. Ребенок без особой причины восстает против повседневных дел, которые раньше выполнялись им без особых проблем (умывание, еда, уборка игрушек).

4. Своеволие. Кризис трех лет у детей часто сопровождается такими высказываниями: «Я сам!» «Не надо мне помогать!». Малыш сам страдает от одолевающего его внутреннего противоречия: он еще не в состоянии справиться со многими делами, но гордость мешает ему попросить взрослых о помощи. Внутренний конфликт выливается в истерики и плач.

5. Протест, бунт. Ребенок вступает в конфликт буквально со всеми. Иногда родителям даже может показаться, что он специально издевается над ними.

6. Обесценивание. Малыш демонстративно ломает игрушки, рисует на обоях или потрошит мамину косметику. По утверждениям психологов, ребенок тем самым пытается доказать родителям, что он главный человек в семье, «вожак».

7. Деспотизм и детская ревность. Ребенок терроризирует других детей, всячески добивается, чтобы все внимание родителей было устремлено только не него.

Прежде чем наказывать и ругать малыша, попробуйте разобраться, что с ним происходит в момент кризиса.

В этот период ребенок начинает осознавать, что он уже подрос, может влиять на окружающих, решать, чего ему хочется, а чего нет. Он ощущает себя взрослым и хочет, чтобы родители соответственно относились к нему. А так как они продолжают указывать ребенку, что ему следует делать — рождается бунт. Но, несмотря на то, что родителям сложно выдерживать постоянные истерики и капризы, им все-таки нужно постараться понять, что малышу куда тяжелее. Он просто не в состоянии разобраться в своих противоречиях, не способен совладать с эмоциями, которые буквально распирают его изнутри. Именно в таких муках у ребенка и происходит становление психики.

Родителям малыша следует помнить, что кризис трех лет у детей весьма похож на подростковый, поэтому от того, как мудро они поведут себя, может зависеть, насколько успешно пройдет довольно сложный для ребенка подростковый период.

Что же нужно делать, чтобы все вышли победителями из сложной ситуации кризиса?

Смените тактику поведения с ребенком. Покажите ему, что признаете его взрослым (разумеется, в разумных пределах). Не старайтесь сделать то, что ваш малыш может сделать самостоятельно.
Предлагайте ему выбор (или иллюзию выбора). Например, кушать из красной тарелочки или из синей, идти по ступенькам, либо ехать на лифте и др.
Не заставляйте, а просите о помощи. Например, если малыш не желает идти через дорогу, держась за мамину руку, притворитесь, что боитесь машин и попросите его помочь вам перейти на другую сторону улицы.

Рассчитывайте время с запасом, ведь ребенок обычно делает что-либо дольше, чем взрослый человек.

Ну а если истерика все же произошла, родителям стоит соблюдать ряд правил поведения, которые могут помочь в таких случаях

Если малыш требует что-либо запретное в ультимативной форме, стоит твердо ответить «Нет!» и постараться хотя бы внешне сохранять бесстрастность и спокойствие. Так вы не дадите крикам и слезам ребенка стать постоянным оружием по достижению цели.
Если ребенок в истерике демонстративно падает в лужу или на дорогу — отнесите его в безопасное место, и дайте буре утихнуть. Никакие уговоры в такой момент не помогут.
Создайте приятные для ребенка перспективы — это может помочь успокоить его. Например, пообещайте на обратном пути из булочной купить карандаши и дома порисовать вместе.

Когда малыш успокоится и поймет, что истериками ничего не добьется, постарайтесь не критиковать его. Лучше спокойно постарайтесь дать понять, как сильно он огорчает вас своим непослушанием и скандалами. Позже, когда ребенок немного подрастет, он также сможет выражать свои обиды или огорчения спокойными фразами, так, как научили его вы.

В самые тяжелые минуты впомните мудрую фразу: «Все пройдет, и это тоже».

Автор: Лилия, специально для сайта Зведочет

Статья прочитана 4 раз(a).

Чудесный и милый малыш, ваш ангелочек, вдруг стал сам на себя не похож. Капризничает, истерит, на любые попытки наладить общение отвечает резким отказом. Ребенок становится просто неуправляемым, и вы не знаете, что с этим делать. Нередко психологи, да и сами родители списывают такое поведение на кризис возраста. Но пройти этапы неповиновения и бурного протеста легче, когда вы уже научились находить общий язык с ребенком.

1 Как найти общий язык с ребенком в кризис одного, трех и семи лет

Взрослея, ребенок начинает противостоять родителям, как бы доказывая: «Вот я личность, со мной нужно считаться». Чтобы такое поведение не застало врасплох, следует помнить об основных кризисных этапах и характерному для них поведению.

Кризис одного года. С первым протестом, как правило, мама сталкивается, когда ребенку исполняется 3 месяца. Малыш начинает капризничать, требуя к себе повышенного внимания. Некоторые детки отворачиваются от груди, не желая ее брать. Такой бунт мамы часто спихивают на пресловутые зубы, нехватку молока или другие факторы. На самом деле причина кроется в первом протесте и противопоставлении себя маме. С тем и связаны отказы, капризы, а в годовалом возрасте — непослушание.

Кризис трех лет. Вот тут маленький манипулятор начинает испытывать на прочность маму и папу, как бы проверяя границы дозволенного. Дети все чаще демонстрируют свое неповиновение, устраивают истерики на публике. Это сложное испытание для родителей, пройти которое не так трудно.
Кризис семи лет. В этот период ребенок понимает, что он взрослый человек. Окружающие относятся к нему не как к маленькому. Социальная роль школьника ставит перед малышом задачу, в которой ему предстоит разобраться. Отсюда, излишняя застенчивость или наоборот завышенная самооценка, а также нежелание показывать свои чувства при посторонних, кривляние, агрессия, замкнутость или ложь.

2 Найти общий язык с ребенком через взаимопонимание – это так просто

Любовь, внимание и терпение. Вот первый фактор, который поможет родителям найти путь к сердцу ребенка. Малыш должен знать, что мама всегда рядом и поддержит его. Особенно актуален этот совет для детей дошкольного возраста. Не забывайте повторять ребенку: «Я тебя люблю», «Мне нравиться, как ты нарисовал/оделся/справился с заданием», «Ты нам очень нужен». Не так сложно поселить в ребенке уверенность в себе и в том, что вы его любите. А это уже половина дела.
Не обманывайте малыша. Пообещали – сделайте. Именно уверенность в том, что не обманываете вселяет в ребенка доверие к вам. Он знает, что на вас можно положиться в трудную минуту и его не подведут. Именно ложь, пусть даже меленькая, способна образовать между вами труднопреодолимую пропасть.
Не притворяйтесь. Ни на минуту. Если вы расстроены, скажите об этом ребенку. В этом нет ничего зазорного. Если вам не нравится его рисунок, не нужно проявлять фальшивую заинтересованность. Похвалите ребенка за старание, покажите, что у него получилось, а над чем нужно поработать. Например: «Давай попробуем нарисовать солнышко», «Смотри как легко и просто нарисовать красивую птичку».
Больше времени проводите вместе. Конечно, проще дать планшет или усадить смотреть мультики. Но тогда не требуйте, чтобы ребенок шел с вами на контакт. Совместное времяпровождение, включая игры, прогулки и отдых на природе, пойдет на пользу всем: и детям, и мужу, и вам. Семья, где слово «мы» означает «команда» обычно крепкая и дружная. Кроме того, совместные занятия сближают и создают непринужденную обстановку, при которой легко поговорить с ребенком на разные темы.
Помогите малышу. Психологи называют это методом активного слушания. Отложите все дела. Внимательно выслушайте вашего ребенка, всецело воспринимая его слова. Повторите сказанное им и задайте наводящие вопросы. «Ты боишься делать это, потому что…», «Ты сердишься, потому что…». Попробуйте вместе решить эту проблему.
Предоставьте свободу. Не наседайте на ребенка. Пусть он попробует сам одеться, умыться, собраться в школу или по своей воле распорядиться карманными деньгами. Даже если видите, что малыш допускает ошибку, не исправляйте моментально. Предложите свою помощь, если видите, что ребенок в крайнем затруднении.
Забудьте про «пинки». Мы часто «пинаем» ребенка обидными словами и запретами. Говорим: «Сиди и не мешай», «Не разливай, растяпа», «Куда ты лезешь», «Сколько говорила тебе…», «Опять тарелку не убрал. Что из тебя вырастет, безалаберный ты», «А Коля, Маша, Даша умеют то, и то, а вот ты…». Такие фразы убивают ребенка. Фигурально выражаясь, вы каждый день даете ребенку маленькую порцию отравы, которая не выводится из организма. К чему это приведет? Как минимум, к взаимному непониманию. Поэтому, уважайте своего ребенка. И научитесь уважать себя.
Постоянство ваш друг. Если сказали «нет», значит придерживайтесь слова. Пообещали – не забывайте и выполняйте.
Не задаривайте малыша. Нехватку внимания проще всего компенсировать подарками. Обычно родители покупают ненужные игрушки, потому что у самих таких не было. Потому что не могут отказать себе в искушении скупить полмагазина, даже в ущерб своим потребностям. Поняв, что получить желаемое возможно, ребенок начнет устраивать истерики. Психологи советует еще с раннего возраста объяснять ребенку откуда берутся деньги и советоваться о семейных растратах.
Столкнулись с враньем. Обидно, неприятно и непонятно, почему именно ребенок так сделал. Чаще всего ложь свидетельствует о том, что малышу не хватает вашего внимания, и он таким образом дает понять об этом. Или наоборот, гиперопека вызывает внутренний бунт. Нередки случаи, когда дети врут потому, что боятся наказания или склонны к фантазированию. В любом случае спокойно объясните ребенку, что вы расстроены и попробуйте вместе разобраться в причинах его поступка.

Искренние, доверчивые, любящие дети готовы простить нам маленькие недостатки и ошибки, если мы будем с уважением относиться к ним. Найти общий язык с ребенком не трудно. Для этого главное помнить, что он не ваша собственность, а целостная, самостоятельная личность, которая волей судьбы оказалась в вашей семье. Относитесь к ребенку с уважением, пониманием и любовью. Тогда трудности в общении будут сведены к минимуму.

9 сентября 2016, 15:51

Девочки крик души уже просто (((( пусть меня сейчас закидают тапками я на всё согласна… Но я устала от поведения своего ребёнка… Устала что она меня совершенно не слушает… Когда она уезжает с бабушкой и дедушкой куда нибудь я отдыхаю прям… Морально отдыхаю от неё. Дочери 3,5 года. Всего добивается криком, стала неуправляемая.дерется со всеми. Со мной дерется, может просто так подойти и ударить меня или ущипнуть ((((( что это? Период такой ???? Я просто уже не понимаю как себя с ней вести… Может построже Или наоборот больше её жалеть ??? Стала едой швыряться… Я пью чай, стоит мне отвернуться она обязательно закинет туда что нибудь или прям глядя в глаза смотрит и безобразничает. Есть ли смысл нам обратиться к психологу в таком возрасте ?? Тем более мы говорим ещё плохо. Как быть ?? В конце я как выжатый лимон (((((

Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания.

ЧТО Я ДЕЛАЮ:

5. Я наконец-то смирилась с тем, что до 7 лет мой ребенок останется нытиком. Это нормальный способ существования для них. Идет освоение сферы эмоций, ребенок пробует разные способы воздействия на окружающих. В основном этот навык отрабатывается на родителях. 🙂 Если он ноет, то это совсем не плохо; не надо с этим слишком усердно бороться и нет смысла злиться. Особенно это касается мальчиков. К школе все придет в норму, не стоит бояться, что вырастет хлюпик.

Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает:

нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.

Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир 🙂Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?

pohudenie-tut.ru

Как найти общий язык со своим ребенком.

Рейтинг: / 0

Часто можно услышать от родителей упреки в сторону своих детей – «Я ему всю жизнь отдала, а он…». Почему так происходит, отчего, иногда даже совсем маленький ребенок оказывает сопротивление родителям и с ним просто невозможно найти общий язык. И как правильно наладить взаимоотношения с ребенком. С какой позиции правильно общаться с ребенком - наставника или друга? Обо всем этом в статье..

Общаясь с людьми, давая оценку поведения других людей и детей, мерилом этой оценки выступаем мы сами. Именно сравнивая свое возможное поведение с поведением этого человека, мы решаем для себя, насколько он прав. Но даже стиль вождения автомобиля у всех разный, часто превосходно характеризующий этого человека. Мы любим разные цвета, читаем разные книги и идем к разным целям. И именно эта разность делает мир таким интересным.

Как общаться с ребенком.

Но когда речь идет о том, как правильно общаться с ребенком, многим родителям сложно понять и признать, что этот, пусть еще совсем маленький человек уже самостоятельная личность, имеющая собственные предпочтения. Есть тип родителей, воспринимающих своих детей, как собственность. Естественно, эта собственность не может иметь желаний, а уж тем более требований. Но как угодливо вы приносите Вискас своему коту именно того сорта, что он любит? А сколько запретов и предписаний вы приготовили своему ребенку?

Если вы решили найти общий язык с вашим ребенок, необходимо сразу определится, для чего вам это нужно. Вы хотите иметь сильное влияние на него или же вы хотите взаимопонимания. Вы выбираете в этих отношениях позицию надзирателя или друга. Исходя из этого, гораздо проще определится с тактикой, с помощью которой вы будете искать общий язык. Безусловно, силой и унижениями тоже можно добиться какого-то результата. Но вот вряд ли у вас получится найти общий язык. Скорее, он затаит обиду и будет ждать возможности скорее отдалится от вас, или же выполнит свое желание в тайне от вас. Тем самым вы воспитаете в нем скрытность, хитрость и лживость.

Как правильно общаться с ребенком.

Вспомните свое детство и юность, возможно, это позволит вам найти свою ошибку в общении с ребенком. На самом деле нежелание ребенка строить с вами отношения, подчинятся вашим требованиям, есть ни что иное, как протест тому стилю поведения, который проводите именно вы. Вспомните, наверняка ваша память хранит те обиды, грубость или любые другие ошибки в поведении ваших родителей.

Если вы считаете, что решение о том, как он должен одевать и с кем дружить, принимаете только вы, то вряд ли вы сможете друг друга понять. Ребенок будет отдаляться, и, в конце концов, создаст свой мир, где его мнение будут учитывать.

Главное правило общения для того чтобы найти общий язык.

Общение - это, прежде всего , умение слушать. Мы так любим говорить о себя, про себя и для себя. И часто пропускаем мимо ушей ту важную информацию, которую проговаривают наши дети, мужья, друзья.

Выслушайте ребенка, даже если вам очевидны его ошибки. Просто выслушайте до конца, если он жалуется на боль, не спешите давать нравоучения, как «надо было бы», просто скажите ему «тебе больно, я понимаю». Именно понимание и поддержка в трудную минуту так важны для него. Представьте себя на его месте. Возможно, какая-то его проблема может показаться вам смехотворной, но помните, что в его возрасте многие вещи могут представляться катастрофой. Вспомните себя, наверняка и у вас в детстве были какие-то похожие моменты.

Согласитесь, с ребенком, с его проблемой. Иногда дети не могут правильно выделить проблему, которой они боятся. Попробуйте построить диалог, состоящий не из указаний, а из вопросов. Например,

- Ты не хочешь одевать этот шарф, потому что он холодный.

- Нет, просто он длинный и Андрей меня за него таскает.

Пойдите на его условия, или же предложите альтернативу. Пусть будет какой-нибудь третий выход в этой ситуации. Психология воспитания ребенка говорит о том, что надо предлагать выбор, ищите общий язык.

Выбирайте совместный отдых или дело, но только старайтесь обойтись без нравоучений и указаний. Пусть это время, проведенное совместно с вами останется в его памяти , как одно из лучших минут его детства.

Храните тайны своего ребенка. Почувствуйте его боль и унижение. Если вы любите его всей душой и хотите ему хорошее будущее, помогите ему.

Знаю случай, когда мать решила наладить взаимоотношения со своим сыном. Сын был изгой в классе, был ленив и не хотел учиться. Мама было очень авторитарная женщина. Но все – таки она решила что-то изменить. Постепенно сын стал доверять ей. Однажды он ей признался, что его заставляют носить портфель. Реакцией матери было то, что она избила его, мотивируя свой поступок тем, что «Пусть он лучше боится меня больше, чем одноклассников. Позор какой!». Тем самым она навсегда лишилась доверия сына, его последней опоры. Сын так и не смог найти в себе силы, научится себя уважать, а мать все эти проблемы переложила на плохие гены отца, совершенно не видя собственной громадной ошибки в воспитании ребенка. На этом примере отлично виден мотив поведения матери – для нее гораздо важнее мнение окружающий о ее ребенке и о ней самой, чем психологическое здоровье ее сына.

Если вы обретете доверие вашего ребенка – несите его через всю свою жизнь как самую большую ценность.

Ваши взаимоотношения наладятся не сразу, не в один день. Люди устроены так, что не склонны признавать свои ошибки. Но если вы настойчиво выбрали новый путь, у вас обязательно все получится.

Добавить комментарий

www.maluch.ru

Как найти общий язык с ребёнком (ещё одна статья

Сможете ли вынайти общий язык с ребенком, зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.

Но одно дело — решить, а другое сделать. Потому что в каждой конкретной ситуации у меня «включается» шаблон поведения, полученный в детстве от родителей. Для того, чтобы поступать не так, как поступали со мной, приходится затрачивать море энергии, на преодоление существующих шаблонов и создание новых. Сил не всегда хватает. Требуется многократное повторение, чтобы создать новую автоматическую реакцию. Было бы легче, если бы можно было кого-то из окружения взять за образец того, «как должен вести себя уверенный, любящий, добрый родитель». К сожалению, вокруг меня таких людей очень мало. Их вообще в нашей системе мало. Потому что большинство из нас воспитаны либо с применением силы, либо с помощью манипуляций. Находить общий язык сложно, проще заставить или вынудить ребенка. Все, что мы увидели в детстве, начинает проявляться (даже помимо нашей воли) во взрослом возрасте. Причем реакции, скопированные у родителей, проявляются автоматически, и нужно прилагать усилия, чтобы их отслеживать и тем более, прерывать.

Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания.

ЧТО Я ДЕЛАЮ:

1. Не запрещаю ему проявлять эмоции. В эти моменты помогает активное слушание, только упрощенное до примитива. В методе главное, чтобы ребенок знал: его понимают и его ощущения нормальны. Я полуутвердительно спрашиваю его о том, что он чувствует. Например, так: «Тебе обидно» «Что именно тебя обидело» «Чего бы ты хотел?» Потом предлагаю ему какой-либо компромисс, или он предлагает.

Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает: нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.

Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир :) Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?

www.baby.ru

Не могу найти общий язык с ребенком - как найти общий язык с двумя детьми - запись пользователя Юлия (id833056) в сообществе Я не такая мать, как все

Здравствуйте. Только зарегистрировалась, читаю, все интересно. У меня такая проблема- осознаю, что порчу жизнь своему ребенку, но ничего не могу с собой поделать. Моей дочке 6,5 лет. Мы ходим в первый класс. Меня абсолютно все раздражает и все бесит. Я кричу на нее, психую. Мне кажется, что мой ребенок уже боиться меня. Умом понимаю, а нервы сдерживать не могу(((((((( Я всегда была отличницей и в школе и по жизни. А тут... Мне странно видеть, что мой ребенок не понимает элементарных вещей. Ужасно ленивая, жутко неаккуратная. Уже даже учительница стала говорить- "Маша все время молчит, не слушает, витает в облаках, не старается". Я предполагаю, что это я своими психами уже запугала ее до такой степени, что она боиться лишний раз рот открыть. Даже не знаю как сформулировать..... У меня все так перемешалось в голове- я уже не различаю где моя вина, где особенности ребенка, где нужно "горлом взять", а где оставить в покое. Мне кажется, что она все делает не так, не правильно. Очень невнимательная. Когда была поменьше, то стихи на лету запоминала, а сейчас- 4 строчки выучить проблема. Ей говоришь что-то несколько раз, а она потом словно ото сна встала- с таким недоумевающим видо спрашивает "ты что-то сказала, мама?". На дом им задают принести собственноручно сделанную открытку- она забывает об этом через 2 минуты. С математикой вообще беда- пол года не может запомнить что такое слагаемое, а что сумма((((((( Точнее она не просто их путает, она каждый раз эти названия как в первый раз слышит. Это что касается уроков.

Мы живем с мамой. ей 70 лет. Болеет. Ходить трудно. Маша ей приказывает- "принеси то-то". Бабушка ей в ответ- "Маша, не могу, плохо мне". Она- всё равно принеси. Не жалеет никого((((( Попросила завести котенка. Завели. Теперь он ей надоел. Говорю- давай выкинем на улицу. В ответ- давай! Делали вместе снеговика. Кот схватил его и оторвал часть. Мне жалко до слез. Говорю дочери- что же ты не уберегла своего друга, теперь надо выкидывать (думаю, может пожалеет его, скажет- давай приклеем), а дочка в ответ берет его и несет в мусор......

Всех мелочей не расскажешь. Но мне так страшно становится- если я сейчас не могу найти общий язык с ребенком, то что будет черз пару лет? Как мне найти выход?

как найти общий язык с ребенком

www.babyblog.ru

Как найти общий язык с ребенком

Ребенок и Вы.
Примеры и решение.
Как не нужно действовать.

1. Ребенок и Вы.

Если вы ругаетесь со своим ребенком по одним и тем же поводам если не можете найти с ним общего языка, вам помогут наши советы.

"Не успела я как-то войти в дом, как споткнулась обо что-то. Оказалось, мой любимый сын оставил свой рюкзак прямо на пороге!" «Степан, - позвала я, - быстро убери свои вещи!» Сын показался из своей комнаты и удивленно спросил: «Какие вещи?» - «Вот эти! раздраженно отрезала я, показав на сваленные в одну кучу рюкзак, кеды и ноутбук. - Я ведь прошу тебя об этом каждый день!»Я действительно говорю ему каждый день: «Степа, застели кровать! Не ешь за компьютером! Повесь одежду в шкаф, почему она валяется на полу?!» На все это сын, как всегда, отвечает одно и то же: «Зачем убирать кровать, если вечером ее нужно снова стелить? Это моя комната - мне все равно, что тут все разбросано!» Какой-то бесконечный День сурка...

Для подростков естественно возражать взрослым. На самом деле это нормальная стадия развития. Если ребенок отвечает: «Зачем мне убирать мои вещи, если я все равно возьму их с собой при выходе», - он начинает размышлять самостоятельно, находить свое собственное решение. Подростки не соглашаются, оспаривают авторитет взрослого и раздвигают границы дозволенного - все это нормальный этап взросления.

2. Примеры и решение.

Однако это вовсе не значит, что вам следует терпеть и мириться с его постоянными пререканиями. Раз уж типичные человеческие реакции (крик, упреки и угрозы) только усугубляют проблемы, воспользуйтесь нашими советами, они восстановят мир в вашем доме.

Типичная реакция:Выходить из себя по любому поводу.

Правильное решение:Выбрать то, из-за чего действительно стоит злиться.

Вот скажите честно: не такое уж это большое преступление - оставить кровать неубранной, ведь так? Лучше подумайте и решите, из-за чего на самом деле стоит вступать в конфликт, а что можно и пропустить и «прикусите свой язык». Наградой вам станет спокойствие и сохраненные нервы. Запишите все, за что вы готовы упрекнуть своего ребенка в течение обычного дня, а затем сфокусируйтесь на трех пунктах, больше трех упреков просто выключит вашего ребенка, и он уже вас не услышит. Обычно первые три пункта - это те вещи, из-за которых вы спорите постоянно: будь то вечный беспорядок в комнате, бесконечная отправка эсэмэсок или поздние возвращения домой. Назовите три самые большие проблемы и спросите своего ребенка: «Как ты думаешь, чем я могу тебе помочь, чтобы ты так больше не делал?» Решения могут оказаться до нелепого простыми, к примеру, нацепить поверх корзины с бельем баскетбольное кольцо, чтобы он мог закидывать туда свою грязную одежду.

Типичная реакция:Пригрозить последствиями

Правильное решение:Смоделировать ситуацию

Как правило, вы хотите, чтобы ваши дети знали, что у любого проступка есть свои последствия. Но удивительно эффективным в решении бесконечных стычек может стать использование элемента неожиданности. Вместо того чтобы требовать порядка и в стотысячный раз убирать вещи ребенка, засуньте его рюкзак в свой шкаф. Когда же ребенок начнет искать рюкзак и обратится к вам: «Мама, ты не видела мой рюкзак?» - ответьте ему спокойно: «А где ты его оставил?» И дождитесь его реакции». Надо признаться такой ход может оказаться сложным для родителей. Все привыкли, что мама и папа в первую очередь утешают и помогают, а тут вы сами создаете ситуацию, в которой ваш ребенок испытывает панику и замешательство.Дайте ребенку попереживать и понервничать какое-то время, а затем верните рюкзак. Заполучив таким образом внимание ребенка, объясните ему, что, когда он в следующий раз не положит рюкзак на место, последствия могут оказаться серьезнее. (Не вдавайтесь в детали - пусть лучше гадает, какое наказание вы ему выдумали.) А если все-таки последует следующее нарушение, примите существенные меры: либо лишите на неделю видеоигр, либо дайте меньше карманных денег.

Типичная реакция:Постоянно выяснять отношения при любом удобном поводе.

Правильное решение:Объявить перемирие.

В самой человеческой природе заложено желание выяснять, кто прав, кто виноват, не откладывая решение конфликтов на несколько дней. Но с подростками лучше не спорить с пылу с жару. Под вечер трудного дня одна мама троих подростков в конце концов накричала на них: «Если вы не будете убирать свою обувь, я просто- напросто раздам ее бедным!» Верная своему слову, мама побросала обувь в пакет, но тут до нее дошло, что у детей теперь не будет обуви и ей самой же придется покупать им новую!Всегда лучше вернуться к спору через пару дней, когда вы оба спокойны, - советует Карен Раскин, доктор психологии, автор книги «9 ключевых способов, чтобы вырастить уважающего вас ребенка». - Сделайте что-нибудь вместе. Можно пойти поесть пиццу, погулять в парке или прокатиться на машине с выключенными телефонами.Начните с признания, что у вас есть проблемы. Дайте ребенку возможность высказать свое мнение, обязательно признайте значимость чувств ребенка. Особое внимание придайте тому, что все эти бытовые стычки недостойны вас обоих. Он - такая же, как и вы, личность и такой же значимый член семьи. Предложите ребенку вместе разработать план дальнейших действий, если не получится прямо здесь и сейчас, назначьте время. Пожмите друг другу руки и двигайтесь дальше вместе».

Типичная реакция:Наброситься с бранью и показать, кто тут главный.

Правильное решение:Договориться.

Вы - не самый худший родитель, если время от времени договариваетесь и заключаете сделки со своим ребенком, подросток легче будет следовать правилам, в принятии которых он участвовал.Неплохо даже немного поблефовать. Допустим, вы хотите, чтобы ребенок возвращался домой в 10 вечера. Начните с предложения приходить в 20.30 и позвольте ребенку договориться с вами, убедить вас поднять время прихода до 22 часов. Вы должны понимать, когда следует остановиться.Уважайте мнение своего ребенка, потрудитесь его выслушать, учитесь с ним спорить. В спорах рождается его личность. Так вы поможете подростку воспитать в себе такие ценные качества, как уверенность в собственных силах и настойчивость.Исследование показало, что те дети, которые не сдавались и спокойно обсуждали с родителями разные возможности своего поведения, в конечном итоге учатся противостоять и дурному влиянию и способны дать отпор плохой компании. Они меньше подвержены соблазнам попробовать алкоголь и наркотики.

Типичная реакция:После мучительных баталий уйти в свою комнату

Правильное решение:Остаться на близком расстоянии.

Многие родители спорят со своими детьми из соседней комнаты. Они выкрикивают гневные претензии, думая, что подросток в этот момент их слышит. Но если вы не рядом, то создается ощущение, что ребенок не является субъектом разговора, а становится объектом ваших нападок.Мы все лучше воспринимаем друг друга, если находимся рядом: если вы не смотрите в глаза своему ребенку, он получает сообщение «мы не в одной команде» и инстинктивно отстраняется от вас. Так что, если вы уж ругаетесь с ребенком, то по крайней мере подойдите к нему ближе, возможно, это сохранит ваши отношения.Но иногда, для того чтобы ребенок вас услышал, нужно дождаться удобного момента. Многим детям сложно смотреть вам в глаза, они видят в этом агрессию. Слишком пристальные взгляды могут только отпугнуть.

3. Как не нужно действовать.

ТРИ ТАКТИКИ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ РАБОТАЮТ (ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ)

Родители могут использовать сарказм, чтобы донести до подростка свою мысль, но подобная тактика скорее вызовет ответные хлесткие комментарии. Если вы хотите, чтобы вас уважали, уважайте в ответ.

БЕСКОНЕЧНЫЕ ОТСЫЛКИ К ПРОШЛОМУ

Истории о том, что в ваши времена вам не сошло бы с рук то, что вытворяют ваши дети, давно набили оскомину и снижают степень доверия к вам.

НАВЕШИВАНИЕ ЯРЛЫКОВ

Когда вы обзываете своего ребенка (например, «Ну что ты за болван такой!»), вы вступаете на опасную территорию. Если ребенок часто слышит такие обвинения, то начинает верить, что он действительно такой и есть. Переформулируйте свою идею более положительно: «Я понимаю, что в последнее время ты очень занят, но все-таки ты часть нашей семьи, поэтому у тебя есть свои обязанности».

zdorovye-mam.ru

Укрощение строптивого: как найти общий язык с ребенком

Он возвращается из школы чернее тучи, в ответ на вопрос "Как дела?" бурчит нечто невразумительное, а попытку продолжить разговор категорически пресекает, захлопнув дверь в свою комнату…

Мы переживаем проблемы ребенка порой острее, чем свои собственные, но как же ему помочь, если он не желает даже разговаривать? Когда же вчерашний "ангелочек" начинает хамить не по-детски, родители и вовсе впадают в ступор. Ведь все мы уверены, что ребенок должен уважать маму с папой просто так, по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

ЧУЖИЕ СРЕДИ СВОИХ

- Мы с ней - чужие люди! - жалуется знакомая на свою 14-летнюю дочь. - Говорю, что в таком виде нельзя выходить на улицу, - скандал, прошу помочь с уборкой - истерика. В каждом ее взгляде, в каждом жесте - ненависть, а самое страшное, что я к этой ненависти уже привыкла…

Такой крик души среди родителей нынешних подростков далеко не редкость. Психологи говорят, что многие современные родители дезориентированы. Они ведут себя с ребенком неуверенно, непоследовательно, чем сбивают его с толку и не дают ощутить границы дозволенного. Чадо начинает этим пользоваться, и в результате возникают нешуточные конфликты. Родители в ужасе: ребенку всего 13-14 лет, но с ним уже никто не может справиться! Что же будет дальше?

- Если ваш ребенок не делает работу по дому, без спроса берет ваши деньги и вещи, разговаривает в непозволительном тоне, устраивает шумные вечеринки, пока вы на работе, позволяет себе вмешиваться в личную жизнь родителей - будьте уверены: в этом есть огромная доля вашей вины, - считает психолог Оксана НАВРОЦКАЯ. - Многое в воспитании уже упущено, но немалое значение имеет и то, как вы себя ведете во время конфликта. К сожалению, в стрессовой ситуации родители стремятся к чему угодно - любыми силами доказать свою правоту, показать себя хорошими родителями, прилично выглядеть в глазах знакомых и соседей, но только не к тому, чтобы в результате ребенок стал лучше, честнее, счастливее. Поэтому для начала каждый родитель должен четко осознать, что для него важнее: мнение соседки или то, каким человеком вырастет его ребенок?

А ЕСЛИ БЫ С ВАМИ ТАК?

Американская юмористка Эрма Бомбек в одной из своих книг смоделировала ситуацию. Она представила, что, пригласив на обед своих друзей, обращает к ним фразы, которые родители нередко говорят своим детям: "Закрой дверь – тут тебе не проходной двор!", "Я не для того простояла целый день у плиты, чтобы ты тут сейчас крутил носом!", "Сиди прямо, иначе твой позвоночник закрутится, как штопор!"

Не правда ли, трудно себе представить, чтобы взрослые подобным образом обращались со знакомыми и друзьями? Такой стиль общения кажется странным, нелепым и даже хамским! При этом мало кто задумывается: от того, что слова обращены не ко взрослым, а к детям, они не становятся менее неуважительными.

Психологи советуют: для того чтобы ваш малыш вас уважал, уважайте его. Разговаривайте вежливо и никогда не ругайте своего ребенка в присутствии других, даже если он сильно провинился. Пусть твердо знает, что мама и папа его никогда не унизят.

БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?

Исследования английских ученых показывают, что физическое наказание не только не дает воспитательного эффекта, но и, наоборот, может привести к крайне нежелательным для "воспитателя" последствиям. Но избегать телесных наказаний следует не только по этой причине. Дело в том, что поведение родителей служит образцом допустимого поведения для детей: малыши, как зеркало, отражают наши слова и действия. Дети постоянно наблюдают, как взрослые (прежде всего родители) выходят из критических ситуаций, разрешают конфликты, реагируют на неприятности. И постоянно поднимая на ребенка руку, вы добьетесь того, что и он будет выражать свои негативные эмоции в такой форме. Не исключено, что через некоторое время в том числе и по отношению к вам.

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

№1. Устроила истерику прямо на остановке

- Дочери всего два года, но она способна довести меня до белого каления, - жалуется мама маленькой Илоны. - В последний раз устроила жуткую истерику прямо на автобусной остановке из-за того, что не купила ей шоколадку. Она упала на асфальт, била по нему руками и ногами, при этом орала так истошно, что в любой другой стране мира меня бы попросту забрали в полицию!

Комментарий эксперта

- Двухлетние дети часто заявляют о своей "независимости", бросая родителям вызов, - говорит психолог Марина ДЕРКАЧ. - Часто, чтобы положить конец непослушанию, родители кричат на ребенка и даже шлепают, но такие методы срабатывают редко. Дело в том, что родители нередко не могут справиться со своими детьми потому, что не понимают истинных причин их плохого поведения. И хотя причин может быть много – от неважного самочувствия до только что нанесенной обиды, чаще всего дети ведут себя плохо из-за недостатка родительского внимания, которое им жизненно необходимо. При этом детям больше важен сам факт внимания, а не то, является оно позитивным или негативным.

Дети рано понимают, что гораздо быстрее привлекут внимание родителей плохими поступками, - и действуют! Поэтому лучший способ избежать плохого поведения - уделять больше внимания хорошему поведению. Если вы будете внимательны к своим детям, когда они ведут себя хорошо, и спокойны и сдержанны, когда ребенок закатывает истерику, малыш быстро научится контролировать свои эмоции.

№2. Дочь слушается только отца

- В семье знакомой сложилась неприятная ситуация, - пишет участница одного из форумов. - Ее 4-летняя дочь совсем ее не уважает, грубит, дерется и постоянно заявляет: "Ты - плохая!" При этом девочка обожает отца, который ругается, матерится и даже поднимает на жену руку. Что можно предпринять в такой ситуации?

Комментарий эксперта

- Если верить Фрейду, в 3-5 лет для детей характерны комплекс Электры (для девочек) и Эдипов комплекс (для мальчиков) - влечение ребенка к родителю противоположного пола, - объясняет психолог Елена КОСТЕНКО. - Думаю, если мама в этот период не переусердствует с наказаниями, отношения с дочерью наладятся. Отец же в свою очередь должен понимать, что уже в таком возрасте его дочь закладывает прототип своего будущего мужчины. И подобные отношения в семье грозят ребенку негативным опытом: девочка, став взрослой, будет искать подобного спутника жизни и подобных отношений в семье.

№3. Сын начал врать

- Мы с сыном всегда были очень близки, но в последнее время он начал врать, - рассказывает мама пятиклассника Оксана. - Например, каждый вечер говорит, что уже сделал уроки, а на самом деле он к ним даже не приступал! Доверительные отношения исчезают, что делать?

Комментарий эксперта

- В пятом классе ребенок входит в другую полосу развития, - говорит психолог Елена КОСТЕНКО. - Младшеклассник, перейдя в среднюю школу, часто чувствует себя достаточно взрослым и испытывает потребность в том, чтобы отношения с родителями перешли в новое русло. И то, что ребенок начал обманывать, является сигналом: пришла пора перестраиваться.

Советую обязательно сказать сыну, как вы расстроены сложившейся ситуацией, и ненавязчиво выяснить причину такого поведения. Часто причиной является либо недостаточное родительское внимание (и таким образом ребенок старается напомнить о себе), либо, что более вероятно в данном случае, повышенное внимание (в этом случае ребенок старается проявить самостоятельность и дает понять родителям, что им совершенно необязательно быть в курсе всех событий в его жизни). Так что придется найти золотую середину.

№4. 17 лет - а ему ничего не надо

- Сын никогда не отличался особой целеустремленностью, но сейчас его пофигизм достиг апофеоза, - рассказывает отец десятиклассника Андрей. - 17 лет человеку - а ему ничего не надо. Работать не хочет, учиться - тоже. С ним и не поговоришь толком: в ушах все время наушники, а сам он выходит из Интернета, только чтоб поесть. Зло берет, пару раз сказал, что не собираюсь его до пенсии кормить. А он в ответ, жуя жвачку: "Могу вообще из дома уйти!"

Комментарий эксперта

- Моя бабушка твердила: если человеку все время говорить, что он свинья, рано или поздно он захрюкает, - говорит психолог Оксана НАВРОЦКАЯ. - Так и здесь: накопив целый ворох критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, приходя к очевидному выводу: раз все равно ничего не получается, нечего и стараться! При этом внешне выглядит так, будто бы ему все равно.

Чтобы понять, что на самом деле переживает подросток, обратите внимание на собственные чувства. Если вы раздражены его поведением, скорее всего, он борется за ваше внимание, если разозлились - он пытается вам противостоять, если обижены – подростком движет месть. Если же при общении с ребенком вы чувствуете безнадежность и отчаяние, вероятнее всего, переживания подростка очень глубоки и продолжаются не первый месяц.

На извечный вопрос "Что делать?" можно дать общий ответ: для начала не реагировать привычным образом. Когда вы тем или иным способом выражаете свое недовольство, ребенок удовлетворяется, ведь его усилия достигают цели! Постарайтесь переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия: выясните, к чему у него есть интерес, поставьте перед ним доступные цели, организуйте совместное дело – словом, избегая упреков и претензий, начините двигаться вперед.

Кстати, при первых попытках наладить взаимоотношения подросток, скорее всего, станет вести себя еще хуже. Он не сразу поверит в вашу искренность и будет "проверять". Не сдавайтесь - и у вас все получится.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Избегайте родительских ошибок

Запрещайте ребенку как можно меньше. Во-первых, у детей должна быть возможность самостоятельно принимать решения. Во-вторых, если правил будет слишком много, ребенок не сможет их не то что выполнить - даже запомнить.

Старайтесь не употреблять наставления с отрицанием. Например, вместо категорического "Не трогай шкатулку!" пообещайте ребенку, что вы всегда можете посмотреть ее содержимое вместе, если это ему так интересно.

Не подавайте ребенку плохой пример. Бесполезно убеждать ребенка, что курить нехорошо, и при этом курить самому. Дети - это наше отражение.

Не стоит постоянно одергивать ребенка. Чем меньше вы будете контролировать каждое движение малыша, тем быстрее он переключится на другое занятие.

Отвечайте за свои слова. Дети очень быстро привыкают, что даже за "последним китайским предупреждением" ничего не следует, и просто перестают на них реагировать.

Не спорьте при ребенке с супругом по вопросам воспитания. Если один родитель отменяет распоряжение или наказание второго, авторитета не будет ни у одного из них.

Не требуйте от ребенка чего-либо слишком сложного для исполнения. Также не требуйте от него чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Он не обязан "ходить в музыкальную школу, как Маша", "хорошо учиться, как Олег", или, например, "быть воспитанным мальчиком, как Андрей". Ваш ребенок индивидуален во всем, помните об этом.

ВЗГЛЯД С ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Главное - это доверие

Диана ГРИГОРЯН, 16 лет

Когда я была маленькой, иногда, чтобы чего-то добиться, говорила своим родителям: "Вы меня не любите!" На самом деле я всегда знала, что они меня обожают, - это был такой способ манипуляции. Я рассчитывала, что родители замучаются угрызениями совести и мне под шумок удастся настоять на своем. Правда, номер почти никогда не срабатывал, и со временем мне пришлось от него отказаться.

Тем не менее могу сказать, что немало подростков действительно думают, что родители их не любят, точнее, любят, но не просто так, а "за что-то". А для нас очень важно, чтобы родительская любовь была непременно "просто так".

Немало проблем возникают из-за изначального неравенства детей и родителей. Многие возразят, что взрослые и дети не должны быть на равных, – существует же в конце концов субординация! Но, согласитесь, гораздо приятнее, когда родители не просто говорят что-то сделать, а добавляют "пожалуйста". Или, например, если что-то и запрещают, то аргументированно, а не просто "потому, что я так сказал".

Один из самых главных моментов в отношении детей и родителей – это доверие. Как-то у папы моей знакомой пропала со стола сотня гривен. Он сначала вскользь, а затем более настойчиво обвинил дочку в том, что она взяла эти деньги. Через полчаса сотня нашлась под столом, но, как говорится в анекдоте, осадок остался.

Мне кажется, нужно доверять своему ребенку при любых обстоятельствах и уж тем более если он не сделал ничего, чтобы утратить к нему доверие!

КОМПЕТЕНТНО

"Счастье - это когда тебя слышат"

Что делать, если отношения с ребенком зашли в тупик? С чего начинается непонимание в семье? Что на самом деле имеют в виду родители, когда говорят, что их ребенок стал неуправляемым? На эти и другие вопросы "Комсомолке" ответила детский психоаналитик Елена ЗГАМА.

- Елена, немало родителей утверждают, что отношения с ребенком у них испортились "внезапно". Мол, было все хорошо, а потом - переходный возраст (развод родителей, переезд на новую квартиру и т.д.), и вдруг все стало плохо.

- Могу сказать, что внезапно это не происходит никогда - предпосылки есть задолго до того, как мамы и папы осознают, что нужно срочно что-то предпринимать.

Все начинается с того, что родители отмахиваются от проблем ребенка, считая их не очень важными. Например, девочка рассказала маме о том, что у нее не складываются отношения с понравившимся ей мальчиком, а та лишь рассмеялась в ответ: "Ой, сколько у тебя еще этих мальчиков будет!" Постепенно отношения с ребенком сводятся к фразам вроде "Застели постель", "Почисти зубы" или вопросам "Как дела в школе?", "Тебе не холодно в этих брюках?". Происходит потеря эмоционального контакта, переживания накапливаются, а затем наступает то самое "внезапно".

- Решившись обратиться к психологу, родители уверены, что хороший специалист тут же даст дельные советы и сможет исправить поведение ребенка чуть ли не в течение недели…

- Ко мне приходит немало родителей, которые жалуются, что их дети неуправляемые, а после первичной консультации в 80 процентах случаев выясняется, что ребенок растет и развивается нормально, а работать имеет смысл как раз с родителями. Практика показывает, что родители подростка зачастую не способны смириться с "потерей власти", они не готовы к тому, что послушный в течение 10-15 лет ребенок вдруг выходит из-под контроля. И таких родителей бывает очень сложно убедить в том, что ребенок не обязан всегда и везде действовать по родительской указке. Он растет, становится самостоятельным человеком и имеет право выбирать и учиться на собственных ошибках.

- Как-то услышала совет детского психолога целовать своих детей 100 раз в день. Это действительно поможет наладить отношения?

- Если вы внезапно кинетесь с поцелуями к подростку, ничего, кроме агрессии, это у него не вызовет, тем более если такие "нежности" до этого в семье не практиковались. Если же речь идет о дошкольнике, поцелуи действительно полезны для установления эмоционального контакта, хотя, на мой взгляд, 100 раз каждый день - это все же многовато.

Со своей стороны могу посоветовать родителям малышей выделять время для "сердитых" занятий, когда ребенок сможет говорить обо всем, что в этот день его рассердило, не встречая возражений, уточнений и комментариев со стороны родителей. Лучше всего такое занятие проводить, когда ребенок настроен на общение, а вы не мчитесь в спешке на работу. В течение дня или перед сном можно спросить, что встревожило малыша сегодня и как он с этим справился.

- В одном советском кинофильме старшеклассник написал сочинение на тему счастья, состоящее всего из одной фразы: "Счастье - это когда тебя понимают". Могут ли родители взять это понимание счастья на вооружение?

- Я бы немного уточнила: счастье для ребенка - это когда его слушают и слышат. Вспомните, с чего все начинается: ребенок просит просто посидеть с ним, почитать книжку, а мы отвечаем: "Играй сам, ты уже большой". Конечно, у всех нас очень много важных дел, но время для собственного малыша найти необходимо! Не пренебрегайте им, ведь вы ему так нужны! И помните: все, что вы вложили в ребенка сейчас, непременно вернется вам в будущем.

kp.ua