SOS Как справится с ребенком 3 года.???? Не справляюсь с ребенком 4 года

«Я не могу справиться со своим ребенком!»

Пришла ко мне в кабинет моя коллега, с которой вместе работаем в больнице и начала рассказывать про свою внучку.

Девчушке всего лишь 3 года, а от нее дружно плачут и мама, и папа и даже прабабушка. Смышленая, подвижная, с характером, она успешно побеждает в неравной борьбе образованных, умудренных годами взрослых, порой, ставя их в тупик своим поведением.

Бабушка вместе с внучкой отправились к колодцу набрать воды. Девочка живо проехала весь путь в тележке. Но вот вода набрана, поставлена на тележку, нужно отвезти. Бабушка просит внучку слезть, т.к. тащить очень тяжело…

— Не хочу! Катай меня, баба!

Мама ставит перед дочкой еду. Девочка брезгливо морщится и точным движением толкает тарелку так, что она переворачивается и каша медленно растекается на скатерти…

— Не буду!

Прабабушка парализованная лежит в комнате. Трехлетняя вредина заглядывает в темную комнату и самозабвенно щелкает выключателем: свет то вспыхивает, то гаснет, то вспыхивает, то гаснет… Прабабушка еле двигает губами, просит прекратить…

— Хи-хи... ха-ха!

Мама дочки с горечью признается своей свекрови, моей коллеге. “Я не могу справиться со своим ребенком!!!…”.

Лучшие методы у них: уговоры, подкуп, уступки порой в ущерб себе... А если не помогает, в ход пускается “тяжелая артиллерия”: истошный крик на ребенка, злобное шиканье, шлепки, тряска…Тогда “хамское” поведение хоть как-то прекращается. Правда, ненадолго.

К слову моя коллега – женщина, проработавшая более 35 лет музыкальным работником с детьми. Т.е.опыт с детьми есть. Но и она поначалу растерялась, когда произошел случай с водой и тележкой.  Когда повторилась история с опрокинутой тарелкой во время обеда, теперь уже с супом, она решила действовать. Понаблюдав за внучкой некоторое время, коллега определила нужный стиль поведения.

Гуляют они вдвоем на площадке. Пришло время идти домой, обедать.

— Вита, нам пора, идем домой…

— Я еще не доиграла!

— У нас осталось 2 минуты и мы пойдем домой. Поиграй, я позову тебя.

….

— Время прошло, идем домой…

— Я не пойду!!!

Бабушка медленно идет к подъезду. Вита поднимается с колен и начинает оглушительно реветь во весь голос. Крик стоит такой, что в окнах соседнего дома стали появляться головы любопытных.

Видя, что ребенок намерен кричать до конца, бабушка спокойно идет к ней и берет за ручку. Девчушка, вся зареванная, сердито отдергивает свою руку и садится на землю, продолжая орать.

Бабушка так же спокойно берет ее в охапку и идет к подъезду. У дверей своей квартиры она вручает ревущее чудо в руки мужу (дедушке) со словами “Я возьму пакетик у песочницы и скоро приду”.

Когда она возвращается, застает картину: бледный дедушка с испуганными глазами пытается унять ребенка, а тот еще пуще ревет. “Может, ей плохо? Нужно скорую вызвать?!”

— Она сейчас успокоится – спокойно говорит бабушка. И верно, когда дедушка вышел из комнаты, а бабушка села рядом и занялась сортировкой белья, не обращая на внучку внимания, истерить стало не интересно (не для кого) и мало помалу эмоции улеглись.

И тут, вытирая ее сопли, слезы, бабушка сказала:

— Вита, ты плачешь, чтобы было так, как ты хочешь. У меня плакать не получится. Ты хотела подольше поиграть. Мы с тобой пошли бы сейчас спокойно домой, пообедали и после сна снова бы пошли гулять. Но из-за того, что ты долго плакала, долго успокаивалась, мы погулять уже не успеем. Скоро приедут мама и папа и ты поедешь домой….

В другой день.

Завтрак. Все трое сидят за столом: бабушка, дедушка и внучка. Вита, как у себя дома, брезгливо отталкивает тарелку. Бабушка так же спокойно говорит:

— Я вижу, ты не хочешь есть. Хорошо, выходи из-за стола.

Девочка удивленно сползает с табуретки. Она-то ожидала уговоры, как дома, “ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за киску…”, а тут…

Вита демонстративно уходит.

Но есть-то хочется. Улучив минутку, после завтрака она тихонько идет на кухню и ищет чего-нибудь сладкого. У корзинки с печеньем ее застает бабушка. И девочка виртуозно лишается этого лакомства.

— Вита, у нас правило: сладкое только после еды. У нас будет второй завтрак. Подожди, ты еще не голодная.

— Я голодная!!!

— Очень хорошо, значит, аппетит уже есть. Я уверена, ты хорошо покушаешь за вторым завтраком и мы пойдем гулять.

— ?!?….

Время пришло. За  вторым завтраком Вита молча съедает отвергнутую утром кашу и бежит одеваться на прогулку.

Когда мама с папой приехали за Витой, они очень удивились, увидев, как та без лишних выкрутасов ест за столом, как легко бабушка справляется с ней…

А секрет прост. Последовательность, разумные требования, правила и выдержка.

А как вы справляетесь с поведением ребенка и его капризами? Что именно вам помогает? А что не помогает? Буду рада увидеть ваши ответы в комментариях, поделитесь здесь:

Еще можно почитать:

detpsycholog.ru

Я не справляюсь с детьми

Однажды в очереди к детскому врачу скучающая соседка завела со мной small talk. Это англоязычное словосочетание не имеет равного аналога на русском и переводится дословно «маленькая беседа». Такой, знаете, разговор ни о чем. Время провести, социальный капитал прокачать. «Вы не представляете, — вздохнула она, — каково это, справляться с двумя детьми!» Я была с ребенком Марией, которая привычно закопалась в книжку и на связь с реальностью выходить не спешила. Образцовый детский ждун: сидит, молчит, странички переворачивает, вид имеет ботанский и нелюдимый. Детишки моей визави с гиканьем доламывали мебель в коридоре. «Вон у вас какая девочка хорошая, тихая. Сразу видно, что все внимание мамы ей достается. А я разрываюсь между ними двумя, совершенно никаких сил не осталось». Гиканье усилилось. Моя собеседница повысила голос: «Они меня совершенно не слушают! Вот, смотрите: ПРЕКРАТИТЕ ОРАТЬ!!!». Ребенок Мария пошатнулся и выронил книгу. Отпрыски несчастной матери перешли к драке. К счастью, нас вызвал врач, и окончания битвы титанов мы не застали.

Я действительно плохо представляю, как справляться с детьми. Как справляться с врагом (или даже расправляться), я могу представить. Как справляться с симптомами зависимости, когда бросаешь курить — отлично представляю. Как справляться с бременем ипотеки, хотела бы не представлять, но увы. Справляться означает преодолевать, одерживать верх, побеждать, заставлять слушаться. В этом слове очень много насилия. Как будто дети — что-то вроде вредной привычки, которую необходимо обуздать. Норовистые лошадки.

Матерые конезаводчики раздают советы по выездке, опытные матери и отцы делятся педагогическими находками. Я была полна воспитательного энтузиазма после появления на свет моего первого ребенка. На второй день концепция «не брать на ручки по первому писку» лопнула, забрызгав стены. Младенец жил у меня на руках круглосуточно, поход в туалет в одиночестве был за гранью реальности. В Машиных четыре месяца идея о раздельном сне развеялась как дым: спросонья я чуть не уронила ребенка после ночного кормления. В три года мы все еще укачивали ее на сон. В ее шесть лет я сорвалась, потому что моя деточка не могла понять, как это «М» и «А» вместе читаются как «МА». Хотя час я честно и от души по-всякому мычала и пыхтела. До сих пор стыдно за эту истерику.

Ребенок Ванечка отличался от ребенка Марии кардинально. Приобретенная было броня уверенного материнства пошла глубокими трещинами. В книжках Ванечка предпочитал рисовать, в шкафы лазил, как заправская мышь, запретов и правил не признавал. Неукротимая стихия скрывается за его милой мордочкой и широкой улыбкой. Не вступая в открытый конфликт, Ванечка предпочитает делать то, что ему нравится, презирая общественные нормы. Все, что мне остается, — наблюдать за этим конаном-разрушителем и временами делать вид, что мы незнакомы.

Двойняшки нанесли последний удар милосердия по остаткам педагогического тумана в моей голове. Обладая диаметрально противоположными темпераментами, они организуют осаду родительского терпения по всем правилам военной науки. Ульяна планомерно бьет тараном сразу в мозг, Дуня устраивает психическую атаку, рассеивая внимание.

Я помню, как в начале материнской карьеры имела много идей об организации бытовых привычек у детей. По моему мнению, эти привычки должны были стать фундаментом их дальнейшего благополучия. Вы наверняка знаете подобные стереотипы наперечет: надо убирать игрушки сразу после игры, вещи сразу же класть на место, вводить режим дня, обучать чтению и математике на познавательных примерах, играть в развивающие настольные игры и так далее и тому подобное.

Ребенок Мария, в два года торжественно раскладывающая игрушки по коробочкам, в 11 разводит вокруг себя такой хаос за кратчайший промежуток времени, что я серьезно подозреваю у нее магические способности. Ребенок Ванечка, плюющий на внешний контроль, учится на «хорошо» и «отлично» без материнского участия. Дунечка, самая младшая и послушная, совершает в порыве необузданных страстей такие выходки, которые Ванечке в страшном сне не приснились бы. Ульяна, с которой мы намаялись в первые годы: стальной стержень и броня в пять пальцев, гусеницы лязгают совершенно бесшумно, — сейчас чрезвычайно учтива и кокетлива.

Настольные игры у нас не пошли совсем, хотя я успела собрать внушительную коллекцию. Грамоту дети изучают вне дома, с меня хватило мычания и пыхтения еще с Машей. Совместные обеды мы не проводим, потому что смотреть на то, как эти мартышки загаживают все вокруг себя, колупают мясо на предмет жилок и цедят супчик сквозь зубы, нет никаких сил. Вещи и игрушки проще сжечь, чем убрать. «Полная победа» на фронте успешного родительства, если коротко резюмировать.

За годы материнства до меня с трудом, но дошла только одна вещь. Родители детям нужны в двух случаях: обнять и шугануть. Подставить плечо, когда мир рушится и запретить лезть гвоздем в розетку. Все остальное вырастет само. И неплохо так вырастет, это уже сейчас понятно.

Сомнительная идея, что работает только свой личный пример, похоже, единственная из сонма идей осталась в живых. Во всех непонятных ситуациях я защищаю своих детей и стараюсь уважительно относиться к их чувствам. Это немного скучно звучит, а выглядит еще хуже. Мария любит закрыться в комнате и порыдать в голос, Ванечка может долбануть об стену любимым лего, Ульяна утюжит мозги недовольными воплями, Дунечка не подпускает к себе никого, если уж обиделась. В такие моменты (ладно, это может длиться часами), я сохраняю покерфейс и миролюбиво разговариваю со страдальцем. Если сцена происходит в общественном месте, мы немедленно уходим. И дальше все равно разговариваем. Что произошло, какие есть варианты решить проблему, нужно ли что-то дополнительное для успокоения и возможно ли получить это прямо сейчас, а если нет, то что делать. При чем тут личный пример, спросит читатель. При том, дорогой скептик, что в моменты моей слабости я получаю ровно такое же отношение.

Если у меня болит голова, я прошу не разговаривать со мной — и получаю это. Если мне надо поработать, меня оставляют в покое и не дергают. Если у меня плохое настроение, меня утешат или постараются сделать что-то приятное. Приготовят обед, например. В общественных местах я могу рассчитывать на адекватное поведение, без валяния на полу и капризов. В дальней дороге — а мы путешествуем на машине в другие города и страны — дети ведут себя спокойно, потому что иначе я не смогу с ними ехать. Если происходит что-то тревожное, мы просто говорим про это. Иногда несколько раз подряд, а потом еще и еще, годами.

Я стараюсь не злиться на детей за то, какие они есть, — неидеальные, идущие своей дорогой и нарушающие мой покой. А они, судя по всему, мирятся со мной — человеком с высокой потребностью в одиночестве и тишине. Мне кажется, им сложнее. У них же нет никаких концептов и идей. Приходится опираться на эту, как ее, любовь.

Так и живем. Не справляемся. Ссоримся, миримся, обнимаемся, плачем на плече, приносим друг другу мелкие цветочки, угощаем фруктами, орем от злости, молчим и гладим по голове, смеемся в голос, дразним и нахваливаем. Скучновато. Никаких тебе подвигов, медалей и почетных грамот. Никаких концепций и идей. Одно сплошное беспокойство.

Кажется, именно его называют тихим семейным счастьем.

Фото обложки из личного архива автора

www.matrony.ru

SOS Как справится с ребенком 3 года.????

вот и у нас тоже самое это ужас какойто, на сл.нед идем к неврологу можит давление внутречерепное оно у нас было.(

ОтветитьНравится 

Послушаю, у нас такая же ерунда!!!

ОтветитьНравится 

ОтветитьНравится 

работа, работа и еще раз работа, вреиени совсем не было, а сейчас опять появилось )))

ОтветитьНравится 

Ну с возвращением)))Видела вас вроде вчера. Шли по проспекту с Данечкой на санках)))

ОтветитьНравится 

а что не подошла? ))) Я то тебя уже давно не видела

ОтветитьНравится 

Да вы шли куда-то да и мы торопились)))) Надо как нибудь встретиться)))) Давно вас не видели)))

ОтветитьНравится 

я просто выхожу из комнаты… через 3 минуты там уже смех… но, опять же все дети разные.Моим это помогает.

ОтветитьНравится 

у нас тоже капризы бывают, говорят это в таком возрасте от 2-3 лет что это норма, лишь бы не сломаться и не потакать ребенку

ОтветитьНравится 

возраст кризиса — дети вдобавок ко всему проверяют своих родителей

ОтветитьНравится 

ОтветитьНравится 

мне кажется не поддаваться на шантаж. пару раз поскандалит и поймет что нет смысла орать и успокоится.

ОтветитьНравится 

Тоже самое, буквально месяца 2 назад началось. Я уж думаю может ему успокоительное какое давать…

ОтветитьНравится 

ОтветитьНравится 

Терпения и себе побольше валерьянки… у нас еще проблема, живем со свекрами, мы все с сыном строги, но в меру конечно, а бабушка балует, вот у него и путанница наверное. Вообще Да, надо книжки Какие-нибудь по воспитанию купить, вроде читаю, а знаний не достаточно. У Моего сына истерика еще как выплеск эмоций за весь день что-ли. Вечером разорался Из-за того, Что хотел что бы баба чай налила, а она устала, налила Я. Пол часа истошно орал, аж дрожал потом, Успокоился и спокойно пошел пить чай

ОтветитьНравится 

ОтветитьНравится 

к врачу не надо обращаться, вам ща навыписывают кучу лекарств… это со всеми бывает.просто наберитесь терпения.У ребенка начинается кризис 3х лет.можете в инете про это почитать

ОтветитьНравится 

вот только-только моего это отпускать начало. дома-выхожу из комнаты и закрываю дверь. на улице-в рамках безопасности. Если это реакция на запрет-я считаю надо продолжать стоять на своём, иначе потом вообще верёвки будет вить, зная что криками-истериками можно добиться своего

ОтветитьНравится 

сходите к неврологу и потом к психологу, там вам все раскажут и т.д. с одной стороны нельзя давать каждый день орать ребенку… с другой стороны нельзя чтоб ребенок вами манипулировал… эти два специалиста ( речь идет о грамотных специалистах а не первых попавшихся в дет. поликлинике) помогут индивидуально найти подход… может просто такой период и надо травки попить (это назначит невролог) а может и вы себя не так ведете с двойными стандартами и.тд. это уже психолог подскажет. Просто все индивидуально это может быть обычный переходный период а может быть усталость от зимы-темноты и т.д. т.к. это для нас зима это снег и новый год с подарками а детки маленькие они этого не знают еще для них зима это почти всегда темно, нет солнышка, куча одежды на прогулку, сковывание движений и сокращение времени пребывания на воздухе… это все тоже может сказаться сильно на маленьких детках… так что сходите лучше к специалистам.

ОтветитьНравится 

у нас тоже такое было. Сначала просто выходила из комнаты и она сама успокаивалась, хотя сдерживала себя чтоб не зайти, потому что рыдать она могла и по часу и более. Потом этот метод перестал помогать, пыталась как то справляться, разговаривать, и со временем это прошло.

ОтветитьНравится 

Мы как раз вступаем в этот период, если это действительно истерика-каприза, а не что-то из разряда усталости, плохого самочувствия и т.д то спасаюсь полным игнором, т.е пусть орет пока не наорется, а потом поговорим… у меня пару раз орала до рвоты… но я молча тряпку ей всучила, она вытирала… потом поняла, что со мной это не прокатывает, как только ор начинается, я иду заниматься своими делами.если это на улице или на людях, просто везу в коляске молча куда мне нужно… через какое-то время предлагаю спокойно попить чайку или печеньку, типа ничего не происходит. Малая отвлекается и потом я объясняю ей, что такое поведение ее мне не нравится, что очень огорчаюсь, что окружающим людям тоже не приятно смотреть на некрасиво ревущую девочку, которая расстраивае маму. И в добавок говорю, что она не может получать всего чего ей вдруг захотелось, есть множество факторов и причин препятствующие этому(денег нет если купить, на улице дождь если гулять и т.д)

ОтветитьНравится 

А еще стоящие книги Юлии Гиппенретер, можно в инете скачать, они тоненькие, мы на псих.факе по ней детскую психологию отношений сдавали даже… я всем ее рекомендую…

ОтветитьНравится 

Всем спасибо. Значит я не тупая мать раз игнориую ее вопли))))Надеюсь это пройдет....

ОтветитьНравится 

говорят, надо игнорировать. у нас пока не до такого, но если что-то начинается — то стараюсь игнорить, выходить из комнаты и объяснять, что на меня это не действует )

ОтветитьНравится 

Аха… я думала мы одни такие))))у нас прям истерические припадки… когда что то не даешь… или кушать заставляешь… или спать укладываеш)в общем по 10 раз на дню у нас истерики… что у меня прям волосы дыбом встают)

ОтветитьНравится 

www.baby.ru

• 
  Как промыть нос ребенку 4 года
• 
  Ребенку 4 месяца упал с кровати
• 
  Как лечить стоматит ребенку 4 года
• 
  4 месяца ребенку упал с кровати
• 
  Как полоскать горло ребенку 4 года
• 
  Чем лечить ларингит ребенку 4 года
• 
  Как выучить буквы с ребенком 4
• 
  Вес ребенка в 1 4 года
• 
  Индивидуальные особенности ребенка 4 5 лет
• 
  Ребенок 4 5 года не говорит
• 
  Анализ крови норма ребенок 4 года