Вы хотите приучить ребенка к дисциплине, но не знаете какой метод воспитания использовать. Ни жесткие запреты, ни вседозволенность не работают во благо. Там нет абсолютных крайностей. Напротив, все воспитательные процессы сводятся к золотой середине. Чтобы вывести идеальные правила, необходимо поинтересоваться взглядами на проблемы воспитания сразу у нескольких педагогов-психологов. Вот что мы имеем в итоге.
Время на успокоение и утешение дается ребенку для того, чтобы он мог осмыслить сложную ситуацию и прийти в себя. Некоторые родители чрезмерно злоупотребляют этим, акцентируя внимание на поведении малыша (хорошем или плохом). В последнее время в стане родителей принято впадать и в другую крайность: не разговаривать с ребенком за провинность, избегать общения и игнорировать. Мы отчитываем наших детей, устраивая целые показательные лекции, настаиваем, чтобы они немедленно прекратили плакать или баловаться. Однако если своевременно и правильно использовать этот прием, можно извлечь неплохие дивиденды.
Если вы заметили, что ваш ребенок слишком эмоционален, разбрасывает по комнате предметы и злится, значит, он устал. Пришло время взять небольшую паузу и отдохнуть. Дети должны оставаться наедине с собой соразмерно собственному возрасту: по минуте на каждый год. Будет лучше, если вы станете использовать подобную меру не в качестве наказания за какое-либо нарушение. Изоляция не должна восприниматься как позор. Психологи полагают, что наиболее хорошо этот прием срабатывает на детях от трех до восьми лет.
Наказания без предупреждения, особенно если они чрезмерно жесткие, вызывают у детей лишь негодование и возмущение. В конечном итоге вы сами запутаетесь в своих требованиях. Дисциплина заключается в том, что наказание должно быть соизмеримо с проступком. 
Всегда помните простую истину: правила созданы для того, чтобы их нарушать. Поэтому чем меньше ограничений вы установите для собственного чада, тем лучше. Многочисленные запреты лишь создают искушения, не поддаться которым просто невозможно. Коронная фраза «Не делай этого, иначе будет…» так и просит малыша провести эксперимент и посмотреть, а что же все-таки произойдет. 
Некоторые родители ошибочно полагают, что дисциплина устанавливает наказание за плохое поведение. На самом деле она призвана противостоять огрехам. Именно поэтому намного проще культивировать у детей хорошее поведение, нежели потом бороться с плохим. 
Просто представьте, что ваш малыш хороший по определению. Если вы лишний раз похвалите его за хорошо выполненное поручение по дому, это вселит в него дополнительную уверенность в собственных силах. Если же в вашем воспитательном лексиконе главным словом является «нельзя», ребенок будет чувствовать лишь раздражение. В дополнение к похвале эффективно вводить некоторые льготы и поощрения. Так ребенок будет видеть отдачу от своих хороших поступков, а также чувствовать вашу благодарность.
Это действительно так. Мы отчего-то уверены, что окружающие в случае капризов нашего чада будут плохо думать о наших методах воспитания. Будучи с детьми на людях, мы все время опасаемся этой реакции. На самом деле все эти страхи и тревоги абсолютно напрасны. 
Если ваши методы воспитания не подразумевают немедленное урегулирование конфликтной ситуации, окружающие не станут думать о вас плохо. По большому счету им все равно. Поэтому не бойтесь призрачного общественного осуждения и спокойно следуйте избранному курсу. Просто абстрагируйтесь от ситуации и представьте, что вы не на публике, а один на один с ребенком. К тому же вы всегда можете объяснить свою позицию, ненавязчиво отведя малыша подальше от людного места.
Несмотря на то что ваш ребенок еще совсем мал, простые жизненные ситуации способны давать ему первые уроки, которые поистине бесценны. 
Это так просто, но в то же самое время так трудно. Даже если ребенок постоянно капризничает, сильно возбужден и опять пролил на пол молоко, не поддавайтесь собственным эмоциям. Вы должны быть терпеливы. Проблема в том, что малыши не воспринимают крик в качестве воспитательной меры. Они лишь сильно боятся этих громогласных возгласов. В этот момент у детей задействованы самые примитивные участки мозга, отвечающие за стыд и гнев. 
Поэтому они не могут слышать ваших увещеваний. С эмоциональными детьми, а также с подростками дела обстоят еще серьезней. Если вы не сдержались и видите, что малыш в результате вашего гнева сильно покраснел, лучше покиньте комнату и придите в себя. После всего обязательно скажите о том, что вы сожалеете о произошедшем. Обнимите малыша и извинитесь.
fb.ru
ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D
Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>
Я думала, что приучать мою милую крошку к дисциплине придется не раньше чем через несколько лет.
Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!
Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула — и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.
Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов, и она знала жест «осторожно» — мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи «ааа»», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.
В следующий раз, собираясь — безо всякой охоты! — ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!
Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно.
Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.
А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)
Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием.
Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует. но недолго.
Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.
Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:
Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.
Наказание — это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, — страх наказания.
Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка, то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку — остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.
Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая — авторитетному.
По результатам исследований, наказание — менее эффективная стратегия воспитания:
С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.
Когда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач — показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».
Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.
Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять. ») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение — стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.
Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!
Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.
Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.
Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».
Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.
Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».
Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило. Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность*.
Защитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.
«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: «Ненавижу этот суп!», ты мог бы сказать: «Я не слишком люблю этот суп»». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)
«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».
«Я не стану дальше играть с тобой, если будешь говорить мне гадости. Мне это неприятно, и я лучше займусь чем-нибудь другим».
«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо».
Одна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!
Другой хороший вариант — Колесо выбора
Собственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.
Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».
«Я сделала небо». — «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».
«Это тигр виноват». — «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».
«Это все малышка!» — «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».
К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью — и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!
Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов принять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)
Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:
Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.
Перепечатка материалов с сайта строго запрещена!
Информация на сайте предоставлена для образовательных целей и не предназначена в качестве медицинской консультации и лечения.
Источник: http://www.wyli.ru/deti/starshe-7/razvitie-i-vospitanie-shkolnika/distsiplina-u-detej-kak-priuchit-rebenka-k-poryadku-i-distsipline.html
Вопрос дисциплины ребенка является достаточно важным. Родители должны понимать, что дисциплинировать нужно уже с пеленок, а не запускать этот процесс, а потом начинать учить жизни подростка. Вот тогда и возникают проблемы. Никто вам не запрещает любить, заботиться о своем ребенке, но воспитание всегда должно быть на первом месте. Как родителям дисциплинировать свое чадо? Насколько это важно?
Ребенок должен правильно научиться себя вести не для того, чтобы угодить взрослому, а для собственного развития – эмоционального, физического, умственного. Если не будут установлены конкретные правила, дети не смогут адаптироваться в коллективе, им сложно найти общий язык со своими сверстниками, а также они вырастут безответственными личностями.
Ошибка родителей! Многие папы и мамы уверены: не стоит спешить, жизнь поставит сама все точки. Некоторые вовсе отказываются воспитывать, потому что боятся конфликтов. Также существует группа людей, которая отказывается воспитывать, потому что имеют сами неприятный детский опыт.
Ребенка нужно сразу учить контролировать свое поведение, эмоции. Это ему поможет не только хорошо учиться, но в подростковом возрасте дисциплинированные дети не будут поддаваться разным соблазнам. Он не начнет курить, пить и принимать наркотики, зная, что это плохо.
К сожалению, не всем родителям удается дисциплинировать свое чадо, потому что у них не хватает терпения. Все заканчивается стрессом, депрессией, нервными расстройствами.
Некоторые родители так любят свое чадо, что все ему разрешают. Что имеют в результате? Малыш растет несчастным, заброшенным, у него отсутствуют такие важные социальные качества:
Дисциплинированный человек всегда самодостаточный, уверен в себе, послушен, ответствен. Это хороший друг, он доверяет родителям, прислушивается к их советам. Взрослые всегда являются для дисциплинированного дитя авторитетом.
Если в семье нет четких обязанностей, правил, норм, все заканчивается конфликтными ситуациями. Дети растут невоспитанными, неконтролируемыми. Родителям приходится постоянно кричать, нервничать, наказывать дитя. Все это сказывается на семейной атмосфере, взаимоотношениям с другими людьми.
Психологи рекомендуют придерживаться таких советов:
Ценный совет! Лучший помощник каждой мамы – поощрение и похвала. Избегайте криков, ругани, истерии.
Ваш ребенок отлично себя вел? Можете скачать интересный мультфильм ему, купите что-то вкусненькое или, что он хочет.
Основное правило – ограничения, запреты и требования должны быть в разумном количестве. Если вы перейдете черту, сами не заметите, как будете воспитывать ребенка в авторитарном стиле, придерживаясь мнения – «нужно держать его в ежовых рукавицах». Не дергайте постоянно ребенка фразами: «не бери», «не трогай», «не разбрасывай», «не бегай». Так вырастит запуганная личность без силы воли, а когда ему хоть что-то в дальнейшем позволят, он будет отрывать на всю.
Важно! Всегда в воспитании ребенка придерживайтесь правила «золотой середины».
Как вести себя с маленькими детьми? С раннего детства вы должны спокойно объяснять малышу, что «можно», а что «нельзя». Он кусает вас, выдирает волосы, вылазит на подоконник, ломает все? Нужно сделать все, чтобы ребенок воспринял эти запреты и больше не повторял своих ошибок. Например, вы запрещаете ребенку лезть на подоконник, но заметили, что бабушку показывает ему улицу в окно, ставя на это место. Поговорите с ней, правила должны быть одни для всех.
Большинство родителей думают, что у ребенка улучшится поведение, если его отдадут в спортивную секции. Пусть только он сам ее выберет, не стоит навязывать свое мнение.
Вы должны при выборе ребенка соблюдать спокойствие. Выбрал футбол? Не навязывайте бокс. Захотел мальчик заниматься танцами? Не нужно его сдавать на тхэквондо, как делают многие отцы, считая, что мужчина не должен быть танцовщиком. Вы должны научиться принимать любой выбор своего дитя, а не унижать, обижать, оскорблять. Иначе вырастит полностью деградирующая личность с рядом комплексов.
Итак, дисциплина – это не наказание по полной строгости, а просто установка четких правил поведения в конкретной ситуации. Часто с дисциплиной приходится сталкиваться педагогам. Безграмотный учитель всегда будет жаловаться на своего ученика родителям, просить, чтобы они приняли меры. А вот настоящий учитель является всегда еще и психологом, поэтому знает, как подойти к конкретному ребенку. Достаточно просто с ним сесть и спокойно поговорить, а не кричать, угрожать родителями, директором. Родители тоже должны освоить разные психолого-педагогические подходы, знать, как справится со своим чадом. Не стоит пускать развитие, воспитание детей на самотек!
Как научить ребенка считать в уме (1 класс, методика)?
Как научить ребенка играть в шахматы с нуля?
Как научить ребенка читать быстро и правильно в 1 классе?
Как и когда учить ребенка читать?
Информационно-познавательный медицинский портал, постоянно обновляющийся медицинскими статьями, новостями, актуальными заболеваниями, симптомами и методами лечения. Все права защищены © 2013-2017. Размещенные на сайте материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет, согласно Федерального закона №436-ФЗ от 29.12.2010 года «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». 18+. При использовании материалов сайта активная гиперссылка, индексируемая поисковыми системами, обязательна! Ресурсы и лица, уличенные в несанкционированном копировании, будут преследоваться по закону (статья 7.12 Кодекса РФ «Об административных нарушениях»). Информация носит справочный характер, проконсультируйтесь с врачом! Не занимайтесь самолечением! При первых признаках заболевания обратитесь к врачу! Сайт не является средством массовой информации!
Источник: http://medportal.su/kak-priuchit-rebenka-k-discipline/
Когда ребенок начинает себя плохо вести, мамы порой доходят до абсурда, пытаясь исправить его поведение. Как же научить ребенка дисциплине правильно?
Ошибка: «Не бей сестру», "Не кушай конфеты», «Не ходи босиком» — количество запретов, которые родители говорят своему ребенку, может быть бесконечным. Но результативным ли?
Решение: Родители так часто говорят «нет» своим детям, что те со временем просто стают «безразличными» к этому слову. При этом, что-то запрещая своим детям, родители зачастую не дают никаких установок взамен. Но в процессе воспитания, важно регулярно рассказывать детям, как вы хотели бы, чтобы они себя вели. Например, вместо фразы "Не стой в ванной!" скажите "Садись в ванную, потому что она скользкая, ты можешь упасть". Затем, когда вы заметите, что ребенок послушно сел и плещется в ванной, обязательно похвалите его: «Мне нравится, как ты сидишь, умничка". Это нужно, чтобы закрепить установку на поведение.
МЫ ЧРЕЗМЕРНО ТРЕБОВАТЕЛЬНЫ
Ошибка: Представьте ситуацию, когда мама сидит в церкви, а малыш начинает кричать во время службы. Мама начинает требовать от него успокоиться, выпучивает глаза и дергает за руку. Но ничего не помогает. Почему?
Решение: Очень маленькие дети еще не осознают правил и систему поведения в разных общественных местах. Ведь, например, в магазинах, где много людей, ему часто разрешают дурачиться, то почему же нельзя этого делать в церкви? Родители часто предполагают, что их дети знают больше, чем это есть на самом деле. А ребенок все равно будет оставаться ребенком. И если он нарушает какое-то правило – не всегда делает на зло, вероятно, просто не знает, как себя по-другому вести в этой ситуации. Спокойно объясните малышу: "Я веду себя тихо, потому что нахожусь в церкви, но, если мне нужно что-то спросить, я говорю это шепотом». Обратите внимание ребенка на то, как ведут себя в церкви другие люди. У него должен быть реальный пример. Если делать так постоянно в разных ситуациях, то ребенок со временем поймет, как и где себя нужно вести.
МЫ САМИ ДАЕМ ПЛОХОЙ ПРИМЕР
Ошибка: Когда человек в плохом настроении, что-то не получилось, как хотелось, кто-то обидел или разозлил – эмоции выливаются криком. При этом мы можем вслух оскорблять своего недруга или обидчика, а затем еще выплескивать злость и на ребенка. Тогда не стоит удивляться, если он начнет вести себя также. Ведь вы – пример для него.
Решение: Помните про эффект бумеранга — как вы, так и к вам. Если мы кричим, то наши дети, вероятно, очень скоро будут общаться и выражать свои эмоции также. Поэтому если вы в какой-то ситуации не сдержали своих эмоций, крикнули на ребенка – обязательно извинитесь перед ним. Это покажет, что вы сожалеете и несете ответственность за свои действия. И, конечно, старайтесь контролировать свои эмоции, хотя, порой, это бывает очень сложно.
Ошибка: Вы слышите, как дети гоняются друг за другом по всему дому и сразу же начинаете на них кричать, потому что это вас раздражает.
Решение: Часто родители чувствуют необходимость вмешиваться каждый раз, как только дети начинают что-то делать. Но имейте ввиду, что дети растут, развиваются и – изучают новые навыки. Если безопасность не проблема, не спешите вмешиваться в занятие своего ребенка — посмотрите, что случится, если вы просто будете продолжать заниматься своими делами, как будто ничего не происходит. Скорее всего – ребенок сам прекратит свое занятие.
МЫ МНОГО ГОВОРИМ, НО НЕ ВСЕГДА ПРАВИЛЬНО
Ошибка: "Выключи телевизор . В этот раз я серьезно!". Ребенок продолжает вести себя плохо, когда ваше указание кажется ему расплывчатым.
Решение: Доктор философии Роберт Макензи утверждает, что если вы хотите научить ребенка соблюдать определенные правила, определите для него четкие просьбы. Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок встал с дивана и сделал домашнее задание — начните с вежливого обращения: "Пожалуйста, выключи телевизор и иди делать свою работу». Если ребенок послушался – поблагодарите его, если нет – дайте еще одно указание: "Я выключаю телевизор. Пока не сделаешь свою работу, твой телевизионный досуг будут приостановлен".
МЫ ИСПОЛЬЗУЕМ ТАЙМ-АУТ НЕЭФФЕКТИВНО
Ошибка: После того, как 3-летний малыш стукнул брата, родители отправляют его в свою комнату. Тот еще в большей ярости начинает стучать головой об пол.
Решение: В первую очередь, ребенка нужно не наказать, а дать ему тайм-аут и возможность успокоиться. Некоторые дети хорошо реагируют на указание уйти в комнату, но другие рассматривают это, как отказ, и это очень их раздражает. Кроме всего, так вы не учите детей, как себя правильно вести.
Тайм-аут должен быть совместный — если малыш очень расстроен, посидите вместе с ним, держите его руку, чтобы он успокоился. А после этого спокойно объясните, почему его поведение не было хорошим. Если же вы в этот момент слишком эмоциональны – сделайте тайм-аут и себе. Как только вы расслабитесь, обсудить ситуацию и скажите ребенку, как поступать по-другому.
МЫ ДУМАЕМ, ЧТО КО ВСЕМ ДЕТЯМ ОДИНАКОВЫЙ ПОДХОД
Ошибка: Лучший способ справиться с нытьем сына – наклониться к нему, посмотреть в глаза и объяснить, как себя правильно вести. Но дочь более эмоциональная и отказывается слушать – с ней таким образом договориться не получается.
Решение: Разработайте индивидуальную схему подхода к каждому ребенку. Вы как никто другой хорошо знаете все их нюансы характера, предпочтения и факторы поведения.
Данный сайт соответствует всем принципам HON кодекса о надежности медицинской информации: посмотреть свидетельство.
войти с помощью:
войти с помощью:
СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!
ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ
Подтверждаю, что с момента моей регистрации на Веб-портале, уведомлён(-на) о цели сбора моих Персональных данных и о включении моих Персональных данных в базу персональных данных пользователей Веб-портала, с правами, предусмотренными ст. 8 Закона Украины «О защите персональных данных», ознакомлен(-на).
Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/article-40535-kak-priuchit-rebenka-k-distsipline-7-tipichnyh-oshibok-vseh-mam/
Читайте также
progrudnichkov.ru
Юлия Борисовна Гиппенрейтер – один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
В книге «Счастливый ребенок: новая книга вопросов и ответов» собраны самые острые и актуальные вопросы родителей. Юлия Борисовна в диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показывает, как разрешать уже случившиеся конфликты и как их предугадывать. Как правильно общаться с детьми, и как беседовать с ними, чтобы они доверяли и рассказывали о своих переживаниях. Как сформировать правильный подход к воспитанию работающей маме, и многое другое!
· Что делать, если старшие дети ревнуют к младшим
· Как выстроить дисциплину, можно ли наказывать и как поощрять
· Что делать, если ребенок много врет
· Как быть, если родители разводятся
Портал Материнство предлагает вашему вниманию отрывок из книги.
Стоит ли заставлять ребенка быть вежливым, дисциплинированным? [Беседа]
Мама: Сыну 4 года. Очень стеснительный, все время сам по себе, ни с кем не здоровается и не прощается. Заходим куда-нибудь: «Саша, не нужно ли что-то сказать?» Или когда уходим: «Саша, что нужно сказать? Скажи «до свидания»!» — молчит.
Нужно ли заставлять?
Ю. Б.: Может быть, он просто не хочет, думает про себя: «Отстань от меня с этими «здравствуй» и «до свидания». Я ни за что не скажу!»
Тогда это здоровая реакция на насилие. Где-то вы пережали, и продолжаете нажимать дальше. Вот и все. А он не столько стеснительный, сколько просто борется за себя, за свое решение, как поступать. Говорите ему иной раз так: «Сашенька, мы сейчас придем в гости, только ты смотри, не здоровайся! Ни в коем случае!» Увидите, скоро сам исправится.
Мама: А вообще, как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?
Ю. Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: приучиться к горшку, к ложке, чистить зубы, не выходить из-за стола раньше времени... Надо стараться делать так, чтобы эти привычки входили в быт ребенка постепенно, без излишних усилий и конфликтов. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния настаивает на своем и принимает крутые меры.
Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирном тоне. Не бойтесь также по ходу дела шутить, разыгрывать, выдумывать — юмор и игривость в общении с детьми очень нужны.
Вы думаете, привычки вырабатываются от жесткого вдалбливания? Нет. Они вырабатываются постепенно, в доброжелательном общении.
Не стоит заменять регулярность и постепенность отработки привычек понуканиями. Можно использовать записку, картинку, напоминающую, что делать. Например, на цветок приклеить бумажку: «полей меня, пожалуйста». Будить ребенка в школу тоже не надо, замените себя будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: да, неприятно — и только!
Мама: С какого возраста можно давать ребенку ответственность за свой подъем?
Ю. Б.: В 4—5 лет уже можно. Я расскажу историю об одной семье.
Представьте себе: Кольский полуостров, зима, полярная ночь. Два ребенка: мальчик 5 лет, девочка 3 лет сами встают в садик. Брат будит сестру, они сами одеваются, в шубах и шапках подходят к постели родителей, которые только протирают глаза, и говорят: «Мама, папа, мы пошли в садик» (он рядом с домом).
Пусть вас вдохновит сияющий образ этих детей! Но не фразы: «Вставай, опоздаешь!», «Что ты копаешься, скорее одевайся!»
Мама: Как сделать, чтобы дети были дисциплинированными?
Ю. Б.: Попробуйте вести себя немного иначе. Слезьте с него, не перекрывайте его развитие заботой о собственных волнениях.
Мой ребенок все время прыгает, скачет, бегает, не сидит на одном месте ни минуты. Ему 6 лет, он гиперактивный, наверное, все воспитатели жалуются. [Беседа]
Мама: Что делать?
Ю. Б.: Раз мама жалуется на то, что не знает, как ребенком управлять, значит, дело не в ребенке, а в ней самой. Он «носится», может быть, потому, что добивается свободы, которой не хватает.
Мама: Значит, мне ему говорить: «Лезь куда угодно — на горку, на дерево, на пожарную лестницу»?
Ю. Б.: Может быть, и так. Недавно была передача, где актер рассказывал о себе. Он — пожилой человек и, между прочим, упомянул о своем пятилетнем внуке. Внук однажды заявил: «В конце концов, я свободная личность!» Я его спрашиваю: «Что это значит?» — «Это значит, что я могу бегать, прыгать, когда хочу и сколько хочу!»
Вот так — бегать, прыгать, жить! И вы дайте жить вашему ребенку!
Когда Корней Иванович Чуковский был уже пожилой, он побаливал и жил на даче. К нему, великому знаменитому Чуковскому, привели отряд детей на экскурсию из школы. Ребята разбежались по территории дачи — кто куда, играют, резвятся. Он с удовольствием смотрел на все это. А тут учительница всполошилась: «Петров, куда ты полез (на дерево)! Сейчас же слезай!» А Чуковский услышал и кричит: «Петров, молодец, лезь, лезь, не слушай эту тетку!»
Он так же воспитывал и своих детей. Родителям, которые ахают и охают, полезно об этом почитать в воспоминаниях его дочери.
Полуторагодовалый ребенок не реагирует на мои просьбы. Как его убедить?
Вы даете много мудрых советов, которые на практике у меня применять не получается. Моему сыну уже 1,5 года. Он не реагирует на мои просьбы, если действия ему неинтересны. Он либо продолжает заниматься игрушками, не обращая на меня внимания, либо убегает, либо активно сопротивляется. Например, если попытаться его повести мыть руки перед едой. Доводов и уговоров не желает слушать, зачастую приходится повышать на него голос, что меня очень расстраивает.
Я понимаю, что если ребенок чем-то увлечен, ему в силу возраста сложно понять, почему он должен прерваться и идти обедать, одеваться на прогулку, садиться на горшок… Приходится его всячески отвлекать, заинтересовывать. Например, предлагать пойти помыть машинку. Заодно и руки мы помоем. Но как только усадишь за стол, ни за что не возьмет ложку. Не знаю почему, но этот прибор не вызывает у него интереса. Приходится кормить самой. Ума не приложу, как научить его есть самостоятельно.
Кстати, из чашки тоже отказывается пить, пьем с ложки. Но это еще полбеды! Даже когда кормлю сама, не будет открывать рот, если не дашь ему книжку, игрушку или — пока песню не споешь. Думала, может, оставить его без еды пару раз, так он ночью свое доберет (мы до сих пор на грудном вскармливании).
Сейчас нам очень трудно, убираем дневное кормление. Не знаю, поможет ли это изменить его отношение к пище... По такому же сценарию обстоят дела со сборами на прогулку и с высаживанием на горшок.
Я понимаю, что так быть не должно. Наверно, я делаю что-то не так. Как вы считаете, в чем моя ошибка? Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в подобных ситуациях упрямства и манипулирования со стороны сына?
То, как вы описываете жизнь с вашим малышом, случается у многих родителей, которые стараются воспитывать ребенка «очень старательно» и «правильно». Это желание похвально, но, к сожалению, оно часто приводит к «перегибам» и к потере гибкости в отношениях с ребенком. И это, судя по всему, произошло у вас.
Главный признак — слишком много точек непослушания: и с умыванием, и с одеванием, и с едой, и с горшком. Такое постоянное сопротивление обычно возникает у ребенка при установке родителя настаивания на своих «надо»!
Малыши, да и дети любого возраста, не переносят принуждений. Когда желание родителя вступает в противоречие с его желаниями или интересами, он отвечает «своеволием» и «упрямством»! Эти реакции естественные, и даже в каком-то смысле положительные: ребенок проявляет свою волю, активно защищает себя.
Нужно ли обязательно его «продавливать», настаивая на своем? На мой взгляд, не нужно! Конечно, все зависит от «проблемы», например, от огня его просто надо оттащить!
Но ваши главные проблемы упираются в обычные бытовые действия. Некоторые из них для 1,5-годовалого мальчика трудны, например, владение ложкой, или вовремя вспомнить про горшок, другие — не интересные, третьи вообще непонятные — зачем что-то надевать или есть, когда неголоден? И он отказывается.
Вы спросите: что же тогда делать, если не принуждать? Столкновение «надо» и «не хочу» — проблема для любого родителя. Вы здесь не в одиночестве. Вы уже многое попробовали: доводы и уговоры, повышение голоса, отвлечения и развлечения. Например, во время кормления даете игрушку или даже поете — тогда он открывает рот. К сожалению, все это не приносит желаемых результатов. Вы недоумеваете: что же тут не так?
На мой взгляд, беда в том, что уже к 1,5-годовалому возрасту у вашего ребенка накопился «опыт непослушания» и он настроен заведомо отрицательно на любое ваше предложение. Значит, надо менять сам стиль общения с ним. Стоит проявлять гораздо большее сочувствие к его трудностям, желаниям и нежеланиям. Он узнает о том, что вы его понимаете, если будете разговаривать с ним в стиле «активного слушания», о котором можете прочесть в моих книгах. Например, во время еды сказать: «Ты не хочешь есть этой ложкой, а хочешь ….», или — «Ты не хочешь есть вообще», вместо того, чтобы запеть — в надежде, что он откроет рот и вы впихнете ему еду!
Уберите со стола, сказав: «Хорошо, больше есть не будем» (в крайнем случае, как вы говорите, доберет в следующее кормление). Такими словами и действиями вы покажете, что считаетесь с ним, с его желаниями или нежеланиями.
В результате он получит совсем новый опыт: узнает, что мама готова его услышать и с ним договориться. Согласитесь, «уговаривать» и «договариваться» — совсем разные вещи. Уступив в какой-то момент, вы получите несравненно более ценный результат: малыш будет больше доверять вам в целом, вашим словам и просьбам. А то ведь, судя по вашему описанию, он вроде бы уже не ждет ничего хорошего от маминого «воспитания» — сразу настроен сражаться!
Есть еще один способ, который поможет ребенку прислушиваться к вашим словам, — это сообщения о себе, своих желаниях и недовольствах (так называемые «Я-сообщения»). Они служат очень хорошей заменой повышения голоса, критики и наказаний, и также приводят к большему пониманию друг друга.
Еще хочу напомнить вам о важности совместных игр и занятий с ребенком, особенно в том, что ему интересно. И снова доверие, а с ним и послушание ребенка растет, когда родитель находит время и желание с ним интересно поиграть.
Если делать все перечисленное, тогда «воспитывать» особенно и не приходится — авторитет родителя становится таким, что то, что он говорит, принимается как должное.
Важные выводы:
Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Он знает: его оденут, поведут, сдадут — когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он что хочет? Какие у него самого интересы? Спрашивайте его, пока он еще маленький — он вам будет рассказывать, делиться. Иначе потом будет поздно: подростком он уже станет скрывать свои интересы. Мотивацию ребенка, его интересы, стремления нужно блюсти как зеницу ока. Найти себя, свой путь мечтает каждый. Ребенок тоже все время что-то хочет, ищет, выдумывает, мечтает. Дайте ему свободно развиваться, не программируйте его на каждом шагу!
Дата публикации 15.10.2016 Автор статьи: Ю. Б. Гиппенрейтер
materinstvo.ru
Правильно воспитать своего ребенка и приучить его к дисциплине – непростая задача, и чтобы ее выполнить нужно запастись терпением и усвоить главное: наказание ребенка и его дисциплина не одно и то же. Итак, как дисциплинировать детей, рассмотрим несколько советов.
Детскую недисциплинированность можно спутать с капризами и детской своенравностью. Например, отказ прислушиваться к советам и просьбам, резкость, грубость, склонность к конфликтам с педагогами и сверстниками, безразличие к урокам, неусидчивость, лень – это все проявления так называемого «протеста». Но в чем же тогда заключается разница между капризом и отсутствием дисциплины? Детская недисциплинированность – это постоянное явление, которое выражается в излишней активности ребенка, в то время как «протест» или капризность — нечто временное, имеющее конкретные причины и проходящее.
• Нехватка внимания родителей. При такой нехватке ребенок будет делать все, чтобы привлечь к себе внимание;• Любознательность и пытливость. Обычно это свойственно очень маленьким деткам (1,5 – 2). Мир вокруг такой незнакомый и привлекательный, тут не до примерного поведения.• Недостаточное мотивирование со стороны родителей. Дисциплинированный ребенок понимает, зачем он должен выполнить что-либо. Безапелляционные просьбы и распоряжения не подойдут, в данном случае уместна грамотная мотивация. Например, «чем скорее закончим с уборкой комнаты, тем скорее освободимся и пойдем на прогулку».• Поиск слабых мест папы и мамы. Для того, чтобы манипулировать родителями, ребенок часто ищет их уязвимые места.• Расхождение слов родителя с его делами. Часто взрослые требуют от ребенка определенного поведения, но сами ведут себя противоположным образом. Яркий пример — курящий родитель, который говорит, что курение – это плохо. Или запрещение мусорить от человека, который выбрасывает обертку на асфальт.• Отсутствие доверия во взаимоотношениях. Если доверительные отношения с родителями не складываются, ребенок бросает всякие попытки наладить контакт с мамой или папой. Доверие утрачивается, и ребенок винит в этом родителей.• Чересчур много «нельзя». Слишком требовательные родители сами способствуют тому, что ребенок становится бесконтрольным.
Дисциплинированный ребенок – это не кукла, которая подчиняется вам и слушается с полуслова. Это живой человек, со своим мнением, характером, желаниями. Дисциплинировать ребенка правильно, значит развить в нем ответственность, собранность, умение уважать общепринятые нормы и подчиняться собственным целям. От родительского подхода к воспитанию зависит то, насколько самостоятельным, цельным и самодостаточным он вырастет. Излишняя требовательность и строгость могут воспитать неуверенного в себе, слабого человека. Выбирать вам.
Современный бешеный ритм жизни зачастую не позволяет уделять достаточное время ребенку. А малыш живет в другом темпе и не понимает, зачем вам нужно куда-то бежать и проводить время на работе, вместо того, чтобы поиграть с ним. Лучший способ приучить ребенка к дисциплине – сделать ее семейной традицией! Как может проявляться семейная дисциплинированность? Несколько основных моментов:
• Не забывать старшее поколение и систематически навещать бабушек и дедушек;• Вместе отмечать праздники и готовиться к ним;• В доме каждый выполняет свою функцию;• Установить определенный распорядок дня для всей семьи;• Привить всем домочадцам привычку не откладывать дела на потом;• Наводить частоту всем вместе и по определенным дням;• Культивировать почтительность к старшим.
Если семье неизвестны такие принципы и привычки, то приучить ребенка к дисциплинированности будет крайне сложно. В его голове может произойти путаница и хаос: во сколько нужно уснуть, как правильно разговаривать со старшими, во сколько вернуться домой с прогулки. Все эти вопросы (и многие другие) требуют четких ответов. Иногда родители не находят сил и времени для того, чтобы правильно среагировать на детский «бунт» и это чревато потерей дисциплинарных устоев в семье навсегда. Поэтому определенные правила в семье необходимы. Они должны восприниматься как нечто само собой разумеющееся, как, например, необходимость чистить зубы. А главное подкрепить дисциплину собственным примером:
• Приучаем любить, когда все на своих местах: вещи в комоде, кружки и тарелки в шкафу для посуды и т.п. Главное не забывать о поощрении: хвалить ребенка за правильные действия.• Устанавливаем единственно возможное поведение вне дома: уважительно относиться к пожилым, помогать девушкам, уступать место в транспорте и прочее. Дисциплинированный ребенок ведет себя правильно и культурно не только в стенах дома.• Устанавливаем единственно возможное поведение дома: вещи на своих местах, соблюдение вежливости и приличий, еда строго на кухне, соблюдение правил гигиены;• Организуем распорядок дня: конкретное время для сна; до сна определенные процедуры.
Умение организовать свое время, собранность и ответственность – качества, которые родители должны воспитывать в ребенке. Детская дисциплинированность – это билет в спокойную, уверенную, гармоничную взрослую жизнь.
ritty.ru
